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30.9.16

Cheng-Pong 901


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja, elas apenas gostam de urinar!

LOUCOS
Com o dinheiro que estou economizando - diz um louco -Vou comprar uma motocicleta.
-Eu em vez disso - disse outro louco - Vou comprar uma vaca.
-Você vai ficar muito ridículo montado sobre a vaca dando partida quando for correr.
-Mais ridículo vai ficar você na hora de ordenhar a moto.


CHARADA
Olhe para as suas mãos. Há dez dedos. Quantos dedos tem em dez mãos?

WEBCAM
Uma mocinha está em casa com sua webcam ligada e começa a se despir para seu namorado, também na webcam, afim de deixa-lo excitado. De repente a porta se abre e o pai da mocinha vê aquilo e diz irritado...
-Mas o que você está fazendo minha filha?
E a filha respondeu:
-Papai, estou fazendo uma consulta com meu médico online. Estou enferma.
E o pai diz:
-Bem, dá licença, sai um pouco e vai se vestir que vou aproveitar e consultar seu médico pois meu cacete também está enfermo e vou mostrar pra ele...

FOME
A conversa por telefone do casal:
-Querido, na parte da manhã eu não posso tomar o café porque eu sinto sua falta, ao meio-dia não poso comer, porque não consigo almoçar sem a sua compania, para jantar não poso comer porque eu sinto sua falta e noite não consigo dormir ...
-Por tanto você sente minha falta?
-Não querido, eu não consigo dormir com fome ...

ADIVINHAS
1- O que é duro e reto quarndo entra, macio e pegajoso quando sai?
2 -Qual é o cheque que mais  mete medo aos bancos?
3 - O que os Informáticos fazem no banheiro?

DENÚNCIAS
O telefone toca na sede do FBI nos EUA.
-Alô? Estou ligando para falar sobre meu vizinho, Terêncio. Moramos no bosque e ele está escondendo maconha dentro de suas lenhas!
- Muito obrigado pela chamada, senhor.
No dia seguinte, os agentes do FBI cercam a casa ao vizinho. Eles invadem o galpão onde está guardada a lenha usando cunhas, serras, abrindo cada pedaço de madeira, mas não encontram a maconha.
Assim que vão embora o telefone toca na casa do vizinho.
-E aí, Terêncio, o FBI veio?
-Veio Sim!
-Eles cortaram toda sua lenha?
-Sim, cortaram tudo.
-Ótimo, agora é a sua vez de me denunciar. Eu preciso do meu jardim arado.

TEMPESTADE
Lá no interior dois caipiras conversam:
-Cumpadi, ocê que nasceu no sítio, foi criado nas fazendas, sabe quando vai chover, num sabe?
-Claro que sei!
-Intão me diga uma coisa: vai chover amanhã?
-Deixa ver... hum... amanhã vai dar tempestade! Chuva forte! Daquelas que tira tudo da terra!
-Tira tudo da terra? Chiíi... então vou avisar meu irmão.
Ele enterrou a sogra dele ainda ontem!

RCO 
Essa placa estava no lado de uma estrada. O cara passou e viu escrito isso aí: “VENDE-SE ESTE     RCO”.
O sujeito seguiu em frente, encucado com aquilo. RCO, "que que e isto, meu Deus”.
Começou a perguntar para a mulher o que era aquilo, não é lote, não é casa, não é nada conhecido e depois de uma hora discutindo ele disse:
-Vamos voltar lá pra saber que porra é essa!
Voltaram, pararam na placa e, de uma casinha logo em frente saiu uma velhinha. Ele perguntou:
-Senhora, que é esse RCO que a senhora ta vendendo?
A velha olhou para a placa:
-O meu filho. Nessa idade não sabe ler não? Não tá vendo que ali tá escrito "VENDE-SE ESTERCO”...

MAU GOSTO
Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:
- Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.
A mulher diz:
-    E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?
O marido responde:
-    Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?

LUGARES
O paciente chega ao médico chorando de dor e diz:
-Doutor, parti o meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?
0 médico olha nos seus olhos e diz:
-Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar a esses lugares.


PENSAMENTO
Dizer eu te amo, até que é bonito. Quero ver é aguentar os peidos embaixo do mesmo cobertor.

IRMÃOS TISSÍCO e TISSÓCO
A história dos irmãos Tíssíco e Tissóco, pescadores.
Tissíco falou pro Tissóco:
- Vamo pescá?
Tissóco falou pro Tissíco:
- Vamo!
Tissíco pegou a vara, Tissóco a minhoca, partiram os dois, o Tissíco na frente, Tissóco atrás.
Logo na saída tinha um ninho com uma galinha com um pinto dentro, Tíssíco falou pro Tissóco:
-Vamo pegar?
Tissóco respondeu:
- Vamo!
O Tissíco pegou a galinha, Tissóco o pinto.
E o Tissóco:
-Vamo levá um lanche?
-Vamo, eu vou na padaria e você no açougue:
-Tissíco pegou o pão e Tissóco a lingüiça.
Partiram os dois pelo trilho afora e chegaram no lugar de pescar, lá tinha um córgo e um rego.
Tissíco foi pescar no corgo, Tissóco no rego.
Aí tão lá pescando, ruim de peixe, dali um pouco Tissíco pegou um peixinho, Tissóco um bitélo.
Tempo depois, nada de peixe resolveram mudar de lugar.
Os dois trilho afora, Tissíco na frente Tissóco atrás.
Logo uma vaca braba corre atrás do dois, corre daqui, corre dali eles avistaram um coqueiro. Tissíco falou:
- Vamo subi?
Tissóco falou:
- Vamo!
Aí Tissíco subiu até o meio, Tissóco até os côco.
Os dois lá em cima e a vaca lá embaixo bufando, eles foram cansando quando Tissíco teve uma idéia e falou pro Tissóco:
- Vamo desce e abafar a bicha?
Tissóco falou:
- Vamo!
Desceram, o Tissíco voou no chifre, Tissóco no rabo...

Respostas adivinhas: 1- Gomas de mascar; 2- É o Cheuqe Norris; 3- Multimerdia.
Resposta Charada: Não, não são 100 dedos. São dez vezes  cinco dedos, portanto 50 dedos.






23.9.16

Cheng-Pong 900


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.

FORMANDO
O filho do fazendeiro se formou e, quando voltou, a primeira coisa que ele disse para o pai foi:
-Pai, vamos matar aquele boizinho pra comemorar?
E o velho:
-Não precisa não, coloca ele no curral e dá umas chicotadas nele que tá bom!...

FOLHAS
Estão duas folhas numa impressora. Uma pergunta a outra:
-Ha quantos dias está ai?
-A4...

CHIFRE
O cara casou 4 vezes, levou chifre com as quatro.
Então mandou fazer uma mulher de maderia... o cupim comeu...

DANÇA
Estava uma barata tonta, dançando feito uma maluca, quando outra se aproxima e pergunta:
-É Salsa ou Lambada?
-Não estúpida, e baygon!

CONTAR
Um bêbado perguntou ao outro:
- Você sabe contar?
- Sei.
- O que vem depois de 51?
- Uma rodelinha de limão.

MORTOS
O bebum liga de madrugada para a noiva:
-Meu amor, acabo de bater, venha rápido, há muitos mortos...
-Ai Meu Deus, trombou com um ônibus?
-Não, com o muro do cemitério e tô com muito medo!

VELOCIDADE
O paciente pergunta ao médico:
- Doutor, eu estou morrendo?
- Todos nós estamos morrendo a diferentes velocidades.
O paciente questiona:
- Doutor, mas e no meu caso?
E o doutor explica:
- Bem, no seu caso, você é o Usain Bolt.

CAMINHO
Dois pastores estão perdidos e um deles pergunta para um homem que está visivelmente bêbado:
- Com licença, você sabe me informar onde fica a farmácia?
E o bêbado explica:
- Claro, fica ali na esquina virando a direita.
Os pastores agradecem, começam a seguir o caminho mas um diz ao outro:
- Deveríamos ajudar aquele pobre homem que tomou o caminho da bebida!
- É verdade. Temos o dever de ensinar a palavra do Senhor e ajudar aquele homem.
Eles voltam até o bêbado:
- Moço, você gostaria que te ensinássemos o caminho de Deus?
E o bêbado responde:
- Vocês não sabem nem o caminho da farmácia, imagine o caminho de Deus...

BUNGEE
- Você teria coragem de praticar bungee jumping?
- Claro que não!
- Por quê?
- Cara, eu vim parar neste mundo por causa de uma borrachinha que arrebentou e não quero sair dele pelo mesmo motivo.


PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Me falaram que você ia pro cinema com a sua irmã mas não vai mais… porque eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas. 

FILME INVERSO
O cara estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente. O filho se aproximou e perguntou:
- Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
- Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

CHARADA
Três moinhos de vento moem três toneladas de farinha em três dias. Em quantos dias quatro moinhos de vento moem quatro toneladas de farinha?

GENTILEZAS
A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável:
- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.
- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha. - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?
- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.

HABILITAÇÃO
O rapaz sem habilitação vinha em sua moto na BR do Rio rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer perguntas, mas ele foi logo dizendo:
- Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar, eu sairia empurrando ela daqui do Rio até Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, que disse ao motoqueiro:
- Liguei para meu superior, contei sua historia. Ele se emocionou e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.

ESTRESSADO
Um motorista de ônibus em seu trabalho parou em um ponto onde embarcaram vários passageiros. Um homem com malas nas costas e sacolas na mão se aproxima dele e pergunta:
- Esse ônibus vai até onde?
O motorista já estressado, já pronto para partir responde:
- Do parachoque dianteiro até o parachoque traseiro.

VONTADE
No ponto de ônibus a linda loirinha olha para um cara e diz:
- Ai que vontade!
Passa um tempo e ela diz a mesma coisa:
- Ai que vontade!
O cara já estava excitado, quando novamente ela diz:
- Ai que vontade!
Ele pergunta:
- Vontade de que, meu amor?
- De peidar!!!

MOTIVO
Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:
- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.
- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.

CURIOSIDADE
Palavras palíndromas são as que podem ser lidas normal e de tras para frente, com o mesmo sentido: Exemplos:
ARARA - SAIAS - MAMAM - RODADOR - ANILINA - RADAR - MATAM - SIRIS - RALAR - SOMAVAMOS - ROTOR - SOPAPOS  - SUPUS - REVIVER -  - SERES - MATUTAM - AEREA - MIRIM - REVER - OSSO - OVO 

GAGO
No navio o capitão pede ao gago:
- Observe quando já estivermos perto da terra, escolha alguns homens e diga para saltarem na água e irem nadando até a praia, pois a ancoragem do navio pode demorar e quando ela terminar eu irei com o bote.
O gago concorda e fica observando o horizonte, quando de repente se levanta, gesticula para os alguns homens, aponta para o mar e grita:
- Tu, tu, tu...
Os homens prontamente saltam no mar e começam a nadar. E só então o gago completa a frase.
- Tu, tu, tubarão!

Resposta charada: Três dias. Se três moinhos levam três dias para moer três toneladas de farinha, logo, quatro moinhos moem a mesma quantidade de farinha no mesmo tempo, ou seja, três dias.




16.9.16

Cheng-Pong 899


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Você já reparou que nas propagandas de cerveja na televisão, a gente não vê o consumidor de cerveja com uma barriga... de consumidor de cerveja?


5 QUILOS
- Vó, já disse mil vezes que não se pode lavar cobertor nessa máquina de lavar. Você não sabe que ela só aguenta 5 kg? Prometa que nunca mais fará isso novamente.
- Meu netinho, isso não é cobertor, é a minha calcinha.

ATALHO
Um homem pergunta para um fazendeiro perto de um grande pasto:
- Senhor, você se importaria se eu cortasse caminho pelo seu pasto para chegar na estação de trem mais rápido? Eu já estou atrasado e tenho que pegar o trem das 16:25.
- Pode sim, claro! E se meu touro ver você, aposto que você vai conseguir pegar até o trem das 16:10.

TOSSE

O rapaz pergunta ao farmacêutico:
- Você tem algo contra tosse?
O farmacêutico responde:
- Não tenho não. Pode tossir à vontade.

CASAMENTO
No dia que o filho do Joca nasceu, um amigo dele o chamou porque sua menina nascera no dia anterior.
-Quem sabe? Talvez eles vão acabar se casando.
E o Joca:
-O meu pequeno rapaz tem um dia de  idade, e a sua menina tem dois dias de idade. Ele não vai se casar com alguém que tem o dobro da idade dele...

CHARADA
Uma criança caiu para o lado de fora de um prédio de 78 andares, mesmo assim, chegou ao chão ilesa. Se sua queda não foi aparada, nem suavizada por nada. Como isso é possível?

CALMANTE

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
– Tem calmante?
– Tenho.
– Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

ESPIAR
A mulher fala para o marido:
– Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha trocando de roupa.
– Ah véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

MELANCIAS
Havia um fazendeiro que plantava melancias, mas ele estava perturbado porque alguns moleques da redondeza entravam na plantação a noite para comer suas melancias.
Aí ele teve uma idéia achando que iria assustar os moleques e mantê-las longe.Fez uma aviso e colocou na plantação.
Na noite seguinte, os moleques leram na placa: "Atenção! Uma das melancias neste campo foi injetada com cianeto."
Os moleques fizeram outro letreiro ao lado do aviso do fazendeiro.
No dia seguinte ele inspecionou o campo e notou que não havia melancias faltando, mas outro aviso ao lado de sua placas:
- "Agora tem duas!"

BÊBADO
O bêbado entrou no ônibus, ficou em pé, não conseguiu se segurar e nem passar na catraca. Quando o ônibus freava ele ia parar lá no motorista; quando o ônibus acelerava, ia lá no cobrador. Na hora de descer o motorista pergunta:
- Você não vai pagar não?
O bêbado responde:
- Pagar o quê? Eu vim caminhando até aqui!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Eu gosto de cozinhar com lenha, mas lá na minha casa ninguém racha lenha, e na sua racha?

PARTES
Um mendigo, morto de fome, bate às portas de um mosteiro e pede um prato de comida. O frade, movido pelo espírito fraternal, o convida para almoçar com todos.
Na mesa, após a oração, tem início o almoço.
Certa hora, o mendigo pede: “Por favor, me passe o pão.”
O frade superior o repreende: “Não é pão. É o corpo de Cristo.”
Envergonhado, o mendigo cala-se.
Mais adiante, novamente pede: “Por favor, me passe o vinho.”
Mais uma reprimenda: “Não é vinho. É o sangue de Cristo.”
O mendigo promote não mais falar besteira.
Logo depois, chega à mesa um prato cheio de beringelas refogadas. O mendigo pede:
“Por favor, me passe a beringe… Perdão. Por favor, me passe o saco de Cristo.”

O BUBBA
O marido estáva no banheiro se barbeando quando o garoto que ele contratou para cortar o  gramado, chamado Bubba, vem fazer xixi. O marido maliciosamente olha e fica chocado com o  tamanho enorme do bilau do Bubba.
Ele não  aguentou a curiosidade e pediu ao Bubba qual era o segredo daquilo.
-Bem, todas as noites antes de eu subir na cama com uma menina, eu bato meu bilau na cabeceira da cama três vezes. Isso funciona, além de impressionar elas!
O marido ficou animado com esta sugestão fácil e decidiu experimentár naquela mesma noite. Antes de subir na cama com sua esposa, ele tirou seu pênis e bateu três vezes na cabeceira da cama. Sua esposa, meio adormecida, disse:
-Bubba? É você?

NA BAHIA
O Manel em viagem na Bahia decide ir ao banheiro antes de sair do restaurante em que havia acabado de almoçar um vatapá apimentado. Como o banheiro estava muito cheio e ele já estava apertado, decidiu ir em um banheiro ao lado do restaurante que ficava no meio de um matagal.
Logo que terminou, percebeu que não havia papel higiênico. Observando todo o banheiro ele vê uma enorme taturana na parede e exclama:
- Ora pois, deve ser isto... baiano limpa a bunda é com uma escovinha!
Pegou a lagarta, limpou a bunda com ela e logo sentiu a queimação. Indignado com a bunda queimando ele reclama:
- Só podia ser coisa de baiano, até nisso tinham que colocar pimenta!

ÉDEN

Um belo dia, no Éden, Deus estava procurando Adão e Eva, mas não conseguiu encontrá-los. No final do dia, Deus viu Adão e perguntou onde ele e Eva estavam. Adão disse:
-Hoje cedo eu e a Eva fizemos amor pela primeira vez.
Deus disse:
-Adão, você pecou. Eu sabia que isso iria acontecer. Onde Eva está agora?
Adão respondeu:
-Ela está lá no rio, lavando as partes íntimas...
E Deus:
-Droga, agora todos os peixes vão passar a ter um cheiro engraçado.

GÊNIO
Um homem encontra uma garrafa na praia, abre a rolha e sai um Gênio que se diz dono de todo o conhecimento do mundo:
-Você só tem direito a um pedido. Sei de tudo nesse mundo e você pode perguntar qualquer coisa que respondo!
O homem, espantado, exclama:
- Nossa, e você saberá a resposta correta para, literalmente, qualquer pergunta que eu fizer?
O gênio responde "sim" e desaparece.

Resposta charada:
Embora o edifício tenha 78 andares, a criança está ilesa, porque caiu de uma janela do andar térreo.

9.9.16

Cheng-Pong 898


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!

NOMES
Perguntaram ao Manoel:
-Como se chamam os habitantes do Rio de Janeiro?
-Ó raios! Todos eu não sei...

MALANDRO
Malandro é o Santo Antonio que casa todo mundo e continua solteiro.
300%
Duas amigas se encontram depois de muito tempo sem se verem e colocaram a conversa em dia:
-Então, como vai? Tá tudo bem contigo?
-Tudo bem?... o meu marido está com um grande problema!
-Que problema?
-Está impotente a 300%...!
-A 300%? Eu só conhecia 100%!
-A 100% já estava ha muito tempo... mas agora entalou os dedos numa porta e, para agravar o problema, queimou a língua na sopa fervendo...

ADIVINHA
1- Qual a mulher que ficou viúva por 3 horas?

VIAGRA
O papagaio engoliu um comprimido de viagra, que o dono, distraidamente tinha deixado ao seu alcance.
Preocupado com o efeito do comprimido, o dono do papagaio mete-o no congelador, para acalma-lo. Uma hora mais tarde o homem abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
_como é possivel você estar todo suado dessa maneira no congelador?
O papagaio respondeu:
-Pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

MORTE
Amor, morreu o padre que nos casou.
-Castigo, aqui se faz, aqui se paga...

NO SALÃO
Um rapaz estava num salão de beleza cortando cabelo. De repente entrou uma jovem muito linda no salão e o jovem que estava cortando cabelo diz:
-Olá, tudo bem?
-Tudo bem!
-Posso convidá-la para ir ao cinema?
-Não pode!
-Por que?
-Por que tenho marido, sou casada...
-Diz pro seu marido que vai dormir na casa de sua prima.
-Não vai dar, porque o meu marido é este que está cortando seu cabelo.

PROFISSOES
1º filho - Licenciado em Fisioterapia.
2º filho - Licenciado em Economia.
3º filho - Licenciado em Saúde Ambiental.
4º filho - Gatuno.
O vizinho pergunta:
-Por que não expulsa o teu quarto filho de casa?
-Porque é o único que traz dinheiro pra casa, os outros estão desempregados...

TRATO
A esposa estava farta de ser só ela fazendo tudo em casa. Então, após uma reunião conciliatória, ela e o mardido concordaram que o jantar passaria a ser feito alternadamente: ora por um, ora pelo outro.
No dia seguinte, foi a vez do marido fazer o jantar. Quando a esposa entra, vê o marido todo nu com um copo de água na mão. Sorridente e matreiro, ele diz:
-Hoje, o menu, é amor e água fresca!
No dia seguinte, o marido entra e pergunta:
-Querida, o que há hoje para comer?
A mulher aparece toda nua, despenteada e responde meigamente:
-Os restos do jantar de ontem, querido!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?

SABEDORIA DO MESTRE
Existe um ditado que diz: “Quem planta tâmaras não colhe tâmaras”, isso porque as tamareiras levam de 80 a 90 anos para darem os primeiros frutos.
Certa vez um jovem encontrou  o velho mestre plantando tâmaras e logo perguntou:
-Mestre! Por que o senhor planta tâmaras se o senhor não vai colher?
Sabiamente o velho mestre respondeu com uim sorriso no rosto:
-Meu filho, vai tomar no seu fiofó, o quintal é meu e eu planto o que quiser...

CHARADA
Dois sentinelas estavam de plantão do lado de fora de um quartel. Um se posicionou olhando para a estrada para ver qualquer pessoa que se aproximasse pelo Norte. O outro se posicionou olhando para o outro sentido da estrada para ver se alguém se aproximava pelo Sul. De repente, um deles disse para o outro “Por que você está sorrindo?” Como ele sabia que seu companheiro estava sorrindo?

ILHA DOS GORILAS
Dois naufrágos estão ha tempão numa pequena ilha, no maior tédio. Toda noite, eles escutam um enorme barulho de festa - música alta, gritos, risadas - vindo de uma ilha vizinha.
Um deles, não contendo a curiosidade, resolve improvisar uma jangada e vai para a ilha do barulho. Chegando lá, constata que a ilhota é habitada somente por gorilas, que dão festas animadíssimas todas as noites. O sujeito é recebido muito bem pelos gorilões.
Quando volta, conta a história para o companheiro:
- Pô, meu, que barato! Nunca me diverti tanto na vida! Amanhã você vai comigo!
- Vou não, cara! Prefiro ficar aqui, sozinho...
E a coisa acaba virando um costume, até que num sábado o desanimadão acaba aceitando o convite e os dois vão juntos para a festa. Chegando lá, o festeiro já enturmado apresenta o amigo pra gorilada e cai na farra. O outro, totalmente deslocado, fica parado num canto a noite toda:
- Vamo lá, rapaz! Toma um negócio, pega uma gorila pra dançar, cai na folia!...
De tanto o outro insistir, o tímido bebe um trago duplo, cria coragem e tira uma gorila pra dançar. Logo, todos os gorilas formam uma roda em volta do par de dançarinos e começam a gargalhar, gargalhar, gargalhar... até rolar no chão!
O camarada, já acanhado, naquela situação não sabia onde enfiar a cara. Chega no colega e pergunta o que está havendo. Sufocado de tanto gargalhar, o outro explica:
- Nada, não! É que você pegou a gorila mais feia da festa!

PESCARIA PARA CASADOS
Sabado que vem...
Saída: 08:00hs
Retorno: 20:00hs
Valor: R$480,00
Neste pacote está incluso:
-Churrasco; bebida (whisky, cerveja, água); 2 putas pra cada um com direito a suruba; na volta, 2 peixes grandes e 3 pequenos para cada um; 2 litros de água de peixe pra passar no corpo e tirar eventual cheiro de perfume; 1 manobrista para rodar com o com o carro na poeira com os vidros abertos pra dizer que pegou estrada de chão.

AUTOESCOLA
A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:
– Por que você está vestida assim??
Ela responde:
– Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...

TIPO
Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:
- Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde:
 - Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

Resposta Perguntas:1-A que morreu 3 horas e alguns segundos depois do marido.

Resposta charada: Embora estivessem olhando em direção opostas, não estavam de costas um para o outro. Estavam frente a frente.

1.9.16

Cheng-Pong 897

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Eu não sou teimoso. Teimosos são aqueles que teimam comigo.

GAGO E O CARECA
Um gago gozando um amigo careca:
-Q-q-q-q-qquanto é-é-é-é-é q-q-q-que tu-tu-tu-tu ga-ga-ga gasta no-no-no-no-no ca-ca-ca-ca-cabeleirei-ei-ei-ei-ei-ro?
E o careca:
-Com certeza que é menos do que você gasta com telefone...

PERNAS
Um homem vai numa boate e vê uma gorda dançando e fazendo strip sobre uma mesa:
-Uau, boas pernas!
-Obrigada! Acha mesmo?
-Claro, a maioria das mesas já teriam se partido...

LUA DE MEL
O Mauro e a Tânia se casaram. A lua de mel vai ser na Mauritânia.

HONRADEZ
A muher faleceu e, no velório, o marido enaltecia as qualidades da falecida, exemplo de esposa, modelo de honradez e honestidade, fiel, sem pecado algum.
Nisso, a mulher chega no portão do céu e vê uma longa escada com com mais de mil degraus que leva até a portaria. Lentamente ela sobe até que São Pedro a recebe e diz:
-A senhora vai ter que retornar ao início da escada. Lá ha várias caixas de  giz. Para cada pecado que a senhora cometeu deverá riscar um x em cada degrau. Se não tiver pecado nenhum pode voltar direto para ca que entra no ceu.
15 anos depois o marido morre e quando chega no pé da escada ve a saudosa e pura esposa descendo em sua direção.
-Oh, querida, veio me encontrar, meu amor?!
-Não, vim buscar mais giz!...

PREÇO
- Então o doutor me cobra mil reais por arrancar um dente do meu filho? Pensei que a sua tabela era de R$ 250,00...
-É verdade. Mas o seu filho gritou tanto que fez com que os três clientes que estavam na espera para arrancar dente foram embora...

EXEMPLO
A loirinha para outra:
-Vou ser virgem para o resta da minha vida.
-Por que?
-Quero ser um bom exemplo para os meus filhos!

VIZINHAS
Duas vizinhas estão conversando:
- Não sei o que a vizinha faz, mas quando estende a roupa faz quase sempre bom tempo e eu nunca acerto!
– Olhe vizinha, eu quando acordo olho para a coisa do meu marido: se está para a esquerda, não estendo a roupa porque vai ter mau tempo, se estiver para a direita estendo a roupa porque quase certeza que vai dar bom tempo.
– E  se estiver ao centro?
– Se estiver no centro que se dane a roupa!

ADIVINHAS
1- Por que os policiais não gostam de sabão?
2-O que é que vem depois da letra B no alfabeto?
3- Incha, incha, até pingar, depois de pingar murcha. O que é?
4-   Cite três dias consecutivos sem dizer as palavras segunda, terça, quarta, quinta, sexta-feira, ou sábado?

EX-BEBERÕES
Dois velhotes, depois de uma vida de bebedeiras, se lamentam num banco de jardim:
- O meu médico, agora, só me deixa beber um copo de vinho nas refeições.
-O meu também me disse isso! Eu até já estou  bebendo só metade de um copo…
- Como conseguiu fazer isso? – pergunta o primeiro.
- Como as mãos me tremem cada vez mais, sempre que tento levar o copo à boca, borrifo todo o vinho…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se alguém te pedir pra dar uma asinha no churrasco você dá?

GARAGEM
Na casa do  curioso João–zinho tinha uma empregada boazuda chamada Creuza que o pai dele tarado dava em cima.
Certo dia, Joãozinho perguntou, na frente da empregada:
- Pai! O que a Creuza tem no meio das pernas?
Os dois ficaram um pouco encabulados, o pai respondeu:
- Uma garagem, filho!
- Ah, é? E você, pai? O que tem no meio das pernas?
- Um caminhão, filho! - Respondeu o pai, olhando com ar de safadeza pra Creuza.
Quando Joãozinho foi dormir, ele aproveitou o papo e pediu pra Creuza pra deixar ele estacionar o caminhão na garagem. Ela gostou da idéia e eles foram pro quarto.
Quando o pai dele estava manobrando o caminhã na garagem da Creuza, o Joãozinho entra no quarto e fala:
- Pô, pai! Tira o caminhão da garagem e deixa eu estacionar o meu fusquinha!

PIZZA
O leão liga para a pizzaria:
- Me manda uma pizza de zebra.
E o homem da pizzaria diz:
- Senhor, esta pizza não existe!
- Então me dá uma de antilissope.
- Esta também não existe!
- Entao, traga uma de calabressa mesmo, com um entregador bem gordinho.

CONVERSA
-Te amo!
-Como é que sabe que é amor?
-Quando penso em você me falta a respiração.
-Isso deve ser asma!
-Então te asmo...

NAMORO
A namorada do Bolt, cansada de levar tanto chifre, falou que queria terminar. Ele, de imediato falou:
-Quer terminar, terminamos, mas depois não adianta correr atrás...

SUSTO
Um casal teve uma séria discussão. Ele, anestesiado de bêbado, se joga na cama e adormece. Ela, cega de raiva, pega uma faca e zás!!!... corta o bilau do infeliz bem rente. Depois, pega o material e lança tudo pela janela.
Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Manéla. De repente SPLAT!!! Levam com o que faltava do récem-capado em cheio no para-brisas... Diz o Quim assustado:
-Puta que pariu, Manela, tubiste o tamanho dos culhões daquele mosquito??

ACIDENTE
Um nosso amigo foi atropelado pelo caminhão da SKOL. Foi socorrido pelo povo da BRAHMA. Está no hospital da HEINEKEN e a enfermeira ´é uma DEVASSA.
Está tomando soro de RED BULL no quarto 51, junto com o VELHO BARREIRO, sob os cuidados do Dr. JHONNIE  WALKER e a enfermeira CRYSTAL. O hospital fica na avenida do VINHO, esquina com a rua TEQUILA, se puder visitá-lo leva um copo para beber algo quente, porque o ar condicionado  é gelado igual a ANTARCTICA.

BONECA
A madame ia com a sua filha pequenina no carro, quando se lembrou que tinha que ir pagar umas contas. Como a espera seria bastante grande e estava perto do edifício onde trabalhava o seu marido, ela decidiu deixa-la com o pai no trabalho. Chegou no prédio  e pediu para a recepcionista, que era sua amiga, que ela levasse a filha para junto do pai no seu escritório.
Mais tarde durante o jantar, a menina pergunta ao pai:
– Papai, eu te vi com a sua secretária… Porque você chama ela de boneca?
Sentindo o olhar gelado e arrepiante da sua esposa, o homem tenta desculpar-se:
– Sabe filha, é que ela é muito trabalhadora. Ela escreve muito rapidamente, conhece os sistemas de computação e é muito eficiente…
A menina então responde:
– Aaaahhhhh!!! Eu pensei que era porque ela fecha os olhos igual bonequinha, quando o senhor deita ela no sofá do escritório e depois pula em cima dela....  

Resposta Perguntas:1-Porque preferem deter gente; 2- A letra “e”; 3- A nuvem; 4- Onte, hoje e amanhã.

25.8.16

Cheng-Pong 896


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula.

TOSSE
Uma mulher na farmácia:
- Desculpe, tem algo contra a tosse?
- Não, não, minha senhora, pode tossir à vontade.

ESTABILIDADE
-Amor, se casar comigo te prometo uma vida de estabilidade financeira.
-Mas você recebe um salário  mínimo..
-Exato! Vamos ser pobres a vida toda.

MEMÓRIA
- Pai, o álcool danifica a memória?
- Que eu me lembre, não.

FESTA
Filho, essa festa que você vai vai ter bebida alcoólica?
-Não, mãe.
-Tem certeza?
-Absolut, pode ficar tequila.

ADIVINHAS
1 - Por que se diz tanto que as mulheres são feiticeiras?
2 - Qual a palavra que nunca diz a verdade?
3 - Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba?
4- O que é que nós matamos quando está nos matando?
5- O que é que nunca passa, e sempre está na frente?

NADADORES AMERICANOS
O que me deixou mais indignado no episódio dos nadadores americanos foi eles inventarem uma história colocando em dúvida a eficiência dos assaltantes cariocas.
Ser assaltado e voltar pra casa com carteira, relógio, tenis, onde já se viu???
Me senti, particularmente insultado porque nossos assaltantes estão entre os melhores do mundo!!!

VELHO ASSANHADO

-Ô cumadi, di que ocê tá rindo?
-É que eu fui ao dentista e depois de tomar uma injeção fiquei com a língua durinha, durinha...
Uai sô! Tá rindo por que? É anestesia!
-Eu sei! Tô rindo porque meu avô banguela tá doidinho pra tomá a mesma injeção. Ô véio assanhado!!!

CHARADA
Você joga fora a parte externa e cozinha a parte de dentro. Depois você come a parte externa e jogar fora a parte de dentro. O que você comeu?

LUZINETE
O cara liga para a Luzinete:
-Ola, Luzinete tudo bem?
-Oi querido, tudo bem...
-Quero te agradecer, porque ao ler o seu nome lembrei de duas contas que tenho que pagar esse mês.

FELICIDADE CONJUGAL
 Dois amigos estão pescando e entre um gole e outro de jamel, um deles quebra o silêncio e diz:
-Acho que vou me separar da minha mulher. Já faz três meses que ela não fala comigo.
Depois de refletir alguns momentos, o outro aconselha:
-Pensa bem no que você vai fazer, Waldomiro....Hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim...

NAMORADO CEGUINHO
Lá pro interior conversam:
-Uai cumadi, soube que ocê tá de namorado novo... é verdade que ocê tá namorando um ceguinho?
-É sim, cumpadi! Homem bom, educado, bonito... e com uma vantagem sobre os outros homi...
-Que vantagem?
-Ele vive me aparpando pra sabê mió como eu sou! Ô gostosura!!!

METRALHADORAS
Duas metralhadoras conversam:
-Tá tudo bem?
-Tá ta ta ata ta ta ta ta ta.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você ta dando em cima de alguem?

MISTÉRIO INDECIFRAVEL
Ninguém consegue entender, como é possivel uma pomba cagar branco num carro preto, e preto num carro branco.

MATEMÁTICA
Na escola a professora pergunta pro Joãozinho:
-Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede pro teu pai mais um real. Com quantos reais você fica?
-Com um real, fessora!
A professora irritada:
-Você não sabe nada sobre matemática!
E o Joãozinho:
-E a senhora nã sabe nada sobre o meu pai...

DENÚNCIA
Uma mulher entra na delegacia para fazer uma denúncia de violação.
-E o que aconteceu? - pergunta o policial.
-Bem, eu estava enfregando o chão na entrada, e ele se aproximou por trás e...
-E não dava para a senhora ter corrido, escapado dele?
-Correr para onde? Na minha esquerda tinha um corrimão, na direita uma parede, atrás estava o safado, e a frente, eu tinha acabado de lavar e não queria pisar para não sujar!

CONSTATAÇÃO
• A comida demora 7 segundos para passar da boca ao estômago.
• O cabelo consegue aguentar até 3kg.
• O comprimento do pênis é 3x o comprimento do polegar.
• O fêmur é tão duro como o cimento.
• O coração das mulheres bate mais depressa.
• As mulheres piscam 2x mais os olhos.
• Usamos 300 músculos para manter o equilíbrio.
• As mulheres leram o texto inteiro... O homem continua olhando para seu polegar.

DEFINIÇÕES
MARIDO: Pessoa do sexo masculino que não sabe onde fica nada em sua casa.
ESPOSA: Pessoa do sexo feminino que tem sempre o costume de mudar as coisas do marido do lugar.

BARULHOS
Organizaram um concurso de fazer amor. Participavam o Paul, o Fritz e o Manoel. Num quarto estaria uma mulher e a classificação seria de acordo com o que se escutasse lá dentro. Entra primeiro o Paul e lá dentro se escuta:
-Tic...Tac... Aaahhhh!!
Quando ele sai do quarto perguntam:
-O que foi o tic?
-Apaguei a luz!
-E o tac?
-Pulei na cama!
-E o AAAhhh!
-Transei com a mulher!
Na vez do Fritz se escutou:
-Tic... Tac... aaahhh!
As mesmas perguntas  e ele respondeu:
-O tic, apaguei a luz!
-O tac, pulei na cama!
-O aahh, transei com a mulher!
Ai chegou a vez do Manoel e se escutou la dentro:
-tic, paf!!, aaaggrrrrr!!!!
Também ao sair do quarto perguntam:
-O que foi o tic?
-Apaguei a luz!
-E o paf!!
-Tropecei na cama!
E o aaagrrrrr!
-Cai com o pinto no ventilador!

INFECTAR
Um Jovem foi estudar em outro país e liga para sua mãe dizendo:
-Mãe tenho aids!!
A mãe responde:
-Filho não volta para casa!
-Por que, mãe?
-Filho, se voce voltar, vai contaminar a sua esposa, e a sua esposa vai contaminar o teu irmão, e o seu irmão vai contaminar a empregada! E a empregada vai contaminar o seu pai...  E o seu pai vai contaminar, a minha irmã, e a minha irmã vai contaminar o seu marido. E o marido da minha irmã vai me contaminar... E eu vou contaminar o jardineiro, e o jardineiro vai contaminar a sua irmã, e se a sua irmã pegar ja sabe... O bairro todo estará infectado!
Morre por aí mesmo!

AVISO ÀS MULHERES
Nós homens não somos desorganizados, apenas temos o costume de pendurar todas as coisas no chão.

Resposta Perguntas: 1- Porque elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las; 2-Somente; 3- Em ambas se mexe com as cadeiras; 4- A fome; 5 - O futuro.
Resp. charada: milho.


18.8.16

Cheng-Pong 895


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

VENCEU
Hoje a gerente do banco ligou me dizendo, que meu boleto venceu!
Eu disse emocionado:
-Dá uma medalha de ouro pra ele e toca o hino nacional!

PEKÉMON
Lá pro interior de Minas, dois minerim conversam:
-Cumpadi ocê tem poquimon?
-Não, tenhu dez irmon!

ADIVINHAS
1 - Por que as estrelas não fazem miau?
2- Qual o lugar da casa que está sempre com pressa??
3 - O que é que todos nós fazemos várias vezes ao dia, em algarismos romanos??
4-  Qual é o maior toldo do mundo?
5- Qual a palavra que tem 3 sílabas mas apenas 2 letras?

RAIVA
A esposa chega em casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai até a cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido lendo jornal. E ela:
- O que está fazendo aqui?
O marido explica:
- Olá Amor!  Os teus pais chegaram hoje depois de uma longa viagem e deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado…

ACENTO

O professor de Português:
- Joãozinho, a palavra boia tem acento?
O Joãozinho:
- Não, senhor professor, tem um buraco no meio.

POKÉMON
A moda agora é pegar Pokémon, mas tem uma galera que ha tempos prefere pegar PAUKAMÃO.

ULTIMAS

Tá um cara deitado numa maca no hospital quase morrendo. Aí diz pra a esposa:
-Mulher, quando eu morrer você casa com o Luis?
-Mas meu nego, você odeia o Luis!
-Por isso mesmo, quero que ele se f***!

WHATSAPP
Nunca deixe sua mulher saber os nomes dos caras com quem você joga futebol...
A mulher de um amigo viu o grupo no whatsapp dele, e ficou perguntando quem era Jéssico, Palomo, Beatrizio, Eliano, Angelino, Priscilo, Manuelo, Katio, Rito, Amando, Raquelo...
Ô mulherada desconfiada.

CONVERSA
Dois amigos de farra, que não se viam há uns dias, encontram-se:
- Olá Neves!
- Olá, Rogério!
Pergunta o Rogério:
- Já sabe o que aconteceu ao nosso amigo Antonio?
- Não, o que foi?!
- A noite passada, mesmo na porta do bar, teve um enfarde e morreu…
- Ele ia a entrar ou a sair?
- Ia a entrar.
- Putz, que azar!

CHARADA
Havia um rei sábio, que tinha dois filhos. Ele queria ter certeza de que os dois não iriam brigar por sua fortuna quando ele morresse.
O que o rei escreveu em seu testamento para garantir que seus dois filhos iriam dividir sua fortuna de forma justa?

SUJO
Depois do recreio o Joãozinho aparece novamente todo empoeirado das brincadeiras. A professora:
- Joãozinho, porque é que sempre me aparece tão sujo?
- Bem fessora, estou muito mais perto do chão do que a senhora...

PERERECAS
A velhota vem do interior para Brasília com uma cesta cheia de pererequinhas! Dirige-se a um prédio e diz ao porteiro:
-Bom dia, eu queria comprar este prédio.
- A senhora desculpe, mas os andares estão todos vendidos e os donos não querem vender!
A velha desiste, vai até ao centro comercial e fala com um segurança:
- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
- Minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas.
 A velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara. Fala com a recepcionista:
- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
 -Senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira como que a senhora tem condição para comprar este prédio?
- Pois saiba que a minha filha foi lá de São Paulo e escreveu dizendo que só com uma perereca tinha comprado um apartamento, daí que eu com estas pererequinhas todas posso muito bem comprar este edifício.

CANDIDATO
Uma mulher triste, sozinha, sem sexo resolveu colocar um anúncio na frente da sua casa:
-“Preciso de um Homem que não me bata e que não fuja de mim.”
No dia seguinte ela ouve bater na porta, abriu e tinha um homem sem braços e sem pernas numa cadeira de rodas, na qual ele diz:
- Não tenho braços para te bater e nem pernas para fugir.
Ela pergunta:
- E pinto tem?
- Como acha que bati na porta?

CONHECIDO
Um cara chamado Felix estava aflito para fazer necessidades mas não havia banheiro perto. Então ele subiu no telhado da garagem, virado de costas para a rua, baixou as calças e começou a fazer...
No mesmo instante, passou uma mulher com um cão, também chamado Felix... O cão se solta e a dona grita:
-Ohhh, Felix venha aqui !
E o homem, acabando as necessidades diz:
- Raios, até pelo fiofó ja me conhecem!

ÉPOCA DIFERENTE
A avó conta ao seu neto Joãozinho as grandes mudanças que aconteceram na atual sociedade, desde a sua juventude até agora...
-Sabe, Joãozinho, quando eu era pequena, a minha mãe me dava dez cruzeiros, e  me mandava na mercearia da esquina. Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e  uma dúzia de ovos!
E o Joãozinho:
-Mas vó, na sua época não havia câmaras de vigilância?

CUCO
O cara foi Jantar com um grupinho de velhos amigos e jurou para a mulher que estaria de volta pela meia-noite. Por volta de 3 da manhã, bêbado, foi para casa. Mal entrou, fechou a porta, o cuco da sala disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a mulher podia acordar, fez cuco mais 9 vezes.
Ficou orgulhoso  por ter uma ideia tão brilhante e rápida.
Na dia seguinte, a mulher perguntou a que horas tinha chegado e ele disse que pela meia-noite. Ela não tava nem um pouquinho desconfiada.
-Ufa! Escapei! - pensou ele.
Então ela comentou:
- Amor! Precisamos de um cuco novo…
-Por que?
– Esta noite o nosso relógio fez cuco 3 vezes e depois disse alto: Meerda!  Fez cuco mais 4 vezes, arrotou, cantou cuco mais 3 vezes e peidou, deu risada e cantou mais 2 vezes… Depois bateu com a cabeça na porta do corredor e exclamou puta que pariu! Entrou no quarto, tropeçou no gato e disse: “Bosta f* a merda do gato!”. E só se deitou depois de cair duas vezes ao tirar a roupa e dizer cara***… Não acha melhor trocar o cuco enquanto está na garantia?

Resposta adivinhas: 1- Porque astro-no-mia; 2- Corredor; 3- XIXI; 4- É a camisola da mulherada. Tapa duas leiterias, uma padaria e um parque de diversões; 5 -Arara
Resposta charada: Ele escreveu que um filho iria dividir toda a sua fortuna em duas partes. Em seguida, o outro filho iria escolher a parte dele em primeiro lugar.