4.11.09
Cheng-Pong 555
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF (botão direito para salvar)555
Frase I
Os solteiros conhecem melhor as mulheres que os casados; Se não fosse assim, estariam todos casados.
Frase II
A civilização é a arte de viver em cidades de tal tamanho que todos não conhecem todos os outros.
CRISTÓVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO
Cristóvão Colombo somente pôde descobrir a América porque era solteiro.
Se ele tivesse uma esposa, certamente teria desistido da viagem se tivesse ouvido frases como estas:
-"E por que é você que tem que ir?"
-"E por que não mandam outro?"
-"Você está louco ou é idiota?"
-"Você nem conhece minha família e já quer ir descobrir o novo mundo?"
-"Só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?"
-"Se você é o chefe, por que eu não posso ir junto?"
-"Ordinário, não sabe mais o que inventar para sair de casa!"
-"Se cruzar esta porta eu vou-me embora com minha mãe, seu sem-vergonha!"
-"E quem é essa tal de Nina? E essa sirigaita dessa Pinta? E essa outra filha da puta, que se diz Santa?
-”Viaja que eu te mostro quem é Santa!"
-"Tinha tudo planejado, esse maldito! Vai se encontrar com umas índias piranhas!"
-"Pensa que me engana, né safado?! Você não vai vai a lugar nenhum, tá me ouvindo?"
-"A rainha Isabel vai vender jóias pra pagar sua viagem? Pensa que sou maluca ou o quê? Você deve estar é de caso com essa lambisgóia!
- “Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, sua besta!!!”.
PERGUNTAS:
1- Por que japonês não sai de moto nova?
2-O que no início é muda e no fim dança?
3- O que está direito quando está torto?
4- O que tem rede, mas dorme em pé?
5- Que tem coroa e não é rei, tem esporas e não é cavaleiro?
6- Qual a semelhança de um elefante e um político?
(RESPOSTAS NO FIM)
MONÓLOGO DE UMA BÊBADA ...
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoolico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria perereca:
- Voce paga o carro... voce paga as jóias... voce me dá¡ tanto dinheiro....voce permite que escolha o homem que me agradar... voce paga a casa que comprei... voce...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo...
GAROTO EDUCADO
Na festa de aniversário, Joãozinho grita na frente dos convidados:
-Manhê, eu quero mijar!
A mãe, envergonhada, leva o menino até o banheiro e ensina:
-Filho, não fale mais “mijar”. É feio! Se der vontade, diga que quer assobiar!
-Entendi, mãmãe.
Na semana seguinte, Joãozinho vai ao sítio dos avós. O avô, já velho e surdo, está sentado no jardim com o netinho, quando o menino diz:
-Vovê, quero assobiar.
O avô pende a cabeça para o lado e diz:
-Assobia aqui no ouvido do vovô...
STRIPPER
Três amigos - um dentista, um advogado e um banqueiro vão a um strip-tease.
Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega num lado do bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e gruda no outro lado do bumbum. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa no reguinho da bunda da moça, saca os 150 e vai pra casa.
TESTÍCULOS
Um homem estava deitado na cama com sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou acariciando-lhe os testículos, algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também gostou da brincadeira, mas por curiosidade perguntou a ela:
- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
TRÊS PEDIDOS
O macaquinho e um elefante estavam no deserto, quando um deles se depara com uma lampada. Depois de esfregar o gênio da lampada apareceu:
- Cada um tem direito a 3 pedidos. Vamos começar pelo maior, o Sr. Elefante.
-Eu quero que apareçam 1000 elefantas aqui.
O gênio fez um gesto e mil elefantas surgiram.
-E você coelho, qual o seu primeiro pedido?
-Quero uma motoca...
O genio fez uma cara de espantado mas mesmo assim deu-lhe a motoca.
No segundo pedido o elefante disse ao gênio...
-Eu quero que todas as elefantas deste mundo venham aqui.
O coelho já foi fazendo seu segundo pedido:
-Eu quero um capacete
O gênio estranhou o pedido mas deu o capacete ao macaco.
Ai o elefante:
-Eu quero que todos os elefantes machos virem fêmeas menos eu!
E assim foi...
Aí o macaquinho se preparou para o seu ultimo pedido. Ligou a motoca colocou o capacete e disse:
-Eu quero que esse elefante vire bicha... e zum!!!
PROPOSTA
Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta:
- Quando nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.
CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho ia pelo bosque a fora quando, de repente, ela vê em sua frente o Lobo Mau.
- Chi, seu Lobo. Por que essas veias do seu pescoço estão tão inchadas?
- Hrummm... Hrummm...
- E essa cara tão vermelha, seu Lobo?
- Hrummm... Hrummm...
- E essas orelhas... quase roxas! O que é isso, seu Lobo?
Aí o Lobo Mau perde a paciência:
- Ó Chapeuzinho Vermelho, quer me deixar cagar em paz, quer?
CORRIGINDO VELHAS FRASES I
Errado: “Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão”.
Correto: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.”
GÍRIAS ANTIGAS I
• À Beça - Comi à beça. (muito)
• Barra Limpa - O sujeito é barra limpa ou a barra está limpa.(fora de perigo)
• Bicho - Fala bicho! (mais usado pelos hippies)
• Boa Pinta - O sujeito é boa pinta. (gente boa, elegante)
• Botar pra Quebrar - Vai lá e bota pra quebrar. (arrebentar)
• Bulhufas - Não entendi bulhufas.(nada)
Resposta das perguntas: 1-Porque ele compra Yamaha; 2- Mudança; 3-O anzol; 4- O poste; 5- Galo; 6- Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.
31.10.09
Cheng-Pong 554
Exemplar original em PDF554
Frase I
Essa história de desemprego é conversa de quem não tem o que fazer.
Frase II
O futuro é algo que todos nós atingimos à velocidade de sessenta minutos por hora.
MAMOL
Uma mulher entra na farmácia do Evandro e pergunta para o balconista:
-O Sr. tem MAMOL?
O balconista, novo no emprego, meio sem graça, pergunta:
-Desculpe, minha senhora. Para que serve o MAMOL?
-É para levantar os seios, meu filho!
Um velhinho do lado ouve e pergunta na mesma hora:
-O senhor tem PINTOL?
TRIGÊMEOS
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigémios, mamãe! Tivemos trigémios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é que sabe, meu filho. Mas assim a tua mulher vai acabar te matando.
MACACO NO CÉU
Teve uma festa no céu e todos os animais foram convidados. O macaquinho foi o primeiro a aparecer.
Durante a festa o macaquinho ficou passeando prá cá e prá lá de pinto duro passando a mão na bunda de todos os bichos. Então São pedro pediu para o leão proibir o macaco entrar na próxima festa.
Chegaram novamente todos os animais, e chega o macaco todo animado. O leão diz:
-Você não entra, são ordens de São Pedro!:
-Pode cortar meu piru que prometo não fazer nada - diz o macaquinho.
O leão corta o piru dele e o deixa entrar, mas logo em seguida vem São Pedro todo nervoso:
-Leão, porque você deixou o macaco entrar você sabe como ele é safado...
-Mas São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.
-Pois é, tá la dentro dando a bunda pra todo mundo.
PROFESSORA
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa... então ela diz a ele:
-Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo.
NOJENTINHA
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
-Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
PÊLOS
Três homens estavam discutindo sobre quem tinha o pelo do saco mais comprido. O primeiro mediu e falou:
-Onze centímetros.
O segundo mediu o seu e falou:
-Quatorze centímetros.
Aí o terceiro, que sabia que ia perder, enquanto os dois não estavam olhando, pegou um caranguejo e botou dentro da cueca. Quando chegou sua vez, ele tirou o caranguejo da cueca e falou:
-O meu pêlo eu não mostro, mas olha só o tamanho do piolho.
PRESENTE
Joãozinho chega na venda do seo Manoel e pede uma melancia.
-É para a mamãe? - pergunta o Manoel para puxar assunto.
-Não, é para minha professora! É que ontem eu dei um morango pra ela e ela me deu um beijo!...
BICHA NO ORELHÃO
O sujeito estava passando na rua e viu uma bicha no orelhão agradecendo sem parar:
-Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada!!!
-Oh, bicha! - gritou ele - O que você está agradecendo ai?
-É que eu disquei um número qualquer e perguntei “Quem é a bicha mais bonita do mundo?” aí a pessoa, muito simpática responde: “Tu, tu, tu, tu, tu, tu...”
JATO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência no meio de uma avenida.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e pegou no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega ela apontou o bilau na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou apontando O DEDO na minha direção:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!
FRASES INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES
1.. Seu médico: “Tire a roupa...”
2. Seu psicanalista:”Agora deite e relaxe...”
3. Seu farmacêutico:"Está doendo? A cabeça incomoda?”
4. Seu dentista:”Abra um pouco mais...”
5. Seu decorador: “Quando estiver tudo dentro você vai gostar.”
6. Seu flanelinha: “Vem...vem.. .assim..assim...”
7. Seu frentista: “A senhora quer lubrificante?”
8. Seu vendedor de frutas: “Pode segurar, mas não pode apertar.”
9. Seu cabeleireiro: “Vamos fazer uma coisa diferente?”
10. Seu peixeiro: “Vai querer tudo ou só metade?”
11. Seu professor de culinária: “Isso, assim mexe um pouco mais agora...”
12. Seu padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
13. Seu feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....”
14. Seu vizinho: “Desculpe... mas a coisa caiu.”
15. Seu marido: “Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!”
22.10.09
Cheng-Pong 553
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF553
FRASE I
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
FRASE II
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
Sabe o que são Calorias?
"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."
CORRIGINDO VELHOS DITADOS
Corrigindo velhos ditos populares.
01- “É dando que se... engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fu*** com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”
A CARTA
Recém chegado ao Brasil, Pedro Alvares Cabral entrega um contrato aos nativos do Novo Mundo. O índio brasileiro sem entender nada pergunta:
- Ó Cabral, que está escrito neste contrato?
Cabral responde:
- Que nós portugueses podemos levar o ouro todo, a prata toda, e o pau-brasil que quisermos.
Diz o índio:
- E nós brasileiros o que ganhamos?
Responde Cabral:
- O direito de contarem anedotas sobre portugueses nos próximos quinhentos anos.
CRUZADAS
Um sujeito estava fazendo palavras cruzadas quando se depara com a pergunta:
- Qual o nome do orgão sexual feminino?
Intrigado pelo fato da palavra ter 4 letras, não descobria a resposta.
Continou tentando achar a solução. De repente apareceu uma letra "a" na ultima posição, mas não conseguiu advinhar a resposta.
Logo depois aparece uma segunda letra "o" na segunda casa,
Intrigado pergunta ao amigo que estava ao lado qual seria a resposta para o nome do orgão feminino:
-É vertical ou horizintal?
-É horizontal.
-Então, afirmou o amigo, é a boca!!
ALTURA
Diz o locutor de uma rádio:
-No ultimo censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e ssomente 1 em cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
-E é justamente este desgranhento que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
AMIGOS
Dois amigos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
-Sabe, amigo! - diz o primeiro. -Não sei porque você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer uma grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:”Puxa, amigo! Como você mudou!”
-Sabe, colega! - diz o outro. -Eu também não sei porque você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, você vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vasca e pensar: “Puxa, colega! Você não mudou nada!
MENDIGO
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
-Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
-Sei não, madame! Acho que é pura sorte!
ECONOMIA
O turco está na calçada em frente à sua casa conversando com um amigo brasileiro. Mas este percebe que, numa das janelas da casa do amigo, a luz está acesa, de repente apaga por 3 segundos, e acende de novo. Encafifado, ele pergunta:
-Ô Salim, naquele quarto da sua casa a fiação tá com problema? A luz fica um tempo acesa, apaga, depois volta, várias vezes.
-Non, non. Aquele está fica quarto minha filho mais velha. Ele está lendo um livro!
-Ué. E dai?
-Daí que: Bra que gastar energia na hora de virar o página?
HOSPITAL
O rapaz chega no hospital todo arrebentado.
-Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira? - pergunta a enfermeira, curioda.
-Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
-Nossa! Ele é maluco?
-Não, ele é surdo!...
EXÉRCITO
No exército, o recruta reclama da comida:
-A minha sopa está cheia de terra!
E o capitão:
--Você não veio aqui para servir sua terra?
E o recruta:
-Vim para servi-la! Não para comê-la!
JULGAMENTO
Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
-E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
--Senti sim senhor! - respondeu o acusado. -Senti muito medo de que ele estivesse vazio.
GALÃ
A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta. Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
-Puxa! Eu adoraria você para meu marido!
E ele, desmunhecando:
-Eu também! Eu também! Onde ele está?
17.10.09
Cheng-Pong 552
Exemplar original em PDF552
Frase I
O cara que fraudou o ENEM não poderá ser preso por “falta de provas”
Frase II
O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
MARIDO
A mulher se queixava, quase em prantos para sua empregada:
-Maria, meu marido esta me enganando com a secretária!
-Não acredito. A senhora esta dizendo isso só pra me deixar com ciúmes.
CARTÕES
Uma jovem entra numa papelaria e pergunta ao empregado:
- O senhor tem daqueles postais para namorados que dizem "Ao Meu Único Amor"?
- Tenho sim, menina.
- Então quero uma dúzia, por favor.
AULA DE PIPI
Um Joãozinho vai pela primeira vez à escola e o pai o ensina a mijar:
-Filho, guarde bem a sequencia dos números que fica fácil mijar no banheiro.
1 - Abra a braguilha;
2 - Põe o pipiu para fora;
3 - Puxa a pele do pipiu para trás;
4 - Faz o xixi;
5 - Sacode o pipiu;
6 - Puxa a pele do pipiu para a frente;
7 - Guarda o pipiuzinho;
8 - Fecha a braguilha.
O moleque vai para a colégio e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da diretora da escola:
- Senhor, o seu filho tem meia hora que está trancado no banheiro!
- Mas eu o ensinei como fazer xixi.
-Pois é, ele está lá trancado a meia hora dizendo: 3, 6, 3, 6, 3, 6...
HUMOR NEGRO
O filho para a mãe:
- Mãe! Mãe! Não quero mais espaguete azul!
- Calaboca e continua comendo as varizes da vovó!
FAMÍLIA MOSQUITO
Diz o filho mosquitoinho para a mãe mosquito:
- Mãe o que vamos comer hoje?
- Merda com arroz.
- Que nojo, arroz outra vez!!
ÚLTIMAS PALAVRAS
O Manoel foi trabalhar numa fábrica de cervejas e morreu, caindo dentro de um tanque de cerveja. Ainda resistiu por algum tempo mas a temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem salvá-lo.
Testemunhas do terrível acidente ainda ouviram as suas últimas palavras:
- Tremoços!!!
SOCORRO
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam e salvam o rapaz. O comandante dos bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Então, rapaz... Onde é que é o fogo?
E o homem, sem fôlego:
- Se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca mais me vinham salvar"!!
ÁLGEBRA
O filhinho do Manoel chega em casa da escola e diz:
-Papai, hoje aprendi uma coisa nova na escola.
-O que foi filhote?
-Aprendi álgebra..
-Que maravilha... diz o nome do papai então em algebrez!
FRANCÊS MINEIRO
Dois caipiras mineiros na estação, quando duas turistas francesas aparecem também para pegar o comboio. Uma delas deixa cair o chapéu e a outra apanha:
- Merci beaucoup! -diz uma francesa.
- N'a pas de quoi - responde a outra.
Os caipiras escutaram aquilo decidiram imita-las. Um deixa cair o chapéu de propósito e o outro apanha:
- Mete no c* - diz ele
- Não cabe cá - diz o outro!
ÔNIBUS
Um brasileiro abre uma empresa de ônibus em Portugal, mas os ônibus, apesar de confortáveis e econômicos, só andavam vazios.
Tempos depois ele descobriu o motivo. Ninguém pegava os ônibus por causa do letreiro que tinha no vidro: “Mantenha Distância!”
ARMÁRIO
Um amigo do Manoel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
-Cê é louco, Manoel, este armário é muito pesado, precisa de dois para levar.
-E não somo dois!? O Joaquim está dentro segurando os cabides!!!
GÊMEOS
Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
-Noossa, como hoje está chovendo la fora!!!
-Impossível, como você vai saber, não dá pra ver daqui de dentro.
- Não, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.
GATO
O sujeito volta para casa depois de sair com a amante e, enquanto se arruma percebe um grande arranhão no pescoço. Preocupado, o cara entra em casa e vê o gato passando na sala. Inspirado, dá um tremendo chute no gato que sai voando e gritando:
-MIAAAAAUUUUU!
-Aí chega a esposa correndo e pergunta:
--Querido, o que eestá acontecendo?
-Foi esse maldito gato que me atacou e me arranhou o pescoço!!
-Então mata ele, meu amor, mata ele! Olha a chupada que esse bicho me deixou no pescoço.
GATO II
O gato louquinho por uma angorá, se declara romântico:
-Meu amor, por ti sou capaz dedar a minha vida!
-Jura! E quantas vidas?
9.10.09
Cheng-Pong 551
Exemplar original em PDF551
Frase I
Até de futebol a mulher entende mais do que o homem: Tem regra, combinação, sabe abaixar
o pau, agüenta cacete e não deixa as bolas entrarem.
Frase II
Com a Copa do Mundo em 2014 e Olimpiadas em 2016, estão pensando em “enforcar” 2015.
CANDIDATO
A Real Força Áerea Lusa precisava de pilotos para os seus aviões e publicaram um anúncio pedindo canditatos.
E lá se foi o Manoel. Quando chegou a sua vez, o entrevis–tador perguntou-lhe:
-"Então tem brevet de pilotagem?
- Não senhoire!
- Conhece alguma coisa de aviões?
- Nã senhoire!
- Ao menos fala inglês?
- Nã senhoire!
- Então o que é que o senhor veio aqui fazer?
- Eu só vim aqui dizeri para não contarim comigo!
PORTA JOIAS
A mãe leva a filha ao ginecologista e explica ao médico que a sua filha tinha uma infecção no "porta-jóias". O médico manda a jovem entrar e a examina.
Depois de meia hora chama a mãe da jovem à parte e fala com ela. A mãe pergunta-lhe:
- Sr Doutor, o que é que se passa com o porta-jóias da minha filha?
- Bem minha senhora, eu não lhe diria que é um porta-jóias, diria que é um guarda-objetos, pois tinha sete camisinhas lá dentro!
O PODER DE UM VESTIDO DE COURO
Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara, sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a
perder seu auto-controle.
Você sabe por quê?
Porque ela fica com cheirinho de carro novo!
BAILÃO
A cena se passa num desses clubes de dança de fim de semana...
O cara estava a noite toda observando uma linda morena que não saia da mesa. Lá pelas tantas toma coragem e vaiconvidá-la para dançar. Ele se aproxima e pergunta:
- A xinhora discurpa, a xinhora dança?
- Não, eu vou mijá!
- Hã! Vai mijá mas volta?
- Não, não, vou mijá imbora!
RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
PADRE MÍOPE
Um padre míope sem os óculos lia na missa:
- Meus irmãos... "se..te.. cen.. tos..mo..nos".
O sacristão sugeriu que ele usasse os óculos, mas o padre continuou chegando os olhos mais perto do livro:
- Meus irmãos... "se.. ten.. ta.. mo..nos".
O sacristão, voltou a falar dos óculos, mas o padre insistiu e de olhos quase encostados ao livro proferiu:
- Meus irmãos.. "se.. te.. mo.. nos".
-Ó senhor padre, tem de pôr os óculos - disse o sacristão.
Ao que o padre por fim concordou, pôs os óculos e disse:
- Meus irmãos:Sente-mo-nos!
PRISÃO
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhava a mesma cela durante vinte anos, e diz:
-Depois eu te ligo para continuarmos aquele assunto!
CORNO HIPOCONDRÍACO
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- 'Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?'
ACIDENTE
O bêbado ia cambaleando pela rua quando se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar para alguém o que aconteceu.
-Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
-Batida? - exclama o bêbado. Tá vendo só? É por isso que eu tomo só pinga pura!
BEBÊ BRANCO
O cacique da tribo africana vai brabo falar com o missionário que está na tribo:
-Irmão! Eu muito bravo. Ja ter 10 crianças. Todas negras. Agora, nasce bebê branco. Você único branco em 200 quilômetros. Você explica pra mim!!! O que isso significa?
-Calma! Sem conclusões apressadas. Veja, todas as cabras são brancas. Só Deus sabe porque alguma cabra preta nasce. Segredos da natureza. Você tem que aceitá-los e compreendê-los.
-Eu entendo, irmão. Vou ficar quieto sobre o nenê branco... e você vai ficá quieto sobre cabra preta, certo?!
SEGREDO
-Você é capaz de guardar um segredo?
-Claro! Afinal, amigos são para essas coisas..
-Preciso de 1000 reais.
-Pode ficar tranquilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!
CAMPAINHA
O bêbado está na frente de uma casa tentando tocar a campainha. Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilíbrio e caia.
Um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha. E o bebum disse:
-Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava!
CASAMENTO
Ao ver o amigo casado ha tanto tempo, o sujeito, indignado, pergunta-lhe o segredo:
-É muito simples. Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo minha mulher fazer o que ela quiser.
-E nos outros quinze?
-Ai, eu faço o que ela quiser!
30.9.09
Cheng-Pong 550
Exemplar original em PDF550
Frase I
A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita
Frase II
O tempo foi inventado para que as coisas não acontecessem de uma só vez
CURSO DE VIADO e PUTA
Veja detalhes no fim desta edição
MARIDO
O marido pergunta à mulher:
- Querida, com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, amor! Com os outros eu ficava acordada!
IMPRESSÃO
A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao médico
o que é que ele tem. O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto...
TV
O menino chega da escola e vê uma TV LCD de 40” novinha.
-Mãe, o pai comprou essa TV novinha?
A mãe sem olhar para trás responde:
-Se dependesse do seu pai, você tinha nem nascido...
PORCO
O caipira vai numa festa e de repente solta um baita de um espirro perto de um executivo, que exclama:
-Porco!!!
O caipira estende a mão e diz:
-Prazer, Nhô Sebastião!!
VIZINHA
O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!
INFAME
O que que a Xuxa foi fazer com a filha dela no bar?
R: Foi beber ca Sacha.
Fazendo amor na terceira idade
DICAS:
1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
(Se não conseguir ler estas dicas, peça uma lupa emprestada)
NOME DO BAR
No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
GINECOLOGISTA
Sabendo que o ginecologista era um comprador em potencial,um corretor de imóveis viu a possibilidade de um bom negócio e aguardou, pacientemente sua vez, na sala de espera.
O médico abriu a porta e chamou a última paciente: “Entre!” e em seguida, bateu a mão, convidando o homem para também entrar.
Os dois ficaram diante do médico, sem entender porque ele resolvera atender dois clientes, ao mesmo tempo, talvez para desobrigar-se mais cedo dos compromissos.
Em seguida,o ginecologista mandou que a mulher se deitasse na cama e passou a fazer os exames ginecológicos de praxe.
-Venha aqui, amigo, veja como o músculo ainda apresenta uma boa elasticidade! Ela não vai precisar fazer operação de períneo. Sua mulher ainda está uma mocinha - disse o médico tentando fazer uma brincadeira para "quebrar o gelo".
- Doutor, esta não é minha mulher. Eu vim oferecer um prédio na avenida Getúlio Vargas, ideal para consultórios...
LOIRA
O cara estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum!
Deixa, rapidinho...
- Não! - disse ela, irredutível.
-Vai...deixa! Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delíciaaaa!!! Coloca tudo, vai!?
Ele parou e disse:
- Não senhora! Trato é trato
SETAS
Um policial está perseguindo um carro com um sujeito dirigindo bêbado, até faze-lo encostar e pergunta:
-O senhor não viu as setas?
O sujeito estava tão bêbado que respondeu:
-Setas,... que setas? Eu nem sequer vi os indios?
NOSSOS VELHOS SUPER-HEROIS I
BATMAN
Um sujeito milionário que vive com um jovem que não é de sua família, e o veste de passarinho.
•Seu hobbie é sair pelas noites, arrumando brigas, com uma roupinha colada no corpo e meias de mulher
•Cada vez que uma mulher chega perto, foge apavorado com a desculpa de manter em segredo sua identidade
Perfil psicológico: Bichona enrustida, com múltipla personalidade e tendências sado-masoquistas.
CURSO
Por que você veio até aqui?
Se interessou pelo curso?
24.9.09
Cheng-Pong 549
Frase I
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Frase II
Quem fuma e bebe nunca fica velho. Isso, porque morre antes de ficar idoso.
ESTUDO
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná, mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro. Não é para explodir de orgulho?
ENCONT|RO
Um criador de galinhas vai ao bar, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Veja? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando. Sou criador de galinhas e por anos elas não eram férteis. Mas hoje elas estão
pondo ovos fertilizados.
-Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando. Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu
ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ela pergunta:
- Isto é ótimo! Como suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!
BONS TEMPOS
Dois velhinhos caminhavam pela Av. Brasil a noite quando viram duas gatinhas vindo na direção deles. Um diz para o outro:
-Ô véio, vamos lembrar os nossos bons tempos de gandaia. Que tal passarmos uma cantada naquelas meninas ali?.
-Pra mim tudo bem... e se elas toparem, o que que nós vamos fazer?
PÃO
O Fernandão chega na padaria do Manoel e pede:
-Seu Manoel, me dá um pão sem manteia!
O Manoel coça a cabeça e exclama:
-Ih, acabou! Pode ser um sem margarina?
XÍCARA
O sujeito foi visitar um compadre que morava no sítio e que ha muitos anos não via.
-Ao chegar, encontra o compadre em estado lastimável, os dentes faltando, outros quebrados, a gengiva inchada, a boca ferida e um bafo danado.
Após o almoço, o sitiante ofereceu café.
-Não obrigado! -respondeu o visitante, com receio.
-Poxa compadre, não vai tomá nem um cafézinho puro do sítio?
O visitante viu que a xícara tinha um trincado com um buraquinho na borda e pensou.: “Vou beber desse lado quebrado que o compadre, com certeza não põe a boca ali”
-Tá bom, aceito!
Quando ele estava sorvendo o café pelo pelo buraquinho o caipira diz:
-Puxa cumpadi, ocê tem o mesmo gosto qui eu de chupá o café nesse buraquinho ai...
MORDOMO
O Manoel foi trabalhar de mordomo na casa de um rico senhor.
Alguns dias depois, entrou no dormitório do patrão aos berros:
- Patrão! Patrão! Acorde depressa!
- Que foi? - perguntou asustado o patrão, ainda sonolento e meio tonto de tanto dormir.
- Oh raios! Acorde, patrão! Tá na hora de tomarei o seu remédio pra dormirei!
PATERNIDADE
Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
- Que ótimo, meu filho! - entusiasma-se o pai. - Quem é a felizarda?
- É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
- Fi... filha do Alfredo? - gaguejou o pai, estupefato. - Mas você não pode se casar com esta moça!
- Por que não?!
- Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a mulher dele dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
- Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
- O que houve, meu filho?
- É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
- Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
Mas ela é minha irmã!
- Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...
FANHO
Um fanho estava sentado num banco de jardim, com um par de tênis 10 vezes maior dos seus pés, completamente desolado.
Um cara perguntou:
-Pô meu! O que é isso?
-Eoo tahaava passsando anqui, peensandu coh omo é pqeeno o meu pintu, de repeeenti mi ampare ci a um gênneo da alampa. Ele dishe?
— Eu apareço há cada mil anos, e atendo a um desejo só!” Faço o seu.
- Na onhora eu peedi - eu queru um henis graandi. Caraaio oiia an que oh fiho da utah me deeu.
CACHORRO ESPECIAL
Num avião um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na
poltrona do meio.
O cara olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Como permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo. Quando o avião decolou, o agente falou:
- Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
- O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
-Ele acabou de encontrar uma bomba...
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Frase II
Quem fuma e bebe nunca fica velho. Isso, porque morre antes de ficar idoso.
ESTUDO
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná, mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro. Não é para explodir de orgulho?
ENCONT|RO
Um criador de galinhas vai ao bar, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Veja? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando. Sou criador de galinhas e por anos elas não eram férteis. Mas hoje elas estão
pondo ovos fertilizados.
-Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando. Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu
ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ela pergunta:
- Isto é ótimo! Como suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!
BONS TEMPOS
Dois velhinhos caminhavam pela Av. Brasil a noite quando viram duas gatinhas vindo na direção deles. Um diz para o outro:
-Ô véio, vamos lembrar os nossos bons tempos de gandaia. Que tal passarmos uma cantada naquelas meninas ali?.
-Pra mim tudo bem... e se elas toparem, o que que nós vamos fazer?
PÃO
O Fernandão chega na padaria do Manoel e pede:
-Seu Manoel, me dá um pão sem manteia!
O Manoel coça a cabeça e exclama:
-Ih, acabou! Pode ser um sem margarina?
XÍCARA
O sujeito foi visitar um compadre que morava no sítio e que ha muitos anos não via.
-Ao chegar, encontra o compadre em estado lastimável, os dentes faltando, outros quebrados, a gengiva inchada, a boca ferida e um bafo danado.
Após o almoço, o sitiante ofereceu café.
-Não obrigado! -respondeu o visitante, com receio.
-Poxa compadre, não vai tomá nem um cafézinho puro do sítio?
O visitante viu que a xícara tinha um trincado com um buraquinho na borda e pensou.: “Vou beber desse lado quebrado que o compadre, com certeza não põe a boca ali”
-Tá bom, aceito!
Quando ele estava sorvendo o café pelo pelo buraquinho o caipira diz:
-Puxa cumpadi, ocê tem o mesmo gosto qui eu de chupá o café nesse buraquinho ai...
MORDOMO
O Manoel foi trabalhar de mordomo na casa de um rico senhor.
Alguns dias depois, entrou no dormitório do patrão aos berros:
- Patrão! Patrão! Acorde depressa!
- Que foi? - perguntou asustado o patrão, ainda sonolento e meio tonto de tanto dormir.
- Oh raios! Acorde, patrão! Tá na hora de tomarei o seu remédio pra dormirei!
PATERNIDADE
Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
- Que ótimo, meu filho! - entusiasma-se o pai. - Quem é a felizarda?
- É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
- Fi... filha do Alfredo? - gaguejou o pai, estupefato. - Mas você não pode se casar com esta moça!
- Por que não?!
- Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a mulher dele dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
- Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
- O que houve, meu filho?
- É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
- Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
Mas ela é minha irmã!
- Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...
FANHO
Um fanho estava sentado num banco de jardim, com um par de tênis 10 vezes maior dos seus pés, completamente desolado.
Um cara perguntou:
-Pô meu! O que é isso?
-Eoo tahaava passsando anqui, peensandu coh omo é pqeeno o meu pintu, de repeeenti mi ampare ci a um gênneo da alampa. Ele dishe?
— Eu apareço há cada mil anos, e atendo a um desejo só!” Faço o seu.
- Na onhora eu peedi - eu queru um henis graandi. Caraaio oiia an que oh fiho da utah me deeu.
CACHORRO ESPECIAL
Num avião um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na
poltrona do meio.
O cara olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Como permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo. Quando o avião decolou, o agente falou:
- Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
- O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
-Ele acabou de encontrar uma bomba...
