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18.9.17

Cheng-Pong 949

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase:Tres coisas que o povo brasileiro mais adora e não faz questão de qualidade: Carnaval, Cachaça e Maus Políticos.

VELHO
O cara diz para um amigo bebum inveterado:
-Se você continuar bebendo assim, vai morrer de véio...
-É mesmo? Dizem que a bebida em excesso faz mal...
-É... vai morrer de Véio Barreiro.

CIRCO
O circo chegou para uma temporada naquela cidadezinha atrasada onde nunca tinham visto um elefante.
No dia da estéia desabou o maior temporal e, assustado com os trovões, o elefante fugiu do circo.
No dia seguinte o policial da cidade recebeu um telefonema de uma senhora aflita:
-Venha aqui depressa. Há um animal enorme e esquesito na minha horta. Ele está arrancando todos os repolhos com o rabo!
-E o que ele está fazendo com os repolhos?
-Se eu disser o senhor não vai acreditar!

ACHOU

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
- De quem são esses olhinhos?
E ela:
- São seus!
- De quem é esse narizinho?
- É seu!
- De quem é essa barriguinha?
- É sua!
- De quem é essa xaninha?
Envergonhada, ela não respondeu.
- De quem é essa xaninha? - ele repetiu um pouco mais alto.Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:
- De quem é essa xaninha?
Aí alguém lá atrás gritou:
- Epa! Acende a luz que acharam uma xana perdida aqui!

DENTE
O moleque lá do morro do Rio de Janeiro que trabalha pro trafico, sente uma dor de dente terrível e resolve procurar no postinho um dentista.
-Meu filho, me diga qual dente está doendo?
-Desculpa chefia, mas num deduro ninguém não!!

AVISO URGENTE

Galera fiquem espertos. Hoje roubaram uma moto no centro da cidade e depois abandonaram, o ladrão só queria a gasolina, o dono tinha acabado de abastecer. É a famosa saidinha do posto. O dono está dando a moto de recompensa pra quem recuperar a gasolina.

ALISANDO
Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais nova namorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.
-Querida! - interrompe ele - Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
- Ah, Inácio… - sussurra ela, desligada - É que eu estava pensando no meu ex-namorado.
- No Pedrão? - pergunta ele, enciumado - E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
- Às vezes…

SÓ PRA SABER
O marido chegou em casa com um pacote de absorvente e um paracetamol.
A esposa exclamou:
– Para quê o paracetamol e o absorvente se não tem ninguém aqui com dor de cabeça, nem menstruada ?
O marido responde:
– Era essa a informação que eu precisava. Hoje não escapa!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
As pessoas que tem mais deviam doar para aqueles  que precisam. Por exemplo, com 100 dele, 200 meu e com mil seu está bom, né?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Está tudo bem” e “eu estou bem” são as duas mentiras mais faladas no mundo.
* O único lugar onde você pode fazer cócegas em si mesmo é no céu da boca.
* Ao segurar um espirro, você pode romper um vaso sanguíneo no pescoço ou na cabeça, e morrer.

MÃOS
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
- Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
- É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
- E você corre assim pra levar palmadas?
- É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!

ENCIUMADA

um médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
- Quem é essa? - pergunta a esposa, enciumada.
- Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.
- Em qual profissão, na sua ou na dela?

APERTADOS

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.
- Que número o senhor calça? - pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
- 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
-Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
- Está ótimo, vou… ui… levar esse!
- O senhor não prefere experimentar um número maior? - pergunta o vendedor, apreensivo. - Parece que esse está lhe machucando.
- Não, não, vou levar… ai… esse mesmo!
- Mas…
- Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso… de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!

O QUE SERIA?
Se beijunda é um beijo na bunda, o que seria uma beijoca? Pense nisso.

TOLERÂNCIA ZERO
-Você coloca aparelho e te perguntam :
- Você usa aparelho?!
- Não, isso é cerca elétrica pra não roubarem meus dentes!
Você está com cascas brancas na cabeça, e perguntam:
- Isso é caspa?!
- Não, é chifre em pó!

Você tá suando e perguntam:
-Ta com calor?!
- Não, meu suvaco ta emocionado!
Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, e vem alguém e pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

- Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
Você está sentado, com um livro aberto nas mãos. Chega alguém e pergunta:
- Está lendo?
-Não! Estou contando as palavras.

Você está na parada de ônibus, quando alguém pergunta:
- Está esperando um ônibus?
- Não! Estou esperando um disco voador. Estou com hora marcada pra ser abduzido!
Você pergunta para alguém:
- Onde está o controle da TV?
- Vai assistir TV?
- Não! Vou ver se ele está com febre!

Você entra na loja “Mundo das Guitarras” e pergunta:
- Vocês vendem guitarra aqui?
- Não sei! Acho que vendemos queijo!

9.9.17

Cheng-Pong 948

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Tem gente que quando morrer, o corpo vai numa caixa de fósforo pro cemitério, e a língua vai em uma carreta.

CARDÁPIO
Num restaurante de luxo entram um homem e uma tremenda mulher e o garçom:
-Que vai beber senhor?
-Pra mim traz uma lagosta Thermidor e uma champanhe reserva 1954.
-Excelente pedida, e a sua esposa?
-Mande pra ela um fax, diga-lhe que estou passando dificuldades, que é pra ela se virar com a sobra do almoço...

CEU
O homem está no enterro de sua sogra e depois de cobrir o caixão com terra, diz:
-Querida sogra, você foi como uma mãe para mim...
Neste momento uma pomba, sobrevoando o cemitério, lhe caga na cabeça.
O homem levanta a cabeça para o ceu e diz:
-Ah, já chegou no céu né, desgraçada....

JOÃOZINHO I

A proessora pede ao Joãozinho que desenhe um ovo.
Ele começa a desenhar e coloca a outra mãono bolso. A Maricota viu e gritou:
-Fessora... Joãozinho tá copiando.

AJUDA
O sujeito encontra um amigo e desabafa:
-Cara, preciso de ajuda! No meio de uma discussão com minha mulher ela disse que eu tinha razão. O que eu faço agora?

DEPILADA

A mulher na cama diz ao marido:
-Depilei-me toda, sabe o que isso quer dizer?
-Sim, que a porra do ralo tá entupido de novo.

JOÃOZINHO II
Joãozinho viu a vo em pé na cozinha:
-Vó, o que faz tanto tempo de pé na cozinha em frente do armário?
-O médico me mandou prestar muita atenção com o açucar... Até agora opacote ainda não se mexeu!

LIGAÇÃO

O cara liga para a ex:
-Oi sumida... Eu sei que a gente terminou faz um tempo... mas tenho que te contar uma coisa, me desculpe mas acho que é muiiiito importante..
-Vai com calma cara, ela está dormindo no meu peito, como tem feitos nos últimos  dias. Estamos muito felizes juntos, dou atenção e carinho pra ela, coisas que faltou de você... Alem de tudo, dou prazer, mas me diz ae, amanha quando ela acordar do meu lado eu passo o recado.
-Fica tranquilo, só avisa ela que o exame de HIV saiu e deu positivo, belê...

SEPARAÇÃO
Um casal de idosos entra no escritório de um advogado:
-Bom dia, o que posso fazer por vocês?
-Bem, queremos divorciar.
-O quê?” Mas quantos anos você tem?
-96 e 98.
-E quanto tempo vocês sãocasados?
-75 anos.
- Mas perdoe, é que não entendo, por que eles esperaram tanto tempo antes de se  divorciarem?
-Nós pensamos que seria melhor esperar até que todos os nossos filhos morresem pra não lhes dar esse desgosto...

NASCIMENTO

Maricota chega em casa chorando e sua mãe pergunta:
-Filha, qual o problema?
-É que hoje na classe teve aula de educação sexual e a professora nos disse que as crianças nascem onde o penis é inserido.
-Sim filha, mas isso não é para chorar.
-Eu só tenho medo que quando o filho do Joãozinho nascer, vou quebrar os dentes...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Me contaram que você canta muito bem. Você tem eco na voz?.

OVOS
-A  mãe do Joãozinho o manda comprar  ovos. Ele saiu para  o armazém e no caminho, passou por um circo onde havia um gorila gigante.
- Quando ele chegou em casa, contou para a mãe que tinha passado pelo circo e comentou empolgado sobre o gorila:
-Manhê, os braços dele são enornes, as patas dele parecem esteira de trator,  a altura dele é igual a um poste...
-Então, a mãe pergunta:
E os ovos, Joãozinho?
-Grandões, mãe, muito grandões, do tamanho de uma bola de basquete...

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Além de dormir por 3 anos seguidos, os caracóis só se acasalam uma vez na vida, durante 12 horas.
* Há explosivos suficientes na Terra para aniquilar a humanidade 50.000 vezes.
*A orelha dos elefantes asiáticos tem o formato do mapa da Índia, e a orelha dos elefantes africanos tem o formato do mapa da África.

CHIQUE
Durante a campanha, vários políticos foram fazer uma visita à fazenda do seu Divino. Preocupado em servir bem, o fazendeiro mandou preparar aquele almoço, com tudo de bom e do melhor da roça. Antes dos convidados chegarem, ele chama Inácia, a cozinheira, e dá as instruções:
-Capricha no almoço, viu Inácia? Óia... acho que ia ficá bem servi o leitão com uma maçã na boca e uns raminhos de salsa nas oreia. Fica muito chique sabe?
Os políticos chegam e na hora do almoço, não viam a hora de devorar o famoso leitão caipira. Sentados, eles viram  a Inácia entrar na sala segurando com nas mãos a bandeija com o leitão e tinha na sua boca uma maçã e um raminho de salsa colocados em cada uma de suas orelhas.  

DORMINHOCO
Joãozinho estava cochilando na aula, então a professora pediu ao seu colega da carteira de trás para cutucá-lo com uma caneta cada vez que ele adormecesse. Depois de um tempo, a professora pergunta:
- Joãozinho, quem criou o céu e a Terra?
O colega de trás o cutuca com a caneta, ele acorda e diz:
- Deus!
- Muito bem...
A aula continua, e depois de dez minutos Joãozinho está adormecido de novo. A professora pergunta novamente:
- Joãozinho, quem é o filho de Deus?
O colega dá um cutucão bem forte que ele quase salta da cadeira, gritando:
- Jesus!
- Muito bem!
A aula segue, e Joãozinho dá dá outro cochilo. A professora  pergunta novamente falando bem alto:
_-Joãozinho, me diga o que Eva disse a Adão depois que Deus os expulsou do paraíso?
Otra cutucada que o Joãozinho se levanta e diz:
- Se você me enfiar essa merda outra vez, eu arranco e coloco na sua bunda...
A professora desmaiou.

MONTANHA 
Os dois amigos estão esca- lando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, caindo no abismo. Imediatamente o outro liga pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
 - Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda es- tou caiiiiinndooooooo....

1.9.17

Cheng-Pong 947

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A pessoa mais bem-vinda é aquela que sabe a hora de ir embora.

CASAMENTO
Duas amigas conversam:
-Ah, depois e 2 anos de namoro, meu namorado finalmente  resolveu tocar no assunto sobre casamento:
-A outra pergunta:
-E o que ele disse?
-Que ele tem esposa e dois filhos.

DUAS
E o sujeito chega no bar, macho pra caramba:
- Bota duas aí!
- Duas?! Não serve uma dose dupla, não?
- Não! Tem que ser duas!
- Mas, por quê?
- É que sempre que eu bebo eu me sinto um outro homem! E hoje eu resolvi pagar uma pra ele! Entendeu?

CORNO
Ricardão estava na casa da vizinha quando o marido chegou, meteu o pé na porta e a mulher disse:
-É meu marido...
O Ricardâo saiu pela janela e o marido atrás com uma faca.
No final do quintal tinha uma cerca de 10 fios de arame farpado,o Ricardão fechou os olhos e mergulhou,fazendo (chiiip) e passou. O corno veio atras e tentou, bateu e voltou. O Ricardão disse:
-Ei, nâo tenho chifres passei na marra, você, só se voar...

VEIOS

Um casal de velhinhos vendo tv, dali a pouco a velhinha começou chorar desesperada e o velho pergunta
-Por que choras minha véia?
Ela responde...
-Ô meu véio, tu não me procura mais meu véio....
E o véio:
-Mas tambem véia buura, tu não se esconde!!!...

BALÕES
Depois de um banho, a mãe está passando hidratante, quando eu filho de oito anos vem pela porta do banheiro, olha para ela e pergunta.
- Mãe, o que são essas duas bolas grandes que você tem na frente?
- São dois balões que, quando precisar, eles me ajudarão a subir ao céu.
No dia seguinte, quando seu pai chega em casa, ele diz:
- Papai, acho que mamãe vai morrer.
- Por que diz isso menino, o que aconteceu?
- Bem, havia um homem soprando os balões da mamãe pra ela subir e ela gritava que estava chegando no céu.

HERANÇA
Todas as manhãs, sem perder nem um dia, o leiteiro de uma cidade do interior faz a distribuição do melhor leite por todas as ruas da cidade.
Um dia ele morre e semanas depois, a família se encontra no escritório de um advogado para saber da herança deixada.
O advogado começa a ler:
-Para meu filho pequeno deixo as casas ao norte da cidade.
-Para você, querido filho mais velho, deixo as casas do centro.
- E para você, esposa querida e desinteressada, deixo as casas do sul da cidade.
O advogado surpreendido disse a mãe:
-Impressionante, meus parabés! O falecido e a senhora fizeram essa fortuna toda só distribuindo leite?
A esposa torce o nariz e exclama:
-Fortuna porra nenhuma, essas são as rotas de distribuição.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Os antigos egípcios - homens e mulheres - removiam todo e qualquer pelo que tivessem no corpo, incluindo os cabelos.
* Mais de 90% dos peixes capturados no planeta são pescados no hemisfério norte.
* Dormindo, você gasta 63 calorias por hora.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Sola de sapato é coisa que gasta muito. O seu, de tanto ser usado, já está muito gasto, né?

AS TRÊS FASES DA VIDA
Jovens: tem todo o tempo e energia, mas não tem dinheiro.
Adultos: tem dinheiro e energia, mas não tem tempo.
Idosos: tem dinheiro e tempo, mas não tem energia.
Aproveite enquanto pode...

SÁBIA DECISÃO
Belezura de moça que era a Frauzina deu trabalho desde pequena. Era filha do seu Juvenço, um rico fazendeiro, que fazia todas as suas vontades. A garota foi estudar na cidade grande, fez faculdade e tudo.
Quando o pai tava todo orgulhoso, esperando que seguisse a carreira de advogada, a garota resolveu entrar pra política.
Nessa coisa de reunião do partido, convenções que se alastravam madrugada a dentro, um dia ficou grávida. E apareceu na casa da fazenda com o culpado, um conhecido deputado matreiro da região.
O cara fez o pedido de casamento. E o seu Juvenço:
-Mas de jeito manera arguma! Num vô permiti uma coisa dessa!
E a dona Assuntina, mulher do seu Juvenço, espantada:
-Ficô loco, homem? E o nosso neto? Num vai tê pai?
E o Juvenço:
-Pois é, muié... Mais é mió tê um filho da puta ma família do que dois, num acha?

VELHO OESTE
No velho oeste havia um bar chamado Olho de Cobra, e nesse bar todos estavam falando de Bill The Kid, o pistoleiro mais perigoso da região. E bem nessa hora ele entrou e atirou pra cima:
- Cambada! Vamos por ordem aqui, tirem as roupas e engatem uns nos outros!!!
Todos obedeceram e João Azar, muito esperto, disse que ia ficar por ultimo.
Quando todos estavam engatados e João Azar, muito contente por ser o ultimo, Bill The Kid disse:
- Agora fechem a roda!!!

FABRICA
O degustador da fabrica de doces fala para o patrão:
-Senhor aumenta meu salario?
-Por que?
-Porque não tenho mais dinheiro para comprar papel higiênico.

FIM DO MUNDO
Aquele casal apaixonado faz conjecturas sobre o futuro:
- Meu bem - diz ela. - O que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove?

FALA
O pai conversa com o filho. É uma dessas conversas sérias, de homem pra homem. E finaliza:
- Espero que você tenha entendido tudo o que eu lhe falei, meu filho, porque um pai que não se comunica, não se faz entender por seu filho é um verdadeiro ignorante, um estúpido. Entendeu?
- Não, papai.

PULGAS

Duas pulgas se encontram e conversam
- O que você faria se ganhasse na loteria?
A amiga diz, com ar de sonhadora:
- Ahhh. . . eu comprava um cachorro só pra mim!

ANTICONCEPCIONAIS
Um médico que estava assistindo uma velha de 75 anos de idade por muitos anos se aposentou.
Quando a velha voltou ao seu exame mensal, o novo médico pediu-lhe para trazer uma lista de todos os remédios que tinha sido prescrito anteriormente. Quando o jovem médico olhou para a lista, seus olhos esbugalharam quando viu que receitava pilulas anticoncepcionais.
- Dona Carlota, a senhora sabe que são pílulas anticoncepcionais?
- Sim, doutor, me ajuda a dormir à noite.
- Dona Carlota, asseguro-lhe que não há absolutamente nada nessas pílulas para ajudá-la a dormir.
Então a velha se aproximou do jovem médico, deu um tapinha no braço e disse:
- Sim, meu querido médico, já sei disso; Mas todas as manhãs eu dissolvo uma no suco de laranja da minha neta de 17 anos e você não imagina como eu durmo bem todas as noites!

25.8.17

Cheng-Pong 946

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A gente está num mundo tão chato que daqui a pouco vai ser proibido sorrir porque é preconceito contra banguelas.

SEPARAÇÃO
Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Você fica com o lado de fora.

MADRUGADA
O cara chega em casa às 04:30 da madruga, meio chapado e a mulher logo diz:
-A putaria foi boa, né?
-Se você que nem foi gostou, imagina eu que tava lá...
(O velório dele é amanhã)

SOGRA
-Rapaz, a minha sogra caiu do ceu.
-Ela é legal assim mesmo?
-Não, a vassoura dela quebrou quando voava sobre minha casa.

RESPONDÃO
O viajante chega na cidadezinha do interior e vê um moleque passando pela rua com uma sacola enorme e pergunta:
-Que cê tá levando aí, meu filho?
-Se fosse pra mostrá, num tava dentro da sacola! - responde o moleque.
-Meu filho, você sabe aonde vai essa estrada?
- A estrada num vai pra lugar nenhum! Quem vai nela é a gente!
E o cara começou a se irritar com o moleque:
-E como é que você se chama, meu filho?
-Eu não me chamo. Os outro é que me chama pelo meu nome!
E o cara já puto:
-E quem é seu pai, hein?
-Pô... cê me chamou de meu filho três vezes e depois vem perguntar quem é o meu pai?

BRIGA
O delegado da cidadezinha tenta resolver mais um caso de briga entre um casal de caipiras:
-Dona Cida... Então quer dizer que a senhora deu com o cabo da enxada na cabeça do seu marido porque ele chamou a senhora de hopopótamo no ano passado? Por que fez isso agora?
-Porque só ontem fui pela primeira vez inté o zoológico e aí fiquei sabendo como é qui é um hipopótamo, sô!

AJUDA
Numa circular lotada de passajeiros, uma mulher com os seios bem grandes, pergunta a um homem:
-Desculpe, poderia me ajudar a remover algo dos meus seios?
-O cara responde todo bobo:
-Ah, sim, com prazer. De que coisa estamos falando?
-Dos seus olhos, caramba!

O QUE TODAS  AS MULHERES QUEREM:
•Acordar com bom hálito e sem inchações.
•Um antirrugas miraculoso. 
•A depilação indolor.
•Um plano de saúde que cubra limpeza de pele.
•Salário de homem.
•Um batom que dure oito horas.
•A dieta definitiva.
•A cura da celulite.
•Um anticoncepcional sem contra-indicações.
•E que a tarifa do telefone celular seja equiparada à do comum.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*É possível descobrir a direção do vento observando uma lesma. Ela sempre rasteja a favor dele para não se ressecar.
* A tosse sai da boca em uma velocidade média de 96,5 km/h. Por sua vez, um espirro pode ultrapassar a velocidade de 160 km/h.

POLÍTICOS
Dois pombos depois de comerem na mão de uma pessoa e irem para cima de uma árvore, diz um para o outro:
- Veja, nós  parecemos políticos.
- Porque diz isso?
E justifica o primeiro pombo:
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez aqui no alto cagamos em cima deles!

GOSTO

 A tia do Joãozinho, tendo na mão um pastel de palmito, pergunta ao sobrinho:
- Gosta mais de mim ou do pastel de palmito?
Responde o Joãozinho:
- Gosto mais da senhora
- Então, por quê? – pergunta espantada a tia.
- Porque é a senhora que vai me dar o pastel…

PENSAMENTOS
”Comer mulher feia é a mesma coisa que comer mulher bonita...”    (Steve Wonder)
*Eu tenho dinheiro suficiente para o resto da minha vida, a não ser que eu compre alguma coisa...

NAVIO FEDIDO
Os marujos navegavam há meses, não tomavam banho, nem trocavam de roupa, o que não era novidade na Marinha Mercante Britânica.
O navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
– Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
– YES, Sir…
Parte para reunir os seus homens e diz:
– Marinheiros, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan … e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
– Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda então prosseguir a viagem…
Mas o fedor continuou.
É mais ou menos isso que ocorrerá nas próximas eleições se não souberem votar.
O NAVIO CONTINUARÁ FEDIDO

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Me disseram que você está abrindo o seu negócio. Você já deu a entrada?

PARTO
A mulher de um traficante estava grávida de gêmeos, e ia  num ônibus quando começou a ter as primeiras contrações. E no ônibus havia um PM, que pediu para que todos se afastassem que ela estava entrando em trabalho de parto...
Dali a pouco, quando o primeiro molequinho colocou a cabeça pra fora, deu de cara com o PM.
Imediatamente cutucou o irmão e disse:
-Vai pelo fundo! Foge pelo fiofó que eu já rodei...

DECLARAÇÃO
Num restaurante o freguês pergunta ao garçom:
- Você pode me dize há quanto tempo é que o seu patrão comprou estes peixes?
O garçom:
- Não faço ideia, freguês. Eu só estou nesta casa há dois anos…

PESO
O menino chegou para a mãe e perguntou:
-Manhê, quanto pesa o meu bilau?
-Bem filho, o seu bilauzinho deve ter aí umas 50 gramas.
-Então, e a do papai quanto pesa?
-A do pai já é um pouco mais pesada, ele é mais velho, e ao crescer ele vai ficando maior... deve pesar por volta de 150 gramas!!
-Então, e a do vovô?
-Isso você deve perguntar para a sua vovó!
O moleque foi procurar a vovó e ao encontrá-la  disse:
-Vovó, estou com uma dúvida. Quanto é que pesa o bilau do vovô?
-Ah filho, não sei quanto pesa ao certo, mas deve ser mesmo muito pesado porque ainda ontem a noite tentamos levantá-lo várias vezes e não teve jeito de conseguir.

CÃO
Um homem entra num bar e pergunta:
- De quem é o Sao Bernardo que esta lá fora?
Responde um homem:
- É meu, porquê?
O outro aproxima-se dele e diz:
- Lamento, mas o meu cão acaba de matar o seu.
O dono do São Bernardo fica perplexo:
- Deve estar brincando! Aquele cão é maior que um carro!
Diz o primeiro homem:
- Bem, é que ele se engasgou com o meu chihuahua…


18.8.17

Cheng-Pong 945

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Neymar foi para o PSG por dinheiro. Grande merda... eu fui pro SPC por dinheiro também!

DISPENSA
O Professor
-O que se passa Joãozinho, por que tá com essa cara aí?
-A minha mãe está no hospital.
-Oh! Vá para casa menino.
Quando o Joãozinho sai da sala para casa o professor pergunta a turma:
- Porquê a mãe do Joãozinho está no hospital?
A turma do Joãozinho responde:
-Porque é uma enfermeira.

DORMIU NO SOFÁ
-Como foi o seu dia querida!
-Fui fazer um tratamento de beleza em um SPA!
-Pelo jeito tava fechado, não?
-Seu grosso!

LEMBRETE
Aviso as mulheres: Se o homem promete consertar qualquer coisa em sua casa, e porque ele vai fazer. Não precisam ficar lembrando de seis em seis meses.

CABE OU NÃO CABE
-Não vai caber todo, amor...
-Claro que vai, sua tonta!
-Não vai não, é muito grande...
-Ao menos tenta!
-Não consigo...
-Porra! Sai daí que eu estaciono a merda desse carro.

CHARADAS
1- Qual é o animal que mesmo depois de morto ainda dá muitas voltas?
2-Um pedra cumprimentou uma tora de madeira. Que horas são?
a) 2h30; b)7:45; c) 8:00; d) 1:45; e) 00:00?
3- O que é que se enfia duro e se tira mole, molhado  e pequeno?
4-Qual é uma coisa que tem pelos por fora, é húmida por dentro, e começa com ‘c’?
5- Qual é a parte mais sensível do corpo de uma mulher? Tem seis letras e acaba em “ina”?
6-  O que é que na mulher vem uma vez por mês e dura de 5 a 6 dias?

LOUCOS
O hospicio estava tendo um problema de lotação, então o psiquiatra resolveu testar os loucos pra ver qual tinha condições de receber alta. Leva um grupo de loucos mais antigos num quarto que tinha uma cama comum, e pergunta para um deles:
-O que é isso?
O louco responde;
-Uma cama;
-Parabéns, pode sair!
Vai no segundo quarto, tem uma sofá-cama e pergunta para outro louco:
-O que é isso?
-Um sofá cama...
-Parabéns louco, pode sair.
Aí o médico entrou no terceiro quarto e vê uma daquelas camas, uma em cima da outra,  e não se lembrou do nome. O que o loco respondeu?
(Resposta no fim)

CELULAR
O sujeito chega para o amigo mostrando um celular:
-Nessa crise, eu passe a usar o celular para “fechar meus negócios”! Quer ver?
-Aló, sou eu... fecha as duas lojas, a fábrica e também o escritório, e vê se tem alguém interessado em comprar um celular.

GORILAS
O Joãozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente proibido de contar anedotas porcas.
Mas as pessoas  já  conheciam a fama do Joãozinho e tanto insistiram para ele contar só uma anedota que ele não resistiu. Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as mães, toda gente queria ouvir uma anedota do Joãozinho. Então, ele subiu para uma mesa e começou dizendo:
- Hoje chegou ali na doca um navio enorme carregado de gorilas. Cada Gorila tem uma pica deste tamanho... (afastando as maos).
Algumas mães, indignadas, começaram a sair da sala. Foi então que ele acrescentou:
- Tenham calma suas piranhas, não precisa ter pressa que o navio vai ficar na doca durante uma semana.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Os homens gostam de colocar uma roupa nova pra sair. Ja saiu com alguma velha na noite?

CURIOSIDASDES DA TIA MARIQUINHA
*Se você digitar 241543903 no Google images , vai encontrar um monte de fotos de pessoas colocando suas cabeças em geladeiras.
* O isqueiro foi inventado antes do palito de fósforo.
*Os incas acreditavam que ser canhoto era sinal de boa sorte.

TRIGÊMEOS
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande noticia.
- Trigêmios, mamãe’ Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar te matando.

CHORÃO
O bebezinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro. Um dia não aguentando mais aquele berreiro o amigo de Joãozinho disse para ele:
- Seu irmão é chato hem? E diabo de menino chorão, pô!
- Pois eu acho que ele tá certo.
-Certo como?
- Queria ver o que você faria se não soubese falar , fosse bangela , careca e não conseguíse ficar de pé!

LONGEVIDADE
Pergunta o discípulo gafanhoto ao Mestre Soko Nasu Kara:
- Mentre, qual é o segredo da longevidade?
Responde o grande Mestre:
- Só comer verdura, deitar cedo e renunciar ao sexo e à bebida.
- Mestre, assim se terá uma vida longa? -  Pergunta intrigado o discípulo.
Explica o Mestre:
- Não garanto… mas que vai parecer uma eternidade lá isso vai!

MISS UNIVERSO
Em todos os concursos de Miss Universo disputados desde 1952, nunca teve participantes de outros planetas, além da Terra.

RESPEITOSOS
As mulheres mostram 90% do seu corpo quando usam biquini. Nós, homens, somos tão respeitosos que só olhamos para as partes cobertas.

QUAL É A MELÔ?
-Qual a melô da pulga?
“Vou te caçar na cama... sem segredos...”
-Qual a melô do cardíaco?
“Alguma coisa acontece no meu coração...”
-Qual a melô do papel higiênico?
“Por que você não passa lá...por que você não passa lá...”
-Qual a melô do louco?
“Eu sou nuvem passageira..”
-Qual a melô do deus tarado?
“Como uma deusa...”
-Qual a melô do surfista tarado?
“Como uma onda no mar...”
-Qual a melô do anão?
“Aí eu me afogo num copo de cerveja...”
-Qual a melô da minhoca?
“Por que me arrasto aos seus pés...”
-Qual a melô do modess?
Debaixo dos caracois dos seus cabelos...
-Qual a melô do sem teto?
“Por isso eu vou pra casa dela ai ai...”
-Qual a melô do marido pão duro?
“Amanhã de manhã, vou pedir um café pra nós dois...”
-Qual a melô da fofoqueira?
“Como vai você, eu preciso saber da tua vida...”   

Resposta perguntas: 1- O frango assado; 2- Oi  tora!; 3- Chiclete; 4- Côco; 5-Retina; 6- O salário do marido.
LOUCOS: Se você pensou em beliche, parabéns, pode sair, louco!

11.8.17

Cheng-Pong 944


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Frase: Quem já queimou a língua nunca esquece de soprar a sopa.

PEDIDO
-Senhor, tem dias que venho remoendo meus pensamentos e tenho que confessar que estou enamorado de uma de suas filhas, não é por seu dinheiro, eu juro!
-Está bem, de qual das três?
-Daquela que o senhor quiser.

SUSTÁ A MANDIOCA
O velhinho, lá no sitio, arrancou umas mandiocas para sua velha cozinhar:
-Óia véia, treis mandioca. Prepara elas pra modi nóis comê. Só que acho que tão meio passada e é preciso sustá elas antes de botá na panela.
O velho vai lá pra dentro alguns minutos e quando volta vê a velha de saia levantada, andado de pernas abertas sobre a panela, falando:
-Óóóia o biiiissso!

CAFÉ
Um mendigo está pedindo esmola numa rua de um bairro mais chique de São Paulo:
-Me arruma 5 mil reais para eu tomar um café?
-E pra que precisa de cinco mil reais para um café?
-É que eu queria toma-lo em Bariloche.

QUEIXA
O diretor do presídio reune os detentos e pergunta:
-Quem tem alguma queixa?
-Todos ficam calados, ninguém diz nada, porém, lá no fundo um sujeito levanta a mão e diz:
-Eu tenho uma queixa!
-E qual é?
-Esse presídio é muito inseguro, não tem saída de emergência!

NO LEITO
Tá lá o Salim no seu leito de morte.
-Samira, está aqui?
-Sim querido, estou aqui!
-Matias, está aqui?
-Sim pai, estou aqui!
-E se estão todos aqui, que demônios faz a luz acesa na cozinha?

FUGA
Dois mortos escapam de madrugada do cemitério. Quando iam saindo um deles diz:
-Espero um pouco que vou ali no túmulo buscar uma coisa.
Minutos depois volta com a lápide debaixo do braço. O outro pergunta:
-Para onde você vai com essa lápide?
-Ora, é que de noite eu não gosto de sair sem identificação.

BOLAS

Três homens vão ao médico, um com as bolas pretas, um com as bolas verdes e o outro com as bolas vermelhas.
O das bolas pretas entra no consultório, e logo sai chorando e gritando:
-Eu tenho AIDS, tenho AIDS!.
Em seguida, entra o das bolas verdes e logo após deixa o consultório chorando e gritando:
-Eu tenho câncer, eu tenho câncer!.
Morrendo de medo, entra o das bolas vermelhas. Logo depois sai rindo e gritando:
-Era batom, era batom!...

RECEITA
O farmacêutico teve que ir ao banheiro e pediu a um menino pra ficar em seu lugar e segurar quem chegasse. Quando ele voltou, vê um velhinho saindo da farmácia, e perguntou?
-O que aquele senhor queria?
E o menino:
-Ele queria remédio para hemorroidas!
-E o que você fez?
-Vendi pra ele esse pó laranja pra hemorroida...
-Mas o que você fez? Isso é pó pra matar formigas...
E o moleque:
-Mas aqui no frasco tá escrito “pó para polvilhar ao redor do buraco”...

ACENTOS
A professora na aula de português explica a correta utilização dos acentos. Em seguida chama o Joãozinho:
-Joãozinho, me dê dois nomes com o acento til?!
-Pra já fessora: Matilde e Clotilde!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Einstein nunca  foi  um  bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais  achavam  que  ele  era retardado.
* Nossos corpos contêm cerca de  0,2  miligramas  de  ouro. Seriam  necessárias  40  mil pessoas para coletar 8 gramas de ouro.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
O pessoal diz que eu trato mal as pessoas. Você acha que eu sou grosso assim mesmo?

A CAÇADA
O cara estava numa festa bem familiar. Só que era bem distraído e dizia palavrão que só ele. E comecou a contar:
-Eu fui numa caçada. Quando eu ia atirar numa pomba, vi um leão. Ah, meu Deus!!
Larguei a espingarda e me at-raquei com o leão e o leão em cima de mim e eu em cima do leão... aí taquei a boca na juba do leão... Fiquei com a boca cheia de cabelo...
Nesse momento, avisam:
-Telefone para o senhor...
Ele sai para atender. Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou à dona da casa:
-Por favor, eu estava onde mesmo??
-Estava com a boca cheia de cabelo.
-Ah! Ai eu peguei a.mulata, mudei de lado e... CRÁU!!

GORDO
Um sujeito muito gordo chega e para na frente de um colégio. Uma senhora que também está aguardando a saida doa alunos, repara no gordão e pergunta:
-O senhor está esperando uma criança?
-Não! Sempre fui gordo assim mesmo...

DOZE
O sujeito chega no bar e pede pra encher 12 copos de pinga. O garçom serve e ele começa a beber o mais rápido que pode, virando de uma vez. O garçom pergunta:
-Caramba! Por que bebe tão rápido, tá com muita sede?
E o bebum.
-Você beberia assim também se tivesse o que eu tenho!...
-E o que você tem?
O cara virando o último copo:
-50 centavos...

NA RUA
Um homem segura no braço
de uma dama na rua e pergunta:
-Me desculpe, eu não vi um policial sequer passando por aqui, a senhora viu algum?
-Não, eu não vi nenhum.
-Ótimo! Então me dê sua carteira, o relógio e colar...

DESCUBRA SEU NOME DE CACHACEIRO
NOME - MÊS QUE NASCEU
Janeiro: Betinho; Fevereiro: xexéu; Março: Zé; Abril: Chicão; Maio: Elias; Junho: Ribamar; Julho: Arlindo; Agosto: Sérgio; Setembro: Tião; Outubro: Bibica; Novembro: Bira; Dezembro: Zeca
(SOBRENOME) APELIDO, VULGO: DIA DO MÊS
1 -Furico; 2- da Viola; 3- Rosca Solta; 4- Frasqueira; 5- Gambá; 6- Kokin; 7- Punheteiro; 8- Ku de Largata; 9- Doido; 10- Meu Mel; 11- Babaçu; 12- Carcaça Trepada; 13- Alma Penada; 14- O Crente da Pinga 15- das Mandingas; 16- Cai Torto; 17-Chifrudo; 18- Bola Murcha; 19- do Goró; 20- Cana Brava; 21- Macumbeiro; 22- 51; 23-Corno Manso; 24- Bala Choca; 25- Freadão; 26- Vaca Véia; 27-Nega Balaio; 28- Rola Cansada; 29- Só Cana; 30- Caganeira; 31- Garrafão.

IDADE
Num museu antropológico um guia orienta os turistas:
-Bem, e aqui temos o esqueleto de um Tyrannosaurus Rex, que tem cerca de 65 milhões de anos e 15 dias.
Um turista surpreso pergunta:
-Senhor, como você sabe idade com tanta precisão?
-É que quando comecei a trabalhar me disseram que ele tinha 65 milhões de anos... e hoje fazem 15 dias que comecei a trabalhar aqui.

MINA
Um recruta perguntou ao sargento:
-O que podemos fazer se pisarmos em uma mina?
-O procedimento usual é espalhar-se em pedaços em um perímetro de 30 metros.

INOCÊNCIA
Um sobrinho foi no sítio da titia e logo ao chegar, pediu:
- Onde está o seu passarinho, titia?
-  Eu  não  tenho  animais  de estimação, querido.
 -  Mas  ouvi o  papai  dizer  lá  no  bar  que  sempre  que  ele  vem  aqui  ele brinca com  a  sua  periquita...

4.8.17

Cheng-Pong 943


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Frase: O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três.

LEILOEIRO
E aquela do leiloeiro que tomou Viagra:
- Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três... dou-lhe quatro... dou-lhe cinco...

RESPOSTA
O marido diz para a esposa:
-Tá gordinha, hein amor!
A mulher responde:
-Se é muito pra você, divide com um amigo!

FOME
O Joca disse para a namorada, a Maria Kiria Pinto:
-Maria, tô com fome...
-Você quer comer o que a minha mãe fez?
-O que é que tua mãe fez:
-Eu...

SEXO
Durante uma palestra sobre animais, la na cidadezinha, o palestrante diz:
-O cavalo faz sexo 52 vezes por ano, O galo faz sexo 365 vezes por ano...
A mulher vira-se para o marido e diz:
-Adoraria que você fizesse o mesmo que o galo...
O marido responde:
-Pergunta lá pro galo se ele come sempre a mesma galinha.

FÁBULA
O ratinho estava se afogando embaixo da ponte quando um burro passa, ve o ratinho naquela situação, endurece seu bilau e o ratinho se agarra se salvando. O ratinho ficou muito grato com o burro.
Dias depois o ratinho ganha na mega sena e fica podre de rico. Compra uma BMW zero quilômetro e sai passeando pelo mundo afora, passa na mesma ponte e vê o burro se afogando. Ele para o carro, corre no porta-malas, pega uma corda, joga e salva o burro.
Moral da historia: Quem tem BMW não precisa ter pau grande.

PROFISSÃO

A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

SERVICINHO
  - Doutor quanto que o senhor cobra para tirar este dente aqui ó?
- Hummm!...Bemmm! Vai ficar só 500 reais.
- O quê! Caraca! Eu vim aqui pra arrancar um dente e quase que o senhor me faz ter um ataque cardíaco e bater as botas por causa desse seu precinho camarada. Aposto que o senhor ainda vai falar que é preço de ocasião. Eu vou ter que pagar tudo isso só para o senhor fazer um servicinho de um minuto?
- Isso mesmo! Disse o dentista.
- Isso é um abuso! Na verdade, isso é um verdadeiro assalto! Reclamou o inconformado paciente.
- Não tem problema. Se o senhor quiser podemos fazer esse servicinho em uma semana. Respondeu o calmo e tranquilo dentista.

CHARADA   
Um certo animal de grande porte vive feliz e próspero aqui na Terra. Um dia, cada uma dessas criaturas é dizimada por uma misteriosa doença que afeta apenas este animal em particular. Não há mais nenhum deles em qualquer lugar na Terra, eles se foram todos. Cerca de um ano depois, eles começam a reaparecer na Terra novamente.
Como isso é possível?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você regula a altura da tábua de passar roupa conforme abre as pernas dela. Pra passar ferro numa baixinha, você abre as pernas dela?

PORRE
O bêbado acorda caído na calçada com um cachorro lambendo o que ele vomitou. Olhou prá tudo aquilo e pensou: O salame eu comi no Jair, os ovos eu comi no bar do Tonho, mas não me lembro onde comi esse  cachorro.

ROTEIRO DO PINGUÇO
Chegou-viu; entrou-pediu; bebeu-cuspiu; pagou-saiu; tropeçou-caiu; levantou-sumiu.

PELUDOS
Na aula de biologia a professora fala de pêlos, cabelos e pelagem em geral. Ela pede aos alunos exemplos de animais ou coisas que sejam revestidas de pêlos.
-Um gato, diz o primeiro aluno.
-Um carneiro, diz o outro.
-Um casaco de pele, diz o terceiro.
-A bola do bilhar, diz o Joãozinho.
-Ora, Joãozinho! Mas as bolas de bilhar não tem pêlos, são completamente lisas.
-Imagine professora! Tenho certeza que são peludas.
-Claro que não, diz a professora impaciente.
Então o Joãozinho, virando pro fundo da classe, gritou:
-Ei, Bilhar, mostra aí suas bolas!

CANTINHO DA POESIA
“AI AMOR, AQUI NÃO PODE SER!”
Você deve pedir para sua mulher, namorada, etc., repetir essa frase seis vezes em voz alta. Só que cada vez deve vir cortando a  última palavra.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Não diga aos outros sobre seus problemas. 80% não se importa, talvez 1% se importe e os outros 19% são felizes por você ter esses problemas.
*Desde o primeiro filme em 1962 até hoje, o personagem de James Bond já matou 150 homens e dormiu com 44 mulheres.

CACHORRINHO
Um executivo foi em viagem de negócios e está voltando para casa depois de meses de ausência. Para se redimir por estar fora de casa tanto tempo, ele resolve comprar um cachorrinho lindo que ele viu numa loja.
No check-in a atendente explica que as normas aéreas proibem que animais viajem na cabine, e o cachorro teria que viajar no porão. O sujeito não comprou a jaula de transporte e nem estava afim. Ele finge que vai comprá-la, mas na realidade vai ao banheiro e volta um tempinho depois, sem o cachorro. E faz o check-in sem problemas.
O avião decola e quinze minutos depois, enquanto a aeromoça passava no corredor, o sujeito está com uma cara muito esquisita, de dar dó: ele está pálido, se agarra no braço da poltrona suando.
A aeromoça pergunta:
Está havendo algo com o senhor?
-Nada não, tudo está bem, apenas um pouco enjoado.
Mas uns dez minutos depois a aeromoça volta e constata que a situação piorou. Mais uma vez ela pergunta ao passageiro:
- O senhor está bem?
- Bem - responde ele com tom pesaroso - preciso lhe confessar que embarquei com um cachorrinho que escondi na minha cueca.
-Ahah! - responde a aeromoça, meio sorrindo e meio autoritária - Isto é proibido! O senhor terá que pagar uma multa. Mas por que o senhor está tão tenso?
- É que parece que o cachorrinho ainda não desmamou...

RETRATOS
O Tonho, caipira puro,  deixa a sua mulher na palhoça, numa cidadezinha do interior, e vai a até à cidade. Ao passar numa loja ele se vê, pela primeira vez, num espelho e diz:
- Arriégua,  esta loja tem o retrato do meu pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai correndo de volta  pra casa para mostrar o “retrato do pai” à mulher.
Quando chega não vê a esposa. Coloca o espelho num canto e sai para ir a procura dela. Entretanto, a mulher chega e vê o espelho. Sai correndo e vai a casa da mãe aos berros:
-Mããããeeeeeeeeeeeeeeee, o Tonho tem retrato de amante na nossa casa, ele anda me enganando.
A velha sai furiosa com a filha e vão as duas ver o retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
-Xxxxiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!....Inda por cima é uma puta é velha...

Resposta charada: O animal é a mula. Como todas as mulas nasvem estéreis, você só pode obter uma mula do cruzamento de um jumento com uma égua. É assim que a espécie consegue se repovoar.