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24.3.17

Cheng-Pong 924

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Há duas formas de discutir com uma mulher. Nenhuma das duas funciona.

NA IGREJA
Os dois amigos Nico e Neco passavam em frente da igreja e Nico Nisse:
-Nossa, quanta gente! Vamos entrar Neco?
-Vamos, deve ter festa hoje aqui.
Entraram, a igreja abarrotada e só haviam duas cadeiras, uma lá na frente na primeira fila e outra na última fila. Neco correu pra sentar-se na cadeira da frente e Nico ficou lá atrás.
Dali a pouco entrou o pastor, avisando:
-Eu comunico...
O Nico lá de trás:
-Come o Neco que tá ai na frente!

NA ESCOLA
- Joãozinho, o que é espermatozóide?
- Bem, fessora, acho que isso é coisa da Bíblia...
- Como coisa da Bíblia?
- É fessora... assim como Caim matou Abel, o Esper matô Zóide!

ADULTÉRIO
Num julgamento,o juiz vira-se para o réu e diz:
- A sua mulher se queixa que o senhor pratica o adultério. Diga-me, costuma sair a noite sozinho?
- Nunca! Eu me deito sempre com as galinhas…
Grita a mulher desesperada:
- Tá vendo, senhor juíz! Ele até confessa…

REFLEXO
No recreio o Joãozinho aproxima-se de um menino que tinha acabado de comer:
- Comeu a merenda?
- Comi!
- Sabia que merenda tem merda?
E quase instantaneamente o outro menino, lembrando da carne podre,  vomitou e começou a sentir-se muito mal. E o Joãozinho:
- O que queria dizer é que a palavra MERenDA tema todas as letras da palavra merda…

HISTÓRIA
Na aula de história pergunta a professora:
- Joãozinho, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10  anos atrás.
E responde o menino prontamente:
- Eu…

SEGURO
Ele chega a casa e diz para a mulher:
- Fiz hoje um seguro de vida. Se eu morrer acidentalmente o único beneficiário é você.
A mulher:
- Obrigada, querido! Agora, já não preciso estar sempre preocupada quando vai atravessar a rua…

SOGRA
No dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:
- Parabéns a você... nesta data querida... muitas felicidades, muitos anos de…
Interrompe bruscamente o genro:
- Chega!! Está bom até aqui…

CHARADAS
1- Que invento permite ver através das paredes?
2-Sobe e desce das montanhas, mas está sempre imóvel. O que é?
3- Três profissionais da medicina têm um irmão chamado Sérgio, mas Sérgio não tem irmãos. Como é possível?
4-Deus tem, mas a rainha, não. O duque tem no começo, e o rei Midas tem no meio. O que é?
5- Umas aves pousaram em galhos. Se uma ave senta em um galho, sobra uma ave. Se duas aves sentam num galho, sobra um galho. Quantas aves e galhos há?
6-Em qual mês do ano as pessoas dormem menos?
7- Que idioma é falado silenciosamente?
8-Como transformar três pedaços de pau em quatro  sem quebrá-los?
9- Se você chamá-lo pelo nome, ele desaparecerá. O que é?

FEIO
Dois desempregados conversavam, e um deles diz:
- As mulheres só me chamam de feio até descobrirem o quanto ganho!
- Como assim? – pergunta o outro muito curioso.
O outro responde:
- Quando descobrem me chamam-me de feio e pobre.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Toda família tem sempre um membro ovelha negra, vida torta. Na sua, já houve algum membro torto?

COMER
Uma mulher vai ao médico preocupadíssima:
- Sr. Doutor, a minha filha comeu uma moeda de 1 real, será que vai ter problemas?
O médico tranquilamente:
- Esteja descansada, os politicos já comeram milhões e não têm problemas nenhum!

BEBÊ

Um homem trabalhava viajando, passava meses fora de casa.
Certo dia ele retornou de viagem e ao chegar em casa encontrou sua mulher com um bebê nos braços.
- Mulher, de quem é esse bebê?
- É teu filho! Assim que você viajou eu engravidei de você.
- Mas por que ele tem os olhos puxados?
- Acontece que meus peitos secaram e tive que colocar ele pra mamar no peito de uma japonesa! Por isso que ele ficou com os olhos puxados.
O cara aceitou a explicação... coçou a testa e saiu. Foi visitar sua mãe e perguntou:
- Mãe, quando retornei de viagem encontrei minha mulher com um bebê nos braços, ela falou que é meu filho. Só que ele tem os olhos puxados porque os peito secaram e ela o colocou pra mamar numa japonesa. Faz sentido mãe?
A mãe, olha bem na cara do filho e responde:
- Faz sim filho! Os meus também secaram e eu te coloquei pra mamar numa vaca. Por isso que tu nasceu com esse par de chifre.

PESAMENTOS
Pensamento de uma mulher no primeiro encontro entre um homem e uma mulher:
- Que ar apresentável: atlético, penteado, bem vestido, perfumado. Que cavalheiro: flores, abre as portas e respeitador. Homem de sucesso: bom emprego, educado. Deve dar um bom pai de família e um excelente marido! Tenho tanta sorte!
Pensamento do homem:
-Meu Deus! Que bela bunda... Tenho tanta sorte!

FITA
A esposa está na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV:
– Não! Não faça isso, seu idiota!
A esposa pergunta:
– O que você está assistindo?
E o marido responde:
– Nossa filmagem do casamento.
O mesmo atualmente está de licença médica e não pode trabalhar, tá todo quebrado.

CONQUISTADOR
Eu entrei num barzinho após o serviço, e havia ali uma moça muito bonita. Todos no local estavam olhando para ela. Como sou muito atrevido me sentei ao lado dela.
A moça nem sequer olhou pra minha cara. Aí tive uma ideia, peguei meu celular e simulei uma chamada:
-Alô mãe, por favor, estou ligando pra lembrar que eu não vou chegar em casa mais cedo hoje. Acabei de receber uma chamada do meu chefe me pedindo para substituí-lo na reunião pois ele está viajando. Por favor, diga ao meu irmão para usar o meu carro que comprei ontem, não é o Ferrari, nem tão pouco o Porsche. Sei como ele é teimoso e vai querer tirar o Renegade para te levar no mercado. Te amo muito.
Enquanto a moça me olhava incrédula, eu pensei:
 -Ela vai se apaixonar por mim se eu falar com ela.
-Oi fofa, por que você está me olhando assim? Tá surpreendida?
E ela:
-A bateria do teu celular caiu quando você tirava do bolso, toma...
O jeito foi sair de fininho...

Resp. perguntas: 
1- A janela;
2- O caminho;
3- Sérgio não tem irmãos, mas tem três irmãs médicas;
4- A letra D;
5- Três galhos e quatro aves;
6- Em fevereiro;
7- A língua de sinais;
8- Usando os três para formar o número 4;
9- O silêncio

17.3.17

Cheng-Pong 923


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: No Brasil pobre só sobe na vida quando explode um botijão de gás.

NARIZ
A mulher diz orgulhosa para sua nova vizinha, uma boazuda:
-Bem, pelo menos o nariz do meu marido é perfeito, do tipo romano.
-Romano? Pois para mim parece um nariz bem chato...
-Chato, o nariz dele?
-Isso mesmo... sempre achatado contra o vidro da minha janela quando estou trocando de roupa.

FANTASMA

O casal brigava demais, e quando terminava a briga, ele ia pro bar e enchia a cara voltando só de madrugada.
Puta da vida com o costume do marido, a mulher resolveu dar uma lição nele. Desligou a energia, se enrolou num lençol e ficou em cima da mesa. Quando o bebum chegou, ligou o interruptor, ficando no esscuro  e viu aquele vulto branco em cima da mesa:
-Meu Deus do céu! Quem está ai? É assombração, alma penada?
E a mulher:
-Ééé o Satanáááás!
O bebum respondeu:
-Vai tomar banho!  Eu já te manjo! Sou casado com sua irmã faz trinta anos!

CONTA
A velhinha no cabelereiro escuta as demais mulheres falarem de sexo. Uma pergunta a ela:
-Dona Leocádia, como era no seu tempo?
-Ah, eu ficava deitada de barriga pra cima e ele vinha por cima.
-Nossa! Mas a senhora nunca trepou com travesseiro?
- Por que travesseiro?
-É... com travesseiro, é bom demais! É só colocar o travesseiro em baixo da bunda da gente que fica bem melhor!   O bilau entra mais uns três ou quatro centímetros!
A velhinha:
-É... como é a vida! Eu não sabia nada disso!
Ela pede ao cabelereiro um papel e lapis e começa a rabuscar um monte de números.
-O que a senhora está fazendo ai?
-Ah, minha filha! Estôu  fazendo as contas de quantos centímetros eu perdi de bilau nos cinquenta anos que vivi com o falecido.

PERFUMES
O cara era fabricante de perfumes. A mulher estava no quarto transando com o amante quando ele chega em casa. Desesperada, ela esconde o amante dentro do armário onde o marido guardava as essências dos perfumes. O cara ficou a noite toda ali, cheirando aquela perfumaria toda.
No dia seguinte, assim que o marido saiu, ela correu para abrir o armário. O cara saiu verde de tanto cheirar perfumes.
-Ai meu amor! Você está verde! Você quer alguma coisa?
-Quero... Quero um pouco de merda, pra eu cheirar!

MAIS ALTO
Três garotos  discutiam pra ver quem tinha o pai mais alto.
-O meu pai é tão grandão que trabalha na Cia. Elétrica e nem precisa de escada pra trocar as lâmpadas dos postes.
O outro:
-O meu pai é tão grandão que ele sabe quando vai chover.
-Mas de que jeito ele faz?
-Ele põe as mãos lá nas nuvens do céu, se saírem molhadas, ele avisa minha mãe que vai chover!
E o terceiro:
-E quando seu pai coloca as mãos lá nas nuvens, ele não sente uma coisa meio mole na mão dele?
É.. ele falou que sente mesmo!
-Então... Aquilo é o saco do meu pai.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Pra  conjuntivite Você sabe que tem que pingar remédio nos olhos. Assim que ele entra arde muito?

CONTRIBUIÇÃO
O presidente do clebe Sírio-Libanês, vai até a casa do Nagib e vai fazendo o pedido:
-Seu Nagib! Nós estamos construido uma nova piscina no nosso clube e gostaríamos de saber se o senhor poderia colaborar com alguma coisa?
-Mas claro que Nagib “bode”! Manhã memso, eu vai lá na clube, levar três balde d’água, bra ajuda enchê bizina...

RUGAS
- Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! - observa Joãozinho quando recebe um beijo da avo.
- Pois é, meu filho!
- E elas não doem?
- Só quando eu me olho no espelho!    

COMPENSAÇÃO
Manoel conversava com o Joaquim quando  viu um  rapaz manco e comentou:
-Coitado daquele rapaz... Tem uma perna mais curta que a outra... Mas Deus é sábio! Em compensação a outra é mais cumprida! 

FUTURO
Na aula a professora pergunta:
-Pedrinho! Qual é o futuro de nadar?
-Nadarei!
-Ótimo!. Luizinho, qual é o futuro  de amar?
-Amarei!
-Muito bem! Joãozinho, qual é o futuro de dormir?
-Acordar!   

VELHINHA
Dois homens passaram dez anos na cadeia sem ver mulher até que um dia eles foram soltos. Chagando na rua,  viram uma velhinha de 85 anos.
- Olha ali rapaz que brotinho, que Gata!!
Se aproximaram, jogaram a velhinha no chão, amordaçaram a boca dela com uma fita e começaram a transar.
- Urum...  urum...  uruuum...   - resmungava a velhinha com a fita na boca.
Um deles berra:
- Cala a boca velha!
E a velhinha:
- Urum...  urum...  uruuum...
O coutro comenta
- Rapaz,  essa Velhinha quer dizer alguma coisa, vamos tirar essa fita da boca.
Tiraram a fita da boca, a velhinha olha pra ele e diz:
- Vocês não beijam não?
                        
CONSULTA
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com umas dores aqui - mexendo nos seios -   nas minhas laranjas! E também sinto uma impressão mais abaixo

ORAÇÃO
No Jantar, um um apazinho foi solicitado para proferir a oração.
- Mas, eu não sei orar – Replicou o rapaz.
O pai então o aconselha:
Filho, ore pelas pessoas da tua família, pelos teus amigos, pelos vizinhos, pelos pobres e sei lá... Coisas deste género.
- Ok!
O rapazinho gaguejou e começou:
- Querido Senhor, ... Agradeço por essas pessoas que vieram a nossa casa nos visitar e trouxeram os seus filhos que acabaram todos os meus biscoitos e sorvetes. Abençoe, Senhor, para que amanha não voltem de novo. Perdoe o filho do nosso vizinho, que tirou as roupas da minha irmã e lutou com ela na cama dela. Esta chegando o inverno, por favor Senhor, envie roupas para todas aquelas pobres mulheres nuas no telefone do meu pai. E também, provê abrigo aos sem-teto que têm usado o quarto da mãe quando o pai está no trabalho.
- AMEM

9.3.17

Cheng-Pong 922


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Feriado que cai no domingo é que nem olho azul em gente feia... Não adianta nada!

DOAÇÃO
Hoje fiz doação de um relógio, um celular e 50 reais para um pobre homem. Vocês nem sabem a felicidade que eu senti quando vi ele guardar a faca no bolso.

NO FORUM
Numa audiência de divórcio, o Juiz pergunta:
-Seu Giacomo, o senhor  traía a sua mulher com constância?
-Óia seu Juiz, com a Creuzeti, a  Anamaromba  eu até que admito, mas essa tal de Constância eu nem conheço essa muié, sô!

VOVÕ
O vovô ia fazer 82 anos e os netos resolveram fazer uma festa em homenagem. Só que, malandros, resolveram aprontar uma surpresa pra ele. Foram na farmácia e compraram 2 comprimidos de viagra.
No dia da festa, serviram um copão de vinho ao velho e jogaram dois comprimidos de viagra dentro. O vovô, que adorava um vinho, virou o copo de uma vez.
Dali meia hora o vovô se levantou com cara de aflito e um neto perguntou:
-Aonde vai, vô?
-Vou ao banheiro, preciso mijar...
Ele foi ao banheiro e voltou com as calças, sapatos todos mijados. O outro neto perguntou:
-O vô, o que que foi? Tá com as calças todas mijadas...
-Pois é, fui tirar o bilau pra fora, desconfiei que não era o meu, coloquei pra dentro das calças de novo...

RASPADINHA
Um homem entra numa banca de revistas e diz:
- Por favor, queria o jornal de hoje.
O empregado lhe dá o jornal e pergunta:
-Não quer uma raspadinha?
- Não, gosto mais das pentelhudas.

WHATSAPP
-Qual é o seu signo?
-O meu signo é cancer e o seu?
-O meu signo é Leão...
O que você acha de Leão com Câncer?
-Acho que tem que levar no veterinário.

FORMATAR
-Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar.
- Fessora, leve uma faca se acaso formatar alguém...

MAIS NOVO
Um velho de 104 anos, esta deitado em uma cama de um hospital. A enfermeira chega e diz:
- Vamos dar um passeio Chico?
E ele eufórico diz:
- Simmm!!!
Então fizeram o passeio. Chegando no hospital, o velho soltou um comentário:
- O passeio foi maravilhoso, me sinto agora com 100 anos!!!!.

EXPERIÊNCIA
A pulguinha, que estava de um lado do furévis do jumento, grita para o pulguinho que estava do outro lado:
-Ô pulguinho, vem pra cá pra conversarmos!
O pulguinho:
-Ah, é muito longe dar a volta...
A pulguinha:
-Se você não quer vir eu vou aí, rapidinho. Quer ver?!
Falando isso, deu uma mordida e o jumento deu uma apertada no furebis. Aí ela só deu um pulinho pro outro lado.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Muita gente usa peruca. Se tivesse que usar, você usaria peruca loira, peruca morena ou prefere peruca ruiva?

BORDEL
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem  em frente de um bordel.
De repente, elas vêem o sacristão da igreja chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa!
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.
- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!

OS DESEJOS
O navio afundou e o marinheiro  fanhoso conseguiu chegar até uma ilhota com 5 lindas mulheres. Tempo depois, um outro navio afunda por ali e outro marinheiro consegue chegar numa ilha vizinha. Tinha salvo um binóculo com o qual ficava espiando a outra ilha, onde o marinheiro passava o dia todo jogando baralho com as 5 lindas mulheres.
Um dia não aguentou, fez uma jangada e foi até a outra ilha. A primeira coisa que perguntou pro marinheiro foi:
-Pô meu, há meses observo você com essa mulherada  e você não faz nada, só joga baralho! O que aconteceu?
O fanhoso começa a explicar:
-Eu tava nadando, feio um tubarão e comeu meu finto!... Futo da vida, sai pela praia e chutei uma garrafa. Saiu um gênio que me frometeu três desejos. Pedi pra ele outro finto. Ele me deu esse cinto. Pedi então fra ele um fênis. Ele me deu esse par de tenis. Ai futo da vida eu pedi bem alto: -Me dá um faralho!!! O desgraçado me deu esse baralho...

CONTAGEM
E tem a do Juquinha roceiro. Lá no sítio, estavam ele e o primo deitados no quarto escuro, depois de um dia inteiro de correrias, nadado no rio, pescado, trepado em árvore, uma farra! E não conseguíam dormir. Nisto o priminho do Juquinha diz:
- O negócio é contar ovelhas!
- Vamos nessa - falou o Juquínha.
E começou:
- Uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, olá queridínha, como vai? Tudo bem? oito, nove..
- Que foi que houve? - perguntou o primo.
E o Juquínha:
- É que passou aquela danadinha daquela cabrita!

A CURA
Dois sujeitos estavam fumando maconha numa esquina, quando foram presos em flagrante. Levados à delegacia foram para julgamento. Lá, o juiz deu a sentença:
-Estou vendo que vocês são rapazes de família e tem esse terrível vício. Vou dar uma chance para vocês ficarem em liberdade. Cada um deve sair e convencer o máximo  de pessoas viciadas a largarem o vício. Daqui a uma semana nos encontramos aqui no tribunal de novo.
No fim da semana estão os dois novamente na frente do Juiz que pergunta:
-Você,  quantas  pessoas convenceu a largar das drogas?
-Oito pessoas, Sr. Juiz!
-Que beleza, e o que você falou pra elas se convencerem a largar o vício?
O rapaz explicou:
-Desenhei dois círculos  iguais a esses aí abaixo num papel e expliquei depois:


-O círculo maior é o seu cérebro antes das drogas, o menor é o seu cérebro depois de usar drogas.
O Juiz emocionado  absolveu o rapaz e perguntou pro outro:
-E você, quantas pessoas convenceu?
-250 pessoas Sr. Juiz!
-250? Mas o que você fez?
-Eu usei o mesmo método do meu amigo, só que inverti os círculos como aí abaixo e dizia a eles


-Você sabe que usando drogas você pode ir para a cadeia e esse cículo menor é o seu tobinha antes de ser preso...

TATUAGEM
-Mano, eu tatuei o nome da  minha namorada no meu braço e ela me largou... e agora o que eu faço com a tatuagem?
-Como era o nome da doida?
-Era Milla...
- Então vai lá no tatuador e termine a frase...
-Não entendi, que frase?
-Millasquei!


3.3.17

Cheng-Pong 921


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Quem nunca foi visitar uma tia só para ver a prima gostosa, não sabe o que é ter segundas intenções.

FUTEBOL
-Pai, é verdade que você é fanático por futebol?
-Claro que não Messi. Agora vai chamar o seu irmão Cristiano Ronaldo para jantar.

ABSTRATO
A professora diz aos alunos:
-Então, uma coisa abstrata é uma coisa que você pode imaginar como é mas não pode tocar. Entenderam? Joãozinho me dá um exemplo:
-Suas tetas professora!

LACINHOS
Um casal, junto há 30 anos, conversa.
A mulher fala:
- Olha amor, o que você acha do meu biquíni de lacinho?
-Ele:- Mas cadê os lacinhos?

ELEVADOR

Um elevador pára no 4ª andar e o ascesorista pergunta ao velhinho:
-Sobe?
E o velhinho:
- Não meu filho, faz dez anos que não sobe mais!

BOBA
Ela: -Tire essa mão boba do meu seio...
Ele: -Boba é essa outra que não está fazendo nada!

NO HOSPITAL
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa.
- As enfermeiras, te tratam bem?
- Ótimas, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
-  Você dorme bem?
- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.

LADRÃO
Um casal foi surpreendido por um ladrão, no meio da noite, no quarto deles.
O ladrão:
- Pode ir passando toda a grana, ô meu!
- Mas eu não tenho nada, nem um tostão! Até a televisão, o computador, o rádio, foi tudo vendido! Estou na merda total! Não tem nada para você roubar, nada!!!
E o ladrão, admirando o corpo da mulher do cara:
- Tem, sim!
- Está bem, fazer o que?
O assaltante deita e rola com a mulher, e depois vai embora.
Quando o ladrão saiu a esposa do cara falou:
- E então, benzinho, ainda bem que nós não perdemos nada, né?
E o marido, bufando:
- E você precisava rebolar daquele jeito, precisava?!

CHARADAS
1-Quando é que o jogador de voley parece com um peixe?
2- Porque torcedores de time da serie B não recebem jornal Domingo?
3- Einstein joga a mulher na cama, e fica nu. O que a mulher falou para ele?
4- Você sabe por que em Portugal tá todo mundo colocando queijo na antena da TV?
5- O que o Exaltasamba foi fazer na biblioteca?
6-Um homem chamado João sentado na praça lendo jornal: qual o nome do cantor?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

Os cartuchos de tinta vem com um lacre de segurança. O seu depois de aberto fica sem o lacre, ne?

HORA DE BATER
O sujeito indo embora com seu carro, deu uma moedinha de R$ 0,10 pro flanelinha que estava olhando e pede:
- Ei, me avisa a hora que vai bater o carro por favor...
- Falô patrão!
O cara começa a manobrar o carro e vai com tudo, bate o carro e o flanelinha diz:
- 11:59 chefia...

KOMBI
Um rico ia viajando em uma rodovia com sua Ferrari, quando um chinesinho passa de Kombi ao seu lado e grita:
-Sinhoro  Nunca teve Kombi! Vruuuuuuuummm.
Passa muito rápido por ele. O cara da Ferrari vai atrás e passa a Kombi, olha no retrovisor e vê a Kombi vindo mais rápido e passa ele de novo. O chines da Kombi grita:
- Nunca teve Kombi?! vruuuuuum, isso a uns 160km.
O dono da Ferrari se injuria e passa a 200km pela Kombi, mas a Kombi vem e passa ele de novo e capota em uma curva fechada. O cara da Ferrari para e pergunta:
- Por que correr desse jeito e ficar me provocando gritando: - nunca teve Kombi?
- Sabe doutor!! Galantido eu gritava nunca teve Kombi é que eu queria saber onde ficava o freio, ne!!!

ASSANHADA
-Cumpadre Tonho, como é que vai a tua irmã Faustina?
-Vai bem, cumadre! Casou com um milionário que vive enchendo ela de presente. Cada vez que ele vai pros Estados Unidos, traz um vestido... vai ao Japão, traz um tamanco... vai à Itália, traz uma calça pra ela...
Então é por isso que quando tua irmã passa, o povo diz:
-Lá vai a irmã do Tonho com tudo de fora!...

CHARUTOS

O sujeito era viciado em charutos e resolveu ir ao médico pra ver se largava o vício.
-Doutor, sou viciado em charuto e todas as noites antes de dormir tenho que fumar um.
-Vou fazer você ficar com nojo dos charutos. Toda noite antes de dormir enfia um charuto no forevis e guarda de novo na caixa. Você vai parar de fumar com medo de pegar aquele que tinha enfiado no busanfan.
O cara ressabiado resolveu tentar. Um mês depois volta ao consultório. O médico ao vê-lo perguntou:
-O sr. de novo? Nâo deu certa aquela fórmula que lhe ensinei?
-Deu certo em parte, doutor. Parei de fumar conforme previu. O problema é que agora já estou com 30 caixas de charuto pois não consigo dormir sem enfiar um charuto no fiofó.

MAÇÃS
Uma menina entra no banheiro de seus pais e vê o pai pelado. Observa curiosa que ele tem equipamentos que ela não tem, e pergunta:
-Paiê, o que são essas coisas redondas penduradas ai?
Orgulhoso, ele responde:
-Essas, querida, são as Maçãs da Vida de Deus.Sem elas, não estaríamos aqui.
Intrigada, ela procura sua mãe que está lá na cozinha e diz a ela o que papai disse.
Ao ouvir, a mamãe pergunta:
-Ele disse alguma coisa sobre o galho morto que elas estão pendurandas?

TROPEÇANDO
O bebado tropeçava na rua com um pé em cima do meio-fio e um pé na sarjeta subindo e descendo. Um policial se aproximou e disse:
-Eu tenho que te levar, amigo. Você está bêbado.
-Oficial, você tem certeza absoluta de que estou bêbado?
-Sim, amigo, tenho certeza!
Dando um suspiro de alívio, o bebum disse:
-Graças a Deus, eu pensei que estava aleijado.


Resposta perguntas: 1- Quando sobe na rede;
2-Poque Domingo é dia de classificados;
3- Nossa, que físico!;
4- Pra ver se pegam o Ratinho;
5- lele le le le;
6- jom leno

24.2.17

Cheng-Pong 920


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Só dou carona pra quem me dá...

FRALDA
-Joãozinho, mudou a fralda do seu irmãozinho?
-Não é preciso...
-Como não, ele está cheio de cocô!
-No pacote de fraldas diz que é “até 12 kg”,

NOMES
O bêbado foi batizar o seu filho.Chegando la o padre perguntou:
-Com que nome vamos batizar essa criança?
-Mingau!
O Padre olhou e falou:
-Mingau, para um menininho tão lindo como esse!
O Bêbado olhou pra sua mulher:
-Olha ai quem fala. O chefe dele chama Papa porque que o meu não pode chamar mingau.

TATUADOR
Cliente:
-Eu quero uma tatuagem diferente em minhas costas.
Tatuador:
-Já pensou em algo?
-Sim, mas tô com pouco dinheiro, faz uma barata mesmo.
-Deixa comigo!
O tatuador desenhou uma barata nas costas dele.

COPO
O homem chega no bar e diz:
- Eu quero um copo de cachaça.
O dono serve a bebida e o homem pega um canudo no bolso e coloca no copo. O dono então pergunta:
- Você não está muito grandinho pra usar canudo?
- É que eu prometi para minha mulher que nunca mais colocaria a boca em um copo de cachaça.

PALAVRAS
Nõa imortpa a oderm das ltreas da pvarala, bsata que a pmrireia e a úmtila etjasem no lguar crteo praa que vcoê enednta o que etsá erctiso.

MENSAGEM
Uma bonita moça no ponto de ônibus viu um homem já maduro e sem hesitar foi até ele e disse:
- Te achei muito bonito. Gostei de você.
O homem admirado colocou a mão no ombro da moça:
- Minha querida, esse sentimento é temporário. Você é muito jovem para se comportar assim. Vá para casa e estude muito para que você possa ter uma vida de sucesso.
Em seguida ele colocou um papel na mão da moça:
- Escrevi algumas palavras de sabedoria para você. Leia antes de dormir.
E a moça foi embora para casa chorando e se sentindo humilhada. Antes de dormir ela se lembrou de abrir o papel e estava escrito:
-”A minha mulher estava atrás de mim. Seja como for, este é o meu número. Me ligue a qualquer hora.”

ESTOMAZIL
O casal de Estomazil estava caminhando.
- Olha a possssssssça!
- Que possssssssça!

CADIDATO
Lá pros lados da Bahia, um candidato, num grandioso comício, empolga-se e começa a prometer mundos e fundos:
- Se eleito for, prometo construir novas estradas, instalarei centenas de novas fábricas, barragens, prometo mais universidades, mil escolas de ensino médio. E sabem o que isso significa, meu povo? Trabalho! Sim, isso mesmo! Trabalho e mais trabalho, empregos e mais empregos para todos os baianos...
Num canto da praça um dos baianos que assistia ao comício, desesperado, iniciou uma macumba das fortes com toda sorte de produtos infalíveis e jogou dentro inúmeros santinhos do candidato contra a sua vitória!
- Mas o que é isso rapaz, não gosta do candidato? - inquiriu alguém que passava perto.
- Gostar eu gosto, mas vai que esse desgraçado ganha.... Melhor prevenir do que remediar!


PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Pra remover o esmalte das unhas o melhor é a acetona. Pra pouca acetona (por cacetona), você usa todos os dedos?

SOGRA

A sogra foi visitar a filha e o genro. Quando ela chega na casa deles, o genro atende:
- Sogra querida, que surpresa!
- Por que a surpresa? Minha filha não disse que eu viria passar uns tempos aqui com vocês?
- Disse sim, mas eu achei que fosse só para curar o meu soluço!

LEITE
A esposa diz para o marido:
- Quando você for para o bar, não é para você beber cerveja, você precisa beber leite para ser saudável.
Ele concordou, e ao chegar no bar disse para o garçom:
- O senhor tem leite de ratazana?
- Não!
- Tem leite de égua?
- Não!
- Tem leite de jumenta?
- Não!
- Então não tenho outra alternativa. Garçom, me traz uma cerveja bem gelada!

B Ê BADO
Um bêbado entra na igreja na hora da missa e senta. O padre incomodado fala:
- A bebida é um vicio horrível, um bêbado jamais conseguira a salvação. Se algum de nos estiver bêbado, que fique de pé?
Então o bêbado se levanta, olha todos sentados, e fala:
- Então, seu padre, somos só nos dois mesmo!

REFLEXÕES DO CARNAVAL
  • Algumas mulheres no Carnaval viram farinha de churrasco, todo mundo passa a linguiça.
  • Carnaval é tipo The Walking Dead, um monte de gente junta, fedendo e querendo comer todo mundo que vê pela frente.
  • Black Friday sem dinheiro é igual a você pular carnaval com a esposa. Todo mundo se divertindo e você vendo as oportunidades passarem.
  • Quando o carnaval acabar, preparem-se para ver os seguintes blocos: "Volta pra mim" e "Unidos para achar o pai".
  • No carnaval tem meninas tentando ser as princesas da Disney, mas acabam parecendo com Piratas do Caribe.
  • Nesse carnaval vou ser o mestre-sala, já aluguei vários DVDs.
  • Se está ruim para você, imagine para quem tem namorada que está de viagem marcada para Salvador em Fevereiro.
  • Me sentindo mais sem importância que sutiã em desfile de Escola de Samba.
  • Esse carnaval com certeza é Minas... Minas me dando o fora toda hora.
  • Carnaval só é bom pra quem é rico. Pobre se quiser pular carnaval tem que ficar junto de um monte de gente feia, suada e bêbada.
  • No carnaval as mina pira e os mano comem. Em novembro as mina pari e os mano somem.
  • Nesse Carnaval tem gente que é tão feia, que vai chegar na loja para comprar uma máscara e o vendedor vai vender só o elástico.
  • Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira.
  • Na Bahia é assim: Metade do ano descansando para o carnaval e a outra descansando do carnaval.
  • Quer uma mulher que faça todos as suas fantasias?
  • Se case com uma costureira de escola de samba!




17.2.17

Cheng-Ponh 919


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Frase: Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.

COMIDA
A  mosquinha pergunta para a mãe:
-Mãe, o que vai ter de almoço?
-Arroz com merda, filhinha.
-Ah não! Arroz de novo!

NÚMERO
O Manoel chegou em casa cansado e desolado. A Maria peguntou o motivo:
-Fui em várias casas de materiais de construção pra comprar o número da nossa casa, mas eles só tem de 0 a 9 e o número de nossa casa é 150.
-É manel, o jeito e pagar pra alguem pintare...

MESA

-Queria uma mesa de sala de jantar grande.
-Temos esta aqui... Dá para 8 pessoas sem problema!
-Escuta cara, onde é que vou arranjar 8 pessoas que não tenham problemas?

DISPOSIÇÃO
-Bom dia querida, hoje levantei com vontade de levar  as crianças na escola...
-Calaboca preguiçoso... É meiodia!

TELEFONE

-E aí gatinha, qual é o seu telefone?
-Nokia e so seu?
-Não! O seu número de telefone.
-E75 e o seu?
-Não! O número para mim ligar.
-O Pin? Ah, é 3125 e o seu?
-Até quando você vai entender até onde eu quero chegar?
-Chegar no que?
-Eu quero seu telefone, poxa!
-Socorro, ladrão, socorro...

BLOCO DE CARNAVAL

Muita gente vai pular o carnaval no bloco “Ô LÁ EM CASA”!
Vai desfilar em todas as alas: cozinha, quarto e sala!

FANTASIA

O sujeito encontra um amigo que lhe pergunta:
- Quem era aquela senhora de idade que ontem estava com você no bloco de carnaval?
O amigo:
- Era a minha sogra.
- Me desculpa, mas a máscara que ela levava na cara era horrível!
O amigo:
- Máscara? Que máscara?! Ela não levava máscara nenhuma…

BEBÊS

 Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
 - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
 - Mas bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
 - Tá maluco? E se eu pego o argentino?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Nas escolas de samba, a experiência conta muito. Uns tem mais anos de desfile, outros, menos.  Você conhece aquele pessoal que tem mais de trinta de Mangueira?

IDOSOS
O Moretti contou que um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.
De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:
- Isso é por você saber a diferença.

O NÁUFRAGO
O único sobrevivente de um naufrágio em alto mar, estava agarrado num pedaço de madeira. Ondas gigantescas estavam a ponto de traga-lo. Desesperado pediu a Deus:
-Senhor, se me salvar desta, eu juro que nunca mais vou fumar!
Nada aconteceu. O mar estava furioso. O cara se desesperou mais ainda:
-Senhor, se me salvar desta juro que nunca mais bebo!
E nada. As ondas eram altíssimas, violentas. E o cara se apressou em dizer:
-Deus, se me salvar desta juro que nunca mais jogo!
O  mar cada vez mais violento. Em pânico total, o sujeito disse:
-Deus, por favor, se o Senhor me salvar dessa eu juro que nunca mais trepo com mulher nenhuma!
De repente o mar serenou, o ceu clareou e uma voz muito potente disse:
-Então, meu filho, pra que você quer continuar vivo?

BARBA
Albertão comenta para a mulher:
-Sabe que me sinto dez  anos mais jovem depois que eu faço a barba?
E a mulher:
-Já pensou em fazer a barba antes de ir para a cama?

NINFOMANÍACA

Uma voz feminina liga pro psicanalista especializado em sexo e pergunta:
-O senhor atende a domicílio?
-Depende do caso...
-Ninfomania! Quero agarrar tudo que é homem! Não aguento ficar sem transar! Tô com um  fogo danado dentro de mim!
O cara pede o endereço e voa pra casa da moça. Ao chegar, vê uma tremenda confusão, gente pra todo lado. Pensa numa tragédia, chega até a moça e pergunta:
-O que está acontecendo?
-O senhor é o analista?
-Sim...
-Como o senhor estava demorando muito, chamei os bombeiros...

FABRICA
O Joaquim tinha uma pequena fábrica de móveis, e foi passear nos Estados Unidos. Quando voltou, contou a um amigo:
-Ó Antônio... mas eu conheci lá uma americana inteligente e gostosa. Saímos para jantar e, como ela não falava meu idioma, ela desenhava  no guardanapo, lá do restaurante, o que ela queria. Ela desenhou um casal dançando e eu tirei a guria pra dançar...
-E depois?
-Uma hora ela desenhou um copo de bebida e eu mandei vir bebida para nós. Depois ela desenhou um prato e mandei vir a comida... Até que uma hora ela ficou a me olhar com aqueles olhos de tarada, e desenhou uma cama!
-E dai, Joaquim?
-E dai que eu te pergunto: Como é que ela descobriu que eu sou fabricante de móveis?

NA ESCOLA
-Fessora, mim dormi com papai ontem a noite.
-O correto é: eu dormi com o papai ontem a noite.
-Só se foi depois que dormi.

10.2.17

Cheng-Pong 918

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Frase: Razão é igual xana, só mulher tem.

ATAQUE DE CROCODILO
Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo! – responde o menino.
Chocada, diz a professora:
- Oh, meu Deus! Como você está?
- Estou bem, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

CAMINHONEIRO
 Um caminhoneiro para ao lado de uma prostituta, que lhe diz:
-Ei, belo! Se me pagar cinquenta reais faço tudo o que quiser.
O caminhoneiro não perdeu tempo. Desceu do caminhão, deu cinquenta reais à prostituta e lhe disse:
-Feito! Me descarregue todo o caminhão.

FRASE
Na escola a professora pergunta a mariazinha:
-Mariazinha,qual o significado de “y love you teacher”?
E ela respondeu:
-Eu te amo professora!
O joãozinho falou:
-Mariazinha sua merda, você não disse que gostava de mim?
-E eu gosto muito de você joãozinho! É verdade!
-E como é que agora você tá virando sapatona?

CARRO NOVO
Duas amigas conversam. Uma delas oxigenada diz:
- Oi amiga! Já participou alguma vez de um concurso?
- Eu não e você?
E a primeira com ar feliz:
- Eu já e ganhei!
- É mesmo?… E ganhou o quê?
- Um carro com 2 km. Mas não fiquei com ele…
- É maluca? Não ficou com ele porquê?!
- Hellooooo! Um carro com 2 km… Onde é que eu ia estacionar?

TORRE EIFFEL
O Joãozinho chega em casa e vai fazer a sua lição. Ele tem uma duvida e vai perguntar ao seu pai :
– Pai aonde fica a Torre Eiffel…
– Nao sei, pergunte a sua mãe, ela que guarda tudo!!!

GALINHA
Os parentes do Tunico vem visitar sua famíla no sítio. A mãe dele mata a melhor galinha e prepara com polenta no fogão de lenha. Na hora do almoço todos saboreando a galinha caipira e o Tunico, que era do sítio, se recusando a comer.
-Uai Tunico, voce sempre gostou de galinha ao molho, por que não quer comer? - Perguntou a tia:
-É que essa eu já comi o fiofozinho dela tantas vezes...

BEBUM PESCANDO

O cara foi pescar, levou a vara, minhocas e uma garrafa de cachaça. Passou o dia todo pescando e bebendo, e no fim do dia tinha pego meia dúzia de lambaris. Quando estava voltando, cambaleando de bêbado, viu um espantalho com os braços abertos e, chumbado, gritou:
-Não me venha com essa! Duvido que voce tenha pego um peixe desse tamanho!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Dizem que quando tu vai conprar fogão só compra da marca DAKO e só quando tá em promoção. Sabemos que tu gosta de ''DAKO PROMOÇÃO!''

GAGUINHO
O gaguinho chegou para sua esposa e disse:
-Oooooo gagagagagagaga!!!
A esposa dele diz:
– Galinha, eu sou galinha, é isso que você disse? Vou me separar de você!!!
– Nãããããããoooooooo, eu só i-i-ia dizer que o gagagato fez cocooooooooooooo na cama!!!

AULA
De novo na aula, a professora pergunta para a Mariazinha:
– Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
– Não sei, professora!
– Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouco.
– Já sei! Aracajú!
– Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
– Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

TRAIÇÃO
Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o marido voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
-Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!

PÉS
A mocinha tava doidinha pra dar o lolozinho, mas tinha medo de encontrar um cara de bilau avantajado.
Foi consultar um médico amigo dela que aconselhou:
-Procure um cara que tenha  os pés pequenos pois de acordo com o tamanho do pé e o tamanho do bilau.
Ela saiu feliz procurando até que  viu um sujeito com os sapatos bem pequeninos. Se apresentou, marcaram encontro e acabaram indo para o apartamento dela.
Na hora, quando o cara mandou a maníba, ela começou a gritar de dor. O cara pergunta:
-Por que está gritando?
-Tá doendo....
E o cara:
-Que dor nada, dor eu senti quando o trem passou em cima dos meus pés.

PERFEITO
O Pastor  finaliza o sermão:
–  E assim, irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.
– E eu, hein? E eu? – pergunta o aleijadinho da terceira fila.
– Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que conheço.

CRIANÇAS
E na casa do Frankstein…
– Benzinho – sugere a mulher. – Por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico?
– Eu não! Todas as vezes que eu as levei, elas encontraram o caminho de volta!

CHARADA
    Um cão preto está no meio de um cruzamento de duas ruas em uma cidade pintada de preto. Nenhuma das luzes da rua está funcionando devido a uma falha de energia. Um carro com os dois faróis dianteiros quebrados segue em direção ao cão, mas desvia a tempo de evitar o atropelamento. Como o motorista pode ter visto o cão a tempo de evitar o atropelamento?

SUFOCO
O Ditão foi passear em São Paulo e entrou num moderno shopping Center. De repente deu uma baita dor de barriga nele. Olhou pros lados e não viu nenhum banheiro.
Desesperado entrou no mercado, se agachou atrás de uma prateleira, abriu um pacote de café, jogou o pó num canto e cagou dentro.
Fechou o pacote e ia levando pra jogar fora, quando chega um fiscal da Delegacia do Consumidor que pega o pacote, coloca na balança e diz:
-Está vendo só? Tem apenas 930 gramas!
Confuso, Ditão vai pegar o pacote de volta mas escorrega numa casca de banana, se esborrachando no chão. Joga o pacote pro alto e voa merda pra todo que é lado borrando quem estava em volta.
Caíram de pau no Ditão, gritando, xingando, chutando...
Depois de alguns dias, de volta na sua cidadezinha encontra um conhecido:
-Então cumpadre? Que tal a viagem pra São Paulo?
-Vixe! Paulista é bravo demais compadre. Se a gente não caga um quilo inteiro, apanha que só vendo!

 Resposta  Charada: Era durante o dia.