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15.6.18

Cheng-Pong 987

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A moça que leva a vida à espera do seu príncipe encantado, um dia, fatalmente encontrará um sapo.

CLARINETA
Minha mãe sempre quis tocar piano. Meu pai, então, comprou um de presente para ela. Dias depois, liguei para saber o que ela estava achando da experiência.
– Devolvi o piano. Convenci sua mãe a tocar clarineta – disse papai.
– Por quê? – perguntei.
– Porque com a clarineta ela não consegue cantar junto – explicou ele.

ODEIA FUTEBOL
O cara não suportava ficar olhando para vinte e dois marmanjos correndo atrás de um pedaço de couro, mas com a chegada da Copa passou a acompanhar os jogos com uma felicidade sem tamanho.
Os amigos perguntaram:
- O que houve? Você sempre odiou futebol e agora está com esta empolgação toda!
-Que nada amigos! Continuo achando ridículo marmanjos correndo atrás de uma bola.
-Então porque fica tão feliz na hora dos jogos da seleção?
-É que meus cobradores não perdem um jogo por nada! Nem para me cobrar!

TIMES
Nomes de times de várzea brasileiros que deveriam ganhar um troféu só pelo nome:
BAILE DE MONIQUE
BAR SEM LONA
INTER DE LIMÃO
ATLÉTICO MANEIRO
REAL MADRUGA
REAL MATISMO
MEIA BOCA JÚNIOR
INTER DE MELÃO
FENERBA KAXI
IRREAL MADRID

SONO
O médico pergunta ao doente:
-Quantas horas o senhor dorme por dia?
-Por volta de uma hora.
-Só!?
-Sim, e depois, de noite, durmo mais umas 6 ou 7 horas.

JOGO DE FUTEBOL JUDEU
O locutor anuncia na rádio:
-O jogo é emocionante, Moisés pega a bola, passa para Jacob, Jacob passa para Aarão, Aarão novamente a Moisés, que avança. Moisés tem a bola, vai levando, vai levando, vai levando, avança com ela, eeeeee....vendeu!!!

NOTICIÁRIO ARGENTINO
Notícia no principal telejornal argentino:
- Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo amistoso por la Copa: Zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

COVITE
Um amigo nosso comprou um bilhete para assistir ao jogo do Brasil na Copa, dia 27.
Infelizmente, sem ter se dado conta de que a data concidia com a do seu casamento.
Por isso, se alguém estiver interessado em ir no lugar dele, o casamento será na Igreja de Nossa senhora da Luz em Minas. A noiva chama-se Clementina e está tudo pago

CHARADAS
1- Por que o pirata não pode jogar futebol?
2-Como o Batman joga futebol?
3- Por que os zagueiros são os que mais deixam saudade quando se aposentam no futebol?
4-Quando é que um jogador de futebol trata o adversário como criança?

NOTA DE ESCLARECIMENTO
Comunicado de Sto. Antonio:
-Prezadas Fiéis, devido ao  grande número de encalhadas e de solteiras no mercado, fica impossível atender a todas. Lembro a vocês que sou um Santo Casamenteiro, pois o Santo das Causas Perdidas e Desesperadas é São Judas Tadeu. A todos que estão me deixando de cabeça pra baixo no copo d’água, aviso que não vai dar nada, pois tenho curso intensivo de merguilho!
Agradeço a compreenção.
Santo Antoniio
Respotas de S. J. Tadeu a Santo Antonio:
-Querido Antonio, você tá de sacanagem comigo, né meu irmão??!
Sei que tá com muito trabalho nesta semana por causa do seu niver, mas mandar esse bando de tribufú e encalhadas pra mim, já é muita falta de respeito e consideração, né mano!?
Encaminha  essas “Suas Amigas Desesperadas” pro JORGE, pois quem tem habilidade pra lidar com Dragão é ele!
Fica na Fé!
S. J. Tadeu.

HORÁRIOS CORRETOS PARA BEBER ÁGUA:
O cardiologista confirma:
Sabia que tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
- 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
- 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
- 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a abaixar a pressão sanguínea.
- 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
HORÁRIO CORRETOS PARA BEBER CERVEJA:
- De Segunda a Sexta, a partir das 18h00hs: até aguentar. Sábados, Domingos e Feriados: a partir das 10:00hs – até cair.


LUGAR
Um  homem  tinha  dois  ingressos para a final da Copa do  Mundo. Quando  ele  senta em seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.  Ele pergunta se assento está ocupado.
- Não, não está ocupado!
- É incrível! Quem tem um lugar como este, para a final da Copa, e não o usa?
- Bom, na realidade, o lugar é meu, comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu.
- Oh! É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar dela? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse  o  lugar?
O homem nega com a cabe- ça e responde:
- Não, todos ficaram no velório dela...

PEGADA DO TIO JANJÃO
Na pelada você sofre uma falta. Para não sofrer dores localizadas, você pede para o médico colocar compressa?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão.
* Mosquitos já mataram mais humanos que todas as guerras da história.
*Nos últimos 3.500 anos, houveram apenas cerca de 230 anos de paz em todo o mundo civilizado.

PARTIDAS
O repórter entrevista um sujeito na rua:
-Qual que você acha que serão as duas melhores partidas da Copa do Mundo na Russia?
Prontamente  respondeu:
-Espero que seja a partida  da Argentina e a partida da Alemanha pra casa!

GOLO
Era comum nas copas antigas os goleiros usarem bonés prá  se protegerem dos reflexos do sol.
Certa vez aos 45 minutos do segundo tempo o atacante adversário solta um chute tão forte que o goleiro Manoel, ao encaixar  a  bola,  vê  seu  boné voar e cair dentro do gol.
Com a bola segura nas mão ele corre  para pega-lo debaixo da trave...

CASAL NA COPA
Manuel  e  a  Maria  resolvem assistir a um dos jogos  da Copa do Mundo. Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar,  chegam  com  quase meia hora de atraso ao  estádio.
Assim que sentam, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
-  Zero  a  zero!
- Tá vendo - diz ela, virando-se para o Manuel. - Eu não te disse que íamos chegar a tempo?

LANCE SENSACIONAL
Manoel, empolgado depois da vitória de Portugal na Copa do Mundo, telefona pro Joaquim contando detalhes do jogaço.
 -Aí, de repente o meio campista adversário fez um lançamento de longa  distância pra área e o nosso  goleiro saiu  para catá-la, trombando  com  o  atacante. Os dois caíram no chão e a bola foi rolando, rolando parando a um metro do gol.
O atacante ao vê-la pertinho do gol, arrancou a chuteira e tacou na bola afim de empurra-la pra dentro. O nosso goleiro na mesma hora, num lance de esperteza, arrancou  a luva e jogou  conseguindo rebater a bola a tempo.

Resp. charada:  1-Porque ele é perna de pau; 2-Ele bat-pênalti, bat-falta, bat-escanteio e bat para o gol; 3- Porque são eles que mais fazem falta; 4-Quando dá um carrinho.

8.6.18

Cheng-Pong 986


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase:  As mulheres são como fósforo, quando se incendeiam, perdem a cabeça.

MAÇÃ
Eva vai para o céu e São Pedro pergunta:
-Eva, por que você comeu a maçã?
Eva responde:
-Por que sou boba, eu não sabia que Adão tinha uma banana daquele tamanho...

PRESERVATIVO
Uma criança que retorna do berçário pergunta ao pai:
- Papai, para que é usado o preservativo?
- Para não ter filhos, menino.
- E como é usado?
- Eles colocam no bico da cegonha.

TELEFONEMAS
 Uma senhora pediu a suas três filhas que lhe telefonassem no dia seguinte à primeira noite em que se casaram, para lhe contar o mais secretamente possível sobre o desempenho sexual de seus maridos, usando o slogan de um anúncio comercial.
Após a primeira experiência, a filha mais velha ligou para ela e disse-lhe apenas: Nescafé.
A senhora ficou confusa, até que mais tarde viu um anúncio da Nescafé que dizia: “Satisfação até a última gota”.
Algum tempo depois, sua segunda filha se casou, e na manhã seguinte ela ligou para dizer entre suspiros: “Colchões Rosen”. A mãe leu satisfeita: “Viva a vida com seu colchão King Size (extra grande)”.
Finalmente a filha mais nova se casou, e só  ligou uma semana depois, e quase sem voz sussurrou: “American Airlines”.
A mãe procurou freneticamente por um anúncio da American Airlines e, antes de desmaiar, leu: “4 vezes por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano, em todas as rotas”.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Quando você fizer 31 anos terá vivido 1 bilhão de segundos.
*As estrelas-do-mar não só conseguem regenerar seus braços, como um braço pode regenerar uma estrela-do-mar inteira.
*Vênus é o único planeta do sistema solar que gira no sentido anti-horário.

PERGUNTAS
1- Qual é a primeira coisa que o homem mete na mulher quando se casam?
2-O que é uma coisa longa e larga que os homens trazem pendurado na frente?
3-Qual é a parte mais sensível do corpo de uma mulher, tem seis letras e termina em “ina”?
4-O que é peludo e sai pra fora do do pijama à noite?
5- O que é que não te entra bem, a ponta te maltrata, doi atrás, você sente que  arde e grita quando o tira?

PEGADA DO TIO JANJÃO
Imagina que está morrendo de calor no deserto. O que você acha de uma chuvinha por cima?

TATUAGEM
A garota cubana tem uma tatuagem abaixo do umbigo.
O namorado pergunta:
- O rosto que você tatuou de quem é?
Ela responde:
-É o Fidel Castro.
- Ah ... o Fidel tinha barba.
- Claro, a barba está abaixo.
- Posso tocar?
- Bem ...
Ele coloca a mão e ela bate nele com um tapa na cara.
- Ei, você me disse que eu poderia ...
- Sim, mas não que você coloque o dedo na boca dele.

CURIOSO
-Eu sou o primeiro homem que te pergunta “Vamos fazer amor”?
-O primeiro.
-Que sorte!
-Sim Todo mundo fez isso sem me perguntar.

APOSENTADORIA
Em um congresso de órgãos humanos, todos pedem a palavra para pedir sua aposentadoria. O coração:
-Durante toda a minha vida eu estava bombeando o sangue que abastecia todas as artérias e veias. Agora estou cansado e é por isso que estou pedindo aposentadoria ...
Aí foi a vez do fígado:
Ao longo da minha vida tenho resistido a falhas devido a comida ruim e excessos. É por isso que quero me aposentar.
As pernas:
-Nós sustentamos o peso de todos os outros membros e órgãos sobre nós. Para onde eles estavam indo, nos encarregamos de levar todas as suas partes. Estamos cansados e exigimos a aposentadoria ...
Então a voz de outro pequeno membro é ouvida. Todos se afastam e olham pra baixo para vê-lo.
- O que você, insignificante órgão tem como justificativa pra se aposentar?
-É que eu não consigo mais segurar e... PRUUUUUF... - um longo, barulhento e fedido peido é ouvido.
Antes que todos saíssem horrorizados, o fiofó foi aposentado por unanimidade.

LUZ
-Mamãe, mamãe... a luz se come?
-Não filhinha... por que?
-Porque o papai a noite disse pra empregada:
-Apaga a luz que vou comê-la toda!

DISTRAÍDO
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído.
- Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!

CHARADA
Os ratos tem a capacidade de se multiplicar rapidamente. O tipo de rato que temos aqui dá à luz uma vez por mês, 12  ratinhos nascem de cada vez. Os ratinhos ficam adultos e podem dar à luz dois meses depois que eles nascem.
Você pegou um desses ratinhos fofos no pet shop e trouxe para casa um dia depois que ele nasceu. Em 10 meses a partir de agora, quantos ratos você vai ter?

NO INTERIOR
O Assistente Social vai para uma pequena cidade no interior, e logo fica impressionado com a pasmaceira do povo.  Quase ninguém aparece nas ruas. De vez em quando, passa um homem com uma vara de pescar na mão.
E ele, admirado, esperando, observando até que, afinal, surge a figura clássica do trabalhador rural com a enxada no ombro.
-Até que enfim, eis um trabalhador! Vai cuidar da sua roça, hein, companheiro?
-Quá o que, seu moço! Vou arrancá minhoca pra pescá!

CONTO DE FADAS
A fada aparece para a Cinderela, que pede:
- Eu teria que trocar de roupa!
E a fada:
- Sim, você não pode ir ao baile com essas roupas...
- Eu gostaria de um vestido de cetim, com uma faixa de diamantes no meu cabelo e sapatos de cristal.
- O que você diz, garota, isso não se usa mais. Abracadabra!
E dá a Cinderela um macacão de couro com botões de metal, cabelos vermelho e verde e botas pretas de cano longo.
Cinderela pede:
- Bem, e agora uma carruagem puxada por cavalos brancos e um cocheiro...
A Fada contradiz:
- Nada disso. Abracadabra!
E transforma uma pedra em um Michubichi 3000 GT V6 último modelo.
A fada encerrra:
- Bem, é isso. Mas lembre-se:
A meia noite você tem que estar aqui ou  sua XANINHA vai se transformar em um melão!
- Em um MELÃO? Ok, fada madrinha...
Cinderela chega ao baile, porém antes houve um jantar e ela teve que sentar-se ao lado do príncipe.
O príncipe se apaixona por ela e ela por ele, saboreando toda a comida. Eis que a sobremesa chega e era só melão.
O príncipe pega uma fatia com as mãos e começa a comê-la sem os talheres, babando por toda parte, lambusando-
se com o melão  até os cotovelos e fazendo um barulho como schurlllpsss! schurlllpsss! enquanto Cinderela o olhava assustada.
E entre duas fatias, o príncipe pergunta (lambusado de melão por toda a boca):
- Cinderela, a que horas você tem que ir?
- Eu? As quatro da manhã...

Respostas perguntas:
1-A aliança;
2- A gravata;
3- A retina dos olhos; 
4- Sua cabeça;
5- Um sapato apertao nao era pra você. 

Resp. charada:  Você trouxe apenas um rato e ele não pode procriar sozinho, você terá apenas 1 rato.

 

 

 

2.6.18

Cheng-Pong 985


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Saudades do tempo em que fazer sexo era seguro e viajar de avião perigoso.

AZAR
Azarado foi aquele sujeito que estava com a sogra e dois cunhados em casa, e devido a greve ele acabaram ficando mais dez dias por falta de ônibus...

FALTA
-Amor, acho que você anda muito obcecado com futebol. Você me faz falta...
-Falta? Eu nem te toquei!

AVISO
No final de um dia de trabalho o sujeito chega en casa e estaciona o seu carro na rua como habitualmente. Retira o rádio e deixa um recado:
-Não têm rádio, nem valores, e o porta-mala está vazio!
Na manhã seguinte, encontrou o vidro partido e um papel rabiscado escrito:
-Só para conferir!

LEMBRANÇA
-Puxa! Que bela medalha a senhora está usando!
-Obrigada. Ela contém uma mecha de cabelos do meu pobre marido.
-Oh, compreendo... e quando foi que ele morreu?
-Não. Ele não morreu, ficou careca.

 BAILARINA
Chega a bailarina, bem sucedida em sua arte na Companhia de Seguros:
-Sou bailarina. O senhor poderia segurar as minhas pernas?
-Claro que sim! Mas vamos deixar o pessoal ir embora primeiro, tá?

NOVO LAR
-Oi  vô, nós mudamos!
-Que tal o novo apartamento?
-Legal, Tem um quarto só pra mim e outro só pra minha irmã. Só o coitado do pai é que tem que continuar dormindo com a mamãe.

PERGUNTAS:
1- O que um pé disse ao outro?
2-Qual a letra que enxerga a outra?
3-Qua a célula favorita do Pica-Pau?
4-Por que o garçom entrou no quartel?
5- O que está presente em todos os meses, menos em abril?
6-O que o parque de diversões e o caminhão tem em comum?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQINHA
*As vacas têm melhores amigas e ficam estressadas quando são afastadas umas das outras.
*Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
*Os golfinhos dormem com um olho aberto.

PEGADA DO TIO JANAJÃO
Há pessoas chatas que se metem na vida de todo mundo. Alguém já se meteu na sua?

BEBUNS
Tarde da noite, dois bebuns perdem a última condução e resolvem passar a noite num boteco. O porteiro, sonolento, diz:
-Só tem um quartinho vago com uma única cama de solteiro.
Eles dizem que não tem importância. Eles são como irmãos, é só por uma nooite, etc.
Alugam o quarto, apagam a luz, deitam na caminha, cada um vira pro lado oposto e ferram no sono.
Um deles acorda no meio da noite, meio esquecido e chama o companheiro:
-Ô, Zé!
-Fala, João.
-Tem um cara deitado aqui comigo na cama.
-Engraçado. Aqui na minha também.
-Vou tirar ele daqui.
-Eu também.
Se viram e começam a brigar, no escuro. O bebum mais fraco cai no chão:
-Ze! O cara me derrubou!
-Eu derrubei outro o aqui. Pode dormir na minha cama...

A TURISTA
Uma turista aluga um carro e visita as ruinas de um templo antigo em Roma. Posa, então, para uma foto ao lado das colunas desmoronadas, mas adverte o fotógrafo:
-Não deixe o carro aparecer na fotografia, senão meu marido vai pensar que fui eu quem destruiu o templo.

PEIXE
O sujeito tinha mania de dietas e vivia indo no consultorio de uma amigo que era doutor, na esperança de receber uma receita nova. Certa vez perguntou a ele?
-Peixe é realmente saudável?
O doutor de saco cheio:
-Bom, pelo menos até hoje eu nunca atendi nenhum em meu consultório...

TAMANHO
Conversam um alemão, um americano e um brasileiro sobre  esportes olímpicos. Diz o alemão:
-Com uma vara de três metros, eu pulo três metros e oitenta!
O americano não querendo ficar atrás:
-Pois eu, com uma vara do mesmo tamanho, cubro três metros e noventa!
O  brasileiro não deixa por menos:
-Pois fiquem sabendo que com uma vara de dezoito centímetros eu como uma morenona de um metro e oitenta!

LOUCO
O médico ao maluco:
-Por que te internaram aqui?
-Minha família ficou pê da vida porque eu gastei toda minha grana em discos vinil.
-Ué, não tem nada de mal em gostar de música e comprar discos.
-Bom, doutor, na verdade eu não gosto de música. Eu coleciono aqueles buraquinhos que os discos tem.

VAMPIRO
Filho para a mãe:
-Mamãe, os outro meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro.
-Não é nada, meu filho. Não pode ligar pra isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule.

DIÁLOGO
O Bilau disse pra perereca:
-Me respeita que sou seu chefe!
E a perereca:
-Se é meu chefe por que se levanta quando me vê?
O Bilau conclui:
-Porque visita eu não recebo sentado...

BEIJOQUEIRO
Pedrinho vem correndo do jardim, quando a mãe pergunta:
-Ei Pedrinho, por que você  está  correndo?
Ele responde:
-No jardim tem um homem beijando a empregada.
-Ah, deve ser aquele imbecil, aquele idiota do namorado dela.
-Manhê, não diga isso do meu papai!

CHARADA
Havia um homem subindo uma escada para a casa de alguém, pela janela mais próxima. Ele quebrou a janela de vidro, invadiu a casa e levou o que era mais precioso para a família. Quando ele desceu a escada, a polícia estava lá esperando por ele. Ele devolveu para a polícia aquilo que ele havia pegado, e a polícia o deixou ir embora. Por quê?

AJUDA
Um amigo me ligou contando:
-Cara, o cortador de grama (elétrico) lá de casa quebrou... Minha esposa encheu minha paciência, avisando que eu deveria consertá-lo...
Da minha parte, sempre acabei tendo outras coisas mais importantes para fazer tipo: lavar o carro, fazer um relatório, etc...
Um dia ela achou uma maneira sutil de me convencer.
Quando cheguei em casa, encontrei-a agachada no gramado, muito ocupada cortando a grama com sua tesoura de costura ...
Isso tocou minha alma... fiquei emocionado... Entrei em casa, e depois de alguns minutos, voltei trazendo a escova de dentes dela. Aí disse:
- Quando você terminar com o gramado, você também pode varrer o pátio...
Depois disso, não me lembro de nada... Me deu um branco...
Os médicos dizem que vou andar de novo, que perdi apenas metade da visão de um olho e que vou mancar o resto da minha vida.

Respostas perguntas: 1-Vai à frente que eu te sigo;
2-Letra u (u v x);
3-Célula-tronco;
4-Para servir o Exército;
5- A letra o;
6- A roda gigante.

Resposta charada: O homem era do corpo de bombeiros.

24.5.18

Cheng-Pong 984


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Tem vizinha que parece dobradiça,  se não está na porta está na janela.

REFERENCIAS
Três amigos estão jogando poker, um começa a falar sobre sua esposa:
 -Quandos ela estava grávida  ela estava lendo Branca de Neve e os 7 Anões. Tivemos 7 filhos e 1 menina.
O cara ao lado comenta:
-A minha mulher grávida, estava lendo Peter Pan e teve um filho.
-Nossa - disse o terceiro - vou para o hospital rápido, minha esposa estava lendo os 101 dálmatas.

SOLO

O casal de idosos, depois de 80 anos resolvem fazer amor, e ele pergunta a ela:
-Véia, onde quer que façamos amor hoje?
-No solo.
-No solo? Por quê?
-Para sentir algo duro.

NO HOSPITAL

O médico para a mulher:
-Senhora, a situação do seu marido é muito séria. Posso afirmar de forma segura que  ele ficará paralisado do lado esquerdo  do corpo.
A mulher desesperada:
- Por favor dr., passe o bilau dele para o outro lado.

CASAMENTO

O Joca e a Rosinaldineia estão no altar, se casando. Na hora fatal o padre se vira e pergunta:
-Há alguém aqui que possa impedir esse casamento?
-Eu sei!
-Cala a boca, Joca! Você é o noivo...

AUMENTO
O empregado pede aumento. O chefe é curto e grosso:
-Não vou dar aumento coisa nenhuma!
-Mas, patrão! Eu estou trabalhando demais aqui... eu estou trabalhando por dois!
-Pois então me diga quem é o outro que eu mando embora!

BICARBONATO
Entra o Zequinha e pede dez reais de bicarbonato. Seu Eustáquio, velhinho, cansado, vai até o final do armazém, pega a escada, volta, encosta nas prateleiras e sobe, até o último degrau. Desce, entrega o pacote pro Zequinha e guarda a escada.
Entra o Pedrinho e pede dez reais de bicarbonato. Seu Eustáquio repete todo o exercício. Daí a pouco entra o Juquinha e pede também dez reais de bicarbonato. Quando ainda está no alto da escada, seu Eustáquio vê entrar o Joãozinho:
-E você, garoto! Diga logo.Também quer dez reais de bocarbonato?
-Não senhor.
Seu Eustáquio desce, entrega o pacotinho pro Juquinha, guarda a escada. Se dirige então ao Joãozinho:
-O que você quer?
-Cinco reais de bicarbonato!

PASSAGEM
Uma senhora idosa, comenta com uma amiga:
-Meu genro disse que me dará uma passagem para a Europa,
-Você vai sozinha?
-Vou. E meu genro já avisou que vai mandar a passagem de volta quando eu chegar la.

NO CONSULTÓRIO
-Doutor, meu marido manca porque tem uma perna maior do que a outra. O que o senhor faria nesse caso?
-Provavelmente, mancaria também.

NA ÁFRICA
O telefone toca na tenda do médico, naquele destacamento do exército inglês, na Africa. O doutor atende e ouve uma voz nervosa:
-Faça o favor de vir até a barraca número oito, doutor. O sargento bebeu demais e...
-Já sei. Está vendo elefantes, não é?
-Ao contrário. A barraca está cheia de elefantes, mas ele não vê nenhum...

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Nas peladas as vezes voce é o goleiro. Você pega bem na bola?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Há 3 coisas que nosso cérebro sempre vai notar primeiro. São eles: comida, sexo e perigo.
*O cérebro leva cerca de 90 segundos para decidir se gosta ou não de alguém.
*Formigas escravizam outras espécies de formigas e as mantêm em cativeiro, forçando-as a trabalhar.

CHARADA
Há um homem trancado em um quarto, que não tem janelas ou qualquer outra abertura, exceto uma porta firmemente  trancada que não pode ser destranca ou destruída por qualquer meio. Há uma torneira aberta em um canto da sala a partir da qual grandes quantidades de água entram na sala.
O que o homem pode fazer para escapar do afogamento, se ele só tem uma grande corda e um balde, que pode armazenar até 5 litros de água?

FUZILAMENTO

Debaixo daquele pé-d’água, o maior temporal, lá vai o pelotão de fuzilamento amassando barro, escoltando o preso até o local da execução. O condenado, à frente do tétrico cortejo, suspira:
-Que dia horrível para morrer!
-Você está reclamando, é? E nós, que temos ter que voltar debaixo dessa chuvarada!

QUANTIDADE

Um sujeito, freguês assíduo de um bordel, conversando com a dona, que tinha anos de casa e de cama, perguntou:
-Dona Eufrásilina, diz a verdade. Eu acho que a senhora já levou tanto pau na vida que dava pra fazer uma cerca daqui até São Paulo, ida e volta, não dava?
-Dava sim, seu Nicolau, ida, volta e ainda iriam sobrar alguns pra enfiar no seu rabo.

TIJOLO

Tarde de domingo. futebol de várzea. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, corre e mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer de dor, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula indignado, pergunta:
- Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
- Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

EMPREGO NO SÍTIO
Trabalho a ser feito:
O serviço que tem que  ser feito no sítio é levantar de manhã e tirar leite com as vacas. Ao terminar de tirar o leite você faz a ração e dá pra 4 cavalos de noite.
Mas antes de dar pros cavalos, tem a granja, onde os caminhões de pinto chegam pra descarregar. Da maneira que os pintos vão entrando você fica anotando. Tem dia que você não deixa entrar tudo, deixa entrar só a metade porque você tem que estar com o espaço sempre aberto.
Também tem umas jaboticabas trangênicas, que te damos a muda, você planta elas, em três meses você tá chupando e dando pros outros.  Ela dá rápido.
Tem ainda duas raças de pato, a Tupi e Rabá, não sei se conhecem. São patinhos australianos pequeninhos. O Patim Tupi é branco da cabeça roxa, o Patim Rabá é da cabeça vermelha. Se você cruzar o Patim Tupi com Patim Rabá, vai sair o Patim Fiá; Só que o Patim Fiá é maior.
Tem também as sementes de Tumin. Você planta que é pra tratar dos patos. Tumin dá direto. Tumin dá com chuva, sem chuva, Tumin dá no seco, Tumin dá no brejo... Tumin dá em qualquer lugar, você pode ficar tranquilo.
Outra coisa, tem duas cabritas holandesas, a Dá e a Dadá. Você tem que tirar leite delas todo dia de manhã. Só que a Dá e brava, você pega de noite. Você pega a Dadá de manhã e pega a Dá de noite. Se conseguir a Dá a noite, vai ganhar um premio.
Tem um troféu se você conseguir ficar pelado a noite inteira debaixo do Sereno. Não esquenta com gripe, Sereno é o jumentinho da fazenda.
Boa sorte!

Resposta charada: Desligue a torneira de água.

18.5.18

Cheng-Pong 983


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Você percebe que se deu bem na vida quando não usa mais copo de requeijão para beber água.

TAPA
Joãozinho perguntou ao pai:
-Paiê, você daria uma bofetada em um filho sem ele fazer nada?
- Nem pensar.
- Ah! Que susto! Assim posso te dizer que não fiz os trabalhos de casa.

ÓRGÃO
-O que você faz na vida?
-Sou traficante de órgãos.
-Credo!! Você não tem coração?
-Isso foi uma crítica ou uma encomenda?

ENTRE AMIGAS
-Não tenho sorte nenhuma com os namorados. Descubro que são piores que o diabo.
-Pois os meus são como anjos. Mal os conheço, voam logo sem deixar rastro.

PERGUNTAS
1- Qual o menor rio do Mundo?
2-O que bate na gente o tempo todo, mas a gente nunca reclama?
3-Por que tanto se diz que as mulheres são feiticeiras?
4-O que uma mulher de 50 tem entre os seios que a de 20 não tem?

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Com o frio vem as comidas quentes e precisamos exercitar. Depois de uma rabada  você aguenta uma pelada?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Falar sozinho pode beneficiar o pensamento e ajudar sua percepção.
*Uma mulher gasta em média 2 anos de sua vida olhando para si mesma no espelho. Um homem gasta 6 meses.
*A casa da Rainha Elizabeth custa aproximadamente 1,5 bilhão de dólares, o lugar tem 775 cômodos.

CHARADA
Uma loja de roupas fez uma promoção dando calças jeans de graça. Para ganhar o jeans gratuito, você tinha que vestir uma calça jeans, e então, enquanto ainda vestido com o jeans, você tinha que colocar a sua mão direita no bolso esquerdo e sua mão esquerda no bolso direito e chegar até o fundo dos bolsos, ao mesmo tempo. Muitas pessoas tentaram, mas não conseguiram realizar essa façanha, até que um camarada entrou e saiu poucos minutos depois, com seu jeans de graça.
Como ele fez isso?

LUZ
Nosso filho nasceu negrino! Como isso é possivel?
-É a sua mania de apagar a luz na hora...

ALERTA AOS IDOSOS
Ao dormir, o corpo na horizontal facilita a circulação do sangue e o coração bate mais pausadamente. Se você acordar para ir ao banheiro urinar, não levante com rapidez, pois o sangue  “esvazia” a cabeça e você pode fica tonto e até mesmo desmaiar.
Faça assim: retese bem as pernas, a partir dos pés, durante trinta segundos, para começar a acelerar os batimentos cardíacos. Sente na beira da cama, pausadamente, e fique quieto durante um minuto. Após este tempo, deite novamente porque já está todo mijado.

BRAÇOS
O Malaquias era um homem muito triste por não ter um braço. Um dia os amigos tentam convencê lo a ir a uma discoteca. Relutante, e face à insistência, o Malaquias acaba por aceder.
Quando já estava na discoteca o Malaquias vê um homem sem os dois braços,  dançando. De repente sentiu uma inspiração divina, ao ver o homem, sem ambos os braços, dançando frenéticamente. Foi  até ele e disse:
- Meu amigo... Que inspiração... Eu que não tenho um braço e só por isso não saía de casa... E você, sem os dois, dançando, e como dança... Sinto me rejuvenescido!
-Ah é! Você diz isso porque não tem a coceira  que eu tenho agora no fiofó!

GENIO
O náufrago encontrou uma lâmpada na ilha deserta, esfregou-a e saiu o gênio, com muito mal humor por estar preso por milhares de anos. Mesmo assim ofereceu três desejos ao náufrago, que pediu:
-Quero um cacete arrastando no chão! Nunca mais quero ver essa ilha horrorosa e quero um montão de comida.
O gênio coçou o turbante, pensou um pouco e... PUF! - cortou as pernas do náufrago, arrancou os olhos dele e o transformou numa geladeira.

ÍNDIO NO RIO
De volta à tribo, depois de uma viagem ao Rio, o cacique conta à tribo o que mais o impressionou... uma tarde no Maracanã. Estão todos ao redor da fogueira e ele fala:
-Milhares de pessoas gritam sentadas numas colinas cheias de barranquinhos em volta de um pasto verde. Depois entram correndo no pasto onze guerreiros vestidos de vermelho mais onze de branco. A gritaria aumenta. Então entra um pajé vestido de preto, com um enorme ovo pintado debaixo do braço. De repente, todo mundo fica quieto, onze de cada lado olhando o ovo redondo. Assim que o pajé sopra um tubinho, começa a chover.

SE...
Se uma mulher entrar num banheiro masculino errado: foi um acidente.
Se um homem entrar num banheiro feminino errado: é um pervertido.
Se uma mulher toca no peito de um homem: é flerte.
Se um homem toca no peito de uma mulher: é tarado.
Se uma mulher beijar um desconhecido: é assanhada.
Se um homem beijar uma desconhecida: é assédio sexual.
Se uma mulher propõe dividir a conta num jantar: é independente.
Se for o homem: é mão de vaca.
Se uma mulher rejeita um homem: é difícil.
Se um homem rejeita uma mulher: é homossexual.
Se uma mulher casa cedo: é sortuda.
Se um homem casa cedo: é burro.
Se uma mulher chama a outra amiga pra ir ao banheiro: é normal.
Se um homem faz isso: é gay...
Durma-se com isso...

ENJOO
O cara convidou um amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas e alertou:
-Vai se previnindo. Vai ser uma viagem cheia de mulheres gostosas, uma melhor que a outra e nós somos os únicos homens. Trata de se abastecer ali na farmácia.
O amigo foi na farmácia e voltou:
-Ponto, comprei uma camisinha e um comprimido para enjoo.
-Só uma, aquilo vai tá lotado de mulheres e olha, são quinze dias no meio delas.
O sujeito foi à farmácia e veio:
-Comprei mais uma camisinha e mais um comprimido de enjoo.
-Mas você é mesmo devagar pô... Vão ser quinze dias no meio da mulherada, entendeu?
O cara retornou à farmácia e pediu outra camisinha e outro comprimido de enjoo. Aí o farmacêutico não aguentou e falou:
-Desculpe, não tenho nada com isso, mas se o senhor enjoa tanto, por que insiste em trepar?
    
INGÊNUA
A mocinha ingênua pergunta para a mãe porque os rapazes  não são como as meninas. A mãe disse:
-É que os rapazes idiotas tem “um” pequeno e que os rapazes inteligentes tem “um” grande.
Dias depois a mocinha chegou para a mãe e disse:
-Mãe, descobri um namorado que é um verdadeiro gênio...
                       
ENFERMEIRA
O cara ia passando por um hospital e ao avistar uma enfermeira boazuda, muito bonitona não conseguiu ficar quieto e disse:
-Nossa! Eu gostaria   de ficar doente, ou ter um acidente bem grave, para a senhora me curar.
A enfermeira respondeu:
-Mas teria que ser um acidente muito grave, senhor - respondeu a moça - Eu sou parteira!

Resposta charada: Ele vestiu o jeans do lado avesso. O bolso esquerdo ficou do lado direito e o direto do lado esquerdo. Ou vestiu  o jeans com a parte de trás para frente.

Resposta perguntas: 1- A calcinha pois só cabe uma perereca; 2- O coração; 3- Porque elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las;4-Umbigo.                                           



11.5.18

Cheng-Pong 982

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Faltam 18 edições do Cheng-Pong paro o número 1000, que será o último.

Frase: A garota tem vergonha da mãe ser faxineira, mas não tem vergonha do namorado que é bandido.

DE NOVO
No tribunal, o Juiz interpela aquele bebedor inveterado dele muito conhecido:
- Então, eu não lhe disse da ultima vez que não o queria voltar a ver?
- Eu bem que disse aos polícias, Sr. Doutor Juiz. Mas eles não quiseram acreditar...

PIOLHO
A professora pergunta:
- Porque você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
- É por causa de um piolho morto, fessora!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?
- É que os parentes dele vieram para o velório!

ANIMAIS PREFERIDOS
A mocinha passeando com seu cachorrinho, um rapaz para e faz cafuné no bichinho. Ela pergunta:
- Gosta muito de animais?
- Sim, muito!
- Quais são os teus animais preferidos?
- A lagosta e o camarão!

XIXI
O menino vira pra mãe e fala:
-Mamãe, o gato fez xixi na vovó.
A mãe vira e diz:
-Eu já não disse pra não deixar a caixa das cinzas da sua avó aberta!?

CHARADA
Um feiticeiro malvado tirou três mulheres de seus lares e as transformou em rosas que pareciam exatamente iguais. Ele as colocou em seu jardim.
Uma das mulheres tinha  marido e filhos e implorou ao feiticeiro que a deixasse vê-los. Ele concordou. À noite, ele levou a mulher para a casa dela. De manhã, ele veio e a trouxe de volta para a casa dele.
No dia seguinte, o marido decidiu ir resgatá-la. Esgueirou-se pelo jardim do feiticeiro. Olhou para as três rosas idênticas e viu que sabia qual era a sua esposa e levou-a para casa.
Como ele sabia qual rosa era a sua esposa?

PERGUNTAS
1- Como se chama a mãe dos laticínios?
2- O que é que sua mãe comprou pra comer mas não se come?
3- Porque uma mãe idosa precisa de um relógio?
4- qual o nome do pai e da mae da televisão?
5- Todas as mães têm. Sem ele não tem pão. Some no inverno. Aparece no verão.

PEGADAS DO TIO JANJÃO
Toda criança já leu livros do Monteiro Lobato, aquele do Marques de Rabicó. Você já emprestou o Rabicó pra alguém?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Na China, a pena em casos de corrupção pode ser a de morte.
* Filofobia é o medo de se apaixonar.
* A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

HOMENAGEM
O cara quis fazer uma homenagem a mãe e lançou a faixa: “Mãe obrigado por ter me tido”.

ANTIGAMENTE
Antigamente a gente ia pro banheiro, ficava duas horas lá dentro e dizia pra mãe que estava cagando, ela acreditava. Hoje não.

UROLOGISTA
Um velhinho foi consultar um urologista. No prédio onde ficava o consultório médico, também tinham escritórios de advogados. Não sabendo disso, o velho entrou em um.
-Pois não, em que posso ajudá-lo? - Perguntou o advogado.
-Eu estou sentindo uma dor no ovo esquerdo. -Falou o velho.
-O senhor entrou na sala errada. Eu sou formado em Direito.
-Vixi, e tem um médico pra cada ovo é?

SELEÇÃO DE ÁRBITROS
A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos organizam-se em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:
- Chama aí esse filho da p*ta, o primeiro da fila.
O candidato reage ao insulto:
- Peraí, ó. Eu não sou…
O presidente interrompe:
- Este não serve! Chama aí o outro filho da p*ta, o segundo da fila…

PILOTO
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial de Minas Gerais publicou um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece o conhecido minerim.
O conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Brevece o que uai?
- O senhor sabe pilotar aeronaves?
- Num senhor.
- Entende alguma coisa de coordenadas de voo?
- Num senhor.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Num senhor.
- Então o que é que veio fazer aqui?
- Uai, vim pra dizê proceis, prá numcontá comigo, sô!

CONVERSA DE COELHOS
Um coelhinho pergunta a outro:
-Quantos irmãos você tem?
-Não sei. Faz meia hora que eu sai de casa.

FILHO FEIO
Joaquim e Maria tinham duas filhas adolescentes lindíssimas. Um dia resolvem tentar um filho homem, e assim, nove meses depois nasce um garoto bem saudável. Quando ele vê o menino, leva o maior susto porque o bebê era a criança mais feia que já viu. Chateado comenta com a mulher:
-Ó Maria! Nossas filhas são lindas e esse menino é muito feio. Tu andaste a me enganar com outro?
-Dessa vez, não.

PORCO
O caipira, que tinha passado o dia lidando com a criação, precisa ir buscar umas coisas na cidade. Vai do jeito que está, com a roupa imunda, fedendo a suor. Está passando pela pracinha com a charrete, quando um senhor, todo engravatado, cara de almofadinha, fala:
-Porco!
E o caipira, estendendo a mão:
-Prazer! Nhô Bastião!

SUICIDA
Depois de uma campanha política fracassada, em que não conseguuiu se eleger, o político endividado até o pescoço, resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
-Não faça isso não, seu moço! A gente vai dar um jeito!
Ela pegou uma sacolinha e começou a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
-Quanto você conseguiu? - pergunta o cara ansioso.
-Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e dez caixas de fósforos. 

NO INFERNO
O cara morreu, foi direto pro inferno, e o capeta disse pra ele:
-Você deve escolher a sala onde vai pagar os pecados. Aí mandou um diabinho mostrar as salas. Abriu a primeira porta, onde tinha um monte de gente de pernas para o ar, com a cabeça sobre o chão duro.
Em seguida o diabinho abriu a segunda porta. Também tinha um monte de gente com as pernas pro ar só que com a cabeça apoiada sobre um assoalho.
Na terceira porta, o cara deu de cara com um monte de  gente em pé, na posição normal, só que com as pernas mergulahas em merda até a altura dos joelhos. E o pessoal tava com uma xícara na mão tomando cafezinho.
O cara analisou, merda por merda, era melhor ficar ali. E mandou avisar o capeta.
Foi quando fecharam a porta e o diabinho avisou:
-Pronto, pessoal! Todo mundo de ponta-cabeça que acabou o cafezinho!

Resposta charada: O feiticeiro levou a rosa para casa dela a noite e trouxe de volta pela manhã. Portanto, ela é única rosa sem orvalho.

Resp. perguntas: 1-Mãe-onese;2- O prato; 3-Porque é uma “sem-hora”; 4- O Painasonic e a Maesubshi; 5-O til~.





4.5.18

Cheng-Pong 981

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Frase: Era uma mulher tão feia, mas tão feia, que quando passava em frente de uma obra os operários começavam a trabalhar.

EXPOSIÇÃO
Entre amigas:;
- Sabes Dulcídea, ontem estive numa exposição canina.
- Ah sim? Não me diga? E ganhou algum prêmio?

FUTURO
O Joãozinho telefona para um gabinete em Brasilia e pergunta:
-Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
Funcionário ouvindo a voz do menino:
-Mas, você é louco?
-Sim, o que mais é preciso?

ENDEREÇO
O caipira recebe um telefonema de um cumpadre que mora na cidade, chato, metido, que vivia zoando ele.
-Êêêê cumpadre, resolvi visitar você aí no sítio, mas não lembro direito como chegar...
O caipira responde:
-Uai cumpadi, vou te indicar o caminho. Voce vem vindo pela estrada, aí ocê vai encontrá duas placas. Uma da “Fazenda do Redondo” e outra da “Fazenda do Pau Cumprido”. Vem na toada e assim que voce passou o redondo pra cá, você já entra no pau comprido. Não tem erro, você vai dar na porteira...

CLÍNICA 
Um conhecido ligou para uma clínica de impotência sexual e ficou desanimado de cara. A telefonista tendeu assim:
-Alô! Quem falha!

BUNDÃO
O gaucho disse para um amigo na praia:
-Olha, amigo velho, pensando bem, analisando bem, sua mulher tem um bundão, hein?
-Mas compadre, tu estás cobiçando a minha mulher?
-Não, o bundão dela é você!   
 
MEDO
Dois amigos estão bebendo no bar, quando um deles pergunta:
– Você tem medo do fim do mundo, Chico?
– Não, Zé. Eu tenho medo é do fim do mês.
    
TRONCO E TRONQUINHO
A professora pergunta:
-Joãozinho, em quantas partes se divide o corpo humando?
-Depende, professora, homem ou mulher?
A   professora sem entender, pergunta novamente:
-Como assim? Qual a diferença?
-Homem é “cabeça, tronco e tronquinho”
-E da mulher? Pergunta a professora:
-”Cabeça, tronco e lugar de botar o tronquinho”.     
                                                   
BOLICHE
A moça de mini saia foi jogar boliche com o pai.
Depois de se abaixar e jogar a bola, voltou contente dizendo:
-Pai, você viu quantos paus eu derrubei?
Então o pai responde:
-Não filha, mas olha para os lados e veja quantos “paus” você levantou!

RELATIVIDADE
Na sala de aula, a professora pede ao aluno:
-Diga uma palara que começa com a letra ‘D’.
-Ontem, professora – responde o aluno.
-Mas ontem não começa com a letra ‘D – retrucou ela.
-Começa sim, professora. Ontem foi domingo.

MELHOR
Dois meninos discutem:
– Meu pai é melhor que o seu!
– Não é não!
– Meu tio é melhor que o seu!
– Não é não!
– Mas a minha mãe é melhor que a sua!
– Bom…isso aí é verdade. Meu pai também acha!

PRESENTE
Joãozinho chega em casa e diz:
- Pai, tenho uma ótima notícia para você!
-O que é, filho? - pergunta o pai.
-Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
-Sim, meu filho, prometi!
-Então, você se deu bem. Economizou uma grana!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Algumas pessoas estão usando cabelos compridos com franja lambida. Você usa lambida na frente?

CHARADA
Esta é uma manchete de jornal:
-”Greve dos trabalhadores - Querem fazer menos dinheiro!
O que está acontecendo?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Os lábios dos ursos são tão sensíveis e precisos que conseguem retirar a pele a uma uva sem a danificar.
* Aquele cheiro depois da chuva é causado por uma bactéria chamada actinomicetos.
* Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna.

AZARADO
O cara era tão azarado que não ganhava nada, bingo, rifa, loteria. Um dia, os amigos se juntaram e planejaram:
-Vamos sortear um carro, vendemos o número 55 para o azarado e dentro do chapéu, só colocamos o número 55.
Todos concordaram e chegou o dia do sorteio. O azarado não sabia de nada, chamaram ele pra tirar o número de dentro do chapéu. A turma gritava:
-Mexe, mexe, mexe.
O azarado, fechou os olhos e tirou lá do fundo. Outra pessoa ganhou. A que tinha o número 56. Ele arrancou o selo do chapéu.

AMIGO DO HOMEM
Dois minerim sentados de baixo de uma árvore conversam:
-Concorda cumpadi que o melhó amigo do home é o cachorro, que não conhece dinheiro?
-Num concordo! O melhó amigo do homí é o meu pinto...
-Uai sô, por que?
-Dorme em cima do meu saco e não reclama; mora perto do meu toba e não me f***; fica duro e nunca me pediu um tostão...

CEGUINHO
O ceguinho foi ao médico pra consultar. O doutor examina seus olhos, e diz:
-Você está com hemorroida.
O ceguinho irritado com o médico, retrucou:
-Agora olha no meu toba e veja se estou com catarata, conjuntivite, tersol...

BOLO
Um rapaz vai a uma pastelaria e pergunta:
- Tambem cobram os farelos?
E o pasteleiro responde :
- Nao cobramos os farelos!
- Então me esfarele um pedaço de bolo...

UBER
Peguei um Uber. Quase chegando perto de onde moro (estava no banco de trás) coloquei a mão no ombro do motorista para avisa-lo que deveria virar à direita.
O cara deu  um berro absurdo (Ahhhhhhhh  Meu Deus!), perdeu o controle da direção e quase bateu num muro de uma escola. Falei:
-Nooosaaa, o que foi isso?
Ele respondeu:
-Desculpa moço, levei o maior susto da minha vida! Estou desempregado e iniciei no Uber hoje. Até ontem eu dirigia um carro funerário.

MUSEU
O Manoel foi visitar o museu do Louvre e viu numa galeria um caixão grande. Perguntou à guia turística:
-O que tem dentro desse caixão?
-Isso são as cinzas do Napoleão.
-Nossa! Quanto ele fumava!

MODERNIDADE
O sujeito encontra um conhecido e conta a novidade:
-Rapaz, foi inaugurado na cidade um novo supermercado com estímulos diferentes em cada seção. Um moderno sistema de sensores  detecta onde está o cliente e libera um cheirinho ou um som pra estimular o consumo. Por exemplo:
-A água e borifada automaticamente, para manter os produtos frescos. Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.
- Quando você passa na seção de leite, queijo e yogurte, escuta mugidos e sente o aroma do leite sendo tirado das vacas.
- No setor de carnes você nota no ar um delicioso cheiro de churrasco de picanha.
- No local onde ficam os ovos, você escuta o som das galinhas cantando e o ar se enche com cheiro de omelete de bacon.
- Na panificadora é possível se sentir um delicioso aroma de bolos, pães e biscoitos sendo assados.
No início eu até gostei da inovação mas... nunca mais volto lá pra comprar papel higiênico!


Resposta charada: Os operários trabalham na Casa da Moeda e estão cansados de serem sobrcarregados. Eles querem trabalhar menos, fazer menos dinheiro uma vez que o dinheiro é feito na Casa da Moeda.