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25.8.16

Cheng-Pong 896


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula.

TOSSE
Uma mulher na farmácia:
- Desculpe, tem algo contra a tosse?
- Não, não, minha senhora, pode tossir à vontade.

ESTABILIDADE
-Amor, se casar comigo te prometo uma vida de estabilidade financeira.
-Mas você recebe um salário  mínimo..
-Exato! Vamos ser pobres a vida toda.

MEMÓRIA
- Pai, o álcool danifica a memória?
- Que eu me lembre, não.

FESTA
Filho, essa festa que você vai vai ter bebida alcoólica?
-Não, mãe.
-Tem certeza?
-Absolut, pode ficar tequila.

ADIVINHAS
1 - Por que se diz tanto que as mulheres são feiticeiras?
2 - Qual a palavra que nunca diz a verdade?
3 - Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba?
4- O que é que nós matamos quando está nos matando?
5- O que é que nunca passa, e sempre está na frente?

NADADORES AMERICANOS
O que me deixou mais indignado no episódio dos nadadores americanos foi eles inventarem uma história colocando em dúvida a eficiência dos assaltantes cariocas.
Ser assaltado e voltar pra casa com carteira, relógio, tenis, onde já se viu???
Me senti, particularmente insultado porque nossos assaltantes estão entre os melhores do mundo!!!

VELHO ASSANHADO

-Ô cumadi, di que ocê tá rindo?
-É que eu fui ao dentista e depois de tomar uma injeção fiquei com a língua durinha, durinha...
Uai sô! Tá rindo por que? É anestesia!
-Eu sei! Tô rindo porque meu avô banguela tá doidinho pra tomá a mesma injeção. Ô véio assanhado!!!

CHARADA
Você joga fora a parte externa e cozinha a parte de dentro. Depois você come a parte externa e jogar fora a parte de dentro. O que você comeu?

LUZINETE
O cara liga para a Luzinete:
-Ola, Luzinete tudo bem?
-Oi querido, tudo bem...
-Quero te agradecer, porque ao ler o seu nome lembrei de duas contas que tenho que pagar esse mês.

FELICIDADE CONJUGAL
 Dois amigos estão pescando e entre um gole e outro de jamel, um deles quebra o silêncio e diz:
-Acho que vou me separar da minha mulher. Já faz três meses que ela não fala comigo.
Depois de refletir alguns momentos, o outro aconselha:
-Pensa bem no que você vai fazer, Waldomiro....Hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim...

NAMORADO CEGUINHO
Lá pro interior conversam:
-Uai cumadi, soube que ocê tá de namorado novo... é verdade que ocê tá namorando um ceguinho?
-É sim, cumpadi! Homem bom, educado, bonito... e com uma vantagem sobre os outros homi...
-Que vantagem?
-Ele vive me aparpando pra sabê mió como eu sou! Ô gostosura!!!

METRALHADORAS
Duas metralhadoras conversam:
-Tá tudo bem?
-Tá ta ta ata ta ta ta ta ta.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você ta dando em cima de alguem?

MISTÉRIO INDECIFRAVEL
Ninguém consegue entender, como é possivel uma pomba cagar branco num carro preto, e preto num carro branco.

MATEMÁTICA
Na escola a professora pergunta pro Joãozinho:
-Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede pro teu pai mais um real. Com quantos reais você fica?
-Com um real, fessora!
A professora irritada:
-Você não sabe nada sobre matemática!
E o Joãozinho:
-E a senhora nã sabe nada sobre o meu pai...

DENÚNCIA
Uma mulher entra na delegacia para fazer uma denúncia de violação.
-E o que aconteceu? - pergunta o policial.
-Bem, eu estava enfregando o chão na entrada, e ele se aproximou por trás e...
-E não dava para a senhora ter corrido, escapado dele?
-Correr para onde? Na minha esquerda tinha um corrimão, na direita uma parede, atrás estava o safado, e a frente, eu tinha acabado de lavar e não queria pisar para não sujar!

CONSTATAÇÃO
• A comida demora 7 segundos para passar da boca ao estômago.
• O cabelo consegue aguentar até 3kg.
• O comprimento do pênis é 3x o comprimento do polegar.
• O fêmur é tão duro como o cimento.
• O coração das mulheres bate mais depressa.
• As mulheres piscam 2x mais os olhos.
• Usamos 300 músculos para manter o equilíbrio.
• As mulheres leram o texto inteiro... O homem continua olhando para seu polegar.

DEFINIÇÕES
MARIDO: Pessoa do sexo masculino que não sabe onde fica nada em sua casa.
ESPOSA: Pessoa do sexo feminino que tem sempre o costume de mudar as coisas do marido do lugar.

BARULHOS
Organizaram um concurso de fazer amor. Participavam o Paul, o Fritz e o Manoel. Num quarto estaria uma mulher e a classificação seria de acordo com o que se escutasse lá dentro. Entra primeiro o Paul e lá dentro se escuta:
-Tic...Tac... Aaahhhh!!
Quando ele sai do quarto perguntam:
-O que foi o tic?
-Apaguei a luz!
-E o tac?
-Pulei na cama!
-E o AAAhhh!
-Transei com a mulher!
Na vez do Fritz se escutou:
-Tic... Tac... aaahhh!
As mesmas perguntas  e ele respondeu:
-O tic, apaguei a luz!
-O tac, pulei na cama!
-O aahh, transei com a mulher!
Ai chegou a vez do Manoel e se escutou la dentro:
-tic, paf!!, aaaggrrrrr!!!!
Também ao sair do quarto perguntam:
-O que foi o tic?
-Apaguei a luz!
-E o paf!!
-Tropecei na cama!
E o aaagrrrrr!
-Cai com o pinto no ventilador!

INFECTAR
Um Jovem foi estudar em outro país e liga para sua mãe dizendo:
-Mãe tenho aids!!
A mãe responde:
-Filho não volta para casa!
-Por que, mãe?
-Filho, se voce voltar, vai contaminar a sua esposa, e a sua esposa vai contaminar o teu irmão, e o seu irmão vai contaminar a empregada! E a empregada vai contaminar o seu pai...  E o seu pai vai contaminar, a minha irmã, e a minha irmã vai contaminar o seu marido. E o marido da minha irmã vai me contaminar... E eu vou contaminar o jardineiro, e o jardineiro vai contaminar a sua irmã, e se a sua irmã pegar ja sabe... O bairro todo estará infectado!
Morre por aí mesmo!

AVISO ÀS MULHERES
Nós homens não somos desorganizados, apenas temos o costume de pendurar todas as coisas no chão.

Resposta Perguntas: 1- Porque elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las; 2-Somente; 3- Em ambas se mexe com as cadeiras; 4- A fome; 5 - O futuro.
Resp. charada: milho.


18.8.16

Cheng-Pong 895


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

VENCEU
Hoje a gerente do banco ligou me dizendo, que meu boleto venceu!
Eu disse emocionado:
-Dá uma medalha de ouro pra ele e toca o hino nacional!

PEKÉMON
Lá pro interior de Minas, dois minerim conversam:
-Cumpadi ocê tem poquimon?
-Não, tenhu dez irmon!

ADIVINHAS
1 - Por que as estrelas não fazem miau?
2- Qual o lugar da casa que está sempre com pressa??
3 - O que é que todos nós fazemos várias vezes ao dia, em algarismos romanos??
4-  Qual é o maior toldo do mundo?
5- Qual a palavra que tem 3 sílabas mas apenas 2 letras?

RAIVA
A esposa chega em casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai até a cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido lendo jornal. E ela:
- O que está fazendo aqui?
O marido explica:
- Olá Amor!  Os teus pais chegaram hoje depois de uma longa viagem e deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado…

ACENTO

O professor de Português:
- Joãozinho, a palavra boia tem acento?
O Joãozinho:
- Não, senhor professor, tem um buraco no meio.

POKÉMON
A moda agora é pegar Pokémon, mas tem uma galera que ha tempos prefere pegar PAUKAMÃO.

ULTIMAS

Tá um cara deitado numa maca no hospital quase morrendo. Aí diz pra a esposa:
-Mulher, quando eu morrer você casa com o Luis?
-Mas meu nego, você odeia o Luis!
-Por isso mesmo, quero que ele se f***!

WHATSAPP
Nunca deixe sua mulher saber os nomes dos caras com quem você joga futebol...
A mulher de um amigo viu o grupo no whatsapp dele, e ficou perguntando quem era Jéssico, Palomo, Beatrizio, Eliano, Angelino, Priscilo, Manuelo, Katio, Rito, Amando, Raquelo...
Ô mulherada desconfiada.

CONVERSA
Dois amigos de farra, que não se viam há uns dias, encontram-se:
- Olá Neves!
- Olá, Rogério!
Pergunta o Rogério:
- Já sabe o que aconteceu ao nosso amigo Antonio?
- Não, o que foi?!
- A noite passada, mesmo na porta do bar, teve um enfarde e morreu…
- Ele ia a entrar ou a sair?
- Ia a entrar.
- Putz, que azar!

CHARADA
Havia um rei sábio, que tinha dois filhos. Ele queria ter certeza de que os dois não iriam brigar por sua fortuna quando ele morresse.
O que o rei escreveu em seu testamento para garantir que seus dois filhos iriam dividir sua fortuna de forma justa?

SUJO
Depois do recreio o Joãozinho aparece novamente todo empoeirado das brincadeiras. A professora:
- Joãozinho, porque é que sempre me aparece tão sujo?
- Bem fessora, estou muito mais perto do chão do que a senhora...

PERERECAS
A velhota vem do interior para Brasília com uma cesta cheia de pererequinhas! Dirige-se a um prédio e diz ao porteiro:
-Bom dia, eu queria comprar este prédio.
- A senhora desculpe, mas os andares estão todos vendidos e os donos não querem vender!
A velha desiste, vai até ao centro comercial e fala com um segurança:
- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
- Minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas.
 A velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara. Fala com a recepcionista:
- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
 -Senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira como que a senhora tem condição para comprar este prédio?
- Pois saiba que a minha filha foi lá de São Paulo e escreveu dizendo que só com uma perereca tinha comprado um apartamento, daí que eu com estas pererequinhas todas posso muito bem comprar este edifício.

CANDIDATO
Uma mulher triste, sozinha, sem sexo resolveu colocar um anúncio na frente da sua casa:
-“Preciso de um Homem que não me bata e que não fuja de mim.”
No dia seguinte ela ouve bater na porta, abriu e tinha um homem sem braços e sem pernas numa cadeira de rodas, na qual ele diz:
- Não tenho braços para te bater e nem pernas para fugir.
Ela pergunta:
- E pinto tem?
- Como acha que bati na porta?

CONHECIDO
Um cara chamado Felix estava aflito para fazer necessidades mas não havia banheiro perto. Então ele subiu no telhado da garagem, virado de costas para a rua, baixou as calças e começou a fazer...
No mesmo instante, passou uma mulher com um cão, também chamado Felix... O cão se solta e a dona grita:
-Ohhh, Felix venha aqui !
E o homem, acabando as necessidades diz:
- Raios, até pelo fiofó ja me conhecem!

ÉPOCA DIFERENTE
A avó conta ao seu neto Joãozinho as grandes mudanças que aconteceram na atual sociedade, desde a sua juventude até agora...
-Sabe, Joãozinho, quando eu era pequena, a minha mãe me dava dez cruzeiros, e  me mandava na mercearia da esquina. Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e  uma dúzia de ovos!
E o Joãozinho:
-Mas vó, na sua época não havia câmaras de vigilância?

CUCO
O cara foi Jantar com um grupinho de velhos amigos e jurou para a mulher que estaria de volta pela meia-noite. Por volta de 3 da manhã, bêbado, foi para casa. Mal entrou, fechou a porta, o cuco da sala disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a mulher podia acordar, fez cuco mais 9 vezes.
Ficou orgulhoso  por ter uma ideia tão brilhante e rápida.
Na dia seguinte, a mulher perguntou a que horas tinha chegado e ele disse que pela meia-noite. Ela não tava nem um pouquinho desconfiada.
-Ufa! Escapei! - pensou ele.
Então ela comentou:
- Amor! Precisamos de um cuco novo…
-Por que?
– Esta noite o nosso relógio fez cuco 3 vezes e depois disse alto: Meerda!  Fez cuco mais 4 vezes, arrotou, cantou cuco mais 3 vezes e peidou, deu risada e cantou mais 2 vezes… Depois bateu com a cabeça na porta do corredor e exclamou puta que pariu! Entrou no quarto, tropeçou no gato e disse: “Bosta f* a merda do gato!”. E só se deitou depois de cair duas vezes ao tirar a roupa e dizer cara***… Não acha melhor trocar o cuco enquanto está na garantia?

Resposta adivinhas: 1- Porque astro-no-mia; 2- Corredor; 3- XIXI; 4- É a camisola da mulherada. Tapa duas leiterias, uma padaria e um parque de diversões; 5 -Arara
Resposta charada: Ele escreveu que um filho iria dividir toda a sua fortuna em duas partes. Em seguida, o outro filho iria escolher a parte dele em primeiro lugar.

11.8.16

Cheng-Pong 894

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Você percebe que a coisa está feia que nem Pokémon você está pegando.

POSTE
O bêbado vinha cambaleando pela calçada a noite quando sentiu vontade de mijar. Olha para um lado, para outro e ve um vulto alto:
-Ôpa! Ali tem um poste..
Era um cara magro de uns 2 metrso de altura, que esperava a circular.
O bebum começou a urinar nos pés do sujeito, que lhe deu um tapa na cara. Cambaleando urinando em zigue-zague encontra outro bêbado que vinha e diz:
-Não mije naquele poste não que tá dando um choque danado!.. hic!

ADEVIR
Dopis amigos se encontram:
-Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
-Ih! Rapaz! Estou com um gurarda-chuva de bolso, calculadora de boldo, relógio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde por o lenço.

NAMORADO
O cara pergunta pra mocréia encalhada:
-Tem namorado?
-Sim!
-Qual é o nome dele?
-Adevir...
-Adevir?!
-Sim, Adevir um dia...

ADIVINHAS
1- São sete irmãos, cinco tem sobrenome e dois não. Quem são?
2- Qual a semelhança entre o autorama e o peito de uma mulher?
3- Qual a primeira coisa que devemos fazer para alcançar o perdão dos pecados?

 CÁRIE
Um senhor tinha uma grande cárie e, um dia, decidiu ir ao dentista, que lhe diz:
- Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem! Mas que grande buraco o senhor tem!
- Está bem, doutor, mas precisava repetir isso tantas vezes!
O dentista:
- Eu não repeti! O que você ouviu foi o eco…

MEDALHA
A violência no Brasil é tão grande que a nossa primeira medalha foi no tiro.

DESATENTA
Um repórter aborda uma velhinha:
-Desculpe, minha senhora, estou fazendo uma pesquisa e gostaria de saber o que a senhora pensa sobre sexo e violência no cinema atual?
-Desculpe-me você. Quando eu vou ao cinema não costumo ficar prestando atenção no que os outros assistentes ficam fazendo...

DESABAFO
O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu bilau! Eu vou me matar!!!
- Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena e ridícula como essa acabar com a sua vida?

PANE
A viagem de avião estava bem tranqüila, até que um dos quatro motores pifa, o avião balança bastante, todos ficam em pânico, então ouve-se a voz do comandante:
- Não há motivo para pânico. Um dos motores quebrou, mas ainda restam outros três! Relaxem e boa viagem.
Dentro de instantes, outro motor quebra. E outro!
Os passageiros ficam totalmente desesperados, mas novamente o comandante diz que tudo está sob controle.
De repente saem duas pessoas da cabine, com mochilas enormes nas costas. Eram o piloto e o comandante, que tentaram passar desapercebidos, até que um passageiro gritou:
- Ei! Isso aí nas suas costas é um pára-quedas?
E o comandante, na maior cara de pau:
- Sim, mas não se preocupem... Eu só vou buscar ajuda e já volto!

DECIFRE A MENSAGEM
araP rajaiv egnol oãn ah rohlem etropsnart euq mu .orvil

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você ta com o livrinho?? (Falando rápido tem duplo sentido)

DRAMA
Um ceguinho entra num consultório ginecologico e de tanto insistir deixam ele entrar:
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista e não oftalmo. O senhor deve ter se confundido
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- Seguinte, doutor: com toda sua experiência examinando milhares de prexecas, me diga, quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
- Merda! Chupei uma piroca!

NADA BOBO
Um menino entra numa barbearia e o barbeiro cochicha para o cliente:
-Este é o menino mais burro da cidade. Veja, vou provár...
O barbeiro tira uma nota de dez reais e segura com uma mão, e coloca três moedas de um real na outra. Ele chama o menino e pergunta:
-Qual mão escolhe, filho?
O menino escolhe as moedas e sai.
-Não te falei - disse o barbeiro - Este menino não aprende!
O cliente vai embora e vê o menino saindo da sorveteria...
-Menino! Porque escolheu as moedas do barbeiro, ao invés da nota de dez reais?
O menino lambe o sorvete de creme e responde:
-Por que no dia que eu escolher a nota, acaba a brincadeira!

NEGÓCIOS
Joca vendia amendoim numa praça. Certo dia, mudou-se para a entrada de um banco. Um amigo ficou surpreso:
- Então Joca, passou da praça para um banco??…
- É verdade, aqui estou melhorando muito de vida, as pessoas entram no banco para sacarem dinheiro, e compram logo 3 ou 4 saquinhos.
O cara resolveu zuar o Joca:
- Já que melhorou assim, podia me emprestar 200 reais?
- Isso não posso meu caro amigo…
– Ora, Joca, sou teu amigo!
– Não posso te emprestar dinheiro porque fiz um contrato com o banco. Nem eles vendem amendoim lá dentro nem eu empresto dinheiro aqui fora.

SER POVÃO É...
- Levar rizoto para a praia.
-  Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
- Lavar o carro na rua, aos domingos.
-Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passear aos domingos no shopping.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Viajar pro cu do Judas e encontrar outro conhecido no restaurante.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
- Exigir que lhe chamem de ‘Doutor’.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
-Filhos batizados e de catecismo na mão, mas nunca por os pés na igreja.
- Dirigir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os caminhões).
- Viver na casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
- Cometer 3 infrações no trânsito por quilómetro percorrido.
- Gastar uma fortuna no celular mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ter três celulares.
 - Ser mal atendido numa loja, ficar puto da vida, mas não reclamar por escrito ‘porque não quer se aborrecer’.
-Ir ao jogo, comprar o ingresso para a geral e saltar para as cadeiras.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Afinal... somos todos povão.


Resposta Detetive: 1- 4 pelos pratos e lista na árvore; 2- Ha dias pela teia de aranha na barraca; 3- De manhã pelas sombras ; 4 - Sim pela galinha; 5- Primavera pelas flores.]

Mensagem decifrada:(Letras ao contrario) Para viajar longe não há melhor trasnporte que um livro.

Resposta Adivinhas:1- Dias da semana; 2- Ambos foram feitos para as crianças, mas só o pai que usa; 3- Pecarmos.







5.8.16

Cheng-Pong 893

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Quem cuida da vida dos outros esquece de prestar atenção na própria vida...

PRESENTAÇO
Um sujeito entra numa loja de perfumes:
-Um Chanel numero 5!
-Uma surpresinha para sua esposa? - perguntou a balconista.
-Surpresinha, não. Surpre–saça! Ela está esperando um carro!

NOTÍCIA
O advogado chamou o cliente para conversar:
-Eu tenho uma notícia ruim e  uma notícia terrível, qual você quer primeiro?
-Primeiro a ruim.
-Sua mulher encontrou um retrato que vale 500 mil reais.
-Que maravilha! E isso é uma notícia ruim? E qual é então a  notícia terrível?
-É um retrato seu com sua secretária, na cama.

PESQUISA
   Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Homem: VIAGRA
Mulher: VI A GRANA

EMPREGO NOVO
O Manoel arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.
Pra não fazer feio, ele passa o dia se dedicando ao trabalho, até que o seu patrão telefona cobrando:
- E então, Manoel, já selou o cavalo?
- Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver um envelope pra caber o bicho!

CONVERSA
A mulher para o marido:
-Bom dia preguiçoso!
-Vamo que vamo....
-Levanta dessa cama e vai trabalhar.
-Por que?
-Por que quem, ganha dinheiro na cama é puta.

MENDIGOS
Dois mendigos conversam:
-Vou deixar de fumar... está me atacando os rins!
-Rins?  O fumo que ataca o pulmão!
-Rins mesmo! Já não aguento mais me abaixar para pegar as bitucas de cigarro.

ZANGADA
Um homem chega em casa depois de um dia de trabalho, bastante cansado e muito triste porque pela manhã tinha discutido com a sua esposa.
Quando ele chegou ela já estava deitada, ele entrou no quarto e disse:
– Boa noite!!
Ela não respondeu, ele tirou a roupa foi tomar banho e depois enfiou-se na cama. Pouco depois levantou o lençol e observou o corpo da sua esposa, de imediato sentiu o seu bilau subir em posição de “ataque” mas ele diz:
– Quieto bicho… que a patroa está zangada!!!
A esposa responde:
– Estou zangada contigo, o bichinho não me fez nada!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Meu palmo olhado de cima é muito grande?

PERGUNTAS:
 1- Todas as mães têm. Sem ele não tem pão. Some no inverno. Aparece no verão.
2- Tem dente mas não come, e mesmo sem ter dinheiro, dá comida a quem tem fome?
3- Qual o sobrenome que todo mundo tem?
4- Qual o casal de animais que Noé não levou na arca?

CHARADA
 O que é maior quando é colocado de cabeça para baixo?

JÁ ESPERAVA
O cara foi fazer uma viajem de avião pela primeira vez. O avião levanta voo e o homem começa a dizer, aflito:
-Já esperava isto!… Eu já esperava isto! 
E ficou repetindo, até que  o avião entra numa bolsa de ar, com a instabilidade dá uma reviravolta súbita e o homem diz:
-Isto é que eu não esperava! isto eu não esperava!
Intrigado, o passageiro do lado pergunta:
– Olá amigo, porque é que o senhor diz que já esperava isto desde o inicio da viajem e agora diz que isto é que não esperava?… estas instabilidades causadas pelo ar são uma coisa que se espera sempre, quando se anda de avião!
O homem responde:
– Olhe… eu já esperava ter medo ao levantar voo, eu também já esperava borrar-me todo quando o avião começasse a voar! O que eu não esperava é que com aquela reviravolta a merda me chegasse no pescoço!

MULHER MANGUEIRA
Um circo chega na pequena cidade anunciando nos altofa–lantes a “Mulher Mangueira”. 
Na estreia, circo cheio,  o apresentador diz que, infelizmente, ela não pode estar presente,  pra voltarem no dia seguinte..
No outro dia novamente o circo cheio esperando pela “Mulher  Mangueira”, mas nadadela aparecer. E assim foram vários dias e a famosa “Mulher Mangueira” nada,,,
Na véspera do último espetáculo, o dono do circo soltou pela cidade que ela finalmente apareceria.
Circo cheio, no meio do espetáculo ele anunciou diante da apreensão da platéia:
-Finalmente hoje vou lhes apresentar a “Mulher de Mangueira”... e aqui está ela!
Entra uma mulher com uma bandeja pendurada no pescoço cheia de mangas gritando:
-Manga, manga, quem quer manga, vendo mangas direto da mangueira...

CEGUINHO
O ceguinho foi conhecer o Rio de Janeiro e só achou vaga num hotel no centro da cidade.Tava mijando no banheiro, chega um cara do lado, observa o bilau do cego e diz:
-Ceguinho, eu não sou viado, mas meus prabéns! Mas que bengala, hein ceguinho... O  que você tá fazendo aqui no centro, põe um shortezinho apertado e vai pra Copacabana. Você vai fazer a festa com o mulherio la da praia.
No outro dia o cego pegou um ônibus e disse ao motorista:
-Quero ir em Copacabana!
O motorista, malandro, passou Copacabana, Ipanema, e parou no Leblon. O ceguinho:
-Meu amigo, eu pedi Copa–cabana que tem o mulherio.
-Aqui no leblon e muito melhor, um mulherio de primeira.
15 minutos depois o ceguinho ja estava transando com uma carioca num apartamento de frente para o mar quando ouvem um barulho:
-É meu marido, põe a roupa, vou dizer que é pobre e trouxe você aqui pra dar comida.
O marido entra a mulher diz:
-Vi ele lá em baixo, com fome e trouxe aqui pra alimenta-lo.  Vou buscar um sanduíche, converse com ele querido!
Ela sai, o marido pega a orelha do ceguinho, torce e diz:
-Ceguinho F*daP*, eu falei Copacabana!

Resposta Charada: O número 6. Quando é colocado de cabeça para baixo se torna 9. Nove é maior que seis.
Perguntas: 1- O til~; 2- Garfo;   3- Costa; 4- O casal de peixes.

30.7.16

LUTO MORTE DO ROBERTO Noboiuki

Morreu nesta noite o Roberto Noboiuki, do Bar União, da avenida Brasil, em Maringá. Ele estava fazendo um  tratamento contra câncer, estava internado e hoje teve parada cardíaca.
Roberto foi quem incentivou a criação do Cheng-Pong e manteve a periodicidade
ate hoje junto com os irmãos.
Um grande ser humano, um coração enorme sempre ajudando quem achava que precisava.
Nos 20 anos de convivio com ele, lamento pois era como um irmão.
Que Deus o tenha.
Termporariamente o Cheng para de circular ate autorização dos irmãos que ficaram.
Kaltoé

29.7.16

Cheng-Pong 892


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Minha memória é tão fantástica, que até hoje lembro-me nitidamente
de tudo aquilo que não esqueci...


ACIDENTE
-Mãe, tô grávida!
-Como é que é?
-Foi um acidente, mãe...
-Sei, tropeçou num pau!

AULA

A professora pergunta para o Joãozinho:
-Joãozinho, arroz é com “S” ou com “Z”?
-É o seguinte... aqui na escola eu não sei. Mas lá em casa é com feijão!

ESCREVEU
-Tô apaichonado! O que faço?
-Escreve pra ela, ué!
-Já escrevi.
-E o que ela respondeu?
-Apaichonado é com “X”.

CHARADA
Remoção de um apêndice é chamado de uma apendicectomia, remoção das amígdalas é chamado de amigdalectomia. Qual nome é dado quando removemos algo que cresceu na nossa cabeça?

MONSTRUSO
O monstrusoso homem casou com uma monstruosa mulher, fizeram um monstruoso casamento com uma monstruosa recepção, eram só monstruosos convidados, numa monstruosa casa, e acabaram num monstruoso quarto. Quando foram dar a monstruosa trepada, ela diz:
-Estou monstruada!

BEBUM

Na delegacia de polícia:
- Senhor delegado, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
- Posso saber por quê?
- É que ontem, pelas cinco da manhã, encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer para cá, levou-me para casa e me entregou a minha mulher!...

MODERNIDADE
No sossego celestial, ouviu-se repentinamente  um  ruído violento que dava a ilusão de algo rasgando o espaço. Jesus estranhou, aproximou-se de São Pedro, perguntando:
- Pedro, que barulheira foi esta?
- Foi um avião, meu Divino Mestre. E sabe de quem?
- De quem?
- Do nosso Papa. Anda viajando nele. E o avião a jato lhe pertence. É propriedade da igreja!
- Sério? Oh, Pedro! E pensarmos que nós começámos com um simples burrinho!

MOLEQUE
Um fazendeiro foi a casa de um vizinho. Um moleque de 9 anos vem atendê-lo:
– O teu pai está em casa?
– Não senhor, foi na cidade.
– E a tua mãe está em casa?
– Não senhor, ela também não está. Foi com o meu pai…
– E o teu irmão Joca?
– Não senhor, ele também foi com a mãe e com o pai.
O fazendeiro ficou ali sem saber o que fazer. E o moleque:
– Posso ajudá-lo em alguma coisa? Eu sei onde tão as ferramentas, se quiser alguma emprestada eu talvez o possa ajudar…
– Bem, diz o fazendeiro, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do seu irmão Joca. Ele engravidou a minha filha...
O moleque pensou por uns momentos…
– Isso não sei, terá de falar com meu pai. Se lhe servir de ajuda para ir fazendo as contas, eu sei que o pai cobra 1.500 reais pelo touro, 1.000 pelo cavalo e 50 reais pelo porco, mas realmente não sei quanto é que ele vai te cobrar pelo Joca…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

COMPARAÇÃO
-Marinalva quero que vá lá em casa. Vou apresentá-la ao meu marido!
-Aquele bonitão? Pra que?
-Pra lhe provar que ele afirma erradamente que se casou com a mulher mais feia do mundo!

LUA-DE-MEL
Os dois velhinhos resolveram, aos 80 anos, fazer a segunda lua-de-mel. Foram a um hotel, escolheram a suíte, tomaram banho, jantaram à luz de vela e foram dormir. Ele estendeu o braço e pegou na mão dela e assim dormiram até o amanhecer.
Na noite seguinte novamente entrelaçaram a mão com muita ternura e dormiram até o sol entrar pelo quarto.
Andaram pela cidade, fizeram compras, a noite tomaram banho, jantaram no quarto, deitaram ele estendeu o braço pra pegar a mão dela. Ela afastou a mão:
-Hoje não, querido. Estou com dor de cabeça!

NA ESCOLINHA

A professora explicava aos alunos de uma escolinha lá numa cidade do interior:
-A bananeira dá banana, a laranjeira dá laranja, o limoeiro dá limão e assim por diante. Joãozinho, qual é a árvore que dá noz?
-Fácil fessora, a árvore que dá noz é a minha mãe!

VESTIDO COM LETRA V
A mulher do Cornélio, toda cheirando a banho, perfumada, descia a rua trajando um vestido branco com um V acima do peito esquerdo. Uma vizinha curiosa perguntou:
-Como está linda! Por que esse V? Não é de seu nome...
-Claro que não... é V de Virgem!
-Puxa! Deve ser um modelo seu do Jardim de Infância!

ALTURA

O peão de obra descansava do almoço no último andar do arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo:
— Uma esmola, por favor ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Putz, não tenho!

CARTOMANTE
O sujeito vai à cartomante.
- Vejo que o senhor tem dois filhos.
- A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
- Isso é o que o sr. pensa.

ATRASO
A esposa diz ao marido:
– Zé, estou com um mês de atraso… Não veio a menstruação este mês. Acho que vamos ter um bebê. O médico disse que amanhã com os resultados dos exames poderemos saber se estou grávida ou não.
O homem fica abismado com a notícia. Nesse momento toca o telefone, era uma ligação da companhia elétrica.
– Somos da companhia elétrica, queremos comunicar que no nosso sistema temos a indicação que tem um atraso.
A nulher suspresa pergunta:
– Como é que vocês sabem disso?
– Os nossos computadores registam todos os atrasos…
Ela fica incrédula, passa o telefone para o marido e diz:
– Zé, é da companhia da luz e dizem que sabem do meu mês de atraso…
O marido pega o telefone:
– É verdade que já sabem do atraso da minha esposa?
– Exatamente, e estamos  avisando que tem que fazer o pagamento do atrasado.
–  E se eu não quiser pagar?
– No caso de não pagar o nosso pessoal irá aí e terão de lhe cortar…
– Caramba!!! Fazem mesmo isso? Cortam mesmo? E nesse caso o que poderia fazer a minha esposa?
– Realmente não sei, acho teria que utilizar uma vela…

Resposta Charada: Corte de cabelo.

23.7.16

Cheng-Pong 891


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:Tem mulher que parece a tocha olímpica, vai passando de mão em mão e o fogo não apaga.

COR
Joãozinho pergunta para sua mãe:
-Manhê, sabia que o vermelho é a cor do amor?
-Sei sim, por que?
-Te amo! Tó aqui meu boletim...

FRANQUEZA
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Por que você tá vendo isso, se você não sabe cozinhar?
E ela responde com a franqueza de sempre:
- Você vive assistindo a filmes pornôs e eu não falo nada!

TEMPO
Quando uma pessoa diz:
-Vamos dar um tempo!
A tradução real da frase é:
-Vou procurar uma pessoa melhor que você, se eu não encontrar a gente volta...

QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
-Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?

CHARADA
Há um fluxo constante de pessoas que entram no lugar onde João trabalha e essas pessoas levam os seus preciosos pertences. As pessoas não pagam pelo que levam. João lhes permite tirar o máximo que podem transportar, desde que mantenham a boca fechada.
O que as pessoas estão pegando e qual é o emprego de João?
-Serve, sim... mas hoje pediu licença, para ir ao enterro da senhora.

PERGUNTA

-Querida, por que você não fala quando tem um orgasmo?
-Porque você nunca está perto quando acontece, querido.

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa:
-Oh! mamãe, que horror... o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estava viajando!
-E eu também, mamãe! Eu também pensei!

DINHEIRO
Cheguei para o gerente do banco e disse:
-Meu Deus, para que tanto dinheiro?
-Ele me respondeu:
- Não é da sua conta!

PAPO
O cara saiu do trabalho, parou num bar pra tomar umas e esqueceu da hora. Meio zonzo, correu para o ponto de ônibus que ficava em frente ao cemitério, pensando:
-Se ao menso tivesse alguém aqui pra conversar enquanto o ônibus não vem...
De repente, como num passe de mágica, apareceu no outro lado da rua, uma mulher que pelo seu corpo, ele imaginou ser uma sereia.
Imediatamente puxou conversa:
- Você não tem  medo de ficar sozinha, a essa hora da noite, num lugar ermo como este?
Ela virou-se pra ele e de olhos esbugalhados, fitou-o e disse sorrindo:
- Hoje não, meu querido, mas quando era viva eu tinha.
O cara saiu correndo e nunca mais se viu ele por ali.

CONTRA
No dia do casamento o padre diz:
-Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. O pádre diz:
-Meu filho, não vale! Você é o noivo...

FAMÍLIA
Diz a moça ao pretendente:
-Não, não posso casar contigo. Toda minha família se opôe!
-Mas, e se for a sua vontade?!. -interroga o pretendente.
A moça calmamente repete:
-Eu disse toda minha familía, não entendeu...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?

BURACO
Um homem estava jogando golfe, quando de repente se perdeu e vê adiante uma bela e elegante mulher jogando:
-Bom dia! Não sei qual o buraco em que estou, poderia me ajudar?
– O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no buraco 7 e o senhor está no buraco 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
– Desculpe incomodá-la, me perdi outra vez. Pode-me dizer em que buraco estou agora?
– O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
Quando acabou, encontrou a mulher no bar do clube e em agradecimento por ela o ter ajudado convidou-a para um drink.
Começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
-Trabalho em vendas.
-É mesmo? eu também! E o que vende?
-Ela envergonhada, e depois de alguma insistência, disse:
-Eu conto se você não rir.
Ele prometeu não fazê-lo…
– Vendo absorventes higiênicos!
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos no bar.
Ela, um pouco zangada:
– Você prometeu não rir!
– Desculpe, não consegui evitar, continuo um buraco atrás do seu, é que eu vendo papel higiênico!

COMPRAS
O Manoel foi de viagem para a Espanha e lá conheceu uma espanhola boa de cama. Dia e noite na sacanagem, mandou um telegrama para a esposa:
-Maria, não posso voltar hoje pois estou fazendo compras.
No outro dia mandou outro telegrama para a mulher:
-Não posso voltar pois ainda estou nas compras.
E foi assim durante nove dias.No décimo dia recebe um telegrama da mulher:
-Manoel, o que você está ai ainda comprando, eu já começar a vender aqui...

PERNAS DE PAU
Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária. Chegou perto e chamou a menina para dançar. Aí ele viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Sentou-se junto e conversa vai conversa vem os dois se enamoraram e o camarada levou a menina para o jardim. Ela viou-se de bruços, se apoiando nas mãos e ele colocou uma perna de pau em baixo de cada braço e começam a transar.
Nisso  vem dois bêbados andando pela rua, e um diz:
- Olha, uma  festa,  deve ter  bebida, musica, vamos entrar?
E o outro bêbado:
- Eu não! Vamos embora! Olha lá, os caras tão comendo até carrinho de mão imagina c* de bêbado!

CORTINA
O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado, na varanda, puxou conversa:
– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?
– Em março. Por quê?
– É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Eu não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!
Aí o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, por quê?
– Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!...

SEM FALAÇÃO
Um velhinho ia pela estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Surpreso, o velhote desce o vidro e pergunta ao guarda:
- Mas que foi que eu fiz, senhor guarda?
- Não foi o senhor, foi a sua mulher. A senhora caiu do carro numa curva há mais de 20 quilometros!
- Graças a Deus! - respondeu o velhote com grande alívio. - E eu achando que tinha ficado surdo.

Resposta Charada: As pessoas estão pegando livros e João trabalha numa biblioteca.