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25.4.17

Cheng-Pong 928

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

PERGUNTA
Professor aos alunos:
-Hoje estou bem disposto. Quem responder corretamente a próxima pergunta pode sair da aula.
Assim que ouviu isso, o Joãozinho atira o lápis para o canto da sala.
O professor:
-Quem fez isso?
O Joãozinho juntando o material:
-Fui eu, agora posso sair?

CONDE
O velho Conde retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, respeitoso, abrea porta e de cabeça baixada, o saúda dizendo:
-Entre, seu grande velho safado, picareta, pilantra sem vergonhja! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de tarado?
E o Conde sorridente, lhe responde:
-Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!

CHEFE
O bilau diz para a prereca:
-Me respeita, sou teu chefe!
A perereca responde:
-Se é meu chefe, por que se levanta quando me vê?
O bilau responde:
-Porque visita não se recebe sentado!

PRÓXIMO
Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
- O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
- Sou, mas um parente um pouco afastado...
- Então o que ele é do senhor?
- meu irmão.
- E chama a isso parente afastado?
- É que, entre nós, há mais 13 irmãos!

MATEMÁTICA
Encontrei o meu antigo professor de matemática e depois dos cumprimentos ele me perguntou onde ficava o endereço de um certo banco.
Eu disse para que virasse 360 graus e andasse 1.8m, depois achar o coeficiente de X, usando teorema de Pitá–goras, iria ver uma grande farmácia perpendicular ao seu lado direito, depois virasse, fazendo um ângulo obtuso, aí veria o banco a uma distância de logaritmos de 7 usando 4 na tabela do antilogaritmos.
Era para ele sentir o mesmo que senti quando me dava aula.

PASTILHAS
A comissária de bordo distribuía aos passageiros, uma pastilha etipo chicletes antes do avião levantar voo, dizendo:
- Evitam problemas nos ouvidos provocados pela decolagem.
O avião já ia alto, quando um passageiro chama a moça e lhe diz:
- O seu remédio foi eficaz, mas agora não consigo tirar a pastilha dos ouvidos.

LADRÕES
Dois malandros mãos leves, o Crico e o Craco, entraram em uma loja de chocolates.
Como os funcionários estavam ocupados olhando ao redor, o Crico rouba 3 barras de chocolate.
Quando saíram da loja o Crico disse ao Craco:
-Eu sou o melhor de nóis dois, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.
O Craco respondeu:
-Vou fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.
Eles foram até o balcão e o Craco disse:
-Senhor, você quer ver um pouco de mágica?
-Sim, claro.
-Me dê um chocolate.
O lojista deu um, e ele comeu. Depois pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu.
-O comerciante perguntou:
-Mas onde está a mágica?
O Craco respondeu:
- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar os três chocolates que comi...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Hoje ele que é o Mestre Cuca, amanhã seu Cuca é eu..

CÃO PRODÍGIO
O dono de um armazém foi surpreendido pela entrada de um cão na loja. Enxotou-o mas o cão voltou a entrar, aí ele repara que o cão traz um bilhete na boca escrito:
-Manda 12 pães e uma porção de presunto, por favor.
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 Reais. Faz o pedido e põe o saco na boca do cão.
Impressionado resolve segui-lo. Este, desce a rua, chega no sinal espera abrir, atravessa e segue rua abaixo.
O comerciante estava perplexo. Caminham até o cão parar na porta de uma casa e por as compras na calçada.
Vira-se um pouco, corre e atira-se contra a porta. Repetiu o ato mas ninguém abriu.
Contorna a casa e começa a bater com a cabeça numa janela várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um sujeito enorme que começa a bater no cão.
O comerciante corre e tenta impedi-lo de bater mais no cão e diz bastante indignado:
-Homem, o que está fazendo? O seu cão é um génio!
-Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!

BEIJO
O Joazinho pergunta ao seu professor:
- Quando o senhor faz sexo, beija?
- Sim, claro que eu beijo...
O Joaozinho:
- Entao me beija.
O professor pergunta:
-Que é isso? Porque?
O Joaozinho responde:
- Porque me f** nessa prova!

BRANCA DE NEVE
Os sete anões estão em embaixo da janela um em cima do outro (em escada) na esperança de ver a Branca de Neve pelada.
Dali a pouco ela entra, tira a blusa e o anão de cima que está espiando, diz:
- Ela tirou a blusa...
O anão de baixo repete pro que está abaixo dele:
-Ela tirou a blusa...
E repassam até o sétimo anão, o primeiro da escada.
Em seguida ela tira a saia e o de cima diz:
- Tirou a saia... - o outro  - Tirou a saia… Tirou a saia... passando até o último.
Depois ela deita-se e o primeiro diz:
- Ela se deitou... ela se deitou… ela se deitou... ela se...
Passa um tempinho diz o primeiro:
- Está de pé...
E os demais dizem:
- A minha também... A minha também… A minha também..

BALEIAS
A professora para a meninada do primário:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas.
O pior aluno da classe levantas as mãos e pergunta:
- E como é que ela abre as latas então?

CASAL NO FRIO
Numa região muito fria, o casal deitado, ele, naquela monotomia, diz:
- Amor, você me faz lembrar a neve!... Tá sempre tão fria comigo!...
Responde ela:
 - E você me faz lembrar a neblina!... Sempre que vamos prá cama num se vê car** nenhum!

14.4.17

Cheng-Pong 927

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Se está difícil pra você, imagine pra quem está dividindo os ovos de páscoa em 6 vezes no cartão.

MOTIVACIONAIS
As pessoas me perguntam de onde tiro força, vontade, pra trabalhar tanto com essa idade. Respondo que recebo todos os meses  cartas motivacionais da Copel, Sanepar, Tim, etc...

VISITA
Uma velhinha chega na cadeia e fala para o guarda.
- Vim para a visita intima...
-Qual o nome do detento?
- Qualquer um ...sou voluntária!

CIRURGIA
Uma senhora entrou com um processo contra o hospital alegando que logo após seu marido ter sido operado, perdeu totalmente o interesse por sexo.
Um representante do hospital respondeu:
-Estimada senhora: a cirurgia que fizemos em seu marido foi para remoção de catarata. Agora temos certeza absoluta que o procedimento foi um sucesso.

PASSARINHO
O pai preocupado com a virgindade da filha, deu uma calcinha pra ela com desenho de um passarinho, dizendo:
-Filha, não deixe ninguém mexer no seu passarinho...
Passado um tempo ele perguntou para a menina:
-E ai filha, mexeram no seu passarinho?
Ela respondeu:
-No passarinho não, mas no ninho de vez em quando entra uma rolinha...

PÁSCOA I

Ganhei um ovo de páscoa, mas não como doce. Tem alguém interessado no meu ovo?

AMIGO
Um camarada levou pra casa seu melhor amigo pra jantar, sem aviso prévio.
A esposa começou a gritar com ele assim que soube que seu amigo já estava sentado no sofá. E o amigo surpreso e constrangido, escutou:
-Meu cabelo, minhas unhas e a maquiagem não estão feitos. A casa está uma bagunça, as louças não estão lavadas e nem fiz compras. E já estou de pijama, estou de TPM, não posso ser incomodada e nem vou cozinhar merda nenhuma a noite! E por que diabos você foi trazê-lo para casa logo essa noite?
O marido responde:
-É porque ele está pensando em se casar, trouxe ele pra ver como é... Nenhum amigo fez isso por mim.

URSO
Lá nos EUA, dois cowboys levavam uma manada para um lugar distante e acamparam para dormir. Antes, sentaram-se ao redor da fogueira, quando apareceu um enorme urso.
-Fique calmo. - disse o primeiro cowboy. -Lembres-se do que nós lemos no livro. Se você ficar quieto e olhar o urso diretamente nos olhos dele, ele não atacará.
-Não sei,hn  não. - disse o segundo cowboy. - Você leu o livro, eu também. Mas será que o urso leu o livro?

PÁSCOA II
Você tem uma letra bonita? Tem? Então escreve feliz páscoa nos meus ovos.

MENTIROSO
O pai, zangado:
-Não sei como vou te corrigir desse péssimo costume de dizer mentiras. Eu, quando tinha a tua idade, nunca mentia.
O moleque:
-E que idade tinha quando começou, paizinho?

PILOTO
Manele piloto iria inaugurar o vôo da nova aeronave. Mas como foi um negócio feito às pressas, eles não tiveram tempo de traduzir os letreiros para português. Foi aí que o Manoel logo tratou de avisar os passageiros:
-Senhoires, onde estivere escrito “PUSH”, não puxem! É pra empurraire. Onde estiveire escrito “PULL”, não pulem É pra ficaire. E onde estiveire  escrito  “EXIT”, não exitem, é pra saire mesmo!


PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Na Páscoa, onde você costuma guardar os ovos dos amigos?

PANE 
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para um pouso de emergência.
Alguns minutos depois, chama uma atendente pra saber se tudo estava bem e ela diz:
-Todos preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros.

PESCADOR
O marido está na sala preparando a tralaha para pescar, quando chega a mulher:
-Querido, você vai pescar todos os fins de semana, não é mesmo?
-Sim amor...
-O teu peixe ligou e disse que tá grávida.

DE POBRE

Celular de pobre tem de tudo: gps, wifi, mp3, mp4, mp5, bluetooth, câmeras, foto, vídeo,  músiva, fone de ouvido, despertador... menos crédito.

INFAME
Sabe por que a formiga só tem quatro amigas?
Se tivesse cinco amigas seria fivemiga.

TOCAR
Dizia um para outro:
- Lá em casa, a minha mulher está aprendendo a tocar piano,o meu filho mais novo a tocar viola, o mais velho a tocar violino e a minha filha a tocar harpa!
- E você, não toca nada?
O outro:
- Quando eles todos começam, eu toco logo a andar para o meio da rua…

VEIA POÉTICA
Um político está tranquilo tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Olá, o que o senhor faz por aqui?
O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A mulher sorrindo e balançando a cabeça:
-Ah... vocês políticos, sempre trabalhando.

DENTADURA
O avô chega para o netinho e diz:
- Por favor, meu neto pega aqui minha dentadura, vai lá no banheiro e lave para mim, ela está com resto de comida!
-Tudo bem! Disse o neto.
Em seguida vem o garoto trazendo a dentadura do avo:
- Aqui está sua dentadura!
Quando o avo colocou a dentadura na boca falou para o neto:
- Você não lavou a dentadura direito eu coloquei ela na boca e ainda to percebendo que tem resto de comida!
Ai o neto respondeu:
-Não é não, é que a dentadura caiu dentro da privada!

UIUIUI
Pergunta um amigo ao outro:
-Olha lá, conheces o passarinho uiui?
- Não. É o nome do teu pássaro de estimação?
- Não propriamente, é um passarinho que tem os testículos do tamanho de duas bolas de basquete e cada vez que vai a pousar ”uiuiuiui”.

TELEFONEMA
Ela: Alô, seu filho da puta, não atendeu o fone por quê, já está me traindo, ne?
Sogra: O filho da puta tá no banho... quando ele sair do banho a puta avisa que você ligou.
Silêncio mortal...

BRINCAR
O marido para a mulher:
- Amor, vamos brincar de médico?
-Particular ou do SUS?
- Qual a diferença?
-O SUS só daqui a seis meses, particular vai custar R$ 300.
Sabe nem brincar saporra...


7.4.17

Cheng-Pong 926

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Sinto que falta algo na minha vida, acho que é dinheiro.

BAIANO
Um baiano está deitado debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai um figo na sua boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não come o figo? - pergunta o companheiro.
- Estou esperando que caia outro, para me empurrar este para baixo.

CONFESSAR
Um politico está passando perto de uma igreja, o padre o chama:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

SOMAR CANTANDO
A professora aos alunos:
- Meninos, hoje vamos somar cantando! Luisinho, quero que me some 16 cantando…
E o Luisinho levanta-se e começa a cantarolar:
- 2 e 2 são 4… 4 e 2 são 6… 6 e 2 são 8… 8 e 8 são 16!
-Muito bem Luisinho, pode sentar…agora você Joaninha, soma 60 cantando.
-10 e 10 são 20... 20 e 20 são 40, somamos outros 20 e ficamos com 60.
- Muito bem Joaninha, agora é a vez do Joãozinho. Como você diz que é esperto, quero que some até 23.
- Fessora, posso fazer um RAP?
- Está bem, pode ser…
O Joãozinho começa o RAP:
- A sacana da professora… está querendo de me f**... com esta porra de soma… que eu devo resolver… Os dedos das minhas mãos… mais os dedos dos meus pés… os tomates e a linguiça… e já somam 23!

PAPAGAIO
Quando a vizinha passava, o papagaio gritava:
- Bom dia, piranha linda!
Todos os dias a mesma coisa, até que a mulher já farta, foi se queixar com o dono do papagaio, que o castigou pintando-o de preto.
No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada.
A mulher, com ar triunfante, provocou-o:
- Então agora está aí calado, não é?
O papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe: 
- Quando estou de smoking , não falo com piranha!

O BURRO
Um jovem casalzinho puritano passeia pelo campo.  
Dali a pouco a mocinha vê um burro com o sexo completamente de fora. 
Curiosa ela pergunta: 
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
A mocinha ouve aquilo e desmaia. 
O seu queridinho consegue reanimá-la depois de uns minutos e lhe pergunta: 
- O que é que te aconteceu?
- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da sua, que é engenheiro!

SECRETÁRIA ELETRÔNICA DE AVÓS MODERNOS:

-Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal:
- Se é um dos nossos filhos, marca 1;
- Se precisam que fiquemos com as crianças, marca 2;
- Se querem o carro emprestado, marca 3;
- Se querem que lavemos e passemos a roupa, marca 4;
- Se é para as crianças dormirem aqui em casa, marca 5; 
- Se é para irmos busca-los na escola, marca 6;
- Se querem almoço para domingo, marca 7;
- Se querem vir jantar aqui em casa, marca 8;
- Se precisam de dinheiro, marca 9;
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é um cara muito querido. Quando você está com os amigos só dá você?

SEPARAR
O Robério chega bravo em casa. A mulher Terezinha pergunta:
-O que foi, amor?
-Meus amigos falaram que você tá grávida. E não é de mim! Nós estamos juntos ha 3 meses e você está grávida de 9.
-Amor, ha quantos meses estou com você?
-3 meses.
-E você comigo?
-3 Meses.
-E nós dois juntos?
-3 meses...
-E todos juntos dá quanto?
-9 meses.
-Então, o que tá errado?
-Ah mulher, desculpa, dá 9 mesmo. Meus amigos querem é me separar de você.

REPREENSÃO
A avó repreende o neto:
-Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do seu primo?
-Ele me beliscou!
-E por que você não me chamou?
-Pra que? A senhoria não iria acertar uma...

NA IDA OU NA VOLTA?
Ha muitos anos atrás, o Carlinhos, filho do Dom Caetano levou a Juju num piquenique na cachoeira e enfiou-lhe a linguiça. Antes da barriga dela crescer ele fugiu. Resolveram jogar a culpa no Luisino, um estudante pobre que passava por ali de vez em quando. Como não havia exame de DNA na época, ele pulou fora.
As tias fofoqueiras apertaram e ela acabou confessando:
-Ah, foi naquele piquenique na cachoeira!
-Ah, quer dizer que foi naquele dia...E foi na ida ou na volta?
-Não sei...o troço ia e voltava, ia e voltava...

WHATSAPP
-Oi, a cor dessa sua camisa vermelha é a mesma dos meus olhos quando vejo suas fotos, a cor do amor!
-Vermelho nos olhos não é amor amiga.É maconha!

PADRE E O RABINO
Um padre recebeu um pedido urgente para ministrar a extrema-unção. Como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse no seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problemas. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que se faz.
O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre recebia as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas aves-marias, ponha dez Reais na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher confessa ter cometido adultério.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas avé-marias, ponha dez Reais na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de substituir o padre e, momentos mais tarde, recebe a primeira senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana: três por dez Reais!

31.3.17

Cheng-Pong 925

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Se não dá pra resolver com um abraço, uma palavra, sexo ou macarrão, então é de fato um problema.

ABDÔMEM
O abdômen, segundo o dicionário Houaiss, ‘é a parte do corpo dos mamíferos, entre o tórax e a pelve. É separada da cavidade torácica pelo diafragma e abriga a maior parte dos órgãos do sistema digestório e genito-urinário.‘
Pronto, agora que já temos o abdômen definido, vamos tomar cerveja.

MAÇÃ
E o Príncipe Encantado entra na floresta e chega na cabana onde a Bela Adormecida ressona. Ao acordá-la, levanta-a no colo e ela fica toda alegre. O Principe pergunta:
-Por que está tão feliz
-Porque depois de tanta maçã, até que enfim banana.

UBER

Peguei um Uber hoje.
Quase chegando no local do meu destino (estava no banco de trás) coloquei a mão no ombro do motorista, para avisá-lo que deveria virar à direita.
O cara deu um berro absurdo, perdeu o controle da direção e quase bateu o carro. Perguntei:
-Nossa o que foi isso?
Ele respondeu:
-Desculpa senhor, levei o maior susto da minha vida! Estou desempregado e iniciei no Uber hoje. Até ontem eu dirigia carro de funerária!

PRESERVATIVOS
-Boa tarde. Queria uma caixinha de preservativos.
-Que tamanho?
-O tamanho não importa...
-Perdão?
-A minha mulher sempre me diz que o tamanho não importa...
-Ja percebi... quer dos pequenos.

LENDO A CONVERSA
O sujeito, dentro do ônibus e o cara do seu lado escondendo o celular, pensando que ele estava lendo a conversa dele. O cara do lado se sentiu indignado, pensado:
-Tô nem aí pra ele e pra essa tal de Carol, que traiu esse tal de Caio com esse tal de Carlos. E nem com essa tal de Pamela, que é ex dele e quer voltar. Muito menos com a mãe dele, que deixou a chave de casa embaixo do tapete… Oxe…até parece que quero ler a conversa dele. Povo doido!

O TERRORISTA
Um terrorista muito procurado tinha vários sósias com o intuito de despistar a polícia.
O chefe do bando chegou aos 10 sósias e falou:
– Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.
– A boa notícia é que o nosso chefe terrorista está vivo.
Todos os sósias comemoraram.
– A notícia ruim é que ele perdeu uma perna!

DIVÓRCIO
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
– Por que é que o senhor quer o divórcio?
– Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
– Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! – exclama o Juiz e virando-se para a mulher: – E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
– Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Cada dia eu saio com uma pessoa diferente. Ontem foi dia com sua prima, anteontem foi dia com sua irmã..

MINNIE
Mickey está conversando com Pateta e confessa:
- Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.
E o Pateta tenta acalmá-lo:
- Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?
E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:
- Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!

CARRO
O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
- O que aconteceu, sogro?
- Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.

CELULAR
Uma mulher pergunta para a vizinha:
-Vi ontem o Samu saindo de sua casa levando seu marido com a cabeça enfaixada. O que houve?
-O meu marido e eu estávamos sentados no sofá. Eu vendo televisão e ele mexendo no celular.
De repente o meu celular, que estava na cozinha, tocou. Levantei-me e fui ver quem era. Era uma mensagem do meu marido:
-Já que está na cozinha, podia me trazer uma cerveja?

ANTENAS
Um astronauta chegando em outro planeta encontrou um  ET. O ser deste outro planeta de imediato diz para o astronauta:
— Você é um astronauta e veio da Terra.
— Impressionante! Como é que sabe de tudo isso?
— Nós aqui no espaço com essas antenas na cabeça somos sempre os primeiros a saber.
— Curioso! É que lá na Terra os quem tem essas antenas na cabeça são sempre os últimos a saber.

CONTANDO
Um bêbado perguntou ao outro:
– Você sabe contar?
– Sei.
– O que vem depois de 51?
– Uma rodelinha de limão.

AVIÕES

Meu primo conseguiu emprego de limpar aviões.
Ontem foi limpar um avião e encontrou um livro com o título:
-"Como pilotar um avião. Volume - 1".
Curioso abre a página 1 e lê:
-"Para ligar o motor pressione o botão vermelho".
Ele apertou.
Na pagina 2 viu:
-”Para mover o avião, pressione o botão azul".
Ele pressionou de novo.
Na pagina 3:
-"Para levantar voo pressione o botão verde".
Ele pressionou. Depois de voar durante 20 minutos, abriu a pagina 4, que dizia:
-Para saber como aterrisar, compre o Volume 2 na livraria mais próxima. Ta sumido...

IDADE
Um senhor bastante idoso procura um médico:
- Doutor, eu estou impotente!
- E quando descobriu?
- Ontem!! Uma vez a tarde e duas vezes a noite!! Hoje de manhã, descobri de novo!

24.3.17

Cheng-Pong 924

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Há duas formas de discutir com uma mulher. Nenhuma das duas funciona.

NA IGREJA
Os dois amigos Nico e Neco passavam em frente da igreja e Nico Nisse:
-Nossa, quanta gente! Vamos entrar Neco?
-Vamos, deve ter festa hoje aqui.
Entraram, a igreja abarrotada e só haviam duas cadeiras, uma lá na frente na primeira fila e outra na última fila. Neco correu pra sentar-se na cadeira da frente e Nico ficou lá atrás.
Dali a pouco entrou o pastor, avisando:
-Eu comunico...
O Nico lá de trás:
-Come o Neco que tá ai na frente!

NA ESCOLA
- Joãozinho, o que é espermatozóide?
- Bem, fessora, acho que isso é coisa da Bíblia...
- Como coisa da Bíblia?
- É fessora... assim como Caim matou Abel, o Esper matô Zóide!

ADULTÉRIO
Num julgamento,o juiz vira-se para o réu e diz:
- A sua mulher se queixa que o senhor pratica o adultério. Diga-me, costuma sair a noite sozinho?
- Nunca! Eu me deito sempre com as galinhas…
Grita a mulher desesperada:
- Tá vendo, senhor juíz! Ele até confessa…

REFLEXO
No recreio o Joãozinho aproxima-se de um menino que tinha acabado de comer:
- Comeu a merenda?
- Comi!
- Sabia que merenda tem merda?
E quase instantaneamente o outro menino, lembrando da carne podre,  vomitou e começou a sentir-se muito mal. E o Joãozinho:
- O que queria dizer é que a palavra MERenDA tema todas as letras da palavra merda…

HISTÓRIA
Na aula de história pergunta a professora:
- Joãozinho, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10  anos atrás.
E responde o menino prontamente:
- Eu…

SEGURO
Ele chega a casa e diz para a mulher:
- Fiz hoje um seguro de vida. Se eu morrer acidentalmente o único beneficiário é você.
A mulher:
- Obrigada, querido! Agora, já não preciso estar sempre preocupada quando vai atravessar a rua…

SOGRA
No dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:
- Parabéns a você... nesta data querida... muitas felicidades, muitos anos de…
Interrompe bruscamente o genro:
- Chega!! Está bom até aqui…

CHARADAS
1- Que invento permite ver através das paredes?
2-Sobe e desce das montanhas, mas está sempre imóvel. O que é?
3- Três profissionais da medicina têm um irmão chamado Sérgio, mas Sérgio não tem irmãos. Como é possível?
4-Deus tem, mas a rainha, não. O duque tem no começo, e o rei Midas tem no meio. O que é?
5- Umas aves pousaram em galhos. Se uma ave senta em um galho, sobra uma ave. Se duas aves sentam num galho, sobra um galho. Quantas aves e galhos há?
6-Em qual mês do ano as pessoas dormem menos?
7- Que idioma é falado silenciosamente?
8-Como transformar três pedaços de pau em quatro  sem quebrá-los?
9- Se você chamá-lo pelo nome, ele desaparecerá. O que é?

FEIO
Dois desempregados conversavam, e um deles diz:
- As mulheres só me chamam de feio até descobrirem o quanto ganho!
- Como assim? – pergunta o outro muito curioso.
O outro responde:
- Quando descobrem me chamam-me de feio e pobre.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Toda família tem sempre um membro ovelha negra, vida torta. Na sua, já houve algum membro torto?

COMER
Uma mulher vai ao médico preocupadíssima:
- Sr. Doutor, a minha filha comeu uma moeda de 1 real, será que vai ter problemas?
O médico tranquilamente:
- Esteja descansada, os politicos já comeram milhões e não têm problemas nenhum!

BEBÊ

Um homem trabalhava viajando, passava meses fora de casa.
Certo dia ele retornou de viagem e ao chegar em casa encontrou sua mulher com um bebê nos braços.
- Mulher, de quem é esse bebê?
- É teu filho! Assim que você viajou eu engravidei de você.
- Mas por que ele tem os olhos puxados?
- Acontece que meus peitos secaram e tive que colocar ele pra mamar no peito de uma japonesa! Por isso que ele ficou com os olhos puxados.
O cara aceitou a explicação... coçou a testa e saiu. Foi visitar sua mãe e perguntou:
- Mãe, quando retornei de viagem encontrei minha mulher com um bebê nos braços, ela falou que é meu filho. Só que ele tem os olhos puxados porque os peito secaram e ela o colocou pra mamar numa japonesa. Faz sentido mãe?
A mãe, olha bem na cara do filho e responde:
- Faz sim filho! Os meus também secaram e eu te coloquei pra mamar numa vaca. Por isso que tu nasceu com esse par de chifre.

PESAMENTOS
Pensamento de uma mulher no primeiro encontro entre um homem e uma mulher:
- Que ar apresentável: atlético, penteado, bem vestido, perfumado. Que cavalheiro: flores, abre as portas e respeitador. Homem de sucesso: bom emprego, educado. Deve dar um bom pai de família e um excelente marido! Tenho tanta sorte!
Pensamento do homem:
-Meu Deus! Que bela bunda... Tenho tanta sorte!

FITA
A esposa está na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV:
– Não! Não faça isso, seu idiota!
A esposa pergunta:
– O que você está assistindo?
E o marido responde:
– Nossa filmagem do casamento.
O mesmo atualmente está de licença médica e não pode trabalhar, tá todo quebrado.

CONQUISTADOR
Eu entrei num barzinho após o serviço, e havia ali uma moça muito bonita. Todos no local estavam olhando para ela. Como sou muito atrevido me sentei ao lado dela.
A moça nem sequer olhou pra minha cara. Aí tive uma ideia, peguei meu celular e simulei uma chamada:
-Alô mãe, por favor, estou ligando pra lembrar que eu não vou chegar em casa mais cedo hoje. Acabei de receber uma chamada do meu chefe me pedindo para substituí-lo na reunião pois ele está viajando. Por favor, diga ao meu irmão para usar o meu carro que comprei ontem, não é o Ferrari, nem tão pouco o Porsche. Sei como ele é teimoso e vai querer tirar o Renegade para te levar no mercado. Te amo muito.
Enquanto a moça me olhava incrédula, eu pensei:
 -Ela vai se apaixonar por mim se eu falar com ela.
-Oi fofa, por que você está me olhando assim? Tá surpreendida?
E ela:
-A bateria do teu celular caiu quando você tirava do bolso, toma...
O jeito foi sair de fininho...

Resp. perguntas: 
1- A janela;
2- O caminho;
3- Sérgio não tem irmãos, mas tem três irmãs médicas;
4- A letra D;
5- Três galhos e quatro aves;
6- Em fevereiro;
7- A língua de sinais;
8- Usando os três para formar o número 4;
9- O silêncio

17.3.17

Cheng-Pong 923


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Frase: No Brasil pobre só sobe na vida quando explode um botijão de gás.

NARIZ
A mulher diz orgulhosa para sua nova vizinha, uma boazuda:
-Bem, pelo menos o nariz do meu marido é perfeito, do tipo romano.
-Romano? Pois para mim parece um nariz bem chato...
-Chato, o nariz dele?
-Isso mesmo... sempre achatado contra o vidro da minha janela quando estou trocando de roupa.

FANTASMA

O casal brigava demais, e quando terminava a briga, ele ia pro bar e enchia a cara voltando só de madrugada.
Puta da vida com o costume do marido, a mulher resolveu dar uma lição nele. Desligou a energia, se enrolou num lençol e ficou em cima da mesa. Quando o bebum chegou, ligou o interruptor, ficando no esscuro  e viu aquele vulto branco em cima da mesa:
-Meu Deus do céu! Quem está ai? É assombração, alma penada?
E a mulher:
-Ééé o Satanáááás!
O bebum respondeu:
-Vai tomar banho!  Eu já te manjo! Sou casado com sua irmã faz trinta anos!

CONTA
A velhinha no cabelereiro escuta as demais mulheres falarem de sexo. Uma pergunta a ela:
-Dona Leocádia, como era no seu tempo?
-Ah, eu ficava deitada de barriga pra cima e ele vinha por cima.
-Nossa! Mas a senhora nunca trepou com travesseiro?
- Por que travesseiro?
-É... com travesseiro, é bom demais! É só colocar o travesseiro em baixo da bunda da gente que fica bem melhor!   O bilau entra mais uns três ou quatro centímetros!
A velhinha:
-É... como é a vida! Eu não sabia nada disso!
Ela pede ao cabelereiro um papel e lapis e começa a rabuscar um monte de números.
-O que a senhora está fazendo ai?
-Ah, minha filha! Estôu  fazendo as contas de quantos centímetros eu perdi de bilau nos cinquenta anos que vivi com o falecido.

PERFUMES
O cara era fabricante de perfumes. A mulher estava no quarto transando com o amante quando ele chega em casa. Desesperada, ela esconde o amante dentro do armário onde o marido guardava as essências dos perfumes. O cara ficou a noite toda ali, cheirando aquela perfumaria toda.
No dia seguinte, assim que o marido saiu, ela correu para abrir o armário. O cara saiu verde de tanto cheirar perfumes.
-Ai meu amor! Você está verde! Você quer alguma coisa?
-Quero... Quero um pouco de merda, pra eu cheirar!

MAIS ALTO
Três garotos  discutiam pra ver quem tinha o pai mais alto.
-O meu pai é tão grandão que trabalha na Cia. Elétrica e nem precisa de escada pra trocar as lâmpadas dos postes.
O outro:
-O meu pai é tão grandão que ele sabe quando vai chover.
-Mas de que jeito ele faz?
-Ele põe as mãos lá nas nuvens do céu, se saírem molhadas, ele avisa minha mãe que vai chover!
E o terceiro:
-E quando seu pai coloca as mãos lá nas nuvens, ele não sente uma coisa meio mole na mão dele?
É.. ele falou que sente mesmo!
-Então... Aquilo é o saco do meu pai.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Pra  conjuntivite Você sabe que tem que pingar remédio nos olhos. Assim que ele entra arde muito?

CONTRIBUIÇÃO
O presidente do clebe Sírio-Libanês, vai até a casa do Nagib e vai fazendo o pedido:
-Seu Nagib! Nós estamos construido uma nova piscina no nosso clube e gostaríamos de saber se o senhor poderia colaborar com alguma coisa?
-Mas claro que Nagib “bode”! Manhã memso, eu vai lá na clube, levar três balde d’água, bra ajuda enchê bizina...

RUGAS
- Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! - observa Joãozinho quando recebe um beijo da avo.
- Pois é, meu filho!
- E elas não doem?
- Só quando eu me olho no espelho!    

COMPENSAÇÃO
Manoel conversava com o Joaquim quando  viu um  rapaz manco e comentou:
-Coitado daquele rapaz... Tem uma perna mais curta que a outra... Mas Deus é sábio! Em compensação a outra é mais cumprida! 

FUTURO
Na aula a professora pergunta:
-Pedrinho! Qual é o futuro de nadar?
-Nadarei!
-Ótimo!. Luizinho, qual é o futuro  de amar?
-Amarei!
-Muito bem! Joãozinho, qual é o futuro de dormir?
-Acordar!   

VELHINHA
Dois homens passaram dez anos na cadeia sem ver mulher até que um dia eles foram soltos. Chagando na rua,  viram uma velhinha de 85 anos.
- Olha ali rapaz que brotinho, que Gata!!
Se aproximaram, jogaram a velhinha no chão, amordaçaram a boca dela com uma fita e começaram a transar.
- Urum...  urum...  uruuum...   - resmungava a velhinha com a fita na boca.
Um deles berra:
- Cala a boca velha!
E a velhinha:
- Urum...  urum...  uruuum...
O coutro comenta
- Rapaz,  essa Velhinha quer dizer alguma coisa, vamos tirar essa fita da boca.
Tiraram a fita da boca, a velhinha olha pra ele e diz:
- Vocês não beijam não?
                        
CONSULTA
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com umas dores aqui - mexendo nos seios -   nas minhas laranjas! E também sinto uma impressão mais abaixo

ORAÇÃO
No Jantar, um um apazinho foi solicitado para proferir a oração.
- Mas, eu não sei orar – Replicou o rapaz.
O pai então o aconselha:
Filho, ore pelas pessoas da tua família, pelos teus amigos, pelos vizinhos, pelos pobres e sei lá... Coisas deste género.
- Ok!
O rapazinho gaguejou e começou:
- Querido Senhor, ... Agradeço por essas pessoas que vieram a nossa casa nos visitar e trouxeram os seus filhos que acabaram todos os meus biscoitos e sorvetes. Abençoe, Senhor, para que amanha não voltem de novo. Perdoe o filho do nosso vizinho, que tirou as roupas da minha irmã e lutou com ela na cama dela. Esta chegando o inverno, por favor Senhor, envie roupas para todas aquelas pobres mulheres nuas no telefone do meu pai. E também, provê abrigo aos sem-teto que têm usado o quarto da mãe quando o pai está no trabalho.
- AMEM

9.3.17

Cheng-Pong 922


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Frase: Feriado que cai no domingo é que nem olho azul em gente feia... Não adianta nada!

DOAÇÃO
Hoje fiz doação de um relógio, um celular e 50 reais para um pobre homem. Vocês nem sabem a felicidade que eu senti quando vi ele guardar a faca no bolso.

NO FORUM
Numa audiência de divórcio, o Juiz pergunta:
-Seu Giacomo, o senhor  traía a sua mulher com constância?
-Óia seu Juiz, com a Creuzeti, a  Anamaromba  eu até que admito, mas essa tal de Constância eu nem conheço essa muié, sô!

VOVÕ
O vovô ia fazer 82 anos e os netos resolveram fazer uma festa em homenagem. Só que, malandros, resolveram aprontar uma surpresa pra ele. Foram na farmácia e compraram 2 comprimidos de viagra.
No dia da festa, serviram um copão de vinho ao velho e jogaram dois comprimidos de viagra dentro. O vovô, que adorava um vinho, virou o copo de uma vez.
Dali meia hora o vovô se levantou com cara de aflito e um neto perguntou:
-Aonde vai, vô?
-Vou ao banheiro, preciso mijar...
Ele foi ao banheiro e voltou com as calças, sapatos todos mijados. O outro neto perguntou:
-O vô, o que que foi? Tá com as calças todas mijadas...
-Pois é, fui tirar o bilau pra fora, desconfiei que não era o meu, coloquei pra dentro das calças de novo...

RASPADINHA
Um homem entra numa banca de revistas e diz:
- Por favor, queria o jornal de hoje.
O empregado lhe dá o jornal e pergunta:
-Não quer uma raspadinha?
- Não, gosto mais das pentelhudas.

WHATSAPP
-Qual é o seu signo?
-O meu signo é cancer e o seu?
-O meu signo é Leão...
O que você acha de Leão com Câncer?
-Acho que tem que levar no veterinário.

FORMATAR
-Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar.
- Fessora, leve uma faca se acaso formatar alguém...

MAIS NOVO
Um velho de 104 anos, esta deitado em uma cama de um hospital. A enfermeira chega e diz:
- Vamos dar um passeio Chico?
E ele eufórico diz:
- Simmm!!!
Então fizeram o passeio. Chegando no hospital, o velho soltou um comentário:
- O passeio foi maravilhoso, me sinto agora com 100 anos!!!!.

EXPERIÊNCIA
A pulguinha, que estava de um lado do furévis do jumento, grita para o pulguinho que estava do outro lado:
-Ô pulguinho, vem pra cá pra conversarmos!
O pulguinho:
-Ah, é muito longe dar a volta...
A pulguinha:
-Se você não quer vir eu vou aí, rapidinho. Quer ver?!
Falando isso, deu uma mordida e o jumento deu uma apertada no furebis. Aí ela só deu um pulinho pro outro lado.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Muita gente usa peruca. Se tivesse que usar, você usaria peruca loira, peruca morena ou prefere peruca ruiva?

BORDEL
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem  em frente de um bordel.
De repente, elas vêem o sacristão da igreja chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa!
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.
- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!

OS DESEJOS
O navio afundou e o marinheiro  fanhoso conseguiu chegar até uma ilhota com 5 lindas mulheres. Tempo depois, um outro navio afunda por ali e outro marinheiro consegue chegar numa ilha vizinha. Tinha salvo um binóculo com o qual ficava espiando a outra ilha, onde o marinheiro passava o dia todo jogando baralho com as 5 lindas mulheres.
Um dia não aguentou, fez uma jangada e foi até a outra ilha. A primeira coisa que perguntou pro marinheiro foi:
-Pô meu, há meses observo você com essa mulherada  e você não faz nada, só joga baralho! O que aconteceu?
O fanhoso começa a explicar:
-Eu tava nadando, feio um tubarão e comeu meu finto!... Futo da vida, sai pela praia e chutei uma garrafa. Saiu um gênio que me frometeu três desejos. Pedi pra ele outro finto. Ele me deu esse cinto. Pedi então fra ele um fênis. Ele me deu esse par de tenis. Ai futo da vida eu pedi bem alto: -Me dá um faralho!!! O desgraçado me deu esse baralho...

CONTAGEM
E tem a do Juquinha roceiro. Lá no sítio, estavam ele e o primo deitados no quarto escuro, depois de um dia inteiro de correrias, nadado no rio, pescado, trepado em árvore, uma farra! E não conseguíam dormir. Nisto o priminho do Juquinha diz:
- O negócio é contar ovelhas!
- Vamos nessa - falou o Juquínha.
E começou:
- Uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, olá queridínha, como vai? Tudo bem? oito, nove..
- Que foi que houve? - perguntou o primo.
E o Juquínha:
- É que passou aquela danadinha daquela cabrita!

A CURA
Dois sujeitos estavam fumando maconha numa esquina, quando foram presos em flagrante. Levados à delegacia foram para julgamento. Lá, o juiz deu a sentença:
-Estou vendo que vocês são rapazes de família e tem esse terrível vício. Vou dar uma chance para vocês ficarem em liberdade. Cada um deve sair e convencer o máximo  de pessoas viciadas a largarem o vício. Daqui a uma semana nos encontramos aqui no tribunal de novo.
No fim da semana estão os dois novamente na frente do Juiz que pergunta:
-Você,  quantas  pessoas convenceu a largar das drogas?
-Oito pessoas, Sr. Juiz!
-Que beleza, e o que você falou pra elas se convencerem a largar o vício?
O rapaz explicou:
-Desenhei dois círculos  iguais a esses aí abaixo num papel e expliquei depois:


-O círculo maior é o seu cérebro antes das drogas, o menor é o seu cérebro depois de usar drogas.
O Juiz emocionado  absolveu o rapaz e perguntou pro outro:
-E você, quantas pessoas convenceu?
-250 pessoas Sr. Juiz!
-250? Mas o que você fez?
-Eu usei o mesmo método do meu amigo, só que inverti os círculos como aí abaixo e dizia a eles


-Você sabe que usando drogas você pode ir para a cadeia e esse cículo menor é o seu tobinha antes de ser preso...

TATUAGEM
-Mano, eu tatuei o nome da  minha namorada no meu braço e ela me largou... e agora o que eu faço com a tatuagem?
-Como era o nome da doida?
-Era Milla...
- Então vai lá no tatuador e termine a frase...
-Não entendi, que frase?
-Millasquei!