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21.7.17

Cheng-Pong 941


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já
deixaram de ser.


BRONCA
O netinho liga para a vovó:
-Vó, a sua filha brigou comigo... vou passar o telefone pra você brigar com ela...

BOCA
O cara liga para a namorada e vai falando:
-Preparada para hoje a noite, amor? Você vai usar sua boca como nunca.
-Aqui é o pai da Marcela. O que ela vai fazer com a boca?
-Vixi... ela não te disse?
-O QUE?
-Hoje é a noite do karaokê

MAIS NOVAS
O velho para a velhinha:
-Cordélia, você fica chateada comigo quando eu ando atrás de mulheres mais novas que você?
-Claro que não, Astolfo.Os cachorros também correm atrás de carros e eu nunca vi nenhum dirigindo.

RECEITA
-Ei, por que está picando o chocolate?
-Meu médico me mandou cortar os doces... agora so como chocolate em pedacinhos.

CELULAR
Amor, juro que não tenho nenhuma mulher nos meus contatos.
-Deixa eu ver...
-Danielo, Julieto, Mônico, Natacho, Patrício...

CIRCO
Chegou um circo num lugarejo onde as pessoas eram muito mesquinhas, miseráveis. A tarde começaram a anunciar pela cidade.
 - Senhoras e senhores, venham assistir o leão mais feroz no mundo por apenas 50 reais!
Quando o espetáculo começou, ninguém veio, por isso, o proprietário decidiu baixar o preço:
- Venham ver o leão feroz nunca visto antes por apenas 30 reais!
Mas ninguém veio, e assim continuou a descer o preço para apenas 20, 10 reais, e ninguém apareceu. Finalmente disse:
Venham para ver o leão mais feroz do mundo, grátis!
E o circo ficou cheio, quase explodiu. O proprietário, que  tinha cercado o circo com estacas colocadas ao redor da lona, disse:
- Respeitável público, estão vendo ali que só ha uma porta de saída e custa 200 reais porque, agora, vamos soltar o leão mais feroz do mundo!

NOVO
O cara chega  em casa completamente bêbado. A mulher abriu a porta e resmungou:
- Você mentiu pra mim! Me disse que iria parar de beber, que você mudaria, que seria um novo homem!!!!
- Senhora... hic... hic... tive uma má sorte... o novo homem saiu  exatamente como o velho, bêbado...

NO INTERIOR
Um motorista de caminhão entra em uma cidadezinha, e pede a três velhinos que estavam sentados no banco de uma pracinha:
- Ei... podem me informar... Nesta cidade tem vacas pretas?
- Os velhinhos dizem ao mesmo tempo:
-Não!
- E cabras pretas?
- Os velhinhos juntos:
-Nããão ...
- E cavalos pretos?
-Os velhinhos coçam a cabeça e dizem:
-Bem... também nããoo...
Em seguida, o motorista do caminhão exclama:
- Oops.. Então eu acho que atropelei uma freira!

DEBATE
Uma vaca, uma formiga e o peidorreiro estão debatendo sobre quem é o melhor deles em termos de realizações. A Vaca disse:
-Eu dou mais de 30 litros de leite todos os duas e por isso eu sou o melhor de nós três!
A formiga disse:
-Eu trabalho dia e noite, seja inverno ou verão e posso carregar 52 vezes o meu próprio peso. Isto me faz o melhor de nós três!
O que você está esperando? É sua vez de vez de dizer alguma coisa.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
No Brasil ha abundância de água. Aí eu pergunto: se abunda é pra usar toda hora mesmo?

EXPLICAÇÃO
Um homem de 98 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem... Minha namorada tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. O que me diz? - respondeu o velho.
O medico refletiu... e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG!!!, o urso caiu morto.....
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso ...
- Exatamente...

JUSTIFICATIVA
Reunião semanal da equipe médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André.
Este teria se dirigido a ela com termos impróprios. O diretor diz:
- Este tipo de atitude é inadmissível no hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há atenuantes:
- Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abajour. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e eu me cortei. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui comer o pequeno almoço, o meu café, estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um eletricista que me fez perder uma hora e 200 contos. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar no estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro... O médico pára um instante, repira e continua:
- Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra perguntando:
- Doutor, acabaram de chegar 72 termômetros. Onde devo enfiá-los?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Gastamos cerca de 46,9% do nosso tempo sonhando acordado.
* Inalar o ar de Pequim é o mesmo que fumar 21 cigarros por dia.
*Estrelas-do-mar não têm cérebro.
* Elefantes voltam ao lugar onde um amigo morreu pra chorar.

VAMPIROS I
A  família do Drácula está na mesa comendo o almoço quando a criança diz:
- Mãe, quero ir ao banheiro.
Mãe diz:
- Vá depressa antes que a comida coagule.

VAMPIROS II
- Qual é a raça dos cavalos de Drácula?
- Puro sangue

VAMPIROS III

Um vampiro convida uma vampira para jantar.
-Quer beber algo?
-Sim, obrigada.
-Do grupo A ou do grupo B?

VAMPIROS IV
- Quando que da cárie dentária em um vampiro?
- Quando ele chupa um diabético...

VAMPIRO V
  Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
- Qual seu tipo de sangue?
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?

ADVINHA
A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. - e logo depois de uma pequena pausa: - Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
- É minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo!

14.7.17

Cheng-Pong 940

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Tenho alguns amigos que bebem tanto, que se forem cremados, nunca mais apagam.

GORDOS
Dois gordos conversam:
-Antes de ir para a cama, ando 30 quadras. E você?
-Por sorte, a minha fica mais perto.

SEM DINHEIRO
-Conversa de amigos:
-Então, você acha que pode fazer alguma coisa sem dinheiro:
-Posso sim... dívidas!

CUSTO
O bêbado chega para o cobrador:
-Quanto custa esta geringonça?
R$2,00, senhor.
-Então manda todo mundo descer que eu vou comprar!

CUIDE BEM DO SEU AMOR
Sua esposa engordou, ta feia, ta velha?
Incentive ela a andar 5km de manhã e 5km a tarde.
Em um mês ela estará a 300km de distância.

NOTAS
A esposa pergunta para o marido:
– Você já viu cinquenta reais amassado?
– Não, responde o marido.
– Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
-Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
– Você já viu a de cem reais toda amassada?
– Uhh … não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz!
– Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
– Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma coisa especial.
Agora, ela diz:
– Você já viu Cem Mil Reais todo amassado?
– De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente!
– Bem – diz ela – então dá uma olhadinha lá na garagem…

IGUAL
Um pai, empolgado com o nascimento de seu primeiro filho, está tomando todas num bar com um amigo e diz:
-Ele tem meus olhos, a minha boca e um queixo igualzinho ao meu. - O amigo já mamado responde:
-Não se preocupe. Com o tempo ele melhora!!

LINGUIÇA

Dois bêbados foram em um açougue e compraram 1 kg de linguiça e como cada qual já carregava duas garrafas de pinga, que iam tomando pelo caminho, um deles resolveu levar a lingüiça enfiada dentro da calça.
Andaram 500 metros e encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
– Meu Deus, Alfredo! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
– Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Um relógio, mesmo quebrado, marca a hora certa duas vezes por dia.
* Além de dormir por 3 anos seguidos, os caracóis só se acasalam uma vez na vida, durante 12 horas.
* Um raio contém energia suficiente para torrar 160 mil fatias de pães.

HIPER
Maguila em entrevista no Faustão:
- Mais do que nunca estamos recebendo esta figuraça no nosso programa, que na verdade é um exemplo pra muitos, tanto no pessoal como no profissional. Maguila me diga três palavras começadas com hiper:
- Hipermercado!
- Muito bem, a segunda?
- Hipertensão!
- Fantástico. E a última?
- É, é, farmácia!
- Famácia, Maguila?!- Espere, você num deixa eu terminar de falar: farmácia hiperfumaia.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A poluição sonora dos carros estressa muito a gente. Você acha que um abafador no seu escapamento te daria alivio?

SOGRA
Depois de muito tempo ausente a mãe chega para visitar a filha. Assim que entra no apartamento pergunta::
- Cadê seu marido minha filha?
- Ele morreu mamãe!!!.
- Que pena!!! Morreu de que filha?
- De ódio mãe, logo após eu dizer a ele que a Senhora viria...
- Melhor assim, você merece coisa muito melhor! Você é jovem, bonita, boa situação financeira.. (pausa longa) E então, vai casar novamente?
-Não mãe, assim que a senhora for embora, ele ressuscita!!!

MAÇÃS

O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
- Joãozinho, há duas horas tinha duas maçãs na geladeira, você pode me explicar por que agora só tem uma?
-É que eu não vi a outra, papai!

CORAGEM

O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
- Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que estou com medo, doutor.
- Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois o sujeito já havia entornado meia garrafa e o dentista diz:
- Ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual o filho da puta que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!!

DESVIANDO

E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...

CHEVETE
Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz
-Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74!
-Olha amigo, eu só trabalho com peças novas!
-Ué, então por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito?
- Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!!

HORÁRIO

Fim de tarde o cara deu carona para uma mocinha da periferia, e chegando no centro o transito estava totalmente parado. Ele disse:
-Será que aconteceu algum acidente?
Ela falou:
- Deve ser o “horário de rola”
Rindo ele respondeu:
- Não seria “horário de pico

PENSAMENTO

Um dia sem cerveja provavelmente não nos mataria, mas é melhor não arriscar.

CORTES DE CABELO
 VERSAO FEMININA:

Mulher 1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer,  você não acha que ficou afofado demais?
Mulher 1: Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engracado. Eu adoraria ter o seu pescoco. Qualquer coisa que  tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus  ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços como são curtos? Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade. Certamente... combina com seus pés.
VERSAO MASCULINA:
Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei.
Homem 1: Cortinho de viado, hein??
Homem 2: Pedi pra cortar igual o teu...

6.7.17

Cheng-Pong 939

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Nesse  frio já tem mulher fazendo macumba pro chuveiro do ex-marido queimar...

CORNO
O sujeito dá de cara com a ex-mulher lá no fim do corredor do mercado. Ao vê-la, faz o sinal da cruz e se vira de costas.
A mulher percebe e grita lá do fundo:
-Depois que leva chifre vira religioso?!

XINGAMENTO

ELA: Safado, sem-vergonha, pão-duro, imoral, traidor, bêbado, porco, cachorro, galinha, vagabundo, mal-acabado etc.
ELE: Gorda.

BANHO NO FRIO
Como o frio este ano está bem intenso, lançaram dois novos tipos de banho: Banho FEIJOADA e banho SINUCA.
FEIJOADA - Só pé, orelha e o rabo.
SINUCA: Só o taco, as bolas e o buraco.

HOMENAGEM
-”Minha esposa é linda, maravilhosa, nenhuma mulher se compara a ela, perfeição é o seu nome do meio, a lua é bonita mas ela e inigualável!”.
-Pronto, amor, já escrevi, agora por favor abaixe essa faca e me deixe entrar em casa.

VALENTÃO
Um cara etrou no bar lotado com uma pistola e gritou:
-Estou com uma 9mm, com 12 balas e quero saber quem é que está saindo com minha mulher!
Uma voz do fundo do bar gritou:
-Você não tem munição suficiente!...

CONSELHO
Um homem cansado de ser traído pela mulher tenta se matar, até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.
- Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem pra morrer.
E o homem questiona:
- E o que quer que eu faça? Que eu mate o sujeito que pegou a minha mulher?
O amigo coça a cabeça e responde:
- É... pensando bem até que essa ideia de se matar não é tão ruim.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Quando você está feliz, você aprecia a música. Mas, quando você está triste, você entende a letra.
*Há uma chance de 86% que a pessoa que não fica fora de sua mente está pensando em você também.
*A menor fronteira do Mundo é a que separa o Vaticano de Roma - com apenas 4,07 km.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO 

Existem cachorros violentos. Se o bicho for grande você tem medo ou faz carinho na cabecinha?

EXAMES DE ROTINA

A mulher vai ao médico para os exames de rotina:
-Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão ótimos - diz o médico - Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar a calcinha é interrompida:
--Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora. Só quero que me mostre a llíngua!

CHARADA 1
O cara desafiou seu amigo:
-Faça uma soma que dê 12, usando três números iguais que não sejam 4.

PRA TODA VIDA

O vidro de azeite disse:
-Eu sou muito perigoso,,, se me partirem eu dou um ano de  azar...
O espelho:
-Eu sou muito pior... se me partirem dou sete anos de azar!
A camisinha: Ahahahahahah

NA FARMÁCIA
Uma senhora já de idade bastante avançada chega na farmácia e pergunta:
- Tem remédio para mal de Alzheimer?
O farmacêutico responde:
- Tem sim.
E ela pergunta:
- Tem o quê?

PÓLVORA

Um velho vaqueiro contou ao seu neto:
- O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.
O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 132 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 35 bisnetos, 78 trinetos, e um buraco de 20 metros onde o crematório costumava ser.

CHARADA 2
Tem três buracos, você entra em um, sai em dois e ainda está dentro. O que é isto?

JOVEM FUMANDO
Um rapaz vê uma moça fumando e diz para ela:
- Nossa, uma moça tão jovem e bonita fumando.
A moça responde:
- Meu avô morreu com 99 anos.
O Rapaz revida indignado:
- E ele fumava por acaso?
Com um sorriso ela responde:
- Não, ele cuidava da vida dele.

COLONIA DE FÉRIAS
A nova recreadora se surpreende quando o diretor da colônia de férias dá as suas ordens para as jovens.
- Mas, por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra?
- Acredite na minha experiência - responde o diretor. - Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!

PRAGA
Uma velhinha, foi a uma festa de macumba. Chegando lá, tinha baixado um espirito na mãe-de-santo, e ele pediu a idosa:
- Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.
E a senhora respondeu:
- Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?
E a mãe-de-santo:
- Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidas.
E a velhinha dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse:
- Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

CHARADA 3
Uma senhora idosa, rica, morreu e deixou todo o seu dinheiro a seus netos e seus filhos. No final do testamento ela declarou que tinha uma última coisa a dar: o seu precioso diamante. Ela deu uma risada de onde poderia estar. Ela disse:
-Está em um cilindro cercado por milhares de quadrados.
Um neto disse:
-Eu sei onde está! - e o encontrou.
Onde estava?

MENINOS E MENINAS
O Cebolinha curioso para saber qual a diferença entre meninos e meninas tirou a sua blusa pediu para Mônica tirar a dela também e viu que não tinha nada de diferença. Então Cebolinha tirou o calção e pediu para Mônica tirar a sainha e ainda nada de diferença.
Quando a Mônica começou a tirar a calçinha o Cebolinha gritou:
- Pala, pala, pala. Minha difelença ta ficando dula!

O QUE  É?
Conversa de um casal no bar:
-Eu vou segurar algo que sei que você gosta!
-Tem 22 cm.
-É duro...
-É grosso...
-Tem a cabeça achatada...
-Tem uma boquinha fina.
-Tem um líquido que pode fazer sua barriga crescer...
-Se você quiser eu dou na sua boquinha!
-Você quer?
-Então toma essa cerveja!

FRASE
Quem inventou a expressão “OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS” foi uma chinesa que perdeu o marido numa multidão.

VITAMINA C

Nesse inverno é recomendada muita vitamina C: Caipirinha, Cachaça e Cerveja;

.Resp. charadas: 1-11+1; 2- Uma calça ou bermuda;  3-Em um rolo de papel higiênico

30.6.17

Cheng-Pong 938

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O homem é um animal bípede, exceto quando sai do bar.

ROUCO
O sorveteiro da praia ficou rouco de tanto gritar, mas mesmo assim se esforçava pra anunciar seus produtos:
- Olha o sorvete! - tentava gritar ele - Tem de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
Então um médico que estava na praia perguntou:
- O senhor tem laringite?
E o sorveteiro:
- Não senhor! Só creme, chocolate, morango, tuti-fruti...

LICOR
A patroa flagra a empregada tomando um cálice de licor importado e diz:
- Eu não gosto nada disso, Maria!
- Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
a do outro para o prejudicar!

CIUMENTO
-Olha - disse o marido ciumento ao seu amigo. - Eu vou viajar. Minha mulher vai ficar sozinha. Se acontecer alguma coisa de anormal, você me avisa.
E partiu. Umas duas semanas depois, recebe um telegrama do amigo vigia: venha urgente.
Ele pegou um avião e voltou na mesma hora. Foi chegando e procurando o amigo:
-O que foi que houve?
-Bom, você viajou de tarde e logo de noite veio o filho do dono do armazém aí da esquina, entrou em sua casa, e só saiu na manhã seguinte. Na noite seguinte, a mesma coisa, e assim todas as noites que você esteve fora.
-E só hoje que você me avisa?
-Ué. Era pra avisar só se acontecesse algo de anormal, certo? Pois é, essa noite o rapaz não veio.

CONVERSA
Um careca pergunta a um corcunda:
-O que você tem aí na mochila nas costas?
E o corcunda responde rapidinho:
-Seu pente f*d*p*!

HORA
O marido passou a noite toda no bar. Completamente bêbado, chega em casa tropeçando.
-Bonito, hein! - fala a mulher  logo que ele entra - Você sabia que eu não dormi até agora, esperando o “senhor” chegar?
E o malandrão responde:
-E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?

FAMILIA BOA
O doente à beira da morte está na cama e em volta dele estão seu médico, seu advogado, sua mulher  e seus filhos, todos esperando pelo momento. De repente, o doente abre os olhos, olha em volta e grita:
-Assassinos, ladrões, malagradecidos, semvergonhas, pilantras!
O médico, meio confuso diz:
-Acho que ele está melhorando!
-Por que acha isso, doutor? - pergunta a mulher.
-Ele reconheceu certinho todo mundo aqui no quarto.

CHARADA 1
Se você colocar uma moeda em uma garrafa e inserir uma rolha no gargalo, como você pode remover a moeda sem tirar a rolha ou quebrar a garrafa?

OSSOS
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
- Dois.
- Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
- Desculpe professora, entendi a senhora falar “ovos”...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você que fuma, também faz parte da turma do ar corrompido?

CHARADA 2
Você está numa sala com 3 macacos, um deles está segurando uma banana, o outro está segurando um pedaço de madeira e o terceiro está sem nada nas mãos. Qual é o primata mais inteligente da sala?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
Há 3 coisas que nosso cérebro sempre vai notar primeiro. São eles: comida, sexo e perigo.
O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
A pupila dilata 45% quando olhamos pra uma pessoa encantadora.,

MINAS
O rico passeava de limousine quando viu o pobre compadre passar com um jumento.
O arrogante falou.
- Ô cumpadre, vamos trocar de veiculo um pouco? Eu dou uma volta no seu burro  e você pode sentar na minha limousine.
- O pobre, que não era bobo, topou, ligou o carrão e saiu arrochado.
O rico,montou no animal e indignado, por não saber como fazer o jumento andar, chutou a barriga do jumento que saiu em disparada.  Em apuros começou a gritar:
- Eu quero parar,  eu quero parar!!!
Sem saber o que fazer, olhou para baixo e viu o bilau do jumento balançando e resolveu apertar.  Sentindo o aperto de mão do rico o jumento gritou:
-IIhon iiihon, Ihon...
E o rico:
- Eta... aqui era a buzina!!!

APOSTADORA
Uma linda mulher, era podre de rica, somente por causa de suas apostas. E só apostava com homens.
Seu vizinho estava curioso pra saber como ela  conseguira aquela fortuna apostando.
Depois de uma conversa, ela  propos fazerem uma aposta , como forma de mostrar a ele sua técnica. O cara voltou a noite na casa da mulher que lhe disse:
- Você deve apostar sua casa e mais 100 mil reais!!!
O cara topou.
- Agora, deverá fazer tudo que meu filho pequeno fazer.
- Filhinho, da um beijinho na boquinha da mamãe...
Ele também deu um beijo.
- Filhinho, da um beijinho no umbiguinho da mamãe...
E o homem foi la e deu um beijo  no umbiguinho também.
- Filhinho, da uma mamadinha no peitinho da mamãe...
O homem foi la e deu uma também, já louco de tesão.
- E por ultimo, filhinho, da o pintinho molinho pra mamãe, dá!!!!
E o homem perdeu a aposta.

SENSAÇÃO
Ela: Vai, por favor, querido.
Ele: Não. Me deixa dormir.
Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.
Ele. Depois eu não consigo dormir novamente.
Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!
Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa nisso a estas horas da noite.
Ela: Estou fervendo!
Ele: Você fica quente no pior momento!
Ela: Se você me amasse, eu não teria que insistir tanto.
Ele: Se você me amasse, você teria mais consideração por mim.
Ela: Então você não me ama mais.
Ele: Mas é lógico que eu te amo, mas esta noite deixa prá lá, vai!
Ela: (choro)
Ele: (arghhh – suspiros) Tá bom, você ganhou, vamos lá!
Ela: Mas o que houve, querido? Precisa acender a luz?
Ele: Senão eu não encontro…
Ela: Ah, vai tateando, você chega lá, você tá cansado de conhecer…
Ele: Pronto, cheguei. Tá feliz agora?
Ela: Ahhhhhhh, que bommmmmm, ai, que delíííícia!
Ele: Tá bom! Da próxima vez que você quiser dormir com a janela aberta você a abre, tá?
Tava pensando que era o quê? Que mente poluída, hein!!!

EQUILÍBRIO

Um sujeito entra no bar habitual e depara com um companheiro andando em linha reta, pé a frente, pé atrás, de braços abertos e com um copo de vinho em cada mão.
O sujeito pergunta:
- Olá cara, porque é que você está bebendo com um copo em cada mão?!
Responde o bêbado:
- Foi o médico que me aconselhou. A partir de agora, só devo beber vinho de uma maneira equilibrada!

Resp. charada 1- Empurre a rolha para dentro da garrafa e depois agite a garrafa de cabeça para baixo até a moeda sair.
Resposta charada 2 - Espero que você. Veja, os seres humanos, assim como os macacos, são primatas.

23.6.17

Cheng-Pong 937

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

PRISÃO DOMICILIAR
Tava lendo aqui as regras da prisão domiciliar:
1- Só pode sair de casa para trabalhar.
2- Não pode viajar para o exterior.
3- Deve passar os finais de semana em casa.
Aí me dei conta: tô preso e não sabia!

TEMPO

Na aula de português, pergunta o professor ao Joãozinho:
- Chovia,  que tempo é?
E responde o Joãozinho:
- É tempo muito ruim…

CONSULTAS
Duas velhinhas coversam e diz uma:
- Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua…
E responde a outra velhinha:
- Como a medicina evoluiu!

PEDIDO AMEAÇADOR
Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.
O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
- Uma cerveja, senããão…
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
- Uma cerveja, senããão…
O garçom, com uma voz de desprezo:
- Senão o quê?
O baixinho com uma voz bem tímida responde:
- Ah… Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo…

CURIOSIDADES DA TIA MAQRIQUINHA
*Cafuné libera Ocitocina, conhecida como o hormônio do “bem”. Ela aumenta os níveis de felicidade e alivia o estresse.
*A palavra “af” é abreviaçao de “as fuck” que significa “que merda”.

SOGRA
A sogra estava de visita, mas desta vez chegou mais cedo. Diz ela:
- Olá filha, cheguei mais cedo hoje! Não tive problemas com o trânsito.
E responde prontamente o genro:
- Claro! De vassoura não apanha engarrafamento nenhum…

MUI AMIGO
Saraiva encontra o amigo de longa data, Vasconcelos, no bar com cara de preocupado:
– que é isso Vasconcelos? o que acontece?
- Pois é Saraiva… amanhã é o aniversário do Pereira e eu estou preocupado porque não sei o que dar de presente para ele… Veja: quando minha filha aniversariou ele deu uma viagem de uma semana para Paris de primeira classe, hotel cinco estrelas!!!
– Mesmo?
– Sim… e veja o pior: no aniversário da minha mulher o presente foi uma Mercedes Benz! Me diga Saraiva: o que eu posso dar pra ele?
– Ahhh Vasconcelos, dá uma chifrada nele!!!!

VINGANÇA
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pega uma arma e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou desesperado:
- Querida, você não vai cortar ele, não é?
- Não. - retrucou a mulher - Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você que é o mais inteligente da turma podia dar o curso pra nós...

COMPRIMIDOS
- Pelo telefone a mulher diz ao seu esposo:
- Gordinho, me perdoa, te dei as pastilhas para os nervos em vez das para a diarreia, como está?
- Bem, amorzinho, todo cagado, mas calminho.

MORTE
Uma mulher chega ao Hospital entre a vida e a morte.
Lá esbarra na morte e pergunta: Eu morri?
- Ainda não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e maravilhosa.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela exclamou irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais de 43 anos de vida!
Porque é que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- Criatura do Céu, eu não te reconheci, desculpe!

PRISÂO
O ladrão é preso com um porco nas costas ao sair do sítio da vítima.
Ele perguntou ao policial:
-Como foi que o senhor me prendeu tão depressa?
O policial respondeu:
-O vizinho denunciou, ele viu quando você entrou no sítio da vítima.
O ladrão respondeu:
-Então eu tenho de ser solto imediatamente, porque o porco que eu roubei ainda não estava nas minhas costas quando entrei no sítio, portanto não era parte da denúncia quando ela foi apresentada.  Então se desconsiderarmos o porco, não temos roubo nenhum!
O policial deu uma porrada no meliante, enfiou ele no camburão e disse:
-Tá pensando que isto aqui é o TSE?

BANANA
O Juquinha levou uma banana para a escola dentro da cueca, para os amiguinhos não verem e pedirem.
Na sala de aula a professora pede que os alunos escrevam a palavra TATU.
– Pedrinho, escreva a letra “T”
–Tininha, escreva a letra “A”
– Joãozinho, escreva a letra “T”.
Ele escreveu a letra “T” muito grande, e a professora disse:
– Nossa Joãozinho, que tesão!
– Não se empolga professora. Aqui dentro é uma banana!

ANÚNCIO NO JORNAL
Colocaram o seguintre anuncio num jornal:
-Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas me levam a comer na sua mão.
Quando voltar pra casa do trabalho vou espera-lo na porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas…
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si ao telefonarem para a Sociedade Protetora dos Animais – Seção de Cães…

16.6.17

Cheng-Pong 936

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Frase: Deus dá uma vida a cada um, porque é para cada um cuidar da sua.

A CARTA
O cara vai pela estrada, dirigindo numa tremenda velocidade, quando um guarda o para e ordena:
-Vai mostrando a carta, seu louco!
Ele mostra a certidão de casamento pro guarda, que bronqueia:
-Não foi isso que pedi!
E o motorista:
-Pensei que o senhor tinha pedido minha carta de louco.

CÃO QUE LADRA
O cara foi visitar um primo, que morava num bairro afastado. Tocou a campainha e a cachorrada começou a latir sem parar. O primo olhou pela janela e gritou:
-Pode entrar, que o portão tá aberto!
-Mas e os cachorros? Não param de latir!
-Ora... você não sabe que cão que ladra não morde?
-Isso eu sei! Mas será que eles sabem?

TRUQUE
Ramiro era um tremendo dum beberrão. Vivia chegando em casa com os primeiros raios de sol. Mas, de repente, mudou completamente.
Uma amiga da mulher dele quis saber:
-O que você fez pro seu marido mudar tanto?
-Ah... Foi fácil. Uma noite dessas em que ele chegou de fininho, de madrugada, falei:
-E você, Tonhão?

VELHINHOS
O casal de velhinhos está lá na varanda, um implicando com o outro. O velhinho diz:
-Não gosto mais de você!
-Nem eu! - responde a velha.
O velhinho se senta numa cadeira de balanço, que está com o assento furado. A calça dele também está furada e ele fica com o saco pendurado.
Nisso, aparece um gato que começa a lamber o saco do velhinho. A mulher vê aquilo e diz:
-Você não tá vendo?
-Tô... Não gosto de você, mas disso eu gosto!

LUA-DE-MEL
Reunidos no boteco daquela cidade do interior, o pessoal contava vantagem. O primeiro é o Tião que conta:
-Na minha lua-de-mel, eu e a Cida trepamo vinte vezes!
E o Belarmino:
-Pois na minha primeira noite, comi a Joana trinta vezes!
-Ah... Isso não é nada! Eu mandei mais de cinquenta vezes! - conta o Tinoco.
O pessoal estranha o silêncio do Ditão e alguém pergunta:
-E ocê, Ditão? Comeu a comadre quantas vezes?
E o caipira:
-Uma só... Ela num tinha prática!

MOTIVO
La na praça onde o pessoal idoso se reunia pra jogar dominá, um pergunta para o outro:
-Por que você não está mais jogando dominó com o pessoal da praça?
-Você ia querer jogar dominó com um sujeito que se levanta pra acender um cigarro e aproveita para dar uma olhada nas pedras?
-Credo! Que safadeza! Claro que não ia querer jogar com quem faz isso!
-Pois é... Eles também não querem mais!

GENTILEZA
Dando uma geral no escritório, quase no fim do expediente, o patrão diz para o empregado:
-Alexandre! De quem é essa ponta de cigarro no chão, hein?
-Não é minha não, chefe... pode pegar pro senhor!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A pior coisa é você marcar encontro e a outra pessoa não aparecer. Qual foi a ultima vez que  você levou um cano?

PÉ SUJO
O doutor foi trabalhar numa cidadezinha lá no interior de Minas. Já não aguentava mais tratar do pessoal da roça, com problemas de higiene.
Um dia, apareceu um mineirinho que bota o pé sujo em cima da mesa:
-Tô com um cobrero nesse pé que me dá um cocera miseráve!
O médico enojado comenta:
-Credo! O senhor podia pelo menos ter lavado este pé! Aposto que não existe mais sujo!
-Perdeu a aposta! - diz o caipira, mostrando o outro pé.

PACIENTE GRATO
O milionário sofreu um acidente no olho, que quase o deixou cego. Foi socorrido por um médico oculista, que o submeteu a uma delicada cirurgia que salva o olho. O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico.
Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do doutor no meio. Quando dá a obra de presente ao médico, pergunta:
-Que achou da surpresa? Diga alguma coisa!
-Ainda bem que não o curei de hemorroidas!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
A estação espacial internacional já deu mais de 100 mil voltas ao redor da Terra.
O álcool provoca e estimula a região do cérebro associada com a honestidade.
A cerveja contém todos os 13 nutrientes essenciais para a vida.

PAI CORUJA
Chicão é daqueles pais corujas que enche o saco de todo mundo do escritório, do tipo que anda sempre com um álbum de fotografia das crianças no bolso. Um dia, chega com outra novidade:
-Ces precisam ver a minha filha mais velha. É tão inteligente, tão esperta, que tem três anos e já sabe soletrar o nome de trás para diante.
-Noossa!E qual o nome dela?
-Ana!

VIAGEM CLANDESTINA
O Giovano sempre sonhou conhecer Roma, a cidade eterna. Mas cadê grana para a passagem?
Um dia, quando estava em Santos, viu um navio que ia para a Italia e resolveu embarcar como clandestino. Se enfiou embaixo de uma carga coberta com lona e ficou lá, bem quietinho, até chegar ao destino.
Quado ia saindo de fininho, um marinheirão enorme o agarrou pelo cangote e gritou:
-Viajando de graça, hein, seu pilantra? Vamos lá falar com o capitão, pra ver o que é bom!
E o clandestino:
-Me solta, oelo amor de Deus! Eu só queria conhecer Roma! Me deixa descer, que faço qualquer coisa, qualquer coisa!
O marinheiro, que tava no seco há um tempão, concordou. Dali a pouco, Giovano desceu do navio enojado:
-Cusp! Cusp! Agora já sei porque dizem que “Quem tem boca vai a Roma!”

FOLHINHA VERDE
Joca estava louco pra transar com a namorada, mas ela dizia que só depois do casamento.Mas ele não queria casar. Então, um dia, a garota chegou pra ele e falou:
-Amor, se você casar comigo eu transo com você e faço até FOLHINHA VERDE.
Ele perguntou o que era folhinha verde, mas a namorada só iria lhe dizer se eles se casassem.O Joca resolveu então descobrir antes. Foi pra um motel com sua amante e fizeram de tudo. No final, ele pediou para ela fazer apenas mais uma coisa: Folhinha verde.
-O que?! Seu safado. Nunca mais peça isso!!! Eu não sou puta. Some! Eu nunca mais quero te ver na minha frente!!!
Então ele teve uma idéia: O prostíbulo.
-Boa tarde.Qual é a melhor puta que vocês têm aqui.
-Ah! É a Shanela, mas ela é muito cara. Dois mil reais.
-Tudo bem.É ela mesmo que eu quero.
Chegando no quarto, ele foi logo pedindo “folhiha verde”.
-O quê?! Eu sou puta mas sou de respeito. Nunca mais venha aqui!! Seu viado!!!
O Joca, chegou brabo na recepção e disse:
-Escuta, aqui vocês fazem de tudo mesmo?
-Sim, é claro!
-É, mas a Shanela não fez FOLHINHA VERDE pra mim.
-O quê?! Seu viado. Não volte nunca mais aqui. Esse é o puteiro mais respeitado da cidade.Some daqui ou leva tiro!!!!
O Joca foi então na casa da sua melhor amiga, que lhe deu a mesma resposta e o tocou pra rua.
Saiu correndo e foi para a casa da Maria.
– Maria casa comigo agora, por favor.
Joca não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morreu. José então chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.  Que azar, se ele não soube, nos também não saberemos.

9.6.17

Cheng-Pong 935

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Frase: Deve ser muito ruim morar na China. Você nunca consegue esquecer a ex-namorada porque todas as mulheres lembram ela.

ROUPA
-Oi amor
-Oi, que foi?
-Coloca suma melhor roupa porque hoje você vai sair?
-Sério morrrrr...
-Sim.... sair da minha vida, acabou!

VELOCIDADE

Numa aula com adolescentes, a professora pergunta:
-Quem sabe me dizer qual é a velocidade máxima para se fazer amor?
-68 kms/hora, responde o Joãozinho.
-Por que? - Perguntou a professora surpreendida.
-Porque aos 69 já vai com a lingua pra fora.

BEBIDAS
Amor quando você bebe vodka me chama de princesa, quando bebe whisky me chama de fofinha, quando bebe vinho me chamas de rainha ...
Hoje me chamou de Bruxa, tribufu,  de vadia... bebeu o quê?
Hoje larguei a merda da bebida! Não bebi nada.  Estou vendo tudo.

GORJETA
Um dia um menino sai da escola e para voltar para casa pega um táxi. Ao final da viagem, o menino deixou 10 reais de gorjeta para o motorista, que agradeceu muito.
No dia seguinte entra no mesmo táxi o pai do menino, que se tratava de um empresário muito bem sucedido e muito rico. Ao final da viagem, ele deixou para o motorista apenas 1 real de gorjeta. O motorista estranhou a diferença e questionou:
- Ontem mesmo eu busquei o seu filho na escola e ele me deixou 10 reais de gorjeta, e hoje você que é o pai só deixa 1 real?
E o homem explica:
- É que ele tem um pai rico, já eu não!

TIRADENTES
A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:
- O que você sabe sobre o Tiradentes?
- Ah, professora, ele morreu enforcado.
- Só isso?
- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

CARRO NOVO
-Rapaz, tenho um amigo que todo começo de ano a empresa onde ele trabalha dá um carro novo pra ele.
-Ah, deve ser vendedor, representante comercial que viaja muito...
-Não, ele é sorveteiro.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Pombos não conseguem peidar.
*A cada 28 anos, os calendários voltam a coincidir exatamente em todas as datas.
*Não existem  dois  seios  exatamente do mesmo tamanho e, geralmente, é o seio esquerdo que é maior do que o direito.
*Cerca de 7% do peso do nosso corpo é composto por sangue.


GAITAS
O professor de Ciências Naturais:
- Joãozinho, que nome se dá ao órgão sexual do homem?
O Joãozinho:
- Gaita de foles.
O professor:
- O quê?! Explique-se!
- É a Gaita de foles, porque, para usar, tem de ser bombeada de cima para baixo e de baixo para cima…
Estupefato, volta o professor:
- Então, e o órgão sexual da mulher?
O Joãozinho:
- Ah, esse é a Gaita de Boca…

FEIO
Você pode ser feio. Mas se vc for gentil, bem humorado, educado , batalhador e respeitoso… vai continuar sendo feio porque uma coisa não tem nada haver com a outra.

MONEY
Se o seu problema é dinheiro,.. e você não tem dinheiro, então você não tem problema.

CORRESPONDIDO
É chato amar e não ser correspondido. Eu amo o dinheiro mas ele prefere ficar sempre com outras pessoas, não comigo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A dengue vem da picadura do mosquito. Como você trata uma picadura? Você passa pomada?

SOLTA
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante vinte anos e diz:
- Depois eu te ligo pra gente continuar aquele assunto!

PRONTO-SOCORRO

Dois  moleque aparecem no pronto-socorro. Um deles conta ao médico:
-Doutor... Tava com uma bolinha de gude na boca. Aí, me distraí e engoli a bola!
-Hum.. Você vai ter que ficar em observação! - diz o doutor, que se vira para o outro menino:
-E você, rapaz, o que quer?
-Só tô esperando a bola. Ela é minha!

ÍNDIO SABIDO
Tonto, companheiro do Zorro, tá deitado, com a cabeça encostada na areia. Zorro pergunta:
-E aí, Tonto?
-Uma caravana...
-Quantas carroças?
-Hum... três!
-Que mais:
-Carroça leva um homem, uma mulher de vermelho e duas crianças!
-Meu Deus, Tonto! É espantoso! Só mesmo um índio pra saber tudo isso! Como consegue?
-Passaram aqui, bem em cima da minha cabeça!

BATATA
A garota encontra um velho amigo na rua:
- Gerson! -- exclama ela - Como você emagreceu!
- Pois é... Emagreci 50 quilos.
- Tô vendo! Como você conseguiu?
- Com batata... Muita batata!
- Mas como? - perguntou ela, inconformada - Se batata engorda pra caramba?
- É que eu fiquei desempregado e comecei a trabalhar carregando batata!

CRISE
- Mãe, o que temos  pra comer?
- Nada, meu filho!
- E por que não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?
- Porque não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
O papagaio não aguenta e grita:
- Ôôô governo bom!

Formas sutis de dizer que vai ao banheiro
1. Só um momento que vou mandar o Obama para a natação.
2. Vou ali tirar o plástico da mortadela.
3. Vou ali cortar o rabo do macaco.
4. Vou só ali parir pelo buraco errado.
5. (Depois de um sonoro peido) – Sai da frente que isto é a buzina, o caminhão está chegando!
6. Preciso molhar o cabo do guarda-chuva.
7. Vou meter a máquina de churros para funcionar.
8. Atrás de um peido vem sempre uma grande merda... Vou ali fazer a minha
9. Já que estou trabalhando, vou ali cagar para ser literalmente remunerado para fazer merda.
10. Tou com vontade de fazer rapel sentado.
11. Vou chapiscar a porcelana.
13. Vou mostrar à sanita quem é que manda aqui.
14. Vou fazer um exorcismo.
15. Vou fazer um depósito no Bank of Boston.
16. Vou atender uma chamada da natureza.
17. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego!
18. Vou fazer o  parto da anaconda.
19. Vamos ver se na tua casa entope?
20. Vou tirar o pardal da gaiola,
21. Vou lá fazer uma revisão no escapamento.
22. Chegou a hora de limpar o filtro de ar.
23. Tou com vontade de tirar a tartaruga do saco.
24. Vou escorregar o moreno.
25. Vou ali colocar os meninos pra nadar.
26. Vou mandar uma encomenda pra Brasília.