Pesquisar este blog

23.6.17

Cheng-Pong 937

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

PRISÃO DOMICILIAR
Tava lendo aqui as regras da prisão domiciliar:
1- Só pode sair de casa para trabalhar.
2- Não pode viajar para o exterior.
3- Deve passar os finais de semana em casa.
Aí me dei conta: tô preso e não sabia!

TEMPO

Na aula de português, pergunta o professor ao Joãozinho:
- Chovia,  que tempo é?
E responde o Joãozinho:
- É tempo muito ruim…

CONSULTAS
Duas velhinhas coversam e diz uma:
- Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua…
E responde a outra velhinha:
- Como a medicina evoluiu!

PEDIDO AMEAÇADOR
Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.
O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:
- Uma cerveja, senããão…
Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:
- Uma cerveja, senããão…
O garçom, com uma voz de desprezo:
- Senão o quê?
O baixinho com uma voz bem tímida responde:
- Ah… Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo…

CURIOSIDADES DA TIA MAQRIQUINHA
*Cafuné libera Ocitocina, conhecida como o hormônio do “bem”. Ela aumenta os níveis de felicidade e alivia o estresse.
*A palavra “af” é abreviaçao de “as fuck” que significa “que merda”.

SOGRA
A sogra estava de visita, mas desta vez chegou mais cedo. Diz ela:
- Olá filha, cheguei mais cedo hoje! Não tive problemas com o trânsito.
E responde prontamente o genro:
- Claro! De vassoura não apanha engarrafamento nenhum…

MUI AMIGO
Saraiva encontra o amigo de longa data, Vasconcelos, no bar com cara de preocupado:
– que é isso Vasconcelos? o que acontece?
- Pois é Saraiva… amanhã é o aniversário do Pereira e eu estou preocupado porque não sei o que dar de presente para ele… Veja: quando minha filha aniversariou ele deu uma viagem de uma semana para Paris de primeira classe, hotel cinco estrelas!!!
– Mesmo?
– Sim… e veja o pior: no aniversário da minha mulher o presente foi uma Mercedes Benz! Me diga Saraiva: o que eu posso dar pra ele?
– Ahhh Vasconcelos, dá uma chifrada nele!!!!

VINGANÇA
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pega uma arma e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.
O marido gritou desesperado:
- Querida, você não vai cortar ele, não é?
- Não. - retrucou a mulher - Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você que é o mais inteligente da turma podia dar o curso pra nós...

COMPRIMIDOS
- Pelo telefone a mulher diz ao seu esposo:
- Gordinho, me perdoa, te dei as pastilhas para os nervos em vez das para a diarreia, como está?
- Bem, amorzinho, todo cagado, mas calminho.

MORTE
Uma mulher chega ao Hospital entre a vida e a morte.
Lá esbarra na morte e pergunta: Eu morri?
- Ainda não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e maravilhosa.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela exclamou irritada:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais de 43 anos de vida!
Porque é que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- Criatura do Céu, eu não te reconheci, desculpe!

PRISÂO
O ladrão é preso com um porco nas costas ao sair do sítio da vítima.
Ele perguntou ao policial:
-Como foi que o senhor me prendeu tão depressa?
O policial respondeu:
-O vizinho denunciou, ele viu quando você entrou no sítio da vítima.
O ladrão respondeu:
-Então eu tenho de ser solto imediatamente, porque o porco que eu roubei ainda não estava nas minhas costas quando entrei no sítio, portanto não era parte da denúncia quando ela foi apresentada.  Então se desconsiderarmos o porco, não temos roubo nenhum!
O policial deu uma porrada no meliante, enfiou ele no camburão e disse:
-Tá pensando que isto aqui é o TSE?

BANANA
O Juquinha levou uma banana para a escola dentro da cueca, para os amiguinhos não verem e pedirem.
Na sala de aula a professora pede que os alunos escrevam a palavra TATU.
– Pedrinho, escreva a letra “T”
–Tininha, escreva a letra “A”
– Joãozinho, escreva a letra “T”.
Ele escreveu a letra “T” muito grande, e a professora disse:
– Nossa Joãozinho, que tesão!
– Não se empolga professora. Aqui dentro é uma banana!

ANÚNCIO NO JORNAL
Colocaram o seguintre anuncio num jornal:
-Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas me levam a comer na sua mão.
Quando voltar pra casa do trabalho vou espera-lo na porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas…
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si ao telefonarem para a Sociedade Protetora dos Animais – Seção de Cães…

16.6.17

Cheng-Pong 936

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Deus dá uma vida a cada um, porque é para cada um cuidar da sua.

A CARTA
O cara vai pela estrada, dirigindo numa tremenda velocidade, quando um guarda o para e ordena:
-Vai mostrando a carta, seu louco!
Ele mostra a certidão de casamento pro guarda, que bronqueia:
-Não foi isso que pedi!
E o motorista:
-Pensei que o senhor tinha pedido minha carta de louco.

CÃO QUE LADRA
O cara foi visitar um primo, que morava num bairro afastado. Tocou a campainha e a cachorrada começou a latir sem parar. O primo olhou pela janela e gritou:
-Pode entrar, que o portão tá aberto!
-Mas e os cachorros? Não param de latir!
-Ora... você não sabe que cão que ladra não morde?
-Isso eu sei! Mas será que eles sabem?

TRUQUE
Ramiro era um tremendo dum beberrão. Vivia chegando em casa com os primeiros raios de sol. Mas, de repente, mudou completamente.
Uma amiga da mulher dele quis saber:
-O que você fez pro seu marido mudar tanto?
-Ah... Foi fácil. Uma noite dessas em que ele chegou de fininho, de madrugada, falei:
-E você, Tonhão?

VELHINHOS
O casal de velhinhos está lá na varanda, um implicando com o outro. O velhinho diz:
-Não gosto mais de você!
-Nem eu! - responde a velha.
O velhinho se senta numa cadeira de balanço, que está com o assento furado. A calça dele também está furada e ele fica com o saco pendurado.
Nisso, aparece um gato que começa a lamber o saco do velhinho. A mulher vê aquilo e diz:
-Você não tá vendo?
-Tô... Não gosto de você, mas disso eu gosto!

LUA-DE-MEL
Reunidos no boteco daquela cidade do interior, o pessoal contava vantagem. O primeiro é o Tião que conta:
-Na minha lua-de-mel, eu e a Cida trepamo vinte vezes!
E o Belarmino:
-Pois na minha primeira noite, comi a Joana trinta vezes!
-Ah... Isso não é nada! Eu mandei mais de cinquenta vezes! - conta o Tinoco.
O pessoal estranha o silêncio do Ditão e alguém pergunta:
-E ocê, Ditão? Comeu a comadre quantas vezes?
E o caipira:
-Uma só... Ela num tinha prática!

MOTIVO
La na praça onde o pessoal idoso se reunia pra jogar dominá, um pergunta para o outro:
-Por que você não está mais jogando dominó com o pessoal da praça?
-Você ia querer jogar dominó com um sujeito que se levanta pra acender um cigarro e aproveita para dar uma olhada nas pedras?
-Credo! Que safadeza! Claro que não ia querer jogar com quem faz isso!
-Pois é... Eles também não querem mais!

GENTILEZA
Dando uma geral no escritório, quase no fim do expediente, o patrão diz para o empregado:
-Alexandre! De quem é essa ponta de cigarro no chão, hein?
-Não é minha não, chefe... pode pegar pro senhor!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A pior coisa é você marcar encontro e a outra pessoa não aparecer. Qual foi a ultima vez que  você levou um cano?

PÉ SUJO
O doutor foi trabalhar numa cidadezinha lá no interior de Minas. Já não aguentava mais tratar do pessoal da roça, com problemas de higiene.
Um dia, apareceu um mineirinho que bota o pé sujo em cima da mesa:
-Tô com um cobrero nesse pé que me dá um cocera miseráve!
O médico enojado comenta:
-Credo! O senhor podia pelo menos ter lavado este pé! Aposto que não existe mais sujo!
-Perdeu a aposta! - diz o caipira, mostrando o outro pé.

PACIENTE GRATO
O milionário sofreu um acidente no olho, que quase o deixou cego. Foi socorrido por um médico oculista, que o submeteu a uma delicada cirurgia que salva o olho. O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico.
Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do doutor no meio. Quando dá a obra de presente ao médico, pergunta:
-Que achou da surpresa? Diga alguma coisa!
-Ainda bem que não o curei de hemorroidas!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
A estação espacial internacional já deu mais de 100 mil voltas ao redor da Terra.
O álcool provoca e estimula a região do cérebro associada com a honestidade.
A cerveja contém todos os 13 nutrientes essenciais para a vida.

PAI CORUJA
Chicão é daqueles pais corujas que enche o saco de todo mundo do escritório, do tipo que anda sempre com um álbum de fotografia das crianças no bolso. Um dia, chega com outra novidade:
-Ces precisam ver a minha filha mais velha. É tão inteligente, tão esperta, que tem três anos e já sabe soletrar o nome de trás para diante.
-Noossa!E qual o nome dela?
-Ana!

VIAGEM CLANDESTINA
O Giovano sempre sonhou conhecer Roma, a cidade eterna. Mas cadê grana para a passagem?
Um dia, quando estava em Santos, viu um navio que ia para a Italia e resolveu embarcar como clandestino. Se enfiou embaixo de uma carga coberta com lona e ficou lá, bem quietinho, até chegar ao destino.
Quado ia saindo de fininho, um marinheirão enorme o agarrou pelo cangote e gritou:
-Viajando de graça, hein, seu pilantra? Vamos lá falar com o capitão, pra ver o que é bom!
E o clandestino:
-Me solta, oelo amor de Deus! Eu só queria conhecer Roma! Me deixa descer, que faço qualquer coisa, qualquer coisa!
O marinheiro, que tava no seco há um tempão, concordou. Dali a pouco, Giovano desceu do navio enojado:
-Cusp! Cusp! Agora já sei porque dizem que “Quem tem boca vai a Roma!”

FOLHINHA VERDE
Joca estava louco pra transar com a namorada, mas ela dizia que só depois do casamento.Mas ele não queria casar. Então, um dia, a garota chegou pra ele e falou:
-Amor, se você casar comigo eu transo com você e faço até FOLHINHA VERDE.
Ele perguntou o que era folhinha verde, mas a namorada só iria lhe dizer se eles se casassem.O Joca resolveu então descobrir antes. Foi pra um motel com sua amante e fizeram de tudo. No final, ele pediou para ela fazer apenas mais uma coisa: Folhinha verde.
-O que?! Seu safado. Nunca mais peça isso!!! Eu não sou puta. Some! Eu nunca mais quero te ver na minha frente!!!
Então ele teve uma idéia: O prostíbulo.
-Boa tarde.Qual é a melhor puta que vocês têm aqui.
-Ah! É a Shanela, mas ela é muito cara. Dois mil reais.
-Tudo bem.É ela mesmo que eu quero.
Chegando no quarto, ele foi logo pedindo “folhiha verde”.
-O quê?! Eu sou puta mas sou de respeito. Nunca mais venha aqui!! Seu viado!!!
O Joca, chegou brabo na recepção e disse:
-Escuta, aqui vocês fazem de tudo mesmo?
-Sim, é claro!
-É, mas a Shanela não fez FOLHINHA VERDE pra mim.
-O quê?! Seu viado. Não volte nunca mais aqui. Esse é o puteiro mais respeitado da cidade.Some daqui ou leva tiro!!!!
O Joca foi então na casa da sua melhor amiga, que lhe deu a mesma resposta e o tocou pra rua.
Saiu correndo e foi para a casa da Maria.
– Maria casa comigo agora, por favor.
Joca não aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.
Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morreu. José então chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde.  Que azar, se ele não soube, nos também não saberemos.

9.6.17

Cheng-Pong 935

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Deve ser muito ruim morar na China. Você nunca consegue esquecer a ex-namorada porque todas as mulheres lembram ela.

ROUPA
-Oi amor
-Oi, que foi?
-Coloca suma melhor roupa porque hoje você vai sair?
-Sério morrrrr...
-Sim.... sair da minha vida, acabou!

VELOCIDADE

Numa aula com adolescentes, a professora pergunta:
-Quem sabe me dizer qual é a velocidade máxima para se fazer amor?
-68 kms/hora, responde o Joãozinho.
-Por que? - Perguntou a professora surpreendida.
-Porque aos 69 já vai com a lingua pra fora.

BEBIDAS
Amor quando você bebe vodka me chama de princesa, quando bebe whisky me chama de fofinha, quando bebe vinho me chamas de rainha ...
Hoje me chamou de Bruxa, tribufu,  de vadia... bebeu o quê?
Hoje larguei a merda da bebida! Não bebi nada.  Estou vendo tudo.

GORJETA
Um dia um menino sai da escola e para voltar para casa pega um táxi. Ao final da viagem, o menino deixou 10 reais de gorjeta para o motorista, que agradeceu muito.
No dia seguinte entra no mesmo táxi o pai do menino, que se tratava de um empresário muito bem sucedido e muito rico. Ao final da viagem, ele deixou para o motorista apenas 1 real de gorjeta. O motorista estranhou a diferença e questionou:
- Ontem mesmo eu busquei o seu filho na escola e ele me deixou 10 reais de gorjeta, e hoje você que é o pai só deixa 1 real?
E o homem explica:
- É que ele tem um pai rico, já eu não!

TIRADENTES
A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:
- O que você sabe sobre o Tiradentes?
- Ah, professora, ele morreu enforcado.
- Só isso?
- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

CARRO NOVO
-Rapaz, tenho um amigo que todo começo de ano a empresa onde ele trabalha dá um carro novo pra ele.
-Ah, deve ser vendedor, representante comercial que viaja muito...
-Não, ele é sorveteiro.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Pombos não conseguem peidar.
*A cada 28 anos, os calendários voltam a coincidir exatamente em todas as datas.
*Não existem  dois  seios  exatamente do mesmo tamanho e, geralmente, é o seio esquerdo que é maior do que o direito.
*Cerca de 7% do peso do nosso corpo é composto por sangue.


GAITAS
O professor de Ciências Naturais:
- Joãozinho, que nome se dá ao órgão sexual do homem?
O Joãozinho:
- Gaita de foles.
O professor:
- O quê?! Explique-se!
- É a Gaita de foles, porque, para usar, tem de ser bombeada de cima para baixo e de baixo para cima…
Estupefato, volta o professor:
- Então, e o órgão sexual da mulher?
O Joãozinho:
- Ah, esse é a Gaita de Boca…

FEIO
Você pode ser feio. Mas se vc for gentil, bem humorado, educado , batalhador e respeitoso… vai continuar sendo feio porque uma coisa não tem nada haver com a outra.

MONEY
Se o seu problema é dinheiro,.. e você não tem dinheiro, então você não tem problema.

CORRESPONDIDO
É chato amar e não ser correspondido. Eu amo o dinheiro mas ele prefere ficar sempre com outras pessoas, não comigo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A dengue vem da picadura do mosquito. Como você trata uma picadura? Você passa pomada?

SOLTA
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante vinte anos e diz:
- Depois eu te ligo pra gente continuar aquele assunto!

PRONTO-SOCORRO

Dois  moleque aparecem no pronto-socorro. Um deles conta ao médico:
-Doutor... Tava com uma bolinha de gude na boca. Aí, me distraí e engoli a bola!
-Hum.. Você vai ter que ficar em observação! - diz o doutor, que se vira para o outro menino:
-E você, rapaz, o que quer?
-Só tô esperando a bola. Ela é minha!

ÍNDIO SABIDO
Tonto, companheiro do Zorro, tá deitado, com a cabeça encostada na areia. Zorro pergunta:
-E aí, Tonto?
-Uma caravana...
-Quantas carroças?
-Hum... três!
-Que mais:
-Carroça leva um homem, uma mulher de vermelho e duas crianças!
-Meu Deus, Tonto! É espantoso! Só mesmo um índio pra saber tudo isso! Como consegue?
-Passaram aqui, bem em cima da minha cabeça!

BATATA
A garota encontra um velho amigo na rua:
- Gerson! -- exclama ela - Como você emagreceu!
- Pois é... Emagreci 50 quilos.
- Tô vendo! Como você conseguiu?
- Com batata... Muita batata!
- Mas como? - perguntou ela, inconformada - Se batata engorda pra caramba?
- É que eu fiquei desempregado e comecei a trabalhar carregando batata!

CRISE
- Mãe, o que temos  pra comer?
- Nada, meu filho!
- E por que não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?
- Porque não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
O papagaio não aguenta e grita:
- Ôôô governo bom!

Formas sutis de dizer que vai ao banheiro
1. Só um momento que vou mandar o Obama para a natação.
2. Vou ali tirar o plástico da mortadela.
3. Vou ali cortar o rabo do macaco.
4. Vou só ali parir pelo buraco errado.
5. (Depois de um sonoro peido) – Sai da frente que isto é a buzina, o caminhão está chegando!
6. Preciso molhar o cabo do guarda-chuva.
7. Vou meter a máquina de churros para funcionar.
8. Atrás de um peido vem sempre uma grande merda... Vou ali fazer a minha
9. Já que estou trabalhando, vou ali cagar para ser literalmente remunerado para fazer merda.
10. Tou com vontade de fazer rapel sentado.
11. Vou chapiscar a porcelana.
13. Vou mostrar à sanita quem é que manda aqui.
14. Vou fazer um exorcismo.
15. Vou fazer um depósito no Bank of Boston.
16. Vou atender uma chamada da natureza.
17. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego!
18. Vou fazer o  parto da anaconda.
19. Vamos ver se na tua casa entope?
20. Vou tirar o pardal da gaiola,
21. Vou lá fazer uma revisão no escapamento.
22. Chegou a hora de limpar o filtro de ar.
23. Tou com vontade de tirar a tartaruga do saco.
24. Vou escorregar o moreno.
25. Vou ali colocar os meninos pra nadar.
26. Vou mandar uma encomenda pra Brasília.

2.6.17

Cheng-Pong 934

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A humilhação não é receber um ponta-pé, é merecê-lo.

VAI-E-VEM
Diz o filho para a mãe:
- Mãe, estou aqui lendo que os americanos já tiveram uma nave espacial que se chamava ”Vai-e-vem”. E nós já tivemos alguma?
Responde a mãe:
- Sempre tivemos, filho! Mas é o “Vem-e-vai”… o voo do ordenado do teu pai!

PAPAGAIO
Um papagaio foi à Associação Protetora dos Animais queixar-se dos seus donos. Perguntou a funcionária:
- Então, em que se fundamenta a sua queixa?
- É que a minha dona e o marido, antes, passavam os dias discutindo um com o outro, mas, como há muito deixaram de se falar, tão me obrigando agora a levar e trazer recadinhos…

TELEFONEMA ANÔNIMO
Quando alguém te ligar de número confidencial ameaçando e pedindo créditos de celular, atenda o telefone e diga: Já fiz o serviço, ela está morta, enterrei no quintal, em seguida desligue.

IRMÃOZINHO
Joãozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
- Joãozinho pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mãe vai chega da maternidade com seus irmãozinhos gêmeos!
- Ta papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do termino da aula e pergunta:
- Joãozinho porque você chegou cedo hoje?
- Por que falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmãozinho hoje!
- Há, meu filho, porque você não falou para ela que eram dois irmãozinhos, eles são gêmeos?
- Há mamãe a senhora acha que sô bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem né?

LATÃO

O motorista de ônibus estava tranqüilo, tomando um cafezinho no seu local de trabalho, enquanto o ônibus enchia pra seguir viagem.
De repente um apressadinho chega, pára na porta do ônibus e pergunta:
- Escuta aqui, amigo! Que hora sai esse latão, hein?
E o motorista:
- Na hora que encher de lixo ele sai!

VACAS
A Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
- E daí? - pergunta o Joaquim.
- Daí que ninguém pode comê-las!
- E como é que o touro se vira?

TV CHATA
O velhinho diz pra sua velhinha:
-Merda! Mais um programa  de culinária na TV. Que chatice!
-Chico, isso que você tá vendo não é a TV é o microondas...

GAGO
Diz o comandante ao marinheiro gago:
-Quando avistar a Turquia, me avisa para sermos os primeiros a nos jogarmos na água.
Pouco depois, o gago diz:
-Tu... tu... tu...
Ao ouvi-lo, todos se atiraram na água.
-Tu... tu... tubarões - gritou o gago.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Comida baiana é muito boa. Não te recomendaram vatapá à baiana com mandioca?

NOTA NO EXAME
– Pai tirei 7,5 no exame.
– Parabéns! Qual foi o exame?
– Bafômetro. E ficaram com o seu carro.

ALMOÇO

-O que achou da janta, amor?
-Sem sal...
-O QUE?!
-Semsalcional!

DIFERENÇA
Sabe qual a diferença entre a sogra e a pistola?
É que a pitola pode ter um silenciador.

EDUCAÇÃO
Quando um sujeito diz: “primeiro as damas”, está querendo dizer: “vai na frente que quero ver sua bunda”.

MARIDO TRAÍDO

O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confesse… Com quem está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

AUTO ESCOLA

A loira chega na auto escola vestida de goleira O instrutor:
– Porque vc esta vestida assim?
– Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*A temperatura de um raio é tão alta, que se cair na areia, pode transformá-la em vidro.
*Rir aumenta a sua expectativa de vida.
*Há uma grande chance de que a pessoa que você sonhar, sonha com você também.

SÓ COM PREÇO

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho… Ela só pensa em sexo… o que posso fazer?
- Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00.
A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

PRIMEIRO VOO

O caipira emocionado com a primeira viagem de avião,  todo nervoso, diz a aeromoça:
-As pessoas lá embaixo parecem formiguinhas
- São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...

NA ILHA

Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem. Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda avião. A mulher negocia com o homem:
- Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.
- Concordo. E podemos começar agora!
E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas.
Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo. A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:
- Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio duro desses?
E o homem acordou com o grito:
- Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?


26.5.17

Cheng-Pong 933

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Para arrombar um cofre o bandido precisa de algumas bananas de dinamite,
o politico precisa somente de alguns eleitores bananas.


TATUAGEM
O sujeito apaixonadão manda tatuar no braço:
-CIDA, Amor Eterno.
Dias depois descobre a Cida beijando outro e vai no tatuador:
-Tem jeito de apagar isso?
O tatuador:
-Tem não, mas podemos  dar uma jeito. E completou:
-CIDAdão do Céu. Amor Eterno só de Mãe.

NAQUELES DIAS
-Oi amoreco, quer que eu vá te ver aí na sua casa hoje?
-Sim... mas estou naqueles dias, só na quarta que vem que posso brincar.
-Sério? É isso que pensa de mim? Qu estou  contigo só pelo sexo? Eustou mesmo ofendido contigo!
-Tem razão, desculpa!
-Dá um tempo pra me acalmar, nos falamos na quarta.

CEU
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
- Quem já mexeu no telefone do marido as escondidas, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E Deus disse:
- Traga a surda também!

NAMORADAS
Minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas.
Nenhuma era suficientemente boa para mim. Uma era alta demais, outra baixa demais, outra era muito gorda, outra muito magra, outra era burra demais. Enfim, sempre achava defeito em todas elas. Finalmente achei a mulher ideal! A minha atual namorada se parece com minha mãe, fala como minha mãe, anda como minha mãe, enfim, é a cópia exata de minha mãe!
 -Mas você não parece estar muito feliz. Qual é o problema?
-Agora quem não gosta dela é o meu pai!

ISSO É AZAR
O sujeito  conta para um amigo:
-Sabe a Creusa, aquela gostosona secretária do patão? Convidei ela pra irmos num restaurante bem discreto, sabe, aquele papo íntimo...
-Sim, e ai?
-Cheguei antes para pegar uma mesa e notei que todas estavam ocupadas por casais que pareciam ser namorados. Eu nem tinha aonde sentar, então fiquei em pé na porta, tirei meu celular e fingi que estava fazendo uma chamada, dizendo alto:
-Alô, meu amigo, tua mulher ta aqui com outro, venha rápido ver com seus próprios olhos, que não estou mentido.
Acredita, logo que terminei a chamada, fiquei assustado ver quase todas as mesas ficaram vazias, fugiram todos em segundos sem pagar a conta! O dono do restaurante não queria me largar, queria me obrigar a pagar tudo que eles comeram, senão ia me dar uma surra.

HERANÇA
Um senhor rico estava próximo da morte, então chamou  seus três filhos e disse:
-Há um baú enterrado neste terreno, porém não me lembro onde. Quando eu falecer derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do pai, até o dia em que ele se foi.
Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha um bilhete:
-Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Com a chuvarada que houve lembrei de você. Você falou que ia dar sol pra nós...

CULINÁRIA
Receita de Rabada com Mandioca.
Primeiro você cozinha a rabada e a mandioca separados. Na rabada tira-se a primeira fervida.
Para servir, é necessário a união da rabada com a mandioca. Aí vem sua experiência:
Como você serviria? Colocaria o rabo na madioca, ou a mandioca no rabo?

TV BOBO
O marido chega em casa, no fim do dia, e a mulher lhe diz:
- Olha, hoje ainda não ouvi na TV falar de roubalheiras e mais aumentos de impostos.
O marido:
- Boa! Até que enfim seguiu meu conselho e parou de assisitir a TV Bobo.
A mulher:
- Não fique tão contente, porque não é o que pensa. Não ouvi, porque a televisão pifou…

HOSPÍCIO
Na sala de convívio do hospital psiquiátrico, diz um maluco para outro:
- O Jerónimo morreu.
Espantado, diz o outro maluco:
- Mas, ele está ali sentado!
- Tchiuu! Fala baixo. Ele ainda não sabe…

LIGAÇÃO
Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
- Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
- Nossa, você achou tão interessante a aula?
- Não é isso, é que eu não consigo dormir!

LUZ DE VELAS
Diz o marido para a mulher:
- Não chore, querida. De qualquer modo, aproveita este momento. Há muito tempo que  não comíamos à luz de velas…
- Canalha! Nem no dia do velório da ninha mãe a respeita!

BEBUNS
Altas horas da noite, caindo de bêbado, um sujeito bate à porta da casa de um amigo. Quando a mulher dele o viu naquele estado, perguntou-lhe:
- O que é que você está fazendo aqui?!
- Estou aqui para lhe dizer que o seu marido chegará mais tarde em casa.
A  mulher admirada:
- E onde está ele agora?
- Foi a minha casa dar o mesmo recado à minha mulher…

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*O Cadillac à prova de balas de Al Capone, depois foi adotado como carro presidencial de Franklin Roosevel.
*Ruivas serão extintas até 2060, segundo a National Geographic.
*Botanicamente falando, a banana é uma erva e o tomate é um fruto.

HELLO
Um bebado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando apra a policia, mais a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o c***o, amassou foi é tudo..

NOME

Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
-Bom  dia,  o  meu  nome  é  Valgina!  Decorem  bem  este  nome  porque  amanhã  eu  vou  perguntar!
No dia seguinte ela pergunta logo para o Joãozinho:
-Você, menino! Qual é o meu nome?
Diz o Joãozinho, que estava distraído no dia anterior:
-Hum...  já sei! Bucleta!

XIXI
Um  menino  estava  fazendo  xixi  e  uma  menina  estava  muito  espantada  olhando para ele:
-Que estranho ...Você faz xixi por um tubinho !?
-E que é que isso tem de estranho? Você também não é assim?
-Eu não, eu faço por um buraquinho!
-Hmmm,  então  acho  que  cada  um  deve  fazer  por  onde  quer,  que  eu  tenho  uma  prima que faz por uma escova!

Resposta Charada: basta dar a última  maçã para a pessoa, dentro da cesta.

19.5.17

Cheng-Pong 932


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O dinheiro não traz felicidade. Principalmente quando é pouco.

AULA DE CANTO
- Querido, por que você sempre vai para a janela no início da minha aula de canto?
- É para que os vizinhos percebam que eu não estou te batendo…

CAMISINHA
A mena pergunta para o pai:
- Pai, o senhor tem camisinha?
- Que é isso, menina! Respeito!
- Respeito porquê, só perguntei se o senhor tinha camisinha?
- E por que você me perguntou isso?
- Porque a mamãe disse que o senhor acabou com todas fazendo sexo selvagem com a empregada, e nem sobrou nenhuma pra fazerem sexo... Aí ela teve que transar com o porteiro!

CASA
Joãozinho, casa se escreve com S ou com Z?
-Sei lá... eu escrevo com caneta.

TOSSE
- Joãozinho, do que seu pai vive?
- Ele morreu professora!
- Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
- Ele vivia tossindo professora!
- Meu filho, de tosse não se vive!
- Foi por isso mesmo que ele morreu!

 AVISO URGENTE!
Os ônibus de todas as linhas em todo Brasil vão parar amanhã... Basta dar sinal com as mãos... Obrigado!

PÃO
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim!

CEU E INFERNO
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma  audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
- Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
- Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
- Mas, meu filho - disse São Pedro, sorrindo - você não percebe que aquilo é parte do castigo?
- Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro?
- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada.
- E aquela mulher?
- A mulher? Ela não tem buraco nenhum!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se você pudesse mandar fabricar algum carro fora de linha, será que você ia querer um Tipo Zero? É isso, acho que Tipo Zero.

TESTE PSICOTÉCNICO
Uma mãe tem 30 reais para dividir entre suas duas filhas. Que horas são?
a) 2:30; b) 2:45; c) 3:30; d) 1:45; e) 0:00

TIPOS DE CHAMADAS
Diferentes tipos de duração de chamada :
-Homem para Homem - 00:00:59
-Homem para Mãe - 00:00:50
-Homem para Pai - 00:00:30
-Homem Para Mulher - 01:23:59
-Mulher para Mulher - 05:29:59
-Mulher Para Rapaz - 00:01:20
-Homem Casado Para Namorada - 06:43:59
-Mulher Casada Para Namorado - 00:10:59
-Marido Para Mulher  - 00:00:03
-Mulher Para Marido - 14 Chamadas não atendidas.

LINGUA
Um senhor chega a padaria:
-Quero dois pãos...
O padeiro corrigindo diz:
-Caro cliente ,não se diz pãos se diz pães... As palavras terminadas em ão no plural são substituídas por aes. Ex: Cão... cães entendeu?
-Sim...
-Onde vai levar os pães?
Cliente responde:
-Nas mães!

NÓS DA CORDA
Lá no interior, o Joca se casa com uma menina bonita e inocente. Após a cerimônia, eles vão para a lua de mel. Iam pela estrada a noiva vê uma vaca e um touro acasalando.
- Amor, o que eles estão fazendo? - pergunta a recém-casada inocente.
-Eles são se entrelaçando.
-Oh, que bonito..
Logo depois ela ve uma égua e um cavalo..
-Amor, o que estão fazendo? -Ele está usando seu laço pra prendê-la.
-Oh, que bonito...
Finalmente chegaram ao hotel e começam se explorando e a esposa descobre o bilau de seu marido e pergunta:
-Amor, O que é isso? -
-Isso é o meu laço...
Ela desliza as mãos mais para trás e pergunta:
-Estas duas bolas... O que elas são?!
-São os nós da corda do laço.
Finalmente, eles começam a fazer amor. Depois de algumas horas ele cansadão, ela diz:
-Amor... espere um minuto...
-O que acontece, querida?
-Desata os nós que eu preciso de mais corda!!!

DE MADRUGADA

Marido bate na porta no meio da madrugada. A esposa diz:
-Volta para onde voce estava seu vagabundo!
E o marido:
-Abre a porta ou eu me jogo para piscina
-Pode se jogar por acaso pensa que eu me importo?
O marido se esconde em uma parte escura da parede e atira um objeto na piscina)...
-Sweechhhh...
A esposa sai correndo em direção a piscina.
O marido sorrateiramente entra na casa e fecha a porta.
A esposa:
-Abre essa porta ou eu vou gritar!
-Grita a vontade, grita ate acordar os vizinhos e depois explica para eles de onde você vem a esta hora da madrugada de calcinha e sutiã.. Sua Bandida!

O FRANGO
Joãozinho foi a um restaurante e pediu carne de frango assado. O garçom trouxe minutos depois. No entanto, voltou a mesa dele e disse.
-Desculpe, mas cometemos um erro. Essa galinha era a ultima e aquele grandalhão que é lutador de artes marciais,  é cliente da casa por isso temos que dar a galinha à ele.
-Eu pedi a galinha primeiro e eu vou comer.
O garçom foi informar ao lutador, e o grandalhão todo intimidador  vem falar com o Joâozinho.
-Escuta aqui ô rapaz, essa galinha é minha e tudo o que fizer com ela farei contigo. Se quebrar uma coxa, te parto uma também. Se tocar em alguma costela farei o mesmo com você...
Joãozinho, na maior calma, e com todo o gosto lambeu o fiofó da galinha, baixou as calcas virou a bunda em direcção do grandalhão e com todo o respeito disse:
-Prossiga meu caro.

Resp. teste: d) 1:45, pois quando a mãe dividiu 30 para as duas filhas, ficou 15 para cada uma, ou seja 15 para as duas.

12.5.17

Cheng-Pong 931


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: A pessoa mais bem-vinda é aquela que sabe a hora de ir embora.

FALAR
Oi amiga quanto tempo... e seu filhinho, como vai... ele já aprendeu a falar...
-Já sim. Agora nós estamos lhe ensinando a ficar calado...

DEFINIÇÃO DE LINGUIÇA
O pai pergunta para o filho:
- Filho, você sabe o que é uma linguiça?
O filho responde:
- Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai pra trabalhar.
O pai encabulado questiona:
- Mas padeiro não vende linguiça!
E o filho responde:
- Então é o senhor que não sabe o que é linguiça.

PROFISSÃO
A professora pergunta ao Joãozinho:
- O que o seu pai faz?
- Ele está desempregado, professora.
A professora pergunta novamente:
- O que ele faz quando não está desempregado?
- Ele caça elefantes na floresta amazônica.
- Mas não tem elefante na floresta amazônica!
- E é por isso ele está desempregado!

ONDA GIGANTE
O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:
- O que foi Manoel?
Ele responde:
- Ah… nessa cidade só tem corno, queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!
Maria quase chorando fala:
- Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!

PELA JANELA
Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o amante:
- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

REMÉDIO PRA DORMIR

O médico dá uma bronca no paciente:
- Não estou entendendo “qual é a sua”… Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!
- O senhor não entendeu mesmo… Os remédios são para minha mulher!

ACASALANDO
O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem… Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho…
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!

MARIDO TRAÍDO
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confesse… Com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Para o carro passar na vistoria tem que estár ok - os pneus, os farois, o pisca-pisca. O seu sempre fica piscando quando é usado?

MÚSICA
Musica favorita das fofoqueiras: “Como vai você... eu preciso saber da sua vida...

TESTE
O cara está no motel com a amante quando ela resolve pedir:
-Amor? Corta esta barba?
-Você sabe que minha mulher me mata se eu aparecer sem barba...
-Faça isso por mim, por favor... faz?
Depois do trabalho ele passa no barbeiro e resolve cortar a barba. Quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, no quarto escuro, sente a mão da esposa sonolenta afagando seu rosto lisinho.
- Joca, seu louco.., rsrsrsrs, você ainda está aqui? Vai embora... o barbudinho está pra chegar!

CHAMADA
-Alô? Boa tarde, aqui fala o seu vizinho de cima...
-Boa tarde, o que se passa?
-Desculpe interromper-lhe a trepada, mas será que é possível dizer à sua mulher pra fazer menos barulho?
-Mas eu estou no trabalho...
-Ops...

SENHORA

Depois de um tempo de pesquisa descobriram porque a mulher quando se casa passa a ser chamada de senhora.
É que quando uma mulher se casa ela fica sem hora pra tomar banho, sem hora pra comer, sem hora pra passear, sem hora pra ir a academia, sem hora pra se cuidar, sem hora pra se divertir, etc.

PIOR

O pior aluno
– João–zinho, venha aqui.
– Sim, pai.
– A sua professora me disse que você é o aluno mais vagabundo, relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
– Podia ser pior, pai.
– Como assim pior?
– A turma podia ter 40 alunos.

CARTA
Carta do pai Manoel da Alcova ao filho Quinzinho no Brasil
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...
Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. Ele cuida do corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do tio Joaquim? Afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus.Teu pai que te ama. Manoel da Alcova.
P.S.: Ia mandar-te 50 euros, mas fica para outra vez, porque já fechei o envelope!