EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
Frase: Voltar para o ex-marido, ou ex-mulher, é o mesmo que comprar um carro que já foi seu: ele vem com os mesmos defeitos e ainda mais rodado.
NO MOTEL
O cara chega com sua amante num motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?
Ao que o sogro esclarece:
Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro para a descuidada de sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria!???
BICHO
O caipira foi pra cidadezinha mais próxima e resolveu experimentar jogar no bicho, num boteco. O bicheiro disse:
-Duas e meia já tem o resultado do seu jogo.
Mais tarde ele se lembrou do jogo e foi ao boteco, que estava fechado e escrito na porta: “LUTO”.
Informaram a ele onde era o velório. La chegando, perguntou para um sujeito do lado de fora:
-Sabe o que deu no bicho?
-Infarto!!!!
SEIOS
A mulher foi ao médico, tirou a blusa, tirou o sutiã, e mostrou os peitos. Um peito lindo, todo certinho, e o outro arriado, parecendo um coador de café. Velho.
O médico achou estranhís–simo, mas a mulher explicou:
-É que meu marido, doutor, tem mania de dormir toda noite segurando este meu peito.
-Ora, minha senhora - disse o médico -, esssa não deve ser a razão da diferença. Eu também tenho mania de dormir toda noite segurando os peitos da minha mulher, e ela continua com os dois iguais.
E a mulher:
-Mas vocês dois dormem em camas separadas?
BÊBADO
O bêbado está sentado na esquina, de repente vem um policial correndo e pergunta a ele:
-Você viu o meliante que acabou de dobrar esta esquina?
E o bêbado respondeu:
-Moço, então ele passou bem primeiro do que eu porque quando eu cheguei aqui a esquina já tava dobrada.
CONVERSA NO SÍTIO
-Uma coisa que me deixa feliz, comadre, é a medicina de hoje! Como está adiantada!!! Imagine ocê que eu tinha um primo fraquinho, amarelo. Ele foi num médico lhe passou uma receita. Hoje ele é outro homem: forte, alto, louro bronzeado, simpático, inteligente...
-Puxa vida! Ocê me dá então, o endereço?
-O quê? Do médico da receita, comadrfe?
-Não... o telefone desse gostosão do seu primo!
SAPO ENGENHEIRO
A moça passeava perto de um lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha, toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.
TETA
Um compadre vai na casa de um amigo beber leite. Chegando lá, depois de tirar leite da vaca e beber, ele diz ao compadre:
-Oh compadre, que leite mais melado dessa sua vaca!
-Ué, mas de que vaca você tirou?
-Ah, foi daquela vaca de uma teta só!
BAIANOS
Dois baianos andavam pela rua, quando vêem uma placa escrito ´Medicina do Trabalho´:
- Não te falei? Não te disse que isso era uma doença? - Diz um deles.
GRANDEZA
Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem. O italiano começou:
- Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!
O espanhol não deixou barato:
- En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!
E o brasileiro:
- Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino!
INCHADO
O carioca encontra o amigo baiano na rua:
- Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?
- Och. . . Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços. . . Ich, é ruim demais!
- Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?
- Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!
JOGO SEM JUIZ
Lá pras bandas de Minas, os meninos tinham um capinho de futebol ao lado da estação de trem. De tanto treinar e jogar, organizaram um time com camisas, chuteiras, traves, rede e juiz.
Logo no primeiro dia de jogo, porém, o diretor da estação ferroviária chegou para eles e disse:
-Jogar pode, mas sem juiz.
-Sem juiz, senhor diretor? Aí não dá. Mas por que sem juiz?
-É que toda vez que ele apita uma falta parte um trem.
ELE DE NOVO
O Joãozinho pergunta para a professora:
-Fessora, sabe qual a diferença entre uma ilha e uma mulher bonita?
-Não. Veja lá o que vai falar Joãozinho!!!...
-É que a mulher bonita é cercada de homens por todos os lados...
Aí, a professora interrompeu:
- Isso não é diferença, é semelhança: a ilha também é cercada de água por todos os lados!
E o Joãozinho:
-Mas, não é nem por cima, nem por baixo!
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23.2.12
16.2.12
Cheng-Pong 669
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
Frase:Passado o carnaval todos colocam as máscaras...
VAIDOSO
Pesquisa realizada, principalmente nas grandes cidades, constatou que após os 60 anos o homem torna-se VAIDOSO. Só escuta na filas de ônibus, de banco alguém falando:
-VAI IDOSO! VAI ISODO!
ASSALTO
O Manel entra num banco, saca de uma metralhadora e dá voz de assalto:
-Todo mundo pro chão! Quero todo o dinheiro deste banco aqui em cima do balcão, e já!
Juntaram uma montanha de dinheiro em cima do balcão. Ele deu uma olhada e pensou:
-Ó raios! Como eu vou carregar esse dinheiro todo? Chama o gerente!
-Pois nããããão! Sou o gerente, que posso fazer?
-Ta aqui minha identidade e o CPF. Abre um conta no meu nome imediatamente e deposita todo o dinheiro nela!
LOIRAS
Loira 1: Nossa! Como está escuro aqui, né?
Loira 2: Não sei. Eu não tô enxergando nada!
DISTRAÍDO
-Mamãe, na escola me disseram que sou muito distraído.
-Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
PROPOSTA
O presidente de uma companhia americana de bebidas em lata consegue uma audiência com o papa.
- Santidade - diz -, pago 1 milhão de dólares se, na oração, em lugar de “pão nosso” constar “o refrigerante nosso de cada dia nos dai hoje”...
- Blasfêmia! - reage o pontífice - Retire-se imediatamente!
- Dez milhões de dólares! - insiste o empresário.
- Ponha-se para fora, já!
- Cem milhões!
A um aceno do papa, a Guarda Suíça arrasta-o.
- Me contem, me contem! - o americano esperneia. - Eu só queria saber quanto foi que a indústria de panificação ofereceu!
MORTE
O anjo aparece para um homem e diz:
-Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
- Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, super cansada, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
- Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
REUNIÃO DOS ÓRGÃOS
O cérebro convoca os órgãos do corpo para sua convenção anual. Depois de um rigoroso check-up dos sistemas, a sessão é aberta aos debates e comunicados:
- Eu gostaria de anunciar - levanta-se o coração - que pretendo me aposentar. O meu dono adora frituras e todo esse acúmulo de gorduras está obstruindo minhas artérias.
- Vou examinar seu pedido - responde o cérebro. - Quem é o próximo?
- Eu! - fala o estômago. - Esse cara há trinta anos come toneladas de pimenta e eu não agüento mais. Requeiro minha aposentadoria.
- Pensarei no seu caso - diz o cérebro.- Vamos ao próximo!
É quando uma vozinha fraquinha se ouve lá de trás.
- Quem é você? - o cérebro esbraveja. - Levante-se, ora!
- Bem... - a voz sem forças mal consegue ser ouvida. - Se eu pudesse me pôr em pé, não estaria me aposentando.
CUMPADIS CONVERSAM
-Ê cumpadi, como eu gosto da vida do campo... eu não troco o campo pela cidade!!!
-Nem eu... aquelas noites estreladas... o cheiro do mato... os vagalume alumiando o céu...
-Por falar em vagalume, ontem eu vi cinco formigas empurrando um vagalume ladeira abaixo...
-O vagalume tava morto?
-Não... tava com a bateria descarregada... tavam dando tranco pra ver se pegava...
NOTÍCIA
-Tenho uma notícia boa e uma notícia ruim - diz a secretária ao chegar de manhã ao escritório.
- Nada de charadas - protesta o chefe. - Hoje é dia de entregar os relatórios, vou ter que justificar um bruta prejuízo e já estou atrasado. Me dê só a notícia boa.
- Muito bem. O senhor não é estéril.
REI DOS CAFAJESTES
O cara o rei dos cafajestes. levou uma turma de 21 a um restaurante chinês, pediu do bom e do melhor, achou tudo ruim, passou a mão nas filhas do patrão, quebrou uma dúzia de pratos, uma mesa, duas cadeiras, berrou na hora da conta e pagou com um cheque sem fundos.
Uma madrugada, duas semanas depois, o cafajeste acorda no seu apartamento com um barulho de janela quebrada. Acende a luz e, ao lado da cama, encontra um paralelepípedo enrolado em um barbante e o seguinte bilhete: “Vingança de Chinês”.
- Vingança mais boba - resmunga ele.
E atira o paralelepípedo pela janela. Só então percebe que a outra ponta do barbante entrava pela calça do seu pijama e estava amarrada justamente no bilau.
MANGUEIRA
Bêbado na porta do boteco vendo a procissão passar... de repente ele grita:
- Olha a mangueira aí genteeeeeee!!!
Os fies ficaram revoltados com o bêbado , partiram pra cima do coitado e tome porrada.
-Ta pensando que é escola de samba! Bêbado herege, você vai pro inferno.
O bêbado levantou-se e ficou olhado, trinta metros a frente, o andor bateu em um galho baixo de uma mangueira e o santo cai lá de cima e quebra.....aí o bêbado:
- Eu num falei: Olha a mangueira aí genteeeeeeeeee!!!!
Frase:Passado o carnaval todos colocam as máscaras...
VAIDOSO
Pesquisa realizada, principalmente nas grandes cidades, constatou que após os 60 anos o homem torna-se VAIDOSO. Só escuta na filas de ônibus, de banco alguém falando:
-VAI IDOSO! VAI ISODO!
ASSALTO
O Manel entra num banco, saca de uma metralhadora e dá voz de assalto:
-Todo mundo pro chão! Quero todo o dinheiro deste banco aqui em cima do balcão, e já!
Juntaram uma montanha de dinheiro em cima do balcão. Ele deu uma olhada e pensou:
-Ó raios! Como eu vou carregar esse dinheiro todo? Chama o gerente!
-Pois nããããão! Sou o gerente, que posso fazer?
-Ta aqui minha identidade e o CPF. Abre um conta no meu nome imediatamente e deposita todo o dinheiro nela!
LOIRAS
Loira 1: Nossa! Como está escuro aqui, né?
Loira 2: Não sei. Eu não tô enxergando nada!
DISTRAÍDO
-Mamãe, na escola me disseram que sou muito distraído.
-Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
PROPOSTA
O presidente de uma companhia americana de bebidas em lata consegue uma audiência com o papa.
- Santidade - diz -, pago 1 milhão de dólares se, na oração, em lugar de “pão nosso” constar “o refrigerante nosso de cada dia nos dai hoje”...
- Blasfêmia! - reage o pontífice - Retire-se imediatamente!
- Dez milhões de dólares! - insiste o empresário.
- Ponha-se para fora, já!
- Cem milhões!
A um aceno do papa, a Guarda Suíça arrasta-o.
- Me contem, me contem! - o americano esperneia. - Eu só queria saber quanto foi que a indústria de panificação ofereceu!
MORTE
O anjo aparece para um homem e diz:
-Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
- Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, super cansada, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
- Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
REUNIÃO DOS ÓRGÃOS
O cérebro convoca os órgãos do corpo para sua convenção anual. Depois de um rigoroso check-up dos sistemas, a sessão é aberta aos debates e comunicados:
- Eu gostaria de anunciar - levanta-se o coração - que pretendo me aposentar. O meu dono adora frituras e todo esse acúmulo de gorduras está obstruindo minhas artérias.
- Vou examinar seu pedido - responde o cérebro. - Quem é o próximo?
- Eu! - fala o estômago. - Esse cara há trinta anos come toneladas de pimenta e eu não agüento mais. Requeiro minha aposentadoria.
- Pensarei no seu caso - diz o cérebro.- Vamos ao próximo!
É quando uma vozinha fraquinha se ouve lá de trás.
- Quem é você? - o cérebro esbraveja. - Levante-se, ora!
- Bem... - a voz sem forças mal consegue ser ouvida. - Se eu pudesse me pôr em pé, não estaria me aposentando.
CUMPADIS CONVERSAM
-Ê cumpadi, como eu gosto da vida do campo... eu não troco o campo pela cidade!!!
-Nem eu... aquelas noites estreladas... o cheiro do mato... os vagalume alumiando o céu...
-Por falar em vagalume, ontem eu vi cinco formigas empurrando um vagalume ladeira abaixo...
-O vagalume tava morto?
-Não... tava com a bateria descarregada... tavam dando tranco pra ver se pegava...
NOTÍCIA
-Tenho uma notícia boa e uma notícia ruim - diz a secretária ao chegar de manhã ao escritório.
- Nada de charadas - protesta o chefe. - Hoje é dia de entregar os relatórios, vou ter que justificar um bruta prejuízo e já estou atrasado. Me dê só a notícia boa.
- Muito bem. O senhor não é estéril.
REI DOS CAFAJESTES
O cara o rei dos cafajestes. levou uma turma de 21 a um restaurante chinês, pediu do bom e do melhor, achou tudo ruim, passou a mão nas filhas do patrão, quebrou uma dúzia de pratos, uma mesa, duas cadeiras, berrou na hora da conta e pagou com um cheque sem fundos.
Uma madrugada, duas semanas depois, o cafajeste acorda no seu apartamento com um barulho de janela quebrada. Acende a luz e, ao lado da cama, encontra um paralelepípedo enrolado em um barbante e o seguinte bilhete: “Vingança de Chinês”.
- Vingança mais boba - resmunga ele.
E atira o paralelepípedo pela janela. Só então percebe que a outra ponta do barbante entrava pela calça do seu pijama e estava amarrada justamente no bilau.
MANGUEIRA
Bêbado na porta do boteco vendo a procissão passar... de repente ele grita:
- Olha a mangueira aí genteeeeeee!!!
Os fies ficaram revoltados com o bêbado , partiram pra cima do coitado e tome porrada.
-Ta pensando que é escola de samba! Bêbado herege, você vai pro inferno.
O bêbado levantou-se e ficou olhado, trinta metros a frente, o andor bateu em um galho baixo de uma mangueira e o santo cai lá de cima e quebra.....aí o bêbado:
- Eu num falei: Olha a mangueira aí genteeeeeeeeee!!!!
8.2.12
Cheng-Pong 668
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
Frase: Era tão feio, tão feio, que quando foi comprar uma máscara para o carnaval só lhe vendem os elásticos.
DIVERSÃO
Num dia de calor insuportável, o nonno e a nonna estão deitados, pelados na cama. Ali sem saber o que fazer, a velha sugeriu:
-Véio, vamu inventá algo pra nóis se divertir...
-Calaboca véia, nessa idade, o que tá pensando?
-Como a gente solta muito pum, pegamos uma vela e apostamos quem apaga ela mais rápido com o pum.
Acenderam a vela e o velho foi primeiro. Preparou, puxou o fôlego e soltou um fiiiiiuuuuuuuu... um peidinho que só balançou a chama.
Aí a velha foi, preparou, posicionou e PUFFFFFF!!!! Jogou a vela no canto da parede.
-Tá vendo véio, ganhei!!!!
-Também, com dois canos, cê queria o que?
HELICÓPTERO PARADO
Manuel e o Joaquim estavam conversando na rua, quando de repente Joaquim avista um helicóptero e fala:
- Manuel o quê aquele maldito helicóptero está fazendo parado lá em cima?
Manuel sem pestanejar responde:
- Hora pois Joaquim! Tú larga de ser vesta, deve ter acabado a gasolina!
INTERNET
- Cara, fiquei sabendo que você vai se casar! Como pode?
- Verdade, vou sim, graças à internet.
- Site de encontros?
- Não, meu modem deu ‘pau’ e resolvi sair e ir num barzinho…
PLANTAÇÃO DE LINGUIÇA
O Joãozinho se levanta durante a aula e pergunta à professora:
-Fessora, linguiça se planta?
Ela, espantada, responde:
-Evidente que não, menino! Linguiça e feita em fábricas. Mas por que a pergunta?
-E que eu ouvi meu tio falar pra um amigo que tinha plantado a linguiça na vizinha, atrás do muro do quintal dela.
FÉRIAS
A empregada ao telefone:
-O doutor Alonso não está, ele viajou...
-De férias?
-Não, a patroa também foi!
AJUDANTE
O Tanaka colocou um anúncio que precisava de ajudante na sua chácara. Logo apareceu um um candidato.
-O que que vou ter que fazer?
-Galantido, todo dia precisa catá capim e aí o senholo dá pro cavalo, né. Depois cuidá do cacholinho de Tanaka, que chama Fiofó. Chega cedo o senholo solta o Fiofó e de tarde prende o Fiofó de novo.
O cara se mandou.
QUENTE
A mocinha toda dengosa chega no ouvido do namorado e com aquela voz macia pede:
-Ai, amor, me diz no meu ouvidinho uma coisa bem quente...
O cara-de-pau responde:
-Maringá!
TORPEDO INTELIGENTE
O cara está no bar bebendo com os amigos e quando vê que já tinha passado da hora, envia um torpedo para a esposa:
-”Querida, estou no bar tomando a saideira com os amigos. Chego daqui a uma meia-hora. Se eu não chegar, leia esta mensagem novamente.”
SUPER-BONDER
O sujeito estava remendando uma velha fantasia para o carnaval, usando super-bonder. De repente colou seu dedo indicador com o polegar.
Desesperado, corre até a farmácia e, meio sem graça, mostras os dedos colados (fazendo aquela argolinha) para o farmacêutico:
- Dá pra descolar? - pergunta nervoso.
E o farmacêutico com voz aveludada:
-Mas, agora, lindo! A farmácia está tão cheia...
POLÍTICOS
Em uma passagem estreita, encontram-se dois políticos inimigos.
Um se adianta e tranca a passagem do outro, dizendo:
-Não dou passagem pra burro!
O outro, esquivando-se e deixando ele passar, diz:
-Pois eu dou!
CARNAVAL
Na passagem da bloco de carnaval o moleque ficou perdido na multidão. Aproxima-se de um guarda, chorando:
-Ei, seu guarda, o senhor não viu por aí um homem e uma mulher sem um menininho assim como eu?
NAMORO
Manoel conheceu Maria num bar, e começaram a tomar uns drinks.
Como estavam a se dar até bastante bem, não demorou muito até que Manoel sugerisse que fossem ambos ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares".
Também não demorou muito até que ambos fossem para a cama de uma forma apaixonada.
Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía...
Logo após, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e falou:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que ia e vinha...
Maria olhou para ele, sorriu e disse:
- Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça.
DANÇARINO
Na pista de dança a moça diz no ouvido do cara:
- Nossa, reparei que você realmente gosta de dançar!
- Sim, sim… eu gosto muito disso. Na verdade é o que eu mais gosto de fazer…
- Então por quê você não aprende hein?!
CUMPADIS
-Cumpadi, é verdade que ocê num sabe multripicá?
-Verdade! Nem somá... nem diminuí... óia, dividi então, eu só dividi certo uma vez: dei uma martelada no dedo qui dividi a unha em duas...
-Mais ocê num foi na escola não???
-Claro que fui! Minha professora era inté a Sinhá Rosinha... num lembra dela?
-É aquela qui só usava vestido curto, né? E ocê num aprendeu?
-Aprendê eu aprendi! Mais cada vêiz qui ela cruzava as perna eu isquecia até o nome do meu pai!!!
FOTOS
Já que colocam foto de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: de gente obesa nos pacotes de batatas fritas; de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas; de gente sem teto nas contas de água e luz; de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?
(Col. Jozenir)
Frase: Era tão feio, tão feio, que quando foi comprar uma máscara para o carnaval só lhe vendem os elásticos.
DIVERSÃO
Num dia de calor insuportável, o nonno e a nonna estão deitados, pelados na cama. Ali sem saber o que fazer, a velha sugeriu:
-Véio, vamu inventá algo pra nóis se divertir...
-Calaboca véia, nessa idade, o que tá pensando?
-Como a gente solta muito pum, pegamos uma vela e apostamos quem apaga ela mais rápido com o pum.
Acenderam a vela e o velho foi primeiro. Preparou, puxou o fôlego e soltou um fiiiiiuuuuuuuu... um peidinho que só balançou a chama.
Aí a velha foi, preparou, posicionou e PUFFFFFF!!!! Jogou a vela no canto da parede.
-Tá vendo véio, ganhei!!!!
-Também, com dois canos, cê queria o que?
HELICÓPTERO PARADO
Manuel e o Joaquim estavam conversando na rua, quando de repente Joaquim avista um helicóptero e fala:
- Manuel o quê aquele maldito helicóptero está fazendo parado lá em cima?
Manuel sem pestanejar responde:
- Hora pois Joaquim! Tú larga de ser vesta, deve ter acabado a gasolina!
INTERNET
- Cara, fiquei sabendo que você vai se casar! Como pode?
- Verdade, vou sim, graças à internet.
- Site de encontros?
- Não, meu modem deu ‘pau’ e resolvi sair e ir num barzinho…
PLANTAÇÃO DE LINGUIÇA
O Joãozinho se levanta durante a aula e pergunta à professora:
-Fessora, linguiça se planta?
Ela, espantada, responde:
-Evidente que não, menino! Linguiça e feita em fábricas. Mas por que a pergunta?
-E que eu ouvi meu tio falar pra um amigo que tinha plantado a linguiça na vizinha, atrás do muro do quintal dela.
FÉRIAS
A empregada ao telefone:
-O doutor Alonso não está, ele viajou...
-De férias?
-Não, a patroa também foi!
AJUDANTE
O Tanaka colocou um anúncio que precisava de ajudante na sua chácara. Logo apareceu um um candidato.
-O que que vou ter que fazer?
-Galantido, todo dia precisa catá capim e aí o senholo dá pro cavalo, né. Depois cuidá do cacholinho de Tanaka, que chama Fiofó. Chega cedo o senholo solta o Fiofó e de tarde prende o Fiofó de novo.
O cara se mandou.
QUENTE
A mocinha toda dengosa chega no ouvido do namorado e com aquela voz macia pede:
-Ai, amor, me diz no meu ouvidinho uma coisa bem quente...
O cara-de-pau responde:
-Maringá!
TORPEDO INTELIGENTE
O cara está no bar bebendo com os amigos e quando vê que já tinha passado da hora, envia um torpedo para a esposa:
-”Querida, estou no bar tomando a saideira com os amigos. Chego daqui a uma meia-hora. Se eu não chegar, leia esta mensagem novamente.”
SUPER-BONDER
O sujeito estava remendando uma velha fantasia para o carnaval, usando super-bonder. De repente colou seu dedo indicador com o polegar.
Desesperado, corre até a farmácia e, meio sem graça, mostras os dedos colados (fazendo aquela argolinha) para o farmacêutico:
- Dá pra descolar? - pergunta nervoso.
E o farmacêutico com voz aveludada:
-Mas, agora, lindo! A farmácia está tão cheia...
POLÍTICOS
Em uma passagem estreita, encontram-se dois políticos inimigos.
Um se adianta e tranca a passagem do outro, dizendo:
-Não dou passagem pra burro!
O outro, esquivando-se e deixando ele passar, diz:
-Pois eu dou!
CARNAVAL
Na passagem da bloco de carnaval o moleque ficou perdido na multidão. Aproxima-se de um guarda, chorando:
-Ei, seu guarda, o senhor não viu por aí um homem e uma mulher sem um menininho assim como eu?
NAMORO
Manoel conheceu Maria num bar, e começaram a tomar uns drinks.
Como estavam a se dar até bastante bem, não demorou muito até que Manoel sugerisse que fossem ambos ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares".
Também não demorou muito até que ambos fossem para a cama de uma forma apaixonada.
Enquanto iam fazendo sexo, Manoel reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía...
Logo após, Manoel deitou-se na cama ao lado de Maria e falou:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que ia e vinha...
Maria olhou para ele, sorriu e disse:
- Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça.
DANÇARINO
Na pista de dança a moça diz no ouvido do cara:
- Nossa, reparei que você realmente gosta de dançar!
- Sim, sim… eu gosto muito disso. Na verdade é o que eu mais gosto de fazer…
- Então por quê você não aprende hein?!
CUMPADIS
-Cumpadi, é verdade que ocê num sabe multripicá?
-Verdade! Nem somá... nem diminuí... óia, dividi então, eu só dividi certo uma vez: dei uma martelada no dedo qui dividi a unha em duas...
-Mais ocê num foi na escola não???
-Claro que fui! Minha professora era inté a Sinhá Rosinha... num lembra dela?
-É aquela qui só usava vestido curto, né? E ocê num aprendeu?
-Aprendê eu aprendi! Mais cada vêiz qui ela cruzava as perna eu isquecia até o nome do meu pai!!!
FOTOS
Já que colocam foto de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: de gente obesa nos pacotes de batatas fritas; de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas; de gente sem teto nas contas de água e luz; de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?
(Col. Jozenir)
1.2.12
Cheng-Pong 667
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
Frase: Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.
GASTOS DE FIM DE ANO
"Mês passado, gastei tanto no cartão de crédito com flor, chocolate, cartão, vinhos, presentes; que a MasterCard me ligou perguntando:
-“E aí..., comeu?”
QUILOMETRAGEM
O Galdério queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito refletir, ele decide pedir um conselho ao compadre, que lhe perguntou:
- Índio velho, está disposto a fazer algo ilegal?
- Sim! Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde se encontram e o compadre pergunta:
- Vendeste o carro?
- Está doido tchê? Agora que ele só tem 50. 000 Km, fico com ele!
TOURO
O Caipira saiu da venda totalmente bêbado e, cambaleando, foi pra dentro de um pasto. Aí vem um touro enfezado que o derruba. O bebum se levanta, agarra os chifres do touro e diz em tom de ameça:
- Salta da bicicleta e luta como um homem, covarde!
NOMES
O Manoel encontra um amigo no bar, que está com o semblante tenso.
- Então homem, porque está tão preocupado?
- Rapaz, nasceu meu segundo filho há quinze dias e ainda não sabemos que nome vamos lhe dar!...
- A tua preocupação é essa? Faz como eu...eu tenho três filhos e por causa disso coloquei os nomes deles por ordem alfabética, o Arnesto, o Bicente e o Çabastião.
MILAGRE
O padre já tinha bebido uns copos de vinho antes de ir para a missa. Quando lá chegou lascou o sermão:
- Jesus alimentou 10 pessoas com 10 mil pães...
Um bêbado estava lá no fundo ouvindo. No dia seguinte, o padre vinha sóbrio e foi rezar novamente a missa:
- Jesus alimentou 10 mil pessoas com 10 pães, este é o milagre da multiplicação.
E o bêbado que estava outra vez ouvindo o sermão diz:
- Isso não é milagre nenhum sr.padre, com os pães que sobraram de ontem...
MÁGICO
O policial pára um carro que vinha em alta velocidade. O motorista salta e pede:
- Ô, seu guarda, não me multe não... Eu estou atrasado para uma festa de aniversário. Sou mágico e as crianças me esperam... Olhe só, meus apetrechos estão aqui dentro.
E realmente havia pombos, bolas, caixas e roupas coloridas de mágico no carro. Mas o guarda, desconfiado, pediu:
- Se você é realmente um mágico, então faça um truque pra mim ver.
O ilusionista tirou um pombo da manga, pôs um lenço em cima dele, disse umas palavras mágicas, e a ave, pluft!, sumiu. Pegou uma bexiga, começou a soprar, com uma agulha fez um furo e ela explodiu e um pombo branco saiu voando de dentro dela!
Um cara que tinha tomado algumas e estava dirigindo, diz pro acompanhante:
- Ih, rapaz (hic!)... Melhor a gente parar de beber e dirigir... Olhe só o teste que eles estão aplicando agora!
MOSCA
O turco bebe uma cerveja no boteco quando uma mosca cai dentro do seu copo.
Ele pega a pobrezinha pelas asas, bate nela com um palito de dentes e grita:
-Anda, Cosbe Tudo Que Você Bebeu, Sua Maldita!
PILOTO DE PROVAS
-Como é, compadre, arrumou o emprego que ocê tava procurando?
-O de piloto de provas? Arrumei, mas já pedi demissão!
-Mas nem começou a trabalhar e já pediu demissão? Por quê?
-Ora... Ocê gostaria de ser piloto de provas numa fábrica de supositórios?
NAS COMPRAS
Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Aí, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido tinha sofrido um acidente de carro e estava na UTI.
- Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar na UTI, a médica gritou:
- Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas.
Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
- Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!
CANTADAS do CLARK GABLE
-Você me deve 50 centavos!
-Por que?
-Porque eu sou um conquistador barato!
-Ei gata, seu nome é Selma?
-Não, por que?
-Porque SELMAGRACINHA!
-Quer ver eu te dar um beijo?
-Não!
-Então é melhor fechar os olhos...
-Me chama de Luneta?
-Não entendi, por que:
-Porque te farei ver estrelas!
-Você sabe quanto pesa um Urso Polar?
- Peso de Urso polar? Não faço a menor idéia...
-O suficiente pra quebrar o gelo entre a gente.
O teu pai era palhaço?
-Por que?
-Pra fazer uma gracinha dessas...
-Você tem creme na barriga?
-Por que?
- Porque você é um sonho...
-Você gosta de Toddynho?
-Sim, por que?
-Porque eu quero ser toddynho seu.
-Sabia que você é meu Google?
-Não, porque?
-Porque tudo que procuro encontro em você.
-Não se assuste se uma formiga te picar.
-Por que?
-Porque você é um doce!
-Você enterra seu cocô na areia?
-Enterrar cocô na areia? Não, por que?
-Porque você é uma gatinha!
-Seu pai não tem um pinto.
-Como assim, ele não tem um pinto?
-Ele tem um pincel...
-Poderia falar-lhe coisas doces e gostosas no seu ouvido, bela donzela?
-Eis me aqui honrado senhor.
-Chocolate, rapadura, cup-chup, caldo de cana, pé-de- moleque, canjica...
-Me pega no seu colo?
-Te pegar no colo? Por que?
-Pra quando chegar em casa dizer pra minha mãe que andei de avião, sua linda!
Frase: Por mais lindos e fofos que os bebês sejam eu prefiro ficar só no treinamento.
GASTOS DE FIM DE ANO
"Mês passado, gastei tanto no cartão de crédito com flor, chocolate, cartão, vinhos, presentes; que a MasterCard me ligou perguntando:
-“E aí..., comeu?”
QUILOMETRAGEM
O Galdério queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito refletir, ele decide pedir um conselho ao compadre, que lhe perguntou:
- Índio velho, está disposto a fazer algo ilegal?
- Sim! Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde se encontram e o compadre pergunta:
- Vendeste o carro?
- Está doido tchê? Agora que ele só tem 50. 000 Km, fico com ele!
TOURO
O Caipira saiu da venda totalmente bêbado e, cambaleando, foi pra dentro de um pasto. Aí vem um touro enfezado que o derruba. O bebum se levanta, agarra os chifres do touro e diz em tom de ameça:
- Salta da bicicleta e luta como um homem, covarde!
NOMES
O Manoel encontra um amigo no bar, que está com o semblante tenso.
- Então homem, porque está tão preocupado?
- Rapaz, nasceu meu segundo filho há quinze dias e ainda não sabemos que nome vamos lhe dar!...
- A tua preocupação é essa? Faz como eu...eu tenho três filhos e por causa disso coloquei os nomes deles por ordem alfabética, o Arnesto, o Bicente e o Çabastião.
MILAGRE
O padre já tinha bebido uns copos de vinho antes de ir para a missa. Quando lá chegou lascou o sermão:
- Jesus alimentou 10 pessoas com 10 mil pães...
Um bêbado estava lá no fundo ouvindo. No dia seguinte, o padre vinha sóbrio e foi rezar novamente a missa:
- Jesus alimentou 10 mil pessoas com 10 pães, este é o milagre da multiplicação.
E o bêbado que estava outra vez ouvindo o sermão diz:
- Isso não é milagre nenhum sr.padre, com os pães que sobraram de ontem...
MÁGICO
O policial pára um carro que vinha em alta velocidade. O motorista salta e pede:
- Ô, seu guarda, não me multe não... Eu estou atrasado para uma festa de aniversário. Sou mágico e as crianças me esperam... Olhe só, meus apetrechos estão aqui dentro.
E realmente havia pombos, bolas, caixas e roupas coloridas de mágico no carro. Mas o guarda, desconfiado, pediu:
- Se você é realmente um mágico, então faça um truque pra mim ver.
O ilusionista tirou um pombo da manga, pôs um lenço em cima dele, disse umas palavras mágicas, e a ave, pluft!, sumiu. Pegou uma bexiga, começou a soprar, com uma agulha fez um furo e ela explodiu e um pombo branco saiu voando de dentro dela!
Um cara que tinha tomado algumas e estava dirigindo, diz pro acompanhante:
- Ih, rapaz (hic!)... Melhor a gente parar de beber e dirigir... Olhe só o teste que eles estão aplicando agora!
MOSCA
O turco bebe uma cerveja no boteco quando uma mosca cai dentro do seu copo.
Ele pega a pobrezinha pelas asas, bate nela com um palito de dentes e grita:
-Anda, Cosbe Tudo Que Você Bebeu, Sua Maldita!
PILOTO DE PROVAS
-Como é, compadre, arrumou o emprego que ocê tava procurando?
-O de piloto de provas? Arrumei, mas já pedi demissão!
-Mas nem começou a trabalhar e já pediu demissão? Por quê?
-Ora... Ocê gostaria de ser piloto de provas numa fábrica de supositórios?
NAS COMPRAS
Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Aí, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido tinha sofrido um acidente de carro e estava na UTI.
- Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar na UTI, a médica gritou:
- Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas.
Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
- Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!
CANTADAS do CLARK GABLE
-Você me deve 50 centavos!
-Por que?
-Porque eu sou um conquistador barato!
-Ei gata, seu nome é Selma?
-Não, por que?
-Porque SELMAGRACINHA!
-Quer ver eu te dar um beijo?
-Não!
-Então é melhor fechar os olhos...
-Me chama de Luneta?
-Não entendi, por que:
-Porque te farei ver estrelas!
-Você sabe quanto pesa um Urso Polar?
- Peso de Urso polar? Não faço a menor idéia...
-O suficiente pra quebrar o gelo entre a gente.
O teu pai era palhaço?
-Por que?
-Pra fazer uma gracinha dessas...
-Você tem creme na barriga?
-Por que?
- Porque você é um sonho...
-Você gosta de Toddynho?
-Sim, por que?
-Porque eu quero ser toddynho seu.
-Sabia que você é meu Google?
-Não, porque?
-Porque tudo que procuro encontro em você.
-Não se assuste se uma formiga te picar.
-Por que?
-Porque você é um doce!
-Você enterra seu cocô na areia?
-Enterrar cocô na areia? Não, por que?
-Porque você é uma gatinha!
-Seu pai não tem um pinto.
-Como assim, ele não tem um pinto?
-Ele tem um pincel...
-Poderia falar-lhe coisas doces e gostosas no seu ouvido, bela donzela?
-Eis me aqui honrado senhor.
-Chocolate, rapadura, cup-chup, caldo de cana, pé-de- moleque, canjica...
-Me pega no seu colo?
-Te pegar no colo? Por que?
-Pra quando chegar em casa dizer pra minha mãe que andei de avião, sua linda!
26.1.12
Cheng-Pong 666
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
Frase: "Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
PREGO
O cara na maior manguaça chega em casa de madrugada e, meio na penumbra, foi pendurar a camisa no preguinho da parede.
O preguinho começou a andar pro lado. Tenta pendurar de novo e prego se moveu outra vez. Depois de 4 tentativas, grita para a mulher:
-Ô mulher, acorda e acende a luz... hic!
-O que tá acontecendo aí?
-O prego de pendurár a camisa tá andando...
-Não tá vendo que é uma arainha...
VIAGRA
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo seu dono. O cara, muito preocupado com o efeito, pega o papagaio e o coloca no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado e ofegante…
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Ah tá! Então você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
MARIDO
Três amigos que moravam na mesma rua, encontram-se no boteco, bebem até a madrugada e saem pra casa abraçados, cambaleando. Na primeira casa, tocam o interfone e um pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chegam em outra casa e tocam a campainha novamente:
- Seu marido estaza aí?
Outra mulher responde:
- Está dormindo, quem quer falar…
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Boa noite, zeu marido estaza aí?
- Está… Vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde um dos bêbados.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não está, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então faz zum favor…. Da uma olhada aqui pra fora e vê se num é um de nos trezzz”!!!
ORIGEM DOS NOMES
Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
PROFESSORA CEGA
A professora era cega e avisaram-na que espalhou-se pela escola uma crise de piolhos. Ela então mandou que todos raspassem o cabelo, mas o Joãozinho não quis cortar.
No dia seguinte a professora começou a apalpar a cabeça dos alunos pra conferir. Quando chegou a vez do Joãozinho, ele baixou as calças e ficou de bunda para cima.
A professora apalpou, apalpou e disse:
- Lindo menino, rapou o cabelinho e com risco bem no meio!!!
APELIDOS DE CLÁSSICOS DO FUITEBOL BRASILEIRO
ATLETIBA: ATLÉtico Parana–ense x CoriTIBA.
BAFO - BAhia x FOrtaleza.
BAGUA: BAgé (RS) x GUArany.
BAVI: BAhia x VItória.
BOÊMIO - BOtafogo x grÊMIO
BRAPEL: BRAsil x PELotas.
CAJU: CAxias x JUventude
COMEFOFO: COmercial x BotaFOGO
CRÍTICO: CRIciúma x atléTICO
FIASCO: FIgueirense x vASCO
FLAFLU: FLAmengo x FLUmi–nense
GOYTACANO: GOYTAcaz x AmeriCANO
GRENAL: GREmio x Interna–cioNAL
GAGO - GAma x GOiás
GOGO: GOiânia x GOiás
GREGO - GRÊmio x GOiás
INTERCRUZ: INTERnacional x CRUZeiro
JUVENAL: JUVEntus x NacioNAL (SP)
MAREMOTO: MARanhão x MOTO Clube.
PAI: PAlmeiras x Ipatinga
PARATIBA: PARAná Clube x CoriTIBA
PARE - PAyssandu x REmo
PORCO - PORtuguesa x COrinthians
RAIFRAN: São RAImundo x São FRANcisco
REPA: REmo x PAysandu
RIONAL: RIO Negro x NacioNAL
RIVENGO: RIver (PI) x FlamENGO (PI)
SAMARÁ: SAmpaio Corrêa x MARAnhão.
SAPO: SAntos x POrtuguesa
SANSÃO: SANtos x SÃO Paulo.
VAPOR: VAsco x PORtuguesa
VIRIO: VItória x RIO Branco (ES)
CARRO
Havia uma mulher que queria vender o seu carro. Então ela escreve o seu número de celular bem grande e cola o papel no vidro traseiro.
Estava indo pela estrada quando recebe um telefonema:
- Alô? Sim! Quem fala?
- Aqui é a polícia, estamos bem atrás da senhora, encoste que é proibido atender o celular dirigindo!
DÚVIDAS
Diz a professora ao Joãozinho:
- Joãozinho, diga-me para onde vai a àgua do mar quando a maré vaza?
Joãozinho coça a cabeça...
- Isso não sei fessora mas já que é assim, me diga para onde vai o que tava dentro do meu bilau quando ele fica murcho?
DERCY GONÇALVES CHEGA NO CÉU
- Pô tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, melada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do cara**? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- PUTA MERDA!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!!
- É to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!"
Frase: "Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
PREGO
O cara na maior manguaça chega em casa de madrugada e, meio na penumbra, foi pendurar a camisa no preguinho da parede.
O preguinho começou a andar pro lado. Tenta pendurar de novo e prego se moveu outra vez. Depois de 4 tentativas, grita para a mulher:
-Ô mulher, acorda e acende a luz... hic!
-O que tá acontecendo aí?
-O prego de pendurár a camisa tá andando...
-Não tá vendo que é uma arainha...
VIAGRA
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo seu dono. O cara, muito preocupado com o efeito, pega o papagaio e o coloca no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado e ofegante…
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Ah tá! Então você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
MARIDO
Três amigos que moravam na mesma rua, encontram-se no boteco, bebem até a madrugada e saem pra casa abraçados, cambaleando. Na primeira casa, tocam o interfone e um pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chegam em outra casa e tocam a campainha novamente:
- Seu marido estaza aí?
Outra mulher responde:
- Está dormindo, quem quer falar…
- Brigado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Boa noite, zeu marido estaza aí?
- Está… Vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde um dos bêbados.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não está, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então faz zum favor…. Da uma olhada aqui pra fora e vê se num é um de nos trezzz”!!!
ORIGEM DOS NOMES
Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
PROFESSORA CEGA
A professora era cega e avisaram-na que espalhou-se pela escola uma crise de piolhos. Ela então mandou que todos raspassem o cabelo, mas o Joãozinho não quis cortar.
No dia seguinte a professora começou a apalpar a cabeça dos alunos pra conferir. Quando chegou a vez do Joãozinho, ele baixou as calças e ficou de bunda para cima.
A professora apalpou, apalpou e disse:
- Lindo menino, rapou o cabelinho e com risco bem no meio!!!
APELIDOS DE CLÁSSICOS DO FUITEBOL BRASILEIRO
ATLETIBA: ATLÉtico Parana–ense x CoriTIBA.
BAFO - BAhia x FOrtaleza.
BAGUA: BAgé (RS) x GUArany.
BAVI: BAhia x VItória.
BOÊMIO - BOtafogo x grÊMIO
BRAPEL: BRAsil x PELotas.
CAJU: CAxias x JUventude
COMEFOFO: COmercial x BotaFOGO
CRÍTICO: CRIciúma x atléTICO
FIASCO: FIgueirense x vASCO
FLAFLU: FLAmengo x FLUmi–nense
GOYTACANO: GOYTAcaz x AmeriCANO
GRENAL: GREmio x Interna–cioNAL
GAGO - GAma x GOiás
GOGO: GOiânia x GOiás
GREGO - GRÊmio x GOiás
INTERCRUZ: INTERnacional x CRUZeiro
JUVENAL: JUVEntus x NacioNAL (SP)
MAREMOTO: MARanhão x MOTO Clube.
PAI: PAlmeiras x Ipatinga
PARATIBA: PARAná Clube x CoriTIBA
PARE - PAyssandu x REmo
PORCO - PORtuguesa x COrinthians
RAIFRAN: São RAImundo x São FRANcisco
REPA: REmo x PAysandu
RIONAL: RIO Negro x NacioNAL
RIVENGO: RIver (PI) x FlamENGO (PI)
SAMARÁ: SAmpaio Corrêa x MARAnhão.
SAPO: SAntos x POrtuguesa
SANSÃO: SANtos x SÃO Paulo.
VAPOR: VAsco x PORtuguesa
VIRIO: VItória x RIO Branco (ES)
CARRO
Havia uma mulher que queria vender o seu carro. Então ela escreve o seu número de celular bem grande e cola o papel no vidro traseiro.
Estava indo pela estrada quando recebe um telefonema:
- Alô? Sim! Quem fala?
- Aqui é a polícia, estamos bem atrás da senhora, encoste que é proibido atender o celular dirigindo!
DÚVIDAS
Diz a professora ao Joãozinho:
- Joãozinho, diga-me para onde vai a àgua do mar quando a maré vaza?
Joãozinho coça a cabeça...
- Isso não sei fessora mas já que é assim, me diga para onde vai o que tava dentro do meu bilau quando ele fica murcho?
DERCY GONÇALVES CHEGA NO CÉU
- Pô tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, melada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do cara**? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- PUTA MERDA!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!!
- É to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!"
18.1.12
Cheng-Pong 665
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
Frase: A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: uma pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena fortuna...
A SEMANA
DOMINGO é esse dia que fica exatamente entre os dias da semana passada e os dias da semana que vem.
SEGUNDA-FEIRA é o dia em que verificamos que temos um montão de coisas a fazer.
TERÇA-FEIRA é o dia em que chegamos a conclusão de que não fizemos nada do que deveríamos ter feito ontem.
QUARTA-FEIRA é o dia em que marcamos uma porção de encontros dos quais teremos de adiar alguns.
QUINTA-FEIRA é o dia em que sentimos que a semana está acabando e que já e tempo de fazermos alguma coisa.
SEXTA-FEIRA é o dia mais atarefado da semana porque amanhã é sábado e o expediente fecha ao meio dia.
SÁBADO é o dia em que prometemos fazer na semana que vem tudo o que não tivemos tempo de fazer na semana passada.
POSTE
O sujeito chega no meio da praça mais movimentada da cidade, pega um poste e começa a emprurrar, dizendo:
-Saaaai!... Saaaaii!... Saaaai!
Começa a juntar gente ao redor e o cara fazendo força:
-Saaai!... Saaaaaii!
Alguém exclamou:
-Vixi, o homi é doido. Tá querendo arancá o poste no muque!
E o cara empurrando dizendo:
-Saaaii!... Saaai!... Saaai!
Já tinham mais de cem pessoas ao redor, quando o cara soltou um baita pum.
-Aeh, saiu!...
RECEITA
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele:
-Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia:
- A culpa é do doutor... Foi o ele que fez isso...
- Mas como? O medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...
CERVEJARIA
Numa fábrica de cervejas um empregado morreu. Caiu dentro de um tanque de cerveja. Ainda resistiu por algum tempo mas a temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem salvá-lo.
Testemunhas do terrível acidente ainda ouviram as suas últimas palavras:
- Tremoços!!! Salaminho!!!
NO PSIQUIATRA
- Sr.Dr, a minha mulher quer o divórcio porque eu não consigo dizer Frederico!
- Diga lá: Fre-de-ri-co - pediu o médico.
- Frederico.
- Ora - diz o médico - o senhor diz Frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela não está boa dos ouvidos.
Chega o homem a casa contentíssimo:
- Mulher, estou cheínho de sede. Vai ao frederico e me traz uma cerveja bem gelada.
SAFARI
Um homem e a sogra foram para um safari com tudo, a máquina fotográfica, mantimentos, saco-cama e uma espingarda por causa dos animais selvagens. Houve uma altura em que um leão saltou para cima da sogra e começa a comê-la.
A sogra grita:
- Dispara, dispara, dispara...
E o genro responde:
- Acabou o rolo do filme...
JANTAR
O Drácula convida o Frankenstein para jantar.
Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta. Fran–kenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro:
- Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne!
- Meu caro amigo, mãe só tem uma!
BRIGA DE MULHER
- Polícia Militar boa noite, em que posso ajudá-lo?
- Olá, vocês poderiam enviar uma viatura urgente aqui pro Bar Risca Faca, é que duas meninas estão brigando pra ver quem fica comigo…
- Tudo bem, fique calmo que estarei localizando a viatura mais próxima…
- Ok! Por favor, fale que é muito urgente… sabe o que é, a feia está ganhando a briga!
SOGRA II
O cara chega na casa da sogra com uma mala na mão. Ela abre a porta e pergunta:
- Você aqui, que surpresa! Resolveu fazer uma visita para sua sogrinha é?!
- Sim, é que tive um briga com sua filha e ela me mandou pro inferno… e sabe como ela é se eu não obedecer! Então eu vim para dar fim à discussão.
PRESENTE
- Querido, o que você comprou pra mim de presente de natal?
- Olha, vem aqui… tá vendo aquela Mercedez prata estacionada ali na rua?
- Sim! Que carro lindo! Amor, te amo! Adorei!!!!
- Então, é a mesma cor da bolsa que irei te dar…
GINECOLOGISTA
A moça veio ao ginecologista, tirou a roupa, sentou-se na cadeira e abriu as pernas.
- Mais pra cima!
A menina levantou ainda mais as pernas…
- Mais acima!
A moça levantou ainda mais alto as pernas abertas.
- Acima!
- Eu não consigo doutor, é o máximo que posso abrir e levantar minhas pernas…
- O ginecologista é no andar acima… Eu sou cabeleireiro!
STRESS
Estressado, o executivo de uma multinacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda. Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio. Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Poxa! – comenta o capaz, coçando a cabeça. – Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra. – Nisso o executivo justifica:
- É que espalhar merda é comigo mesmo, fácil, mas tomar decisões aí o bicho pega…
Frase: A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: uma pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena fortuna...
A SEMANA
DOMINGO é esse dia que fica exatamente entre os dias da semana passada e os dias da semana que vem.
SEGUNDA-FEIRA é o dia em que verificamos que temos um montão de coisas a fazer.
TERÇA-FEIRA é o dia em que chegamos a conclusão de que não fizemos nada do que deveríamos ter feito ontem.
QUARTA-FEIRA é o dia em que marcamos uma porção de encontros dos quais teremos de adiar alguns.
QUINTA-FEIRA é o dia em que sentimos que a semana está acabando e que já e tempo de fazermos alguma coisa.
SEXTA-FEIRA é o dia mais atarefado da semana porque amanhã é sábado e o expediente fecha ao meio dia.
SÁBADO é o dia em que prometemos fazer na semana que vem tudo o que não tivemos tempo de fazer na semana passada.
POSTE
O sujeito chega no meio da praça mais movimentada da cidade, pega um poste e começa a emprurrar, dizendo:
-Saaaai!... Saaaaii!... Saaaai!
Começa a juntar gente ao redor e o cara fazendo força:
-Saaai!... Saaaaaii!
Alguém exclamou:
-Vixi, o homi é doido. Tá querendo arancá o poste no muque!
E o cara empurrando dizendo:
-Saaaii!... Saaai!... Saaai!
Já tinham mais de cem pessoas ao redor, quando o cara soltou um baita pum.
-Aeh, saiu!...
RECEITA
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele:
-Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia:
- A culpa é do doutor... Foi o ele que fez isso...
- Mas como? O medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia...
CERVEJARIA
Numa fábrica de cervejas um empregado morreu. Caiu dentro de um tanque de cerveja. Ainda resistiu por algum tempo mas a temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem salvá-lo.
Testemunhas do terrível acidente ainda ouviram as suas últimas palavras:
- Tremoços!!! Salaminho!!!
NO PSIQUIATRA
- Sr.Dr, a minha mulher quer o divórcio porque eu não consigo dizer Frederico!
- Diga lá: Fre-de-ri-co - pediu o médico.
- Frederico.
- Ora - diz o médico - o senhor diz Frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela não está boa dos ouvidos.
Chega o homem a casa contentíssimo:
- Mulher, estou cheínho de sede. Vai ao frederico e me traz uma cerveja bem gelada.
SAFARI
Um homem e a sogra foram para um safari com tudo, a máquina fotográfica, mantimentos, saco-cama e uma espingarda por causa dos animais selvagens. Houve uma altura em que um leão saltou para cima da sogra e começa a comê-la.
A sogra grita:
- Dispara, dispara, dispara...
E o genro responde:
- Acabou o rolo do filme...
JANTAR
O Drácula convida o Frankenstein para jantar.
Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta. Fran–kenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro:
- Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne!
- Meu caro amigo, mãe só tem uma!
BRIGA DE MULHER
- Polícia Militar boa noite, em que posso ajudá-lo?
- Olá, vocês poderiam enviar uma viatura urgente aqui pro Bar Risca Faca, é que duas meninas estão brigando pra ver quem fica comigo…
- Tudo bem, fique calmo que estarei localizando a viatura mais próxima…
- Ok! Por favor, fale que é muito urgente… sabe o que é, a feia está ganhando a briga!
SOGRA II
O cara chega na casa da sogra com uma mala na mão. Ela abre a porta e pergunta:
- Você aqui, que surpresa! Resolveu fazer uma visita para sua sogrinha é?!
- Sim, é que tive um briga com sua filha e ela me mandou pro inferno… e sabe como ela é se eu não obedecer! Então eu vim para dar fim à discussão.
PRESENTE
- Querido, o que você comprou pra mim de presente de natal?
- Olha, vem aqui… tá vendo aquela Mercedez prata estacionada ali na rua?
- Sim! Que carro lindo! Amor, te amo! Adorei!!!!
- Então, é a mesma cor da bolsa que irei te dar…
GINECOLOGISTA
A moça veio ao ginecologista, tirou a roupa, sentou-se na cadeira e abriu as pernas.
- Mais pra cima!
A menina levantou ainda mais as pernas…
- Mais acima!
A moça levantou ainda mais alto as pernas abertas.
- Acima!
- Eu não consigo doutor, é o máximo que posso abrir e levantar minhas pernas…
- O ginecologista é no andar acima… Eu sou cabeleireiro!
STRESS
Estressado, o executivo de uma multinacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda. Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio. Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Poxa! – comenta o capaz, coçando a cabeça. – Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra. – Nisso o executivo justifica:
- É que espalhar merda é comigo mesmo, fácil, mas tomar decisões aí o bicho pega…
11.1.12
Cheng-Pong 664 - 2012
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
Frase: O amor é a única matemática em que um mais um fazem um.
BOTÕES
O Joãozinho pergunta para a mãe:
- Manhê, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco?
- Filhinho, sabe, é que você tem um bilauzinho pequenino e o pai tem um bilau grande.
Depois de ouvir esta explicação, o Joãozinho dana a rir.
-Porque está rindo, filho!
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do irmão Prior. A batina dele tem botões do pescoço até os pés!!
GLÓRIA
A Glória gostava muito de ir a igreja dos irmãos evangélicos, mas o seu marido não aceitava muito esta idéia. Porém, ela continuava indo escondido.
Um belo dia seu marido voltou antes da hora do trabalho e perguntou aos filhos:
- Onde está a Glória?
- Está na igreja.
Ele indignado sai de casa e vai buscar sua esposa na Igreja. Chegando na porta, ele a viu lá no primeiro banco. Não sabia que naquele momento, todos estavam orando ao mesmo tempo e em voz alta.
Percebendo que não seria ouvido, dá um grito para chamar sua esposa:
- Ô Glóoooria?
Ao que a toda a igreja olhou para trás e disse:
- ALELUIA, ALELUIA, ALELUIA.
POSIÇÕES
A Rosivalda, moça lá do sítio ia se casar. Para que o futuro marido não descobrisse se estava tudo correndo bem na noite de núpcias a mãe disse:
- Olha minha filha, quando eu telefonar, se foi na frente você me diz Leste, Oeste se foi atrás compreendido?
- Sim mamãe!
Após o casamento chega a noite de núpcias e a mãe curiosa,resolve telefonar,
- Então minha filha como foi? Leste ou a Oeste?
- Olhe mãezinha, foi ótimo, fui a Leste, Oeste e a Bucareste!!!
MÃES
Três moleques comentavam sobre as suas mães:
- A minha mãe é tão gorda que até ocupa 2 camas!
- A minha mãe é tão gorda que até ocupa 3 camas.
- A minha mãe é tão gorda que quando leva a roupa à lavanderia, eles reclamam: “Não lavamos pára-quedas”.
CHORO
-Por que sua esposa não canta qualquer coisa pra acalmar o berreiro do menino?
-Já experimentamos;mas os vizinhos vieram dizer que preferem o berreiro da criança.
NO RESTAURANTE
O gerente pergunta ao novo fregues:
Como achou o seu bife?
-Por acaso; de baixo de uma rodela de batata.
FERRAMENTAS
Um médico entrou num quarto do hospital e pediu ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a uma assistente de enfermagem para lhe araanjar um alicate. Ela obedeceu e ele voltou para o quarto.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceitra vez e pediu um martelo, o marido, aflito, perguntou o que havia com a esposa:
- Ainda não sei, não consigo abrir minha maleta.
CENSO
Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão e constatou que a populaçao não havia nem aumentado nem diminuído.
-Minha senhora - perguntou ela a mulher mais antiga do lugar -como isso pode acontecer?
- É simples. Toda vez que nasce um bebê, um rapaz foge da cidade.
COVEIRO
Viajando num ônibus, disse o bêbado para uma mulher ao seu lado:
-Eu fui coveiro muito tempo e já fazem muitos anos.
-Então você já enterrou muita gente?
-Não, eu vendia couve na feira!
ANO DO DRAGÃO
De acordo com o zodíaco chinês , o Ano de 2012 é o Ano do Dragão , que começa em 23 de janeiro e termina em 09 de fevereiro de 2013, assim acabando o Ano do Coelho de 2011.
Ao contrário do que você está pensando, não é o ano da SOGRA. No ano do dragão, as fortunas assim como os desastres virão em ondas maciças. Este é um ano marcado por muitas surpresas e atos violentos da natureza.
DRAGÃO II
O mendigo bateu na porta do restaurante São Jorge e o Dragão e pediu para a mulher que o atendeu:
-Poderia me arrumar alguma coisa para comer?
-Cai fora daqui seu vagabundo! Não tem vergonha na cara!
E bateu a porta na cara dele.
O mendigo saiu, mas logo voltou e quando ela abriu a porta novamente, ele disse:
-Eu poderia ter umas palavrinhas com o São Jorge?
ROUBO
O bebum entra na igreja sem um puto no bolso. Mas com remorso de roubar o dízimo vê a corda do sino e a rouba.
Sai da igreja e vende a corda no boteco em troca de uma garrafa de pinga.
Depois de virar a garrafa, sai cambaleando, passa de novo em frente da igreja e acaba caindo bem na entrada. O padre começa a balança-lo, falando:
-Acorda! Acorda!
O bebum assustado diz:
-Ih, seu padre... Hic... Vendi ali no boteco e ja bibi tudo...
RECARGA
O cumpadi Dirceu em viagem lá pelo interior de Minas Gerais entra numa farmácia e pergunta para o atendente:
- Aqui tem recarga pra Oi?
- Não, pra Oi nóis só tem colíro!
MOTEL UMAITA
Você dá UMA... e tá!!!!
Frase: O amor é a única matemática em que um mais um fazem um.
BOTÕES
O Joãozinho pergunta para a mãe:
- Manhê, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco?
- Filhinho, sabe, é que você tem um bilauzinho pequenino e o pai tem um bilau grande.
Depois de ouvir esta explicação, o Joãozinho dana a rir.
-Porque está rindo, filho!
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do irmão Prior. A batina dele tem botões do pescoço até os pés!!
GLÓRIA
A Glória gostava muito de ir a igreja dos irmãos evangélicos, mas o seu marido não aceitava muito esta idéia. Porém, ela continuava indo escondido.
Um belo dia seu marido voltou antes da hora do trabalho e perguntou aos filhos:
- Onde está a Glória?
- Está na igreja.
Ele indignado sai de casa e vai buscar sua esposa na Igreja. Chegando na porta, ele a viu lá no primeiro banco. Não sabia que naquele momento, todos estavam orando ao mesmo tempo e em voz alta.
Percebendo que não seria ouvido, dá um grito para chamar sua esposa:
- Ô Glóoooria?
Ao que a toda a igreja olhou para trás e disse:
- ALELUIA, ALELUIA, ALELUIA.
POSIÇÕES
A Rosivalda, moça lá do sítio ia se casar. Para que o futuro marido não descobrisse se estava tudo correndo bem na noite de núpcias a mãe disse:
- Olha minha filha, quando eu telefonar, se foi na frente você me diz Leste, Oeste se foi atrás compreendido?
- Sim mamãe!
Após o casamento chega a noite de núpcias e a mãe curiosa,resolve telefonar,
- Então minha filha como foi? Leste ou a Oeste?
- Olhe mãezinha, foi ótimo, fui a Leste, Oeste e a Bucareste!!!
MÃES
Três moleques comentavam sobre as suas mães:
- A minha mãe é tão gorda que até ocupa 2 camas!
- A minha mãe é tão gorda que até ocupa 3 camas.
- A minha mãe é tão gorda que quando leva a roupa à lavanderia, eles reclamam: “Não lavamos pára-quedas”.
CHORO
-Por que sua esposa não canta qualquer coisa pra acalmar o berreiro do menino?
-Já experimentamos;mas os vizinhos vieram dizer que preferem o berreiro da criança.
NO RESTAURANTE
O gerente pergunta ao novo fregues:
Como achou o seu bife?
-Por acaso; de baixo de uma rodela de batata.
FERRAMENTAS
Um médico entrou num quarto do hospital e pediu ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.
Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a uma assistente de enfermagem para lhe araanjar um alicate. Ela obedeceu e ele voltou para o quarto.
Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.
Quando saiu pela terceitra vez e pediu um martelo, o marido, aflito, perguntou o que havia com a esposa:
- Ainda não sei, não consigo abrir minha maleta.
CENSO
Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão e constatou que a populaçao não havia nem aumentado nem diminuído.
-Minha senhora - perguntou ela a mulher mais antiga do lugar -como isso pode acontecer?
- É simples. Toda vez que nasce um bebê, um rapaz foge da cidade.
COVEIRO
Viajando num ônibus, disse o bêbado para uma mulher ao seu lado:
-Eu fui coveiro muito tempo e já fazem muitos anos.
-Então você já enterrou muita gente?
-Não, eu vendia couve na feira!
ANO DO DRAGÃO
De acordo com o zodíaco chinês , o Ano de 2012 é o Ano do Dragão , que começa em 23 de janeiro e termina em 09 de fevereiro de 2013, assim acabando o Ano do Coelho de 2011.
Ao contrário do que você está pensando, não é o ano da SOGRA. No ano do dragão, as fortunas assim como os desastres virão em ondas maciças. Este é um ano marcado por muitas surpresas e atos violentos da natureza.
DRAGÃO II
O mendigo bateu na porta do restaurante São Jorge e o Dragão e pediu para a mulher que o atendeu:
-Poderia me arrumar alguma coisa para comer?
-Cai fora daqui seu vagabundo! Não tem vergonha na cara!
E bateu a porta na cara dele.
O mendigo saiu, mas logo voltou e quando ela abriu a porta novamente, ele disse:
-Eu poderia ter umas palavrinhas com o São Jorge?
ROUBO
O bebum entra na igreja sem um puto no bolso. Mas com remorso de roubar o dízimo vê a corda do sino e a rouba.
Sai da igreja e vende a corda no boteco em troca de uma garrafa de pinga.
Depois de virar a garrafa, sai cambaleando, passa de novo em frente da igreja e acaba caindo bem na entrada. O padre começa a balança-lo, falando:
-Acorda! Acorda!
O bebum assustado diz:
-Ih, seu padre... Hic... Vendi ali no boteco e ja bibi tudo...
RECARGA
O cumpadi Dirceu em viagem lá pelo interior de Minas Gerais entra numa farmácia e pergunta para o atendente:
- Aqui tem recarga pra Oi?
- Não, pra Oi nóis só tem colíro!
MOTEL UMAITA
Você dá UMA... e tá!!!!
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- Jornalista/Ilustrador www.kaltoe.gmail.com