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13.7.18

Cheng-Pong 991


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Para que um grande sonho se torne realidade, você precisa primeiro de um grande sonho.

FANÁTICO
Era um moeque tão fanático, mas tão fanático por video games que quando ele morreu colocaram em sua lápide: GAME OVER.

ECZEMA
A garçonete vem atender o médico, coçando o nariz sem parar. O doutor pergunta?
-Você tem eczema?
-Por favor, tudo o que temos está aí no cardápio.

AMBULÂNCIA
A ambulância volta ao hospital. O médico se espanta:
-Ué, vocês foram buscar um homem e trouxeram três!...
-Os outros dois nós atropelamos doutor!

CHATO
-Tá vendo aquele cara li, chateando a minha irmã?
-Mas ele nem está olhando para ela!
-Pois é por isso mesmo que a deixa chateada...

VIÚVA
Tocam a campainha, a dona atende a porta.
-A senhora que é a viúva Martins?
-Eu sou a senhora Martins. Não sou viúva.
-Ah, não? Espere só pra ver o que estão trazendo pela escada...

HEROI
O coronel para o soldado:
-Soube que você é um heroi de guerra que fez o inimigo correr.
-É verdade, coronel. Ninguém conseguiu me pegar!

ORDEM
Sentada diante do médico, a moça chora baixinho. Ele começa a consulta com uma recomendação:
-Quero que façça tudo que eu mandar.
-Foi isso o que aquele cafajeste me disse. É por isso que estou aqui.

BICHOS
A mãe pergunta à filha casadoira:
--Então, você gosta mesmo dele?
-Sou amarrada, mãe. Ele só me chama de minha gatinha, minha lebrezinha...
-Sei, sei. No começo, é assim mesmo, depois os bichos ficam maiores: é vaca, baleia, elefoa...

FABULA
A lagartixa passa, ratejando seu lindo rabinho, com o maior charme. O lagartixo olha aquele material de primeira, principalmente o rabixo exuberante e resolve ir atrás. A lagartixa passa por uma linha de trem. O lagartixo vai rastejando em seu rastro. Mas no momento exato em que está sobre o trilho, passa o trem e lhe decepa a cabecinha.
Moral da história: Por um bom rabo, muitos perdem a cabeça.

FUTURO POLÍTICO
O pai do Juquinha resolve apelar para incentivá-lo nos estudos.
-FIlho, cada vez que você tirar um dez na escola eu lhe dou dez reais.
No dia seguinte, o Juquinha pergunta para a professora:
-A senhora não  gostaria de ganhar uns cinco reais, de vez em quando?

NA FARMÁCIA:
-Tenho um calo no pé que me faz sofrer horrivelmente. O senhor tem algum remédio para me recomendar?
-Tenho, sim! Aqui está um preparado que fará desaparecer completamente o seu calo.  Há uma cliente minha que o usa ha quinze anos e não quer outro.

DESCRIÇÂO

O guarda ajuda o bêbado, que acaba de levar uma tremenda surra a levantar-se e pergunta:
-Você é capaz de descrever o homem que te agrediu?
-Claro que posso descrevê-lo. Era exatamente isso que eu estava fazendo quando ele me bateu. Ele tem cara de trouxa, é baixinho, barrigudo, ridículo, insignificante.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Todo atleta quando criança, já torcia por um time. Que time é teu?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Em 5 bilhões de anos o sol crescerá tanto que alcançará a nossa orbita, impossibilitando a vida na Terra.
*95% dos americanos acreditam que Michael Jackson está vivo.
*A China é dona de todos os Pandas do mundo. Qualquer Panda fora da China foi cedido por eles.

LETRAS
Quando o Juquinha era novinho, sua mãe vivia tendo ataque de corujice, na frente das visitas:
-Não é uma gracinha? Ele já conhece as letras.
-É mesmo? E qual a primeira letra, Juquinha? - pergunta a visita;
-É o A!
-Muito bem. E o que vem depois do A?
-Todas as outras!

CHARADA
 Apesar de o Tigre da Tasmânia ser classificado como um carnívoro, por que ele não come carne?

EXAME
E a Maria volta ao médico:
-Hoje vou examiná-la rigorosamente, senhora. Enfermeira! Traga meus instrumentos!
-Ora, pois! Eu aqui quase morrendo de doire e o senhor ainda pensa em tocar música?

PULSEIRA
Duas amigas se encontram:
- Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando - comenta a primeira.
- Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!
- Você conhece bem os metais?
- Não, conheço bem o meu marido!

PRIMEIRA
Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
- Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né? Deixa de ser fofoqueira!

CHORÃO
O bébé recém nascido não pára de chorar. Um irmãozinho pergunta à sua mãe:
- É verdade que ele veio do céu?
- Sim, meu filho.
- Os anjos tinham boas razões para mandarem ele embora.

COPA
Um jornalista russo perguntou ao Pelé:
– Pelé você acredita que a seleção de 70 ganharia da Belgica hoje?
Pelé respondeu:
– Claro.
-De quanto?
– De 1 x 0.
– Só de um a zero?
Pelé:
– É, afinal a maioria de nós já tem mais 75 anos…

MEMÓRIA

- Estou escrevendo as minhas memórias.
- Acho muito legal. E em que momento está?
- Estou chegando no dia que te emprestei cem reais, se lembra?

MENINOS DA TAILÂNDIA

Sabe o que essa história dos meninos da Tailândia mostrou as mulheres?
-Que nós homens podemos sim, sair pra jogar futebol, acontecer um imprevisto e só aparecer em casa 18 dias depois.

TUDO GRANDE

Um cego está em Itú, e  vai  para  o  hotel.  Ele deita na cama e perce be que ela é gigante.
- Uául Que cama grande! - ele exclama.
-  Aqui  em  Itú  tudo  é grande  -  responde  o camareiro.
Pouco  depois  ele  vai até o bar. Ele pede um chope,  e  servem-lhe uma taça de 5 litros.
- Nossa, que grande! espanta-se  ele.
- Em Itú tudo é gran- de.  -  diz  o  garçom.
Depois  de algum  tempo ele  precisa  ir ao banheiro e pergunta  ao garçom  onde fica.  Ele  segue  as  indicações,  mas devido  a  sua deficiência, acaba  errando  a  porta  e entra  na  sala onde  fica  a piscina.  Dá  alguns passos  e  cai dentro  dela. Apavorado,  o cego berra:
-  Não  puxem  a  descarga, por favor!

9 DEDOS

O namorado diz pra ingênua namorada:
-Gandhi tinha 9 dedos, Mandela tinha 9 dedos, Luther King tinha 9 dedos, Jesus, 9 dedos. Coincidência? Acho que não.
-Jesus tinha  9 dedos?
-Ué, claro que tinha. Se tinha 10, tinha 9!

Resposta charada: Porque ele está extinto.

6.7.18

Cheng-Pong 990


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase:Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto fechado com um mosquito. 

AVISO AOS LEITORES
Com esta edição ficam faltando 10 exemplares para o número 1.000 que será o último Cheng-Pong.

OTITE
Liguei para minha médica e falei:
-Doutora, acho que estou com otite.
E ela respondeu:
-Todos nós estamos com ele. Rumo ao hexa.

LIGAÇÃO
– Amorzinho, tenho 2 notícias pra te dar, uma boa e outra ruim…
– Tá. Fala a boa primeiro.
– Sabe o que é, eu estou grávida, vou ser mamãe!
– Ei, péra, como assim? Eu sou estéril!
– Então, essa é a ruim.

ASSALTO
O sujeito acompanhado da esposa e da sogra foi assaltado em plena rua, mas não levavam dinheiro algum.
-O  ladrão lhes dissse:
-Então os senhores não trazem dinheiro?
O marido respondeu muito depresssa:
-Não trazemos dinheiro mas a minha querida sogrinha aqui é um tesouro! Pode lava-la...

CIDADE
A família do Joãozinho ia um ônibus em direção a praia no litoral,  Joãozinho pergunta:
-Ei mãe, como é o nome da pequena cidade pela qual passamos?
-Eu não sei, filho.
Passou meia hora e ele pergunta novamente:
-Mamãe, como é o nome da cidade que passamos meia hora atrás?
-Eu não sei, filho.
Passou uma hora  e Joãozinho faz a mesma pergunta e a mãe responde:
-Eu não sei, eu te disse, por que tanta insistência?
-Eu só quero saber o nome do lugar onde meu irmão mais novo caiu do ônibus.

TATUAGEM
- Filho...ficou muito bem a tatuagem de satanás no braço!
- Mãeeeee...é a minha namorada!!!
- Ahhhhhhhhh tá bem...

AULA
Na aula de geografia:
- Joãozinho, qual é a forma da Itália?
- É uma bota de borracha.
- E porquê de borracha?
- Ora fessora, senão entrava água.

NO HOSPÍCIO
O psiquiatra ao maluco:
- Sonha muito de noite?
- Muito!
- Com o quê?
- Com jogos de futebol. Sonho que sou goleiro.
- Mas nunca sonha com outra coisa?
- Não, senhor. Só com futebol.
- E nunca sonhou com mulheres?
- Deus me livre, doutor! Para me distrair com elas e deixar entrar os gols!

RESTAURANTE DA SELVA
Um leão e um zebra entram num restaurante.
O empregado aproxima-se e pergunta:
- Então, o que vão querer?
Diz a zebra:
- Eu queria uma salada.
- Com certeza, e para o senhor?
Responde o leão:
- Eu não quero nada, obrigado.
- Nada? Não tem fome?
E a zebra responde:
- Olhe, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?

OPERAÇÕES
Um moleque diz a outro:
- O meu pai já fez operações na cabeça, no coração, nos pulmões, nos intestinos e no estômago...
- Coitado... Está assim tão doente?
- Não, é cirurgião...

BOLO
- Amor... fiz um bolo...
- Se eu for aí não vou querer só o bolo....
- Ai meu Deus!! Vai querer mais o que amor ?
-Refrigerante né? Comer bolo a seco não dá!!

CHARADA
  Carlos comprou um carro por 600 reais. Ele decidiu que venderia o carro por um preço mais alto, então ele vendeu o carro por 800 reais. Então, quis o carro de volta, e sem pensar, comprou o carro por 1000 reais. Ele, em sua ganância, foi e mais uma vez vendeu o carro, dessa vez por 1200 reais. Ele lucrou alguma coisa? E se a resposta for “sim”, quanto ele lucrou?

PEGADA DO TIO JANJÃO
Comprei um carro muito bom, uma D20. Você já encarou uma D20?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* O cérebro humano é muito mais ativo à noite do que durante o dia.
* Recusar Vodka na Rússia é considerado falta de educação.
*No dia 4 de julho aconteceu o “Afélio da terra” que é o dia em que o planeta se encontra mais afastado do sol em sua órbita.

BURRO
A professora diz aos alunos:
-Quem se acha burro que fique de pé!
Joãozinho se levanta.
-Você se acha burro Joãozinho?
-Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha.

SOGRA
Uma sogra cinquentona toda jeitosa e muito vaidosa, no meio de uma discussão com o genro, diz num tom provocador:
- Escuta aqui, seu inútil, você nem sabe o que fazer com uma mulher assim tão jeitosa como eu!
E o genro responde:
- Com você não sei! Mas com mais duas ou três iguais, abria um puteiro…

PRIMEIRA
Mafalda teve a sua primeira menstruação e como estava sozinha em casa, não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
- Olá Carlinhos, a tua mamãe está?
- Não, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não pode ajudar, são coisas de mulheres não posso te contar.
- Mas, me diga Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, e a tua irmã está?
- Não, mas me conta, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, me deixa! E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas me conta, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz:
- Mas Mafalda, o que você fez, arrancou os tomates?

NO WHATS
-Oi belezoca, eu tenho chance com você?
-Eu tenho namorado, sabia?
-Ele é forte?
-Sim, muito forte!
-Ah, então ele aguenta um par de chifres.

Resp. charada:  Parece que ele teve lucro de 200 reais mas não foi isso que aconteceu. Ele lucrou 400 reais uma vez que lucrou 200 reais cada vez que vendeu o carro.

2.7.18

Cheng-Pong 989


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase:Namore alguém que passe mais a mão em você do que no celular.

NEYMAR
Narração de Galvão Bueno: “Goool do Philippe Coutinho, amigo de Neymar. Joga muito esse Neymar!” 

DENTE
Durante a aula, a professora explica
- A todo o momento nascem e morrem pessoas!
E virando-se para o Zezinho pergunta:
- Sabia que quando eu respiro, uma pessoa morre?
Ouvindo isto, o Zezinho responde:
= Fessora, a senhora  já tentou lavar os dentes?

PERGUNTA
O professor depois de meia hora escrevendo a matéria no quadro negro, ouve um aluno pergunta:
- Isso é pra copiar, professor?
-Não é necessário, eu te empresto o quadro negro pra você tirar xerox...

ENCANTO
Um velho estava andando pela floresta quando ouviu uma voz fraca a seus pés.
Ele se agachou e descobriu que o som era de uma sapinha:
- Eu sou uma princesa linda, erótica e sensual, habilidosa em todos os prazeres da carne e do amor. A rainha má, invejosa dos meus encantos, me transformou em uma rã, mas se você me der um beijo serei como eu era antes lhe darei todas as alegrias e prazeres que meu temperamento voluptuoso e meu corpo ardente podem produzir.
O velho pega a rã e coloca no bolso.
Ela olha para cima e pergunta intrigada:
- O que? Você não vai me beijar?
-Não! - respondeu o velho - Na minha idade é mais divertido ter um sapo falante do que uma maníaca sexual!

SENSAÇÃO
-Se você vê ela grande, não se assuste...
-Se a apontam pra você, não diga nada...
-Se a enfiam em você, relaxe e deixe entrar...
-Se doi, feche os olhos...
Porque uma injeção, pode salvar sua vida.

COMO ANTIGAMENTE
Lá no interior do Rio Grande, o pároco, conservador, fazia questão de separar seu público fiel: de um lado os homens e do outro as mulheres.
O Galdério metido a malandro quis, um dia, mudar essa situação. Meteu-se junto com as mulheres e ficou lá, rezando fervoroso  como quem conhece o seu lugar. Foi visto pelo padre e veio a ordem severa:
-Meu filho, os homens ficam do outro lado.
O malandro, já tinha a resposta pronta:
-Mas padre, não somos todos da mesma massa?
O padre enérgico:
-Somos, filho, somos. Mas massa com ovos é do outro lado.

MAGICA
Joãozinho pergunta para a Maricotinha:
- Quer  brincar de mágica!
- Ok, Joãozinho, vamos brincar. Como é o jogo?
-Você, debaixo da mesa, segura os meus dez dedinhos...
-Tá... e agora?
-Solte-os e pega apenas um... sem largar!
-Pronto, e agora?
-E agora eu coloco as duas mãos na mesa... Magica! Magica! Magica!

ÓLEO DE RÍCINO
A ligação telefônica estava ruim e o veterinário entendendo GADO DOENTE, receitou meio litro de óleo de rícino.
No dia seguinte ele ligou para o fazendeiro rprtguntou como estava seu gado.
-Gado? É gato, doutô!
-E o senhor deu  meio litro de óleo de rícino para o seu gato?
-Dei, sim!
-E ele morreu?
-Não, mas a última vez que eu vi ele ia ia na direção das montanhas acompanhado de mais cinco gatos: dois abriam buraco, dois tapavam e o outro procurava mais terreno!

PEGADA DO TIO JANJÃO
Quando o nariz entope é um problema. Você já dormiu com o seu entupido?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*A cada momento, aproximadamente duas mil tempestades acontecem ao redor do planeta.
* O chamado da baleia para reprodução pode ser ouvido por indivíduos da mesma espécie a 160 km de distância.
*Mesmo depois de algumas horas morto, o corpo humano ainda é capaz de soltar pum.

ARCA
O passageiro espremido na circular:
-Pensava que o ônibus era para gente e não para elefantes!
O sujeito gordo:
-Oh, senhor! Mas o ônibus é como a Arca de Noé, admite todos os animais, desde o pacífico elefante até o maior jumento.

CHARADA
Um cavalo percorre uma certa distância a cada dia. Curiosamente, duas das suas pernas percorrem 15 quilômetros a cada dia e as outras duas pernas percorrem cerca de 16 quilômetros. Parece que duas das pernas do cavalo estão 1 quilômetro à frente das outras duas pernas, mas é claro que isso não pode ser verdade. Uma vez que o cavalo é normal, como é possível esta situação?

VACINA
A mocinha vai no postinho tomar vacina. O funcionário do posto pergunta se ela prefere a vacina antivariótica no braço ou na nádega. Ela responde?
-No braço, é claro. Será menos visível.

PEDRADA
A vovó repreende o neto:
- Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
- Ele me beliscou!!!
- E por que você não me chamou?
- Pra quê? A senhora não iria acertar…

NA DELEGACIA
– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?
– Sei lá, faz um miojo!!

NO CEU
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse: 
- Quem já mexeu no celular do marido escondido chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.
E Deus disse: 
- Traga a surda também!

CONGRESSO INTERNACIONAL DE SEXOLOGIA
1- Local:
Sala de reuniões da empresa:
A. Bramão & H. Raqui
2- Organização:
- Federação Olímpica do Desporto Amador (F.O.D.A.)
- Associação Popular Unitária dos Trabalhadores Agrupados (A.P.U.T.A.)
3- Comissão de Honra: 
- Dr.ª Maria Gustava dos Prazeres e Morais;
- Prof. Dr. Jacinto Leite Capelo Rego;
- Prof. Dr. Pimpão Phodenelas;
- Prof. Dr. Tokaky Nagayta.
4- Conferencistas: 
Portugal ►Dr. Marques Montanelas.
Brasil ►Dr. Cuca Beludo.
Espanha ►Dr.ª Confuego N’argola.
França ►Dr. Jacy Borreaux.
Índia ►Dr.ª Vishana Rasphada.
Itália ►Dr.ª Isadora Bocchetti.
Alemanha ► Dr. Schultz Nosaks.
Grã-Bretanha ►Dr. Sir Irika.
Grécia ►Dr. Dimitri Kataxatos.
Suécia ►Dr. Kevin Mammar.
E.U.A. ►Dr. Steve Namerd.
China ►Dr. Yang Cho Paky
Russia ►Dr.ª Hurina Pakova.
Bulgária ►Dr.ª Kelly Inguissa.
México ►Dr. Pancho Chotero.
Arábia ►Seiláh Siéh Vadhya,
Marrocos ►Dr. Watto Mana Roska. 
Coreia do Sul ►Dr. Kaike Nen Jaka.
Indonésia ►Dr. Khemel Pinto.
Coreia do Norte ► Dr.ª Shimija Omuru Kay.
Argentina ►Dr. De Labrocha.
Israel ►Dr. Mesh Way Pakova
Mongólia ►Dr. Vamett Fhun Do
Vietnam do Sul ►Dr. Chan Pin On.
Vietnam do Norte ►Dr.ª Tinco Chei Nomuro.
Irã ►Dr. Javay Atholláh.
Egito ►Dr.ª Sarah Pinto.

Resp. charada:  Ele viaja em um círculo e as pernas de fora percorrem 1 km a mais.

22.6.18

Cheng-Pong 988

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A juventude seria a época ideal da vida se chegasse um pouco mais tarde.

PAI
Dois amigos se encontram:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
- Por enquanto está! Mas na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

SEMELHANÇA
Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata, que resolveu abrir as portas para visitação.
As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros…
De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:
- Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?
- Não, senhor. Agora, o meu avô, sim. Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.

NA PAREDE
Em seu apartamento, um homem solteiro estava morrendo de curiosidade para saber por que sua vizinha, que era viúva e morava sozinha, gritava todas as noites de maneira escandalosa.
-Anastácio! Anastácio!...
Não aguentando mais, foi observá-la através da fechadura da porta, e o que ele viu, o deixou congelado. Acontece que a mulher, antes de enterrar seu marido, cortou o pênis com uma faca e o mandou dissecar.
Ela colocou penis na parede na altura de sua cintura e todas as noites ele abraçava a parede e fazia amor, gritando:
-Anastácio! Anastácio!...
Ocorreu a idéia ao vizinho de fazer um buraco na parede. Ele removeu o pênis do defunto e colocou o seu, e esperou pela vizinha.
Quando finalmente ela chegou, chorando e com muita tristeza, vinha com uma faca na mão direita; com a esquerda, ela agarrou o pênis do vizinho e disse:
-Anastácio, mudamos!

CHARADA
Imagine que você é um motorista de ônibus.
Na primeira parada, 4 pessoas entram no ônibus.
Na segunda parada, 8 pessoas entram no ônibus.
Na terceira parada, 2 pessoas descem do ônibus, e na última parada todo mundo desce do ônibus.
A pergunta é: Qual a cor dos olhos do motorista do ônibus?

GRISALHOS
O velho e a velha estão nus na cama e o marido diz todo surpreso:
- Meu amor. Como você tem cabelos grisalhos aí em embaixo!
E a velha:
- Eles não são grisalhos, eles são teias de aranha, seu velho inútil!

DIFERENÇA
Um casal do interior convidou amigos para jantar.   De repente, no meio do jantar a sua filha, ja moça feita, na casa dos 30, se vira pra mãe e diz:
- Mãezinha ontem comi uma pica!
A mãe atrapalhada com a situação diante dos convidados:
- Uma pizza? Você quer dizer minha menina? Uma pizza!
- Não, não, uma pica mesmo.
A mãe insiste:
-Aquilo redondo, fino e com tomates por cima?
- Não! Redondo, grosso e com tomates por baixo.

CASCAVEL
O sabidão da cidade pergunta à ingênua garota da fazenda, que ele levara até o bosque.
-Quer ver como eu sou corajoso? Olhe esta terrível cascavel que eu tenho entre as pernas. Ela não me  mete medo!
A garota então comenta:
-Você não viu nada. A do meu primo, sim, é que é de assustar. Essa aí, com a cabeça tão perto dos chocalhos, nem parece uma cascavel.

DIFERENÇA
-Como é que se diferencia uma galinha nova de uma galinha velha?
-Pelos dentes.
-Ora, galinha não tem dentes!
-Mas eu tenho.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Você tem muitos botões na sua camisa, e na minha tá faltando um. Me dá o seu botão ai?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*O ácido em seu estômago é tão poderoso que pode dissolver uma lâmina de barbear em menos de uma semana.
*Se você beber 42 xícaras de café de uma só vez, a overdose de cafeína mata você.
* A superfície da pele mede 2 metros quadrados e pesa cerca de 4 kg.

LAVÁVEL
O farmacêutico convenceu o freguês a comprar um preservativo caríssimo, com o argumento de que além de apresentar outras vantagens, era lavável. Na semana seguinte, porém, o homem voltou, muito chateado.
-Não discuto que aquela borracha seja lavável. Mas o senhor precisa ler o bilhete que a dona da lavanderia me mandou!

IDOSAS
-Você não imagina como estou chateada! - Dizia uma velhinha a outra.
-É? Mas por que?
-Imagina que a Adélia me contou um segredo e eu esqueci.

NO INTERIOR
-Corre, Joca! Sua muié tá no matinho atráis da igreja, todo agarrada cum amigo teu!
O Joca ficou louco. Puxou o 38 da cintura e correu para o matinho atrás da igreja, disposto a beber o sangue dum.
-Hoje eu mato! berrava.
Mas daí a pouco ele voltava, agora enfezado com quem lhe tinha dado a informação:
-Ocê é mentiroso, hein, cara? Num se invergonha? Fui lá e o cara num era meu amigo, eu nem conheço ele!

FLAGRA
O bebum entra em casa e quando começa a se despir para dormir dá com a própria imagem no espelho do armário:
-Seu cachorro! - berra - que está você fazendo sem roupa no armário de minha mulher!
E dá um murro no espelho que se parte em pedaços.
-Desculpe, meu velho. Perdi a cabeça. Não costumo bater em sujeitos de óculos.

NENÉM PRANCHA
Antonio Franco de Oliveira (16/07/1906 - 16/01/1976), foi um roupeiro, massagista, olheiro e técnico de futebol, no RJ. Suas frases até hoje são lembradas:
“Penalti é tão importante que quem devia bater é o presidente do clube”.
“Se macumba ganhasse jogo, o campeonato baiano terminava sempre empatado”.
“Se concentração ganhasse jogo, o time do presidío não perdia uma partida”.
“Quem pede tem preferência, quem se desloca recebe”.
“Bola tem que ser rasteira, porque o couro vem da vaca e a vaca gosta de grama”.
“Jogador de futebol, tem que ir na bola com a mesma disposição com que vai num prato de comida. Com fome, para estraçalhar.”
“O goleiro deve andar sempre com a bola. Se for casado, dorme abraçado com as duas”.
“Jogue a bola pra cima, pois enquanto ela estiver no alto não há perigo de gol”.
“Jogador bom é que nem sorveteria: tem várias qualidades”.
“Goleiro é uma posição tão amaldiçoada que onde ele pisa nem grama nasce”.
“Futebol é simples: quem tem a bola ataca; quem não tem defende”.
“Futebol moderno é que nem pelada. Todo o mundo corre e ninguém sabe para onde.”
“Casamento é coisa muito séria para terminar nas manchetes de jornais”.
“Quem corre é a bola. Senão, era só fazer um time de batedores de carteira.”
“Jogador que joga nas 11 não joga bem em nenhuma.”

Resposta charada: Você é o motorista do ônibus, logo, a cor dos seus próprios  olhos.

15.6.18

Cheng-Pong 987

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A moça que leva a vida à espera do seu príncipe encantado, um dia, fatalmente encontrará um sapo.

CLARINETA
Minha mãe sempre quis tocar piano. Meu pai, então, comprou um de presente para ela. Dias depois, liguei para saber o que ela estava achando da experiência.
– Devolvi o piano. Convenci sua mãe a tocar clarineta – disse papai.
– Por quê? – perguntei.
– Porque com a clarineta ela não consegue cantar junto – explicou ele.

ODEIA FUTEBOL
O cara não suportava ficar olhando para vinte e dois marmanjos correndo atrás de um pedaço de couro, mas com a chegada da Copa passou a acompanhar os jogos com uma felicidade sem tamanho.
Os amigos perguntaram:
- O que houve? Você sempre odiou futebol e agora está com esta empolgação toda!
-Que nada amigos! Continuo achando ridículo marmanjos correndo atrás de uma bola.
-Então porque fica tão feliz na hora dos jogos da seleção?
-É que meus cobradores não perdem um jogo por nada! Nem para me cobrar!

TIMES
Nomes de times de várzea brasileiros que deveriam ganhar um troféu só pelo nome:
BAILE DE MONIQUE
BAR SEM LONA
INTER DE LIMÃO
ATLÉTICO MANEIRO
REAL MADRUGA
REAL MATISMO
MEIA BOCA JÚNIOR
INTER DE MELÃO
FENERBA KAXI
IRREAL MADRID

SONO
O médico pergunta ao doente:
-Quantas horas o senhor dorme por dia?
-Por volta de uma hora.
-Só!?
-Sim, e depois, de noite, durmo mais umas 6 ou 7 horas.

JOGO DE FUTEBOL JUDEU
O locutor anuncia na rádio:
-O jogo é emocionante, Moisés pega a bola, passa para Jacob, Jacob passa para Aarão, Aarão novamente a Moisés, que avança. Moisés tem a bola, vai levando, vai levando, vai levando, avança com ela, eeeeee....vendeu!!!

NOTICIÁRIO ARGENTINO
Notícia no principal telejornal argentino:
- Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo amistoso por la Copa: Zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

COVITE
Um amigo nosso comprou um bilhete para assistir ao jogo do Brasil na Copa, dia 27.
Infelizmente, sem ter se dado conta de que a data concidia com a do seu casamento.
Por isso, se alguém estiver interessado em ir no lugar dele, o casamento será na Igreja de Nossa senhora da Luz em Minas. A noiva chama-se Clementina e está tudo pago

CHARADAS
1- Por que o pirata não pode jogar futebol?
2-Como o Batman joga futebol?
3- Por que os zagueiros são os que mais deixam saudade quando se aposentam no futebol?
4-Quando é que um jogador de futebol trata o adversário como criança?

NOTA DE ESCLARECIMENTO
Comunicado de Sto. Antonio:
-Prezadas Fiéis, devido ao  grande número de encalhadas e de solteiras no mercado, fica impossível atender a todas. Lembro a vocês que sou um Santo Casamenteiro, pois o Santo das Causas Perdidas e Desesperadas é São Judas Tadeu. A todos que estão me deixando de cabeça pra baixo no copo d’água, aviso que não vai dar nada, pois tenho curso intensivo de merguilho!
Agradeço a compreenção.
Santo Antoniio
Respotas de S. J. Tadeu a Santo Antonio:
-Querido Antonio, você tá de sacanagem comigo, né meu irmão??!
Sei que tá com muito trabalho nesta semana por causa do seu niver, mas mandar esse bando de tribufú e encalhadas pra mim, já é muita falta de respeito e consideração, né mano!?
Encaminha  essas “Suas Amigas Desesperadas” pro JORGE, pois quem tem habilidade pra lidar com Dragão é ele!
Fica na Fé!
S. J. Tadeu.

HORÁRIOS CORRETOS PARA BEBER ÁGUA:
O cardiologista confirma:
Sabia que tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
- 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
- 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
- 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a abaixar a pressão sanguínea.
- 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
HORÁRIO CORRETOS PARA BEBER CERVEJA:
- De Segunda a Sexta, a partir das 18h00hs: até aguentar. Sábados, Domingos e Feriados: a partir das 10:00hs – até cair.


LUGAR
Um  homem  tinha  dois  ingressos para a final da Copa do  Mundo. Quando  ele  senta em seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio.  Ele pergunta se assento está ocupado.
- Não, não está ocupado!
- É incrível! Quem tem um lugar como este, para a final da Copa, e não o usa?
- Bom, na realidade, o lugar é meu, comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu.
- Oh! É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar dela? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse  o  lugar?
O homem nega com a cabe- ça e responde:
- Não, todos ficaram no velório dela...

PEGADA DO TIO JANJÃO
Na pelada você sofre uma falta. Para não sofrer dores localizadas, você pede para o médico colocar compressa?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão.
* Mosquitos já mataram mais humanos que todas as guerras da história.
*Nos últimos 3.500 anos, houveram apenas cerca de 230 anos de paz em todo o mundo civilizado.

PARTIDAS
O repórter entrevista um sujeito na rua:
-Qual que você acha que serão as duas melhores partidas da Copa do Mundo na Russia?
Prontamente  respondeu:
-Espero que seja a partida  da Argentina e a partida da Alemanha pra casa!

GOLO
Era comum nas copas antigas os goleiros usarem bonés prá  se protegerem dos reflexos do sol.
Certa vez aos 45 minutos do segundo tempo o atacante adversário solta um chute tão forte que o goleiro Manoel, ao encaixar  a  bola,  vê  seu  boné voar e cair dentro do gol.
Com a bola segura nas mão ele corre  para pega-lo debaixo da trave...

CASAL NA COPA
Manuel  e  a  Maria  resolvem assistir a um dos jogos  da Copa do Mundo. Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar,  chegam  com  quase meia hora de atraso ao  estádio.
Assim que sentam, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
-  Zero  a  zero!
- Tá vendo - diz ela, virando-se para o Manuel. - Eu não te disse que íamos chegar a tempo?

LANCE SENSACIONAL
Manoel, empolgado depois da vitória de Portugal na Copa do Mundo, telefona pro Joaquim contando detalhes do jogaço.
 -Aí, de repente o meio campista adversário fez um lançamento de longa  distância pra área e o nosso  goleiro saiu  para catá-la, trombando  com  o  atacante. Os dois caíram no chão e a bola foi rolando, rolando parando a um metro do gol.
O atacante ao vê-la pertinho do gol, arrancou a chuteira e tacou na bola afim de empurra-la pra dentro. O nosso goleiro na mesma hora, num lance de esperteza, arrancou  a luva e jogou  conseguindo rebater a bola a tempo.

Resp. charada:  1-Porque ele é perna de pau; 2-Ele bat-pênalti, bat-falta, bat-escanteio e bat para o gol; 3- Porque são eles que mais fazem falta; 4-Quando dá um carrinho.

8.6.18

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Frase:  As mulheres são como fósforo, quando se incendeiam, perdem a cabeça.

MAÇÃ
Eva vai para o céu e São Pedro pergunta:
-Eva, por que você comeu a maçã?
Eva responde:
-Por que sou boba, eu não sabia que Adão tinha uma banana daquele tamanho...

PRESERVATIVO
Uma criança que retorna do berçário pergunta ao pai:
- Papai, para que é usado o preservativo?
- Para não ter filhos, menino.
- E como é usado?
- Eles colocam no bico da cegonha.

TELEFONEMAS
 Uma senhora pediu a suas três filhas que lhe telefonassem no dia seguinte à primeira noite em que se casaram, para lhe contar o mais secretamente possível sobre o desempenho sexual de seus maridos, usando o slogan de um anúncio comercial.
Após a primeira experiência, a filha mais velha ligou para ela e disse-lhe apenas: Nescafé.
A senhora ficou confusa, até que mais tarde viu um anúncio da Nescafé que dizia: “Satisfação até a última gota”.
Algum tempo depois, sua segunda filha se casou, e na manhã seguinte ela ligou para dizer entre suspiros: “Colchões Rosen”. A mãe leu satisfeita: “Viva a vida com seu colchão King Size (extra grande)”.
Finalmente a filha mais nova se casou, e só  ligou uma semana depois, e quase sem voz sussurrou: “American Airlines”.
A mãe procurou freneticamente por um anúncio da American Airlines e, antes de desmaiar, leu: “4 vezes por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano, em todas as rotas”.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Quando você fizer 31 anos terá vivido 1 bilhão de segundos.
*As estrelas-do-mar não só conseguem regenerar seus braços, como um braço pode regenerar uma estrela-do-mar inteira.
*Vênus é o único planeta do sistema solar que gira no sentido anti-horário.

PERGUNTAS
1- Qual é a primeira coisa que o homem mete na mulher quando se casam?
2-O que é uma coisa longa e larga que os homens trazem pendurado na frente?
3-Qual é a parte mais sensível do corpo de uma mulher, tem seis letras e termina em “ina”?
4-O que é peludo e sai pra fora do do pijama à noite?
5- O que é que não te entra bem, a ponta te maltrata, doi atrás, você sente que  arde e grita quando o tira?

PEGADA DO TIO JANJÃO
Imagina que está morrendo de calor no deserto. O que você acha de uma chuvinha por cima?

TATUAGEM
A garota cubana tem uma tatuagem abaixo do umbigo.
O namorado pergunta:
- O rosto que você tatuou de quem é?
Ela responde:
-É o Fidel Castro.
- Ah ... o Fidel tinha barba.
- Claro, a barba está abaixo.
- Posso tocar?
- Bem ...
Ele coloca a mão e ela bate nele com um tapa na cara.
- Ei, você me disse que eu poderia ...
- Sim, mas não que você coloque o dedo na boca dele.

CURIOSO
-Eu sou o primeiro homem que te pergunta “Vamos fazer amor”?
-O primeiro.
-Que sorte!
-Sim Todo mundo fez isso sem me perguntar.

APOSENTADORIA
Em um congresso de órgãos humanos, todos pedem a palavra para pedir sua aposentadoria. O coração:
-Durante toda a minha vida eu estava bombeando o sangue que abastecia todas as artérias e veias. Agora estou cansado e é por isso que estou pedindo aposentadoria ...
Aí foi a vez do fígado:
Ao longo da minha vida tenho resistido a falhas devido a comida ruim e excessos. É por isso que quero me aposentar.
As pernas:
-Nós sustentamos o peso de todos os outros membros e órgãos sobre nós. Para onde eles estavam indo, nos encarregamos de levar todas as suas partes. Estamos cansados e exigimos a aposentadoria ...
Então a voz de outro pequeno membro é ouvida. Todos se afastam e olham pra baixo para vê-lo.
- O que você, insignificante órgão tem como justificativa pra se aposentar?
-É que eu não consigo mais segurar e... PRUUUUUF... - um longo, barulhento e fedido peido é ouvido.
Antes que todos saíssem horrorizados, o fiofó foi aposentado por unanimidade.

LUZ
-Mamãe, mamãe... a luz se come?
-Não filhinha... por que?
-Porque o papai a noite disse pra empregada:
-Apaga a luz que vou comê-la toda!

DISTRAÍDO
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído.
- Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!

CHARADA
Os ratos tem a capacidade de se multiplicar rapidamente. O tipo de rato que temos aqui dá à luz uma vez por mês, 12  ratinhos nascem de cada vez. Os ratinhos ficam adultos e podem dar à luz dois meses depois que eles nascem.
Você pegou um desses ratinhos fofos no pet shop e trouxe para casa um dia depois que ele nasceu. Em 10 meses a partir de agora, quantos ratos você vai ter?

NO INTERIOR
O Assistente Social vai para uma pequena cidade no interior, e logo fica impressionado com a pasmaceira do povo.  Quase ninguém aparece nas ruas. De vez em quando, passa um homem com uma vara de pescar na mão.
E ele, admirado, esperando, observando até que, afinal, surge a figura clássica do trabalhador rural com a enxada no ombro.
-Até que enfim, eis um trabalhador! Vai cuidar da sua roça, hein, companheiro?
-Quá o que, seu moço! Vou arrancá minhoca pra pescá!

CONTO DE FADAS
A fada aparece para a Cinderela, que pede:
- Eu teria que trocar de roupa!
E a fada:
- Sim, você não pode ir ao baile com essas roupas...
- Eu gostaria de um vestido de cetim, com uma faixa de diamantes no meu cabelo e sapatos de cristal.
- O que você diz, garota, isso não se usa mais. Abracadabra!
E dá a Cinderela um macacão de couro com botões de metal, cabelos vermelho e verde e botas pretas de cano longo.
Cinderela pede:
- Bem, e agora uma carruagem puxada por cavalos brancos e um cocheiro...
A Fada contradiz:
- Nada disso. Abracadabra!
E transforma uma pedra em um Michubichi 3000 GT V6 último modelo.
A fada encerrra:
- Bem, é isso. Mas lembre-se:
A meia noite você tem que estar aqui ou  sua XANINHA vai se transformar em um melão!
- Em um MELÃO? Ok, fada madrinha...
Cinderela chega ao baile, porém antes houve um jantar e ela teve que sentar-se ao lado do príncipe.
O príncipe se apaixona por ela e ela por ele, saboreando toda a comida. Eis que a sobremesa chega e era só melão.
O príncipe pega uma fatia com as mãos e começa a comê-la sem os talheres, babando por toda parte, lambusando-
se com o melão  até os cotovelos e fazendo um barulho como schurlllpsss! schurlllpsss! enquanto Cinderela o olhava assustada.
E entre duas fatias, o príncipe pergunta (lambusado de melão por toda a boca):
- Cinderela, a que horas você tem que ir?
- Eu? As quatro da manhã...

Respostas perguntas:
1-A aliança;
2- A gravata;
3- A retina dos olhos; 
4- Sua cabeça;
5- Um sapato apertao nao era pra você. 

Resp. charada:  Você trouxe apenas um rato e ele não pode procriar sozinho, você terá apenas 1 rato.

 

 

 

2.6.18

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Frase: Saudades do tempo em que fazer sexo era seguro e viajar de avião perigoso.

AZAR
Azarado foi aquele sujeito que estava com a sogra e dois cunhados em casa, e devido a greve ele acabaram ficando mais dez dias por falta de ônibus...

FALTA
-Amor, acho que você anda muito obcecado com futebol. Você me faz falta...
-Falta? Eu nem te toquei!

AVISO
No final de um dia de trabalho o sujeito chega en casa e estaciona o seu carro na rua como habitualmente. Retira o rádio e deixa um recado:
-Não têm rádio, nem valores, e o porta-mala está vazio!
Na manhã seguinte, encontrou o vidro partido e um papel rabiscado escrito:
-Só para conferir!

LEMBRANÇA
-Puxa! Que bela medalha a senhora está usando!
-Obrigada. Ela contém uma mecha de cabelos do meu pobre marido.
-Oh, compreendo... e quando foi que ele morreu?
-Não. Ele não morreu, ficou careca.

 BAILARINA
Chega a bailarina, bem sucedida em sua arte na Companhia de Seguros:
-Sou bailarina. O senhor poderia segurar as minhas pernas?
-Claro que sim! Mas vamos deixar o pessoal ir embora primeiro, tá?

NOVO LAR
-Oi  vô, nós mudamos!
-Que tal o novo apartamento?
-Legal, Tem um quarto só pra mim e outro só pra minha irmã. Só o coitado do pai é que tem que continuar dormindo com a mamãe.

PERGUNTAS:
1- O que um pé disse ao outro?
2-Qual a letra que enxerga a outra?
3-Qua a célula favorita do Pica-Pau?
4-Por que o garçom entrou no quartel?
5- O que está presente em todos os meses, menos em abril?
6-O que o parque de diversões e o caminhão tem em comum?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQINHA
*As vacas têm melhores amigas e ficam estressadas quando são afastadas umas das outras.
*Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
*Os golfinhos dormem com um olho aberto.

PEGADA DO TIO JANAJÃO
Há pessoas chatas que se metem na vida de todo mundo. Alguém já se meteu na sua?

BEBUNS
Tarde da noite, dois bebuns perdem a última condução e resolvem passar a noite num boteco. O porteiro, sonolento, diz:
-Só tem um quartinho vago com uma única cama de solteiro.
Eles dizem que não tem importância. Eles são como irmãos, é só por uma nooite, etc.
Alugam o quarto, apagam a luz, deitam na caminha, cada um vira pro lado oposto e ferram no sono.
Um deles acorda no meio da noite, meio esquecido e chama o companheiro:
-Ô, Zé!
-Fala, João.
-Tem um cara deitado aqui comigo na cama.
-Engraçado. Aqui na minha também.
-Vou tirar ele daqui.
-Eu também.
Se viram e começam a brigar, no escuro. O bebum mais fraco cai no chão:
-Ze! O cara me derrubou!
-Eu derrubei outro o aqui. Pode dormir na minha cama...

A TURISTA
Uma turista aluga um carro e visita as ruinas de um templo antigo em Roma. Posa, então, para uma foto ao lado das colunas desmoronadas, mas adverte o fotógrafo:
-Não deixe o carro aparecer na fotografia, senão meu marido vai pensar que fui eu quem destruiu o templo.

PEIXE
O sujeito tinha mania de dietas e vivia indo no consultorio de uma amigo que era doutor, na esperança de receber uma receita nova. Certa vez perguntou a ele?
-Peixe é realmente saudável?
O doutor de saco cheio:
-Bom, pelo menos até hoje eu nunca atendi nenhum em meu consultório...

TAMANHO
Conversam um alemão, um americano e um brasileiro sobre  esportes olímpicos. Diz o alemão:
-Com uma vara de três metros, eu pulo três metros e oitenta!
O americano não querendo ficar atrás:
-Pois eu, com uma vara do mesmo tamanho, cubro três metros e noventa!
O  brasileiro não deixa por menos:
-Pois fiquem sabendo que com uma vara de dezoito centímetros eu como uma morenona de um metro e oitenta!

LOUCO
O médico ao maluco:
-Por que te internaram aqui?
-Minha família ficou pê da vida porque eu gastei toda minha grana em discos vinil.
-Ué, não tem nada de mal em gostar de música e comprar discos.
-Bom, doutor, na verdade eu não gosto de música. Eu coleciono aqueles buraquinhos que os discos tem.

VAMPIRO
Filho para a mãe:
-Mamãe, os outro meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro.
-Não é nada, meu filho. Não pode ligar pra isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule.

DIÁLOGO
O Bilau disse pra perereca:
-Me respeita que sou seu chefe!
E a perereca:
-Se é meu chefe por que se levanta quando me vê?
O Bilau conclui:
-Porque visita eu não recebo sentado...

BEIJOQUEIRO
Pedrinho vem correndo do jardim, quando a mãe pergunta:
-Ei Pedrinho, por que você  está  correndo?
Ele responde:
-No jardim tem um homem beijando a empregada.
-Ah, deve ser aquele imbecil, aquele idiota do namorado dela.
-Manhê, não diga isso do meu papai!

CHARADA
Havia um homem subindo uma escada para a casa de alguém, pela janela mais próxima. Ele quebrou a janela de vidro, invadiu a casa e levou o que era mais precioso para a família. Quando ele desceu a escada, a polícia estava lá esperando por ele. Ele devolveu para a polícia aquilo que ele havia pegado, e a polícia o deixou ir embora. Por quê?

AJUDA
Um amigo me ligou contando:
-Cara, o cortador de grama (elétrico) lá de casa quebrou... Minha esposa encheu minha paciência, avisando que eu deveria consertá-lo...
Da minha parte, sempre acabei tendo outras coisas mais importantes para fazer tipo: lavar o carro, fazer um relatório, etc...
Um dia ela achou uma maneira sutil de me convencer.
Quando cheguei em casa, encontrei-a agachada no gramado, muito ocupada cortando a grama com sua tesoura de costura ...
Isso tocou minha alma... fiquei emocionado... Entrei em casa, e depois de alguns minutos, voltei trazendo a escova de dentes dela. Aí disse:
- Quando você terminar com o gramado, você também pode varrer o pátio...
Depois disso, não me lembro de nada... Me deu um branco...
Os médicos dizem que vou andar de novo, que perdi apenas metade da visão de um olho e que vou mancar o resto da minha vida.

Respostas perguntas: 1-Vai à frente que eu te sigo;
2-Letra u (u v x);
3-Célula-tronco;
4-Para servir o Exército;
5- A letra o;
6- A roda gigante.

Resposta charada: O homem era do corpo de bombeiros.