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2.12.16

Cheng-Pong 909


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.

PRIMEIRO
O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
-Me diz, benzinho, eu sou o 1º que faz isso com vocé?
-Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

FEIA
A mulher flagra o marido com a doméstica:
-Com a empregada! Que coisa mais feia!
-Sim, querida. Feia e gostosa!

PALAVRÃO
Na igreja a mãe impondo respeito do filho fala:
-Filho, não se deve falar palavrão na igreja, se não o teto cai.
Assustado o menino responde prontamente:
-Caralho mãe, se essa porra cair nós tamo fudido!

DEVER
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:
- Ora, porque eu moro em apartamento.

BIOLOGIA
Um grupo de estudantes tinha aula num laboratório de  biologia. Como parte deste laboratório, o professor disse:
-Vocês  devem raspar algumas bactérias de seus dentes com um palito e, em seguida, analisá-lo sob o microscópio.
Mas uma menina teve alguns problemas para identificar suas bactérias e perguntou ao professor o que eram.
-Essas são as células de esperma.
PERGUNTAS:
1- O que é que só de olhar vai te fazer gritar só de imaginar o tamanho?
2-Por que o vidente quis ir pra Alemanha?
3- Como o Batman dorme?
4- Qual é o super herói preferido dos gordinhos?

FIDEL
O casal de velhinos está ali no sofá acompanhando a novela quando entra o jornal falando da morte do FIdel e mostrando imagens dele quando jovem. A velha, sem os óculos vê aquilo e exclama:
-Olhe, querido, sexo explícito na TV!
-Bota os óculos sua doida é o Ficlel Castro comendo banana!

MODERNIDADE
Troca de casais é a moda do fim de milênio:
Eles numa cama, elas numa outra.

TESÃO
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengata.
- Doutor o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais!
O medico sorri com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que o tesão está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ele fosse mais para baixo!

AJUDA
A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?

CARTOMANTE
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão da cliente.
-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médica!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Amigo, na cidade de  Salto nao tem cemiterio! Quem morre em Salto enterra em Itu?

CHARADA
Sheila precisava ir até o supermercado para comprar alguns ingredientes para cozinhar. Ela começou a escrevê-las:
-Manteiga, leite, ovos, bicarbonato de sódio, caju, laranjas, vinagre, suco de limão
O que Sheila estava fazendo?

PASSARINHO
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
 - Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
 - Não se preocupe Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão.

ARMADILHA
O cara que desconfiava da traição da mulher  mas não sabia como descobrir. No bar, conta para um amigo o seu drama e este o aconselha:
-De manhã, antes de  sair, se a sua mulher  estiver ainda dormindo, pegue um copo de leite e uma varetinha de bambu e faça o seguinte: coloque o copo de leite debaixo da cama e enfie a varetinha de bambu no colchão de modo que a ponta  fique encostada na superficie do leite. Qualquer peso a mais, a vareta  afunda no leite e você saberá que alguém mais deitou na cama.
Assim feito o sujeito armou a armadilha e foi  trabalhar.  De noite volta ele desconsolado pro bar e o amigo pergunta:
-E aí, a vareta afundou no leite?
-Não só afundou como o leite virou requeijão!

CONCLUSÃO
Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média?

MAÇÃ

Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.
– Mariazinha, dá um pedaço de maçã pra mim?
– Não!
– Por que não, só um pedacinho…
– Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!!!!

SARDINHAS
A professora explica:
- A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas...
E o Joãozinho pergunta:
– Como ela faz para abrir as latas?

CASAR
Depois de muitos anos morando juntos, a mulher fala para o homem:
- Amorzinho …. A gente bem que podia casar,né ?
- Sei não, viu…. Quem é que vai querer a gente???

COMUNICADO OFICIAL:
Informamos que a partir do dia de hoje, estaremos de férias para um merecido descanso, e voltamos no dia 02 de janeiro de 2017. Desejamos para todos vocês e famílias muitas felicidades nas festas de fim de ano, e 2017 com muita saúde!
Atenciosamente:
Alface,o pão integral, a granola, os legumes e verduras, as frutas, a linhaça, o leite desnatado, o peixe, o pepino, a água de coco...
P.S.: Na nossa ausência, estarão a vossa disposição, para atendê-los com a mesma gentileza de sempre:
A cerveja gelada, o leitão assado, o peru recheado, o tender, o pernil, a farofa, as rabanadas, as tortas de chocolate, o panetone, os vinhos, o champanhe e todos os demais que integram a equipe.
Desde já muito obrigado pela sua compreensão!

Resp. charada: Uma lista de compras.
Respostas perguntas: 1- Montanha Russa; 2- Porque ele aprendeu a-lê-mão; 3- De Bruce; 4- O Super Mercado.

24.11.16

Cheng-Pong 908


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Você quer uma mulher que faça tudo por você? Permaneça na casa de sua mãe.

NO MÉDICO
-Sr. Doutor, estou muito preocupado. Me apareceu uma pinta vermelha no testículo.
O médico o examina e diz:
-O Sr. que idade tem?
-Tenho 88 anos.
-E ainda tem relações?
-Graças a Deus, sim.
-Hummm, não se preocupe, foi a luzinha de reserva que acendeu.

INFAME

Era uma vez duas pizzas. Uma estava triste, então a outra vira-se:
-Pizza-ria.

PORRE

Cara, você estava muito bêbado ontem. Me pediu até carona para casa.
-E dai? Não posso mais ser responsável?
-A festa era na sua casa...

LUZ

O professor pergunta para a molecada:
-Alguém sabe dizer de onde vem a luz elétrica?
-O Joãozinho responde:
-Da selva!
-Da selva!?  - Pergunta o professor.
-É, pois ainda hoje cedo, frio, o meu pai disse quando estava tomando banho: esses viados cortaram a luz outra vez...

SENSAÇÃO
Você pega, lambe, chupa, e enfia, devagarinho pro fundo. Se não entrar logo, chupa e enfia de novo pro fundo... Vixi, como dá trabalho enfiar a linha  na agulha.

CHARADAS
1- Se pode abrir, mas não pode ser fechado. O que é?
2- Um senhor passou por uma porta e não tinha as chaves. Como ele fez?
3-Como se escreve “durmindo” ou “dormindo”?
4- Qual a estrela que não brilha?
5- Qual o animal que faz chisss?
6-Ontem comprei um  relógio. Advinha que marca?
7-Me alimenta, viverei, me dá agua, morrerei. Quem sou?
8-Se abre e se fecha, tem pelos e na metade é úmido.
9- Em uma biblioteca há 1.000 livros. Quantas letras tem esses livros?

PASSARINHO
O pai para o filho:
-Filho, um passarinho me disse que você anda fumando maconha!
O filho respondeu:
-Fumando maconha deve andar o senhor pai, pra andar falando com passarinhos!

NATAL

Você é dessas pessoas que ficam preocupados com a roupa que vai usar no Natal?
Papai Noel usa a mesma ha centenas e centenas de anos e ninguem fala nada.

CARA DE PAU
Dois adversários politicos, porém parentes, discutiam o que cada um faria em seus governos, e prometiam mundos e fundos, quando chega um sobrinho de ambos e um deles pergunta:
-Meu querido sobrinho Juninho, o que você quer ser quando crescer?
- Ahhhh tio Beto, quero ser um mentiroso que nem o senhor!

DESCONFIADO

-Você é tão lindo amor...
-Obrigado querida!
-Hummm... e tem um corpo tão musculoso...
-Treino para isso!
-...e um bilau tãããoo grande.
-Ôxa!... diga logo que merda você fez com o carro?

GINECOLOGISTA

Um ginecologista cansado do desgaste da profissão decide aposentar-se. Mas ele quer manter-se ocupado. Fanático por motos,  decide montar uma oficina. Ele então inscreve-se num curso de mecânica de motos.
No fim do curso lhe entregam o certificado dizendo-lhe que ele foi o primeiro aluno a completar o curso com um aproveitamento de 150% no exame final. Não entendendo nada, ele pede uma explicação ao professor.
-Você desmontou o motor rápida e eficientemente - são 50%. Você o remontou rapidamente e funcionou tudo - são mais 50%. Os 50% extra são pelo fato de você ter sido a primeira pessoa a fazer tudo isso enfiando suas mãos pelo cano de escapamento.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é meu irmão de leite. Eu mamei na sua mãe, e depois você mamou na minha...

HOSPICIO
No hospício, o médico tenta curar o louco que pensa que é um jegue:
- Olhe pro fundo dos meus olhos - diz o medico - repita depois de mim: "Eu não sou jegue."
- Se não sou jegue sou uma égua!
E o médico:
- Não. Eu não sou jegue e nada mais!
- Eu não sou jegue e nada mais! - repete o louco.
- Nada mais não, burro!
- Eu não sou burro, sou jegue!

CASACO PESADO

O boêmio volta pra casa depois de uma noite na farra com os amigos, quando se ouve um estrondo. A mulher acora e pergunta:
-O que é que caiu?
E o bebum:
-O meu casaco.
-O teu casaco faz tanto barulho?
-Eu estava dentro dele.

CORRENDO
Um guarda de trânsito deteve uma senhora de idade avançada e disse:
- A senhora sabe que está dirigindo com excesso de velocidade?
- Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou…

SENHA
Eu estava na casa de um casal tentando consertar a conexão com a internet. O marido gritou pedindo a senha do computador à mulher, que estava em outro cômodo.
- Começa com C maíúsculo, depois 123 – gritou ela.
Tentamos C123 diversas vezes, sem êxito. Assim, chamamos a mulher. Digitando a senha, ela resmungou:
– Realmente não sei qual é a dificuldade de digitar “Começa123?

PERNAS
A centopéia esticada na cama, pergunta ao centopéia macho: Tudo bem em abrir as pernas. Mas quais?

REUNIÃO DE AMIGAS
Lola, uma senhora de 86 anos, diz a seu filho:
– Nenê… (o bebê tem 62 anos). Tenho uma reunião com as meninas e gostaria que você me ajudasse a organizá-la.
– Claro mãe, fique tranquila que vou lhe ajudar.
– Ajudar com o que???
– A reunião mãe !!!
– Ah siiiimmm !!! Eu já tinha me esquecido!
Naquela noite, o filho chama sua mãe para a cozinha e mostra-lhe um papel na geladeira:
1- Sirva café
2- Sirva sanduíches
3- Sirva o suco
4- Sirva docinhos
Que bom!!! Diz a senhora, agora não terei problemas!…
Naquela tarde, ao chegarem as “meninas”… nenhuma abaixo dos 80, Lola, organiza-as na sala, vai para a cozinha e lê:
1. Servir café.
E leva café para suas amigas. Depois de um tempo de conversa, Lola, nervosa, vai para a cozinha e lê de novo:
1. Servir café
E serve mais café…
E assim por mais 4 vezes.
Finalmente as meninas vão embora. Uma delas sussurra para outra, deixando a casa:
– Pepa, você viu que má anfitriã é Lola !!! Ela não nos deu nem mesmo um café !!!
Pepa, responde:
– Lola? De que Lola você está falando???
Naquela noite, o filho de Lola volta para casa e se surpreende, vendo que os sanduíches, sucos e doces estão intactos.
– Mãe! O que aconteceu ???
Lola responde:
–Você acredita que as desnaturadas não vieram!!!
Moral: é amigos, vamos nos encontrar agora, enquanto ainda nos reconhecemos

Resp. perguntas: 1- Ovo; 2- A porta estava aberta; 3- Se escreve acordado; 4- A estrela do mar; 5- O peixe fritando; 6- Marca as horas; 7- Fogo; 8- Olho; 9- “Esses livros” tem 11 letras.

18.11.16

Cheng-Pong 907


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O ideal é manter o número de pousos igual ao número de decolagens.

FANHOS
Dois fanhos conversam:
-Vai fazer enem?
-Não, eu uso âmisinha!

GRAVIDEZ
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

AVANÇA
O Manoel, viuvo, estava num animado papo com uma gaja e o Manoelzinho observando tudo, diz:
-Avança pai...
E o Manoel
-Deus ta avançoe mo filho!...

DENTES
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroen–terologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Está havendo ocupação de alguns colégios e fiquei sabendo que você está encabeçando o movimento "ocupa todos".

TESTE

Uma professora não tinha ensinado nada aos alunos, e recebeu um aviso que iria receber a visita de um inspetor.
Ela explicou aos alunos o que ia acontecer, e que eles não deveriam ficar nervosos quando não soubessem alguma coisa e  que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
No dia da visita o inspetor escreve no quadro em letras grandes CANETA.
- Você, menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspetor escrevia, pegou numa caneta e começa a soletrar:
- Ca-ne-ta!
- Muito bem!
E volta a escrever, BORRACHA e chama outro moleque.  Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm... afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. E ele escreve SINO.
O garoto do fundo era o Joãozinho, aflito, olhando para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!

COMIDA
Num restaurante, um cliente diz para o garçom:
- Quando penso que há oito dias que estou de férias nesta cidade!... Lamento muito não ter vindo aqui logo no primeiro dia da minha chegada.
- O senhor está elogiando a nossa casa - replica o empregado.
- Não, não... Queria dizer que era melhor ter comido este peixe, há oito dias, do que hoje no almoço.

NA ARGENTINA
Um cantor de rock brasileiro faz show para a exigente platéia de Buenos Aires. No final, já era a décima vez que voltava para atender os pedidos de bis e o público continuava exigindo mais.
Desconfiado e com o "saco na lua", o roqueiro se recusa a cantar:
-Chega! Não canto mais!
A gritaria continua. Ele negando. Nisso, levanta-se um brutamontes na primeira fila, e com um dedo ameaçador grita para o rock-star:
- Hay que cantar! Hay que cantar hasta que aprenda!

CHARADA
9 crianças estão sozinhas em uma casa.
Todas dentro de casa.
Todas moram lá.
A está passando roupa
B está assistindo TV
C está cozinhando
D está jogando xadrez
E está tomando banho
F está escutando rádio
G está dormindo
I está se vestindo...
O que H está fazendo?

DEFEITOS
O marido:
-Agora que estamos casados, talvez possa arriscar-me a apontar alguns dos teus defeitos.
-Não te incomodes, querido. Conheço-os todos. Esses pequenos defeitos impediram-me de conseguir um homem melhor do que tu.

ASSALTO
Dois pênis estão prestes a assaltar um banco, quando um deles nota um vibrador se aproximando e avisa o colega:
-Ih, sujou! O Robocop vem vindo!

CONVERSA
O gaúcho falou pro mineiro:
-Báh, tchê, nasci em Pelotas e tu?
O mineiro respondeu:
-Uai... eu nasci interim, duma veis sáo.

PRATO BARATO
O sujeito só tinha quatro reais no bolso. Estava com muita fome entrou num restaurante e pediu a lista. Percorreu todas as opções: do bife mignon, a dez reais, foi descendo... bife com batatas fritas a oito reais, espaguete a seis reais, canja de galinha a cinco reais.
- Merda! - disse ele. - Não tenho dinheiro nem para comer o prato mais barato!
Chamou o empregado:
- Não existe um prato a quatro reais? É tudo que eu tenho!
- Um momento, eu vou falar com o dono.
Daí a pouco voltou e disse:
- Falei com o dono e ele autorizou-me a oferecer-lhe o nosso prato alternativo.
- E qual é?
-Canja de papagaio..
- Nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muita, mandou vir. Nesse momento, sentiu um puxão nas calças, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
-Pede a galinha que eu completo com um real

FILHO
A mulher acha o filho estranho e decide fazer o teste de DNA. No resultado da que o filho não é dela nem do marido Manoel. Então, ela diz a ele:
-Amor, tenho uma coisa pra te dizer, mas não sei como falar.
-Podes falar, amor!
-Fiz o teste de DNA e o menino não é nosso.
-Oxe, você não lembra não??? Quando estávamos saindo da maternidade, o menino estava cheio de merda. Aí você falou, vai lá trocar ele, que eu te espero, aí eu peguei um limpinho e deixei o todo cagado lá!!!

A VÍRGULA
Há muitos anos, num reino distante, existia um prisioneiro que aguardava a ordem do rei para saber se seria executado ou nao.
Certo dia o rei tomou a decisão e entregou a mensagem de deveria ser levada ao carrasco.
O rei tinha escrito: EXECUTAR, NÂO PERDOAR!
O rei tinha a fama de mau, mas neste caso ele queria perdoar, contudo, errou a vírgula. O mensageiro sabendo do erro do rei, corrigiu a mensagem e entregou ao carrasco, que leu o seguinte:
- EXECUTAR  NÃO, PERDOAR!
E o prisioneiro foi solto.

AULA
O professor de Matemática chamou o Joãozinho no quadro e deu-lhe o seguinte problema:
- Supõe que os teus pais devem 928 reais no armazém, 382 reais na padaria, 1229 reais na loja de eletrodomésticos, 980 reais no ginásio, que conta é que eles fariam?
O Joãozinho:
- Fariam de conta que não era nada com eles  e  mudaríamos de casa.

Resposta charada: H está jogando xadrez com a D.

10.11.16

Cheng-Pong 906


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Na frase: Eu adoro Segunda Feira, o sujeito é louco, aposentado, ou tá de férias.

CAIPIRA NO DENTISTA
O dentista diz ao caipira...
-Meu senhor seus dentes estão horríveis!!! O que o senhor anda comendo?
-Sardinhas em lata!!!
-Mas sardinhas não estragam os dentes!!!
- É... Mas as latas estragam...

PROVAS
Três estudantes não fizeram uma das prova porque não estudaram nada. Então os três arrumaram um plano. Se sujaram com óleo queimado e foram falar com o professor.
-Mestre, pedimos desculpas por não aparecermos na prova, porque estavamos num casamento e no caminho de volta para cá, o carro quebrou e foi por isso que estamos assim sujos como o senhor pode ver.
O Professor entendeu e deu-lhes 5 dias pra se prepararem.
5 dias depois eles chegaram bem preparados porque tinham estudado muito.
O professor colocou-os em salas separadas e havia apenas 4 perguntas na folha de prova:
1-Quem casou com quem? (valor 5);
.2-Onde tfoi o casamento? (valor 5)
3-Onde exatamente o carro enguiçou? (valor 5)
4-Qual era a marca do carro que usavam? (valor 5)
Obs: as respostas devem ser iguas, caso o contrário estão reprovados.

GRANDE MISTÉRIO
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

DESESPERADA
A Madonna tem 55 anos e seu namorado 22;
Jeniffer Lopes 46 e seu namorado 23;
Mariah Carey 44 e seu namorado 32;
Elza Soares tem 75 e seu namorado 30;
Suzana Vieira te 70 e seu namorado 26...
Se você não está namorando, calma, fica tranquila, talvez seu namorado ainda não nasceu.

REGRA

Na aula o professor pergunta ao Joãozinho:
- O que é regra?
O Joãozinho responde:
-Não sei mais deve ter um significado muito perigoso!!!
-Como assim perigoso? .
O Joãozinho responde:
-É que quando minha irmã disse que não tinha regra a 2 meses a minha mãe desmaiou, o meu pai teve ataque cardiaco, o nosso vizinho fugiu do bairro...

BICO DE NATAL
Importadora da China oferece um execlente negócio para quem quer ganhar “algum” nesse fim de ano.
Estão oferecendo uma representação de Kits de Árvores de Natal. Segundo informaram, você vende quatro e leva uma “montada”.

DESASTRE
Uma velhinha estava no avião, quando este começou a cair. Um rapaz ao lado diz:
-Vamos se fud***!
A velhinha com cara de tarada baixou a calcinha e disse:
-Será que dá tempo?

NA FUNERÁRIA
Três mulheres trabalhavam numa funerária preparando os corpos pra os velórios.
Um dia, ao entrarem na sala, vêem um morto com um enorme bilau duro.
A primeira mulher diz:
-Não posso desperdiçar isto... olha só aquela maravilha ali rindo para mim...
E ela trepa no defunto. A segunda mulher, excitada com aquilo, fez o mesmo.
A terceira fica meio hesitante e explica que está “naqueles dias, no vermelho”, mas acaba por não resistir à tentação e sobre também no morto.
De repente o sujeito se levanta e as mulheres, muito atrapalhadas, pedem desculpas pensando que ele estava morto. O sujeito responde:
-E estava, mas com duas tentativas de reanimação e uma transfusão de sangue estou como novo!

O FILHO
Um caipira, moribundo, num esforço supremo, diz à sua mulher:
- Nha Chica; eu vô morrê com uma grande dúvida no coração.
- Pur quê?
- É que... eu tou desconfiado que o Zézinho não é meu filho não...
- O Zézinho, o nosso filho?
- Isso mesmo. Ele é tão diferente dos outros...
- Quar o quê...  mecê pode morrê sossegado que o Zézinho é teu filho sim sinhô... mas us outro, eu não garanto...

ACIDENTE
Um homem dirigia um caminhão com ovos. De repente, tem um acidente... Instantaneamente todos os ovos foram quebrados no pavimento. O homem sai do caminhão e começa a chorar dizendo:
-Vou me enforcar! Vou me enforcar!
Uma velhinha que viu tudo se aproxima e pergunta:
- Meu filho, vai se enforcar pelos ovos?
E o homem:
- Nããão, pelo pescoço !!!!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?

DIVÓRCIO
E o peão vai ao advogado ver quanto custa um divórcio.
- Uns oito mil reais, Chico.
- Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
- Exatamente! Pobre tem que ser corno a vida inteira.

ROMÂNTICO

O rapaz conhece a garota num bar e depois de um bate-papo eles vão para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:
- A sua boca foi feita para mim.
- Puxa, você é tão romântico.
- Não, eu sou dentista.

CARTA DO EX PARA A EX
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno. Seu chefe me chamou para dizer, que pediu demissão e isto foi o fim.
Na semana passada, você nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua melhor amiga da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
RESPOSTA DA EX
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da Júlia, pois não como carne há dois anos.
Dormi porque vi que a cueca estava manchada de batom e tive vergonha da emprega ver.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, saí do emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha melhor amiga, está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua ex, agora milionária, gostosona e solteira.

4.11.16

Cheng-Pong 905

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Na frase: Eu adoro Segunda Feira, o sujeito é louco, aposentado, ou tá de férias.

CAIPIRA NO DENTISTA
O dentista diz ao caipira...
-Meu senhor seus dentes estão horríveis!!! O que o senhor anda comendo?
-Sardinhas em lata!!!
-Mas sardinhas não estragam os dentes!!!
- É... Mas as latas estragam...

PROVAS
Três estudantes não fizeram uma das prova porque não estudaram nada. Então os três arrumaram um plano. Se sujaram com óleo queimado e foram falar com o professor.
-Mestre, pedimos desculpas por não aparecermos na prova, porque estavamos num casamento e no caminho de volta para cá, o carro quebrou e foi por isso que estamos assim sujos como o senhor pode ver.
O Professor entendeu e deu-lhes 5 dias pra se prepararem.
5 dias depois eles chegaram bem preparados porque tinham estudado muito.
O professor colocou-os em salas separadas e havia apenas 4 perguntas na folha de prova:
1-Quem casou com quem? (valor 5);
.2-Onde tfoi o casamento? (valor 5)
3-Onde exatamente o carro enguiçou? (valor 5)
4-Qual era a marca do carro que usavam? (valor 5)
Obs: as respostas devem ser iguas, caso o contrário estão reprovados.

GRANDE MISTÉRIO
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

DESESPERADA
A Madonna tem 55 anos e seu namorado 22;
Jeniffer Lopes 46 e seu namorado 23;
Mariah Carey 44 e seu namorado 32;
Elza Soares tem 75 e seu namorado 30;
Suzana Vieira te 70 e seu namorado 26...
Se você não está namorando, calma, fica tranquila, talvez seu namorado ainda não nasceu.

REGRA

Na aula o professor pergunta ao Joãozinho:
- O que é regra?
O Joãozinho responde:
-Não sei mais deve ter um significado muito perigoso!!!
-Como assim perigoso? .
O Joãozinho responde:
-É que quando minha irmã disse que não tinha regra a 2 meses a minha mãe desmaiou, o meu pai teve ataque cardiaco, o nosso vizinho fugiu do bairro...

BICO DE NATAL
Importadora da China oferece um execlente negócio para quem quer ganhar “algum” nesse fim de ano.
Estão oferecendo uma representação de Kits de Árvores de Natal. Segundo informaram, você vende quatro e leva uma “montada”.

DESASTRE
Uma velhinha estava no avião, quando este começou a cair. Um rapaz ao lado diz:
-Vamos se fud***!
A velhinha com cara de tarada baixou a calcinha e disse:
-Será que dá tempo?

NA FUNERÁRIA
Três mulheres trabalhavam numa funerária preparando os corpos pra os velórios.
Um dia, ao entrarem na sala, vêem um morto com um enorme bilau duro.
A primeira mulher diz:
-Não posso desperdiçar isto... olha só aquela maravilha ali rindo para mim...
E ela trepa no defunto. A segunda mulher, excitada com aquilo, fez o mesmo.
A terceira fica meio hesitante e explica que está “naqueles dias, no vermelho”, mas acaba por não resistir à tentação e sobre também no morto.
De repente o sujeito se levanta e as mulheres, muito atrapalhadas, pedem desculpas pensando que ele estava morto. O sujeito responde:
-E estava, mas com duas tentativas de reanimação e uma transfusão de sangue estou como novo!

O FILHO
Um caipira, moribundo, num esforço supremo, diz à sua mulher:
- Nha Chica; eu vô morrê com uma grande dúvida no coração.
- Pur quê?
- É que... eu tou desconfiado que o Zézinho não é meu filho não...
- O Zézinho, o nosso filho?
- Isso mesmo. Ele é tão diferente dos outros...
- Quar o quê...  mecê pode morrê sossegado que o Zézinho é teu filho sim sinhô... mas us outro, eu não garanto...

ACIDENTE
Um homem dirigia um caminhão com ovos. De repente, tem um acidente... Instantaneamente todos os ovos foram quebrados no pavimento. O homem sai do caminhão e começa a chorar dizendo:
-Vou me enforcar! Vou me enforcar!
Uma velhinha que viu tudo se aproxima e pergunta:
- Meu filho, vai se enforcar pelos ovos?
E o homem:
- Nããão, pelo pescoço !!!!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?

DIVÓRCIO
E o peão vai ao advogado ver quanto custa um divórcio.
- Uns oito mil reais, Chico.
- Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
- Exatamente! Pobre tem que ser corno a vida inteira.

ROMÂNTICO

O rapaz conhece a garota num bar e depois de um bate-papo eles vão para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:
- A sua boca foi feita para mim.
- Puxa, você é tão romântico.
- Não, eu sou dentista.

CARTA DO EX PARA A EX
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno. Seu chefe me chamou para dizer, que pediu demissão e isto foi o fim.
Na semana passada, você nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua melhor amiga da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
RESPOSTA DA EX
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da Júlia, pois não como carne há dois anos.
Dormi porque vi que a cueca estava manchada de batom e tive vergonha da emprega ver.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, saí do emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha melhor amiga, está grávida do Jorginho, nosso personal.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua ex, agora milionária, gostosona e solteira.

2.11.16

LUTO

O Cheng-Pong não circulou a semana passada devido ao falecimento do professor Geraldo Altoé, pai do Kaltoé (editor). Voltamos esta semana normalmente.

21.10.16

Cheng-Pong 904

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Frase: Quando a pessoa te chama de gato, ela quer dizer que você não toma banho.

AVISO DA TORRE
Voo 1234 - fala o operador da torre de controle -, manobre 45 graus à direita para evitar ruído!
- Tudo bem - responde o piloto do Airbus, irritado -, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?
- Meu caro - retorna, calmo, o operador de radar -, você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?

MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho. Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!

O METRO
- Quanto custa o metro deste algodão? - pergunta Jacó.
- Estamos em promoção - diz o vendedor, pegando a bobina de tecido -, quanto mais o senhor levar, mais barato fica.
- Então, vai desenrolando até ficar de graça...

CHARADA
Você tem dois sacos. Dentro deles estão 100 bolinhas de gude distribuídas entre os dois sacos. Como pode um saco ter o dobro de bolinhas de gude do outro saco?

MEDICAÇÃO
O médico perguntou:
- Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?
- Doutor, era pra ver se eu conseguia pegar as bactérias de surpresa!

RECEPÇÃO
Na recepção do hospital o repórter chega e diz:
- Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... Em que quarto ele está?
E a recepcionista:
- Nos quartos 15, 16 e 17!

GORDA
-Me chama de gorda outra vez e está tudo acabado!
-Calma amor, não faça isso! Pensa no nosso filho...
-Qual filho?
-Então... mas você não está grávida?

PERGUNTAS

1- Por que é que a empregada da limpreza não luta karatê?
2- O que o livro de matemática disse para o livro de história?

NOMES
-Papai, porque é que a mana se chama Aparecida?
-Porque foi concebida em Aparecida, quando eu e a mamãe visitamos o santuário.
-Obrigado papai!
-De nada, Banco de Trás!

CÓDIGO
O casal decidiu que o ato sexual se chamaria “telefone” para os filhos não perceberem. Certo dia o marido manda o filho:
-Joãozinho, vai dizer para a mamãe que o pai quer telefonar!!
A mulher responde:
-Marizinha, vai dizer ao papai que o telefone não tem rede...
O marido retruca:
-Joãozinho, diz a mamãe que se aqui em casa não tem rede, o pai vai telefonar lá fora.
A mulher:
-Marizinha, avisa teu pai que se ele sair, a mãe vai abrir uma cabine pública aqui em casa...

DESCANSO
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo, tiveram mais descanso.


ALFAIATE
Um alfaiate comenta com um amigo:
-Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.
-Puxa, que interessante! - responde o amigo. Eles inventam o que?
-Só desculpas, na hora de pagar a conta.

ANTIGO E MODERNO
Um jovem casal se reuniu com seu pastor para definirem a data de casamento. O pastor perguntou:
-Preferem o casamento moderno ou o tradicional?
-Preferimos o moderno.
No grande dia, uma tempestade violenta forçou o noivo a pegar um caminho alternativo para a igreja. As ruas foram inundadas e ele teve que arregaçar as calças para mantê-las secas.
Quando finalmente chegou na igreja, seu padrinho levou-o rápido para o altar pois a cerimônia já estava pra começar. O Pastor ao ver as calças dele arregaçadas sussurou:
-Rapaz, puxe suas calças para baixo!...
O noivo assustado, também sussurou pro Pastor:
-Reverendo. eu mudei de idéia... eu acho que prefiro o casamento tradicional...


INJUSTIÇA NO HOSPÍCIO
No corredor do hospício, hora de visitas, um homem chama um visitante até um canto:
-Sr, olhe para mim. Eu pareço louco?
-Não, de jeito nenhum.
-E não sou. Juro que não sou. Estou aqui por engano. Por favor, quando sair daqui, fale com o diretor. Diga a ele sobre a injustiça que estão fazendo comigo. Tenho certeza que eles ouvirão suas palavras.
-Farei tudo pelo senhor - disse o homem impressionado com a lucidez do sujeito.
-O senhor fala com o diretor?
-Falo, pode estar certo que quando sair, falo com ele...
-Muito obrigado, senhor. Muito obrigado.
O visitante vai se afastando, quando, de repente, um enorme tijolo arremessado com a maior força acerta o alto do seu coco. Ele se volta para trás assustadíssimo e vê o homem lá no fundo do corredor balançando o dedinho pra ele e falando:
-Não vai esquecer, hein!

NO HOSPITAL
Pelo telefone,
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual é o nome do paciente?
- É um senhor de idade, chama-se Celso e está no pronto-socorro.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do senhor Celso que está aí no pronto-socorro há mais de 5 horas.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: a pressão arterial e pulso estão estáveis, a diabetes dele ta controlada e estamos aguardando alguns exames de sangue. Continuando bem, o médico responsável assinará alta daqui a mais três horas.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando do meu celular aqui do pronto socorro! É que  tem um mundareu de gente, todo mundo entrando e saindo daqui e ninguém me diz coisa nenhuma. Eu só queria saber como estou...


Resposta perguntas: 1- Porque luta CA POEIRA;  2- Não me venha com história que eu já estou cheio de problemas.
Resposta charada: Coloque 50 bolinhas de gude em cada saco e em seguida, coloque um saco dentro do outro