25.11.09
Cheng-Pong 558
Exemplar original em PDFFrase I
Depois que nasce a barba e o pentelho, não adianta mais dar conselho.
Frase II
Chato só não ronca quando dorme sozinho.
TELEGRAMA
Um sitiante mineiro vivia de uma pequena plantação de café, ajudado pelos dois filhos, o Tonho e a Maria.
Quando ficou velho ele chamou os filhos e comunicou que ia viver o resto da vida em Belô, e que eles cuidassem da plantação de Café para o sustento.
Certo dia Tonho e Maria estavam tentando arrancar um pé de café cheio de praga, e por descuido dos dois o toco depois de arrancado da terra espetou no pé da moça atravessando de lado a lado.
Veio gente de longe para tentar tirar o pau do pé da moça. Mas, era tanta dor que não conseguiram.
Desesperado Tonho foi até a cidade, e no correio falou para a atendente que queria mandar uma carta para Belô avisando o pai do sucedido.
- Moço! Carta demora muito pra chegar. Porque ocê não manda um telegrama?
- Custa muito caro e eu não tenho o dinheiro.
-Perai. A gente abrevia o texto pra ficar bem baratinho.
Assim, seguiu o telegrama:
“Pai... Maria furada... pau não quer sair... dói muito... que faço?
BEIJO
Mariazinha, uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que o Tunico havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
NA AULA
Na escola a professora pergunta a Mariazinha:
-Mariazinha,qual o siginifi–cado de ” y love you teacher”?
-Eu te amo professora!
O Joãozinho falou:
-Mariazinha sua merda, você não disse que gostava de mim?
-Eu gosto de você joãozinho! é verdade!
-E como é que agora você tá virando sapatona?
MINEIRO II
Lá pro interior de Minas, havia um riquíssimo fazendeiro, proprietário de muitas terras. Vivia com sua filha única até o dia que ela resolveu se casar.
O fazendeiro decidiu fazer uma festa de casamento nunca vista antes. Mandou trazer os melhores cozinheiros do país e que preparassem todos os tipos possíveis e imaginá–veis de comida.
No dia da festa um batalhão de garçons serviam os convidados, entre eles o mineirin que morava num sitinho vizinho da fazenda. Assados, churrascos, frutos do mar, massas, doces, bebidas de tudo que era tipo, comidas exóticas que nunca se ouvira falar por aquelas bandas.
Quando a festa estava acabando o fazendeiro corre para perto da porta de saída e se esconde atrás de uma moita para ouvir os comentários dos convidados.
Um por um os casais saíam falando encantados das maravilhas do que comeram, até que o mineirin passou resmungando com a mulher:
-Num gostei da festa não...
-Mais ômi, tinha de tudo pra comê, por que ocê num gostô?
-Num tinha canjica!
BEBUM
O bêbado está no bar bebendo pinga quando passa uma morena deliciosa.
-Hic! Que porcaria! - grita ele para a morena.
Dali a pouco passa uma ruiva perfeita:
-Hic! Que porcaria! - repete.
Depois uma loira fenomenal, bundinha empinada, peitões de silicone, e ele:
-Que porcaria! Hic!
Aí o Manoel, dono do bar não aguentou:
-Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?
-Que porcaria que eu tenho lá em casa! Hic! Isso que eu quis dizer!
NOME
A Cremilda, empregada doméstica daquelas bem simples, deu à filha o estranho nome de Madeinusa. Quando a patroa perguntou o motivo daquele nome, ela disse:
-Lavei umas roupas da senhora que tinha uma etiqueta escrito “Made in Usa”. Achei tão lindo!
ENGASGADO
Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:
-Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de peixe e está se asfixiando. O que eu faço?
-Leva logo a conta, antes que ele morra!
GAROTA DE PROGRAMA
O guarda prende num beco escuro uma garota de programa que transava com um sujeito. Ela explica:
-Seu guarda, há um equívoco! Eu não vendo sexo!
-Ah, é? O que você faz então?
-Sou uma trabalhadora ambulante e vendo um ´produto absolutamente legal.
-Que produto você vende. Eu flagrei você e um cliente ali no beco escuro.
-Eu vendo camisinha, seu guarda! Com direito a test drive!
ORGULHO DE SER MINEIRO III
Durante escavações em São Paulo, descobriram, a 100 m de profundidade fios de cobre que datavam do ano 1000. Concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época!
Os cariocas, para não ficarem para trás, escavaram também o subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m e tinham 2.000 anos. Os cariocas concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, publicaram o anúncio: "Após escavações em diversas cidades mineiras, até 500 metros, os cientistas de lá não encontraram nada. Assim se conclui que os Mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless!
É por isso se pronuncia 'uai'reless..."
18.11.09
Cheng-Pong 557
Exemplar original em PDFFrase I
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho... Ou esta merda começa a ser verdade ou eu peço DEMISSÃO!!
Frase II
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.
APAGÃO
Descoberta a causa do APAGÃO. Largaram o estagiário em Itaipu e falaram:
- Quando sair, apaga a LUZ!!!
A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre. Passado um tempo descobriu-se que estava grávida. Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?
Resp: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...
DISCUSSÃO ENTRE MARIDO E MULHER
Ela:
- F*daP*, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:
- GORDA!!!!
REALIDADE
- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu com orgulho.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."
APAGÃO II
Estão dizendo que daqui 9 meses teremos um aumento inesperado da população brasileira.
MÉDICO FOFOQUEIRO
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o negóço num sobi mais. Já tumei di tudo quantu foi chá di pranta mai num sobi mais mermo.
- Ah não, meu amigo. Vou passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mai dotô, eu sô um homi simpres da roça. Só sei contar inté dez nus dedu e mai nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigadu, dotô. Vô agora mermo comprá o tar cadernu.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou e a moça veio atender.
- Eu percisava dum cadernu di cinquenta fôia.
- É brochura?
- Eita, médicu fofoquero. Já andô espaiando meu pobrema pur aí....
RECEITA DE BACALHAU
Segundo o mestre cozinheiro Zé, do Bar da rua Joubert, o melhor bacalhau tem que ser feito MEIO por MEIO... Meio quilo de bacalhau e meio saco de batata...
JUÍZA
Juíza perguntando para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!
CANTAROLADA
Dois caipiras pegaram suas violas e combinaram:
-Eu canto uma frase e você rcompleta dizendo que foi engano.
E um deles começou:
-Eu pulei uma cercaaaa!...
O outro respondeu:
-Pulou uma cerca, enganooo!
E continuaram:
-Eu pulei um riachooooo...
-Pulou o riacho, enganoooo!
-Eu pulei um arbustooo...
-Pulou o arbusto, enganooo!
-Eu pulei um cupiim...
-Pulou o cupim engano....
JAMES BOND
James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha o seu relógio.
Ela pergunta: -A mulher que você está esperando está atrasada?
-Não! Ganhei este relógio última tecnologia e estou testando-o...
-Ah, é? - pergunta a morena.- E o que este relógio tem de especial?
-Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo.
-E o que está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
-Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e reponde:
-Pois seu relógio não funciona! Eu estou de calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapas nele e diz:
-Saco! Ele está adiantado uma hora!
CAÇADOR
O velho caçador conta a um amigo uma antiga caçada sua;
-Ai eu fui caçar um leão que tinha mais de dois metros. Peguei o meu rifle e ai o leão urrou Rooooooooaaaaaaaaaarr e veio pra cima de mim. Me caguei todinho.
-Tambem compadre com um leão de dois metros até eu me cagava.
-Não, me caguei agora imitando o leão.
CORRIGINDO VELHAS FRASES III
Errado: “É a cara do pai escarrado e cuspido”.
Correto: “É a cara do pai em Carrara esculpido”. (Carrara é um tipo de mármore, extraído da cidade de Carrara -Itália).
Errado: “Quem não tem cão, caça com gato”.
Correto: “Quem não tem cão, caça como gato”. . . Ou seja, sozinho!
TIPOS DE BÊBADOS I
Bêbado de Neanderthal:
Este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas, dedadas e grunhidos do que com palavras. Quem se relaciona com esse tipo fica cheio de hematomas no dia seguinte.
Bêbado Gangorra:
Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem graça. Sofrem de algum tipo de decepção amorosa ou frustração pessoal.Fuja enquanto é tempo.
Bêbado Barsa:
Quando bebe, julga-se dono de toda a sabedoria universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. Usa o ar de superioridade em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso os argumentos medíocres de seus detratores. É o famoso “mala”.
Bêbado Viagra:
É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan etílico. Mexe com todas as mulheres que vê pela frente, inclusive as dos amigos.
Bêbado Chorão:
Um dos piores bêbados. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro porque a mulher o largou. Normalmente é corno e conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de “rasga-fronha”. E quando não é corno, é viado arrependido.
Bêbado Zumbi:
O bêbado zumbi é aquele que você pensa que já morreu e DO NADA, ele reaparece. O zumbi está lá no pós vida, sumido e ele arranja forças do além para voltar.
Bêbado Companheiro:
Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.
12.11.09
Cheng-Pong 556
Exemplar origianl em PDFFrase I
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Frase II
Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…
AS IDADES DOS HOMENS EXPLICADAS COM AVIÕES
O Homem até os 20 anos: AVIÃO DE PAPEL
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: AVIÃO DE CAÇA MILITAR
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: AERONAVE COMERCIAL DE VOOS REGIONAIS
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 40 aos 50: AERONAVE COMERCIAL DE VOOS INTERNACIONAIS
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 50 aos 60: AERONAVE DE CARGA
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritaria–mente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: ASA DELTA
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: PLANADOR
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Depois dos 80: AEROMODELO
Só serve para enfeite...
MARIDO
Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone, e a mulher atende:
- Ah!... tudo bem, não se preocupe, eu entendo...foi bom ter me avisado.
O homem pergunta quem era e a mulher responde:
- Meu marido. Disse-me que chegará tarde porque está jantando com voce...
FRITZ
O Fritz estava preparando as carnes para o churrasco quando chega o amigo Hanz.
-Ó Fritz, que tá fazendo?
-Tó preparando as carne pro churasco!
-E a Frida, onde tá?
-A Frida inda tá no quarto, tá deitada lá...
-Eu posso vê ela?
-Non ten problema, pode entrá lá...
O Hanz abriu a porta e voltou correndo.
-Fritz! Fritz! A tua mulher Frida e teu amigo tão lá no cama...
-O que? -exclamou o Fritz.- A minha mulher e meu amigo no cama?..
Ele largou a faca e as carnes e correu pro quarto, abriu e fechou a porta, exclamando:
-Hans, seu mentiroso! Quer me matar de susto? Meu amigo coisa nenhuma! Eu nem conheço esse cara!
ANGINA
O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha o adorava.
Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa.
- Pode dizer sogrão.
- Olha, é bom que você saiba desde já, minha filha tem uma angina profunda.
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José, e o fiofozinho também!
EMPRESAS
E aquele político levando os amigos pra conhecer Brasília, passa por um outdoor com uma propaganda da Petrobrás, e exclama:
-Tá vendo pessoal, em breve a Petrobrás será a maior empresa petrolífera do mundo.
Mais adiante deparam com um outdoor da Eletrobraz:
-Vejam, a Eletrobrás! Em pouco tempo será a maior empresa de eletricidade do mundo!
Logo depois aponta para uma enorme placa:
-...E aquela é a EMOBRÀS!
Meio sem jeito, pergunta ao seu assessor:
-Me diga, o que a EMOBRAS faz mesmo?
-É uma placa, excelência, tá escrito EM OBRAS...
SEQUESTRO
O Manoel não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ele resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, sequestrar uma criança.
Definido o plano, ele foi a um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
-”Querido pai, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Assinado: Manoel seques–trador!”
Ele pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para o seu pai!
No dia seguinte, o Manoel vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ele a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
-”Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como um patrício pode fazer isso com outro!”
EXAME
Ô Bepe, que cara é essa? -Perguntou o Genaro.
-Onte io fui com a Marieta no médico. Ele mandou eu sentar e que ele ia examiná a Marieta. Eu nunca tinha visto aquilo. Ela deitou numa maca, parecia um frango de padaria, com as perna pra cima.
-Isso é comum.
-O médico começou a examinar ela e de repente eu escutei a Marieta fazer assim:
-Ahhhh... ahhhh... ahhhhhh.. ohhhhh... ahhhhhh....
O médico tirou a ropa na minha frente, subiu em cima da Marieta e mandou brasa.
-Nossa, e o que aconteceu depois, Bepe?
-Ela começou a gritar: “Meu deus Bepe, que coisa maravilhosa, agora eu tenho prazer na vida!”.
O médico rápido boto a roupa de novo, olhou pra mim e disse:
-Viu, seu Bepe, é isso que tua mulher precisa, pelo menos uma vez na semana.
-Eu olhei pra ele e falei: “E eu tem que vir junto toda vez?
4.11.09
Cheng-Pong 555
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF (botão direito para salvar)555
Frase I
Os solteiros conhecem melhor as mulheres que os casados; Se não fosse assim, estariam todos casados.
Frase II
A civilização é a arte de viver em cidades de tal tamanho que todos não conhecem todos os outros.
CRISTÓVÃO COLOMBO ERA SOLTEIRO
Cristóvão Colombo somente pôde descobrir a América porque era solteiro.
Se ele tivesse uma esposa, certamente teria desistido da viagem se tivesse ouvido frases como estas:
-"E por que é você que tem que ir?"
-"E por que não mandam outro?"
-"Você está louco ou é idiota?"
-"Você nem conhece minha família e já quer ir descobrir o novo mundo?"
-"Só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?"
-"Se você é o chefe, por que eu não posso ir junto?"
-"Ordinário, não sabe mais o que inventar para sair de casa!"
-"Se cruzar esta porta eu vou-me embora com minha mãe, seu sem-vergonha!"
-"E quem é essa tal de Nina? E essa sirigaita dessa Pinta? E essa outra filha da puta, que se diz Santa?
-”Viaja que eu te mostro quem é Santa!"
-"Tinha tudo planejado, esse maldito! Vai se encontrar com umas índias piranhas!"
-"Pensa que me engana, né safado?! Você não vai vai a lugar nenhum, tá me ouvindo?"
-"A rainha Isabel vai vender jóias pra pagar sua viagem? Pensa que sou maluca ou o quê? Você deve estar é de caso com essa lambisgóia!
- “Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, sua besta!!!”.
PERGUNTAS:
1- Por que japonês não sai de moto nova?
2-O que no início é muda e no fim dança?
3- O que está direito quando está torto?
4- O que tem rede, mas dorme em pé?
5- Que tem coroa e não é rei, tem esporas e não é cavaleiro?
6- Qual a semelhança de um elefante e um político?
(RESPOSTAS NO FIM)
MONÓLOGO DE UMA BÊBADA ...
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoolico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria perereca:
- Voce paga o carro... voce paga as jóias... voce me dá¡ tanto dinheiro....voce permite que escolha o homem que me agradar... voce paga a casa que comprei... voce...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo...
GAROTO EDUCADO
Na festa de aniversário, Joãozinho grita na frente dos convidados:
-Manhê, eu quero mijar!
A mãe, envergonhada, leva o menino até o banheiro e ensina:
-Filho, não fale mais “mijar”. É feio! Se der vontade, diga que quer assobiar!
-Entendi, mãmãe.
Na semana seguinte, Joãozinho vai ao sítio dos avós. O avô, já velho e surdo, está sentado no jardim com o netinho, quando o menino diz:
-Vovê, quero assobiar.
O avô pende a cabeça para o lado e diz:
-Assobia aqui no ouvido do vovô...
STRIPPER
Três amigos - um dentista, um advogado e um banqueiro vão a um strip-tease.
Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega num lado do bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e gruda no outro lado do bumbum. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa no reguinho da bunda da moça, saca os 150 e vai pra casa.
TESTÍCULOS
Um homem estava deitado na cama com sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou acariciando-lhe os testículos, algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele também gostou da brincadeira, mas por curiosidade perguntou a ela:
- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E a sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
TRÊS PEDIDOS
O macaquinho e um elefante estavam no deserto, quando um deles se depara com uma lampada. Depois de esfregar o gênio da lampada apareceu:
- Cada um tem direito a 3 pedidos. Vamos começar pelo maior, o Sr. Elefante.
-Eu quero que apareçam 1000 elefantas aqui.
O gênio fez um gesto e mil elefantas surgiram.
-E você coelho, qual o seu primeiro pedido?
-Quero uma motoca...
O genio fez uma cara de espantado mas mesmo assim deu-lhe a motoca.
No segundo pedido o elefante disse ao gênio...
-Eu quero que todas as elefantas deste mundo venham aqui.
O coelho já foi fazendo seu segundo pedido:
-Eu quero um capacete
O gênio estranhou o pedido mas deu o capacete ao macaco.
Ai o elefante:
-Eu quero que todos os elefantes machos virem fêmeas menos eu!
E assim foi...
Aí o macaquinho se preparou para o seu ultimo pedido. Ligou a motoca colocou o capacete e disse:
-Eu quero que esse elefante vire bicha... e zum!!!
PROPOSTA
Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta:
- Quando nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.
CHAPEUZINHO VERMELHO
Chapeuzinho Vermelho ia pelo bosque a fora quando, de repente, ela vê em sua frente o Lobo Mau.
- Chi, seu Lobo. Por que essas veias do seu pescoço estão tão inchadas?
- Hrummm... Hrummm...
- E essa cara tão vermelha, seu Lobo?
- Hrummm... Hrummm...
- E essas orelhas... quase roxas! O que é isso, seu Lobo?
Aí o Lobo Mau perde a paciência:
- Ó Chapeuzinho Vermelho, quer me deixar cagar em paz, quer?
CORRIGINDO VELHAS FRASES I
Errado: “Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão”.
Correto: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.”
GÍRIAS ANTIGAS I
• À Beça - Comi à beça. (muito)
• Barra Limpa - O sujeito é barra limpa ou a barra está limpa.(fora de perigo)
• Bicho - Fala bicho! (mais usado pelos hippies)
• Boa Pinta - O sujeito é boa pinta. (gente boa, elegante)
• Botar pra Quebrar - Vai lá e bota pra quebrar. (arrebentar)
• Bulhufas - Não entendi bulhufas.(nada)
Resposta das perguntas: 1-Porque ele compra Yamaha; 2- Mudança; 3-O anzol; 4- O poste; 5- Galo; 6- Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.
31.10.09
Cheng-Pong 554
Exemplar original em PDF554
Frase I
Essa história de desemprego é conversa de quem não tem o que fazer.
Frase II
O futuro é algo que todos nós atingimos à velocidade de sessenta minutos por hora.
MAMOL
Uma mulher entra na farmácia do Evandro e pergunta para o balconista:
-O Sr. tem MAMOL?
O balconista, novo no emprego, meio sem graça, pergunta:
-Desculpe, minha senhora. Para que serve o MAMOL?
-É para levantar os seios, meu filho!
Um velhinho do lado ouve e pergunta na mesma hora:
-O senhor tem PINTOL?
TRIGÊMEOS
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigémios, mamãe! Tivemos trigémios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é que sabe, meu filho. Mas assim a tua mulher vai acabar te matando.
MACACO NO CÉU
Teve uma festa no céu e todos os animais foram convidados. O macaquinho foi o primeiro a aparecer.
Durante a festa o macaquinho ficou passeando prá cá e prá lá de pinto duro passando a mão na bunda de todos os bichos. Então São pedro pediu para o leão proibir o macaco entrar na próxima festa.
Chegaram novamente todos os animais, e chega o macaco todo animado. O leão diz:
-Você não entra, são ordens de São Pedro!:
-Pode cortar meu piru que prometo não fazer nada - diz o macaquinho.
O leão corta o piru dele e o deixa entrar, mas logo em seguida vem São Pedro todo nervoso:
-Leão, porque você deixou o macaco entrar você sabe como ele é safado...
-Mas São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.
-Pois é, tá la dentro dando a bunda pra todo mundo.
PROFESSORA
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa... então ela diz a ele:
-Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo.
NOJENTINHA
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
-Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
PÊLOS
Três homens estavam discutindo sobre quem tinha o pelo do saco mais comprido. O primeiro mediu e falou:
-Onze centímetros.
O segundo mediu o seu e falou:
-Quatorze centímetros.
Aí o terceiro, que sabia que ia perder, enquanto os dois não estavam olhando, pegou um caranguejo e botou dentro da cueca. Quando chegou sua vez, ele tirou o caranguejo da cueca e falou:
-O meu pêlo eu não mostro, mas olha só o tamanho do piolho.
PRESENTE
Joãozinho chega na venda do seo Manoel e pede uma melancia.
-É para a mamãe? - pergunta o Manoel para puxar assunto.
-Não, é para minha professora! É que ontem eu dei um morango pra ela e ela me deu um beijo!...
BICHA NO ORELHÃO
O sujeito estava passando na rua e viu uma bicha no orelhão agradecendo sem parar:
-Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada!!!
-Oh, bicha! - gritou ele - O que você está agradecendo ai?
-É que eu disquei um número qualquer e perguntei “Quem é a bicha mais bonita do mundo?” aí a pessoa, muito simpática responde: “Tu, tu, tu, tu, tu, tu...”
JATO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência no meio de uma avenida.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e pegou no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega ela apontou o bilau na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou apontando O DEDO na minha direção:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!
FRASES INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES
1.. Seu médico: “Tire a roupa...”
2. Seu psicanalista:”Agora deite e relaxe...”
3. Seu farmacêutico:"Está doendo? A cabeça incomoda?”
4. Seu dentista:”Abra um pouco mais...”
5. Seu decorador: “Quando estiver tudo dentro você vai gostar.”
6. Seu flanelinha: “Vem...vem.. .assim..assim...”
7. Seu frentista: “A senhora quer lubrificante?”
8. Seu vendedor de frutas: “Pode segurar, mas não pode apertar.”
9. Seu cabeleireiro: “Vamos fazer uma coisa diferente?”
10. Seu peixeiro: “Vai querer tudo ou só metade?”
11. Seu professor de culinária: “Isso, assim mexe um pouco mais agora...”
12. Seu padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
13. Seu feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....”
14. Seu vizinho: “Desculpe... mas a coisa caiu.”
15. Seu marido: “Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!”
22.10.09
Cheng-Pong 553
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF553
FRASE I
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
FRASE II
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
Sabe o que são Calorias?
"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."
CORRIGINDO VELHOS DITADOS
Corrigindo velhos ditos populares.
01- “É dando que se... engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fu*** com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”
A CARTA
Recém chegado ao Brasil, Pedro Alvares Cabral entrega um contrato aos nativos do Novo Mundo. O índio brasileiro sem entender nada pergunta:
- Ó Cabral, que está escrito neste contrato?
Cabral responde:
- Que nós portugueses podemos levar o ouro todo, a prata toda, e o pau-brasil que quisermos.
Diz o índio:
- E nós brasileiros o que ganhamos?
Responde Cabral:
- O direito de contarem anedotas sobre portugueses nos próximos quinhentos anos.
CRUZADAS
Um sujeito estava fazendo palavras cruzadas quando se depara com a pergunta:
- Qual o nome do orgão sexual feminino?
Intrigado pelo fato da palavra ter 4 letras, não descobria a resposta.
Continou tentando achar a solução. De repente apareceu uma letra "a" na ultima posição, mas não conseguiu advinhar a resposta.
Logo depois aparece uma segunda letra "o" na segunda casa,
Intrigado pergunta ao amigo que estava ao lado qual seria a resposta para o nome do orgão feminino:
-É vertical ou horizintal?
-É horizontal.
-Então, afirmou o amigo, é a boca!!
ALTURA
Diz o locutor de uma rádio:
-No ultimo censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e ssomente 1 em cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
-E é justamente este desgranhento que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
AMIGOS
Dois amigos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
-Sabe, amigo! - diz o primeiro. -Não sei porque você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer uma grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:”Puxa, amigo! Como você mudou!”
-Sabe, colega! - diz o outro. -Eu também não sei porque você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, você vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vasca e pensar: “Puxa, colega! Você não mudou nada!
MENDIGO
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
-Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
-Sei não, madame! Acho que é pura sorte!
ECONOMIA
O turco está na calçada em frente à sua casa conversando com um amigo brasileiro. Mas este percebe que, numa das janelas da casa do amigo, a luz está acesa, de repente apaga por 3 segundos, e acende de novo. Encafifado, ele pergunta:
-Ô Salim, naquele quarto da sua casa a fiação tá com problema? A luz fica um tempo acesa, apaga, depois volta, várias vezes.
-Non, non. Aquele está fica quarto minha filho mais velha. Ele está lendo um livro!
-Ué. E dai?
-Daí que: Bra que gastar energia na hora de virar o página?
HOSPITAL
O rapaz chega no hospital todo arrebentado.
-Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira? - pergunta a enfermeira, curioda.
-Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
-Nossa! Ele é maluco?
-Não, ele é surdo!...
EXÉRCITO
No exército, o recruta reclama da comida:
-A minha sopa está cheia de terra!
E o capitão:
--Você não veio aqui para servir sua terra?
E o recruta:
-Vim para servi-la! Não para comê-la!
JULGAMENTO
Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
-E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
--Senti sim senhor! - respondeu o acusado. -Senti muito medo de que ele estivesse vazio.
GALÃ
A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta. Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
-Puxa! Eu adoraria você para meu marido!
E ele, desmunhecando:
-Eu também! Eu também! Onde ele está?
17.10.09
Cheng-Pong 552
Exemplar original em PDF552
Frase I
O cara que fraudou o ENEM não poderá ser preso por “falta de provas”
Frase II
O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
MARIDO
A mulher se queixava, quase em prantos para sua empregada:
-Maria, meu marido esta me enganando com a secretária!
-Não acredito. A senhora esta dizendo isso só pra me deixar com ciúmes.
CARTÕES
Uma jovem entra numa papelaria e pergunta ao empregado:
- O senhor tem daqueles postais para namorados que dizem "Ao Meu Único Amor"?
- Tenho sim, menina.
- Então quero uma dúzia, por favor.
AULA DE PIPI
Um Joãozinho vai pela primeira vez à escola e o pai o ensina a mijar:
-Filho, guarde bem a sequencia dos números que fica fácil mijar no banheiro.
1 - Abra a braguilha;
2 - Põe o pipiu para fora;
3 - Puxa a pele do pipiu para trás;
4 - Faz o xixi;
5 - Sacode o pipiu;
6 - Puxa a pele do pipiu para a frente;
7 - Guarda o pipiuzinho;
8 - Fecha a braguilha.
O moleque vai para a colégio e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da diretora da escola:
- Senhor, o seu filho tem meia hora que está trancado no banheiro!
- Mas eu o ensinei como fazer xixi.
-Pois é, ele está lá trancado a meia hora dizendo: 3, 6, 3, 6, 3, 6...
HUMOR NEGRO
O filho para a mãe:
- Mãe! Mãe! Não quero mais espaguete azul!
- Calaboca e continua comendo as varizes da vovó!
FAMÍLIA MOSQUITO
Diz o filho mosquitoinho para a mãe mosquito:
- Mãe o que vamos comer hoje?
- Merda com arroz.
- Que nojo, arroz outra vez!!
ÚLTIMAS PALAVRAS
O Manoel foi trabalhar numa fábrica de cervejas e morreu, caindo dentro de um tanque de cerveja. Ainda resistiu por algum tempo mas a temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem salvá-lo.
Testemunhas do terrível acidente ainda ouviram as suas últimas palavras:
- Tremoços!!!
SOCORRO
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam e salvam o rapaz. O comandante dos bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Então, rapaz... Onde é que é o fogo?
E o homem, sem fôlego:
- Se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca mais me vinham salvar"!!
ÁLGEBRA
O filhinho do Manoel chega em casa da escola e diz:
-Papai, hoje aprendi uma coisa nova na escola.
-O que foi filhote?
-Aprendi álgebra..
-Que maravilha... diz o nome do papai então em algebrez!
FRANCÊS MINEIRO
Dois caipiras mineiros na estação, quando duas turistas francesas aparecem também para pegar o comboio. Uma delas deixa cair o chapéu e a outra apanha:
- Merci beaucoup! -diz uma francesa.
- N'a pas de quoi - responde a outra.
Os caipiras escutaram aquilo decidiram imita-las. Um deixa cair o chapéu de propósito e o outro apanha:
- Mete no c* - diz ele
- Não cabe cá - diz o outro!
ÔNIBUS
Um brasileiro abre uma empresa de ônibus em Portugal, mas os ônibus, apesar de confortáveis e econômicos, só andavam vazios.
Tempos depois ele descobriu o motivo. Ninguém pegava os ônibus por causa do letreiro que tinha no vidro: “Mantenha Distância!”
ARMÁRIO
Um amigo do Manoel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
-Cê é louco, Manoel, este armário é muito pesado, precisa de dois para levar.
-E não somo dois!? O Joaquim está dentro segurando os cabides!!!
GÊMEOS
Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
-Noossa, como hoje está chovendo la fora!!!
-Impossível, como você vai saber, não dá pra ver daqui de dentro.
- Não, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.
GATO
O sujeito volta para casa depois de sair com a amante e, enquanto se arruma percebe um grande arranhão no pescoço. Preocupado, o cara entra em casa e vê o gato passando na sala. Inspirado, dá um tremendo chute no gato que sai voando e gritando:
-MIAAAAAUUUUU!
-Aí chega a esposa correndo e pergunta:
--Querido, o que eestá acontecendo?
-Foi esse maldito gato que me atacou e me arranhou o pescoço!!
-Então mata ele, meu amor, mata ele! Olha a chupada que esse bicho me deixou no pescoço.
GATO II
O gato louquinho por uma angorá, se declara romântico:
-Meu amor, por ti sou capaz dedar a minha vida!
-Jura! E quantas vidas?
