Pesquisar este blog

Carregando...

12.1.17

Cheng-Pong 914

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Uma pessoa não pode ser considerada gorda, ela simplesmente é  desprovido de magreza!

NOMES
O conquistador não perde uma:
-Ei linda, qual é o seu nome?
-Maria das Dores e o seu?
-João Dorflex

DISTÂNCIA
O Tião, minerim dos bom, levou o amigo Joaquim pra conhecer sua terra, Caratinga. Depois de umas 8 horas  no volante, pede ao amigo:
-Joaquim, nós acabamos de passar por Ipatinga, faz um favorzinho pra mim! Pega o mapa, aí no porta-luva, e vê quanto falta pra chegar em Caratinga?
O Manoel desdobra o mapa, examina e responde:
-Mais ou menos... 3 centímetros.

NOMES II

O cara pergunta para a mina na balada:
-E então, qual é o seu nome?
-Carmen.
-Que nome bonito!
-Bem, na verdade meu none e Suelen, mas eu não gosto desse nome. Mas eu gosto de carros e homens, por isso escolhi esse... CAR e MEN, Carmen, Captou?
-Ah... entendi.
-E você, como se chama?
-BUCERVA!

PUREZA
O garotinho pede para a mãe:
-Manhê, eu quero um relógio de presente!
-Ah filhinho, o Natal ainda tá longe!
-Eu sei, mamãe! Mas é que eu estou namrorando uma menininha argentina. Eu peço pra ela tirar a blusinha e ela tira! Peço pra ela tirar a sainha e ela tira! Peço pra ela tirar a calcinha e ela tira! Aí quando ela fica peladinha, mamãe, ela diz:
-E a ora?
-Eu não tenho relógio pra falar a hora pra ela!...

BEBUM VALENTE
Dois bêbados, no bar, começam a encher o saco de um valentão. Um deles leva uma puta porrada na cara, e cai de bunda no chão. O companheiro bêbado, se doeu:
-Chico! Hic!... se... eu fosse você... hic!... eu não aguentava... uma porrada dessa... não!
Nisso o valentão mete a mão na cara dele também, que cai do outro lado da mesa, dizendo:
-Eu... não te falei, Chico?  Que eu também não aguentava...

FILME
O cara estava de passagem por São Paulo e tinha ouvido falar de um filme chamado “O homem que não é homem” e que estava passando num daqueles cinemas pornôs.
Procurou o tal cinema mas não descobriu onde estava passando. Entrou então no bar do Manoel e perguntou:
-Seu Manoel, por acaso o senhor sabe onde está levando “O homem que não é homem”?
E o Manoel:
-No fiofó!

SOGRA
Dois amigos se encontram:
-Compadre, você sempre gostou de animais, não é?
-Sempre! Adoro os animais! O único problema é que as pessoas, por gostar tanto, vivem abraçando e beijando os bichos... isso é perigoso!
-Verdade. Tenho uma sogra que vivia beijando seu cachorrinho... tem que ver...  era beijoca pra cá, beijoca pra lá...
-Já sei... um dia sua sogra ficou doente!
-Não! O cachorrinho morreu!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Me contaram que você comprou um carro com porta-mala grande e que por dentro e pequeninho. Você carrega poucu de dentro e o grosso você leva atrás.

RIO DE JANEIRO
O Manoel estava  parado num ponto de ônibus, quando se aproxima dele um baita alemãozão com quase dois metros de altura, que estava passando ferias no Rio. Ele aponta para o ônibus que vem vindo e pergunta:
-Porr favorr, senhorrr! Esta ônibus que fem findo, fai prra Jardim “BOTA NU CU”?
O Manoel meio invocado, olha o  alemãozão de cima em baixo e diz:
-Não senhoire! Este ônibus vai para o “CU CURVADO”!

FEIA
O cara dia a um amigo:
Rapaz! A minha mulher tá ficando cada dia mais feia. Não sei mais o que faço da minha vida. Engordou, tá com 140 quilos... a teta caiu até o umbigo... perna peluda... cheia de varizes... celulite... subaco peludo... desdentada... verruguenta.
-você não está exagerando um pouquinho, Infelício?
-Exagerando? Vamos lá em casa, você vai levar um susto quando ver o dragão! Vai levar um susto!
Chegando lá o Infelício gritou para a cozinha:
-Aminezilda! Vem cá um pouquinho!
-Grita a Aminezilda lá da cozinha:
-Pera ai! Deixa eu por a máscara primeiro!
-Não precisa Aminezilda! Eu não vou te comer agora não! É só pra apresentar um amigo!
      
NO SALÃO
Várias madames estavam reunidas no salão de beleza. Querendo se mostrar uma mais que as outras, uma delas diz:
-Benedita! Capricha nas minhas unhas, que hoje vou transar com meu marido...
O salão todo olhou pra ela, que continuou falando:
-É que eu sou tão aper–tadinha, que toda vez que nós transamos eu machuco todo o pinto dele!
Outra madame ao ouvir aquilo, pra não ficar abaixo, começa a falar bem alto:
-Sebastiana, capricha nas unhas dos meus pés que hoje eu vou também transar com meu marido! É que eu sou tão apertadinha, Sebastiana, que quando eu vou fazer xixi eu tenho que me enxugar com cotonete!
Aí, uma outra, lá do fundo, diz bem alto:
-Meu Deus! Desceu a minha menstruação! Alguém tem um confete?

CHARADA
 A rainha de Sabá viajou a Jerusalém para encontro com o rei Salomon, famoso, pela sua sabedoria. Todos os dias, a rainha testava o monarca com quebra-cabeças complicados.
Um dia ela entrou no salão do trono com duas rosas muito bonitas e idênticas,dizendo ao rei que uma tinha sido fabricada, era artificial. Como Salomon, sem pegar nas rosas soube qual era a natural?

ROUPAS ÍNTIMAS
O Joãozinho resolveu comprar um presentinho para a namoradinha Maricotinha. Entrou numa loja de lingerie e viu um letreiro na parede:
-”Não trocamos roupas íntimas”
Ele olhou para a moça do caixa e exclamou:
-Porcona!

GUARDA-JOIAS
A mãe levou a filha virgem para consultar no ginecologista e disse ao doutor:
-Doutor, quero que veja como está o guarda-joias da minha filha. Ela diz que doi um pouco.
O médico deu uma olhada na mocinha e disse:
-Vamos ver isso...
Passados alguns minutos o médico saiu e a mãe perguntou:
-Doutor, então o guarda-joias está bem?
O médico respondeu:
-Minha senhora, aquilo não é um guarda-joias, aquilo é um guarda-roupas, tirei de lá sete camisas...

Resposta charada: Salomão abriu as janelas do salão e deixou entrar as abelhas do jardim. Elas pousaram na flor natural, deixando so a fabricada que nunca poderia enganar uma abelha.                                            

6.1.17

Cheng-Pong 913

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase:  Você percebe que se deu bem na vida quando não usa mais copo de requeijão para beber água!

VELHO OESTE
No velho oeste os bandidos assaltam uma carruagem onde, além do coheiro, viajam o mocinho, a mocinha, a amiga da mocinha e uma velhinha. O bandido aponta o revólver e vai dizendo:
-Primeiro passem o dinheiro e as joias. Depois, eu e os meus homens vamos comer todas as mulheres!
O mocinho, contendo a ira:
-Canalhas, respeitem ao menos a velhinha!
E a velhinha:
-Calaboca, idiota, você não entende nada de assalto!

NA PERFUMARIA
O velho senhor foi a uma perfumaria comprar alguns frascos de perfumes. A garota que o atendeu, teve que subir numa esacada para pegar na prateleira a mercadoria que o velho queria, dando a este a oportunidade de ver o que existia debaixo do vestido. Admirado ele exclamou:
-A senhorita não tem roupas interiores?
-Claro que não, meu senhor! Só vendemos artigos de perfumaria!

PAGAMENTO
A Dona Carmela, sitiante lá do interior, foi visitar a irmã na cidade e levou o sobrinho de 12 anos e a sobrinha de 17 anos, ao cinema.
O porteiro do cinema estrilou, dizendo:
-Esse menino também paga uma entrada inteira,
-Por que?  - Perguntou dona Carmela.
-Porque já usa calça comprida!
-Então eu só pago meia entrada - disse a sobrinha.
-Por que? - Perguntou o porteiro intrigado.
-Porque eu uso calça curta! - Respondeu maliciosa.
-Ah! Se é assim, então eu não pago nada! - Emendou, mais que depressa a dona Carmela.

NAMORADOS
O rapaz é recebido na porta pela namorada.
- Eu não esqueci do dia dos namorados, meu bem. Trouxe de presente para você três entradas para o circo, espetáculo de hoje a noite.
-Ué,  porque nós vamos precisar de três entradas?
-Simples. Uma é para o teu pai, outra é para tua mãe e a terceira é pro chato do teu irmãozinho...

ESCOLA RURAL
No dia que o Inspetor foi visitar a escola, a professora querendo mostrar o aproveitamento dos alunos, escreveu no quadro CA-NE-TA, e chamou a Mariazinha:
-Mariazinha, o que tá escrito aqui?
-Peraí fessora: C com A faz CA, N com E faz NE, T com A faz TA. Ja sei... CANETA!
-Ótimo!-disse o inspetor.
Ela escreve no quadro a palvra TIN-TEI-RO.
-Juca, é a sua vez!
O Juca começou a gaguejar letra por letra, e vendo sua dificuldade, a professora começou a apontar para o tinteiro que estava em cima da mesa, e o moleque respondeu:
-É TINTEIRO!
-Ótimo! - Disse o inspetor. Deixa eu escrever uma...
O Inspetor escreveu no quadro a palavra PÊN-DU-LO e chamou o Joãozinho.
Ele, embaraçado, soletrava, gaguejava e a professora, que não tinha relógio na classe, querendo ajudá-lo, abaixou o braço fazendo com ele um movimento pendular.
Joãozinho arregalou os espertos olhinhos e, como filho de sitiante, não teve dúvidas:
-Fessora, eu sei... PI-CA de JE-GUE...

CENSO
O rapaz do Censo bate na porta de uma casa. A porta se abre e tá um cara inteiramente nu na frente dele. O rapaz leva o maior susto, mas o cara explica:
-Repare não moço. Eu sou assim mesmo. Eu gosto de andar pelado dentro de casa.
O rapaz não repara e começa a fazer as perguntas do formulário até que chegou a hora do “quantos filhos o senhor tem?”
-Vinte e seis, respondeu o cara nu.
-Vinte e seis, com essa idade, cara de tão novo?
-É, mais um a caminho aqui e outro ali na esquina.
-Desculpe, o senhor se enganou. O senhor não gosta de andar nu. O senhor não tem é tempo de se vestir.

MESTRE CHEN CHU LÉH
O Gafanhoto pergunta ao velho Mestre Chen Chu Léh:
-Mestre, homem quando depila a bunda é gay?
O Mestre responde:
-Gafanhoto, quem limpa a casa geralmente aguarda visita.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
“Fulano” é um menino de ouro. Se derreter dá o anel.

DOIDA PRA CASAR
O rapaz namorava uma moça que estava doidinha pra se casar. O coitado fazia de tudo pra ver se levava a danada ao apartamento, mas a menina, nada. Sentiu que o rapaz tinha dinheiro, dava futuro  e resolveu fazer o velho jogo.
Um dia ele deu o ultimato:
-Olha aqui miha filha, eu sou um jovem executivo. E acho que devo aplicar na minha vida pessoal a minha experiência profissional. Você vai ter que me dar uma amostra do que você tem para me oferecer.
A moça pensou um pouco, pensou e respondeu:
-Em vez de amostra, não serve referências?

MARIDO E MULHER
Marido para a mulher:
-Lembra-se quando éramos felizes ha 30 anos atrás?
A mulher diz:
-Mas nós nem nos conhecíamos nessa época!
-Por isso mesmo!

DOADOR
Um rapaz doa sangue à namorada. Depois de um tempo, se chatearam e se separaram.
Aí o babaca diz:
-Quero meu sangue de volta!
Ela pega o absorvente higiênico, joga na cara dele dizendo:
-Toma! Vou te pagar  em prestações mensais...

FRIO
O casal de velhinhos morava numa pequena cidade muito fria. Uma dessas manhãs de frio intenso, ele saiu para o quintal, vestido apenas com a blusa do pijama. O vizinho viu aquilo e perguntou a ele:
-Que idéia é essa, homem?     Pelado aqui fora?
-É que ontem a noite eu saí de de casa com o pescoço descoberto, peguei um frio danado, meu pescoço ficou duro.
-E o que tem uma coisa com outra?
-Sei lá.... Pergunta pra minha mulher. Foi idéia dela...

ESTRELAS
-Oi gata, vamos para a cama?
-Que grosseiro!... Podia ao menos ser mais romântico.
-Bem... Gosta das estrelas querida?
-Ohhh, claro... Adoro!
-Pois conheço um hotel aqui perto que tem três....

22.12.16

Cheng-Pong 912

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O dinheiro não compra a felicidade, mas pode comprar um bom vinho ou cerveja. E isto é quase a mesma coisa.

VENDA
A moça colocou um anúncio:
-”Vendo um sofá e uma cama”
Telefonei pra ela e comentei:
-Se eu comprar o sofá, a vista, você faz um negócio bom comigo na cama?
Ela desligou na minha cara.
Se não sabe negociar, então não anuncia.

BEM-SUCEDIDO
-Sua filha só se casou comigo porque sou um homem bem-sucedido. Ganho mais dinheiro do que ela pode gastar – diz o genro à sogra.
- Minha filha também é uma mulher bem-sucedida... afinal, a mulher bem-sucedida é a que encontra esse tipo de trouxa igual você - Devolve a doce sogrinha.

PAPAI NOEL

O Joãozinho diz para a mãe:
- Mãezinha, mãezinha, eu já sei quem é o Pai Noel!
A mãe:
- Sabe?! Então quem é o Pai Noel?
- Sei! Esta noite de Natal, estive acordado de propósito à espera dele! A certa altura, ouvi passos e vi que, afinal, era o paizinho que trazia os embrulhos dos presentes… Depois, Só não percebi foi uma coisa!
- O quê, filho?
- Porque é que o paizinho entrou no quarto da empregada e ficou lá muito tempo…

CHA x CERVEJA

Chá e mais perigoso que a cerveja. Ontem, um amigo nosso tomou umas 8 cervejas no bar, enquanto sua mulher tomou chá em casa. Quando ele chegou às 3h da manhã, ele estava tranquilo, sossegado, enquanto ela apresentava sinais de violência, irritação, também com sintomas de desequilíbrio mental, sem falar coisa com coisa, atirando objetos para todo lado, totalmente descontrolada.
Conselho de amigo, cuidado com o chá.

PAPAI NOEL II

A professora pergunta ao Joãozinho o que ele quer ser quando crescer. O menino responde:
- Quero ser o Pai Noel!
Espantada a professora pergunta:
- O Pai Noel?! Mas por quê?
Explica o Joãozinho:
- Ora! Assim eu só trabalho uma vez por ano…

CARRO
O sujeito trabalhava numa concreteira e tinha um ciúme mortal da mulher. Vivia achando que ela o traía.
Um dia, comprou uma rifa de um caro que correria no final do ano e, acabou sendo sorteado, mas estava trabalhando, não sabia do resultado.
A empresa resolveu entregar o carro na casa dele.  Na sua ausência, entregaram o prêmio para a mulher.
Nesse dia ele foi almoçar em casa, com sua betoneira cheia de concreto. Ao chegar, viu o carro parado na entrada da garagem e pensou:
-O safado tá lá dentro com minha mulher. Hoje eu me vingo dos dois.
Manobrando a betoneira, despejoou todo o concreto em cima do carro. Depois, furioso, foi entrando em casa e dá de cara com sua mulher gritando:
-Oh, meu bem, você viu ali na entrada o carro que ganhou na rifa?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

 Pro ano que vem, o negocio continua de pé, só esperando uma posição sua...”

RETROSPECTIVA
O brasileiro se f** tanto em 2016, que a retrospectiva do ano vai passar no canal pornô...

DE BOLSO

Dois amigos se encontram:
- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!

CONVERSA

-Oi amor!
-Oi, minha linda! Já escolheu teu presente?
-Já sim! Você podia me dar um telefone novo:
-Ué... mas e o outro?
-O outro disse que vai me dar uma blusa...

MARIDO SAINDO DE CASA
-Eu e minha mulher tivemos uma grande briga, ela me disse para sair de casa. Por orgulho, subi e arrumei as minhas malas. Quando eu já estava descendo, uma mala em cada mão, precebi que ela estava me esperando no pé da escada. Cruzamos nossos olhares e ela me disse:
-Eu espero que você tenha uma morte lenta e sofrida.
Olhando em seus olhos, respondi:
-Uai, agora voce quer que ei fique?

CHARADA

Eu tenho o dobro da idade que você tinha quando eu tinha a sua idade. Quando você tiver a minha idade, a soma de nossas idades será de 45 anos. Quais são as nossas idade?

PREOCUPADO
O galo chegou para a galinha e disse:
-Amor, tô preocupado com o Natal.
-Por que?
-Você já viu pobre comer peru?

LOTERIA
O Joca morava no sítio e um dia que foi na cidade, comprou um bilhete da loteria.
Passado uns dias, um amigo dele disse:
-Cumpadi, tava escuitando no rádio o resultado da loteria e acho que aquele bilhete que ocê comprô deu no primeiro prêmio.
O Joca foi correndo para casa, tomou um banho no rio, se arrumou  e disse para a mulher:
-Muié, o bilhete da loteria que nóis compramo foi premiado e tô indo lá na cidade buscá o dinheiro. Fica de olho lá no alto da estrada. Se ocê vê um táxi taca fogo no rancho que nóis ficamo rico e vamo construir uma mansão.
Tá la a mulher pendurando roupa no varal quando vê lá no alto da estara um taxi vindo.Não teve dúvida: pos fogo no rancho e saiu correndo...
O joca desce do taxi desesperado:
-O que cê fez muié? Peguei um taxi pra vir correndo pois esqueci o bilhete dentro do rancho.

DEFINIÇÕES

Quem tem 1 mulher é um louco apaixonado, quem tem 2 é um homem realizado, quem tem 3 é um doido descontrolado, quem tem mais de 3 sai da frente que é tarado.

NATAL E ANO NOVO
Nessa crise os preços aumentam na proporção que as coisas diminuem.
Você se lembra em outras épocas que o dinheiro dava para você levar um peru sem medo de arrependimento e hoje, com o mesmo dinheiro você pode levar um pinto, pois nessa época do ano você tem o direito de abusar um pouco!
Lembra-se de quando podia fazer “aquele” bacalhau? Você aproveitava as partes nobres e  dava o rabo para os mais necessitados.
Não dá mais para comprar um bacalhau?
Existem várias opções de carnes ou peixes. Por exemplo, um lombinho!!
Nada melhor do que você fazer a virada, oferecendo um lombo aos amigos.
Se for peixe, pode ser com um pacu e, se for para muitas pessoas, deve ser pacuzão.
Ao enfeitar sua casa não se envergonhe de brincar com as bolas do Papai Noel.
Por falar nisso, Papai Noel lembra para a noite de Natal: “deixe bem aberta para eu poder entrar com mais facilidade, caso contrário vou arrombar... e caso eu não consiga colocar no lugar certo, quando acordarem vocês fazem um troca-troca...”
Caso decida abrir seu negócio, escolha bem seu parceiro, pois deve ser uma pessoa de confiança e que te conheça bem a fundo.
Cuidado com as pessoas que te metem o pau por trás.
Caso você ainda queira, aquele meu negócio está de pé.  É pegar ou largar, antes que mele...
Boas entradas!

Resposta charadas: Quer dizer que eu tinha 9 anos, e você 18, e quando eu fiz 18 você fez 27. A soma da minha idade e da sua sera 45...por isso 27+18 é 45.

16.12.16

Cheng-Pong 911

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Se todos os corruptos tivessem uma luz no fiofó, Brasilia seria Las Vegas.

 SENHA
O cara aproveita que a mulher está na cozinha e tenta ligar o notebook.
-Amor, qual é a senha?
-O nosso aniversário de casamento!
Sem responder, o cara pensa:
-Ela fez isso de propósito...

QUEM
Numa madrugada a mulher cutuca o marido com o celular dele nas mãos e grita:
-Acorda desgraçado!
O marido cheio de sono diz:
-O que foi amor, por que me acorda tão cedo?
Ela aponta para o fone dele e diz:
-Quem é essa tal de “ALARME” que te liga sempre às 5 horas?

MULTA
O guarda de transito para um carro que uma senhora idosa dirigia:
-A senhora sabe que ia em excesso de velocidade?
-Por favor, tenha piedade, não me multe... eu sou professora!
-Ah é?! Esperei tantos anos por este dia... Então agora escreva 100 vezes: “Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!  Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!”.

SOZINHO

-Oi amor, tudo bem? Me disseram que está na sua casa com uma moça. É verdade?
-Euuu? Meu Deus, estou aqui sozinho comendo uns salgadinhos e tomando uma cervejinha. Calma, vou te enviar a foto pelo celular.
-Se está sozinho ai com a latinha numa mão e o prato na outra quem tirou essa foto?

AUSENTE
O marido ficou 15 dias sem dormir em casa. A mulher foi até o local do serviço do marido e lhe disse:
-Escuta aqui seu  irresponsável, fazem duas semanas que não dorme em casa. O que está acontecendo?
O marido:
-Amor, estou fazendo serão pra ganhar mais.... qual é o problema? Eu já comprei arroz, fubá, feijão, caixa de óleo, macarrão, farinha... O que mais então?
Ela tirou a saia, a calcinha e apontando pra coisa dela perguntou:
-E a periquita aqui,  come arroz né?

CHARADA I
 Numa igreja estão 10 velas acesas. Durante a noite vem um ladrão que leva 4 velas. No dia seguinte quantas velas há na igreja?

CONVERSA de GALINHAS
-O meu ovo é bem maior que o teu e é por isso que vale, R$ 0,50 e o teu só vale R$ 0,40 centavos.
-Você é mesmo estúpida! Acha que eu ia arrebentar meu fiofó todo por causa de R$ 0,10 centavos?

CATANDO MINHOCA
A cumadi conversa com o cumpadi
-Cumpadi Zeca, tô orgulhosa de ocê! Isso sim é que é homem! Meu namorado só quer saber de pescá! Pesca de manhã, pesca de tarde, pesca até de noite! Trabalho, nem quer falar! Não é igual a ocê que pega no enxadão pra ir capinar!
-Uai cumadi! Quem falou que vou capinar? Vô indo arrancá minhoca pra pescá!

NO HOSPÍCIO
O louco chega para o diretor do hospício e diz:
- Preciso que você me  troque de quarto agora!
- Mas por quê?
- É que meu companheiro de quarto está ficando louco! Cada dia ele acha que é um animal diferente. Um dia era um leão. No outro um jacaré. No outro uma cobra... Mas hoje, estou morrendo de medo dele, hoje ele é um galo!
O diretor sorri e pergunta:
- Mas por que você esta com medo, se ele é apenas um galo?
E o louco responde:
- Você não está vendo que eu sou uma galinha?

BRIGA DE IRMÃOS
-Arthur, o Otávio acabou de aparecer aqui dizendo que você jogou um balde de água nele. Por que fazer isso com ele, é uma criança...
-Desculpa tia, ele não parava de falar que não era obrigado a ficar me “arthurando”. Ficou 2 horas falando isso sem parar pqp... aí eu joguei um balde de água “potávio” nele.

DIÁRIO
A solteira, desesperada, vespera de Ano Novo, reza antes de dormir:
-Santo Antonio, em 2017 eu não quero nada para mim! Só quero para minha mamãe, um genro lindo, bonito e gostoso, amém!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é do tipo que gosta de comida na sala,ou você leva no quarto?

CHARADA II
O que póde trazer de volta os mortos, nos fazer chorar, nos fazer rir, fazer a gente se sentir jovem, nasce em um instante e dura a vida toda?

POP STAR JOAQUIM DIM
Logo depois de se casar com Marya Kult, o pop-star  Joaquim Dim, avisou:
- Querida, tenho uma péssima notícia para lhe dar: vou ter que partir agora para o Brasil e só volto daqui um ano!
- Você ficou louco, Dim? O que você vai fazer no Brasil?
- Vou gravar o meu novo CD em um estúdio no Rio.
- Mas Joaquim! Eu quero ter um filho contigo! Como farei?
- Eu já pensei em tudo! Vou mandar um vidro com o meu esperma e você faz o trabalho por mim! Aí quando eu voltar para cá, o Quinzinho já vai ter nascido!
E veio para o Brasil. No Rio, ele caiu na gandaia: conheceu os melhores puteiros, dormiu com metade do seu fã-clube e, um mês depois, se lembrou do tal vidro de esperma.
Afobado, ele correu para o banheiro para colher o líquido e nada! A fonte tinha secado.
Rapidamente ele pegou um pouco de xampu, misturou com leite condensado, colocou em um vidrinho e despachou.
Tempo depois, chegou um telegrama de Marya, que dizia:
-Dindin! O seu plano deu certo! Estou grávida de Quinzinho!.
Emocionado com a notícia, Joaquim Dim gritou:
- Raios! Sou mesmo um gênio! Inventei a porra sintética!

PENSAMENTOS
• Se Papai Noel morrer ele não estará mais “em-trenós”.
 • Se no Natal o espírito é Natalino, no ano novo o espírito é Novolino?

VIRGEM
A família comia tranquila quando, de repente, a filha de 10 anos levanta:
-Tenho uma má notícia…Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
-Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma prostituta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
-E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:
-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs.
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
-A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Resposta charadas I:14 velas, o ldrão levou, mas não roubou; Charada II - Memórias.



9.12.16

Cheng-Pong 910

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O casamento é uma tediosa refeição, com a sobremesa no começo.

DANDO 
O cavalheiro pergunta ao matuto:
- Suas laranjeiras já estão dando laranjas?
- Dando não - respondeu o caipira - a gente tem que pegá.

FEIO
Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz:
-Esse é o bebê mais feio que eu já vi. Ugh!
A mulher vai para o fundo do ônibus e se senta, furiosa. Ela diz para o homem que está sentado ao lado:
-O motorista acabou de me insultar!
O homem responde:
-Pois volte lá e coloque-o no lugar dele - pode ir, eu seguro o seu maco pra você.

MORTO
Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência:
-Meu amigo está morto! O que faço?
 O atendente responde:
-Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter cerza de que ele está morto.
Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz:
-Pronto, e agora?

NOIVO
-Como está o seu noivo, amiga?
-Já não é meu noivo...
-Olha, ainda bem! Ele era um mulherengo e já me tentou levar pra cama várias vezes.
-...porque casamos e agora é meu marido...

CHARADA        
Um homem comprou um novo carro esportivo vermelho. Ele, então, entrou em um prédio, pegou um balde de água, saiu do prédio, e jogou a água no chão. O homem estava absolutamente arrasado. Por que o homem jogou a água no chão?

NOME
O cara foi no cabaré e queria pegar a mulher mais Top que tinha la. Escolheu a mais bonita e foram para o quarto. Ela arrancou a roupa, ficou pelada na frente dele, a coisa mais linda do mundo, e ele só com 30 reais no bolso.
-Moça, vou ser franco, eu queria muito fazer amor com você mas só tenho 30 reais...
-Meu filho, eu investi em silicone, plástica, lipo pra mim ficar linda e não ter de fazer programa por 30 reais, não.
-Sei que você vale mais, mas só tenho isso. O que eu compro de você por esse valor?
-Deixa ver... hum... com esse valor eu deixo você dar uma cheida na minha pomba.
Combinado, ela de pé o sujeito ajolhou-se, deu uma cafungada funda, shuuuuuuf... ficando doido. Ainda com a testa encostada ali, ele disse:
-Moça, tamo aqui nessa posiçãofazendo esse trem mas nao sei o seu nome.
-Me chamo Gridilzeti, e o seu?
-Eu sou descendente de turco com árabe.
E pondo o linguão pra fora disse:
-Meu nome e Ahlab Halep Shlap LepLep Shilep Halab Leplep...

RESPOSTA
-Filho, como foi na escola?
-Fui muito bem! O professor fez uma pergunta e eu era o único que sabia a resposta!
-Muito bem meu filho! E qual era a pergunta?
-Quem foi que peidou?

AMOR
Um alemão, um italiano e um brasileirinho conversam no bar. O alemão diz:
-Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas! E de manhã ela fez um delicioso chucruts e disse que me amava muito.
O italiano:
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes! E de manhã ela fez uma deliciosa  macarronada e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o brasileirinho ficou calado, o alemão perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre?
-Uma! respondeu o brazuca.
- Hahah, SÓ UMA??! ? exclamou o italiano. E de manhã, o que é que ela disse?
- Não para...

PROFISSÃO
A professora pergunta aos seus alunos o que querem ser quando crescerem...
-Rosinha, o que quer ser quando crescer e porquê?
-Quero ser astronauta sra. professora para conhecer o universo!
- Muito bem, e tu Pedrinho?
-Eu quero ser bombeiro fessora, para ser um herói todos os dias...
- Sim senhor ótima escolha, e você Joãozinho?
- Eu quero ser muito muito rico para ter mulher, whisky, mulher, whisky...
- Mas porque mulher e whisky?
-Ah, professora, já tou cansado de todo os dias punheta, Coca-Cola, punheta, Coca-Cola!.

MINEIRIM
O mineirim ia dirigindo seu carrinho por uma rua de Belo Horizonte, quando teve de parar no sinal vermelho.
Ele então abre o vidro do carro e de repente ao lado para um carrão… com uma bela loiraça, que também abre o vidro do carro e olha para ele.
O minerim então tira a cara pra fora e pergunta para a bela loira:
– Ocê tamém peidooo?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Ganhei algumas maquinas no bingo. Você quer uma maquina minha?

CRIANDO UMA SENHA
Repolho
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos 8 caracteres.
Repolho cozido
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos um numeral.
1 repolho cozido
Sinto muito, a senha não pode ter espaços em branco.
50porrasderepolhocozidos
Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos  uma  letra  maiúscula
50PorrasDeRepolhoCozidos EnfiadosNoSeuRabo,SeVoceNao MeDerAcessoImediatamente
Sinto muito, a senha não pode ter pontuação
AgoraEuFiqueiMuitoPuto 50PorrasDeRepolhoCozidos EnfiadosNoSeuRabo,SeVoceNao MeDerAcessoImediatamente
Sinto muito, a senha já existe, tente outra.

CONVITE
-Desculpa, posso te convidar pra sair?
-Está louco? Tenho noivo e o amo muito, fica sabendo!!!
-É que já é tarde e o bar tem que fechar, senhora!

INGREIS

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Me diga como se diz em inglês: “o gato caiu na água e afogou-se”.
-Essa é fácil fessora: “The cat catapum in the water glugluglu and no more miau miau!

INSTRUÇÕES MEDICAS
A mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana; francesa;
4) Tenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.
No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:
- Falou que você vai morrer.


Resp. charada: O homem tinha a intanção de lavar o carro, mas quando voltou, descobriu que seu carro havia sido roubado.

2.12.16

Cheng-Pong 909


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.

PRIMEIRO
O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
-Me diz, benzinho, eu sou o 1º que faz isso com vocé?
-Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

FEIA
A mulher flagra o marido com a doméstica:
-Com a empregada! Que coisa mais feia!
-Sim, querida. Feia e gostosa!

PALAVRÃO
Na igreja a mãe impondo respeito do filho fala:
-Filho, não se deve falar palavrão na igreja, se não o teto cai.
Assustado o menino responde prontamente:
-Caralho mãe, se essa porra cair nós tamo fudido!

DEVER
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:
- Ora, porque eu moro em apartamento.

BIOLOGIA
Um grupo de estudantes tinha aula num laboratório de  biologia. Como parte deste laboratório, o professor disse:
-Vocês  devem raspar algumas bactérias de seus dentes com um palito e, em seguida, analisá-lo sob o microscópio.
Mas uma menina teve alguns problemas para identificar suas bactérias e perguntou ao professor o que eram.
-Essas são as células de esperma.
PERGUNTAS:
1- O que é que só de olhar vai te fazer gritar só de imaginar o tamanho?
2-Por que o vidente quis ir pra Alemanha?
3- Como o Batman dorme?
4- Qual é o super herói preferido dos gordinhos?

FIDEL
O casal de velhinos está ali no sofá acompanhando a novela quando entra o jornal falando da morte do FIdel e mostrando imagens dele quando jovem. A velha, sem os óculos vê aquilo e exclama:
-Olhe, querido, sexo explícito na TV!
-Bota os óculos sua doida é o Ficlel Castro comendo banana!

MODERNIDADE
Troca de casais é a moda do fim de milênio:
Eles numa cama, elas numa outra.

TESÃO
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengata.
- Doutor o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais!
O medico sorri com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que o tesão está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ele fosse mais para baixo!

AJUDA
A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor dá uma empurradinha?

CARTOMANTE
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão da cliente.
-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médica!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Amigo, na cidade de  Salto nao tem cemiterio! Quem morre em Salto enterra em Itu?

CHARADA
Sheila precisava ir até o supermercado para comprar alguns ingredientes para cozinhar. Ela começou a escrevê-las:
-Manteiga, leite, ovos, bicarbonato de sódio, caju, laranjas, vinagre, suco de limão
O que Sheila estava fazendo?

PASSARINHO
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
 - Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
 - Não se preocupe Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão.

ARMADILHA
O cara que desconfiava da traição da mulher  mas não sabia como descobrir. No bar, conta para um amigo o seu drama e este o aconselha:
-De manhã, antes de  sair, se a sua mulher  estiver ainda dormindo, pegue um copo de leite e uma varetinha de bambu e faça o seguinte: coloque o copo de leite debaixo da cama e enfie a varetinha de bambu no colchão de modo que a ponta  fique encostada na superficie do leite. Qualquer peso a mais, a vareta  afunda no leite e você saberá que alguém mais deitou na cama.
Assim feito o sujeito armou a armadilha e foi  trabalhar.  De noite volta ele desconsolado pro bar e o amigo pergunta:
-E aí, a vareta afundou no leite?
-Não só afundou como o leite virou requeijão!

CONCLUSÃO
Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média?

MAÇÃ

Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.
– Mariazinha, dá um pedaço de maçã pra mim?
– Não!
– Por que não, só um pedacinho…
– Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!!!!

SARDINHAS
A professora explica:
- A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas...
E o Joãozinho pergunta:
– Como ela faz para abrir as latas?

CASAR
Depois de muitos anos morando juntos, a mulher fala para o homem:
- Amorzinho …. A gente bem que podia casar,né ?
- Sei não, viu…. Quem é que vai querer a gente???

COMUNICADO OFICIAL:
Informamos que a partir do dia de hoje, estaremos de férias para um merecido descanso, e voltamos no dia 02 de janeiro de 2017. Desejamos para todos vocês e famílias muitas felicidades nas festas de fim de ano, e 2017 com muita saúde!
Atenciosamente:
Alface,o pão integral, a granola, os legumes e verduras, as frutas, a linhaça, o leite desnatado, o peixe, o pepino, a água de coco...
P.S.: Na nossa ausência, estarão a vossa disposição, para atendê-los com a mesma gentileza de sempre:
A cerveja gelada, o leitão assado, o peru recheado, o tender, o pernil, a farofa, as rabanadas, as tortas de chocolate, o panetone, os vinhos, o champanhe e todos os demais que integram a equipe.
Desde já muito obrigado pela sua compreensão!

Resp. charada: Uma lista de compras.
Respostas perguntas: 1- Montanha Russa; 2- Porque ele aprendeu a-lê-mão; 3- De Bruce; 4- O Super Mercado.

24.11.16

Cheng-Pong 908


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Você quer uma mulher que faça tudo por você? Permaneça na casa de sua mãe.

NO MÉDICO
-Sr. Doutor, estou muito preocupado. Me apareceu uma pinta vermelha no testículo.
O médico o examina e diz:
-O Sr. que idade tem?
-Tenho 88 anos.
-E ainda tem relações?
-Graças a Deus, sim.
-Hummm, não se preocupe, foi a luzinha de reserva que acendeu.

INFAME

Era uma vez duas pizzas. Uma estava triste, então a outra vira-se:
-Pizza-ria.

PORRE

Cara, você estava muito bêbado ontem. Me pediu até carona para casa.
-E dai? Não posso mais ser responsável?
-A festa era na sua casa...

LUZ

O professor pergunta para a molecada:
-Alguém sabe dizer de onde vem a luz elétrica?
-O Joãozinho responde:
-Da selva!
-Da selva!?  - Pergunta o professor.
-É, pois ainda hoje cedo, frio, o meu pai disse quando estava tomando banho: esses viados cortaram a luz outra vez...

SENSAÇÃO
Você pega, lambe, chupa, e enfia, devagarinho pro fundo. Se não entrar logo, chupa e enfia de novo pro fundo... Vixi, como dá trabalho enfiar a linha  na agulha.

CHARADAS
1- Se pode abrir, mas não pode ser fechado. O que é?
2- Um senhor passou por uma porta e não tinha as chaves. Como ele fez?
3-Como se escreve “durmindo” ou “dormindo”?
4- Qual a estrela que não brilha?
5- Qual o animal que faz chisss?
6-Ontem comprei um  relógio. Advinha que marca?
7-Me alimenta, viverei, me dá agua, morrerei. Quem sou?
8-Se abre e se fecha, tem pelos e na metade é úmido.
9- Em uma biblioteca há 1.000 livros. Quantas letras tem esses livros?

PASSARINHO
O pai para o filho:
-Filho, um passarinho me disse que você anda fumando maconha!
O filho respondeu:
-Fumando maconha deve andar o senhor pai, pra andar falando com passarinhos!

NATAL

Você é dessas pessoas que ficam preocupados com a roupa que vai usar no Natal?
Papai Noel usa a mesma ha centenas e centenas de anos e ninguem fala nada.

CARA DE PAU
Dois adversários politicos, porém parentes, discutiam o que cada um faria em seus governos, e prometiam mundos e fundos, quando chega um sobrinho de ambos e um deles pergunta:
-Meu querido sobrinho Juninho, o que você quer ser quando crescer?
- Ahhhh tio Beto, quero ser um mentiroso que nem o senhor!

DESCONFIADO

-Você é tão lindo amor...
-Obrigado querida!
-Hummm... e tem um corpo tão musculoso...
-Treino para isso!
-...e um bilau tãããoo grande.
-Ôxa!... diga logo que merda você fez com o carro?

GINECOLOGISTA

Um ginecologista cansado do desgaste da profissão decide aposentar-se. Mas ele quer manter-se ocupado. Fanático por motos,  decide montar uma oficina. Ele então inscreve-se num curso de mecânica de motos.
No fim do curso lhe entregam o certificado dizendo-lhe que ele foi o primeiro aluno a completar o curso com um aproveitamento de 150% no exame final. Não entendendo nada, ele pede uma explicação ao professor.
-Você desmontou o motor rápida e eficientemente - são 50%. Você o remontou rapidamente e funcionou tudo - são mais 50%. Os 50% extra são pelo fato de você ter sido a primeira pessoa a fazer tudo isso enfiando suas mãos pelo cano de escapamento.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você é meu irmão de leite. Eu mamei na sua mãe, e depois você mamou na minha...

HOSPICIO
No hospício, o médico tenta curar o louco que pensa que é um jegue:
- Olhe pro fundo dos meus olhos - diz o medico - repita depois de mim: "Eu não sou jegue."
- Se não sou jegue sou uma égua!
E o médico:
- Não. Eu não sou jegue e nada mais!
- Eu não sou jegue e nada mais! - repete o louco.
- Nada mais não, burro!
- Eu não sou burro, sou jegue!

CASACO PESADO

O boêmio volta pra casa depois de uma noite na farra com os amigos, quando se ouve um estrondo. A mulher acora e pergunta:
-O que é que caiu?
E o bebum:
-O meu casaco.
-O teu casaco faz tanto barulho?
-Eu estava dentro dele.

CORRENDO
Um guarda de trânsito deteve uma senhora de idade avançada e disse:
- A senhora sabe que está dirigindo com excesso de velocidade?
- Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou…

SENHA
Eu estava na casa de um casal tentando consertar a conexão com a internet. O marido gritou pedindo a senha do computador à mulher, que estava em outro cômodo.
- Começa com C maíúsculo, depois 123 – gritou ela.
Tentamos C123 diversas vezes, sem êxito. Assim, chamamos a mulher. Digitando a senha, ela resmungou:
– Realmente não sei qual é a dificuldade de digitar “Começa123?

PERNAS
A centopéia esticada na cama, pergunta ao centopéia macho: Tudo bem em abrir as pernas. Mas quais?

REUNIÃO DE AMIGAS
Lola, uma senhora de 86 anos, diz a seu filho:
– Nenê… (o bebê tem 62 anos). Tenho uma reunião com as meninas e gostaria que você me ajudasse a organizá-la.
– Claro mãe, fique tranquila que vou lhe ajudar.
– Ajudar com o que???
– A reunião mãe !!!
– Ah siiiimmm !!! Eu já tinha me esquecido!
Naquela noite, o filho chama sua mãe para a cozinha e mostra-lhe um papel na geladeira:
1- Sirva café
2- Sirva sanduíches
3- Sirva o suco
4- Sirva docinhos
Que bom!!! Diz a senhora, agora não terei problemas!…
Naquela tarde, ao chegarem as “meninas”… nenhuma abaixo dos 80, Lola, organiza-as na sala, vai para a cozinha e lê:
1. Servir café.
E leva café para suas amigas. Depois de um tempo de conversa, Lola, nervosa, vai para a cozinha e lê de novo:
1. Servir café
E serve mais café…
E assim por mais 4 vezes.
Finalmente as meninas vão embora. Uma delas sussurra para outra, deixando a casa:
– Pepa, você viu que má anfitriã é Lola !!! Ela não nos deu nem mesmo um café !!!
Pepa, responde:
– Lola? De que Lola você está falando???
Naquela noite, o filho de Lola volta para casa e se surpreende, vendo que os sanduíches, sucos e doces estão intactos.
– Mãe! O que aconteceu ???
Lola responde:
–Você acredita que as desnaturadas não vieram!!!
Moral: é amigos, vamos nos encontrar agora, enquanto ainda nos reconhecemos

Resp. perguntas: 1- Ovo; 2- A porta estava aberta; 3- Se escreve acordado; 4- A estrela do mar; 5- O peixe fritando; 6- Marca as horas; 7- Fogo; 8- Olho; 9- “Esses livros” tem 11 letras.