3.2.10
Cheng-Pong 567
EXEMPLAR ORIGINAL EM PDFFrase:
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?
Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado);
3. Adicione 5;
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora);
5. Se você já tiver feito aniversário esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.
ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.
Amigos antigos e os encontros para jantar.
Um grupo de amigos na casa dos 40 anos fica um tempão discutindo onde devem se encontrar para jantar. Finalmente, chegam a um acordo.
O jantar deve ser no Café Ritz porque lá as garçonetes usam blusas decotadas e têm lindos seios.
- Dez anos depois, já na casa dos 50, o grupo torna a se encontrar e a discutir por horas a fio onde jantar.
Finalmente, concordam em jantar no Café Ritz porque a comida é muito boa e a carta de vinhos é variada e excelente.
- Quando estão com 60 anos, novo encontro e outra vez a mesma longa discussão: onde jantar. Afinal concordam que seja no Café Ritz porque lá podem comer em paz, com tranqüilidade, e estarão livres de fumaça, já que ali não é permitido fumar.
- Dez anos mais tarde os amigos, com 70 anos e novamente reunidos, ainda discutem onde ir jantar até que todos concordam que o melhor é irem ao Café Ritz, pois o Ritz tem acesso para cadeirantes e um elevador.
- Outros dez anos e eles, já na casa dos 80, se encontram para decidir onde jantar.
Depois de muita discussão, resolvem ir ao Café Ritz porque seria uma ótima ideia irem jantar num restaurante onde nunca jantaram antes.
EXAME MÉDICO
O Bepe foi ao médico. Chegando lá o doutor mandou ele ficar só de cuecas e deitar na maca.
Começou a examina-lo e colocando o aparelho de escutar em seu peito e disse:
- Respire fundo...
Simplesmente o Bepe levantou da maca só com aquela horrível cueca samba-canção e abriu a porta do consultório para sair.
- Aonde o senhor vai vestido assim? Esbravejou o médico.
- Ma.. porca pipa; o senhoi não pediu para que io respirasse fundo? Tô indo para o fundo do corredor para podê respira do jeito que o dotor mandô...
MÉDICO II
A mulher vai ao médico:
- Doutor, eu gostaria de fazer laqueadura pois não quero ter mais filhos.
- Mas esta é uma decisão muito séria, eu não recomendaria que você tomasse esta decisão tão rápido, por quê não vai pra casa e consulte seu marido e filhos para ver a opinião deles?
- Eu já consultei doutor. Foram dezesseis a favor e uma abstenção.
PÓS MORTE
O marido morreu, e a viúva foi a uma sessão espírita para tentar falar com ele. Tudo preparado, apareceu o fantasma de seu marido.
- Querido, como você está?
- Sim sou eu, está tudo bem! Não se preocupe.
- Está melhor do que quando vivia aqui comigo?
- Sim, eu estou muito melhor.
A mulher engoliu suas lágrimas:
- Sabe, eu gostaria muito de saber como são as coisas aí no paraíso …
- Qual paraíso? Eu estou no inferno!
AMÉM
A escola convidou um padre para realizar uma palestra sobre cristianismo aos alunos. E explicando:
- Quando terminarem uma oração, sempre digam amém. E o que isso significa?
Levantou um molequinho lá no fundo e mandou:
- Bem … Isso é provavelmente algo como “Enviar mensagem”.
CELULAR CHEIROSO
O Manoel estava com uma dor de barriga danada. Andou... andou e não encontrou um bar para ir a privada.
Não agüentando mais parou e se encostou na parede e fez tudo na cueca e na calça. Foi uma merda total.
Triste, de cabeça baixa e andando bem de vagar resolveu ir para casa, quando o seu celular tocou.
Para seu azar o telefone estava no bolso de traz. Ao pegá-lo o aparelho veio todo esmerdeado;
- Alô... alò...
Do outro lado da linha seu compadre Joaquim... que estava passando por momentos difíceis falou:
- Esta vida é uma merda Manoel!
- Ó raios! Você está a sentirei o cheiro de merda pelo seu celularei???
CONSELHO
O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:
- "Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!"
Diz o patrão:
- "Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto!"
Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
- "Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom ! Já vai trabaiá. Bonita sua casa..."
TRATAMENTO
O russo Manoelowski vai ao médico pela primeira vez e o doutor lhe pergunta:
-O senhor se trata com alopatia ou homeopatia?
Confuso Manoelowski pega o celular. O médico lhe pergunta curioso:
- O senhor vai ligar para quem?
- Ora pois, pois. Para a minha tia. O dotoire não mandou dar um alô pra tia para dizer que... o que é meu é pra tia?
FEBRE AVIÁRIA
No galinheiro da fazenda, duas galinhas conversam:
-Ô Marinete, ontem aà noite eu passei muito mal!
-Por que, Maricreuza?
-Porque eu estava ardendo em febre.
-Mas como você sabe se nem termômetro temos?
-É que eu boteu um ovo cozido!
NOVOS NOMES
Vão mudar de nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) cidade Maravilhosa que passará a se chamar Tiro de Janeiro... Os bairros serão:
Flamengo - Fladengue;
Jardim Botânico - Jardim do Pânico;
Leblon - Lebronx;
Copaca–bana - Coca-bacana;
Barra da Tijuca - Barra Pesada da Tijuca;
Botafogo - Passafogo;
Recreio dos Bandeirantes - Recreio dos Traficantes;
Ilha do Governador - Ilha do Seqüestrador;
Quinta da Boa Vista - Assalto da Boa vista;
Piedade - Piedade! Não me Mate!;
Largo da Batalha - Largo do Metralha;
Cosme Velho - Corre, Velho!;
Maria da Graça - Maria Desgraça;
Del Castilho - Del Gatilho;
Tijuca - Tirojuca;
Andaraí - Atiraí;
Rio Comprido - Tiro comprido;
Benfica - Bem-não-fica;
Estácio - Estácionou, perdeu;
Catete - Cacetete;
Madureira - Modureza;
Senador Moreira - Senador morrerá;
Honório Gurgel - Honório Cruel;
Ilha de Paquetá - Ilha de Bagdá;
Cidade Nova - Cidade Cova;
Leme - Jerusaleme;
Irajá - Irajaque;
Guaratiba - Gazatiba;
São Conrado - São Encurralado;
Realengo - Roubalengo;
Engenho de Dentro - Engenho de dentro da bala
Praça Seca - Praça cheia de tiro;
Jacarepagua - Jacareparapapapapatibum!!!!
27.1.10
Cheng-Pong 566
Exemplar original em PDFPOR QUE?
Porque é que quando a sua mulher fica grávida todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "PARABÉNS!"...
...mas nenhuma te esfrega o nosso bilau e diz: "BOM TRABALHO!"?
BOTAFOGUENSE
O Botafogo perdeu no último domingo para o Vasco pelo vexatório placar de 6 x 0. Segunda de manhã, a mulher do botafoguense acorda o marido:
- Acorda, homem... Já são sete!!!
- O quê??? Dodô fez mais um!!!???
GATINHO
A garota entra no ônibus levando um gatinho no colo, senta-se e começa acariciá-lo suavemente. Um homem sentado ao seu lado diz com certa malícia:
- Eu gostaria muito de estar no lugar deste seu gatinho!
E ela docemente responde:
- Bem, acho que não seria uma boa idéia, estou levando-o ao veterinário para castração.
INCÊNDIO
O diretor do Clube Lusitano é acordado em plena madrugada pelo telefone.
- Doutor, venha correndo que o clube está pegando fogo.
Ele levanta-se depressa, veste-se atabalhoadamente e sai voando, mas quando chega só encontra as cinzas.
- Mas você não chamou os bombeiros? – ele reclama para o vigia.
- Não, o senhor disse que eu só podia deixar entrar quem era sócio!
REVOLUÇÃO
Em uma manifestação de estudantes, todos estavam gritando:
- Revolução! Revolução! Revolução!
Mas, lá do fundo, ouvia-se uma voz que dizia:
- Menstruação! Menstruação! Menstruação!
Os colegas perceberam, viraram-se para ele falaram:
- Ô, não é menstruação!… É revolução! que a gente está gritando.
E ele responde, com grande convicção:
- Não interessa! O importante é que corra sangue!
DIAGNÓSTICO
Dois caçadores caminhavam pela floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio profundo. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
-OK. E agora???
DENTISTA
O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
- Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que estou com medo, doutor.
- Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois, o dentista chama o sujeito que já havia entornado meia garrafa:
- E então, ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual o f*d*p * que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!
ASTRONAUTA
A mulher diz ao marido:
- Nosso filho parece mesmo determinado a se tornar um astronauta.
- Como você chegou nesta conclusão querida?
- Hoje peguei ele no quarto realizando uma pesquisa sobre a sobrevivência na ausência de gravidade.
- Como assim?
- Ele colocou o tubo do aspirador de pó no próprio rabo, e ligou… imagina…!
DANÇA
Um cara estava numa boate quando viu uma mulher muito bonita, toda arrumada sentada numa cadeira tomando cerveja. Ele pensou – “essa vai dançar comigo” . O cara foi no bar, bebeu, bebeu… depois chegou na mulher e perguntou:
- Moça, tu quer dançar comigo?
- Sossega, moço, sossega. E voltou a tomar a cerveja dela.
Ele ficou com raiva, mas nao desistiu. foi no bar de novo, bebeu mais… Aí voltou lá e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo agora?
- Sossega, moço, sossega!
Ele ficou com mais raiva e pensou “agora essa mulher dança comigo!”. Voltou no bar, bebeu mais ainda e foi lá. Dessa vez pegou ela com tudo e foi dançar… Mas a cada rodada a moça era arremessada pelas mesas e cadeiras, derrubando e quebrando tudo…
Quando a música parou o cara perguntou:
- Mulher, quantas cervejas você bebeu pra ficar sem controle assim!?
E ela respondeu:
- Moço, não é a cerveja. Eu já disse que SÔ CEGA, moço, SÔ CEGA!
LOURO
À beira de completar seus 30 anos de idade, desesperada para arrumar um marido, a mulher resolve procurar ajuda de uma cartomante:
- Hoje a senhora vai encontrar um louro… – diz a cartomante.
- Um louro? Uau! Que delícia… adoro louros! Ele é bonito? É alto e forte? Tem olhos azuis?
- Pera aí… deixa eu ver… huuummm… Não! Ele é baixinho, verde e fica falando o tempo todo: currupaco, currupaco!
NOME INGLÊS
O cara viu uma mulher muito gostosa no balcão do bar e resolveu puxar conversa.
- O seu nome é?
- Carmen – disse ela.
- Mas que nome bonito. Foi a sua mãe que escolheu?
- Não, fui eu mesma que escolhi.
- Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
- Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros (car) e gosto de homens (men).
E olhando-o nos olhos, ela perguntou:
- E o seu é…?
- Digamos… Beerfuck.
LETREIRO
O cara queria vender o seu carro, pegou um papel, escreveu “vende-se, ano 2005 Tratar fone: (**) xxxx-9999? e colou no vidro de trás do carro.
Estava dirindo tranquilão quando recebe um telefonema:
- Alô? Quem fala? – disse ele.
- Aqui é a polícia, por favor, encoste seu carro para que possamos lhe entregar a multa para o senhor assinar.
- Mas que multa? Eu não levei multa nenhuma.
- Está levando uma exatamente agora, por falar ao celular dirigindo.
20.1.10
Cheng-Pong 565
Exemplar original em PDFFrase:
Pessimista é aquele que acha que já se chegou ao pior. O otimista diz que tudo sempre pode piorar.
COMPARAÇÃO
Após 10 anos de casados, a mulher diz ao marido:
- Toda vez que te vejo saindo do chuveiro me lembro da letra Q.
- Letra Q, por quê isso?
- Você é um zero absoluto, tá redondo como uma bola e tem um pintinho caído pra baixo!
Bill e Sam - Uma história na 3ª idade
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os passaros e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill nao apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Bill nao apareceu nos proximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam nao tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
-Por Deus, Bill, o que aconteceu com voce?
-Eu estava na cadeia.
-Cadeia? gritou Sam. Por que motivo?
-Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?
-Claro que me lembro - falou Sam. E daí?
-Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado... O babaca do Juiz me sentenciou a 30 dias, por falsidade ideológica!!! Que era tudo mentira.
CALCINHAS
Dois amigos se encontram no vestiário do clube, após o jogo do fim de semana. Na hora do banho um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Usando calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Pára com isso, virou viado cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro…
EMPRÉSTIMO
O cara chega para o amigo e diz:
- João, me empresta mil reais, tô precisando pagar uns negócios aí!
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!
ABUSO
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir…boa noite
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim, que vai começar o jogo!
PARAIBA
Morrendo de dor de cabeça, o paraíba vai à farmácia:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos analgésico.
O paraibinha, muito puto, diz ao Farmacêutico:
- Se avexe, homi! Eu sou é cabra-macho, não tomo um remédio desse… Pra mim só serve se for oralgésico!
RAPAZES ALEGRES
Dois rapazes alegres pedalavam suas bicicletas pelo parque rebolando em cima do celim. Um deles pergunta:
- Oi Milzinha, aonde você conseguiu essa bicicleta linda?
O segundo respondeu:
- Eu estava a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma garota com esta bicicleta. Ela jogou a bicicleta ao solo, tirou a roupa e disse-me:
- Vem, e pegue o que quiser que te dou.
O outro:
- Ah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não ia te servir.
RAPIDINHA
Sarah:
-Jacob, está aí uma pessoa do clube pedindo contribuição para a piscina.
-Dê a ele um copo com água…
APROVEITADOR
Chorando a menina desabafa com o namorado:
- Eu estou grávida, viu o que você fez comigo, isso não tem nome!
E ele:
- E também não vai ter sobrenome.
NO CONSULTÓRIO
O paciente, ao sentar diante do médico:
- Doutor, a freira que saiu da sua sala há alguns minutos me pareceu tão abatida, que deu até pena!
- É que eu disse a ela que ela estava grávida!
- Ela estava grávida?! - repetiu o paciente, espantado.
- Não, só estava com soluços!
PARAR DE BEBER
O bêbado foi se confessar. O padre diz:
- Bom, seus pecados serão perdoados se você jogar fora esta garrafa de pinga que está segurando! Vá lá na rua e derrame.
O cara saiu e logo voltou.
- Jogou a garrafa fora filho?
- Não. Eu não posso padre. Metade desta garrafa de pinga não me pertence, é de meu parceiro que está me esperando.
- Bem, então vá lá fora e derrame sua metade e será perdoado.
O bêbado saiu de novo. Então ele parou.
- Não padre, eu não posso fazer isso!
- Por quê filho?
- Minha metade é a do fundo…
ÍNDIO E OS ANIMAIS
Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado...
E o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Cabrita muito mentirosa!!!
13.1.10
Cheng-Pong 564
Exemplar original em PDFFrase
O homem se ajoelha na frente da mulher duas
vezes na vida:
no casamento para que aceite sua proposta maior, no divorcio para que
aceite uma pensão menor.
NOME
Lá em Candelária, pequena cidade perto de Lavras, uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, leu o nome na ficha para chamá-la:
Nome: Estratela de Quica da Silva
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.
- Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana da Vargi e o homi do cartório preguntô: como a minina se chama?
- Aí ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.
- E como se chama a vó dela:?
- Uai, eis trata ela de Quica ...
- E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
- Ele arrespondeu: uái, é da Sirva
Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá: Estratela de Quica da Silva, mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó: Francisca!
SUBSTITUIÇÃO
Lá pro lados do Alentejo teve uma partida de futebol que terminou aos 30 minutos do segundo tempo.
É que o técnico Manoel mandou substituir o ponta esquerda. Quando o assistente chegou com a placa na beira do campo indicando o número 11 pra ser substituido, os 11 jogadores em campo foram pro vestiário.
CONCLUSÃO
Estava pensando... meu cachorro dorme em media 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que ele queira. A comida é dada a ele sem custo. Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal aparece. Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele. Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas nao precisa limpar nada. Se ele faz sujeira, alguem limpa. Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodacoes completamente gratis. Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso. Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho... MEU CACHORRO É UM POLÍTICO.
CARTEIRA
A loirinha da semana passada, após sair da auto-escola, resolveu dar umas voltas. Lá pelas tantas surge na frente uma blitz e uma guarda (também de cabelos loiros) manda ela encostar.
-Documento por favor...
-Que documento você quer, querida!
-A carteira de motorista.
Ela revista a bolsa, vai tirando sabonete, cremes, um monte de coisas e pergunta encabulada:
-Como que é essa carteira?
A guardinha loira explica:
-Um retângulo pequeno com a sua fotografia.
Ela acha um espelhinho retangular, vê seu rosto no espelho e entrega para a guarda.
Ao se ver também no espelho a guarda loira exclama.
-Pôxa, porque você não me disse que era também uma guarda. Pode ir em frente...
BEBUM
Tava o bêbado caminhando - se se pode chamar aquilo de caminhar - pela rua, quando, de repente, tropeçou e caiu com a cara dentro da lata de lixo. Do jeito que caiu, ficou, com a bum bum voltado pra cima e a cara enfiada lá dentro.
Na dobrada que ele deu de cintura, o cinto quebrou, a calça arriou e ele ficou exposto à luz da lua, redondinho com a bunda branca pra cima.
Eis que vem chegando outro bêbado, para, olha aquele negócio e exclama:
-Que desperdício, hic! Um c* novinho desses, jogado no lixo!
BIFOCAL
O cara vai ao oculista, que receita-lhe óculos bifocais, porem ele não adapta-se e diz para a esposa que não vai mais usá-los. Ela pondera e sugere que ele tente mais um pouco e enquanto isso vá andando em companhia de seu filho menor até se acostumar.
Certo dia, em um shopping center, ele sentiu uma baita vontade de fazer xixi, deixou a criança do lado de fora e entrou no banheiro. Quando saiu estava todo mijado, calça, camisa e até o bifocal. Ao ver quilo o garoto pergunta:
-Que houve, pai?
-Foi o bifocal.
-Mas como?
-Tirei o piupiu para mijar e quando olhei, vi ele muito grande, pensei, “estou pegando no negocio dos outros”, soltei e ele começou a me mijar todinho...
CHAVE
O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.
- Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?
MOLHO PARDO
O cara entrou no restaurante e perguntou o preço da galinha ao molho pardo.
O garçom respondeu:
-Quarenta pratas.
-Quarenta? Tá doido... muito caro!
Nisso, porém, ele vê o papagaio no poleiro lá por trás do balcão, vira-se para o garçom e diz:
-Não dá pra você me fazer um molho pardo mais barato?
O garçom olha na mesma direção do freguês, entende a indireta e diz, concordando:
-Perfeito. Esse molho pardo aí eu posso fazer pro senhor por vinte pratas.
O papagaio gritou:
-Come a galinha, freguês, que eu pago a diferença.
TIPOS DE SALÁRIOS
Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafageste - Não te ajuda em nada, só faz você sofrer, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar.
Salário Surfista -Sóóóóóó!
Salário Ejaculação Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana - isso quando não atrasa pra assustar todo mundo.
9.1.10
Primeiro emprego publico
primeiro emprego ao deputado
Um sujeito vai visitar um conhecido deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o meu garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês,serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior pós graduação ou mestrado, bonss conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
Como passar num concurso público
Você que já está cansado de viajar pelo país todo gastando suas migalhas para passar num concurso público na esperança de arranjar o tão sonhado emprego, não se desiluda. Além dos cargos prometidos já arrumados, as vagas pré determinadas, quem sabe eles erram na correção de sua prova e você passa. Caso contrario, acesse os vídeos e veja como passar.
Link 1
http://www.youtube.com/watch?v=YSiohb0Zw_k
Link 2
http://www.youtube.com/watch?v=aG3onJpFC1s
Link3
http://www.youtube.com/watch?v=r1uDmY8-qhE
Link 1
http://www.youtube.com/watch?v=YSiohb0Zw_k
Link 2
http://www.youtube.com/watch?v=aG3onJpFC1s
Link3
http://www.youtube.com/watch?v=r1uDmY8-qhE
6.1.10
Cheng-Pong 563
Exemplar original em PDFFrase I
Quem sabe faz na hora, não espera amolecer...
Frase II
Depois da tempestade sempre vem a ambulância.
DIÁRIO DA LOIRA FAMOSA NA AUTO ESCOLA
5 de Janeiro: Passei no exame de direção! Posso dirigir o meu carro, sem ouvir os avisos dos instrutores: 'por aí é sentido proibido!', 'saia da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!' cuidado,e muito mais...
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro: Fizeram uma festa de despedida para mim! Fiquei emocionada! Nem deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Foram umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro: Comprei meu carro, mas deixei-o na concessionária para trocar o pára-choque traseiro. Engatei marcha a ré ao invés da primeira. É falta de prática! Há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro: Tirei o carro e resolvi dar um passeio. Parece que todos os outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Topei a brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro: Os meus vizinhos colocaram avisos em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Lindo.
10 de Fevereiro: Outros motoristas tem hábitos estranhos.. Acenam muito, sempre gritando. Não escuto nada, pois os vidros estão fechados, mas parece que querem dar informações. Vi, através de leitura labial, um dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou! De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro: A Cidade é mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar com o farol alto, para ver direito. Os motoristas com quem cruzei concordaram comigo, e também ligaram o farol alto e alguns os outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho.
26 de Fevereiro: Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (quatro), não consegui sair. Fui dando voltas juntinho ao centro, à espera de uma chance, fiquei tonta e bati na estátua no centro da rotatória. Deviam limitar a circulação a um carro de cada vez.
3 de Março: Eita maré de azar. Na saída da oficina troquei os pés, acelerei fundo em vez de frear. Bati num carro que passava, amassando todo o lado direito.. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Disse que a culpa era minha, mas ele muito educado, não parava de repetir: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'
PERISCÓPIO
Marianinha vê Joãozinho na banheira e pergunta:
-O que você esta fazendo?
-Brincado de submarino
Ela pergunta:
-Posso brincar?
-Pode! Já que você não tem periscópio...fica brincando com o meu...
NO MÉDICO
O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o Manoel, e fala:
- Huummmmm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
- Sinto muito, doutoire! Mas eu só tenho esta!
MACHÃO
Começo de noite, um bar daqueles com bancos altos perto do balcão, entra um rapaz, senta-se e pede com voz suave ao garçom:
-Um suco de tomate tem-pe-rá-doo!
O garçom dá uma olhada no freguês e berra, com desdém:
-Esse buteco não serve bicha louca.
O jovem fica todo chateado, dá um suspiro e se retira.
Mais ou menos uma hora depois, entra no recinto um rapaz alto, ombros largos, vestido de jeans, camiseta regata, cabelos lisos para trás, óculos escuros, cuspindo para o lado, coçando o saco e batendo forte suas botas no chão. Arreda o banco com firmeza, senta-se, bate no balcão e pede com voz grossa de barítono pra baixo:
-Me dá uma dose dupla de cana!
O garçom mal olha pra ele e repete:
-Já te disse que aqui nesse buiteco não servimos bicha louca.
O rapaz leva o maior susto, olha sua cara no espelho em frente e dá um gritinho assustado:
-Ai, meu Deus, esqueci de tirar o batom.
NO CONFESSIONÁRIO
Joãozinho, sempre sapeca, aprontava muito e um dia sua mãe lhe disse:
-Joãzinho, vá na igreja e se confesse para o padre.
Chegando lá, ainda tinha três meninas na sua frente, e o padre pergunta pra uma delas:
-Filha o que você fez?
-Xinguei minha mãe.
O padre diz:
-Reze 10 Ave Marias e beba um pouco da água benta daquela pia.
O padre pergunta para a segunda menina:
-O que você fez?
-Xinguei minha vó.
-Reze 20 Ave Marias e beba um pouco da água benta daquela pia.
O padre pergunta pra terceira menina:
-O que você fez?
-Xinguei meu pai.
-Vá ali, reze 30 Ave Marias e beba um pouco da água benta daquela pia.
Chega a vez do Joãozinho.
- O que você fez rapazinho?
- Iiiiih! Quando chegue mijei naquela pia de água benta padre...
BEBUM
O bêbado chegou botando pelo ladrão, mal podia dizer uma palavra.
Se encostou no balcão daquele bar antigo e pediu:
-Bota uma pinga aí...hic!
O dono do bar, com a maior má vontade, pegou uma garra de cachaça que estava empoeirada na prateleira e virou no copo do pinguço. No meio do líquido veio uma barata morta, que ficou boiando no copo.
O bêbado nem conversou, virou aquilo tudo, e ainda mastigou o que vinha dentro. Terminou a operação, limpou a boca e gritou de novo pro dono:
--Bota outro drinque desse aí pra mim....hic!, e capricha na ameixa...
CALCINHAS COMESTÍVEIS
O Manéle entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se ele.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... framboeza, o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!
27.12.09
Cheng-Pong 562
Edição original em PDFA todos amigos leitores, colaboradores e, principalmente, aos que anunciaram nesses 11 anos, desejamos BOAS FESTAS e um 2010 cheio de bom humor, alegrias e realizações.
AVISO
O Cheng não circulará na sema entre o Natal e Ano Novo. Voltamos na primeira semana de janeiro.
FRASES DO ANO
O fiósofo caipira Juntou varias frases publicadas durante o ano pra rememorá.´´´´
Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!
As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cumê cum gurdura, é a sua própria muié!
Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!
Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!
De nada adianta tê barriga de tanquinho, se a tornera não funciona!
Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem oio?
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
O chifre é iguar consórcio, quando ocê menos espera, é contemplado.
As muié perdidas são as mais procuradas.
Uma grande amizade tem que ser igualr a uma bunda: tão unida... tão unida, que merda nenhuma separa.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mué quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e muié gelada.
Mais vale chegá atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e muié muito boa, ninguém come sozinho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande
Para as muier: Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come menina.
Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
Meu sonho é ser pobre um dia na vida, porque ser pobre todo dia é foda!
Quem acha tudo gozado, é faixineira de motel.
VIAGRA
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, queres que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra tirou-me a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas o Viagra deixou-me sem apetite.
De noite ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra deixou-me sem vontade de jantar.
- Pô!! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!
PERNAS
Estão dois sujeitos conversando num bar, quando de repente passa uma mulher muito bonita e gostosona...
- Viu que pernas tão boas?
- E o que é que me interessa; é a primeira coisa que coloco pro lado!!!
MONSTRINHO
-Papai, papai. . . Só quero ver quando a mamae acordar e procurar a cabeça dela. Escondi no guarda roupa!
GOLFE
Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés deu a primeira tacada e a bola caiu num lago. Ele chegou na beira e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai….
NOVO TAXISTA
Manoel é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!
PERU COM WHISKY
INGREDIENTES:
- 1 peru de uns 5 kg, para seis pessoas
- 1 litro de whisky do bom
- sal e pimenta a gosto
- 350 ml de azeite de oliva
- 500 grs de bacon em fatias
MODO DE PREPARO:
1. Envolver o peru no bacon, temperar com sal e pimenta. Massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos.
Servir-se de uma dose de whisky enquanto aguarda.
2. Usar uma assadeira para colocar o peru no forno. Servir-se de mais duas boas doses de whisky.
3. Ajustar o terbostato na marca 3 e debois de 20 binutos botar para assassinar, não, para assar o beru.
4. Derrubar três doses de whisky. Bedois de beia hora, formar a baertura e controgar a asssaduga do pato
5. Após meia de bruços, titubear até o forno, abrir a borta do vorno e botar no peru, nao, boltear o peru no outro sentido. Queimar a mão ao fechar a borta, merda.
6. Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uoooootra dose boa de whisky. Gozer(?), gosturar(?), gozinhar(?), sei lá.
7. Deixaaaar o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do pato ou como lá se chama, de lá de bentro. Mais uma dose...
8.Thenthar novamenti dirar o zacana do Biru do vorno, porque na primeira dendadiva dãããão deeeeeeeuuuu.
9. Begar o Biru que gaiu no jão, enjugar o fio da mãe com um bano de jão e gologá-lo nuba pandeja, ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gossssssta buito dessa bosta besbo.
10. Num vumita no frango, borque sedão... num bai... dar zerto!
