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26.5.17

Cheng-Pong 933

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Para arrombar um cofre o bandido precisa de algumas bananas de dinamite,
o politico precisa somente de alguns eleitores bananas.


TATUAGEM
O sujeito apaixonadão manda tatuar no braço:
-CIDA, Amor Eterno.
Dias depois descobre a Cida beijando outro e vai no tatuador:
-Tem jeito de apagar isso?
O tatuador:
-Tem não, mas podemos  dar uma jeito. E completou:
-CIDAdão do Céu. Amor Eterno só de Mãe.

NAQUELES DIAS
-Oi amoreco, quer que eu vá te ver aí na sua casa hoje?
-Sim... mas estou naqueles dias, só na quarta que vem que posso brincar.
-Sério? É isso que pensa de mim? Qu estou  contigo só pelo sexo? Eustou mesmo ofendido contigo!
-Tem razão, desculpa!
-Dá um tempo pra me acalmar, nos falamos na quarta.

CEU
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
- Quem já mexeu no telefone do marido as escondidas, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou. E Deus disse:
- Traga a surda também!

NAMORADAS
Minha mãe nunca gostou de nenhuma das minhas namoradas.
Nenhuma era suficientemente boa para mim. Uma era alta demais, outra baixa demais, outra era muito gorda, outra muito magra, outra era burra demais. Enfim, sempre achava defeito em todas elas. Finalmente achei a mulher ideal! A minha atual namorada se parece com minha mãe, fala como minha mãe, anda como minha mãe, enfim, é a cópia exata de minha mãe!
 -Mas você não parece estar muito feliz. Qual é o problema?
-Agora quem não gosta dela é o meu pai!

ISSO É AZAR
O sujeito  conta para um amigo:
-Sabe a Creusa, aquela gostosona secretária do patão? Convidei ela pra irmos num restaurante bem discreto, sabe, aquele papo íntimo...
-Sim, e ai?
-Cheguei antes para pegar uma mesa e notei que todas estavam ocupadas por casais que pareciam ser namorados. Eu nem tinha aonde sentar, então fiquei em pé na porta, tirei meu celular e fingi que estava fazendo uma chamada, dizendo alto:
-Alô, meu amigo, tua mulher ta aqui com outro, venha rápido ver com seus próprios olhos, que não estou mentido.
Acredita, logo que terminei a chamada, fiquei assustado ver quase todas as mesas ficaram vazias, fugiram todos em segundos sem pagar a conta! O dono do restaurante não queria me largar, queria me obrigar a pagar tudo que eles comeram, senão ia me dar uma surra.

HERANÇA
Um senhor rico estava próximo da morte, então chamou  seus três filhos e disse:
-Há um baú enterrado neste terreno, porém não me lembro onde. Quando eu falecer derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do pai, até o dia em que ele se foi.
Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha um bilhete:
-Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Com a chuvarada que houve lembrei de você. Você falou que ia dar sol pra nós...

CULINÁRIA
Receita de Rabada com Mandioca.
Primeiro você cozinha a rabada e a mandioca separados. Na rabada tira-se a primeira fervida.
Para servir, é necessário a união da rabada com a mandioca. Aí vem sua experiência:
Como você serviria? Colocaria o rabo na madioca, ou a mandioca no rabo?

TV BOBO
O marido chega em casa, no fim do dia, e a mulher lhe diz:
- Olha, hoje ainda não ouvi na TV falar de roubalheiras e mais aumentos de impostos.
O marido:
- Boa! Até que enfim seguiu meu conselho e parou de assisitir a TV Bobo.
A mulher:
- Não fique tão contente, porque não é o que pensa. Não ouvi, porque a televisão pifou…

HOSPÍCIO
Na sala de convívio do hospital psiquiátrico, diz um maluco para outro:
- O Jerónimo morreu.
Espantado, diz o outro maluco:
- Mas, ele está ali sentado!
- Tchiuu! Fala baixo. Ele ainda não sabe…

LIGAÇÃO
Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
- Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
- Nossa, você achou tão interessante a aula?
- Não é isso, é que eu não consigo dormir!

LUZ DE VELAS
Diz o marido para a mulher:
- Não chore, querida. De qualquer modo, aproveita este momento. Há muito tempo que  não comíamos à luz de velas…
- Canalha! Nem no dia do velório da ninha mãe a respeita!

BEBUNS
Altas horas da noite, caindo de bêbado, um sujeito bate à porta da casa de um amigo. Quando a mulher dele o viu naquele estado, perguntou-lhe:
- O que é que você está fazendo aqui?!
- Estou aqui para lhe dizer que o seu marido chegará mais tarde em casa.
A  mulher admirada:
- E onde está ele agora?
- Foi a minha casa dar o mesmo recado à minha mulher…

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*O Cadillac à prova de balas de Al Capone, depois foi adotado como carro presidencial de Franklin Roosevel.
*Ruivas serão extintas até 2060, segundo a National Geographic.
*Botanicamente falando, a banana é uma erva e o tomate é um fruto.

HELLO
Um bebado estava dirigindo seu carro, quando acontece um acidente.
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns numeros achando que estava ligando apra a policia, mais a ligação cai nos estados unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o c***o, amassou foi é tudo..

NOME

Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
-Bom  dia,  o  meu  nome  é  Valgina!  Decorem  bem  este  nome  porque  amanhã  eu  vou  perguntar!
No dia seguinte ela pergunta logo para o Joãozinho:
-Você, menino! Qual é o meu nome?
Diz o Joãozinho, que estava distraído no dia anterior:
-Hum...  já sei! Bucleta!

XIXI
Um  menino  estava  fazendo  xixi  e  uma  menina  estava  muito  espantada  olhando para ele:
-Que estranho ...Você faz xixi por um tubinho !?
-E que é que isso tem de estranho? Você também não é assim?
-Eu não, eu faço por um buraquinho!
-Hmmm,  então  acho  que  cada  um  deve  fazer  por  onde  quer,  que  eu  tenho  uma  prima que faz por uma escova!

Resposta Charada: basta dar a última  maçã para a pessoa, dentro da cesta.

19.5.17

Cheng-Pong 932


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O dinheiro não traz felicidade. Principalmente quando é pouco.

AULA DE CANTO
- Querido, por que você sempre vai para a janela no início da minha aula de canto?
- É para que os vizinhos percebam que eu não estou te batendo…

CAMISINHA
A mena pergunta para o pai:
- Pai, o senhor tem camisinha?
- Que é isso, menina! Respeito!
- Respeito porquê, só perguntei se o senhor tinha camisinha?
- E por que você me perguntou isso?
- Porque a mamãe disse que o senhor acabou com todas fazendo sexo selvagem com a empregada, e nem sobrou nenhuma pra fazerem sexo... Aí ela teve que transar com o porteiro!

CASA
Joãozinho, casa se escreve com S ou com Z?
-Sei lá... eu escrevo com caneta.

TOSSE
- Joãozinho, do que seu pai vive?
- Ele morreu professora!
- Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
- Ele vivia tossindo professora!
- Meu filho, de tosse não se vive!
- Foi por isso mesmo que ele morreu!

 AVISO URGENTE!
Os ônibus de todas as linhas em todo Brasil vão parar amanhã... Basta dar sinal com as mãos... Obrigado!

PÃO
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim!

CEU E INFERNO
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma  audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
- Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
- Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
- Mas, meu filho - disse São Pedro, sorrindo - você não percebe que aquilo é parte do castigo?
- Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro?
- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada.
- E aquela mulher?
- A mulher? Ela não tem buraco nenhum!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se você pudesse mandar fabricar algum carro fora de linha, será que você ia querer um Tipo Zero? É isso, acho que Tipo Zero.

TESTE PSICOTÉCNICO
Uma mãe tem 30 reais para dividir entre suas duas filhas. Que horas são?
a) 2:30; b) 2:45; c) 3:30; d) 1:45; e) 0:00

TIPOS DE CHAMADAS
Diferentes tipos de duração de chamada :
-Homem para Homem - 00:00:59
-Homem para Mãe - 00:00:50
-Homem para Pai - 00:00:30
-Homem Para Mulher - 01:23:59
-Mulher para Mulher - 05:29:59
-Mulher Para Rapaz - 00:01:20
-Homem Casado Para Namorada - 06:43:59
-Mulher Casada Para Namorado - 00:10:59
-Marido Para Mulher  - 00:00:03
-Mulher Para Marido - 14 Chamadas não atendidas.

LINGUA
Um senhor chega a padaria:
-Quero dois pãos...
O padeiro corrigindo diz:
-Caro cliente ,não se diz pãos se diz pães... As palavras terminadas em ão no plural são substituídas por aes. Ex: Cão... cães entendeu?
-Sim...
-Onde vai levar os pães?
Cliente responde:
-Nas mães!

NÓS DA CORDA
Lá no interior, o Joca se casa com uma menina bonita e inocente. Após a cerimônia, eles vão para a lua de mel. Iam pela estrada a noiva vê uma vaca e um touro acasalando.
- Amor, o que eles estão fazendo? - pergunta a recém-casada inocente.
-Eles são se entrelaçando.
-Oh, que bonito..
Logo depois ela ve uma égua e um cavalo..
-Amor, o que estão fazendo? -Ele está usando seu laço pra prendê-la.
-Oh, que bonito...
Finalmente chegaram ao hotel e começam se explorando e a esposa descobre o bilau de seu marido e pergunta:
-Amor, O que é isso? -
-Isso é o meu laço...
Ela desliza as mãos mais para trás e pergunta:
-Estas duas bolas... O que elas são?!
-São os nós da corda do laço.
Finalmente, eles começam a fazer amor. Depois de algumas horas ele cansadão, ela diz:
-Amor... espere um minuto...
-O que acontece, querida?
-Desata os nós que eu preciso de mais corda!!!

DE MADRUGADA

Marido bate na porta no meio da madrugada. A esposa diz:
-Volta para onde voce estava seu vagabundo!
E o marido:
-Abre a porta ou eu me jogo para piscina
-Pode se jogar por acaso pensa que eu me importo?
O marido se esconde em uma parte escura da parede e atira um objeto na piscina)...
-Sweechhhh...
A esposa sai correndo em direção a piscina.
O marido sorrateiramente entra na casa e fecha a porta.
A esposa:
-Abre essa porta ou eu vou gritar!
-Grita a vontade, grita ate acordar os vizinhos e depois explica para eles de onde você vem a esta hora da madrugada de calcinha e sutiã.. Sua Bandida!

O FRANGO
Joãozinho foi a um restaurante e pediu carne de frango assado. O garçom trouxe minutos depois. No entanto, voltou a mesa dele e disse.
-Desculpe, mas cometemos um erro. Essa galinha era a ultima e aquele grandalhão que é lutador de artes marciais,  é cliente da casa por isso temos que dar a galinha à ele.
-Eu pedi a galinha primeiro e eu vou comer.
O garçom foi informar ao lutador, e o grandalhão todo intimidador  vem falar com o Joâozinho.
-Escuta aqui ô rapaz, essa galinha é minha e tudo o que fizer com ela farei contigo. Se quebrar uma coxa, te parto uma também. Se tocar em alguma costela farei o mesmo com você...
Joãozinho, na maior calma, e com todo o gosto lambeu o fiofó da galinha, baixou as calcas virou a bunda em direcção do grandalhão e com todo o respeito disse:
-Prossiga meu caro.

Resp. teste: d) 1:45, pois quando a mãe dividiu 30 para as duas filhas, ficou 15 para cada uma, ou seja 15 para as duas.

12.5.17

Cheng-Pong 931


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: A pessoa mais bem-vinda é aquela que sabe a hora de ir embora.

FALAR
Oi amiga quanto tempo... e seu filhinho, como vai... ele já aprendeu a falar...
-Já sim. Agora nós estamos lhe ensinando a ficar calado...

DEFINIÇÃO DE LINGUIÇA
O pai pergunta para o filho:
- Filho, você sabe o que é uma linguiça?
O filho responde:
- Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai pra trabalhar.
O pai encabulado questiona:
- Mas padeiro não vende linguiça!
E o filho responde:
- Então é o senhor que não sabe o que é linguiça.

PROFISSÃO
A professora pergunta ao Joãozinho:
- O que o seu pai faz?
- Ele está desempregado, professora.
A professora pergunta novamente:
- O que ele faz quando não está desempregado?
- Ele caça elefantes na floresta amazônica.
- Mas não tem elefante na floresta amazônica!
- E é por isso ele está desempregado!

ONDA GIGANTE
O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:
- O que foi Manoel?
Ele responde:
- Ah… nessa cidade só tem corno, queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!
Maria quase chorando fala:
- Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!

PELA JANELA
Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o amante:
- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

REMÉDIO PRA DORMIR

O médico dá uma bronca no paciente:
- Não estou entendendo “qual é a sua”… Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!
- O senhor não entendeu mesmo… Os remédios são para minha mulher!

ACASALANDO
O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem… Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho…
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!

MARIDO TRAÍDO
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confesse… Com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece…

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Para o carro passar na vistoria tem que estár ok - os pneus, os farois, o pisca-pisca. O seu sempre fica piscando quando é usado?

MÚSICA
Musica favorita das fofoqueiras: “Como vai você... eu preciso saber da sua vida...

TESTE
O cara está no motel com a amante quando ela resolve pedir:
-Amor? Corta esta barba?
-Você sabe que minha mulher me mata se eu aparecer sem barba...
-Faça isso por mim, por favor... faz?
Depois do trabalho ele passa no barbeiro e resolve cortar a barba. Quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, no quarto escuro, sente a mão da esposa sonolenta afagando seu rosto lisinho.
- Joca, seu louco.., rsrsrsrs, você ainda está aqui? Vai embora... o barbudinho está pra chegar!

CHAMADA
-Alô? Boa tarde, aqui fala o seu vizinho de cima...
-Boa tarde, o que se passa?
-Desculpe interromper-lhe a trepada, mas será que é possível dizer à sua mulher pra fazer menos barulho?
-Mas eu estou no trabalho...
-Ops...

SENHORA

Depois de um tempo de pesquisa descobriram porque a mulher quando se casa passa a ser chamada de senhora.
É que quando uma mulher se casa ela fica sem hora pra tomar banho, sem hora pra comer, sem hora pra passear, sem hora pra ir a academia, sem hora pra se cuidar, sem hora pra se divertir, etc.

PIOR

O pior aluno
– João–zinho, venha aqui.
– Sim, pai.
– A sua professora me disse que você é o aluno mais vagabundo, relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
– Podia ser pior, pai.
– Como assim pior?
– A turma podia ter 40 alunos.

CARTA
Carta do pai Manoel da Alcova ao filho Quinzinho no Brasil
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...
Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. Ele cuida do corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do tio Joaquim? Afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus.Teu pai que te ama. Manoel da Alcova.
P.S.: Ia mandar-te 50 euros, mas fica para outra vez, porque já fechei o envelope!

5.5.17

Cheng-Pong 930


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Atualmente, mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.

MARIDO CIUMENTO
- Querida, aonde você esta ?
- Estou em casa, meu amor
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador
- RRRRRRRRR !!!
Noutro dia:
-Querida, aonde você esta?
- Estou em casa, meu amor
- Certeza?
- Sim!
- Então liga o liquidificador
- RRRRRRRRR !!!
No dia seguinte, decide ir mais cedo para casa:
- Meu filho, aonde esta a mamãe?
- Não sei papai, ela saiu e levou o liquidificador!

BURACO
Após impor uma humilhante derrota no golfe a um membro da paróquia, 40  anos mais moço, o padre tentava consolá-lo:
-Meu filho! Você ainda tem muito tempo para aprender a jogar golfe! Por outro lado, veja a coisa assim: Daqui a não muito tempo estarei partindo  para o reino de Deus e você estará participando do meu funeral, quem sabe  até ajudando a baixar o meu caixão na cova!
O inconformado:
-Esta vendo?!! Mais uma vez o buraco vai ser seu!!

REMÉDIO
Um charlatão parou numa cidadezinha de camponeses e disse aos seus botões:
- Aqui vou matar a égua com esta matutada.
Após se instalar num modesto hotel, conseguiu o salão do clube local e distribuiu folhetos pela cidade toda, informando que iria fazer uma importante revelação sobre um medicamento miraculoso que curava tudo quanto era mal.
No dia marcado o auditório ficou superlotado. Havia gente sentada no chão, no parapeito das janelas...Todos atentos para ouvir o que o "dotô" da cidade grande tinha para revelar.
E o charlatão começou anunciando suas pílulas milagrosas:
- Sim, meus senhores, há vinte anos que vendo estas pílulas que servem para curar todos os males do corpo e nunca ouvi uma palavra de queixa. E o que significa isso, meus senhores?
Lá do fundo, uma velhinha respondeu:
- Que os defuntos não falam!

CANTORES DA COMIDA
Dois mineiros sob uma árvore pitando o cigarrinho:
-Cumpadi, acho que vou virar empresário artístico... lançar os cantores da comida.
-Uai sô, cantores da comida? Como assim?
-Por exemplo... já pensou o sucesso que iria fazer o cantor da horta? "Jerry Agrião"? E o cantor da granja? Moacir Frango? Tenho também o cantor da pimenta: "Giliardi", mas o que eu mais gosto mesmo é o cantor da sopa: "Wanderley Caldo Grosso".

PRESENTE
Oi cara... você me dá licença, mas preciso pegar o ônibus pro Mato Grosso... tem uma guria me esperando por lá.
-Legal, arrumou uma namorada praquelas bandas?
-Arrumei... faz sessenta dias que estamos de namoro firme! Ela é um amor... Imagina que ela me ensinou um montão de coisas, principalmente que devemos tratar muito bem os animais.
-Então não esqueça de levar um presentinho pra tua sogra!

VOCÊ SABIA?
Que para multiplicar qualquer número po 9, bas acrescentar um 0 (zero) no final do número e subtrair pelo número inicial?
Exemplo:
9×13=130-13=117
9×67=670-67=603
9×186=1860-186=1674

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Não gosto de quiabo. Só gosto de quiabo cru de sua irmã.

ÁGUIAS
Duas águias voavam entre as nuvens. Passa muito rápido um avião a jato, que deixa um longo rastro de fumaça.
- Este pássaro tá com muita pressa - diz uma.
- Você também teria - responde a outra -, se tivesse o rabo pegando fogo como ele!

A MAQUININHA
Uma velhinha esperava seu vôo. Como ainda faltavam 20 minutos começou a andar aborrecida quando encontra uma maquininha escrito:
-”Máquina de adivinhação”
Admirada ela coloca uma moeda e a máquina diz:
-Em 10 minutos você soltará um peido.
A velhinha ri, não acreditando no que estava ouvindo. E após 10 minutos Pururuufff!!!
Suspresa com o peido, retornou a maquininha, colocou outra moeda. Desta vez, a maquininha diz:
-Em 10 minutos vão violentá-la...
A vovó mais uma vez cai na risada sem acreditar no que estava ouvindo. Ela teve que ir ao banheiro e lá é violentada por um bêbado.
 Assustada e com medo, corre para a maquininha e coloca outra moeda. Desta vez a maquininha diz:
-Vovó, peidorrenta e puta  perdeu o avião.

ANIMAIS
Conta histora que quando Deus criou o mundo, antes de enviar os animais para povoar a terra lhes disse:
-Eu vou lhes conceder um desejo cada, e o que pedirem se tornará realidade.
Foi formada uma fila e como sempre, o burro ficou no final.
Passa o elefante e diz:
 -Eu quero uma presa...
E Deus criou as presas de marfim e o enviou para a terra.
Passou o leão e pediu:
 -Eu quero uma grande juba!
-Concedido e terra...
O burro depois de um dia de espera e ao ver que a fila não estava se movendo queria passar à frente, mas os animais não o deixavam seguir:
-Volta pro fim e aguarde a  sua vez!
Passou um flamingo:
-Quero uma plumagem rosa.
- Concedido e terra...
E assim se foram 10 dias em que o burro tentou várias vezes esgueirar-se à frente, mas nunca conseguia. Depois de 18 dias de espera a sua vez chegou e Deus perguntou:
-E para você qual o seu pedido?
O burro já bastante emputecido com a espera resmungando respondeu:
- Bahhhh... puta caral***!!
-Concedido e vai pra terra"

O MÁGICO
Um mágico fazendo seus números de magia, diz:
- Vamos todos nos concentrar para subir essa mesa.
Todo mundo se concentrando, a mesa subiu.
- Agora vamos todo soprar para essa mesa descer.
Todo mundo soprando, a mesa desceu.
- Agora vamos todos nos concentrar para esse balcão  subir.
Todo mundo se concentrando, o balcão subiu.
- Agora vamos todos soprar para esse balcão descer.
Todo mundo sopra, o balcão desce.
Um velhinho disse:
- Seu mágico, dá para você fazer o meu bilau subir?
O mágico diz:
- Vamos fazer o bilau do vovô subir.
Todo mundo se concentrando, passando uns minutos, o velho grita feliz da vida:
- Subiu! Subiu! Subiu!
O velho olhou pra todo mundo e disse:
- Ninguém assopra! Ninguém assopra!!!!

28.4.17

Cheng-Pong 929


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A vida só é dura nos primeiros setenta anos, depois é só moleza.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Duas em cada cinco pessoas se casam com seu primeiro amor.
* Se não existisse corrupção, o Brasil seria um dos lugares mais ricos e melhores para se viver no mundo.

* No Baralho, o Rei de Copas é o único que não tem bigode.

VERBOS
O professor pergunta para o Joãozinho:
-Ha tempo que estou falando sobre verbos e você não está prestando atenção...
-Estou prestando sim, professor, pode me perguntar alguma coisa.
-Tudo bem, mas se não me responder eu te reprovo! Vamos ver o verbo trepar: Eu trepo, tu trepas, ele trepa, nos trepamos, eles trepam. Que tempo verbal eu estou falando:
-Que tempo eu não sei, mas é uma suruba da peste.

PEITINHOS DUROS
A velhinha de 85 anos achava que tinha 15, usava mini saia, mini blusa, botas de cano longo, pulseiras, brincos.
Foi para uma festa e no dia seguinte, quando ela acordou,  o seu velho perguntou:
- Minha veia, o que aconteceu com você, está com os olhos roxos?
- Velha não! É que ontem fui numa festinha e entrei no pula-pula... como meu peito é muito grande mas durinhos,  ele saiu da blusa, ai eu pulava e meu peito batia no meus olhos, pulava e batia, pulava e batia!!!

CUSPIDAS DO  BATMAN
Estavam o Batman e Robin deitados na baticama e cobertos com o mesmo baticobertor. Batman cospe pra cima, logicamente a lei da gravidade faz a saliva cair no rosto de Robin. Depois de uns 10 cuspidaços diz Robin irritado:
-Veja o que está fazendo  bat, se vai continuar com seus cuspes sujos me avisa filh# +* #!!!
-Está bem Robin não se aborreça, te aviso na próxima!
Dali a 3 minutos, Batman diz ao Robin:
-Vou soltar um!!!
Robin imediatamente se cobriu ficando debaixo do batcobertor da cabeça aos pés e escutou o ruído:
-PRRRRRRRRRFFFFF!
E o Batman:
-Esqueci de avisar Robin, era um batpeido!

CHARADA I
Paula teve 5 crianças:
A 1ª chama-se Janeiro.
A 2ª chama-se Fevereiro.
A 3ª Março.
A 4ª é Abril.
Qual é o nome da 5.

A PROVA
- Por favor,  enfia lentamente - implora ela.
- Assim? - pergunta ele gentilmente.
- Assim... um pouco mais para dentro por favor.
- Tá doendo?
- Não ....
- Agora que entrou tudo vou movê-lo um pouco.
- Oh! Que maravilhoso, eu adoro isso!
- O que você quer que eu faça agora? - ele pergunta.
- Agora... hummmmm, agora me dê o outro sapato que eu vou levá-los!

CHARADA II
“Pai e filho sofrem um acidente terrível de carro. Alguém chama a ambulância, mas o pai não resiste e morre no local. O filho é socorrido e levado ao hospital às pressas. Ao chegar no hospital, a pessoa mais competente do centro cirúrgico vê o menino e diz: ‘Não posso operar este menino! Ele é meu filho!”.
Quem disse isso?

PENITÊNCIA
 Um homem morre, vai para o inferno e o diabo lhe diz:
- Se você quer ir para o céu você tem que ficar 1000 anos numa dessas três portas.
Abrindo a porta 1 ele vê um homem sendo queimado.
- Não, eu não vou ficar aqui - respondeu.
Na 2 vê um homem em que estão arrancando suas unhas.
- Não, eu não posso ficar aqui - respondeu.
Na terceira, uma bela mulher estava fazendo sexo oral com um homem.
- Sim, eu quero ficar aqui - respondeu o homem.
O diabo colocou a mão sobre a mulher e disse:
-Vai, chegou seu substituto!

MINEIROS
-Ô cumpadi, como vai teu irmão Rodolfo? Aquele que era domador no circo?
-Foi despedido!
-Despedido? Mas ele era tão bom! Não era ele que tinha a coragem de enfiar a cabeça na boca do leão?
-Ele memo! Só que no domingo passado, ele entrou bêbado na jaula e na hora de enfiar a cabeça na boca do leão, não reparou que o leão tava ao contrário!

A PÍLULA
30 anos atras ele perguntava para ela:
-Tomou a pilula?
Hoje, 30 anos depois ela:
-Tomou a pilula?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Atualmente os computadores copiam os dados rapidamente. O seu copia?

DESPESAS
Depois de quatro meses de separados, o ex-marido não passa a pensão que eles combinaram.
Após tentar várias vezes e não ter obtido uma resposta, ela decide tocar o coração do malandro. Tirou uma foto do bebê deles, na cama, quase sem roupinha, e envia junto uma nota dizendo:
-Esta é a razão pela qual peço o dinheiro.
Ela recebe de volta um envelope dentro do qual tem um retrato de uma tremenda duma mulher na cama, e uma nota:
-É por isso que eu não tenho dinheiro para mandar.

CHERNOBYL
O Manoel vai de visita á Russia, e resolve ir caçar pombos na zona de Chernobyl. Um russo o alerta:
- Você não pode comer estes pombos. Têm radioatividade.
- Não tem não, vou provaire!
 Dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
- Rádio não tem...
Depois atira-o ao chão.
- Não se mexe, de modo que atividade também não...

CUSPE
Toda vez que o professor passava matéria nova, uma aluna cuspia na mão e passava na testa.
O professor encabulado perguntou:
-Por que você faz isso?
-É que ouvi minha irmã falar pro namorado dela: “cospe na cabeça que entra mais fácil!”...

PRESENTE
Duas amigas conversam:
-E aquele seu namorado gato, o que pediu a ele?
-Pedi a ele um presente que  durasse o ano todo... o grande filho da mãe me deu um calendário.

BEM ALTO
A filha diz para a mãe:
-Credo mãe, outra vez camarão no almoço!!!
-Mais alto!
-Creeedo mãe, outra vez camarão no almoço?!
-Acho que os vizinhos já ouviram... agora cala a boca, senta e come os ovos.

CONTRA A PAREDE
Um casal recém-casado chega a um hotel 5 estrelas para passar sua lua de mel.
No quarto, o marido diz à esposa:
- Meu amor, esta noite vamos fazer uma posição nova chamada “contra a parede!”
Ele a agarra e a leva contra a parede... não passam dois minutos escutam alguém batendo na porta:
Marido abre a porta é o camareiro do hotel que diz:
- Senhor este é um hotel 5 estrelas, nós temos champanhe, caviar, vinho ... tudo o que você desejar. O que vai querer?
O marido olha para ele e diz:
-Muito obrigado, mas quando precisarmos de você nós chamamos... 
Fecha aporta e diz a mulher:
-Agora sim, vamos ao “contra a parede!”
Nisso batem na porta novamente, era o mesmo camareiro. O marido um pouco chateado diz:
-Eu te disse que eu te ligo quando precisarmos de algo! 
E fecha a porta na cara do sujeito. E mais uma vez começa:
- Meu amorrrr CONTRA A PAREDE!!! ... 
E novamente batem na porta... Era o camareiro novamente, um pouco chateado, dizendo em voz alta:
-Está certo vocês me chamarem, mas por favor... diga a sua esposa pra tirar o fiofó dela do botão da campainha!

Resp. charada I : A resposta e QUAL. É uma afirmação não uma pergunta.
Resp. charada II: A mãe.

25.4.17

Cheng-Pong 928

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Frase: O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

PERGUNTA
Professor aos alunos:
-Hoje estou bem disposto. Quem responder corretamente a próxima pergunta pode sair da aula.
Assim que ouviu isso, o Joãozinho atira o lápis para o canto da sala.
O professor:
-Quem fez isso?
O Joãozinho juntando o material:
-Fui eu, agora posso sair?

CONDE
O velho Conde retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, respeitoso, abrea porta e de cabeça baixada, o saúda dizendo:
-Entre, seu grande velho safado, picareta, pilantra sem vergonhja! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de tarado?
E o Conde sorridente, lhe responde:
-Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!

CHEFE
O bilau diz para a prereca:
-Me respeita, sou teu chefe!
A perereca responde:
-Se é meu chefe, por que se levanta quando me vê?
O bilau responde:
-Porque visita não se recebe sentado!

PRÓXIMO
Dois conhecidos se encontram depois de muito tempo:
- O senhor é parente do Sr. Francisco, não é?
- Sou, mas um parente um pouco afastado...
- Então o que ele é do senhor?
- meu irmão.
- E chama a isso parente afastado?
- É que, entre nós, há mais 13 irmãos!

MATEMÁTICA
Encontrei o meu antigo professor de matemática e depois dos cumprimentos ele me perguntou onde ficava o endereço de um certo banco.
Eu disse para que virasse 360 graus e andasse 1.8m, depois achar o coeficiente de X, usando teorema de Pitá–goras, iria ver uma grande farmácia perpendicular ao seu lado direito, depois virasse, fazendo um ângulo obtuso, aí veria o banco a uma distância de logaritmos de 7 usando 4 na tabela do antilogaritmos.
Era para ele sentir o mesmo que senti quando me dava aula.

PASTILHAS
A comissária de bordo distribuía aos passageiros, uma pastilha etipo chicletes antes do avião levantar voo, dizendo:
- Evitam problemas nos ouvidos provocados pela decolagem.
O avião já ia alto, quando um passageiro chama a moça e lhe diz:
- O seu remédio foi eficaz, mas agora não consigo tirar a pastilha dos ouvidos.

LADRÕES
Dois malandros mãos leves, o Crico e o Craco, entraram em uma loja de chocolates.
Como os funcionários estavam ocupados olhando ao redor, o Crico rouba 3 barras de chocolate.
Quando saíram da loja o Crico disse ao Craco:
-Eu sou o melhor de nóis dois, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.
O Craco respondeu:
-Vou fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.
Eles foram até o balcão e o Craco disse:
-Senhor, você quer ver um pouco de mágica?
-Sim, claro.
-Me dê um chocolate.
O lojista deu um, e ele comeu. Depois pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu.
-O comerciante perguntou:
-Mas onde está a mágica?
O Craco respondeu:
- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar os três chocolates que comi...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Hoje ele que é o Mestre Cuca, amanhã seu Cuca é eu..

CÃO PRODÍGIO
O dono de um armazém foi surpreendido pela entrada de um cão na loja. Enxotou-o mas o cão voltou a entrar, aí ele repara que o cão traz um bilhete na boca escrito:
-Manda 12 pães e uma porção de presunto, por favor.
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 Reais. Faz o pedido e põe o saco na boca do cão.
Impressionado resolve segui-lo. Este, desce a rua, chega no sinal espera abrir, atravessa e segue rua abaixo.
O comerciante estava perplexo. Caminham até o cão parar na porta de uma casa e por as compras na calçada.
Vira-se um pouco, corre e atira-se contra a porta. Repetiu o ato mas ninguém abriu.
Contorna a casa e começa a bater com a cabeça numa janela várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um sujeito enorme que começa a bater no cão.
O comerciante corre e tenta impedi-lo de bater mais no cão e diz bastante indignado:
-Homem, o que está fazendo? O seu cão é um génio!
-Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!

BEIJO
O Joazinho pergunta ao seu professor:
- Quando o senhor faz sexo, beija?
- Sim, claro que eu beijo...
O Joaozinho:
- Entao me beija.
O professor pergunta:
-Que é isso? Porque?
O Joaozinho responde:
- Porque me f** nessa prova!

BRANCA DE NEVE
Os sete anões estão em embaixo da janela um em cima do outro (em escada) na esperança de ver a Branca de Neve pelada.
Dali a pouco ela entra, tira a blusa e o anão de cima que está espiando, diz:
- Ela tirou a blusa...
O anão de baixo repete pro que está abaixo dele:
-Ela tirou a blusa...
E repassam até o sétimo anão, o primeiro da escada.
Em seguida ela tira a saia e o de cima diz:
- Tirou a saia... - o outro  - Tirou a saia… Tirou a saia... passando até o último.
Depois ela deita-se e o primeiro diz:
- Ela se deitou... ela se deitou… ela se deitou... ela se...
Passa um tempinho diz o primeiro:
- Está de pé...
E os demais dizem:
- A minha também... A minha também… A minha também..

BALEIAS
A professora para a meninada do primário:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas.
O pior aluno da classe levantas as mãos e pergunta:
- E como é que ela abre as latas então?

CASAL NO FRIO
Numa região muito fria, o casal deitado, ele, naquela monotomia, diz:
- Amor, você me faz lembrar a neve!... Tá sempre tão fria comigo!...
Responde ela:
 - E você me faz lembrar a neblina!... Sempre que vamos prá cama num se vê car** nenhum!

14.4.17

Cheng-Pong 927

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Se está difícil pra você, imagine pra quem está dividindo os ovos de páscoa em 6 vezes no cartão.

MOTIVACIONAIS
As pessoas me perguntam de onde tiro força, vontade, pra trabalhar tanto com essa idade. Respondo que recebo todos os meses  cartas motivacionais da Copel, Sanepar, Tim, etc...

VISITA
Uma velhinha chega na cadeia e fala para o guarda.
- Vim para a visita intima...
-Qual o nome do detento?
- Qualquer um ...sou voluntária!

CIRURGIA
Uma senhora entrou com um processo contra o hospital alegando que logo após seu marido ter sido operado, perdeu totalmente o interesse por sexo.
Um representante do hospital respondeu:
-Estimada senhora: a cirurgia que fizemos em seu marido foi para remoção de catarata. Agora temos certeza absoluta que o procedimento foi um sucesso.

PASSARINHO
O pai preocupado com a virgindade da filha, deu uma calcinha pra ela com desenho de um passarinho, dizendo:
-Filha, não deixe ninguém mexer no seu passarinho...
Passado um tempo ele perguntou para a menina:
-E ai filha, mexeram no seu passarinho?
Ela respondeu:
-No passarinho não, mas no ninho de vez em quando entra uma rolinha...

PÁSCOA I

Ganhei um ovo de páscoa, mas não como doce. Tem alguém interessado no meu ovo?

AMIGO
Um camarada levou pra casa seu melhor amigo pra jantar, sem aviso prévio.
A esposa começou a gritar com ele assim que soube que seu amigo já estava sentado no sofá. E o amigo surpreso e constrangido, escutou:
-Meu cabelo, minhas unhas e a maquiagem não estão feitos. A casa está uma bagunça, as louças não estão lavadas e nem fiz compras. E já estou de pijama, estou de TPM, não posso ser incomodada e nem vou cozinhar merda nenhuma a noite! E por que diabos você foi trazê-lo para casa logo essa noite?
O marido responde:
-É porque ele está pensando em se casar, trouxe ele pra ver como é... Nenhum amigo fez isso por mim.

URSO
Lá nos EUA, dois cowboys levavam uma manada para um lugar distante e acamparam para dormir. Antes, sentaram-se ao redor da fogueira, quando apareceu um enorme urso.
-Fique calmo. - disse o primeiro cowboy. -Lembres-se do que nós lemos no livro. Se você ficar quieto e olhar o urso diretamente nos olhos dele, ele não atacará.
-Não sei,hn  não. - disse o segundo cowboy. - Você leu o livro, eu também. Mas será que o urso leu o livro?

PÁSCOA II
Você tem uma letra bonita? Tem? Então escreve feliz páscoa nos meus ovos.

MENTIROSO
O pai, zangado:
-Não sei como vou te corrigir desse péssimo costume de dizer mentiras. Eu, quando tinha a tua idade, nunca mentia.
O moleque:
-E que idade tinha quando começou, paizinho?

PILOTO
Manele piloto iria inaugurar o vôo da nova aeronave. Mas como foi um negócio feito às pressas, eles não tiveram tempo de traduzir os letreiros para português. Foi aí que o Manoel logo tratou de avisar os passageiros:
-Senhoires, onde estivere escrito “PUSH”, não puxem! É pra empurraire. Onde estiveire escrito “PULL”, não pulem É pra ficaire. E onde estiveire  escrito  “EXIT”, não exitem, é pra saire mesmo!


PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Na Páscoa, onde você costuma guardar os ovos dos amigos?

PANE 
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para um pouso de emergência.
Alguns minutos depois, chama uma atendente pra saber se tudo estava bem e ela diz:
-Todos preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros.

PESCADOR
O marido está na sala preparando a tralaha para pescar, quando chega a mulher:
-Querido, você vai pescar todos os fins de semana, não é mesmo?
-Sim amor...
-O teu peixe ligou e disse que tá grávida.

DE POBRE

Celular de pobre tem de tudo: gps, wifi, mp3, mp4, mp5, bluetooth, câmeras, foto, vídeo,  músiva, fone de ouvido, despertador... menos crédito.

INFAME
Sabe por que a formiga só tem quatro amigas?
Se tivesse cinco amigas seria fivemiga.

TOCAR
Dizia um para outro:
- Lá em casa, a minha mulher está aprendendo a tocar piano,o meu filho mais novo a tocar viola, o mais velho a tocar violino e a minha filha a tocar harpa!
- E você, não toca nada?
O outro:
- Quando eles todos começam, eu toco logo a andar para o meio da rua…

VEIA POÉTICA
Um político está tranquilo tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Olá, o que o senhor faz por aqui?
O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A mulher sorrindo e balançando a cabeça:
-Ah... vocês políticos, sempre trabalhando.

DENTADURA
O avô chega para o netinho e diz:
- Por favor, meu neto pega aqui minha dentadura, vai lá no banheiro e lave para mim, ela está com resto de comida!
-Tudo bem! Disse o neto.
Em seguida vem o garoto trazendo a dentadura do avo:
- Aqui está sua dentadura!
Quando o avo colocou a dentadura na boca falou para o neto:
- Você não lavou a dentadura direito eu coloquei ela na boca e ainda to percebendo que tem resto de comida!
Ai o neto respondeu:
-Não é não, é que a dentadura caiu dentro da privada!

UIUIUI
Pergunta um amigo ao outro:
-Olha lá, conheces o passarinho uiui?
- Não. É o nome do teu pássaro de estimação?
- Não propriamente, é um passarinho que tem os testículos do tamanho de duas bolas de basquete e cada vez que vai a pousar ”uiuiuiui”.

TELEFONEMA
Ela: Alô, seu filho da puta, não atendeu o fone por quê, já está me traindo, ne?
Sogra: O filho da puta tá no banho... quando ele sair do banho a puta avisa que você ligou.
Silêncio mortal...

BRINCAR
O marido para a mulher:
- Amor, vamos brincar de médico?
-Particular ou do SUS?
- Qual a diferença?
-O SUS só daqui a seis meses, particular vai custar R$ 300.
Sabe nem brincar saporra...