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17.2.17

Cheng-Ponh 919


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.

COMIDA
A  mosquinha pergunta para a mãe:
-Mãe, o que vai ter de almoço?
-Arroz com merda, filhinha.
-Ah não! Arroz de novo!

NÚMERO
O Manoel chegou em casa cansado e desolado. A Maria peguntou o motivo:
-Fui em várias casas de materiais de construção pra comprar o número da nossa casa, mas eles só tem de 0 a 9 e o número de nossa casa é 150.
-É manel, o jeito e pagar pra alguem pintare...

MESA

-Queria uma mesa de sala de jantar grande.
-Temos esta aqui... Dá para 8 pessoas sem problema!
-Escuta cara, onde é que vou arranjar 8 pessoas que não tenham problemas?

DISPOSIÇÃO
-Bom dia querida, hoje levantei com vontade de levar  as crianças na escola...
-Calaboca preguiçoso... É meiodia!

TELEFONE

-E aí gatinha, qual é o seu telefone?
-Nokia e so seu?
-Não! O seu número de telefone.
-E75 e o seu?
-Não! O número para mim ligar.
-O Pin? Ah, é 3125 e o seu?
-Até quando você vai entender até onde eu quero chegar?
-Chegar no que?
-Eu quero seu telefone, poxa!
-Socorro, ladrão, socorro...

BLOCO DE CARNAVAL

Muita gente vai pular o carnaval no bloco “Ô LÁ EM CASA”!
Vai desfilar em todas as alas: cozinha, quarto e sala!

FANTASIA

O sujeito encontra um amigo que lhe pergunta:
- Quem era aquela senhora de idade que ontem estava com você no bloco de carnaval?
O amigo:
- Era a minha sogra.
- Me desculpa, mas a máscara que ela levava na cara era horrível!
O amigo:
- Máscara? Que máscara?! Ela não levava máscara nenhuma…

BEBÊS

 Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
 - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
 - Mas bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
 - Tá maluco? E se eu pego o argentino?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Nas escolas de samba, a experiência conta muito. Uns tem mais anos de desfile, outros, menos.  Você conhece aquele pessoal que tem mais de trinta de Mangueira?

IDOSOS
O Moretti contou que um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.
De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:
- Isso é por você saber a diferença.

O NÁUFRAGO
O único sobrevivente de um naufrágio em alto mar, estava agarrado num pedaço de madeira. Ondas gigantescas estavam a ponto de traga-lo. Desesperado pediu a Deus:
-Senhor, se me salvar desta, eu juro que nunca mais vou fumar!
Nada aconteceu. O mar estava furioso. O cara se desesperou mais ainda:
-Senhor, se me salvar desta juro que nunca mais bebo!
E nada. As ondas eram altíssimas, violentas. E o cara se apressou em dizer:
-Deus, se me salvar desta juro que nunca mais jogo!
O  mar cada vez mais violento. Em pânico total, o sujeito disse:
-Deus, por favor, se o Senhor me salvar dessa eu juro que nunca mais trepo com mulher nenhuma!
De repente o mar serenou, o ceu clareou e uma voz muito potente disse:
-Então, meu filho, pra que você quer continuar vivo?

BARBA
Albertão comenta para a mulher:
-Sabe que me sinto dez  anos mais jovem depois que eu faço a barba?
E a mulher:
-Já pensou em fazer a barba antes de ir para a cama?

NINFOMANÍACA

Uma voz feminina liga pro psicanalista especializado em sexo e pergunta:
-O senhor atende a domicílio?
-Depende do caso...
-Ninfomania! Quero agarrar tudo que é homem! Não aguento ficar sem transar! Tô com um  fogo danado dentro de mim!
O cara pede o endereço e voa pra casa da moça. Ao chegar, vê uma tremenda confusão, gente pra todo lado. Pensa numa tragédia, chega até a moça e pergunta:
-O que está acontecendo?
-O senhor é o analista?
-Sim...
-Como o senhor estava demorando muito, chamei os bombeiros...

FABRICA
O Joaquim tinha uma pequena fábrica de móveis, e foi passear nos Estados Unidos. Quando voltou, contou a um amigo:
-Ó Antônio... mas eu conheci lá uma americana inteligente e gostosa. Saímos para jantar e, como ela não falava meu idioma, ela desenhava  no guardanapo, lá do restaurante, o que ela queria. Ela desenhou um casal dançando e eu tirei a guria pra dançar...
-E depois?
-Uma hora ela desenhou um copo de bebida e eu mandei vir bebida para nós. Depois ela desenhou um prato e mandei vir a comida... Até que uma hora ela ficou a me olhar com aqueles olhos de tarada, e desenhou uma cama!
-E dai, Joaquim?
-E dai que eu te pergunto: Como é que ela descobriu que eu sou fabricante de móveis?

NA ESCOLA
-Fessora, mim dormi com papai ontem a noite.
-O correto é: eu dormi com o papai ontem a noite.
-Só se foi depois que dormi.

10.2.17

Cheng-Pong 918

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Razão é igual xana, só mulher tem.

ATAQUE DE CROCODILO
Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo! – responde o menino.
Chocada, diz a professora:
- Oh, meu Deus! Como você está?
- Estou bem, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

CAMINHONEIRO
 Um caminhoneiro para ao lado de uma prostituta, que lhe diz:
-Ei, belo! Se me pagar cinquenta reais faço tudo o que quiser.
O caminhoneiro não perdeu tempo. Desceu do caminhão, deu cinquenta reais à prostituta e lhe disse:
-Feito! Me descarregue todo o caminhão.

FRASE
Na escola a professora pergunta a mariazinha:
-Mariazinha,qual o significado de “y love you teacher”?
E ela respondeu:
-Eu te amo professora!
O joãozinho falou:
-Mariazinha sua merda, você não disse que gostava de mim?
-E eu gosto muito de você joãozinho! É verdade!
-E como é que agora você tá virando sapatona?

CARRO NOVO
Duas amigas conversam. Uma delas oxigenada diz:
- Oi amiga! Já participou alguma vez de um concurso?
- Eu não e você?
E a primeira com ar feliz:
- Eu já e ganhei!
- É mesmo?… E ganhou o quê?
- Um carro com 2 km. Mas não fiquei com ele…
- É maluca? Não ficou com ele porquê?!
- Hellooooo! Um carro com 2 km… Onde é que eu ia estacionar?

TORRE EIFFEL
O Joãozinho chega em casa e vai fazer a sua lição. Ele tem uma duvida e vai perguntar ao seu pai :
– Pai aonde fica a Torre Eiffel…
– Nao sei, pergunte a sua mãe, ela que guarda tudo!!!

GALINHA
Os parentes do Tunico vem visitar sua famíla no sítio. A mãe dele mata a melhor galinha e prepara com polenta no fogão de lenha. Na hora do almoço todos saboreando a galinha caipira e o Tunico, que era do sítio, se recusando a comer.
-Uai Tunico, voce sempre gostou de galinha ao molho, por que não quer comer? - Perguntou a tia:
-É que essa eu já comi o fiofozinho dela tantas vezes...

BEBUM PESCANDO

O cara foi pescar, levou a vara, minhocas e uma garrafa de cachaça. Passou o dia todo pescando e bebendo, e no fim do dia tinha pego meia dúzia de lambaris. Quando estava voltando, cambaleando de bêbado, viu um espantalho com os braços abertos e, chumbado, gritou:
-Não me venha com essa! Duvido que voce tenha pego um peixe desse tamanho!!!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Dizem que quando tu vai conprar fogão só compra da marca DAKO e só quando tá em promoção. Sabemos que tu gosta de ''DAKO PROMOÇÃO!''

GAGUINHO
O gaguinho chegou para sua esposa e disse:
-Oooooo gagagagagagaga!!!
A esposa dele diz:
– Galinha, eu sou galinha, é isso que você disse? Vou me separar de você!!!
– Nãããããããoooooooo, eu só i-i-ia dizer que o gagagato fez cocooooooooooooo na cama!!!

AULA
De novo na aula, a professora pergunta para a Mariazinha:
– Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
– Não sei, professora!
– Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouco.
– Já sei! Aracajú!
– Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
– Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!

TRAIÇÃO
Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o marido voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
-Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!

PÉS
A mocinha tava doidinha pra dar o lolozinho, mas tinha medo de encontrar um cara de bilau avantajado.
Foi consultar um médico amigo dela que aconselhou:
-Procure um cara que tenha  os pés pequenos pois de acordo com o tamanho do pé e o tamanho do bilau.
Ela saiu feliz procurando até que  viu um sujeito com os sapatos bem pequeninos. Se apresentou, marcaram encontro e acabaram indo para o apartamento dela.
Na hora, quando o cara mandou a maníba, ela começou a gritar de dor. O cara pergunta:
-Por que está gritando?
-Tá doendo....
E o cara:
-Que dor nada, dor eu senti quando o trem passou em cima dos meus pés.

PERFEITO
O Pastor  finaliza o sermão:
–  E assim, irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.
– E eu, hein? E eu? – pergunta o aleijadinho da terceira fila.
– Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que conheço.

CRIANÇAS
E na casa do Frankstein…
– Benzinho – sugere a mulher. – Por que você não aproveita o dia de sol e leva as crianças ao Zoológico?
– Eu não! Todas as vezes que eu as levei, elas encontraram o caminho de volta!

CHARADA
    Um cão preto está no meio de um cruzamento de duas ruas em uma cidade pintada de preto. Nenhuma das luzes da rua está funcionando devido a uma falha de energia. Um carro com os dois faróis dianteiros quebrados segue em direção ao cão, mas desvia a tempo de evitar o atropelamento. Como o motorista pode ter visto o cão a tempo de evitar o atropelamento?

SUFOCO
O Ditão foi passear em São Paulo e entrou num moderno shopping Center. De repente deu uma baita dor de barriga nele. Olhou pros lados e não viu nenhum banheiro.
Desesperado entrou no mercado, se agachou atrás de uma prateleira, abriu um pacote de café, jogou o pó num canto e cagou dentro.
Fechou o pacote e ia levando pra jogar fora, quando chega um fiscal da Delegacia do Consumidor que pega o pacote, coloca na balança e diz:
-Está vendo só? Tem apenas 930 gramas!
Confuso, Ditão vai pegar o pacote de volta mas escorrega numa casca de banana, se esborrachando no chão. Joga o pacote pro alto e voa merda pra todo que é lado borrando quem estava em volta.
Caíram de pau no Ditão, gritando, xingando, chutando...
Depois de alguns dias, de volta na sua cidadezinha encontra um conhecido:
-Então cumpadre? Que tal a viagem pra São Paulo?
-Vixe! Paulista é bravo demais compadre. Se a gente não caga um quilo inteiro, apanha que só vendo!

 Resposta  Charada: Era durante o dia.

3.2.17

Cheng-Pong 917

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR


Frase: Corajoso é aquele que, mesmo com diarréia, arrisca dar um peido.

PEGOU
O marido  desconfiado chega mais cedo em casa, abre a porta do quarto, dá de cara com a mulher na cama com outro, e exclama:
-Té peguei, Marisa!
O cara da cama:
-Eu também tô pegando faz um mês!

FEIO
– Mãe, eu sou muito feio?
– Quieto! Já te disse para não me chamar de mãe na frente de outras pessoas!

CONVERSA DE BAR
-A minha sogra me jurou que nunca mais vai fumar dentro de casa.
-Verdade?
-Para ter certeza, esta manhã antes de sair para o trabalho, deixei o gás aberto.

BRONCA NO MARIDO
-Se você não para de falar com sua ex-mulher, vou começar a falar com meu próximo marido.

COISA
O velho resolve viajar e deixara a sua velhinha em casa.
Depois de passados varios dias, resolve ligar para sua velhinha.
Telefona, conversa um pouco com ela e diz:
-Ó minha veinha, quando estou viajando passa tanta coisa pela minha cabeça...
 Ela responde de forma ironica:
-Pois é meu veinho, quando voce esta viajando passa tanta cabeça pela minha coisa...

PERGUNTA
A mulher de um amigo perguntou a ele:
-Com quantas mulheres você já dormiu?
Ele orgulhosamente respondeu:
-Só com você amor, com as outras eu fiquei acordado...
Horário de visitas das 15h às 17 horas.

ATENÇÃO
-Joãozinho, quem é o presidente dos estados Unidos?
-Não sei fessora!
-Você tem que se concentrar mais nos estudos!
-Professora, posso também perguntar uma coisa?
-Sim, pode!
-Conhece a Felismina?
-Não!
-Conhece a Angélica?
- Nao!
-Conhece a Rachilda?
A professora chateada:
-Não conheço! Quem são essas pessoas e por que pergunta?
-Tem que se concentrar mais no seu marido...

CAIXA ELETRÔNICO
O minerim veio pela primeira vez visitar um primo que morava na cidade.
O primo saiu com ele mostrando as maravilhas modernas até que entraram num banco, num caixa eletrônico. Quando ele tirou dinheiro da máquina, o minerim de olhos arregalados exclamou:
-Primo, sua tia num vai acreditá quando eu contá pra ela que tem um sobrinho feiticeiro, que tira dinheiro da parede...

NA SALA DE AULA
O professor pergunta:
-Acreditam que no futuro o computador vai substituir o papel?
E o Joãozinho:
-É possivel, mas vai ser compicado a gente ter que  limpar o furevis com o teclado.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Se você fosse ná feira comprar frutas e verduras e o feirante insistisse em te empurrar a mandioca, você levaria?

CORRENDO
Um guarda de trânsito para uma senhora de idade avançada  e diz:
-Senhora! Você ia em excesso de velocidade! Sabia?
A mulher se livrou da multa quando repondeu:
-Eu sei! É que tenho que cehgar antes que eu me esqueça aonde eu vou!

MISTURA

Joãozinho pergunta ao professor:
- Fessor, se juntarmos os detergentes OMO e CLIM haverá espuma?
- É claro Joãozinho, por que fez  essa pergunta estúpida logo no inicio das aulas. Pensa que vai passar de ano?
Joãozinho diz baixinho aos colegas:
- Esse professor é mesmo tonto, como vai ter espuma se não tem água? Será que vamos aprender com esse professor!

MAGANATAS
Um magnata do petróleo se apresenta a São Pedro e pede para entrar no Céu.
- Nada bom, o teu currículo até que é bom, mas é que não tenho uma única vaga para magnatas do petróleo...
- Mas isso é uma injustiça!
- São poucas vagas, que já estão ocupadas, só se alguém desocupar. Podíamos convencer um dos outros a sair!
- E como?!
- Sei lá, homem! Vê se tem uma ideia!
- Já descobri! E não pode falhar! Lançamos o boato de que foi descoberto petróleo no Inferno: é certo e sabido que um deles vai querer ir para lá!
O boato é espalhado e os dois esperam algum tempo para ver se a coisa tem o efeito esperado. A certa altura ouve-se uma correria e uma quantidade de magnatas do petróleo atravessa as portas do Céu  acotovelando-se furiosamente. Nisto São Pedro vê com a maior surpresa o magnata dele juntar-se aos outros.
- Mas onde você vai?!
- Vou só dar uma olhadinha, sabe-se lá... vai que tem mesmo!

CHARADA
  Eu sou o proprietário de uma loja de animais. Se eu colocar um um canário por gaiola, eu tenho um canário sobrando. Se eu colocar dois canários por gaiola, eu tenho uma gaiola sobrando. Quantas gaiolas e canários eu tenho?

NO CEU
Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta na terra, um determinado meio de transporte. Os mais honestos tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do Tonho, São Pedro lhe entregou as chaves de um Tempra novinho!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
- O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
- Estou sim! Ganhei uma BMW!
- Uma BMW? E por que, então, essa cara de decepção?
- É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!

PENSAMENTO

Caco de vidro no muro é o melhor sistema de segurança do mundo. O ladrão nem entra, já sabe que é casa de pobre.

BRIGA DE GALOS
O pai do Joãozinho estava tomando banho quando de repente ele entrou no banheiro e ao ver o pai pelado, perguntou:
– Paiê, que é isso que tem ai pendurado?
– É um galo que os homens adultos tem, você um dia também vai ter um…
Mais tarde, a mãe estava se vestindo no quarto quando ele entra correndo e ao vê-la nua perguntou:
– Mamãe, o que é isso que tem ai cabeludo?
– É um galo, filho!
– Mas o do papai é diferente!
– É normal filho porque são raças diferentes.
A noite o Joãozinho escuta um barulho no quarto dos pais e foi espreitar pela fechadura o que estava ocorrendo. Nesse momento passa a irmã mais velha e pergunta:
– O que está fazendo ai?
– Estou avendo uma briga de galos, entre o da mamãe e o do papai
– Ai sim?!? E quem está ganhado?
– Eu não tenho a certeza porque está bem disputada, mas acho que o da mamãe vai ganhar porque já comeu a cabeça e metade do pescoço do galo do papai…

 Resposta  Charada: 3 gaiolas e 4 canários

27.1.17

Cheng-Pong 916


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: "A única coisa boa na segunda-feira é ser o dia mais longe da próxima segunda-feira."

MEDIDAS
-Mãe, eu estou grávida!
-Mas filha, eu te disse para tomar medidas antes de ter relações.
-E eu medi, medi duas vezes... Tinha 18 cm e eu engravidei assim mesmo!

NO CONSULTORIO
O médico paea o matuto:
- O que te trouxe aqui?
- O taxi.
- Desculpe, não fiz me entender, vamos de novo: o que você tem?
- Um sítio, 300 cabeça de gado, plantação de soja, galiheiro, porcada etc.
- Vamos ver se você me entende: o que você sente?
- Sinto vontade de vender tudo e vim morar na cidade!

TRAIÇÃO
Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:
- Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?
- Ah, querido, não vamos falar disso agora...
- Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado. Fala a verdade pra mim!
- Tudo bem - diz a mulher, contando nos dedos - Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!
- Ah, então eu sou o seu décimo homem? - perguntou o marido, decepcionado.
- Não, seu bobo... Você foi o primeiro!

SAPO
A moça encontra um sapo, que diz:
-Moça, eu não sou um sapo, sou um lindo professor que recebeu uma maldição. Se você beijar a minha boca, eu volto ao normal e podemos nos casar e ser felizes para sempre!
A moça pensa e soloca o sapo na bolsa.
-Mas você não vai me beijar?
-Claro que não! Um sapo que fala dá muito mais dinheiro que um marido professor!

PERFIL
A loirinha para uma amiga:
-Fui numa entrevista de emprego e não passei, a mulher disse que eu não tinha perfil.
-E o que você fez?
-Abri meu facebook e esfreguei na cara dela, eu hein!

BILAU
Um jovem quer fazer sexo com a sua namorada, mas sente vergonha porque seu bilau é pequeno.
O sujeito pensou, apagou a luz, pegou o pirulito e colocou na mão da namorada.
Ela diz:
-Obrigado pelo cigaro eu não fumo!

CONDIÇÕES
Ele para ela:
-Quer namorar comigo?
Ela:- Quero. Mas com uma condição.
-Qual condição?
-Nada de sexo... Estou me guardando para o meu futuro marido!
-Ele:-Tudo bem, aceito.
-É mesmo. Sério?
-Sim,mas com uma condicão.
-Qual condição?
Ele: -Nunca me pedir dinheiro.
Ela:-O que?? Mas que namoro é este que não vai me dar dinheiro?
Ele:-Também estou guardando para a minha futura mulher.

NO CELULAR
Ele: -O que eu disse de errado??
Ela: -Muitas amigas dizem que sou uma vaca.. mas na verdade sou safada mesmo!
Ele: -É assumida hein!
Ela: -Pois é, sou assim...
Ele: -Gostei de você.. direta mesmo!
Ela: -Que pena que não posso dizer o mesmo de você...
Ele: -Mas eu gosto das vacas como você... Ja sabe, bife só serve pra comer ne... kkkkkkk
Ela cortou...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Meu pai, minha mãe, minha tia na cozinha.

A ELETRICIDADE
-A Fabrica de cerveja é uma usina.
-O caminhão é uma linha de transmissão;
-O boteco é uma subestação;
-A chopeira é um transformador;
-O garçom é uma linha de distribuição;
-Você é o consumidor;
Sua mulher é a ANEEL: Agência Reguladora.

CANTADA
Moça, quando estiver triste leia 930 livros...
Ouça 648 musicas....
Chore 268 vezes, se não der certo junta os números e liga pra mim.


NOTA DE FALECIMENTO
Morreu o Sr. Fiado, que era marido da Caloteira.  Mais velho que Matusalém deixou três filhos:
-Calote; Depois eu Pago e Anota Aí.
O corpo encontra-se em aguardente e será sepultado no cemitério Nunca Mais Volte a Pedir.
Agradecemos a todos os familiares e amigos que mandem dinheiro em vez de flores.


SUCO
Joãozinho e Pedrinho estavam discutindo na cozinha:
- Esse suco é meu! Disse Pedrinho.
-Se você beber eu conto pro papai! Disse Joãozinho.
Pedrinho nem quis saber e bebeu tudo e ainda falou para Joãozinho:
-Vai lá conta pro pai agora!
- Paaaaaaaaaai o Pedrinho bebeu tudo e o senhor não vai poder fazer o exame de urina!

FLAGRA
Viatura policial em ronda na madrugada, passa pela ponte e iluminando para baixo o guarda depara com um casal transando lá embaixo e grita:
- Ei o que estão fazendo aí.
O cara mais que depressa recolhendo a ferramenta responde:
- Não vê que estou mijando.
- E essa moça ai do seu lado.
O cara muito espirituoso responde:
- Ô seu guarda se o senhor não fala eu mijava em cima dela.

CHARADA
 Se o amanhã de ontem era quinta-feira, que dia é o dia depois de amanhã de ontem ?

CAIO
-Amiga, agora que terminei, o que faço com a tatuagem com o nome do meu ex?
-Qual é o nome do idiota?
-Caio!
-Facil! Complete com a frase: “Caio, mas depois  levanto!”

ACIDENTE
O peão estava trabalhando no 180 andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um problema sexual!
- Problema sexual?! - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado?, cadê aquele viado?".

Resposta  Charada: Sexta-feira

12.1.17

Cheng-Pong 914

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Uma pessoa não pode ser considerada gorda, ela simplesmente é  desprovido de magreza!

NOMES
O conquistador não perde uma:
-Ei linda, qual é o seu nome?
-Maria das Dores e o seu?
-João Dorflex

DISTÂNCIA
O Tião, minerim dos bom, levou o amigo Joaquim pra conhecer sua terra, Caratinga. Depois de umas 8 horas  no volante, pede ao amigo:
-Joaquim, nós acabamos de passar por Ipatinga, faz um favorzinho pra mim! Pega o mapa, aí no porta-luva, e vê quanto falta pra chegar em Caratinga?
O Manoel desdobra o mapa, examina e responde:
-Mais ou menos... 3 centímetros.

NOMES II

O cara pergunta para a mina na balada:
-E então, qual é o seu nome?
-Carmen.
-Que nome bonito!
-Bem, na verdade meu none e Suelen, mas eu não gosto desse nome. Mas eu gosto de carros e homens, por isso escolhi esse... CAR e MEN, Carmen, Captou?
-Ah... entendi.
-E você, como se chama?
-BUCERVA!

PUREZA
O garotinho pede para a mãe:
-Manhê, eu quero um relógio de presente!
-Ah filhinho, o Natal ainda tá longe!
-Eu sei, mamãe! Mas é que eu estou namrorando uma menininha argentina. Eu peço pra ela tirar a blusinha e ela tira! Peço pra ela tirar a sainha e ela tira! Peço pra ela tirar a calcinha e ela tira! Aí quando ela fica peladinha, mamãe, ela diz:
-E a ora?
-Eu não tenho relógio pra falar a hora pra ela!...

BEBUM VALENTE
Dois bêbados, no bar, começam a encher o saco de um valentão. Um deles leva uma puta porrada na cara, e cai de bunda no chão. O companheiro bêbado, se doeu:
-Chico! Hic!... se... eu fosse você... hic!... eu não aguentava... uma porrada dessa... não!
Nisso o valentão mete a mão na cara dele também, que cai do outro lado da mesa, dizendo:
-Eu... não te falei, Chico?  Que eu também não aguentava...

FILME
O cara estava de passagem por São Paulo e tinha ouvido falar de um filme chamado “O homem que não é homem” e que estava passando num daqueles cinemas pornôs.
Procurou o tal cinema mas não descobriu onde estava passando. Entrou então no bar do Manoel e perguntou:
-Seu Manoel, por acaso o senhor sabe onde está levando “O homem que não é homem”?
E o Manoel:
-No fiofó!

SOGRA
Dois amigos se encontram:
-Compadre, você sempre gostou de animais, não é?
-Sempre! Adoro os animais! O único problema é que as pessoas, por gostar tanto, vivem abraçando e beijando os bichos... isso é perigoso!
-Verdade. Tenho uma sogra que vivia beijando seu cachorrinho... tem que ver...  era beijoca pra cá, beijoca pra lá...
-Já sei... um dia sua sogra ficou doente!
-Não! O cachorrinho morreu!

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Me contaram que você comprou um carro com porta-mala grande e que por dentro e pequeninho. Você carrega poucu de dentro e o grosso você leva atrás.

RIO DE JANEIRO
O Manoel estava  parado num ponto de ônibus, quando se aproxima dele um baita alemãozão com quase dois metros de altura, que estava passando ferias no Rio. Ele aponta para o ônibus que vem vindo e pergunta:
-Porr favorr, senhorrr! Esta ônibus que fem findo, fai prra Jardim “BOTA NU CU”?
O Manoel meio invocado, olha o  alemãozão de cima em baixo e diz:
-Não senhoire! Este ônibus vai para o “CU CURVADO”!

FEIA
O cara dia a um amigo:
Rapaz! A minha mulher tá ficando cada dia mais feia. Não sei mais o que faço da minha vida. Engordou, tá com 140 quilos... a teta caiu até o umbigo... perna peluda... cheia de varizes... celulite... subaco peludo... desdentada... verruguenta.
-você não está exagerando um pouquinho, Infelício?
-Exagerando? Vamos lá em casa, você vai levar um susto quando ver o dragão! Vai levar um susto!
Chegando lá o Infelício gritou para a cozinha:
-Aminezilda! Vem cá um pouquinho!
-Grita a Aminezilda lá da cozinha:
-Pera ai! Deixa eu por a máscara primeiro!
-Não precisa Aminezilda! Eu não vou te comer agora não! É só pra apresentar um amigo!
      
NO SALÃO
Várias madames estavam reunidas no salão de beleza. Querendo se mostrar uma mais que as outras, uma delas diz:
-Benedita! Capricha nas minhas unhas, que hoje vou transar com meu marido...
O salão todo olhou pra ela, que continuou falando:
-É que eu sou tão aper–tadinha, que toda vez que nós transamos eu machuco todo o pinto dele!
Outra madame ao ouvir aquilo, pra não ficar abaixo, começa a falar bem alto:
-Sebastiana, capricha nas unhas dos meus pés que hoje eu vou também transar com meu marido! É que eu sou tão apertadinha, Sebastiana, que quando eu vou fazer xixi eu tenho que me enxugar com cotonete!
Aí, uma outra, lá do fundo, diz bem alto:
-Meu Deus! Desceu a minha menstruação! Alguém tem um confete?

CHARADA
 A rainha de Sabá viajou a Jerusalém para encontro com o rei Salomon, famoso, pela sua sabedoria. Todos os dias, a rainha testava o monarca com quebra-cabeças complicados.
Um dia ela entrou no salão do trono com duas rosas muito bonitas e idênticas,dizendo ao rei que uma tinha sido fabricada, era artificial. Como Salomon, sem pegar nas rosas soube qual era a natural?

ROUPAS ÍNTIMAS
O Joãozinho resolveu comprar um presentinho para a namoradinha Maricotinha. Entrou numa loja de lingerie e viu um letreiro na parede:
-”Não trocamos roupas íntimas”
Ele olhou para a moça do caixa e exclamou:
-Porcona!

GUARDA-JOIAS
A mãe levou a filha virgem para consultar no ginecologista e disse ao doutor:
-Doutor, quero que veja como está o guarda-joias da minha filha. Ela diz que doi um pouco.
O médico deu uma olhada na mocinha e disse:
-Vamos ver isso...
Passados alguns minutos o médico saiu e a mãe perguntou:
-Doutor, então o guarda-joias está bem?
O médico respondeu:
-Minha senhora, aquilo não é um guarda-joias, aquilo é um guarda-roupas, tirei de lá sete camisas...

Resposta charada: Salomão abriu as janelas do salão e deixou entrar as abelhas do jardim. Elas pousaram na flor natural, deixando so a fabricada que nunca poderia enganar uma abelha.                                            

6.1.17

Cheng-Pong 913

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Frase:  Você percebe que se deu bem na vida quando não usa mais copo de requeijão para beber água!

VELHO OESTE
No velho oeste os bandidos assaltam uma carruagem onde, além do coheiro, viajam o mocinho, a mocinha, a amiga da mocinha e uma velhinha. O bandido aponta o revólver e vai dizendo:
-Primeiro passem o dinheiro e as joias. Depois, eu e os meus homens vamos comer todas as mulheres!
O mocinho, contendo a ira:
-Canalhas, respeitem ao menos a velhinha!
E a velhinha:
-Calaboca, idiota, você não entende nada de assalto!

NA PERFUMARIA
O velho senhor foi a uma perfumaria comprar alguns frascos de perfumes. A garota que o atendeu, teve que subir numa esacada para pegar na prateleira a mercadoria que o velho queria, dando a este a oportunidade de ver o que existia debaixo do vestido. Admirado ele exclamou:
-A senhorita não tem roupas interiores?
-Claro que não, meu senhor! Só vendemos artigos de perfumaria!

PAGAMENTO
A Dona Carmela, sitiante lá do interior, foi visitar a irmã na cidade e levou o sobrinho de 12 anos e a sobrinha de 17 anos, ao cinema.
O porteiro do cinema estrilou, dizendo:
-Esse menino também paga uma entrada inteira,
-Por que?  - Perguntou dona Carmela.
-Porque já usa calça comprida!
-Então eu só pago meia entrada - disse a sobrinha.
-Por que? - Perguntou o porteiro intrigado.
-Porque eu uso calça curta! - Respondeu maliciosa.
-Ah! Se é assim, então eu não pago nada! - Emendou, mais que depressa a dona Carmela.

NAMORADOS
O rapaz é recebido na porta pela namorada.
- Eu não esqueci do dia dos namorados, meu bem. Trouxe de presente para você três entradas para o circo, espetáculo de hoje a noite.
-Ué,  porque nós vamos precisar de três entradas?
-Simples. Uma é para o teu pai, outra é para tua mãe e a terceira é pro chato do teu irmãozinho...

ESCOLA RURAL
No dia que o Inspetor foi visitar a escola, a professora querendo mostrar o aproveitamento dos alunos, escreveu no quadro CA-NE-TA, e chamou a Mariazinha:
-Mariazinha, o que tá escrito aqui?
-Peraí fessora: C com A faz CA, N com E faz NE, T com A faz TA. Ja sei... CANETA!
-Ótimo!-disse o inspetor.
Ela escreve no quadro a palvra TIN-TEI-RO.
-Juca, é a sua vez!
O Juca começou a gaguejar letra por letra, e vendo sua dificuldade, a professora começou a apontar para o tinteiro que estava em cima da mesa, e o moleque respondeu:
-É TINTEIRO!
-Ótimo! - Disse o inspetor. Deixa eu escrever uma...
O Inspetor escreveu no quadro a palavra PÊN-DU-LO e chamou o Joãozinho.
Ele, embaraçado, soletrava, gaguejava e a professora, que não tinha relógio na classe, querendo ajudá-lo, abaixou o braço fazendo com ele um movimento pendular.
Joãozinho arregalou os espertos olhinhos e, como filho de sitiante, não teve dúvidas:
-Fessora, eu sei... PI-CA de JE-GUE...

CENSO
O rapaz do Censo bate na porta de uma casa. A porta se abre e tá um cara inteiramente nu na frente dele. O rapaz leva o maior susto, mas o cara explica:
-Repare não moço. Eu sou assim mesmo. Eu gosto de andar pelado dentro de casa.
O rapaz não repara e começa a fazer as perguntas do formulário até que chegou a hora do “quantos filhos o senhor tem?”
-Vinte e seis, respondeu o cara nu.
-Vinte e seis, com essa idade, cara de tão novo?
-É, mais um a caminho aqui e outro ali na esquina.
-Desculpe, o senhor se enganou. O senhor não gosta de andar nu. O senhor não tem é tempo de se vestir.

MESTRE CHEN CHU LÉH
O Gafanhoto pergunta ao velho Mestre Chen Chu Léh:
-Mestre, homem quando depila a bunda é gay?
O Mestre responde:
-Gafanhoto, quem limpa a casa geralmente aguarda visita.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
“Fulano” é um menino de ouro. Se derreter dá o anel.

DOIDA PRA CASAR
O rapaz namorava uma moça que estava doidinha pra se casar. O coitado fazia de tudo pra ver se levava a danada ao apartamento, mas a menina, nada. Sentiu que o rapaz tinha dinheiro, dava futuro  e resolveu fazer o velho jogo.
Um dia ele deu o ultimato:
-Olha aqui miha filha, eu sou um jovem executivo. E acho que devo aplicar na minha vida pessoal a minha experiência profissional. Você vai ter que me dar uma amostra do que você tem para me oferecer.
A moça pensou um pouco, pensou e respondeu:
-Em vez de amostra, não serve referências?

MARIDO E MULHER
Marido para a mulher:
-Lembra-se quando éramos felizes ha 30 anos atrás?
A mulher diz:
-Mas nós nem nos conhecíamos nessa época!
-Por isso mesmo!

DOADOR
Um rapaz doa sangue à namorada. Depois de um tempo, se chatearam e se separaram.
Aí o babaca diz:
-Quero meu sangue de volta!
Ela pega o absorvente higiênico, joga na cara dele dizendo:
-Toma! Vou te pagar  em prestações mensais...

FRIO
O casal de velhinhos morava numa pequena cidade muito fria. Uma dessas manhãs de frio intenso, ele saiu para o quintal, vestido apenas com a blusa do pijama. O vizinho viu aquilo e perguntou a ele:
-Que idéia é essa, homem?     Pelado aqui fora?
-É que ontem a noite eu saí de de casa com o pescoço descoberto, peguei um frio danado, meu pescoço ficou duro.
-E o que tem uma coisa com outra?
-Sei lá.... Pergunta pra minha mulher. Foi idéia dela...

ESTRELAS
-Oi gata, vamos para a cama?
-Que grosseiro!... Podia ao menos ser mais romântico.
-Bem... Gosta das estrelas querida?
-Ohhh, claro... Adoro!
-Pois conheço um hotel aqui perto que tem três....

22.12.16

Cheng-Pong 912

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Frase: O dinheiro não compra a felicidade, mas pode comprar um bom vinho ou cerveja. E isto é quase a mesma coisa.

VENDA
A moça colocou um anúncio:
-”Vendo um sofá e uma cama”
Telefonei pra ela e comentei:
-Se eu comprar o sofá, a vista, você faz um negócio bom comigo na cama?
Ela desligou na minha cara.
Se não sabe negociar, então não anuncia.

BEM-SUCEDIDO
-Sua filha só se casou comigo porque sou um homem bem-sucedido. Ganho mais dinheiro do que ela pode gastar – diz o genro à sogra.
- Minha filha também é uma mulher bem-sucedida... afinal, a mulher bem-sucedida é a que encontra esse tipo de trouxa igual você - Devolve a doce sogrinha.

PAPAI NOEL

O Joãozinho diz para a mãe:
- Mãezinha, mãezinha, eu já sei quem é o Pai Noel!
A mãe:
- Sabe?! Então quem é o Pai Noel?
- Sei! Esta noite de Natal, estive acordado de propósito à espera dele! A certa altura, ouvi passos e vi que, afinal, era o paizinho que trazia os embrulhos dos presentes… Depois, Só não percebi foi uma coisa!
- O quê, filho?
- Porque é que o paizinho entrou no quarto da empregada e ficou lá muito tempo…

CHA x CERVEJA

Chá e mais perigoso que a cerveja. Ontem, um amigo nosso tomou umas 8 cervejas no bar, enquanto sua mulher tomou chá em casa. Quando ele chegou às 3h da manhã, ele estava tranquilo, sossegado, enquanto ela apresentava sinais de violência, irritação, também com sintomas de desequilíbrio mental, sem falar coisa com coisa, atirando objetos para todo lado, totalmente descontrolada.
Conselho de amigo, cuidado com o chá.

PAPAI NOEL II

A professora pergunta ao Joãozinho o que ele quer ser quando crescer. O menino responde:
- Quero ser o Pai Noel!
Espantada a professora pergunta:
- O Pai Noel?! Mas por quê?
Explica o Joãozinho:
- Ora! Assim eu só trabalho uma vez por ano…

CARRO
O sujeito trabalhava numa concreteira e tinha um ciúme mortal da mulher. Vivia achando que ela o traía.
Um dia, comprou uma rifa de um caro que correria no final do ano e, acabou sendo sorteado, mas estava trabalhando, não sabia do resultado.
A empresa resolveu entregar o carro na casa dele.  Na sua ausência, entregaram o prêmio para a mulher.
Nesse dia ele foi almoçar em casa, com sua betoneira cheia de concreto. Ao chegar, viu o carro parado na entrada da garagem e pensou:
-O safado tá lá dentro com minha mulher. Hoje eu me vingo dos dois.
Manobrando a betoneira, despejoou todo o concreto em cima do carro. Depois, furioso, foi entrando em casa e dá de cara com sua mulher gritando:
-Oh, meu bem, você viu ali na entrada o carro que ganhou na rifa?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO

 Pro ano que vem, o negocio continua de pé, só esperando uma posição sua...”

RETROSPECTIVA
O brasileiro se f** tanto em 2016, que a retrospectiva do ano vai passar no canal pornô...

DE BOLSO

Dois amigos se encontram:
- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!

CONVERSA

-Oi amor!
-Oi, minha linda! Já escolheu teu presente?
-Já sim! Você podia me dar um telefone novo:
-Ué... mas e o outro?
-O outro disse que vai me dar uma blusa...

MARIDO SAINDO DE CASA
-Eu e minha mulher tivemos uma grande briga, ela me disse para sair de casa. Por orgulho, subi e arrumei as minhas malas. Quando eu já estava descendo, uma mala em cada mão, precebi que ela estava me esperando no pé da escada. Cruzamos nossos olhares e ela me disse:
-Eu espero que você tenha uma morte lenta e sofrida.
Olhando em seus olhos, respondi:
-Uai, agora voce quer que ei fique?

CHARADA

Eu tenho o dobro da idade que você tinha quando eu tinha a sua idade. Quando você tiver a minha idade, a soma de nossas idades será de 45 anos. Quais são as nossas idade?

PREOCUPADO
O galo chegou para a galinha e disse:
-Amor, tô preocupado com o Natal.
-Por que?
-Você já viu pobre comer peru?

LOTERIA
O Joca morava no sítio e um dia que foi na cidade, comprou um bilhete da loteria.
Passado uns dias, um amigo dele disse:
-Cumpadi, tava escuitando no rádio o resultado da loteria e acho que aquele bilhete que ocê comprô deu no primeiro prêmio.
O Joca foi correndo para casa, tomou um banho no rio, se arrumou  e disse para a mulher:
-Muié, o bilhete da loteria que nóis compramo foi premiado e tô indo lá na cidade buscá o dinheiro. Fica de olho lá no alto da estrada. Se ocê vê um táxi taca fogo no rancho que nóis ficamo rico e vamo construir uma mansão.
Tá la a mulher pendurando roupa no varal quando vê lá no alto da estara um taxi vindo.Não teve dúvida: pos fogo no rancho e saiu correndo...
O joca desce do taxi desesperado:
-O que cê fez muié? Peguei um taxi pra vir correndo pois esqueci o bilhete dentro do rancho.

DEFINIÇÕES

Quem tem 1 mulher é um louco apaixonado, quem tem 2 é um homem realizado, quem tem 3 é um doido descontrolado, quem tem mais de 3 sai da frente que é tarado.

NATAL E ANO NOVO
Nessa crise os preços aumentam na proporção que as coisas diminuem.
Você se lembra em outras épocas que o dinheiro dava para você levar um peru sem medo de arrependimento e hoje, com o mesmo dinheiro você pode levar um pinto, pois nessa época do ano você tem o direito de abusar um pouco!
Lembra-se de quando podia fazer “aquele” bacalhau? Você aproveitava as partes nobres e  dava o rabo para os mais necessitados.
Não dá mais para comprar um bacalhau?
Existem várias opções de carnes ou peixes. Por exemplo, um lombinho!!
Nada melhor do que você fazer a virada, oferecendo um lombo aos amigos.
Se for peixe, pode ser com um pacu e, se for para muitas pessoas, deve ser pacuzão.
Ao enfeitar sua casa não se envergonhe de brincar com as bolas do Papai Noel.
Por falar nisso, Papai Noel lembra para a noite de Natal: “deixe bem aberta para eu poder entrar com mais facilidade, caso contrário vou arrombar... e caso eu não consiga colocar no lugar certo, quando acordarem vocês fazem um troca-troca...”
Caso decida abrir seu negócio, escolha bem seu parceiro, pois deve ser uma pessoa de confiança e que te conheça bem a fundo.
Cuidado com as pessoas que te metem o pau por trás.
Caso você ainda queira, aquele meu negócio está de pé.  É pegar ou largar, antes que mele...
Boas entradas!

Resposta charadas: Quer dizer que eu tinha 9 anos, e você 18, e quando eu fiz 18 você fez 27. A soma da minha idade e da sua sera 45...por isso 27+18 é 45.