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11.8.17

Cheng-Pong 944


EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Quem já queimou a língua nunca esquece de soprar a sopa.

PEDIDO
-Senhor, tem dias que venho remoendo meus pensamentos e tenho que confessar que estou enamorado de uma de suas filhas, não é por seu dinheiro, eu juro!
-Está bem, de qual das três?
-Daquela que o senhor quiser.

SUSTÁ A MANDIOCA
O velhinho, lá no sitio, arrancou umas mandiocas para sua velha cozinhar:
-Óia véia, treis mandioca. Prepara elas pra modi nóis comê. Só que acho que tão meio passada e é preciso sustá elas antes de botá na panela.
O velho vai lá pra dentro alguns minutos e quando volta vê a velha de saia levantada, andado de pernas abertas sobre a panela, falando:
-Óóóia o biiiissso!

CAFÉ
Um mendigo está pedindo esmola numa rua de um bairro mais chique de São Paulo:
-Me arruma 5 mil reais para eu tomar um café?
-E pra que precisa de cinco mil reais para um café?
-É que eu queria toma-lo em Bariloche.

QUEIXA
O diretor do presídio reune os detentos e pergunta:
-Quem tem alguma queixa?
-Todos ficam calados, ninguém diz nada, porém, lá no fundo um sujeito levanta a mão e diz:
-Eu tenho uma queixa!
-E qual é?
-Esse presídio é muito inseguro, não tem saída de emergência!

NO LEITO
Tá lá o Salim no seu leito de morte.
-Samira, está aqui?
-Sim querido, estou aqui!
-Matias, está aqui?
-Sim pai, estou aqui!
-E se estão todos aqui, que demônios faz a luz acesa na cozinha?

FUGA
Dois mortos escapam de madrugada do cemitério. Quando iam saindo um deles diz:
-Espero um pouco que vou ali no túmulo buscar uma coisa.
Minutos depois volta com a lápide debaixo do braço. O outro pergunta:
-Para onde você vai com essa lápide?
-Ora, é que de noite eu não gosto de sair sem identificação.

BOLAS

Três homens vão ao médico, um com as bolas pretas, um com as bolas verdes e o outro com as bolas vermelhas.
O das bolas pretas entra no consultório, e logo sai chorando e gritando:
-Eu tenho AIDS, tenho AIDS!.
Em seguida, entra o das bolas verdes e logo após deixa o consultório chorando e gritando:
-Eu tenho câncer, eu tenho câncer!.
Morrendo de medo, entra o das bolas vermelhas. Logo depois sai rindo e gritando:
-Era batom, era batom!...

RECEITA
O farmacêutico teve que ir ao banheiro e pediu a um menino pra ficar em seu lugar e segurar quem chegasse. Quando ele voltou, vê um velhinho saindo da farmácia, e perguntou?
-O que aquele senhor queria?
E o menino:
-Ele queria remédio para hemorroidas!
-E o que você fez?
-Vendi pra ele esse pó laranja pra hemorroida...
-Mas o que você fez? Isso é pó pra matar formigas...
E o moleque:
-Mas aqui no frasco tá escrito “pó para polvilhar ao redor do buraco”...

ACENTOS
A professora na aula de português explica a correta utilização dos acentos. Em seguida chama o Joãozinho:
-Joãozinho, me dê dois nomes com o acento til?!
-Pra já fessora: Matilde e Clotilde!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Einstein nunca  foi  um  bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais  achavam  que  ele  era retardado.
* Nossos corpos contêm cerca de  0,2  miligramas  de  ouro. Seriam  necessárias  40  mil pessoas para coletar 8 gramas de ouro.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
O pessoal diz que eu trato mal as pessoas. Você acha que eu sou grosso assim mesmo?

A CAÇADA
O cara estava numa festa bem familiar. Só que era bem distraído e dizia palavrão que só ele. E comecou a contar:
-Eu fui numa caçada. Quando eu ia atirar numa pomba, vi um leão. Ah, meu Deus!!
Larguei a espingarda e me at-raquei com o leão e o leão em cima de mim e eu em cima do leão... aí taquei a boca na juba do leão... Fiquei com a boca cheia de cabelo...
Nesse momento, avisam:
-Telefone para o senhor...
Ele sai para atender. Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou à dona da casa:
-Por favor, eu estava onde mesmo??
-Estava com a boca cheia de cabelo.
-Ah! Ai eu peguei a.mulata, mudei de lado e... CRÁU!!

GORDO
Um sujeito muito gordo chega e para na frente de um colégio. Uma senhora que também está aguardando a saida doa alunos, repara no gordão e pergunta:
-O senhor está esperando uma criança?
-Não! Sempre fui gordo assim mesmo...

DOZE
O sujeito chega no bar e pede pra encher 12 copos de pinga. O garçom serve e ele começa a beber o mais rápido que pode, virando de uma vez. O garçom pergunta:
-Caramba! Por que bebe tão rápido, tá com muita sede?
E o bebum.
-Você beberia assim também se tivesse o que eu tenho!...
-E o que você tem?
O cara virando o último copo:
-50 centavos...

NA RUA
Um homem segura no braço
de uma dama na rua e pergunta:
-Me desculpe, eu não vi um policial sequer passando por aqui, a senhora viu algum?
-Não, eu não vi nenhum.
-Ótimo! Então me dê sua carteira, o relógio e colar...

DESCUBRA SEU NOME DE CACHACEIRO
NOME - MÊS QUE NASCEU
Janeiro: Betinho; Fevereiro: xexéu; Março: Zé; Abril: Chicão; Maio: Elias; Junho: Ribamar; Julho: Arlindo; Agosto: Sérgio; Setembro: Tião; Outubro: Bibica; Novembro: Bira; Dezembro: Zeca
(SOBRENOME) APELIDO, VULGO: DIA DO MÊS
1 -Furico; 2- da Viola; 3- Rosca Solta; 4- Frasqueira; 5- Gambá; 6- Kokin; 7- Punheteiro; 8- Ku de Largata; 9- Doido; 10- Meu Mel; 11- Babaçu; 12- Carcaça Trepada; 13- Alma Penada; 14- O Crente da Pinga 15- das Mandingas; 16- Cai Torto; 17-Chifrudo; 18- Bola Murcha; 19- do Goró; 20- Cana Brava; 21- Macumbeiro; 22- 51; 23-Corno Manso; 24- Bala Choca; 25- Freadão; 26- Vaca Véia; 27-Nega Balaio; 28- Rola Cansada; 29- Só Cana; 30- Caganeira; 31- Garrafão.

IDADE
Num museu antropológico um guia orienta os turistas:
-Bem, e aqui temos o esqueleto de um Tyrannosaurus Rex, que tem cerca de 65 milhões de anos e 15 dias.
Um turista surpreso pergunta:
-Senhor, como você sabe idade com tanta precisão?
-É que quando comecei a trabalhar me disseram que ele tinha 65 milhões de anos... e hoje fazem 15 dias que comecei a trabalhar aqui.

MINA
Um recruta perguntou ao sargento:
-O que podemos fazer se pisarmos em uma mina?
-O procedimento usual é espalhar-se em pedaços em um perímetro de 30 metros.

INOCÊNCIA
Um sobrinho foi no sítio da titia e logo ao chegar, pediu:
- Onde está o seu passarinho, titia?
-  Eu  não  tenho  animais  de estimação, querido.
 -  Mas  ouvi o  papai  dizer  lá  no  bar  que  sempre  que  ele  vem  aqui  ele brinca com  a  sua  periquita...

4.8.17

Cheng-Pong 943


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo, às vezes, três.

LEILOEIRO
E aquela do leiloeiro que tomou Viagra:
- Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três... dou-lhe quatro... dou-lhe cinco...

RESPOSTA
O marido diz para a esposa:
-Tá gordinha, hein amor!
A mulher responde:
-Se é muito pra você, divide com um amigo!

FOME
O Joca disse para a namorada, a Maria Kiria Pinto:
-Maria, tô com fome...
-Você quer comer o que a minha mãe fez?
-O que é que tua mãe fez:
-Eu...

SEXO
Durante uma palestra sobre animais, la na cidadezinha, o palestrante diz:
-O cavalo faz sexo 52 vezes por ano, O galo faz sexo 365 vezes por ano...
A mulher vira-se para o marido e diz:
-Adoraria que você fizesse o mesmo que o galo...
O marido responde:
-Pergunta lá pro galo se ele come sempre a mesma galinha.

FÁBULA
O ratinho estava se afogando embaixo da ponte quando um burro passa, ve o ratinho naquela situação, endurece seu bilau e o ratinho se agarra se salvando. O ratinho ficou muito grato com o burro.
Dias depois o ratinho ganha na mega sena e fica podre de rico. Compra uma BMW zero quilômetro e sai passeando pelo mundo afora, passa na mesma ponte e vê o burro se afogando. Ele para o carro, corre no porta-malas, pega uma corda, joga e salva o burro.
Moral da historia: Quem tem BMW não precisa ter pau grande.

PROFISSÃO

A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

SERVICINHO
  - Doutor quanto que o senhor cobra para tirar este dente aqui ó?
- Hummm!...Bemmm! Vai ficar só 500 reais.
- O quê! Caraca! Eu vim aqui pra arrancar um dente e quase que o senhor me faz ter um ataque cardíaco e bater as botas por causa desse seu precinho camarada. Aposto que o senhor ainda vai falar que é preço de ocasião. Eu vou ter que pagar tudo isso só para o senhor fazer um servicinho de um minuto?
- Isso mesmo! Disse o dentista.
- Isso é um abuso! Na verdade, isso é um verdadeiro assalto! Reclamou o inconformado paciente.
- Não tem problema. Se o senhor quiser podemos fazer esse servicinho em uma semana. Respondeu o calmo e tranquilo dentista.

CHARADA   
Um certo animal de grande porte vive feliz e próspero aqui na Terra. Um dia, cada uma dessas criaturas é dizimada por uma misteriosa doença que afeta apenas este animal em particular. Não há mais nenhum deles em qualquer lugar na Terra, eles se foram todos. Cerca de um ano depois, eles começam a reaparecer na Terra novamente.
Como isso é possível?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você regula a altura da tábua de passar roupa conforme abre as pernas dela. Pra passar ferro numa baixinha, você abre as pernas dela?

PORRE
O bêbado acorda caído na calçada com um cachorro lambendo o que ele vomitou. Olhou prá tudo aquilo e pensou: O salame eu comi no Jair, os ovos eu comi no bar do Tonho, mas não me lembro onde comi esse  cachorro.

ROTEIRO DO PINGUÇO
Chegou-viu; entrou-pediu; bebeu-cuspiu; pagou-saiu; tropeçou-caiu; levantou-sumiu.

PELUDOS
Na aula de biologia a professora fala de pêlos, cabelos e pelagem em geral. Ela pede aos alunos exemplos de animais ou coisas que sejam revestidas de pêlos.
-Um gato, diz o primeiro aluno.
-Um carneiro, diz o outro.
-Um casaco de pele, diz o terceiro.
-A bola do bilhar, diz o Joãozinho.
-Ora, Joãozinho! Mas as bolas de bilhar não tem pêlos, são completamente lisas.
-Imagine professora! Tenho certeza que são peludas.
-Claro que não, diz a professora impaciente.
Então o Joãozinho, virando pro fundo da classe, gritou:
-Ei, Bilhar, mostra aí suas bolas!

CANTINHO DA POESIA
“AI AMOR, AQUI NÃO PODE SER!”
Você deve pedir para sua mulher, namorada, etc., repetir essa frase seis vezes em voz alta. Só que cada vez deve vir cortando a  última palavra.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Não diga aos outros sobre seus problemas. 80% não se importa, talvez 1% se importe e os outros 19% são felizes por você ter esses problemas.
*Desde o primeiro filme em 1962 até hoje, o personagem de James Bond já matou 150 homens e dormiu com 44 mulheres.

CACHORRINHO
Um executivo foi em viagem de negócios e está voltando para casa depois de meses de ausência. Para se redimir por estar fora de casa tanto tempo, ele resolve comprar um cachorrinho lindo que ele viu numa loja.
No check-in a atendente explica que as normas aéreas proibem que animais viajem na cabine, e o cachorro teria que viajar no porão. O sujeito não comprou a jaula de transporte e nem estava afim. Ele finge que vai comprá-la, mas na realidade vai ao banheiro e volta um tempinho depois, sem o cachorro. E faz o check-in sem problemas.
O avião decola e quinze minutos depois, enquanto a aeromoça passava no corredor, o sujeito está com uma cara muito esquisita, de dar dó: ele está pálido, se agarra no braço da poltrona suando.
A aeromoça pergunta:
Está havendo algo com o senhor?
-Nada não, tudo está bem, apenas um pouco enjoado.
Mas uns dez minutos depois a aeromoça volta e constata que a situação piorou. Mais uma vez ela pergunta ao passageiro:
- O senhor está bem?
- Bem - responde ele com tom pesaroso - preciso lhe confessar que embarquei com um cachorrinho que escondi na minha cueca.
-Ahah! - responde a aeromoça, meio sorrindo e meio autoritária - Isto é proibido! O senhor terá que pagar uma multa. Mas por que o senhor está tão tenso?
- É que parece que o cachorrinho ainda não desmamou...

RETRATOS
O Tonho, caipira puro,  deixa a sua mulher na palhoça, numa cidadezinha do interior, e vai a até à cidade. Ao passar numa loja ele se vê, pela primeira vez, num espelho e diz:
- Arriégua,  esta loja tem o retrato do meu pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai correndo de volta  pra casa para mostrar o “retrato do pai” à mulher.
Quando chega não vê a esposa. Coloca o espelho num canto e sai para ir a procura dela. Entretanto, a mulher chega e vê o espelho. Sai correndo e vai a casa da mãe aos berros:
-Mããããeeeeeeeeeeeeeeee, o Tonho tem retrato de amante na nossa casa, ele anda me enganando.
A velha sai furiosa com a filha e vão as duas ver o retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
-Xxxxiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!....Inda por cima é uma puta é velha...

Resposta charada: O animal é a mula. Como todas as mulas nasvem estéreis, você só pode obter uma mula do cruzamento de um jumento com uma égua. É assim que a espécie consegue se repovoar.

28.7.17

Cheng-Pong 942


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e
notem como ela colocou nossas orelhas...


TESTEMUNHAS
Um bandido assaltou uma lotérica onde estavam 3 sujeitos e uma velha.
Olhou para o primeiro, apontou a arma e perguntou:
-Você viu alguma coisa?
-Vi sim!
-Pum!- matou o sujeito.
Olhou pro segundo:
-Você viu alguma coisa?
-Claro que vi, e não tenho medo de você!
-Pum! - matou o outro.
VIrou-se para o terceiro que estava com a velha:
-Você viu alguma coisa?
-Quem... eu? Eui não vi nada, mas a minha sogra aqui viu tudo!

SABIDÃO
O Dudu conatava a maior vantagem pro pessoal:
-Eu e o meu pai sabemos de tudo neste mundo!
-É mesmo? Então me diz onde fica a Iugoslávia?
-Bom... Esse é uma das coisas que é o meu pai quem sabe!

PSIQUIATRA
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica avisa o doutor:
-Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível...
E o psiquiatra:
-Fala pra ela que agora não posso vê-la!

CANTADA
Tarde de domingo na roça... Tremendo galanteador, o Ditão diz pra Cidinha:
-Sabe que cê é a pessoa mais maravilhosa, mais linda do mundo?
E a Cidinha:
-Pena num podê dizê a mesma coisa docê...
E o caipira:
-Uai... faiz que nem eu: mente!

CASO GRAVE
O médico atende uma senhora, bem passada dos cinquenta, vítima de atropelamento. Vai fazendo o diagnóstico para uma enfermeira anotar:
-Fratura na perna esquerda, hematomas nos braços, luxações nos dois braços...
Nisso, ele interrompe e pergunta pra vítima:
-Quantos anos tem?
-Vinte e oito! - responde ela.
-Acrescente ai... amnésia!

IGUAIS
A mocinha moderninha chegou para o irmão e disse:
-Tudo o que homem faz eu também faço.
-Minha irmã, será que você consegue escrever no nuro com o seu xixi do jeito que o homem faz?

DICA
O cara liga para o amigo:
-O que foi, tava querendo falar comigo?
-Pois é cara, é uma parada da tua namorada. Segue meu raciocínio: Macaco sim, macaco nao; letra sim, letra não; eu sou cor sim... você é?
-Cor não... PQP!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Seus olhos piscam 50% menos quando você está lendo.
* Todo mês que começa em um Domingo tem uma Sexta-Feira 13.
* O abridor de latas só foi inventado 48 anos depois da lata.
*Você não consegue falar inalando ar pelo nariz.

CONVERSA
-Você é novo na empresa? Cuidado com o chefe, é baita de um corno!
-Você sabe quem eu sou?
-Não!
-Sou filho do chefe!
-E você sabe quem eu sou?
-Não!
-Ainda Bem! Xauuuu!

BOITE
O bebedor inveterado nunca tinha ido a uma boite. Vivia sempre pelos botequins. Uma noite ele foi, a convite de amigos, e se apresentava uma cantora de boleros. Ela cantou um número e logo em seguida o pessoal começou a gritar:
-Perfídia!!!
E os outros:
-Pecadora!!
E mais:
-Hipócrita! Perversa! Mujer Infiel!
-Ele que não sabia que aquilo eram nomes de boleros, não conversou. Já que estava todo mundo naquela ele também entrou na brincadeira:
-Vaca! Piranha! Vagabunda! Filha da P*!..

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
É verdade que no frio que fez você dormiu coBerto?

48 HORAS
Lançaram o desodorante 48 horas. Quem vai querer um desodorante com proteção 48 horas? Sinceramente, o certo é tomar banho antes disso.

SOLTEIRA
A solteirona e desempedida foi num barzinho e pediu uma rodada.
O garçom trouxe a melhor amiga dela.

TAXI

Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.
Foi a um ponto e perguntou:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até o centro. Quebra o galho?
O motorista nem ai:
- Não trabalho pra sustentar vagabundo.
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000. Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição. Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der pra mim. O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.
Até que ele chegou no taxista mal-educado.
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.
Ele topou

CHARADA I
Dois carros estavam viajando numa rodovia federal a 110 quilômetros por hora, com um espaço de apens 9 cm entre eles. Um carro da polícia viu e não fez nada. Por que?

WHATSAPP
-Gata, quer sair comigo?
-Eu? Não! Não vê que eu sou muita areia para o teu caminhão....
-Mas eu tenho uma AUDI na garagem.
-Então anda... vamos dar uma volta nele, lindo!
-Você acha que vou sujar o AUDI com areia?

DISCUSSÃO
A Coca-Cola de 2,5 litros falou para a latinha:
-Você não passa de uma putinha, baixinha e todo mundo põe a boca.
A latinha com raiva disse:
-Posso até ser putinha e baixinha, mas pelo menos não dou pra familia inteira.

CHARADA II

Qual palavra na língua portuguesa e mais vezes pronunciada errada?

CASADOS
Um homem e uma mulher ambos casados, se encontraram pela primeira vez na mesma cabine daquele trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
Uma hora da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar aí no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio!
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. aqui ninguém nos conhece e é somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!
Após um longo silêncio ela ouviu um estrondoso peido.

Resposta charada I:  Os dois carros estavam na parte traseira de um caminhão cegonha.
Charada II- A palavra “errada”

21.7.17

Cheng-Pong 941


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já
deixaram de ser.


BRONCA
O netinho liga para a vovó:
-Vó, a sua filha brigou comigo... vou passar o telefone pra você brigar com ela...

BOCA
O cara liga para a namorada e vai falando:
-Preparada para hoje a noite, amor? Você vai usar sua boca como nunca.
-Aqui é o pai da Marcela. O que ela vai fazer com a boca?
-Vixi... ela não te disse?
-O QUE?
-Hoje é a noite do karaokê

MAIS NOVAS
O velho para a velhinha:
-Cordélia, você fica chateada comigo quando eu ando atrás de mulheres mais novas que você?
-Claro que não, Astolfo.Os cachorros também correm atrás de carros e eu nunca vi nenhum dirigindo.

RECEITA
-Ei, por que está picando o chocolate?
-Meu médico me mandou cortar os doces... agora so como chocolate em pedacinhos.

CELULAR
Amor, juro que não tenho nenhuma mulher nos meus contatos.
-Deixa eu ver...
-Danielo, Julieto, Mônico, Natacho, Patrício...

CIRCO
Chegou um circo num lugarejo onde as pessoas eram muito mesquinhas, miseráveis. A tarde começaram a anunciar pela cidade.
 - Senhoras e senhores, venham assistir o leão mais feroz no mundo por apenas 50 reais!
Quando o espetáculo começou, ninguém veio, por isso, o proprietário decidiu baixar o preço:
- Venham ver o leão feroz nunca visto antes por apenas 30 reais!
Mas ninguém veio, e assim continuou a descer o preço para apenas 20, 10 reais, e ninguém apareceu. Finalmente disse:
Venham para ver o leão mais feroz do mundo, grátis!
E o circo ficou cheio, quase explodiu. O proprietário, que  tinha cercado o circo com estacas colocadas ao redor da lona, disse:
- Respeitável público, estão vendo ali que só ha uma porta de saída e custa 200 reais porque, agora, vamos soltar o leão mais feroz do mundo!

NOVO
O cara chega  em casa completamente bêbado. A mulher abriu a porta e resmungou:
- Você mentiu pra mim! Me disse que iria parar de beber, que você mudaria, que seria um novo homem!!!!
- Senhora... hic... hic... tive uma má sorte... o novo homem saiu  exatamente como o velho, bêbado...

NO INTERIOR
Um motorista de caminhão entra em uma cidadezinha, e pede a três velhinos que estavam sentados no banco de uma pracinha:
- Ei... podem me informar... Nesta cidade tem vacas pretas?
- Os velhinhos dizem ao mesmo tempo:
-Não!
- E cabras pretas?
- Os velhinhos juntos:
-Nããão ...
- E cavalos pretos?
-Os velhinhos coçam a cabeça e dizem:
-Bem... também nããoo...
Em seguida, o motorista do caminhão exclama:
- Oops.. Então eu acho que atropelei uma freira!

DEBATE
Uma vaca, uma formiga e o peidorreiro estão debatendo sobre quem é o melhor deles em termos de realizações. A Vaca disse:
-Eu dou mais de 30 litros de leite todos os duas e por isso eu sou o melhor de nós três!
A formiga disse:
-Eu trabalho dia e noite, seja inverno ou verão e posso carregar 52 vezes o meu próprio peso. Isto me faz o melhor de nós três!
O que você está esperando? É sua vez de vez de dizer alguma coisa.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
No Brasil ha abundância de água. Aí eu pergunto: se abunda é pra usar toda hora mesmo?

EXPLICAÇÃO
Um homem de 98 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem... Minha namorada tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. O que me diz? - respondeu o velho.
O medico refletiu... e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e.... BANG!!!, o urso caiu morto.....
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso ...
- Exatamente...

JUSTIFICATIVA
Reunião semanal da equipe médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André.
Este teria se dirigido a ela com termos impróprios. O diretor diz:
- Este tipo de atitude é inadmissível no hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há atenuantes:
- Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abajour. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e eu me cortei. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui comer o pequeno almoço, o meu café, estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um eletricista que me fez perder uma hora e 200 contos. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar no estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro... O médico pára um instante, repira e continua:
- Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra perguntando:
- Doutor, acabaram de chegar 72 termômetros. Onde devo enfiá-los?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Gastamos cerca de 46,9% do nosso tempo sonhando acordado.
* Inalar o ar de Pequim é o mesmo que fumar 21 cigarros por dia.
*Estrelas-do-mar não têm cérebro.
* Elefantes voltam ao lugar onde um amigo morreu pra chorar.

VAMPIROS I
A  família do Drácula está na mesa comendo o almoço quando a criança diz:
- Mãe, quero ir ao banheiro.
Mãe diz:
- Vá depressa antes que a comida coagule.

VAMPIROS II
- Qual é a raça dos cavalos de Drácula?
- Puro sangue

VAMPIROS III

Um vampiro convida uma vampira para jantar.
-Quer beber algo?
-Sim, obrigada.
-Do grupo A ou do grupo B?

VAMPIROS IV
- Quando que da cárie dentária em um vampiro?
- Quando ele chupa um diabético...

VAMPIRO V
  Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
- Qual seu tipo de sangue?
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?

ADVINHA
A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. - e logo depois de uma pequena pausa: - Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
- É minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo!

14.7.17

Cheng-Pong 940

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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Tenho alguns amigos que bebem tanto, que se forem cremados, nunca mais apagam.

GORDOS
Dois gordos conversam:
-Antes de ir para a cama, ando 30 quadras. E você?
-Por sorte, a minha fica mais perto.

SEM DINHEIRO
-Conversa de amigos:
-Então, você acha que pode fazer alguma coisa sem dinheiro:
-Posso sim... dívidas!

CUSTO
O bêbado chega para o cobrador:
-Quanto custa esta geringonça?
R$2,00, senhor.
-Então manda todo mundo descer que eu vou comprar!

CUIDE BEM DO SEU AMOR
Sua esposa engordou, ta feia, ta velha?
Incentive ela a andar 5km de manhã e 5km a tarde.
Em um mês ela estará a 300km de distância.

NOTAS
A esposa pergunta para o marido:
– Você já viu cinquenta reais amassado?
– Não, responde o marido.
– Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
-Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
– Você já viu a de cem reais toda amassada?
– Uhh … não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz!
– Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
– Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma coisa especial.
Agora, ela diz:
– Você já viu Cem Mil Reais todo amassado?
– De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente!
– Bem – diz ela – então dá uma olhadinha lá na garagem…

IGUAL
Um pai, empolgado com o nascimento de seu primeiro filho, está tomando todas num bar com um amigo e diz:
-Ele tem meus olhos, a minha boca e um queixo igualzinho ao meu. - O amigo já mamado responde:
-Não se preocupe. Com o tempo ele melhora!!

LINGUIÇA

Dois bêbados foram em um açougue e compraram 1 kg de linguiça e como cada qual já carregava duas garrafas de pinga, que iam tomando pelo caminho, um deles resolveu levar a lingüiça enfiada dentro da calça.
Andaram 500 metros e encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
– Meu Deus, Alfredo! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
– Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Um relógio, mesmo quebrado, marca a hora certa duas vezes por dia.
* Além de dormir por 3 anos seguidos, os caracóis só se acasalam uma vez na vida, durante 12 horas.
* Um raio contém energia suficiente para torrar 160 mil fatias de pães.

HIPER
Maguila em entrevista no Faustão:
- Mais do que nunca estamos recebendo esta figuraça no nosso programa, que na verdade é um exemplo pra muitos, tanto no pessoal como no profissional. Maguila me diga três palavras começadas com hiper:
- Hipermercado!
- Muito bem, a segunda?
- Hipertensão!
- Fantástico. E a última?
- É, é, farmácia!
- Famácia, Maguila?!- Espere, você num deixa eu terminar de falar: farmácia hiperfumaia.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A poluição sonora dos carros estressa muito a gente. Você acha que um abafador no seu escapamento te daria alivio?

SOGRA
Depois de muito tempo ausente a mãe chega para visitar a filha. Assim que entra no apartamento pergunta::
- Cadê seu marido minha filha?
- Ele morreu mamãe!!!.
- Que pena!!! Morreu de que filha?
- De ódio mãe, logo após eu dizer a ele que a Senhora viria...
- Melhor assim, você merece coisa muito melhor! Você é jovem, bonita, boa situação financeira.. (pausa longa) E então, vai casar novamente?
-Não mãe, assim que a senhora for embora, ele ressuscita!!!

MAÇÃS

O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
- Joãozinho, há duas horas tinha duas maçãs na geladeira, você pode me explicar por que agora só tem uma?
-É que eu não vi a outra, papai!

CORAGEM

O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
- Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que estou com medo, doutor.
- Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois o sujeito já havia entornado meia garrafa e o dentista diz:
- Ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual o filho da puta que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!!

DESVIANDO

E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...

CHEVETE
Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz
-Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74!
-Olha amigo, eu só trabalho com peças novas!
-Ué, então por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito?
- Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!!

HORÁRIO

Fim de tarde o cara deu carona para uma mocinha da periferia, e chegando no centro o transito estava totalmente parado. Ele disse:
-Será que aconteceu algum acidente?
Ela falou:
- Deve ser o “horário de rola”
Rindo ele respondeu:
- Não seria “horário de pico

PENSAMENTO

Um dia sem cerveja provavelmente não nos mataria, mas é melhor não arriscar.

CORTES DE CABELO
 VERSAO FEMININA:

Mulher 1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer,  você não acha que ficou afofado demais?
Mulher 1: Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engracado. Eu adoraria ter o seu pescoco. Qualquer coisa que  tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus  ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços como são curtos? Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade. Certamente... combina com seus pés.
VERSAO MASCULINA:
Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei.
Homem 1: Cortinho de viado, hein??
Homem 2: Pedi pra cortar igual o teu...

6.7.17

Cheng-Pong 939

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Frase: Nesse  frio já tem mulher fazendo macumba pro chuveiro do ex-marido queimar...

CORNO
O sujeito dá de cara com a ex-mulher lá no fim do corredor do mercado. Ao vê-la, faz o sinal da cruz e se vira de costas.
A mulher percebe e grita lá do fundo:
-Depois que leva chifre vira religioso?!

XINGAMENTO

ELA: Safado, sem-vergonha, pão-duro, imoral, traidor, bêbado, porco, cachorro, galinha, vagabundo, mal-acabado etc.
ELE: Gorda.

BANHO NO FRIO
Como o frio este ano está bem intenso, lançaram dois novos tipos de banho: Banho FEIJOADA e banho SINUCA.
FEIJOADA - Só pé, orelha e o rabo.
SINUCA: Só o taco, as bolas e o buraco.

HOMENAGEM
-”Minha esposa é linda, maravilhosa, nenhuma mulher se compara a ela, perfeição é o seu nome do meio, a lua é bonita mas ela e inigualável!”.
-Pronto, amor, já escrevi, agora por favor abaixe essa faca e me deixe entrar em casa.

VALENTÃO
Um cara etrou no bar lotado com uma pistola e gritou:
-Estou com uma 9mm, com 12 balas e quero saber quem é que está saindo com minha mulher!
Uma voz do fundo do bar gritou:
-Você não tem munição suficiente!...

CONSELHO
Um homem cansado de ser traído pela mulher tenta se matar, até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.
- Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem pra morrer.
E o homem questiona:
- E o que quer que eu faça? Que eu mate o sujeito que pegou a minha mulher?
O amigo coça a cabeça e responde:
- É... pensando bem até que essa ideia de se matar não é tão ruim.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Quando você está feliz, você aprecia a música. Mas, quando você está triste, você entende a letra.
*Há uma chance de 86% que a pessoa que não fica fora de sua mente está pensando em você também.
*A menor fronteira do Mundo é a que separa o Vaticano de Roma - com apenas 4,07 km.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO 

Existem cachorros violentos. Se o bicho for grande você tem medo ou faz carinho na cabecinha?

EXAMES DE ROTINA

A mulher vai ao médico para os exames de rotina:
-Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão ótimos - diz o médico - Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar a calcinha é interrompida:
--Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora. Só quero que me mostre a llíngua!

CHARADA 1
O cara desafiou seu amigo:
-Faça uma soma que dê 12, usando três números iguais que não sejam 4.

PRA TODA VIDA

O vidro de azeite disse:
-Eu sou muito perigoso,,, se me partirem eu dou um ano de  azar...
O espelho:
-Eu sou muito pior... se me partirem dou sete anos de azar!
A camisinha: Ahahahahahah

NA FARMÁCIA
Uma senhora já de idade bastante avançada chega na farmácia e pergunta:
- Tem remédio para mal de Alzheimer?
O farmacêutico responde:
- Tem sim.
E ela pergunta:
- Tem o quê?

PÓLVORA

Um velho vaqueiro contou ao seu neto:
- O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.
O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 132 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 35 bisnetos, 78 trinetos, e um buraco de 20 metros onde o crematório costumava ser.

CHARADA 2
Tem três buracos, você entra em um, sai em dois e ainda está dentro. O que é isto?

JOVEM FUMANDO
Um rapaz vê uma moça fumando e diz para ela:
- Nossa, uma moça tão jovem e bonita fumando.
A moça responde:
- Meu avô morreu com 99 anos.
O Rapaz revida indignado:
- E ele fumava por acaso?
Com um sorriso ela responde:
- Não, ele cuidava da vida dele.

COLONIA DE FÉRIAS
A nova recreadora se surpreende quando o diretor da colônia de férias dá as suas ordens para as jovens.
- Mas, por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra?
- Acredite na minha experiência - responde o diretor. - Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!

PRAGA
Uma velhinha, foi a uma festa de macumba. Chegando lá, tinha baixado um espirito na mãe-de-santo, e ele pediu a idosa:
- Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.
E a senhora respondeu:
- Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?
E a mãe-de-santo:
- Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidas.
E a velhinha dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse:
- Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

CHARADA 3
Uma senhora idosa, rica, morreu e deixou todo o seu dinheiro a seus netos e seus filhos. No final do testamento ela declarou que tinha uma última coisa a dar: o seu precioso diamante. Ela deu uma risada de onde poderia estar. Ela disse:
-Está em um cilindro cercado por milhares de quadrados.
Um neto disse:
-Eu sei onde está! - e o encontrou.
Onde estava?

MENINOS E MENINAS
O Cebolinha curioso para saber qual a diferença entre meninos e meninas tirou a sua blusa pediu para Mônica tirar a dela também e viu que não tinha nada de diferença. Então Cebolinha tirou o calção e pediu para Mônica tirar a sainha e ainda nada de diferença.
Quando a Mônica começou a tirar a calçinha o Cebolinha gritou:
- Pala, pala, pala. Minha difelença ta ficando dula!

O QUE  É?
Conversa de um casal no bar:
-Eu vou segurar algo que sei que você gosta!
-Tem 22 cm.
-É duro...
-É grosso...
-Tem a cabeça achatada...
-Tem uma boquinha fina.
-Tem um líquido que pode fazer sua barriga crescer...
-Se você quiser eu dou na sua boquinha!
-Você quer?
-Então toma essa cerveja!

FRASE
Quem inventou a expressão “OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS” foi uma chinesa que perdeu o marido numa multidão.

VITAMINA C

Nesse inverno é recomendada muita vitamina C: Caipirinha, Cachaça e Cerveja;

.Resp. charadas: 1-11+1; 2- Uma calça ou bermuda;  3-Em um rolo de papel higiênico

30.6.17

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Frase: O homem é um animal bípede, exceto quando sai do bar.

ROUCO
O sorveteiro da praia ficou rouco de tanto gritar, mas mesmo assim se esforçava pra anunciar seus produtos:
- Olha o sorvete! - tentava gritar ele - Tem de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
Então um médico que estava na praia perguntou:
- O senhor tem laringite?
E o sorveteiro:
- Não senhor! Só creme, chocolate, morango, tuti-fruti...

LICOR
A patroa flagra a empregada tomando um cálice de licor importado e diz:
- Eu não gosto nada disso, Maria!
- Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!
a do outro para o prejudicar!

CIUMENTO
-Olha - disse o marido ciumento ao seu amigo. - Eu vou viajar. Minha mulher vai ficar sozinha. Se acontecer alguma coisa de anormal, você me avisa.
E partiu. Umas duas semanas depois, recebe um telegrama do amigo vigia: venha urgente.
Ele pegou um avião e voltou na mesma hora. Foi chegando e procurando o amigo:
-O que foi que houve?
-Bom, você viajou de tarde e logo de noite veio o filho do dono do armazém aí da esquina, entrou em sua casa, e só saiu na manhã seguinte. Na noite seguinte, a mesma coisa, e assim todas as noites que você esteve fora.
-E só hoje que você me avisa?
-Ué. Era pra avisar só se acontecesse algo de anormal, certo? Pois é, essa noite o rapaz não veio.

CONVERSA
Um careca pergunta a um corcunda:
-O que você tem aí na mochila nas costas?
E o corcunda responde rapidinho:
-Seu pente f*d*p*!

HORA
O marido passou a noite toda no bar. Completamente bêbado, chega em casa tropeçando.
-Bonito, hein! - fala a mulher  logo que ele entra - Você sabia que eu não dormi até agora, esperando o “senhor” chegar?
E o malandrão responde:
-E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?

FAMILIA BOA
O doente à beira da morte está na cama e em volta dele estão seu médico, seu advogado, sua mulher  e seus filhos, todos esperando pelo momento. De repente, o doente abre os olhos, olha em volta e grita:
-Assassinos, ladrões, malagradecidos, semvergonhas, pilantras!
O médico, meio confuso diz:
-Acho que ele está melhorando!
-Por que acha isso, doutor? - pergunta a mulher.
-Ele reconheceu certinho todo mundo aqui no quarto.

CHARADA 1
Se você colocar uma moeda em uma garrafa e inserir uma rolha no gargalo, como você pode remover a moeda sem tirar a rolha ou quebrar a garrafa?

OSSOS
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
- Dois.
- Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
- Desculpe professora, entendi a senhora falar “ovos”...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você que fuma, também faz parte da turma do ar corrompido?

CHARADA 2
Você está numa sala com 3 macacos, um deles está segurando uma banana, o outro está segurando um pedaço de madeira e o terceiro está sem nada nas mãos. Qual é o primata mais inteligente da sala?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
Há 3 coisas que nosso cérebro sempre vai notar primeiro. São eles: comida, sexo e perigo.
O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
A pupila dilata 45% quando olhamos pra uma pessoa encantadora.,

MINAS
O rico passeava de limousine quando viu o pobre compadre passar com um jumento.
O arrogante falou.
- Ô cumpadre, vamos trocar de veiculo um pouco? Eu dou uma volta no seu burro  e você pode sentar na minha limousine.
- O pobre, que não era bobo, topou, ligou o carrão e saiu arrochado.
O rico,montou no animal e indignado, por não saber como fazer o jumento andar, chutou a barriga do jumento que saiu em disparada.  Em apuros começou a gritar:
- Eu quero parar,  eu quero parar!!!
Sem saber o que fazer, olhou para baixo e viu o bilau do jumento balançando e resolveu apertar.  Sentindo o aperto de mão do rico o jumento gritou:
-IIhon iiihon, Ihon...
E o rico:
- Eta... aqui era a buzina!!!

APOSTADORA
Uma linda mulher, era podre de rica, somente por causa de suas apostas. E só apostava com homens.
Seu vizinho estava curioso pra saber como ela  conseguira aquela fortuna apostando.
Depois de uma conversa, ela  propos fazerem uma aposta , como forma de mostrar a ele sua técnica. O cara voltou a noite na casa da mulher que lhe disse:
- Você deve apostar sua casa e mais 100 mil reais!!!
O cara topou.
- Agora, deverá fazer tudo que meu filho pequeno fazer.
- Filhinho, da um beijinho na boquinha da mamãe...
Ele também deu um beijo.
- Filhinho, da um beijinho no umbiguinho da mamãe...
E o homem foi la e deu um beijo  no umbiguinho também.
- Filhinho, da uma mamadinha no peitinho da mamãe...
O homem foi la e deu uma também, já louco de tesão.
- E por ultimo, filhinho, da o pintinho molinho pra mamãe, dá!!!!
E o homem perdeu a aposta.

SENSAÇÃO
Ela: Vai, por favor, querido.
Ele: Não. Me deixa dormir.
Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.
Ele. Depois eu não consigo dormir novamente.
Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!
Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa nisso a estas horas da noite.
Ela: Estou fervendo!
Ele: Você fica quente no pior momento!
Ela: Se você me amasse, eu não teria que insistir tanto.
Ele: Se você me amasse, você teria mais consideração por mim.
Ela: Então você não me ama mais.
Ele: Mas é lógico que eu te amo, mas esta noite deixa prá lá, vai!
Ela: (choro)
Ele: (arghhh – suspiros) Tá bom, você ganhou, vamos lá!
Ela: Mas o que houve, querido? Precisa acender a luz?
Ele: Senão eu não encontro…
Ela: Ah, vai tateando, você chega lá, você tá cansado de conhecer…
Ele: Pronto, cheguei. Tá feliz agora?
Ela: Ahhhhhhh, que bommmmmm, ai, que delíííícia!
Ele: Tá bom! Da próxima vez que você quiser dormir com a janela aberta você a abre, tá?
Tava pensando que era o quê? Que mente poluída, hein!!!

EQUILÍBRIO

Um sujeito entra no bar habitual e depara com um companheiro andando em linha reta, pé a frente, pé atrás, de braços abertos e com um copo de vinho em cada mão.
O sujeito pergunta:
- Olá cara, porque é que você está bebendo com um copo em cada mão?!
Responde o bêbado:
- Foi o médico que me aconselhou. A partir de agora, só devo beber vinho de uma maneira equilibrada!

Resp. charada 1- Empurre a rolha para dentro da garrafa e depois agite a garrafa de cabeça para baixo até a moeda sair.
Resposta charada 2 - Espero que você. Veja, os seres humanos, assim como os macacos, são primatas.