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16.11.17

Cheng-Pong 958



EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: O cara era mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!

NO CHÃO
O sujeito chega bêbaço em casa e acaba se deitando no chão, e rolando pra debaixo da cama.
Lá pela madrugada ele ouve um barulho, e vê a mulher voltando pra pra se deitar. Pergunta:
-Ô mulher, o que tá fazendo aí no sótão?

PEDIDO DE CASAMENTO
Num asilo da terceira idade, um velhote nos seus 90 anos finalmente ganhou coragem para pedir em casamento uma velhinha, também nos seus 90 aninhos.
Horas depois, o velhote bate à porta da velhinha, ela abre, e ele diz:
- Olha, não leve a mal, mas... Eu não me lembro... Quando te pedi em casamento... Você disse que sim ou que não?
- Disse que sim, disse que sim!
- Ah, que bom!
- Sabe, estou mesmo contente por ter vindo aqui, porque eu me lembrava que tinha dito que sim, mas não me lembrava pra quem!

CHARADAS
1- O que um Açai falou pro outro Açai?  (Col. João Eduardo)
2-Qual é a diferença entre o lobisomem e a mulher feia?
3-Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
4-Qual é a diferença entre a mulher e o ovo?
5- Qual é a diferença entre o ENEM e o Neném?
6- Qual a diferença do pingulim para o chocolate?
7-Qual a diferença do viagra pro salário mínimo?
8-O que é o que é entra na igreja de cabeça para baixo?
9- O que nasce grande e morre pequeno?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Abril é o único mês que não termina com a letra “o”.
* Todos os continentes têm o
nome no gênero feminino.
* O morcego é o único mamífero voador.
* Jota (J) é a única letra que não consta na tabela periódica?

PESSOA CERTA
Em uma festa de casamento alguém gritou:
- Todos os homens casados, por favor fiquem ao lado da pessoa que tem feito a sua vida valer a pena...
O garçom quase foi esmagado.

DEDOS
Na aula de matemática:
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!!!

REMÉDIO

-Afinal, doutor veterinário, o meu cachorro morreu!
-E tomou o remédio que lhe receitei?
-Tomei, mas o cachorro morreu na mesma!

PERIGOSO PINTAM
Diz uma loirinha a amiga:
- Afinal, o Leão não é o animal mais feroz da selva!
- Nãow?! Então qual é amiga?
- É o pintam!
- A sério?!?...
- Sim… Ouvi ontem na televisão… O Leão não é tão feroz como o pintam…

TIJOLOS
Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
-Escuta aqui, Josivar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção. Como é que você só leva um?
- Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!

SOGRA
Dois amigos se encontram e um deles diz:
- Que cara é essa?… O que se passa…
- Acabei de ver um ônibus atropelar a minha sogra… E comecei a pensar que a vida é mesmo estranha. Podia ter sido eu…
- Sério?!… Que cena…
- Sim… Mas depois, logo me lembrei que não sei dirigir ônibus...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Estamos pensando fazer um aperitivo. Vai participar ou já veio comido de casa?

FIGURA
O rapaz chega em casa e vai  direto à geladeira. Quando abre a porta depara-se com uma foto de uma modelo esbelta, em roupa de banho.
Pergunta à mãe:
- Mãe... O que é esta foto dentro da geladeira?
- Isso? Fui eu que pus aí para ter mais atenção à minha figura e não comer demasiado, que é para ver se emagreço.
- E está dando resultado?
- Bem... Eu já emagreci três quilos... Mas o teu pai já engordou 10...

CONTRACEPTIVOS
A Maria, de passagem pela capital, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres com um aparencia de ricas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, começam a falar sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:
- Eu tomo a pílula!
- Ai, eu uso um DIU...
- Eu não me dou com isso - o meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma delas pergunta à Maria:
- A senhora, o que é que usa?
- Ora, como eu e o meu marido somos pobres, a gente usa o baldi!...
- O balde?!...
- Como disse?
- O balde? É algum método novo? Explique-se...
- Bem, como voismecês vêem, ê sou bem alta, mas o meu Joca é bastante mais baixinho. Gostamos de fazer sexo de pé, por isso ele sobe pra cima dum baldi e quando ele está quasi, quasi chegando, eu dou um puntapé no baldi!.

CAMISINHAS
O índio que tava cheio de filhos, foi ao médico:
-Doutor, índio não pode ter mais filho.
-Ora, usa camisinha! Leva essa aqui!
Meses depois o índio voltou:
-Mulher de índio grávida. Índio botá camisinha, índio gozá,  camisinha estourou, Pá!...
-Põe duas camisinhas então!
Três meses depois vem o índio:
-Doutor, mulher de índio grávida. Índio botô duas camisinha também estourou, Pá!  índio muito forte!
-Guentaí que vou fazer uma...
O médico pegou uma camara de ar, recortou e fez a camisinha. Uma semana depois o índio aparece numa ambulância, todo arrebentado. O médico ao vê-lo exclamou:
-Ué, o que que houve?
-Camisinha forte. Índio botá camisinha, indio gozá, saco Pá!

JANE E TARZAN
A Jane encontra o Tarzan na selva pela primeira vez e lhe pergunta:
-Então Tarzan, como você faz para ter sexo se está sempre sozinho?
- Ora, vou me virando nos buracos das árvores.
Então a Jane deita-se no chão e diz:
- Põe aqui no meu buraco?
O Tarzan tira a tanga e dá-lhe 3 pontapés na piriquita, e depois enfia. A Jane toda dolorida pergunta:
-Porque razão me deu três pontapés?
-Tazen tem experiência. Só estava vendo se o buraco não tinha marimbondo!

Respostas charadas: 
1- O último açai fecha a porta;
2- O lobisomem volta ao normal de dia;
3- As cinco cervejas que a princesa tomou,
4- O ovo põe o pinto pra fora;
5- Para fazer o ENEM deve usar a cabeça de cima ew para fazer Neném deve usar a cabeça de baixo; 6-Quando esquenta o chocolate amolece e o pingulim endurece;
7-Com o viagra você fica duro por um dia, com o salário mínimo fica duro o mês inteiro;
8-Prego do sapato;
9- Sabão.

10.11.17

Cheng-Pong 957


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Bons amigos são como estrelas, você nem sempre as vê, mas sabe que estão lá.

IML
O amigo do Manoel morreu e ele foi no IML para reconhecimento do corpo. Chegando lá, um funcionário pergunta:
-O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, que possa facilitar a identificação?
-Claro, meu jovem... ele era gago.

FANHOS
Dois fanhos conversam:
-Vai fazer enem?
-Não, eu uso ãmisinha.

CINCO
Cinco velhinhos chegam a um hotel. Pedem um quarto, com cinco camas.
Ao acordarem, pedem cinco cafés.
No almoço, pedem cinco almoços.
No meio da tarde, pedem cinco lanches.
No início da noite, pedem cinco sopas.
Às 22hs, pedem QUATRO mulheres!
O cara da portaria estranha:
-Mas, por que são só quatro?
Um deles esclarece:
-O Ari queimou a língua na sopa!

ANJOS VOADRORES
O moleque pergunta para a mãe:
-Manhê, é verdade que os anjos voam?
-Sim filho, todos os anjos voam...
-Então por que a Lindalva, nossa empregada, não voa?
-Por que ela teria de voar, filho?
-Pois o papai toda hora diz pra ela: Como está meu anjo?
-Espera um pouco que aquela piranha vai sair voando já, já...

AULA
- Pedrinho, me diz o que acontece se lançarmos uma pedra na água?
- Afunda, fessora.
- Anita, o que acontece se lançarmos um pedaço de cortiça na água?
- Flutua, fessora.
- Joãozinho, o que acontece se colocarmos um pau na água?
- Bem, posso te mostrar com o meu, mas terá que ser rápido porque daqui 20 minutos eu tenho uma aula de história.

VEÍCULO RÁPIDO
Um policial está no acostasmento com sua motocicleta, pronto pra perseguir quem passasse acima do permitido.
Naquele momento, passa um ponto vermelho a toda velocidade. O policial sai em perseguição, acelera a motocicleta e está prestes a alcançar o veículo, quando este entra em um beco sem saída e se arrebenta na parede.
O policial começa a fazer a inspeção:
-Vamos ver, não tem placas de identificação, nem pára-brisas, nem viseira, não tem airbag, e não consigo localizar o volante... me diga rapaz, onde você conseguiu este veículo?
E o cara todo quebrado:
Da... da... montanha-russa do parque ali do lado!

MORTO
Lá na cidadezinha, o Ramiro, um puta boêmio beberrão, faleceu e no velório, feito  em sua casa, quando chegaram os agentes da funerária para levar o corpo, a viuva começa a gritar:
-Nâo o levem, por favor! Não o levem...
-Fique tranquila, minha senhora, só vamos enterrá-lo.
--Nâo o levem, por favor! Não o levem... - continuava a mulher.
-Mas senhora, ele está morto, temos que enterrá-lo!
-Não... não... não o levem...
E ficou choramingando, repetindo isso até que um dos coveiros já aborrecido pergunta:
-Mas senhora, por que não quer nos deixar enterrá-lo?
-É que é a primeira vez que ele dorme em casa!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* A cada momento, aproximadamente duas mil tempestades acontecem ao redor do planeta.
* Há 3 coisas que nosso cérebro sempre vai notar primeiro. São eles: comida, sexo e perigo.
* Mohammed é o nome mais comum do mundo.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Atualmente as conexôes da internet estão cada vez mais lentas. A sua banda é larga?

INTELECTUAL
-Alô, como está, querida?
-Bem...
-Espero que esteja tendo uma noite maravilhosa.
-Beleza!
-Qual é a tua cor favorita?
-Pára de fazer perguntas sem sentido. Faça perguntas intelectuais,  ok!
-OK! Quantas moleculas de ácido sulfúrico são necessárias para neutralizar 5ml de carbonato de sódio e também para neutralizar 5 volumes de sulfato?
Ela: - Minha cor favorita é azul e a tua?

VELHA DE PAPAGAIO
O casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher  passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
-Vai dar hein sua vaca!
Um dia, ela se emputeceu e quando foi pro quarto, contou ao marido o que o papagaio falava.  Ele não acreditou. Ela disse então:
-Por que você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marivo põe a roupa, coloca uma peruca, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz:
-Ih! Além de corno é viado também...

DE SORTE
Um conhecido político, muito safado, véspera de eleição, foi a igreja pedir a Deus para ser reeleito. No silêncio, ouviu uma voz que disse:
-Fulano, você é um sujeito de sorte!
Ele olhou pros lados e não havia ninguém. Tornou a ouvir:
-Você é um sujeito de sorte!
Vendo Jesus crucificado naquela grande cruz, perguntou:
-É o senhor que fala, Jesus? Sou de sorte porque vou ser reeleito?
-Não - respondeu a voz- é de sorte porque estou aqui com os pés presos, senão te daria um baita pontapé na bunda pra você criar vergonha!

CARTA AO NETO
Querido neto,
Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartir com você. Fui à livraria religiosa e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia: “Se ama a Deus, toque a buzina”.
Decidi comprar e colar no para-choque do meu carro.
Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, parei num cruzamento complicado, com muitos veículos.
Fiquei parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.
Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar... A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:
-“Pelo amor de Deus!” - Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava com a mão pela janela, emocionada.
Um rapaz me acenava de um modo muito especial levantando só o dedo médio da mão.
Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.
Ele me respondeu que era uma “saudação havaiana”, de boa sorte!
Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.
O Beto estava muito feliz, pela bela experiência religiosa.
Dois homens vinham de um carro em nossa direção, acho que para rezar comigo, para saber que igreja frequento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.
Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e parti.
Percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.
Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartido.
Então parei, desci do carro e saudei a todos com a “saudação havaiana” pela última vez.
Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres.
Beijos da sua avó.

4.11.17

Cheng-Pong 956


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que esta entendendo.

ASSALTO DO CORNO
O marido é assaltado, tem os pertences e suas roupas levadas. Ele chega mais cedo em casa e encontra sua mulher pelada com o vizinho.
- Maria! Ricardo! Não acredito! Até vocês foram assaltados?

BEBUM
A caipira Cidinha,  tava pescando na beira do rio, quando chega um bêbado e pergunta:
-Hic! Que é que a dona tá fazendo ai?
-Pescando bêbado!
-Assim cê num vai pegá nenhum... vai não!
-Ué... Por que?
E o bêbado:
-Porque tá sentada em riba da isca, sô!

MILÃO
O marido olha na carteira da mulher e vê mil reais.
-Zuleika! Onde é que você conseguiu esse dinheiro todo? Na raspadinha?
- Não, querido... Foi na cabeludinha mesmo!

CAÇADOR
O Julião quando vai pro bar tem sempre uma história sobre caçada.
-Óia gente, tive caçando no Mato Grosso!
-E pegou muito? - perguntam.
-Nem falo! Tava eu no meio do mato quando senti a presença de uma caça. Catei a espingarda, mirei e num é que a danada falhou? Atirei de novo e nada! O bicho, um tremendo tigre,  cada vez mais perto.
-O que aconteceu?
-Joguei a espingarda fora e atraquei com o bichão. Dei umas bofetadas nele...
-Peraí, Julião, essa é demais! No Brasil não tem tigre, só na Ásia.
-Pois é... Dei um tapão nele e berrei: “Fora daqui, safado! Lugar de tigre é na Ásia”. E mandei o bicho pro canto dele.

ASSALTANTE
Dois policiais estão a procura de um assaltante e perguntam pra uma senhora:
-Com licença, senhora, estamos procurando um ladrão com um carrinho de bebê!
-Não entendi! Não seria melhor se vocês usassem um carro da polícia?

OLHO ROXO
Vendo o filho chegar da escola com um olho roxo, a mãe, preocupada, pergunta o que aconteceu. Ele responde que brigou com um coleguinha de turma.
-Que coisa mais feia! - exclama a mãe, chocada. -Amanhã você vai levar um chocolate pra ele e vocês vão fazer as pazes.
No dia seguinte o menino chega em casa com o outro olho roxo.
-O que foi que aconteceu desta vez? - pergunta a mãe.
-Ele quer outro chocolate.

EX NAMORADA
-Juca, quanto tempo! E a sua vida! Como está sua namorada?
- Ela não é mais minha namorada.
- Melhor, estou feliz em saber, afinal, toda a turma da firma dormiu com ela.
- Estamos casados agora.
- Uma santa!

FRUTAS
As frutas estão na geladeira conversando de forma animada quando o brócolis diz:
- Olha pessoal, eu pareço uma árvore...
- Sim, diz a laranja. Bem, todo mundo diz que eu pareço um sol.
- Eles dizem que eu sou como um guarda-chuva, diz o cogumelo.
- E se mudarmos o assunto, disse a banana.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* O termo “Esquimó” significa comedor de carne crua.
*Os maiores consumidores de cerveja são os tchecos, seguidos dos irlandeses, alemães e australianos. Os brasileiros estão em 33º lugar.
*No Baralho, o Rei de Copas é o único que não tem bigode.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Faça uma conta rápida para mim: 40 + 20. Sessenta não é??

ADOÇÃO DE ANIMAIS
Procuramos animal para adoção... Preferência leitoa ou carneiro. Se alguém quiser doar é so ligar que buscamos. Obs.: Precisa ser antes do Natal.

INJEÇÃO
O papai está fazendo amor com a mamãe, quando o filho Juquinha os vê e pergunta:
-O que vocês estão fazendo?
O pai, sem jeito, explica:
-Eu estou colocando uma injeção na sua mamãe que tá dodói.
Juquinha assustado responde:
-Então minha mamãe deve estar muito doente, porque hoje de manhã o pedreiro colou outra, mas com uma seringa bem mais grandona.

VASELINA
Uma senhora muito elegante entra na farmácia e pede:
-Quero comprar vaselina.
-É pra quilo?
-Olhe, moço, não seja debochado. Se é pra aquilo ou não, você não tem nada com isso.
-Não, a senhora não entendeu, perguntei se é para quilo ou meio-quilo.
-Ah! Olha, só quero umas 200 gramas.
-Ah! Então é para “aquilo” mesmo!

CONTA  DE BAR
Você bebeu 77 cervejas. DIMINUA desse valor a sua idade (exemplo = 54).
Com o resultado SOME mais 40 pingas. O resultado é o ano que nasceu.
77-54=23
23+40=63 (ano que nasceu)

APERTADA
Umas 4 horas da madrugada, uma piranha chegou perto de uma cabine policial  e falou com o policial de plantão:
-O senhor me dá licensa  de eu fazer xixi atrás da cabine que eu estou muito apertada e nessa hora  tá tudo fechado.
O policial falou:
-Tudo bem, vai lá...
E a piranha foi lá e começou... xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Dali a pouco soltou o maior traque... pruuuuuuuuuuuufff!!!
O Policial exclamou:
-Mas o que é isso?
-Ué, depois que vocês fazem xixi vocês sacondem não é?
-Isso mesmo!
-Pois a gente não tem como sacudir, assopra...

FABULOSO
Um casal em lua de mel passeava pela parte antiga da cidade e viram uma casa de espetáculos pornô onde estava anunciado: HOJE, O FABULOSO THEODORO!
Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a  apresentação...
Vem para a cama uma louraça, que ele traça!  Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também! E aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente
Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. Theodoro então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as  bodas de prata e, para recordar, foram para a mesma cidade. Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que  fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora  bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:
-HOJE, O FABULOSO THEODORO!
Curiosos, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados, vão ao camarim conversar com o  Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:
- A velhice é terrível.Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista  ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...

27.10.17

Cheng-Pong 955


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

AVISO: Amigos, com esta  edição ficam faltando  45 números para chegarmos ao 1000, que será o último Cheng-Pong. A edição 1000 sairá com o número 1 no verso.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* A fobia mais comum do mundo é a Glossofobia, o medo de falar em público.
* Covinhas são uma falha genética hereditária.
* Durante o choro, se a 1ª lágrima sair do olho direito, o motivo felicidade. Se for do lado esquerdo, é tristeza. Ambos lados é frustração.

CORRER
Dois baianos conversam:
-Que hora tu acorda meu rei?
-Acordo às seis da manhã mas fico na cama espreguiçanco até meio dia. E tu?
-Eu também acordo às seis da manhã pra correr!
-Arre, tudo corre é?
-Pra correr a cortina pra não me bater o sol e continuar dormindo...

MESMA COISA
A professpra pergunta:
Joãozinho, quanto é 3x7?
-21 professora!
-Muito bem. E 7x3?
-Hummmm... Não sei! A professora mandou estudar só a tabuada do 3.
-Mas é o mesmo Joãozinho!
-Não! Não é o mesmo... Se a professora comer arroz, o que é que caga?
-Se comer arroz é óbvio que cago merda Joãozinho.
-Pois... Agora coma merda pra ver se caga arroz!

BAGOS
Um professor, muito mulherengo, tanto aprontou que acabou tendo um grave problema nos testículos. Fez tratamento mas não adiantou nada. O recurso foi estraí-los. O médico substituiu, então, os dois bagos naturais por dois de metal.
Passado algum tempo, o cliente voltou ao consultório:
-Doutor, quero que tire os bagos de metal que foram colocados.
-Mas como? Nâo deu certo?
-Sabe doutor, quando chego no colégio e vejo toda aquela moçada bonita, cheia de vida, chegando, meus bagos batem tanto, que os alunos saem correndo pensando que é o sinal da chamada.

INGLÊS
O fazendeiro lá do interior e sua esposa foram visitar o filho que fora estudar nos Estados Unidos. Ficaram muito aborrecdos ao verem que o filho não gostava mais de falar português. Era só inglês, todo americanizado.
-Por que, meu filho, não fala mais nossa lingua? - falou o pai.
-Ah! Papai, em inglês tudo é mais fácil, tudo é resumido, por exemplo: Chevrolet a gente diz Chevi; Cadilac é Cad; Roberto é Bob; Ricardo é Rick. E assim é tudo.
Dali a pouco o pai chama o filho:
-Meu filho, venha cá, a Quiti quer falar com você.
-A Quiti? Que é a Quiti?
-É a qui ti pariu, ué!

EMPREGO
A mocinha saiu lá do interior para trabalhar na ciade. Assim que chegou escreveu aos pais que estava trabalhando e ganhando muito dinheiro.
Dias depois um cumpadre foi visitar os pais da moça e pediu notícias dela.
-Ah! Cumpadi, ela tá muito bem. Já escreveu que tá ganhando muito dinheiro trabalhando para um Rei.
-Ué, cumpadi, no Brasil num tem Rei!
-Oh! Bastiana - chamando a mulher - diga aí como é o nome do Rei que a nossa filha tá trabalhando.
-É o Rei de Vu, marido.

ASSADA
A mocinha andou a cavalo o dia todo. Quando apeou, passou a mão no meio das pernas e se queixou:
-Puxa, estou toda assada!
Um bêbado que passava, disse:
-Eita, já é boa crua, quanto mais assada!  
              
PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Comecei uma campanha de hortas comunitárias. Posso plantar mandioca no seu terreno?

CAÇADOR
O velho caçador contava a um grupo de moças as suas façanhas na África:
-E então - falava ele - quando eu percebi estava sem a espingarda. De repente, ouvi atrás de mim o urro de um leão: ROOOOOOOAAAAAAAAR!
O velho parou de falar, olhou sério para as moças e disse:
-Me borrei...
As moças, um tanto constrangidas, falaram:
-Sim, é claro, naquela situação, não é?
-Não, foi agora quando dei o urro.

PALESTRA
A palestra era para um grupo da terceira idade e o assunto era: “Como melhorar nosso estilo de vida”. O palestrante:
-Se alterarmos o nosso regime alimentar e fizermos exercícios físicos, podemos viver até os 85 anos de idade.
-E quem é que quer viver até os 85?  - perguntou alguém lá no fundo da sala.
-Quem tiver 84 - respondeu o velhinho da fila da frente.

TINTA NOVA
Um casal havia récem pintado as paredes do quarto. O marido, distraído, colocou as  mãos sujas na parede e a manchou. No dia seguinte, quando o pintor chegou, a esposa, meio sem graça, foi dizendo:
-O senhor quer fazer o favor de subir lá no meu quarto? Eu quero lhe mostrar onde meu marido pôs a mão ontem a noite.
-Bem, minha senhora, se o seu marido não se incomoda...

SABEDORIA CHINESA
Do Sábio Chinês Mya Gato Nomuro:
1- Enquanto houver sem vergonhas no governo quem fica com vergonha é o povo.
2- A vida é como um bilau: simples, relaxada e livre. As mulheres e que a fazem dura.
3- A pior coisa de estar no onibus escutando a conversa dos outros e ter que descer sem saber o final...

QUARTO 33
Um viajante chegou ao hotel e perguntou ao proprietário:
-O quarto 33 está vazio?
-Sim, está vazio.
-Posso reservar apenas para uma noite?
-Claro, o quarto é seu!
Antes de subir fez um pedido:
-Quero uma faca preta, uma linha de seda branca de 33 cm e uma laranja pesando 66 gramas.
O dono do hotel estranhou  os pedidos, mas achou para ele, que subiu ao quarto. Não pediu comida, bebida, nada...
O quarto do dono do hotel ficava em baixo do quarto 33 e depois da meia-noite ele ouviu sons muito estranhos, como os sons de animais predatórios, sons rachando e batendo...
De manhã, antes de o cliente sair, o proprietário  pediu para verificar o quarto e encontrou tudo como era, o fio de seda em seu lugar, a laranja, e a faca.
O cliente pagou a conta em dobro e deu um pouco mais.
Passou-se um ano e no 1 de março do ano seguinte ele ficou surpreso com o mesmo homem e se lembrou do que acontecera no ano anterior.
O cliente pediu o quarto 33, uma faca negra, um fio de seda de 33 cm e uma laranja de 66 gr.
O dono decidiu ficar acordado  a longo da noite a espera.
Deu meia-noite, começaram os mesmos sons do ano anterior. As mesmas quebras e batidas foram ouvidas e desta vez as vozes foram cada vez mais altas e incompreensíveis.
De manhã o cliente pagou a conta em dobro, e saiu.
O dono ficou encucado. Ao longo do ano, ele esperou  e na manhã de 1 de março do terceiro ano o cliente era o mesmo e pediu as mesmas coisas.
O dono do hotel ficou acordado, os mesmos sons foram ouvidos mas muito mais fortes do que no ano anterior.
Pela manhã, antes do cliente sair, o dono disse que queria conhecer o que se passava.
Ele disse: “Se eu lhe disser o segredo, não conte a ninguém!”
 - Eu prometo a você, não falo a ninguém, não importa o que me disser, Eu juro!
E de fato o dono do hotel nao contou a ninguem, ninguém foi informado ainda. Nem nós sabemos o segredo, e estamos morrendo de curiosidade!

20.10.17

Cheng-Pong 954


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ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Frase: A diferença entre o político e a namorada é que se o namoro não der certo, você não precisa ficar 4 anos com ela.

IDOSOS
Um casal comemorava Bodas de Ouro e a velhinha doidinha pra arretar o velhinho. O pobre coitado não tinha nenhuma reaçãozinha.
Depois de muito tempo tentar ela falou chorosa:
-É, meu bem, não há mais fogo em ti, não é?
-Fogo há, minha velha, a chaminé é que não funciona.

DESAFORO
Parado diante de uma vitrine, estava um sujeito grandalhão com o dedo no nariz.
A moça que ia passando falou:
-Vai ter baile hoje?
-Vai - disse o grandalhão - só que puta não entra.
-Seu imbecil, malcriado, sem vergonha, vou contar pro meu pai.
-Não adianta, viado também não entra.

GASES
Num trem lá pros lados de Minas, ia um moço sentado ao lado de uma moça. O rapaz não andava muito bem dos intestinos e ia soltando gases.  Para disfarçar, começou a esfregar o dedo no vidro da janela para fazer barulho. A moça virou-se para ele e perguntou:
-Como é que o senhor faz isso?
-Ah! É fácil, quer ver? É só esfregar o dedo assim.
-Não moço, não é o barulho, é a catinga que vem junto.

EMENDA
Um velhinho com um bilau enorme foi ao médco.
-Doutor, eu gostaria que o senhor cortasse aqui, aqui, pronto, e depois emendasse.
-Mas isto é uma loucura, um crime, todo mundo gostaria de ter um pau desse tamanho, o senhor tem, e quer cortar...
-Pois é, eu quero cortar exatamente onde dobra.

MARTELADAS
Um rapaz foi estudar na capital. Todo fim de mês mandava ao pai a relação das despesas. No fim da lista sempre acrescentava:
-”Algumas marteladas”, e lascava um importância bem alta.
O pai começou a achar as “marteladas” um tanto caras e escreveu ao filho pedindo que achasse “marteladas” mais baratas.
Realmente, a despesa diminuiu durante alguns meses. No fim de algum tempo veio uma conta enorme no final da lista:
-Conserto do martelo... tantos mil reias.

PARTO
O médico chegou pro marido e disse:
-Olha, eu tenho boas e más notícias, viu?
-Tá bom, então me dá logo a má notícia.
-O parto da sua mulher foi horrível, foi um horror, perdeu o bebê, o útero e a vagina.
O marido:
-Puta que o pariu! Pelo menos me dá a boa notícia então.
-Tudo bem. Ela vai passar domingo no Fantástico.

IRMÃS
Marilice  e Creuzete eram duas irmãs solteironas. Lá um  belo dia a Marilice achou um trouxa e se casou. A pobre da irmã se roeu de inveja e foi se queixar com a mãe.
-Não se preocupe Creuzete - disse a mãe- toda panela tem sua tampa.
-Ah! Mamãe, mas eu desconfio que nasci para frigideira.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Quando acaba a tinta da impressora é bem mais barato comprar um cartucho usado. O seu usado ainda dá pro gasto?

CONVERSA
Dois rapazes entraram em um bar e deparam com uma linda moça sentada de modo provocante, de pernas cruzadas. Resolveram puxar conversa:
-Reparamos que a senhorita tem aí na sua liga da meia uma linda flor. Estamos apostando se esta flor é natural ou artificial...
-É uma flor natural.
-Natural? Mas como, num lugar tão quente?
-É que aqui - pondo a mão no meio das pernas - tenho um regador.
-Mas que sorte, respondeu um dos moços. Eu teho aqui um nabo que gostaria que fosse regado.
-Sabe, moço, que nabo não se rega? Enfia ele no rabo do seu amigo, que nabo precisa é  de estrume!

DITADURA SULAMERICANA

Um ditador sul-americano dirige-se disfarçado a um cinema.
Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece.
Na tela passam as notícias da atualidade. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, falando ao povo.
Imediatamente a sala inteira se levanta e aplaude. Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória.
Então o vizinho do lado inclina-se para ele e cochicha:
-Levante-se, babaca!! A sala está cheia de puxa-sacos e você está se arriscando a ser preso por aquele filho da puta!!

DECOTE
O vigário andava impressionado com a ousadia dos trajes femininos na missa. Resolveu por o sacristão de vigia na porta da igreja para impedir abusos.
Quase na hora de começar a missa, o sacristão saiu corrento para avisar o padre que a mulher do prefeito estava entrando na igreja com um vestido decotado.
-Seu vigário, o decote vai até onde se faz o filho!
-Expulse-a!
-Mas seu vigário, não posso, é a mulher do prefeito.
-Mas diga, então, como é o raio desse decote.
E o sacristão, fazendo o sinal da cruz, mostrou:
-Assim, seu vigário:  em nome do Pai, do Filho...

BOLINHAS

Um sujeito entrou no consultório com uma bolinha na mão.
-Doutor, pode me dizer o que esta bolinha tem a ver com a minha vista?
O médico pegou a bolinha, examinou, revirou, cheirou, deu uma mordidinha e disse:
-Mas isto é merda!
-Sim, Doutor, isto eu sei, eu só queria que o senhor me dissesse, por que quando tiro essas bolinhas dos pentelhos do rabo saem lágrimas dos meus olhos.

AJUDA

Uma velhinha ao atravessar a rua em Brasília, tropeçou e caiu sentada.
Um político, desses corruptos investigado na Lava Jato, passava por ali,  viu a queda e muito gentil apressou-se a ajudar a levantar a velhinha e também a atravessar  a rua.
Quando estão do outro lado da rua, o político pergunta:
- Então? Me reconheceu?
A velhinha:
-Claro, vejo seu retrato nos jornais e na TV todo dia...
E o politico:
-E este ato mostra como eu gosto de ajudar o povo. Espero que nas próximas eleições a senhora vote em mim! Estou contando com o seu voto!
A velhinha com um sorriso matreiro,responde:
Sabe,eu agradeço muito a sua gentileza, mas eu bati com a bunda e não com a cabeça!

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
*Você divide o dia do seu aniversário com pelo menos 9.000.000 de pessoas pelo mundo.
* As cordas de violão eram originalmente feitas de tripas de gato.
*Não importa o quão forte você belisque a pele do seu cotovelo, você não vai sentir dor.

CURIOSIDADE
Colocando-se os números, do 1 ao 12, na forma indicada ao lado, e somando os que ficam frente a frente, a soma será sempre o número 13.
1 + 12 = 13
2 + 11 = 13
3 + 10 = 13
4 + 9 = 13
5 + 8 = 13
6 + 7 = 13







14.10.17

Cheng-Pong 953


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Frase: As ferias deviam ser multadas por escesso de velocidade.

ALUNO CHINÊS
O Aluno Chinês confuso pergunta ao seu mestre:
– Mestre Shi, por que todos os chineses parecem iguais?
E o mestre respondeu:
– Eu não sou o mestre Shi.

AMIGAS

Duas amigas estão no bar, quando uma delas fala:
-Está vendo aquelas duas velhas bebendo na outra mesa?
-Estou, por que?
-Daqui a uns vinte anos estaremos assim. A outra olhou e disse:
-Miga, sua louca, é melhor você parar de beber. Aquilo é um espelho.

IGUAIS
Para as meninas que dizem que os homens são todos iguais, quem as mandou experimentar todos.

PRISÃO DE VENTRE
Um cara sofria de prisão de ventre e foi procurar um médico. Este mandou que se despisse, e quando viu o tamanho do pênis do cliente ficou assustado.
-O senhor, quando vai fazer cocô, costuma deixar o pênis para dentro da patente ou para fora?
-Eu deixo pra dentro.
-Ah! Então está explicada a sua prisão de ventre, o senhor sofre de fiofó assustado.

MATUTO
Um sujeito passando por uma cidadezinha do interior, ao ver um caipira, resolveu zombar dele e  gritou:
-Ó jumento, você devia mandar aparar as suas orelhas que são grandes demais para um homem.
O matuto não teve dúvida, parou olhou bem para o cara e disse:
-Mecê também precisa de arguém que lhe puxe as suas, porque são pequenas dimais para um burro do seu tamanho.

IDADE
Num jantar muito chato um senhor sentou-se ao lado de uma senhora metida a mocinha. Sabendo que ela viuva duas vezes, falou:
-Então a senhora é viúva duas vezes? É espantoso! E qual é a sua idade?
-Trinta anos...
-Duas vezes também?

PENSAMENTO
Meia-idade é quando ele começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

CHAVES
Doia amigos se encontraram. Um deles carregava um chaveiro enorme.
-Pra que esse chaveiro tão grande? - perguntou um deles.
-Bem, esta  chave aqui é da minha casa, esta é do portão, esta é do cofre, esta é da adega de casa, esta é do escritório, esta é do carro, esta outra é da casa na praia, esta é do cinto de castidade da minha mulher...
-O que? Cinto de castidadse de sua nulher? Quem é que vai querê-la? Tão feia!
-É que quando ela quer fazer amor comigo, eu digo que esqueci a chave no escritório.

NO TERREIRO
Um sujeito foi ao terreiro de macumba para pedir ao Pai de Santo que o tornasse viril novamente. O Pai de Santo, depois de examiná-lo atentamente, demoradamente, ele já ficando nervoso com todo aquele exame, chamou uma preta velha.
O sujeito quando viu a velha se chegando ficou indignado:
-Mas painho, se isto não funciona com as meninas, não vai funcionar com esta velha.
-Deixa de ser besta, seu imbecil, ela só vai é benzer este troço!

CURIOSIDADES DAS TIA MARIQUINHA
*Nomofobia é o medo de ficar sem seu telefone celular.
* Usar notebook no colo pode ‘’matar’’ seus espermatozóides.
* Depois de consumir álcool, nossas percepções mudam e realmente achamos as pessoas mais atraentes.

  SOL              
A moça tinha um namorado que não se cansava de admirar a sua beleza.
-Tens a pele tão linda - dizia ele - tão lisa, tão macia, branquinha, sem uma ruga... como é possivel?
-Ah! Deve ser porque nuncapegou sol.
-Não creio! Eu tenho um lugarzinho que nunca pegou sol e tá todo enrugadinho.

FIO
Duas mulheres viajaram para uma cidade grande pela primeira vez. Estavam no ônibus quando passaaram diante de uma Fábrica de Fios. A que sabia ler falou muito admirada:
-Ói lá, comadre. Ali tem uma Fábrica de Fio.
A outra, que não sabia ler, respondeu:
-Que bobage, né cumadi? Fábrica de Fio! É tão bom fazê os fio em casa com o marido, né?

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
As caminhonetes tipo perua estão tomando conta das ruas nas grandes cidades. Você já entrou numa peria velha?

COPIAR
A professora fazendo ditado e o Joãozinho nem bola, distraído.
-O gato mia,  o cachorro late, o leão urra, o pinto pia...
Ela percebeu que o Joãozinho não copiava nada e gritou:
-Joãozinho, cupia! (ela falava assim mesmo).
E o Joãozinho:
-Não, fessora, peida!

CATUNDA
Em um cemitério de uma cidadezinha há um túmulo enorme onde estão as seguintes inscrições:
-”Aqui jaz Sebastiana, primeira, inesquecível e saudosíssima esposa de José Catunda”.
Logo ao lado está gravado:
-”Aqui repousa Pedrina, segunda, inesquecível e saudosíssima esposa de José Catunda”.
Abaixo está mais um:
-”Aqui descansa Genoveva, terceira, inesquecível e saudosíssima esposa de José Catunda”.
Ao lado desse, pode-se ler:
-”Aqui jaz José Catunda, que, finalmente dorme em paz”.

INCHAÇO
A Jupira e o marido estavam na roça trabalhando, quando o marido foi fazer xixi e uma abelha mordeu-o bem na ponta do pinto. Ele, coitado, agarrou o bilau que imediatamente começou a inchar. A Jupira mandou que ele subisse  na carroça e se mandaram para o médico da vila.
Chegando, o médico os atendeu de imediato. A Jupira foi logo explicando o que havia aconteccido. Nessas alturas, o pinto já nem era pinto, era um baita peru. A Jupira pediu:
-Dotor, por favor, a dor o senhor tira, mas a grandura deixa...

ABSTINÊNCIA
A mulher estava com problemas nas partes baixas. Foi ao médico que a examinou  e disse:
-Minha senhora, abstenha-se de ter relações sexuais diariamente com seu marido.  Se quiser ficar boa logo, passe a fazer sexo somente nos dias da semana que tem a letra “R”. Por exemplo: Segunda - não. Terça - sim. Quarta - sim. Quinta - não. Sexta - não. Sábado - não. Domingo - não. Entendido?
-Sim, sim doutor. Entendi, vou seguir os seus conselhos.
Acontece que a mulherzinha era fogosa que ela só. Que horror, ter que abster-se durante tantos dias.
A primeira semana já estava no fim. O marido chegou todo armado pro lado dela. Arreta daqui, arreta dali e ele perguntou:
-Querida, que dia é hoje?
-É sárbado, meu bem, é sárbado...

PREGUIÇOSO
O cara era tão preguiçoso, mas tão preguiçoso, que tinha preguiça até de namorar, sem família, coitado, só fazia era pescar. Um amigo achou por bem incentiva-lo a casar.
-Sabe, Zeca, vou arranjar-lhe uma noiva. Tua vida é muito vazia, sem mulher nem filhos. Vou tratar disso é já.
-Tudo bem - respondeu o preguiçoso molemente.
O amigo já ia saindo quando o Zeca lembrou de avisar:
-Olhe! Vê se você arranja uma que já vem grávida...

6.10.17

Cheng-Pong 952

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Frase: Ter amigos é sair sem um centavo no bolso e voltar bêbado pra casa!

LÓGICA
Na sala de aula a professora escreve o ditado: “Por trás de todos os homens de sucesso há uma grande mulher”.
Professora: Turma, o que é que aprendemos com isto?
O Joãozinho responde:
-Vamos deixar de perder tempo estudando e encontrar uma mulher bem grandona.

TRISTE

Joaquim encontra o Manoel:
-Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?
-É que eu vou ser pai.
-Parabéns! Mas por que essa tristeza?
-É que não sei como dar a notícia a minha mulher...

O BANHEIRO
A mulher escuta uma voz que vinha de dentro do banheiro:
-Deeeeésce! Você vai ter que descer.
Era o marido dela. Curiosa perguntou:
-Você tá doido João? tá falando sozinho?
Foi quando ela escutou novamente:
-Deeésce! vai ter que descer! Essa já é a terceira descarga que dou e você vai e volta.

CANTADA

Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi!

PUREZA
A mocinha casou toda pura, toda virgem, completamente ignorante a respeito da anatomia masculina. O maridinho teve que explicar que o que ele tinha no  meio das pernas era privilégio dele, só ele é que tinha pau, só ele.
Ela acreditou. Passado algum tempo ela entra em casa furiossa:
-Você é um grande mentiroso. Falou que só você tinha pau. Qual nada! O vizinho tabém tem.
-Pois é, meu bem, na verdade, eu tinha dois e dei um pra ele.
-Idiota você, hein? Deu pra ele logo o melhor!

SINAR DOS TEMPU
Dois mineiros fumando um cigarrin dibaixo duma arve. um comenta:
-Cumpadi, no tempo do meu avô, o sonho dele era casá com uma muié que nunca tivesse beijado. No do meu pai, casá com uma virge. Hoje em dia, se num tivé vazado vídeo, já tá bom. E no futuro, se meu filho, puder casá com uma muié que nasceu muié, vai ser bom dimais...

TRAÍDO
Um advogado para um novo cliente:
- De acordo com a sua vontade, o senhor quer divorciar-se da sua mulher porque ela o enganou. É isso?
Responde o cliente:
- É sim, senhor doutor. Ela até me confessou que amava outro…
O advogado:
- Mas, então, se ela confessou, disse-lhe a verdade, portanto não o enganou…

FAZENDO AMOR
Um americano e uma portuguesa estavam fazendo amor. No auge da coisa o americano falou:
-I love you, you love me.
A portuguesa, que não entendia coisa alguma de inglês, foi logo respondendo:
-Nada disso, eu lavo o meu, tu lavas o teu.

SÓ PRÁ CONTRARIAR

O cara encontra um amigo e diz empolgado:
-Cara, estou muito feliz. O grupo de pagode So Pra Contrariar (do Alexandre Pires) está querendo me contratar e estão com pressa. Vou virar pagodeiro. Recebi uma carta hoje e a carta diz:
-Comparecer ao SPC em 48 horas pra negociar...

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
A bolsa de valores é uma gritaria enorme. Você já entrou no pregão alguma vez?

DUELO DE FAZENDAS
Um gaúcho e um argentino se encontram e começam a conversar:
– Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho ?
– Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê? O argentino dá uma esnobada:
– Olha!!.. eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela. E o gaúcho fulmina:
– Bah!!! Eu também já tive um jipe argentino… É uma porcaria mesmo!

TEMPORAL
Fritz foi visitar um casal de amigos. Desabou um temporal danado e ele não pode voltar para casa. Acontece que eles só tinham uma cama de casal.
-Ahhhh! Nom ten importância - disse o amigo - focê pode dorme no nosso cama, eu fico no meio, meu molher de um lado e focê do outro lado.
Resolvido o problema, foram dormir. Lá pelas tantas, o dono da casa se acorda com o Fritz passando por cima dele; agarra-o pelo braço e pergunta:
-Fritz! Onde focê vai?
E o Fritz, acanhadamente:
-Eu non vai, eu já vem.

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA

*O recorde de voo de uma galinha é de 13 segundos.
* 230 carros foram destruídos durante as filmagens de ‘Velozes e furiosos 7.
* Pessoas que roem as unhas tendem a ter um sistema imunológico mais forte.
* Marilyn Monroe tinha um QI de 168. Maior que o de Einstein, que era de 160.

BAFÔMETRO
De madrugada, por volta das 2h, um motorista foi parado na Blitz da Lei seca.
O tenente da PM pediu que ele fizesse o teste do bafômetro e ele como cidadão de bem o fez.
Deu acima permitido por lei.
Aí começou o problema.
Ele questionou se o aparelho de bafômetro tinha o selo do INMETRO e recebeu uma resposta negativa.
Ai ele exigiu que sua esposa, que estava em sua companhia, fizesse o teste também.
O tenente concordou e novamente deu acima do permitido!
O motorista não satisfeito com o aparelho, disse que tava adulterado porque não tinha o selo de qualidade do INMETRO.
Ele acordou seu filho de doze anos que estava dormindo no veículo e exigiu do Tenente que seu filho também fizesse o teste.
Novamente deu o acima do permitido.
Ai ele questionou a eficiência do aparelho e o Tenente, na dúvida, para não ter problemas futuros, liberou o motorista.
Chegando em casa, ele falou pra mulher:
-Depois você reclama porque dou cerveja pro nosso piá...  se ele não bebesse a gente tava ferrado.

EDUCAÇÃO

Um homem estava num restaurante e procurava um sanitário. Não aguentava mais de vontade de fazer xixix, ia procurando já com o pinto na mão, ou a mão no pinto.
Em dado momento, encontrou o sanitário feminino. Não teve dúvida, foi entrando. Lá dentro a zeladora advertiu:
-Oh! Moço! Isto aqui é só para senhoras!
E ele mostrando o pinto:
-Não faz mal, isto aqui também é só para senhoras...

NO SUL
Lá na colônia de alemães, dois se encontram:
-Como vai Hans? Tudo bem? E a comadre Frida, como vai?
-Frida morreu. Pegou amarelon...
-Nom sabia, o que foi? Febre amarela?
-Non! CATERPILLAR passando em cima dela.