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14.11.18

BARboseira 002


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PAI E FILHO
-Pai, o senhor gosta muito de cerveja?
-Um pouco, Heinekerson.

FRUTO DO AMOR
O rapaz pra noiva:
-Querida, de hoje em diante vamos viver só do fruto do amor!
Dias depois, ele volta do trabalho e vê espan­tado, a esposa nua, des­cendo montada no cor­rimão da escada. Ela explica:
-Você não falou que íamos viver só do fruto do amor? Estou esquen­tado o jantar.

CABRA
Um homem vai embarcar em um navio e leva sua cabra. O fiscal da aduana lhe diz:
-A cabra não passa!
O homem sai e um amigo o aconselha:
-Pinte a cabra de preto e coloque uma focinheira nela que o fiscal vai pensar que é um cachorro.
O homem faz isso, volta e o fiscal da alfândega repete:
-Eu disse que a cabra não entra!
-Essa não é uma cabra, é um cachorro!
-E os chifres?
E o homem responde:
-Não se meta com a vida particular do meu cachorro!

HOLANDES E AMERICANO
Um Holandês está falando com um Americano:
- A nossa bandeira representa os nossos impostos. Ficamos vermelhos quando falamos deles, brancos quando vemos as contas do que temos que pagar, e azuis depois que as pagamos!
- Pois, connosco é igual, só que nós até vemos estrelas!

SALA DE AULA
- Juninho, analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela, é singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora você Joãozinho: Ha várias mulheres olhando pela janela, o que é?
-Zona, fessora!

O TOMBO
O bêbado leva um baita escorregão e cai sentado no chão. Com muita  dificuldade consegue se levantar.
De repente, sentiu um líquido  escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia no bolso de trás, apalpa os bolsos  e geme:
-Tomara que seja sangue!

PROMESSAS
Casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma forte tempestade.
A moça, apavorada, começou a implorar:
- Oh! Deus, salva nossas vidas que eu prometo deixar de fumar, prometo deixar de beber, prometo nunca mais jogar, prometo doar dinheiro...
O homem, aflito, a interrompe com um grito desesperado:
- Não prometa tudo. Rema! Rema!

PEIXE
O cara tomou todas na  pescaria e, na volta, parou num bar afim de beber mais uma. Pra ficar com as mãos livres, colocou o peixe dentro da calça.
Mais tarde, foi dar uma mijada e em vez de pegar o pinto, pegou a cabeça do peixe e molhou a calça inteira. Aí olhou para baixo e exclamou:
-Pô, quarenta anos jujntos e não tinha visto esse seu olhão ainda!

Frases de  PARA-CHOQUE
•Marido de mulher feia detesta feriado.
•Viúva é como lenha verde, chora mas pega fogo.
•Na roça a cana dá pinga. Na cidade a pinga dá cana.
•Se me ver abraçado com mulher feia, aparte que é briga.

O HOMEM É COMO UM JORNAL:
- Aos 20 anos é diário;
- Aos 30 anos e semanal;
- Aos 40 anos é quinzenal;
- Aos 50 anos mensal;
- Com 60 anos é uma edição extraordinária;
- A partir de 80, as publicações são suspensas!

 OS PINTOS
Três pintinhos morreram e foram parar no céu. São Pedro  disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma  corrida para ver quem entrava.
- Um, dois, três... já! - contou São Pedro. Dois correram e entraram  sem problema.
O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.
Moral da história: pinto mole não entra.

CHARADA 1
O pai do padre é filho do meu pai. O que eu sou do padre?
CHARADA 2
Quantos animais de cada espécie Moisés colocou na Arca?

O VIAJANTE
O viajante ao passar por uma loja de modas, resolveu comprar um presente para a namorada. Na loja, ele escolheu um lindíssimo par de luvas e pediu que a vendedora embrulhasse como presente. Porém, cometendo um engano ela embrulhou uma calcinha.
Sem saber do engano, o viajante enviou o presente à namorada com a seguinte mensagem:
“Querida Maria:
Como amanhã é seu aniversário, envio-lhe esta pequena lembrança, mesmo sabendo que não usas, pois sempre saimos juntos e  nunca vi. Gostaria de estar perto para ajudar a vestir.  Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não desbota nem mancha. Ela até experimentou para que eu visse e ficou muito bem. É um pouco larga na frente, mas ela falou que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente.
Espero que esteja satisfeita, pois ela irá cobrir o que em breve lhe pedirei”.
Do seu amor... O  viajante

FEIJOADA
Como de costume, o sujeito foi no bar da esquina comer uma bela feijoada.Quando ia dar a primeira garfada, viu um fio de cabelo bem no meio do prato. Puto da vida gritou para o garçom:
-Olha só! Faz dez anos que como feijoada aqui e nunca aconteceu isso comigo..Está vendo o fio de cabelo?
O garçom na maior calma:
-Tudo bem, é mesmo um fio que está aí dentro. Mas não é nada disso que o senhor está pensando... Isso aí é do saco do feijão, sabe como é, a gente faz muita feijoada e às vezes uma distração...
O sujeito aceitou a desculpa e comeu tudo com o maior apetite. Quando terminou o garçom pergunta:
-E de sobremesa? O que que o senhor quer?
-Salada de frutas!
Nisso, o garçom grita lá para o fundo:
-Feijão, solta uma salada de frutas!!

REPRODUTOR
Um visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela linda filha do fazendeiro.
- Papai não está - disse ela - Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso?  Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e…
- Não, garota! - interrompe o homem - Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
- Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

AMENDOIM
Todo dia um motorista pega um grupo de velhinhas da terceira idade no asilo e as leva para jogar bingo.
Uma das velhinhas sentada atrás do motorista do ônibus, sempre oferece alguns amendoins para o moço, que aceita. Passado um tempo ela oferece mais alguns. O motorista come e um dia pergunta para a velhinha:
- Esses amendoins são muito bons, por que a senhora não come?
- Porque não posso. Veja a minha boca, não tenho dentes!
O motorista curioso:
- Então por que as senhoras compram?
-  É  que  nós  adoramos  o chocolatinho que tem em volta.

Resp. charada 1:Tio; Charada 2: Nenhum, foi Noé quem fez a Arca.

3.11.18

BARboseira 001


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Ola amigo.
Provisoriamente o BARboseira vai usar o mesmo endereço do Cheng.

ANTONIO
Duas enfermeiras cursaram e estagiaram juntas, separando-se em seguida, cada uma para seu hospital.
Dois ou três anos mais tarde, encontram-se e veio as lembranças do estágio, e falaram num bombeiro que as duas tinham socorrido, por ele ter sofrido um acidente.
-Se lembra daquele bombeiro que socorremos no nosso estágio?
-Se me lembro? Vai ter a maior surpresa da tua vida; me casei com esse bombeiro.
-O quê, casou com aquele pintinho, que tinha escrito no pequenininho dele, Antonio?
-Olha amiga. Só se lia António, porque estava em descanso; mas quando entá em serviço pode se ler: Instituição de Caridade dos Bombeiros Voluntários da Vila de Santo Antonio.

DIFERENÇA

A diferença entre um menino e um velho é que o primeiro pensa que o pinto é so pra mijar e o segundo tem certeza.

MARMELADA
Um velho de 85 anos se casou com uma mocinha de 18 aninhos. No bar, a turma pergunta:
-Você podia se casar com uma senhora da sua idade. Não tem medo de ser chifrudo?
E ele:
-E melhor comer uma marmelada com os outros ajudando do que comer merda sozinho!

CURIOSIDADES DO TIO VALMOR
Lágrimas de crocodiloExpressão usada para o “choro falso”, porque o crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu-da-boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim ele chora enquanto devora a vítima.


POEMA DAS ROSAS
O CUME (leia em voz alta)

No alto daquele cume
Plantei um pé de roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira

Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas no cume saem

Quando cai a chuva grossa
A água no cume desce
o barro no cume escorre
O mato no cume cresce

Depois que a chuva passa
No cume volta a alegria
  Pois torna a brilhar de novo
   O sol que no cume ardia.

BOITE
O beberão nunca tinha ido a uma boite. Vivia sempre pelos botequins. Uma noite ele foi, a convite de amigos, e nesse dia se apresentava uma cantora de boleros. Ela cantou um número e logo em seguida o pessoal começou a gritar:
-Perfídia!!!
E os outros:
-Pecadora! Hipócrita! Perversa! Mujer Infiel!
O bebum que não sabia que aqueles eram nomes de boleros, não conversou e também entrou na brincadeira:
-Vaca! Piranha! Vagabunda! Filha da Puta!...

AMEIXA
O bêbado chegou no buteco botando pelo ladrão. Encostou-se no balcão balbuciando:
-Bota uma pinga braba aí! Braba mesmo!
O Manoel com a maior má vontade foi lá no fundo e pegou uma garrafa empoeirada de graspa. Ao colocar no copo, caiu uma barata enorme dentro. O bebum nem conversou. Virou tudo e ainda mastigou o que tinha dentro. Deois, ele limpou a boca e gritou:
-Bota outra dessa aí e capricha na ameixa!

CHUPADA
A mulher foi no médico e este deu o diagnóstico:
-A senhora está com Mal de Chagas.
-Mas, como eu peguei isso?
-Um “barbeiro” te chupou!
-Filho da P*! Ele falou prá mim que era engenheiro...

CHARADA 1
Uma lesma deve subir um  poste de 10 metros de altura. De dia sobe 2m e à noite desce 1m. Em quantos dias atigirá o topo do poste?

CHARADA 2
  Preste atenção na sequencia das letras. Qual seria a próxima?
U D T Q C S S O ...

ADVINHAS
Duas advinhas especializadas em ler a mente humana se encontram na rua:
-Oi! Tudo bem!
-Tudo! E comigo?

CAIDAÇO

O cara foi no motel com a namorada e não conseguia se excitar. Meio envergonhado, pegou um potinho de creme que achou num dos cantos do quarto e deu aquela lubrificada. Foi vapt-vupt e lá estava ele mais viril do que nunca.
Depois de uma inesquecível noite de amor, acendeu a luz e foi conferir a marca daquele “remédio maravilhoso”.
No rótulo estava escrito:
Eficiente calicida, com efeito fulminante. Primeiro endurece, depois amolece e cai.

EMPRÉSTIMO

No balcão de um banco:
- Bom dia, queria sacar 50 reais.
- Aqui no balcão só a partir de 200 reais… Tem de ir ao caixa eletrônico.
- Mas eu não sei trabalhar com isso.
- Então tem de vir outro dia e o meu colega te ensina.
- Está bem, então queria sacar 200 reais.
- Aqui estão, deseja fazer mais alguma operação ?
- Sim. Queria depositar 150 reais…

GAGUINHO
O gaguinho quando inventava de bater papo, ia no bar encher o saco de todo mundo, deixando todos nervosos. Ai um sujeito de saco cheio disse:
-Ô gaguinho, te pago cinco cervejas se você chegar pro dono do buteco e pedir sem gaguejar:
-Me dá uma cerveja bem gelada!
E o gaguinho foi lá pro balcão, se concentrou, encheu o peito, suspirou e falou rápido:
-Me dá uma cerveja bem gelada!
E o dono do bar:
-Antárctica ou Brahma?
-E-e-e-a-ago-gora...fo-fodeu tu-tudo!

PAI RECORD

Num estádio com mais de 10.000 pessoas se realiza o Campeonato Mundial de Melhor Pai. O juiz apresenta o primero finalista:
-O primero finalista é Mariano com 1.000 filhos em toda a sua vida.
Todo o público o aplaude.
-Muito bem, bravo!
Continua o juiz:
O segundo finalista é o Patricio Patricio, com 2.000 filhos em toda a sua vida.
E todo o público:
-Bravo! Bravo! Viva!
-E finalmente o terceiro finalista é o conhecido Juca...
Todo o público:
-Papai! Papai!

TAREFA
- Pai, me ajuda com os trabalhos da escola?
- Sim filho...
- Me diz 5 animais que vivem no polo norte...
- 3 ursos e 2 focas...
- Obrigado pai...
- De nada filho!

Resp. charada 1: Nove dias. No nono dia a lesma sobe dois metros, atinge o topo e evidentemente não desce 1 metro.
Charada 2:
U D T Q C S S O N
1  2  3  4  5  6 7 8  9



25.9.18

BARboseiras




O HERDEIRO DO CHENG-PONG

ACIMA COMEÇÃO AS POSTAGENS DO BARBOSEIRA

14.9.18

Cheng-Pong 1000

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF PARA LER E BAIXAR


ÚLTIMOS 100 EXEMPLARES GRÁTIS PARA QUEM PERDEU E QUER RECUPERAR

Amigos, desde 28/2/1999 quando começamos o Chen-Pong já foram quase 20 anos. Por isso o Cheng estará se aposentando neste número 1.000.
Nada mais justo, após circular  semanalmente trazendo um pouco de bom humor aos amigos do Bar União e depois para inúmeros outros parceiros, gratuitamente, nesses anos todos, que aposentar.
Nunca visamos lucro, apenas guardar o universo rico de cultura popular que são os botecos.
Caso  alguém pensar um dia em fazer uma tese sobre o assunto, nao existe em lugar nenhum  do mundo  tamanha riqueza de pesquisa como tem no Cheng. 
Queremos agradecer a vocês que estiveram conosco ajudando com suas colaborações, principalmente aos amigos que, com seus anúncios, custearam as cópias distribuídas gratuitamente por ai. Não dá para nomear todos pois foram muitos  nesse período e sem eles não teríamos chegado até aqui. Obrigado!
Fizemos uma edição dupla, frente e verso, repetindo o número 1.
E viva o humor!
EDIÇÃO 1.000 14/9/2017
Frase: Tava pensando em parar de beber... Mas parar de pensar é mais fácil.
NO MERCADO
A esposa pergunta ao marido:
-Mor, vou ao supermercado. Precisa de alguma coisa?
Ele responde:
-Preciso mor. Preciso dar sentido a minha vida, definir um propósito pra minha existência Busco a certeza de uma conquista que dê a minha mente a plenitude que ela necessita. Quero estar em unidade com o Todo, descobrir a espiritualidade inerente a minha condição humana, devo alcançar a transcendência.
A esposa:
-Tá bom, tá bom... Já entendi. Brahma ou Skol?

EDUCAÇÃO
O Juquinha está na casa da vizinha, que lhe dá um pedaço de pão com manteiga. Ele agradece:
-Muito obrigado, dona Mirtes.
-Muito bem. Gosto de ouvir crianças bem-educadas dizendo “muito obrigado”.
-Se a senhora quiser ouvir de novo, pode passar um pouco de geléia no pão.

MIM

Diz o aluno à professora:
-Mim dormi com o papai ontem a noite.
-Não. Eu dormi com o papai ontem a noite.
-Só se foi depois que eu fechei os olhos professora.

ÍNDIOS
O Zorro e o Tonto se vêem cercados, de repente, por índios enfurecidos, vindo de todos os lados. Zorro diz para seu ajudante indígena:
-Tonto, parece que nós estamos numa fria.
-”Nós” por que, cara pálida?

INFERNO

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. Lá, um auxiliar de capeta se apresenta  e faz a seguinte pergunta:
- Você quer ir para o inferno brasileiro ou para o inferno americano?
- Qual a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro você terá que comer uma lata de 20kg de merda no café da manhã, no almoço e no jantar. À noite, o capeta aparece para te espetar até o fogo infernal, e você fica lá ardendo até de manhã cedo.
- E como é o inferno americano? - quer saber o pecador.
No inferno americano, é igual, só que em vez de uma lata de 20kg de merda, você terá que comer somente um pires.
-Prefiro o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se pagode, samba, dupla sertaneja, gargalhadas, enfim, uma animação danada. Não se conformando, o pecador sobe no muro e chama alguém do outro lado.
- Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20kg e vivem dando risada.
- Bem, é que aqui é o Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o capeta não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha para a fogueira e assim vai...É só festa!

BIFE
No restaurante o garçom se aproxima todo solícito do freguês, que acaba de jantar:
-Então, como achou o bife?
-Como achei? Ah, por acaso levantei uma batata e não é que ele estava embaxo...

FRASE
A vantagem das mulheres gordinhas é que quando sentam, não precisam fechar as pernas, isso porque elas já se fecham automaticamente.
PEGADA DO TIO JANJÃO
Se você fosse goleiro da Selação, gostaria de segurar as bolas do Kaká ou do Ronaldinho?
DISCURSO
O candidato a reeleição fazia seu discurso:
- Meus eleitores e eleitoras, estamos em tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar  menos.
- Apalpa as minhas mamas! - grita uma mulher no meio da multidão.
- Temos que cobrir o rombo do déficit financeiro...
- Apalpa as minhas mamas! - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas...
- Apalpa as minhas mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Apalpa minhas mamas!
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Senhora, por que que toda vez que ele fala a senhora grita: apalpa as minhas mamas, apalpa as minhas mamas, por quê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fod**!!!

CLÌNICA
Uma grande clínica Chinesa montou uma filial no Brasil atendendo nas mais variadas especialidades. Abaixo os nomes de alguns conceituados profissionais:
Diretor: Dr. Ti Seguro Ke Tekuro
Administrador: Dr. Eusako Teu Chek
Urgencias: Dr. Tesaro Ka Guya
Dermatología: Dr. Teukoro Tha Duro
Emergência: Dr. Ta Purado Korre
Endoscopía: Dr. Timeto Otubo Natripa
Fisioterapía: Dra. Mitoke Na Maka
Gastroenterología: Dr. Te Subo Apança
Geriatría: Dra.Tuateta So Kay
Ginecología: Dr. Yo Titoko Na Koisa
Hematología: Dra. Koagula A. Plaketa
Laboratorio: Dra. Somira Tua Kaka
Mastología: Dr. Tesubo Tua Mama
Medicina preventiva: Dra. Akitu Ta Mal
Neumología: Dra. Kuroja Tua Tosse
Neurología: Dr. Suturo Teu Koko
Obstetricía: Dra. Te Ponho Aparir
Odontología: Dr. Te Tyro Akarie
Oftalmología: Dr. Timiro No Zoyo
Otorrino: Dr. Te Sarano Zumbido 
Pediatría: Dr. Sokuro Tua Kria
Proctología: Dr. Kutuka Oku Zyn
Psiquiatría: Dr. Kurano Teu Koko
Reumatología: Dr. Tarraketa Nu Osso
Urología: Dr. Teunabo Tha Mau

DÍVIDA
O cara vai na casa do seu amigo para cobrar uma dívida. A esposa do amigo abriu a porta só de saia curtinha e sutiã.
-O  teu marido está?
-Não, ele foi trabalhar.
-Quando ele voltar diga que estive aqui...
No dia seguinte o cara retorna. A mulher saiu de biquini e sutiã.
-O seu marido está?
-Não. Ele foi trabalhar.
-Diga a ele que volto amanhã e pra deixar o meu dinheiro.
No caminho de volta, fica pensando:  todos os dias que eu vou lá encontro a mulher cada vez mais sexy. Amanha dou um malho nela.
 No dia seguinte ele chega, ela aparece enrolada numa toalha, e com voz sensual, diz:
-Pode entrar, fique a vontade!
O cara já foi tirando a roupa e quando entra dá de cara com o amigo almoçando. Naquela situação, sem roupa, a solução foi falar:
-Se não pagar o que me deve, vou cagar na tua sala inteira!

ATROPELAMENTO
Sr. Joaquim, como você matou as 50 pessoas em um acidente de carro? - perguntou o policial
-Eu estava dirigindo a 70km/h quando tentei parar e descobri que eu não tinha freios. Então vi dois homens andando na rua e um casamento no outro lado dela. Em quem deveria bater ?
O policial respondeu:
-Com certeza, os dois homens, menos danos.
-Isso é o que eu pensei para mim mesmo, mas quando eu fiz isso, eu bati apenas em um e o outro correu para o casamento, então eu fui atrás dele.

PESCADOR

Dizia um pescador num bar depois da pescaria:
-Hoje pesquei 50 dourados, 20 pintados e 300 matrinchãs.
-Então você é igual a eu - diz um ao lado.
-Ah! Então o senhor também é pescador?
-Não senhor, também sou um baita mentiroso!
EDIÇÃO 1  28/2/199
Frases: 
-MORCEGO E MULHER FEIA SÓ SAEM À NOITE
-SE O AMOR É CEGO O NEGÓCIO É APALPAR
-DINHEIRO DE POBRE PARECE SABÃO, QUANDO PEGA ESCORREGA DA MÃO
Este é o Cheng-Pong número 1, Boletim que circulará no Bar União (do Roberto, Tom e Itsú), o Bar mais democrático do centro, graças ao apoio  da S.C. Capato & Cia. Ltda, através do Sidnei, que representa com exclusividade as meias LUPO em nossa cidade.
O Cheng-Pong, poderia bem ser encontrado em qualquer outro bar ou boteco de Maringá ou do Brasil, pois só trata de assuntos importantes como piadas, e outras coisas inúteis, que fazem parte do folclore e do dia-a-dia. Afinal, depois de um duro dia de trabalho, nada melhor do que arejar um pouco a cabeça enquanto tomamos um aperitivinho pra ir pra casa.
Portanto, quem  quiser colaborar  com  piadas, joguinho de palitinho, xarada, desenho engraçado, etc. etc, pode trazer que publicamos.

O sapato pisou em cima de um comprimido de Viagra, o que aconteceu?
R: Comeu a meia!

Porque embaixo dos braços a pressão atmosférica é nula?
-Porque é “só vácuo...”

Uma senhora entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- Seu Manoel, o senhor tem remédio prá barata?
E o seu Manoel responde:
- E o que é que a baratinha está sentindo?
XARADA:
Qual é o único animal que atravessa um rio com um boi na boca?
(Resposta abaixo)

O pessoal estava pescando na beira do rio e entre eles uma mulher. Ninguém pegava nada, mas a mulher tirava um peixe atrás do outro.
 Jogavam a linha perto dela e não vinha nada, só no anzol da mulher. Aí alguém perguntou-lhe qual era o segredo. Ela respondeu:
-Simples. De manhã, quando saio pra pescar, levanto a cueca do meu marido e vejo pra que lado tá caído o pinto dele. Se está caído pra esquerda, pesco do lado esquerdo, se estiver pra direita, pesco do lado direito!
Aí o gaiato perguntou malicioso:
-Ah é! E se ele estiver duro?
-Bom, aí é claro que eu não venho pescar né!

No tempo da colonização, bem no inteiror, o sujeito leva o compadre para derrubar uma tora e colocá-la em cima do caminhão. Enquanto ele puxava a catraca com o cabo de aço amarrado na tora, o compadre ia colocando os calços na rampa para ela não voltar. De repente o cabo de aço se quebra e a tora rola pra cima do compadre matando-o. Desesperado ele não sabia como dar a noticia para a comadre, que o recebeu na porta.
Naquele tempo usava-se vestido até as canelas e a comadre não tinha nada mais por baixo. Ele conversou, conversou até que resolveu contar:
-Sabe comadre, o compadre estava me ajudando a por a tora no caminhão, o cabo de aço quebrou e rolou em cima dele. Infelizmente ele morreu.
A viúva imediatamente agarrou a barra da saia, levou ate o rosto para enxugar as lágrimas deixando tudo a mostra. O compadre assustado olhava para aquilo embasbacado quando a comadre exclamou:
cumpadre, você já viu desgraça maior que a minha?!
-Já, comadre! A da vaca!

O bêbado  sonha que esta chegando no céu. São Pedro o recebe e diz para ele esperar na portaria pois iria verificar sua ficha.
-São Pedro, não tem uma pinguinha pra tomar enquanto eu espero?
-Tem sim, só que voce tem que tomar aí fora, aqui dentro não pode!
São Pedro ia se afastando e o bebum pede de novo:
-Não teria aí uma misturinha pra fazer um rabo-de-galo?
-Tem sim, peraí que vou buscar! - disse São Pedro...
No que ele ia se afastando a mulher do bebum cutuca ele, que acorda lastimando:
-Merda, porque não tomei a purinha sem mistura logo!...

O bêbado ia saindo do boteco, às quedas, totalmente chapado, chega na calçada e vê um taxi parado. Abre a porta de trás, mergulha lá dentro, bate na porta do outro lado, a porta se abre, e ele cai na rua, de pé, do outro lado do taxi. Totalmente grogue com a bebedeira e com a porrada na cabeça, ele olha para o motorista e assustado diz:
-Tu avôa, hein cara! Quanto foi a corrida!

Tres amigos viajavam e de repente uma tempestade os obriga a parar, já anoitecendo, num  hotelzinho beira de estrada. Só havia um quarto com uma cama de casal, de modo que os três tiveram que dormir juntos. Na manhã seguinte, o homem da esquerda diz:
-Eu sonhei que alguem pegou no pinto a noite e ficou xaqualhando...
O da da direita também disse:
-Gozado! Também tive o mesmo sonho!....
O do meio:
-Eu não! Tive um sonho misterioso. Sonhei  que  estava esquiando...

O motorista de ônibus estava quase no fim da viagem a noite, quando vê pelo retrovisor uma velhinha vindo apavorada em direção dele:
-Eu fui molestada lá atrás!...
-Calma minha senhora, sente aqui do meu lado...
Dali a pouco vem outra senhora desesperada gritando:
-Motorista,  alguém me molestou lá atrás!
O motorista parou o ônibus fora da  estrada, pegou a lanterna e foi verificar o que era. Procurando entre os bancos viu um homem careca, se arrastando debaixo dos bancos:
-Ô meu, o que você pensa que está fazendo?
-Eu perdi os meus óculos e minha peruca postiça. Eu achei duas aqui, mas elas estavam repartidas no meio e a minha é repartida de lado...

O gaguinho está nervosíssimo com a namorada e vai soltando:
-Tatu, tatu... ta tudo acaba-bado, entre nós-nós...
-Vo-você nunca-gô... nuncagô... nunca gostou de mi-mim... vo-você mijô...você mijô... você mi jogou fora e o cu... e o cu... e o culpado... fu-fui eu!
-E sefo... sefode... e se se fode... e se for desse je-jeito... eu nu-num que-quero sa-saber!

Três amigos saíram de viagem. Um deles tinha um bafo horrível. Ninguém conseguia conversar com ele de frente. No meio do caminho, veio um temporal e os três pararam num hotelzinho de beira de estrada. Só tinha uma cama de casal no sótão. Eles combinaram:
-Ô bafo, você dorme no meio. Se de noite você quizer falar alguma coisa com a gente, dê uma cutucada em nós antes, que entramos  em baixo da coberta.
De madrugada o bafo cutucou os dois, que imediatamente se enfiaram debaixo da coberta:
-Pode falar, Bafo!
-Peidei!
Resposta  xarada: R: O carapato

7.9.18

Cheng-Pong 999

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AVISO
Esta é a penúltima edição do Cheng-Pong. Após 20 anos, semana que vem chegamos a número 1.000 e o Cheng se aposenta.


Frase: O cara bebia tanto, que mesmo depois da cremação continuou pegando fogo por seis meses.

ÓCULOS
O cara chega na ótica e pede:
- Ola senhorita... precisava de uns óculos escuros.
- Tem esse aqui...
- Obrigado ...
- Senhor! Pare de olhar para as minhas mamas!
- Um modelo mais escuro, por favor...

NA ESCOLA
Uma criança chega em casa depois da escola e diz:
-Pai, pai, hoje eu salvei o professor de uma maldade que outras crianças iriam fazer com ele.
-Ah sim? Como?
-Eles colocaram tachinhas na cadeira e, quando ele se sentou, eu puxei a cadeira.

COMPLICADO
O Fritz foi fazer um crédito no banco. Chegando lá, o gerente perguntou  seu  nome:
-Fritz Heins Schawalz!!!
Muito bem, e o nome de sua senhora?
-Xossefina!
-Como é mesmo, seu Fritz?
-Xossefina!!!
-Desculpe  seu  Fritz,  não  é Josefina?
-Xossefina!!!
-É com “X” , então?
-Non, é com Xota!

PECADOS
Três homens chegaram na porta do céu, e São Pedro perguntou ao primeiro:
- Quantos pecados você cometeu?
- Doze.
- Então, de doze voltas no quarteirão.
Perguntou ao segundo:
- Quantos pecados que você cometeu?
- Quinze
- De quinze voltas no quarteirão.
Quando vê o terceiro homem se afastando, perguntou:
- Aonde é que pensa que vai?
-Vou lá na terra buscar a minha bicicleta!

CUIDADO
A mocinha ia sair sozinha com seu namorado pela primeira vez. A mãe estava muito preocupada  e começou a desfiar uma série de advertências:
-Olha minha filha, cuidado, não vá perder a honra, estes homens são muito safados, etc, etc, etc.
Falou mais de meia hora, a filha era toda atenção. E lá foi ela com o namorado. Quando voltou, a velha já estava de olho no portão.
-E daí, filhota, deu tudo certo? Gostou do passeio?
-Ah! Mamãe, meu namorado é um barato! Ele é ótimo, passeamos, nos divertimos um bocado; quanto à honra, a senhora não precisa se preocupar mais, ele prendeu a minha com um pregão deste tamanho.

CANDIDATO
Perguntaram a um candidato a deputado no Ceará:
-Candidato, o que o senhor fará com o BULLYING nas escolas?
Ele respondeu:
-Vou trocar tudo por garrafa térmica.

ESTÁTUA
Na escola a professora disse:
-Eu vou escolher três alunos para me dizer uma frase que tem a ver com uma estátua. Mariquinha, me cite uma frase:
-Bem, fessora, fui para a Rio de Janeiro e vi a estátua do Cristo Redentor.
-Muito bem! Rosinha, é a sua vez.
-Bem, fessora, eu fui para os Estados Unidos e vi a Estátua da Liberdade.
-Tudo bem! Joãozinho, me diga agora sua frase:
-Bem, professora, fui na casa da minha avó, ela vinha andando arrastando os pés, aí estiquei o pé e ela tropeçou em mim e caiu feito uma estátua desparafusada.

 CHARADA
Sabendo que tenho 10 móveis em casa e 5 ladrões roubarão: 1 tv, 2 sofás, 1, fogão, 2 geladeiras... Quantos móveis eu tenho?

PEGADA DO TIO JANJÃO
Geralmente, no trabalho, que horas você pega?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* No período de 10 anos, um colchão pode dobrar de peso devido ao acúmulo de pele, ácaros e as fezes desses bichinhos.
*Pessoas que dormem “de barriga para cima” tem 10 vezes mais chances de ter pesadelos.

ANTES
O Fritz e a Frida iam se casar e faltavam três semanas para o casamento. Fritz andava louquinho pra comer a Frida, que não cedia de jeito nenhum.
-Frida, porr favorr! Só trreis semana para o casamento! Focê já pode dá prrá mim.
-Non, Frtitz, eu prometeu pro meu pai casar firgem.
Uma semana depois:
-Friida, só falta dois semanas, famo dá uma trrepadinha.
-Non e non. Eu prometeu, eu cumpre. Resposta é non!
Faltavam apenas três dias.
-Frida, que  acha nóis experrrimentá agorra, hein? Que diferrença faiz, só trreiz dias antes?
-Frtitz, eu xá disse non...
-Frida, enton deixa eu só dar um cheirradinha?
-Bom, cherrá non tira pedaço, isso pode.
Fritz levantou a saia dela, deu uma cheirada e perguntou assustado:
-Ahhh! Frrida, serrá que non fica podre até dia do casamento?

TRÊS HOMENS
Dizem que toda mulher, para ser feliz, precisa de três homens em sua vida:
Um de 65 anos para lher dar o “cheque”.
Um de 45 anos para lhe dar o “chique”.
E um de 25 anos para lhe dar o “choque”.

EDUCAR
No primeiro dia do seu primeiro comicio o político começou a falar em educação:
-Olha quando eu for eleito eu vou construir escola para o pobre EDUCAR os seus filhos com o rico “educo” deles. E não tem esse negócio de educá só o branco, educá só o preto, educo branco, educo preto, educo tudo. Educo gordo, educo magro, educo o seco também. Educo cabeludo, educo pelado, educo careca. Educo o grande, educo o pequeno. Educo o bom e educo doente também.

FUTEBOL
-Querido, você está tão obcecado com o  futebol e me faz falta.
-Que falta? Que falta, se nem te toquei!

O RÁDIO
Um caipira chega num bar com um rádio debaixo do braço querendo vendê-lo. Em uma mesa próxima haviam vários moradores da cidade que, vendo o humilde homem, apostam adquirir o rádio sem pagar.
-Garanto-lhes que, com algumas cervejas na cuca, o caipira acabará reduzindo o custo do rádio para quase nada.
Então eles o convidam para sentar com eles.
-Por quanto você vende seu rádio para nós?
-Por 100 real!
-Ok, diz o morador da cidade, vamos tomar umas cervejas e depois conversamos.
Depois deles tomarem várias cervejas o homem da cidade pergunta novamente:
-E então, por quanto você me vende o rádio?
-Bem, me dá 50 real....
-Ficou melhor para mim, diz o morador da cidade.Vamos  tomar mais algumas cervejas!
Depois de um tempo ele pergunta ao caipira novamente,
-E agora, por quanto você vende para mim?
-Me dá 10 real para modi eu ir para minha casa.
O morador da cidade, vendo a possibilidade de ficar com o rádio de graça, decide continuar com a rodada de cervejas e depois de mais um bom tempo, ele insiste:
-E agora, amigo, por quanto você vende para mim?
O caipira responde:
-Vou dizê a verdadi pru sinhô. Eu ia vendê o rádio prá bebe cerveja, mas, como já tou bêbado, num vô vendê ele mais e vou para casa... HIC!

Resp. charada: A palavra “roubarão” está no futuro. Neste caso, ainda não roubaram nada. Tenho 10 móveis.

31.8.18

Cheng-Pong 998

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Frase:Todas as baixinhas tem medo de ir para hospital porque só vão para casa quando tiverem alta’s.

HERANÇA
A viúva ouvia a leitura do testamento do marido:
-”O senhor Amílcar deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre”.
- Mas e eu?
- Bem a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

SORTE
- Bem, ando com uma sorte danada!
- É mesmo? Ganhou na loteria?
- Nada disso. Ontem à noite estava saindo de um motel, na mesma hora que a minha mulher estava entrando. E não é que ela não me viu?

AULA
Professor para o Joãozinho:
-Na frase “O homem morreu” onde está o sujeito?
-No cemitério - responde ele.

RISO
Um casal está em um restaurante, ele diz para ela:
- Olha, a garota do vestido vermelho está sorrindo para mim.
-Bah! A primeira vez que te vi, também caguei de rir.

ASSÉDIO

-Alguém liga para um advogado e pergunta:
Se eu disser a uma garota que ela tem cabelos bonitos e um cheiro sensacional, é assédio sexual?
-Não.
E ele pergunta novamente:
-E se eu sou anão?

LOMBRIGAS

O menino do sítio tava com a barriga cheia de lombrigas. A mãe foi levá-lo ao médico e o lombrigão chefe, desconfiado reuniu a galera:
-Pessoal, a coisa tá preta! Descobriram que nós estamos parasitando, já mandei o nosso espião lá em cima escutar a conversa. Aguardem as ordens!
O médico examina o menino:
-Madame, amanhã o seu menino vai estar bonzinho. Dá esse comprimido prá ele às cinco da manhã. Às seis, prepara o vaso que ele vai soltar todas as bichas.
A lombriga espião correu para o chefe:
-Chefe, manda o pessoal preparar as trouxas que vamos partir pela cagada das seis!

AMIGAS

Duas amigas se encontram na rua:
-Miiiigaaa, é verdade que teu marido fugiu com a empregada?
-É, amiga.
-Mas miiiigaaa, logo com a empregada? Como você está se sentindo?
-Na verdade eu não tô me incomodando muito, não. Eu já ia mandar ela embora mesmo!

SAL
Aquele humilde caipira chega na prefeitura do interior e pede ao prefeito:
-Sinhô prefeito,  arranja R$ 500 rear prá modi eu fazê o interro da minha sogra.
-Passe aqui no final do mês!
-Intão arranja pelo menos R$ 20 rear pra eu comprá sal.
-Vinte reais de sal? Com esse dinheiro você compra um monte de pacotes. O que vai fazer com tanto sal?
-É prá salgar a véia, senão ela num aguenta até o fim do meis.

ARTISTA
Um artista pergunta ao dono da galeria se alguém se mostrara interessado pelos seus quadros.
-Tenho uma boa e uma má notícia.
-Dá logo a boa - diz o artista curioso.
-A boa é que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou todos. A má é que o cliente era o seu médico.

PEGADA DO TIO JANJÃO
Sabe aquela cidade chamada Ponta Grossa? Algum homem de Ponta Grossa já se meteu com você?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Baratas nunca dormem.
* Uma fêmea de ratazana pode dar à luz 200 descendentes em apenas um ano.
* Ao espirrar nós paramos todas as funções corporais, incluindo os batimentos cardíacos.

COMBINAÇÃO
Marido e mulher combinaram que quando tivessem vontade de fazer amor, e os filhos estivessem por perto, diriam para disfarçar:
-Vamos jogar poker?
Um dia, tiveram uma baita discussão pela manhã, o marido chega a tarde do serviço, a esposa louca para fazer as pazes começa a provocá-lo. Ele nem bola, aparentemente, mas foi ficando excitado.
Chegando bem pertiho dele, ela falou bem melosa:
-Vamos jogar poker, meu amor?
-Não, eu passo.
-Poxa meu bem - passando a mão pela protuberância dele - com esse jogão todo você passa?

VIRGINDADE
A moça ia se casar, não era mais virgem e, de maneira nenhuma queria que o noivo soubesse. A mamãezinha da moça, muito esperta, disse à filha que, na hora do pega-pracapar, apertasse bem as pernas com toda força  nos joelhos.
Ela assim fez só que ao apertar tanto comprimiu um “pum”. O noivo força daqui, força dali e afinal conseguiu que ela abrisse as pernas... e lá se vai o “pum. Assustado ele perguntpu:
-O que foi isto?
-Ah! Meu amor, foi a minha virgindade que estourou.
E o noivo torcendo o nariz:
-Puxa, mas já estava bem podre, hein?

COADOR

Um marinheiro desembarcou no Rio de Janeiro e conheceu uma moça.
Foram para a cama e ela morrendo de medo de ficar grávida.
-Não precisa ficar preocupada, eu cuido. Carrego sempre comigo um coador. - e mostrou a ela uma camisinha.
Fizeram amor, dias depois ele seguiu viagem. Alguns anos depois, ele desembarca novamente no Rio, e encontrou a mesma moça, só que desta vez, acompanhada  de um garotinho todo feioso, nariz torto, vesgo, esmirrado, enfim todo ruim.
-Olaa? Quem é este garoto?
-Lembra aquele dia em que nós transamos e você usou um coador? Pois é, esse é o Coado.

SEREIA
O professor dá aula de História Natural. Um aluno pergunta:
-Escute, professor! O que é uma sereia?
-Uma sereia é uma mulher que da cintura para baixo é peixe.
-E sereia existe?
-Não, é  pura lenda.
Foi então que o Joãozinho que escutara a conversa, se saiu com essa:
-Nem que existisse não serviria pra nada...

CHARADA
Você tem uma caixa vazia feita de madeira pesando 2 quilos. Para que a caixa passe a pesar menos de 2 quilos, você a enche de que?

NO MÉDICO

Uma moça muito bonita entra num consultório médico. Fascinado diante tanta beleza, o médico manda que ela tire a roupa e se deite na mesa.
Vai para uma sala anexo, também volta pelado, e tenta faturar a cliente. Esta sai correndo da mesa e o doutor atrás. Quando ela viu que não tinha outro jeito, nua mesmo, abriu a porta que dava para a sala de espera e saiu à toda. A sala apinhada de gente.
O próximo cliente era o Tanakinha que estava bem perto da porta. A moça passou voando e o médico, peladão, estaciona na porta, segura o batente e pergunta:
-Quem é o próximo?
Responde o Tanakinha muito assustado:
-Viemo tudo junto, dotô! Tudo junto!

FANHOSO
Havia um vendedor de passaros que era fanho. Os estudantes gostavam de provocá-lo. Cada vez que passavam por ele perguntavam:
-Que passarinho é este?
O fanho, com toda calma, respondia:
-Ah! Effe hé hum Fintahilgo.
-E este aqui?
-Effe hé hum Furió!
-E o que ele come?
-Hele home halpíste, halface, pahinço...
-E este aqui, o que ele come?
E o fanho respondendo bonitinho. Um dia ele amanheceu de ovo atravessado, quando apareceu um estudante:
-Que passarinho é este?
-Ah!  Effe é um hanário.
-E o que ele come?
-Hói aqui hapaz, hesse dahí home halpiste, halface, pahinço, home a ha sua mãe he, se hele num hcomê, eu hcomo...

Resposta charada: Encher a caixa de buracos.

24.8.18

Cheng-Pong 997

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Frase: É melhor ser rabo de leão do que cabeça de formiga.

ENGRAÇADO
-Querida, por que se casou comigo?
-Porque você é engraçado!
-Oh, pensei que eu era bom de cama.
-Aahahahaha, tá vendo como você é engraçado!

BEBUM I
Um guarda vendo um bêbado que batia em todas as portas lhe pergunta:
-Por que bate em cada porta?
-Espero levar uma sapatada na cabeça. Nessa, será a minha casa.

GALINHA
O cara vai a um restaurante e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama com o empregado:
- Esta galinha tem uma perna maior do que a outra?
- Mas o senhor vai comer a galinha ou vai dançar com ela?

VIUVA
O Zé e o Mário conversavam:
- Mário, onde arranjou esse olho preto?
- Se lembra daquela viúva que me apresentaram ontem?
- Sim, claro.
- Não era viúva...

CORRIDA NA SELVA
Todos os animais na selva estavam prontos para correr nas Olimpíadas dos Animais. A contagem regressiva para o início começa:
-3, 2, 1, já!
Todo mundo corre, mas no meio da corrida eles vão ficando cansados e caem um por um. No final há apenas a formiga e o elefante lutando pelo primeiro lugar. De repente ouviu-se um tremor, punnnnnnttt! O elefante pisou na formiga e todos os habitantes da selva começaram a gritar com ele:
-Assassino, assassino!
E o elefante responde:
-Não, eu só queria dar uma rasteirinha para que ela caísse!

CONCEPTIVO
A garota tentou comprar pílulas anticoncepcionais na farmácia, mas o balconista disse que só vendia com receita médica.
-Quer dizer que o único meio de evitar a gravidez é se o médico disser SIM? - exclamou ela.
O balconista riu e concluiu:
-Não, o médico não pode controlar até esse ponto... por exemplo, você poderia dizer NÃO aos seus amiguinhos.

FORNICAR

O pastor prega sobre a fornicação e pergunta a uma irmã:
-Fornicar é um pecado tão grave quanto matar... não é mesmo, irmã Anselma?
A irmã ficou envergonhada por ser perguntada na frente dos demais, mas replicou:
-Não sei... nunca matei ninguém!...

NASCIMENTO

O menino perguntou ao pai de onde ele havia vindo e o pai disse:
-Por que não pergunta à sua
mãe?
-Já perguntei.
-E o que ela disse?
-Ela me disse que me despejou de um balde.
O pai riu e afirmou:
-É do mesmo tamanho, sim!

CONVERSA CAIPIRA
-Eu tava ca mia filha a cumadre ca dela. Cumeçô a nebliná  então , virei pá cumade e disse : Cumade , vão mijà que tá pingano. Ai nóis tomamo café e fumo pur baixo.
Passamu três ruas, quatro cu largo. Cheguemo lá e encontremo o cumpadre ca vara de tocá gado.
Dei bom dia ele nem fé deu.
Quando saimo do sitio, falei pra cumade Eva Dia muié do cumpadi Levi Adão:
-Tô veno um ninho de urubu, cê tá?
A cumadi disse: Tô fazeno um suco, ispera proceis tomá um sucuzinho.
Cheguemo na casa do viúvo Tunico Botelho Pinto.
Era seis fio e sete cu véio.
Fumo pro pasto topei com uma vaca braba ela vei pra riba deu, topei dano, topei dano com a vara de tocá gado.

CHARADA
Você caminha até o quarto e encontra: 5 galinhas, 2 vacas, 1 búfalo e 1 aranha. Quantos pés estão no chão?

PEGADA DO TIO JANJÃO
É muito ruim quando um relacionamento se rompe. Você já rompeu o seu com algum amigo?

CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA
* Gatos não sentem gosto de doces.
* A pupila dilata 45% quando olhamos pra uma pessoa encantadora.
* Por cada sílaba que o homem fala, 72 músculos entram em movimento. Para sorrir, são utilizados 14 músculos. Para beijar, 29.

ASSANHADO
O velhinho, patrão, insistia em convidar a nova secretária para fazer amor com ele. De tanto ele insistir ela pensou:
-Só quero ver o que vai dar. Vou pedir uma boa grana.
Combinaram a hora e o preço e foram para um matagal no fundo da empresa. Tiraram a roupa e aconteceu que a coisa não funcionou. Por mais que a moça provocasse o velho o pinto tava lá molinho da silva. Acabou que ela desistiu, vestiu a roupa e foi membora.
Decepcionado, o velho sentou-se num tronco de árvore. De repente, sentiu uma baita dor de barriga. Agachou-se e fez o serviço ali mesmo. Olhando pro defuntinho ficou puto da cara, pegou-o pelo pescoço, enfiou-o na merda enquanto dizia:
-Não quis comer a moça, desgraçado, coma merda agora!

OVO FRITO

A mãe a a filha eram viúvas e trornaram a se casar no mesmo dia. Ambas seguiram rotas diferentes para passar a lua de mel. Combinaram, porém, passar um telegrama cada vez que tivessem relações, com o seguinte texto: “Fritei um ovo”.
A mãe, casada com um senhor idoso, passou a receber telegramas diariamente.
-”Fritei um ovo”.
-”Fritei dois ovos”
Era um tal de fritar ovo que não acabava mais. Por sua vez, a filha não recebia nenhum de sua mãe. Começou a ficar aflita e resolveu mandar um telegrama pedindo notícias. Logo recebeu a resposta:
-Minha filha, até o momento não fritei nenhum ovo, a frigideira está sempre quente porém o ovo sempre vem gorado...

NOME

Um ladrão estava roubando uma casa, porém  para sua falta de sorte chegam os donos. Ao vê-los o ladrão diz:
-Como já me viram, vou ter que matá-los, porém,  antes quero saber seus nomes.  E  pregunta à senhora seu nome:
-Isabel.
-Eu não vou poder te matar porque minha mamãe se chama assim, Isabel. - diz o ladrão.
E pregunta ao homem seu nome, que lhe diz:
-Me chamo Paulo, porém meus amigos me tratam por Isabel. Isabelita...

AFINADOR
O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça  elegantemente trajada:
- Bom dia, eu sou o afinador de piano. - se apresenta o moço.
- Mas eu não mandei chamar um afinador de piano!
- Eu sei! - diz o afinador - Foram seus vizinhos que ligaram!

FUTEBOL DO AMOR
Quando os namorados se encontram:
-Começa o jogo;
Quando eles não aparecem:
-Jogo adiado;
Quando ele beija e ela aceita:
-Defesa aberta;
Se ele passa a mão:
-Ataque de suspresa;
Se ela não deixa:
-Bola fora;
Se ela desabotoa a blusa:
-Domínio do meio de campo;
Se ela não deixa levantar a saia:
-Defesa espetacular;
Se o irmão estiver junto:
-Impedimento;
Quando ele pega à força:
-Joogo duro;
Se a vizinha descontia:
-Sururu nas gerais;
Se ele não tiver experiência:
-Jogo sem técnica;
Se ela for de menor de idade:
-Jogo proibido;
Se a polícia chegar:
-Pênalti;
Se ele ficar grávida:
-Ataque de profundidade;
Se eles se casam:
-A culpa é do juiz;
Se o pai dela pegar de surpresa:
-Final do jogo.

Resposta charada:
  Os animais possuem patas, e não pés. Sendo assim, no chão deste quarto contamos apenas os 2 pés da pessoa que está lá