9.12.06
Galo gaucho
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia,o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhasgalinhas.
O vendedor respondeu: - Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme,musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro
- Leva esse aqui, o Zezão, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o soltam no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor FDP? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Carlão, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço colorado, uma camisa do Internacional com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê!?!?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada PASSO FUNDO e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que merda vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas . Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola,
-Um fenômeno este galo!!!
Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez...,e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra PASSO FUNDO.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada. O Gaudêncio fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assoviando, lá fora o porco com o c* pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
-Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!! A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
-SSSSSSShhhhhh! Te acalma e fala baixo Tchê, que aquelas neguinhas estão quase descendo...
Um belo dia,o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhasgalinhas.
O vendedor respondeu: - Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme,musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro
- Leva esse aqui, o Zezão, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o soltam no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor FDP? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Carlão, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:
O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço colorado, uma camisa do Internacional com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê!?!?" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada PASSO FUNDO e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que merda vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas . Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo enraba o pastor alemão aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola,
-Um fenômeno este galo!!!
Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez...,e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra PASSO FUNDO.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada. O Gaudêncio fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assoviando, lá fora o porco com o c* pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
-Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!! A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
-SSSSSSShhhhhh! Te acalma e fala baixo Tchê, que aquelas neguinhas estão quase descendo...
Muita sabedoria!
O advogado Jurandi Piegas Araújo, advogado gaúcho da cidade de Venâncio Aires, conta a seguinte história, à qual atribui o motivo de ter
escolhido a profissão:
"Lá pelos idos de 1903, meu avô morava no interior do Rio Grande do Sul.
Como era uma pessoa um pouco mais esclarecida na localidade, gostava de ler, possuía Código Civil e Penal, além de outros livros jurídicos, era considerado meio "juiz" da localidade, embora nunca tenha estudado Direito.
Um cidadão casou-se com uma bela morena, a mais bonita da cidade. Tinha na ocasião do casamento 17 anos. Passados uns meses, o marido foi viajar e abandonou a esposa. Meses depois, um outro cidadão se encantou pela morena e iniciou um romance, e passaram a viver juntos.
Passados sete anos, eis que o marido verdadeiro voltou. A primeira coisa que reivindicou foi sua mulher, afinal eram casados.
Instalada a pendenga, num domingo, depois da missa, levaram o caso para o meu avô.
Após muitos debates, veio a 'sentença':
'Os dois têm direito, um por ser marido legítimo e o outro por ter dado guarida à mulher. Assim, nas segundas, quartas e sextas-feiras, a mulher deve ficar na companhia do marido legítimo; nas terças, quintas e sábados, na companhia do homem que lhe deu guarida.'
O marido legítimo ponderou: 'E no domingo?'
Meu avô olhou bem para a morena e, vendo que ela ainda estava em forma,lascou:
No domingo, fica comigo, por conta dos honorários."
(Fonte: Jurandi Piegas Araújo)
escolhido a profissão:
"Lá pelos idos de 1903, meu avô morava no interior do Rio Grande do Sul.
Como era uma pessoa um pouco mais esclarecida na localidade, gostava de ler, possuía Código Civil e Penal, além de outros livros jurídicos, era considerado meio "juiz" da localidade, embora nunca tenha estudado Direito.
Um cidadão casou-se com uma bela morena, a mais bonita da cidade. Tinha na ocasião do casamento 17 anos. Passados uns meses, o marido foi viajar e abandonou a esposa. Meses depois, um outro cidadão se encantou pela morena e iniciou um romance, e passaram a viver juntos.
Passados sete anos, eis que o marido verdadeiro voltou. A primeira coisa que reivindicou foi sua mulher, afinal eram casados.
Instalada a pendenga, num domingo, depois da missa, levaram o caso para o meu avô.
Após muitos debates, veio a 'sentença':
'Os dois têm direito, um por ser marido legítimo e o outro por ter dado guarida à mulher. Assim, nas segundas, quartas e sextas-feiras, a mulher deve ficar na companhia do marido legítimo; nas terças, quintas e sábados, na companhia do homem que lhe deu guarida.'
O marido legítimo ponderou: 'E no domingo?'
Meu avô olhou bem para a morena e, vendo que ela ainda estava em forma,lascou:
No domingo, fica comigo, por conta dos honorários."
(Fonte: Jurandi Piegas Araújo)
8.12.06
Contabilidade de um jeito fácil...
PARA QUEM NÃO SUPORTA OU NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE,
VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA!!!!
A solteira é.........................Crédito
A casada é..........................Débito
A cunhada é........................Previsão para devedores duvidosos
A bonita é............................Lançamento Certo
A feia é................................Estorno
A feia e rica é.....................Conta de Compensação
A bonita e rica é..................Lucro certo
A ex-namorada é............... Saldo de exercícios anteriores
A namorada é......................Resultado de exercício futuro
A noiva é..............................Reserva legal
A esposa é..........................Capital Integralizado
A vizinha é...........................Ações de outras companhias
A amante é..........................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias
As gestantes são.................Obras em andamento
As que dão bola são.............Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são......Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são.............Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são............. Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como..........................PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR.
VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA!!!!
A solteira é.........................Crédito
A casada é..........................Débito
A cunhada é........................Previsão para devedores duvidosos
A bonita é............................Lançamento Certo
A feia é................................Estorno
A feia e rica é.....................Conta de Compensação
A bonita e rica é..................Lucro certo
A ex-namorada é............... Saldo de exercícios anteriores
A namorada é......................Resultado de exercício futuro
A noiva é..............................Reserva legal
A esposa é..........................Capital Integralizado
A vizinha é...........................Ações de outras companhias
A amante é..........................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias
As gestantes são.................Obras em andamento
As que dão bola são.............Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são......Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são.............Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são............. Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como..........................PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR.
Ache os 4 tigres
Drogas e o humor
Depois do post abaixo sobre o filme, onde usam drogas, vai a dica para quem precisa de ajuda ou é contra. Ajudem a divulgar.http://www.antidrogas.com.br/
Nós, do Cheng-Pong, preferimos uma boas risadas. Mesmo que seja uma droga de uma piada velha.
Humor e riso na terapia de recuperação
ESPALHA-SE entre os médicos o critério de que o humor e o seu produto imediato, o riso, podem se tornar elementos positivos nas terapias de recuperação em pacientes de todas as idades, incluindo os idosos que aspiram a viver 120 anos.
No livro Laught after laught: The Healing Power of Humor, o dr. Raymond Moody afirma que o humor possui um importante poder curativo e faz propostas concretas para a incorporação de atividades que incluem este tipo de terapia em instituições da saúde. «No decurso dos anos, tenho encontrado um número surpreendente de casos nos quais os pacientes que ficavam rindo deles próprios ganhavam saúde, ou pelo menos utilizavam o senso do humor como resposta positiva e adaptável à doença», afirma.
http://www.granma.cu/portugues/2005/febrero/juev24/9club.html
Frase da semana
Freqüentemente tenho longas conversas comigo mesmo, e sou tão inteligente
que algumas vezes não entendo uma palavra do que estou dizendo.
Colaboração: Reginaldo/RJ
Turistas (terror)
Não é piada. Em fevereiro estréia nos cinemas nacionais o filme americano chamado "TURISTAS", que simplesmente avacalha com o Brasil.O filme, que chocou o própio elenco, mostra seis jovens estrangeiros de férias que são assaltados, drogados e vítmas de quadrilha de tráfico de órgãos em nosso país.
“Num país onde vale tudo, qualquer coisa pode acontecer”. Este é o slogan do filme.
Entidades ligadas ao turismo estão preocupadas, atores pedem desculpas e várias comunidades no Orkut foram criadas sugerindo boicote ao filme.
Nos EUA foi um fracasso de bilheterias.
Para quem quiser saber mais a respeito:
http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,AA1376218-7086,00.html
http://www.estadao.com.br/turismo/noticias/2006/nov/07/237.htm
http://oglobo.globo.com/cultura/mat/2006/12/05/286909945.asp
O trailer do filme:
http://www.youtube.com/watch?v=H-Da-ky2v-A
7.12.06
Degustação de vinho nas Minas Gerá...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca???? Quem falou eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu , sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me, São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça,
deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!!
Num corre, não, seu fidaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!!!...
- Eca!!!
- Eca???? Quem falou eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu , sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me, São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça,
deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!!
Num corre, não, seu fidaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!!!...
6.12.06
Cheng-Pong 405
IRAQUE
Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso me esconder debaixo do seu hábito por um momento? Eu lhe explicarei o motivo mais tarde...
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam a freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado correndo por aqui?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois PE sumirem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não posso lhe agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque...
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente seus temores...
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas..
Ao que a freira retrucou:
- Se você tivesse olhado mais para cima um pouco, também teria visto um belo par de testículos... é que eu também não quero ir para o Iraque...hehehehehe...
ANIVERSÁRIO
Ritinha fazia aniversário e convidou todos os amigos para a festa:
- Quando chegarem lá em casa toquem a campainha com a testa!
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza suas mãos vão estar ocupadas com meus presentes, né?
NO TREM
No trem vai um sujeito mascando chiclete.
A velha senhora sentada à sua frente:
- Desculpe-me filho, não estou ouvindo... Sou completamente surda!
GUARDA
Um guarda de trânsito resolve multar uma mulher que avançou o sinal vermelho. Ele pergunta:
- A senhora não viu o sinal vermelho?
- Juro que não vi, seu guarda, desculpe-me... só vi seus olhos...
O guarda sem entender, pergunta novamente:
- E posso saber o que a senhora viu nos meus olhos?
- São tão verdes que pensei no sinal aberto!
ESTRESSADO
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
Ela responde:
Ele disse que você vai morrer...
BICHA
O caipira estava andando por uma praça na cidade, quando encontrou uma bichona que pediu 10 reais pra dar uma. O caipira que já andava seco, disse:
-Só tenho 1 real.
Discute daqui, discute dali, e a bicha topou:
Quando estavam saindo do matinho da praça, o caipira foi guardar o bilau e viu um pedaço de folha de couve grudada.
-O que é isso? - disse apontando para o pedaço de folha de couve grudada na ponta do bilau.
-Uai, é uma folha de couve... Com 1 real você queria o que? Filé minhão, alcatra?...
PRÍNCIPE
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."
Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso me esconder debaixo do seu hábito por um momento? Eu lhe explicarei o motivo mais tarde...
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam a freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado correndo por aqui?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois PE sumirem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não posso lhe agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque...
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente seus temores...
O soldado então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas..
Ao que a freira retrucou:
- Se você tivesse olhado mais para cima um pouco, também teria visto um belo par de testículos... é que eu também não quero ir para o Iraque...hehehehehe...
ANIVERSÁRIO
Ritinha fazia aniversário e convidou todos os amigos para a festa:
- Quando chegarem lá em casa toquem a campainha com a testa!
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza suas mãos vão estar ocupadas com meus presentes, né?
NO TREM
No trem vai um sujeito mascando chiclete.
A velha senhora sentada à sua frente:
- Desculpe-me filho, não estou ouvindo... Sou completamente surda!
GUARDA
Um guarda de trânsito resolve multar uma mulher que avançou o sinal vermelho. Ele pergunta:
- A senhora não viu o sinal vermelho?
- Juro que não vi, seu guarda, desculpe-me... só vi seus olhos...
O guarda sem entender, pergunta novamente:
- E posso saber o que a senhora viu nos meus olhos?
- São tão verdes que pensei no sinal aberto!
ESTRESSADO
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
06) Pare de assistir novelas;
07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
08) Deixe-o chegar no horário que desejar;
09) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse.
Ela responde:
Ele disse que você vai morrer...
BICHA
O caipira estava andando por uma praça na cidade, quando encontrou uma bichona que pediu 10 reais pra dar uma. O caipira que já andava seco, disse:
-Só tenho 1 real.
Discute daqui, discute dali, e a bicha topou:
Quando estavam saindo do matinho da praça, o caipira foi guardar o bilau e viu um pedaço de folha de couve grudada.
-O que é isso? - disse apontando para o pedaço de folha de couve grudada na ponta do bilau.
-Uai, é uma folha de couve... Com 1 real você queria o que? Filé minhão, alcatra?...
PRÍNCIPE
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."
A mulher antes e depois II
A mulher antes e depois I
5.12.06
Amendoim
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico!
-Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! "
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!"
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico!
-Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! "
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!"
Diario de uma loira num navio
Querido Diário...
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!
2º Dia:
Querido Diário...
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
3º Dia:
Querido diário...
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
4º Dia:
Querido diário...
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
5º Dia:
Querido diário...
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
6º Dia:
Querido diário...
Hoje salvei a vida de 1500 pessoas... Três vezes!
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!
2º Dia:
Querido Diário...
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
3º Dia:
Querido diário...
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
4º Dia:
Querido diário...
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
5º Dia:
Querido diário...
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
6º Dia:
Querido diário...
Hoje salvei a vida de 1500 pessoas... Três vezes!
4.12.06
Falecimento
Homosexual
O garotão chega ao consultório do psicanalista e diz:
- Sabe, doutor, acho que eu sou homossexual.
- Quem? Você? Isso é o que você pensa! Escuta aqui, ó rapaz: Nero foi homossexual, Calígula foi homossexual, Pitágoras foi homossexual, Oscar Wilde foi homossexual, mas você? Você não passa de um viadinho de merda muito do safado, entendeu?
- Sabe, doutor, acho que eu sou homossexual.
- Quem? Você? Isso é o que você pensa! Escuta aqui, ó rapaz: Nero foi homossexual, Calígula foi homossexual, Pitágoras foi homossexual, Oscar Wilde foi homossexual, mas você? Você não passa de um viadinho de merda muito do safado, entendeu?
A CPI
Encontraram uma criança recém-nascida em frente ao Congresso Nacional e instalaram uma CPI para descobrir o que havia acontecido e se a criança havia sido feita por lá. Após meses e meses de pacientes e dedicadas investigações, os ilustres membros da CPI chegaram à seguinte conclusão:
1. A criança não é produto do trabalho ou atividade de qualquer das duas casas que compõem o Congresso Nacional em virtude de:
a) Em nenhuma delas nada jamais foi feito com prazer nem com amor;
b) Para o nascimento de uma criança é imprescindível um mínimo de colaboração entre as partes envolvidas, coisa impossível de ocorrer por aqui;
c) A criança encontrada tem pé e cabeça. Ocorre que raramente aqui se faz algo com pé e cabeça.
d) Nove meses é o tempo necessário para que uma criança fique pronta para vir ao mundo. Esse tempo é curto demais para que se conclua algo em qualquer destas duas casas.
1. A criança não é produto do trabalho ou atividade de qualquer das duas casas que compõem o Congresso Nacional em virtude de:
a) Em nenhuma delas nada jamais foi feito com prazer nem com amor;
b) Para o nascimento de uma criança é imprescindível um mínimo de colaboração entre as partes envolvidas, coisa impossível de ocorrer por aqui;
c) A criança encontrada tem pé e cabeça. Ocorre que raramente aqui se faz algo com pé e cabeça.
d) Nove meses é o tempo necessário para que uma criança fique pronta para vir ao mundo. Esse tempo é curto demais para que se conclua algo em qualquer destas duas casas.
Querida sogra
Recordes
Sempre de acordo
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem:
O homem pede:
-"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
-"E você, o que vai querer"?
-"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
-"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
-"E você, o que vai querer"?
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
-"Vão querer o mesmo"?
-"Não, hoje é sexta-feira e eu quero um filé à francesa com salada" diz o homem.
-"Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete traz a conta e diz:
-"Hoje são R$87,60"
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
-"Desculpe senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago"?
E o homem responde:
-"Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu dois desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse".
-"Que idéia brilhante!" falou a garçonete.
-"A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver"!
-"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes tenho sempre o valor necessário no bolso". Respondeu o homem.
E a garçonete perguntou:
-"Agora, o senhor pode me explicar a avestruz"?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
-"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo."
A garçonete pergunta o que querem:
O homem pede:
-"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
-"E você, o que vai querer"?
-"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
-"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
-"E você, o que vai querer"?
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
-"Vão querer o mesmo"?
-"Não, hoje é sexta-feira e eu quero um filé à francesa com salada" diz o homem.
-"Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete traz a conta e diz:
-"Hoje são R$87,60"
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
-"Desculpe senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago"?
E o homem responde:
-"Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu dois desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse".
-"Que idéia brilhante!" falou a garçonete.
-"A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver"!
-"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes tenho sempre o valor necessário no bolso". Respondeu o homem.
E a garçonete perguntou:
-"Agora, o senhor pode me explicar a avestruz"?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
-"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas, que concordasse comigo em tudo."
