23.12.06
Cultura sexual
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase: "Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A. daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a
frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida" = sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura!
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase: "Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A. daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a
frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida" = sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura!
22.12.06
Carta ao Papai Noel
Prezado Papai Noel:
Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins.
Pois bem. Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais, cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos a atravessarem as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo, miserável de uma figa!!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas?
E o que é pior: Ao filho da vizinha, esse veado, sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu. Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula.
Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar à pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph, que tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!!
A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa. Eu não quero nem devo me despedir, sem mandar você tomar no cú. Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão, feito um pacote de cocô, gordo e vermelho.
Isto é um aviso. Daqui para frente, você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.
Atenciosamente,
Osama Bin Laden (aos 12 anos de idade).
Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins.
Pois bem. Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais, cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos a atravessarem as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo, miserável de uma figa!!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas?
E o que é pior: Ao filho da vizinha, esse veado, sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu. Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula.
Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar à pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph, que tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!!
A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa. Eu não quero nem devo me despedir, sem mandar você tomar no cú. Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão, feito um pacote de cocô, gordo e vermelho.
Isto é um aviso. Daqui para frente, você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.
Atenciosamente,
Osama Bin Laden (aos 12 anos de idade).
Papai Noel turco
Voce conhece o Papai Noel turco?
Ele desce da chamine com um saco nas costas e pergunta:
"Quem quer comprar brinquedo?"
Ele desce da chamine com um saco nas costas e pergunta:
"Quem quer comprar brinquedo?"
21.12.06
Um tracinho muda tudo...
Cheng-Pong 408
VIAGRA
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!
SOL
O garoto disse indignado à mãe, que afirmava que o sol é redondo:
Não é redondo não, o sol é espalhado.
EM FAMÍLIA
Antes do casamento, o pai da noiva chega ao futuro genro e lhe pergunta:
-Você pode sustentar uma família?
-É claro! - responde o noivo.
-Que bom! - diz o velho - comigo são nove pessoas.
TELEGRAMA
O estudante universitário foi mal nos exames e telegrafou para a mãe.
-Fui reprovado nos exames. Prepare papai!
E a mãe telegrafa como resposta:
-Papai preparado. Agora prepare-se você.
O VERBO
O professor conjuga o verbo... eu me banho, tu te banhas, ele se banha, e perguta:
-Que tempo é esse Joãozinho?
-Sábado a noite, fessor!
ESTADO EMOCIONAL
Duas garrafas de leite estão juntas de manhã cedo.
Uma delas cumprimenta a outra:
-Bom dia!
Faz-se silêncio. A garrafa simpática torna a insistir:
-Tenha um bom dia!
E a outra responde:
-Cala a boca, que eu hoje estou azeda.
DESCLASSIFICADOS
-Quer dizer que o Sr. acha os classificados do nosso jornal ótimos!
-Acho, sim. Bastou anunciar que precisava de um vigia noturno e me assaltaram a loja na mesma noite.
NO CÉU
-Devo minha morte a um trem.
-Desastre?
-Mais ou menos. O marido dela perdeu o trem.
NATAL
Debaixo de uma árvore de Natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!
VIAGRA II
O marido toma um comprimido de Viagra e chega em casa todo eufórico. Toma um bom banho e vai para a cama já com a barraca armada. Quando sua mulher chega no quarto e vê aquele volume, tira o lençol e na mesma hora o pinto do marido amolece.
O marido, chateado, comenta:
- Tá vendo? Ele te reconheceu.
NEVE
Era um homem que tinha tanta caspa, tanta caspa, que quando abanava cabeça dizia sempre:
-"É Natal! É Natal!".
O governo é igualzinho à camisinha:
A camisinha permite inflação, mas impede a produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança, enquanto na verdade, alguém está f** alguém!
COISA
A Maria acorda o Manoel no meio da noite, pois estava ouvindo vários gritos vindo do vizinho.
-Que barulho foi esse?
-Oh, Manoel, parece que a vizinha está tendo alguma coisa - respondeu ela.
-É verdade - concordou ele- E, pelo jeito, deve ser coisa bem grande!
Singela mensagem de Natal e Ano Novo
Mais um Natal e um novo ano que se aproxima.
Você se lembra em outras épocas que o dinheiro dava para você levar um peru sem medo de arrependimento e hoje, você tem condições de levar apenas um pinto.
Lembra-se de quando podia fazer “aquele” bacalhau? Aproveitava as partes nobres e, num gesto de solidariedade, dava o rabo para os mais necessitados.
Não dá mais para comprar um bacalhau?
Por que você não faz a virada, oferecendo um lombo aos amigos.
Não se envergonhe de brincar com as bolas do Papai Noel.
Acabando essa “comilança” onde você se “entupiu” de carne, é pensar no que será feito esse ano.
Se decidir abrir seu negócio, escolha bem seu parceiro, pois deve ser uma pessoa de confiança e que te conheça bem a fundo.
Cuidado com as pessoas que te metem o pau por trás.
Caso você ainda queira, aquele meu negócio está de pé. É pegar ou largar, antes que mele...
Feliz Natal!!! Rou.. Rou.. Rou
VERSINHO
MULHER DE UM HOMEM SÓ É SOFRIDA,
DE DOIS É EVOLUÍDA,
DE TRÊS É ATREVIDA,
DE QUATRO É BANDIDA E,
DE CINCO: NÃO TEM DÓ DA PERSEGUIDA!
O CUNHADO
* Cunhado é goteira em cima da cama em dia de temporal.
* Se cunhado fosse importante seu nome não começava com “cu”.
* Cunhado é igual a espinho de rosa, só serve pra espetar!
* De político e cunhado... Quero viver afastado!
Quando toca a campainha
E é o seu cunhado
Tome muito cuidado!
Ele vem dar má notícia
Ou pedir dinheiro emprestado!
FRASES DA SEMANA
Uma das desvantagens de não se ter nada para fazer é que não se pode ter um
descanso.
Dinheiro não é tudo, porque eu nunca vi um carro-forte seguindo um carro fúnebre.
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA !! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!
SOL
O garoto disse indignado à mãe, que afirmava que o sol é redondo:
Não é redondo não, o sol é espalhado.
EM FAMÍLIA
Antes do casamento, o pai da noiva chega ao futuro genro e lhe pergunta:
-Você pode sustentar uma família?
-É claro! - responde o noivo.
-Que bom! - diz o velho - comigo são nove pessoas.
TELEGRAMA
O estudante universitário foi mal nos exames e telegrafou para a mãe.
-Fui reprovado nos exames. Prepare papai!
E a mãe telegrafa como resposta:
-Papai preparado. Agora prepare-se você.
O VERBO
O professor conjuga o verbo... eu me banho, tu te banhas, ele se banha, e perguta:
-Que tempo é esse Joãozinho?
-Sábado a noite, fessor!
ESTADO EMOCIONAL
Duas garrafas de leite estão juntas de manhã cedo.
Uma delas cumprimenta a outra:
-Bom dia!
Faz-se silêncio. A garrafa simpática torna a insistir:
-Tenha um bom dia!
E a outra responde:
-Cala a boca, que eu hoje estou azeda.
DESCLASSIFICADOS
-Quer dizer que o Sr. acha os classificados do nosso jornal ótimos!
-Acho, sim. Bastou anunciar que precisava de um vigia noturno e me assaltaram a loja na mesma noite.
NO CÉU
-Devo minha morte a um trem.
-Desastre?
-Mais ou menos. O marido dela perdeu o trem.
NATAL
Debaixo de uma árvore de Natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!
VIAGRA II
O marido toma um comprimido de Viagra e chega em casa todo eufórico. Toma um bom banho e vai para a cama já com a barraca armada. Quando sua mulher chega no quarto e vê aquele volume, tira o lençol e na mesma hora o pinto do marido amolece.
O marido, chateado, comenta:
- Tá vendo? Ele te reconheceu.
NEVE
Era um homem que tinha tanta caspa, tanta caspa, que quando abanava cabeça dizia sempre:
-"É Natal! É Natal!".
O governo é igualzinho à camisinha:
A camisinha permite inflação, mas impede a produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança, enquanto na verdade, alguém está f** alguém!
COISA
A Maria acorda o Manoel no meio da noite, pois estava ouvindo vários gritos vindo do vizinho.
-Que barulho foi esse?
-Oh, Manoel, parece que a vizinha está tendo alguma coisa - respondeu ela.
-É verdade - concordou ele- E, pelo jeito, deve ser coisa bem grande!
Singela mensagem de Natal e Ano Novo
Mais um Natal e um novo ano que se aproxima.
Você se lembra em outras épocas que o dinheiro dava para você levar um peru sem medo de arrependimento e hoje, você tem condições de levar apenas um pinto.
Lembra-se de quando podia fazer “aquele” bacalhau? Aproveitava as partes nobres e, num gesto de solidariedade, dava o rabo para os mais necessitados.
Não dá mais para comprar um bacalhau?
Por que você não faz a virada, oferecendo um lombo aos amigos.
Não se envergonhe de brincar com as bolas do Papai Noel.
Acabando essa “comilança” onde você se “entupiu” de carne, é pensar no que será feito esse ano.
Se decidir abrir seu negócio, escolha bem seu parceiro, pois deve ser uma pessoa de confiança e que te conheça bem a fundo.
Cuidado com as pessoas que te metem o pau por trás.
Caso você ainda queira, aquele meu negócio está de pé. É pegar ou largar, antes que mele...
Feliz Natal!!! Rou.. Rou.. Rou
VERSINHO
MULHER DE UM HOMEM SÓ É SOFRIDA,
DE DOIS É EVOLUÍDA,
DE TRÊS É ATREVIDA,
DE QUATRO É BANDIDA E,
DE CINCO: NÃO TEM DÓ DA PERSEGUIDA!
O CUNHADO
* Cunhado é goteira em cima da cama em dia de temporal.
* Se cunhado fosse importante seu nome não começava com “cu”.
* Cunhado é igual a espinho de rosa, só serve pra espetar!
* De político e cunhado... Quero viver afastado!
Quando toca a campainha
E é o seu cunhado
Tome muito cuidado!
Ele vem dar má notícia
Ou pedir dinheiro emprestado!
FRASES DA SEMANA
Uma das desvantagens de não se ter nada para fazer é que não se pode ter um
descanso.
Dinheiro não é tudo, porque eu nunca vi um carro-forte seguindo um carro fúnebre.
19.12.06
Maridão gente fina
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do
jardineiro, do personal trainner, do meu chefe.
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do
jardineiro, do personal trainner, do meu chefe.
18.12.06
Da série: "Meu dono tem problemas"
