29.12.06
Molho branco
O marido chega em casa as 18:00 e diz para a esposa que teria uma reuniao as 20:00, mas que ele nao iria, pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é muito importante. O maridao esperto, vai entao tomar um banho para se preparar, e pensa: "Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por voce as 20:00, para saborearmos um Pato ao Molho Branco. Te aguardo ansiosa, Beijao, Suzana".
Quando o marido sai do banho, encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa e cheirosinha, deitada de bruços na
cama.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparencia, e aquele perfume, nao
resiste e sai matando. A mulher lhe dá um trato completo,vira ele pelo avesso, e
ele, exausto, deita pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher o acorda, mas ele nao quer mai ir a reuniao, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito, e que só iria tomar um banho e
descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar ele no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Suzana, o Pato foi, mas o Molho Branco ficou todo aqui.
Beijao,
A Esposa."
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é muito importante. O maridao esperto, vai entao tomar um banho para se preparar, e pensa: "Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por voce as 20:00, para saborearmos um Pato ao Molho Branco. Te aguardo ansiosa, Beijao, Suzana".
Quando o marido sai do banho, encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa e cheirosinha, deitada de bruços na
cama.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparencia, e aquele perfume, nao
resiste e sai matando. A mulher lhe dá um trato completo,vira ele pelo avesso, e
ele, exausto, deita pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher o acorda, mas ele nao quer mai ir a reuniao, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito, e que só iria tomar um banho e
descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar ele no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Suzana, o Pato foi, mas o Molho Branco ficou todo aqui.
Beijao,
A Esposa."
28.12.06
Ache os 8 veados
Oração da Mulher Solteira
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto...
Aiiiiiii, meu Deus, até quando?????
27.12.06
Moral da história
Minha namorada e eu estávamos juntos há mais de dez anos, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 25 aninhos, usava mini saias e grandes decotes...
Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa íntima.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
Chegando lá, ela disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra e ela disse:
- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiser, só tens de subir e apanhar-me".
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto á porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: -"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um homem melhor pra nossa filha. Bem-vindo à família!".
Moral da história: "Guarde sempre os preservativos no carro"
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 25 aninhos, usava mini saias e grandes decotes...
Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa íntima.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
Chegando lá, ela disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra e ela disse:
- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiser, só tens de subir e apanhar-me".
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto á porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: -"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um homem melhor pra nossa filha. Bem-vindo à família!".
Moral da história: "Guarde sempre os preservativos no carro"
Ache 30 animais
Cheng-Pong 409
SHOLINHA
A menininha foi no consultório do Dr. Valmor fazer uma consulta.
-Dr. tô com uma dor na sholinha!...
O Dr. Valmor se espanda coma declaração da menina e tenta corrigir:
-Minha filha, isso é coisa feia. Não é assim que de diz... tem outro nome...
E a menina;
-É na sholinha do pé doutor!
MAMADA
No trem que vai até São Paulo, viaja uma bela mulher com um bebê no colo.
No banco em frente vai o Manoel.
De reprente o bebê começa a chorar e a mulher tira o belíssimo seio pra fora e enfia na boca do moleque. Como o bebê continuou chorando, ela disse:
-Meu filho, mama, mama senão eu dou pra esse senhor aí em frente!
O bebê adormece e, passados uns 15 minutos, volta a berrar.
A cena se repete:
-Meu filho chupa, chupa o seio da mamãe senão quem vai chupar é esse senhor aí em frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia hora depois acorda berrando desesperadamente.
E o Manoel ali de olho arregalado sem saber o que fazer.
Assim foram viajando e a cena se repetindo de tempos em tempos.
Quando faltavam poucos quilômetros pra chegarem em São Paulo, mais uma vez a pobre criança acorda e começa novamente a berrar.
Nisso o Manoel se levanta e grita para a mulher:
-Minha senhora! Vê lá se esse moleque se decide depressa! Eu já devia ter descido do trem uns 100 quilômetro lá atráis e ainda tô aqui esperando a decisão dele...
AMIGOS
Eram três amigos: um espanhol, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O espanhol vai para casa e prepara uma bela paeja.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e o espanhol resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego...
CANDIDATO
Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:
- O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!
E o velhinho com voz pausada:
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para fod***.
BRINCAEIRA
Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
- Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
-Tava brincando, mamãe!
-Brincando de que, se nem chovendo tá?
-Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
-Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
-É que hoje eu era o poste!
DOAÇÃO
O marido da mulher boazuda da cidade vai ao confessionário:
- Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
- Louvado seja Deus, espero que ela lembre dos irmãos aqui da peróquia...
O QUE É?
GORDO - É aquele que faz xixi pelo método braile.
CHEFE - É aquele que chega cedo quando você chega tarde e tarde quando você chega cedo.
SEXO - É aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
COQUETÉIS - São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
DIPLOMATA - É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
CASAMENTO - É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
FORCA - É o mais desagradável dos instrumentos de corda.
JÚRI - É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
UÍSQUE - É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.
COMISSÃO - É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, dicidem que nada pode ser feito.
ESCOLA - É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprá-lo; e o professor é o cara que atrapalha as negociações.
STATUS - É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
EFICIÊNCIA - É quando o Congresso rouba, ele mesmo investiga e absolve.
DISTRAÍDO - É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
AMOR - É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.
ADVOGADO - É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
FANTASMA - É um exibicionista póstumo.
BEIJO - Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, um ponto de exclamação.
IDOSO - É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexiveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
A menininha foi no consultório do Dr. Valmor fazer uma consulta.
-Dr. tô com uma dor na sholinha!...
O Dr. Valmor se espanda coma declaração da menina e tenta corrigir:
-Minha filha, isso é coisa feia. Não é assim que de diz... tem outro nome...
E a menina;
-É na sholinha do pé doutor!
MAMADA
No trem que vai até São Paulo, viaja uma bela mulher com um bebê no colo.
No banco em frente vai o Manoel.
De reprente o bebê começa a chorar e a mulher tira o belíssimo seio pra fora e enfia na boca do moleque. Como o bebê continuou chorando, ela disse:
-Meu filho, mama, mama senão eu dou pra esse senhor aí em frente!
O bebê adormece e, passados uns 15 minutos, volta a berrar.
A cena se repete:
-Meu filho chupa, chupa o seio da mamãe senão quem vai chupar é esse senhor aí em frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia hora depois acorda berrando desesperadamente.
E o Manoel ali de olho arregalado sem saber o que fazer.
Assim foram viajando e a cena se repetindo de tempos em tempos.
Quando faltavam poucos quilômetros pra chegarem em São Paulo, mais uma vez a pobre criança acorda e começa novamente a berrar.
Nisso o Manoel se levanta e grita para a mulher:
-Minha senhora! Vê lá se esse moleque se decide depressa! Eu já devia ter descido do trem uns 100 quilômetro lá atráis e ainda tô aqui esperando a decisão dele...
AMIGOS
Eram três amigos: um espanhol, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O espanhol vai para casa e prepara uma bela paeja.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e o espanhol resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego...
CANDIDATO
Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:
- O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!
E o velhinho com voz pausada:
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para fod***.
BRINCAEIRA
Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
- Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?
-Tava brincando, mamãe!
-Brincando de que, se nem chovendo tá?
-Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
-Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
-É que hoje eu era o poste!
DOAÇÃO
O marido da mulher boazuda da cidade vai ao confessionário:
- Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
- Louvado seja Deus, espero que ela lembre dos irmãos aqui da peróquia...
O QUE É?
GORDO - É aquele que faz xixi pelo método braile.
CHEFE - É aquele que chega cedo quando você chega tarde e tarde quando você chega cedo.
SEXO - É aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
COQUETÉIS - São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
DIPLOMATA - É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
CASAMENTO - É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
FORCA - É o mais desagradável dos instrumentos de corda.
JÚRI - É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
UÍSQUE - É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.
COMISSÃO - É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, dicidem que nada pode ser feito.
ESCOLA - É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprá-lo; e o professor é o cara que atrapalha as negociações.
STATUS - É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
EFICIÊNCIA - É quando o Congresso rouba, ele mesmo investiga e absolve.
DISTRAÍDO - É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
AMOR - É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.
ADVOGADO - É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
FANTASMA - É um exibicionista póstumo.
BEIJO - Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, um ponto de exclamação.
IDOSO - É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexiveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
24.12.06
Celebridades presas e sem maquiagem
O site "The Smoking Gun" reúne fotos de celebridades e personagens históricos na visão das lentes frias dos tiras. Sem maquiagem - bem, em alguns casos, como o de Bill Gates (foto), Michael Jackson, isso é impossível - todos eles foram clicados contra a parede da delegacia depois de problemas com a Justiça.
http://www.thesmokinggun.com/mugshots/index.html#theLinks
Colunista americano diz que soja faz pênis diminuir e homem virar gay
O americano James Rutz publicou esta semana em sua coluna no conservador site "World Net Daily" que o consumo de soja faz o pênis diminuir e os homens se tornarem gays. No artigo com o título de "Um alimento do Diabo está tornando nossos garotos homossexuais", Rutz diz que a soja faz aumentar o nível de estrogênio no corpo humano, causando a mudança.
"Há um veneno lento que está prejudicando gravemente nossas crianças e ameaçando rachar a cultura do nosso país. A parte irônica é que é um 'alimento saudável', um dos mais populares. O perigoso alimento de que estou falando é a soja. Produtos feitos à base de soja são feminizantes, e eles estão em todos os lugares. Dificilmente você poderá escapar deles", escreveu o fundamentalista Rutz.
"As pesquisas agora estão mostrando que, quando você dá ao seu bebê alimentos que contenham soja, você está dando a ele o equivalente a cinco pílulas anticoncepcionais por dia. A soja é feminizante, e geralmente leva à diminuição do tamanho do pênis, à desorientação sexual e à homossexualidade", acrescentou.
As teorias que ligavam a homossexualidade a hormônios foram abandonadas por cientistas de primeiro escalão na década de 80, depois que estudos verificaram que praticamente não há diferença no nível de testosterona encontrado em heterossexuais e homossexuais.
Conservadorismo (mais) falta de informação (mais) preconceito (mais) não ter nada o que fazer (igual a) sandices. Acorda, Rutz! Só não o convido para tomar um copo de leite de soja porque você vai achar que virei gay...
http://www.wnd.com/news/article.asp?ARTICLE_ID=53327
"Há um veneno lento que está prejudicando gravemente nossas crianças e ameaçando rachar a cultura do nosso país. A parte irônica é que é um 'alimento saudável', um dos mais populares. O perigoso alimento de que estou falando é a soja. Produtos feitos à base de soja são feminizantes, e eles estão em todos os lugares. Dificilmente você poderá escapar deles", escreveu o fundamentalista Rutz.
"As pesquisas agora estão mostrando que, quando você dá ao seu bebê alimentos que contenham soja, você está dando a ele o equivalente a cinco pílulas anticoncepcionais por dia. A soja é feminizante, e geralmente leva à diminuição do tamanho do pênis, à desorientação sexual e à homossexualidade", acrescentou.
As teorias que ligavam a homossexualidade a hormônios foram abandonadas por cientistas de primeiro escalão na década de 80, depois que estudos verificaram que praticamente não há diferença no nível de testosterona encontrado em heterossexuais e homossexuais.
Conservadorismo (mais) falta de informação (mais) preconceito (mais) não ter nada o que fazer (igual a) sandices. Acorda, Rutz! Só não o convido para tomar um copo de leite de soja porque você vai achar que virei gay...
http://www.wnd.com/news/article.asp?ARTICLE_ID=53327
