2.2.07
Concurso para Segurador de jegue
Cargo: SEGURADOR DE JEGUENo intuito de incrementar o ecoturismo no município, a prefeitura de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para o cargo de "segurador de jegue".
Estive lá este fim de semana e me inscrevi. Sou o 12.196.093º da fila.
CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE – PB
Cargo: Segurador de jegue
Local de trabalho: praia de nudismo de Tambaba - foto anexa
Vagas: 3 (três)
Salário: R$ 350,00
Taxa de inscrição - R$ 1.500,00
Inscrições no local - Veja foto da atuação anexa abaixo.
1.2.07
Djalmão na favela
Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição...
Djalmão diz:
- Cala boca e fica quieto aí!!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande no que é dos outros.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo isso.
Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar alguma mulher da favela, tá?
Djalmão, voz mais grave ainda:
-Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.
Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:
- Seu Djalma, com todo o respeito... eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço... mas só queria lembrar, para o senhor não se confundir: Eu sou o da enrabadinha, tá?
- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição...
Djalmão diz:
- Cala boca e fica quieto aí!!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande no que é dos outros.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo isso.
Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou ainda pra você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar alguma mulher da favela, tá?
Djalmão, voz mais grave ainda:
-Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.
Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:
- Seu Djalma, com todo o respeito... eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço... mas só queria lembrar, para o senhor não se confundir: Eu sou o da enrabadinha, tá?
Oração da mulher
"Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom, pois:
* Não falei mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciumes,
* Não comi bolos, chocolate,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento..."
Amén!...
Até agora o meu dia foi bom, pois:
* Não falei mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciumes,
* Não comi bolos, chocolate,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento..."
Amén!...
Cachorrinha no cio
Uma garotinha perguntou à mãe:
-"Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?"
Mamãe respondeu:
-"Não, porque ela está no cio."
-"O que é isso?" perguntou a menininha.
-"Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
-"Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você."
Papai disse:
-"Traga a LulaBelle aqui."
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa."
-"Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?"
Mamãe respondeu:
-"Não, porque ela está no cio."
-"O que é isso?" perguntou a menininha.
-"Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
-"Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você."
Papai disse:
-"Traga a LulaBelle aqui."
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa."
Ranking da FIFA, o Corinthians entre os 15
1°) Barcelona
2°) Chelsea
3º) Juventus
4º) Milan
5º) Manchester United
6º) Boca Juniors
7º) Arsenal
8º) Lyon
9º) Bayern Munich
10º) São Paulo
11º) Santos
12º) Internacional
13º) Grêmio
14º) Sevilla
15º) Porto
....
23º) Real Madrid
....
384°) 15 de Novembro de Campo Bom-RS
385°) Corinthians - SP
386°) 15 de Novembro de Piracicaba-SP
Entre os 15 (15 DE NOVEMBRO-RS E 15 DE PIRACICABA-SP)
2°) Chelsea
3º) Juventus
4º) Milan
5º) Manchester United
6º) Boca Juniors
7º) Arsenal
8º) Lyon
9º) Bayern Munich
10º) São Paulo
11º) Santos
12º) Internacional
13º) Grêmio
14º) Sevilla
15º) Porto
....
23º) Real Madrid
....
384°) 15 de Novembro de Campo Bom-RS
385°) Corinthians - SP
386°) 15 de Novembro de Piracicaba-SP
Entre os 15 (15 DE NOVEMBRO-RS E 15 DE PIRACICABA-SP)
Dieta da cerveja
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?
Esse deve ser viado
Teste psicológico para pasicopatas
Este é um teste psicologico de verdade.
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou apropria irmã.
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou apropria irmã.
Questâo:
Qual o motivo da garota ter matado sua propria irma?
(A conclusão está abaixo, mas antes de lê-la, tente responder por si só)
CONCLUSÃO:
"Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irma."
Se voce encontrou esta resposta, parabens...voce pensa como um psicopata.
Este é um famoso teste psicologico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (serial killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.
Se voce errou... Bom para você,
Bom para sua familia e bom para seus amigos.
Se voce errou... Bom para você,
Bom para sua familia e bom para seus amigos.
Se voce acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu numero do seu celular,
Apague meu e-mail e esqueça que me conheceu um dia!
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu numero do seu celular,
Apague meu e-mail e esqueça que me conheceu um dia!
hahahah!
Ei meus amigos, só ressaltando, eu errei...
(Enviado pelo Fabio)
(Enviado pelo Fabio)
30.1.07
Congresso Internacional de Serviços de Espionagem, Segurança Nacional, Inteligência e Polícia
Congresso Internacional de Serviços de Espionagem, Segurança Nacional, Inteligência e Polícia
Esta aconteceu no Congresso Internacional de Serviços de Espionagem, Segurança, Inteligência e Polícia realizado num grande, na verdade, no maior, imenso, grandioso, enorme, retumbante e plácido país sul-americano.
Como em todo congresso, havia as apresentações de teses, novidades, equipamentos, workshops, demonstrações e tudo o mais. Um dos principais momentos era a apresentação de técnicas de identificação e captura de criminosos. Cada país e cada polícia que se esmerasse mais na sofisticação e na eficiência dos procedimentos utilizados.
Numa das demonstrações, estavam envolvidos a CIA, o MI-5 e a polícia do país sede do congresso.
A demonstração consistia no seguinte. O presidente do Comitê de Demonstrações iria soltar um coelho branco numa reserva florestal próxima, chamada Tijuca e mediria o tempo decorrido desde a soltura do animal até o instante em que ele fosse capturado e trazido à comissão julgadora.
O presidente soltou o animal e coube à CIA a primeira demonstração. Seus agentes se espalharam pela floresta, interrogaram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezesseis segundos depois trouxeram preso pela orelha o assustado coelho branco.
Depois foi a vez do MI-5. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelho branco e o MI-5 entrou em ação. Seus agentes se espalharam pela floresta, ouviram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezessete segundos depois trouxeram de volta o assustado coelhinho branco.
Aí chegou a vez da polícia do país sede. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelhinho branco e a polícia entrou em ação. Três opalões pretos saíram em disparadas com os policiais com as mãos pra fora das janelas batendo na lataria. E o tempo foi passando. Duas horas e meia depois, nem notícia da polícia nem do coelhinho.
Começou a anoitecer e nada. Nenhuma notícia.
Anoiteceu.
No dia seguinte, por volta do meio dia, chegaram os policiais, felizes da vida, carregando um enorme porco preto. O porco estava todo ensangüentado e sujo de lama. Tinha um olho roxo, duas pernas quebradas e faltava-lhe uma orelha. O porco estava gritando apavorado com uma voz cada vez mais fraca:
-"EU SOU UM COELHINHO BRANCO, EU SOU UM COELHINHO BRANCO..."
Esta aconteceu no Congresso Internacional de Serviços de Espionagem, Segurança, Inteligência e Polícia realizado num grande, na verdade, no maior, imenso, grandioso, enorme, retumbante e plácido país sul-americano.
Como em todo congresso, havia as apresentações de teses, novidades, equipamentos, workshops, demonstrações e tudo o mais. Um dos principais momentos era a apresentação de técnicas de identificação e captura de criminosos. Cada país e cada polícia que se esmerasse mais na sofisticação e na eficiência dos procedimentos utilizados.
Numa das demonstrações, estavam envolvidos a CIA, o MI-5 e a polícia do país sede do congresso.
A demonstração consistia no seguinte. O presidente do Comitê de Demonstrações iria soltar um coelho branco numa reserva florestal próxima, chamada Tijuca e mediria o tempo decorrido desde a soltura do animal até o instante em que ele fosse capturado e trazido à comissão julgadora.
O presidente soltou o animal e coube à CIA a primeira demonstração. Seus agentes se espalharam pela floresta, interrogaram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezesseis segundos depois trouxeram preso pela orelha o assustado coelho branco.
Depois foi a vez do MI-5. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelho branco e o MI-5 entrou em ação. Seus agentes se espalharam pela floresta, ouviram informantes, vasculharam grutas, ocos de árvores, olharam sob as pedras, usaram equipamentos da mais alta tecnologia e duas horas, quinze minutos e dezessete segundos depois trouxeram de volta o assustado coelhinho branco.
Aí chegou a vez da polícia do país sede. O presidente do Comitê de Demonstrações soltou o coelhinho branco e a polícia entrou em ação. Três opalões pretos saíram em disparadas com os policiais com as mãos pra fora das janelas batendo na lataria. E o tempo foi passando. Duas horas e meia depois, nem notícia da polícia nem do coelhinho.
Começou a anoitecer e nada. Nenhuma notícia.
Anoiteceu.
No dia seguinte, por volta do meio dia, chegaram os policiais, felizes da vida, carregando um enorme porco preto. O porco estava todo ensangüentado e sujo de lama. Tinha um olho roxo, duas pernas quebradas e faltava-lhe uma orelha. O porco estava gritando apavorado com uma voz cada vez mais fraca:
-"EU SOU UM COELHINHO BRANCO, EU SOU UM COELHINHO BRANCO..."
A advogada e o surdo da mafia
Um chefãoo da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez milhões de dólares.
Este contador era surdo. Por isto foi admitido pois, nada poderia ouvir para, depois, ter que testemunhar em algum tribunal.
Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os U$ 10.000.000, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos.
O chefão perguntou ao contador:
-"Onde estão os U$ 10 milhões que você levou?"
A advogada usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais):
-"Eu não sei de que vocês estão falando".
A advogada traduziu para o chefão:
-"Ele disse não saber do que se trata".
O mafioso então sacou a pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
-"Pergunte a ele de novo..."
A advogada sinalizando para o infeliz :
-"Ele vai te matar se não contares onde está o dinheiro"
O contador sinalizou em resposta:
-"OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrado no quintal da casa de meu primo Charles, no bairro de Queens!"
O mafioso perguntou a advogada:
"-O que ele disse?"
A advogada respondeu:
-"Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho."
Este contador era surdo. Por isto foi admitido pois, nada poderia ouvir para, depois, ter que testemunhar em algum tribunal.
Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os U$ 10.000.000, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos.
O chefão perguntou ao contador:
-"Onde estão os U$ 10 milhões que você levou?"
A advogada usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais):
-"Eu não sei de que vocês estão falando".
A advogada traduziu para o chefão:
-"Ele disse não saber do que se trata".
O mafioso então sacou a pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
-"Pergunte a ele de novo..."
A advogada sinalizando para o infeliz :
-"Ele vai te matar se não contares onde está o dinheiro"
O contador sinalizou em resposta:
-"OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrado no quintal da casa de meu primo Charles, no bairro de Queens!"
O mafioso perguntou a advogada:
"-O que ele disse?"
A advogada respondeu:
-"Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho."
