10.2.07
Antiga história do F
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e
Volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando
no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou Ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se
levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Fala sério!!!!!
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e
Volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando
no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou Ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se
levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Fala sério!!!!!
Problema no consultório
Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.
Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:
- Pois não, senhor, qual é o seu problema?
- Bem, tem alguma coisa errada com meu cacete...
A recepcionista se irrita:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
- Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!
- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.
O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo. A recepcionista sorri e pergunta:
- Qual é o seu problema?
- Tem alguma coisa errada com a minha orelha...
A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:
- E o que está errado com a sua orelha, senhor?
- Não consigo mijar!
Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:
- Pois não, senhor, qual é o seu problema?
- Bem, tem alguma coisa errada com meu cacete...
A recepcionista se irrita:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
- Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!
- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.
O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo. A recepcionista sorri e pergunta:
- Qual é o seu problema?
- Tem alguma coisa errada com a minha orelha...
A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:
- E o que está errado com a sua orelha, senhor?
- Não consigo mijar!
Curiosidades medievais
Naquele tempo a maioria casava-se no mês de junho (início do verão, para eles), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em maio, em junho o cheiro ainda estava mais ou menos.
Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar.
Daí termos em maio o "mês das noivas" e a origem do buquê explicadas.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.
O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebê lá dentro.
É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue fora o bebê junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem; cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and
dogs".
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa... Isso acontecia frequentemente com os tomates, que,sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos.
Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão.
A Inglaterra é um país pequeno, e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário, e o túmulo era utilizado para outro infeliz. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by
the bell" ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.
Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar.
Daí termos em maio o "mês das noivas" e a origem do buquê explicadas.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.
O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebê lá dentro.
É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue fora o bebê junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem; cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and
dogs".
Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa... Isso acontecia frequentemente com os tomates, que,sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos.
Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão.
A Inglaterra é um país pequeno, e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário, e o túmulo era utilizado para outro infeliz. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by
the bell" ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.
9.2.07
Cheng-Pong 415
ESCOLHA
O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa!
HOMOSEXUAL
Chegando ao psicanalista, o rapaz delicado finalmente resolve se botar pra fora:
- Sabe o que é, doutor? Eu acho que eu sou um homosexual.
- Quem? Você?! Que é isso rapaz? De jeito nenhum! Veja bem: o corajoso Nero foi homosexual; o talentoso Rock Hudson foi homosexual; o mestre da navegação, Napoleão Bonaparte, foi homosexual; o magnífico Oscar Wilde, foi homosexual. Mas, você, não... você é um viadinho de merda!!!
VOO
O avião da TAP viajava tranqüilamente quando o comandante Manoel Joaquim recebeu aviso de rádio que o Almirante Salazar, ditador emérito de Portugal, havia falecido.
Consternado com o fato, pegou seu microfone e deu a triste notícia aos passageiros e tripulação:
- "Senhoras e Senhores, como comandante desta aeronave, cumpre-me informar a todos o falecimento do nosso querido Almirante Salazar. Em homenagem última a este grande patrício, peço à todos: um minuto de silêncio."
E aí....desligou as turbinas.
BICHA II
A moça vai passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos, maior gato, saindo pela porta. Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
- Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!!
E ele, desmunhecando:
- É mesmo? Cadê ele? Cadê ele???
O DOCE ESQUISITO
Um descendente de grego ofereceu a um deputado seu amigo um doce meio esquisito chamado “Geléia de Mástique”.
O gosto era bom, meio picante e vagamente familiar. Só que o deputado não sabia o que queria dizer “mástique”. E o amigo muito menos.
- É uma especiaria!!
Resolveram apelar para o dicionário. “Almécega”, dizia o dicionário.
-E Almécega?
Tornaram a folhear o dicionário e encontraram: Almécega: resina de Lentisco.
-Não sei o que é Lentisco - confessou o deputado.
-Alguma coisa a ver com lentilha?
O dicionário dizia: “Lentisco: nome vulgar de uma espécie de pistácea, que se extrai um suco resinoso.”
-Fiquei na mesma!
-A coisa está se complicando - disse o outro.
-Pistácea talvez seja uma espécie de pistache.
-Ainda chegamos lá.
Páginas adiante encontraram: “Pistácea: gênero de anarcadiáceas da Ásia.”
Não se detiveram aí, na sua curiosidade o dicionário ensinou que anarcadiácea era uma família de plantas que tinha por tipo o anarcadeiro. E anarcadeiro uma árvore teselintácea que produz o anacardo.
Sendo o anacardo um fruto amarelo, de suco adstringente, com uma pequena castanha...
- Caju! - exclamaram ambos, triunfantes.
NASA
Conversa entre os astronautas e a NASA, durante a guerra fria:
- Alô NASA! Os russos estão pintando a lua de vermelho!
- Não faz mal, vão lá e escrevam "Coca-Cola"!
O PANGARÉ
Depois das chuvas e da seca as coisas nao andavam muito bem la pro lado do sítio de três alqueires do compadre Antero e seu sobrinho.
Restavam uma galinha, uma porquinha e um pangaré cheio de carrapatos.
Aí o Antero resolveu tomar uma medida drástica, chamou o sobrinho e disse:
-Vamos ter que vender o pangaré pra poder arrumar as coisas aqui no sítio.
Deram um banho no bichinho, passaram óleo, limparam os cascos e levaram o animal, todo brilhoso, até a feira, na cidade, para ser vendido. Surge um fazendeiro interessado:
-Que animal bonito, brilhoso. Dou 1000 reais nele.
O menino corre, agarra o pescoço do pangaré dizendo:
-Nããão tio, esse é o nosso melhor cavalo, não vende!
O fazendeiro aumenta:
-Dou 2000 reais no bicho|!
O menino agarra o pescoço do pangaré novamente, chorando:
-Nãaaao tio, quem vai arar os 50 alqueires de nossa terra?
O cara fica assustado:
-50 alqueires? dou 5000 reais nele!
O menino volta a agarrar o pescoço do animal chorando:
-Nãããão tio! Quem que vai puxar as 10 toneladas de alimentos que colhemos!
O cara mais impressionado ainda, aumenta:
-Ele faz tudo isso aí mesmo? 50 mil reais por ele!
O menino faz cara de conformado:
-Pode vender tio, tamo precisando do dinheiro, snif!
Compraram mantimentos, sementes, arrumaram o trator, pintaram a casa, várias porcas e galinhas novas.
Seis meses depois, o compadre Antero e o sobrinho saboreavam um churrasquinho na varanda quando surge la no morro uma homem a cavalo.
-Tio, temo visita...
-Visita nada, Não tá vendo, é o homem que comprou nosso pagaré. Vixi, será que veio devolver! Tamo fudido!
O cara chegou, cumprimentou os dois e aceitou o convite para participar do churrasco, sem tocar no assunto do pangaré. Lá pelas tantas quando tava indo embora, o compadre Antero pergunta:
-O que o trouxe por estas bandas?
-Pra dizer a verdade, não vim visitar você não. É que tá tendo uma feira lá em Uberaba e vim perguntar quanto você cobra pra me alugá o moleque pra ir comigo na feira ajudá a vendê o filho da puta do pangaré, que tá difícil!
CRASSIFICADOS
Vendo Pizzaria - No momento estou aqui no terraço do meu apartamento vendo a pizzaria do meu vizinho sempre lotada. Se você conhece alguma simpatia pra curar inveja, por favor, me ligue.
Vendo brocha - Excelente para pintar a casa, dar um colorido nas paredes, fazer o acabamento, comprar presentes e criar os filhos. Péssimo para transar. Tratar lá em casa, com o meu marido. Maria.
Vendo Ferro-Velho - Em seus tempos áureos, tinha grande movimento. Atualmente, anda murcho e cabisbaixo. Funciona com Viagra.
Empréstimo Pessoal - Precisando de dinheiro? Faltando uma diferença pra completar o orçamento no final do mês? Que coincidência, eu também! Ô, pessoal! Arruma um dinheiro aí, pessoal! Me arruma um empréstimo, pessoal!
Abrimos empresa - Está com dificuldade para abrir uma empresa? Conte conosco. Usamos pés de cabra de última geração, marretas e machados. Não deixamos pistas.
O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa!
HOMOSEXUAL
Chegando ao psicanalista, o rapaz delicado finalmente resolve se botar pra fora:
- Sabe o que é, doutor? Eu acho que eu sou um homosexual.
- Quem? Você?! Que é isso rapaz? De jeito nenhum! Veja bem: o corajoso Nero foi homosexual; o talentoso Rock Hudson foi homosexual; o mestre da navegação, Napoleão Bonaparte, foi homosexual; o magnífico Oscar Wilde, foi homosexual. Mas, você, não... você é um viadinho de merda!!!
VOO
O avião da TAP viajava tranqüilamente quando o comandante Manoel Joaquim recebeu aviso de rádio que o Almirante Salazar, ditador emérito de Portugal, havia falecido.
Consternado com o fato, pegou seu microfone e deu a triste notícia aos passageiros e tripulação:
- "Senhoras e Senhores, como comandante desta aeronave, cumpre-me informar a todos o falecimento do nosso querido Almirante Salazar. Em homenagem última a este grande patrício, peço à todos: um minuto de silêncio."
E aí....desligou as turbinas.
BICHA II
A moça vai passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos, maior gato, saindo pela porta. Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
- Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!!
E ele, desmunhecando:
- É mesmo? Cadê ele? Cadê ele???
O DOCE ESQUISITO
Um descendente de grego ofereceu a um deputado seu amigo um doce meio esquisito chamado “Geléia de Mástique”.
O gosto era bom, meio picante e vagamente familiar. Só que o deputado não sabia o que queria dizer “mástique”. E o amigo muito menos.
- É uma especiaria!!
Resolveram apelar para o dicionário. “Almécega”, dizia o dicionário.
-E Almécega?
Tornaram a folhear o dicionário e encontraram: Almécega: resina de Lentisco.
-Não sei o que é Lentisco - confessou o deputado.
-Alguma coisa a ver com lentilha?
O dicionário dizia: “Lentisco: nome vulgar de uma espécie de pistácea, que se extrai um suco resinoso.”
-Fiquei na mesma!
-A coisa está se complicando - disse o outro.
-Pistácea talvez seja uma espécie de pistache.
-Ainda chegamos lá.
Páginas adiante encontraram: “Pistácea: gênero de anarcadiáceas da Ásia.”
Não se detiveram aí, na sua curiosidade o dicionário ensinou que anarcadiácea era uma família de plantas que tinha por tipo o anarcadeiro. E anarcadeiro uma árvore teselintácea que produz o anacardo.
Sendo o anacardo um fruto amarelo, de suco adstringente, com uma pequena castanha...
- Caju! - exclamaram ambos, triunfantes.
NASA
Conversa entre os astronautas e a NASA, durante a guerra fria:
- Alô NASA! Os russos estão pintando a lua de vermelho!
- Não faz mal, vão lá e escrevam "Coca-Cola"!
O PANGARÉ
Depois das chuvas e da seca as coisas nao andavam muito bem la pro lado do sítio de três alqueires do compadre Antero e seu sobrinho.
Restavam uma galinha, uma porquinha e um pangaré cheio de carrapatos.
Aí o Antero resolveu tomar uma medida drástica, chamou o sobrinho e disse:
-Vamos ter que vender o pangaré pra poder arrumar as coisas aqui no sítio.
Deram um banho no bichinho, passaram óleo, limparam os cascos e levaram o animal, todo brilhoso, até a feira, na cidade, para ser vendido. Surge um fazendeiro interessado:
-Que animal bonito, brilhoso. Dou 1000 reais nele.
O menino corre, agarra o pescoço do pangaré dizendo:
-Nããão tio, esse é o nosso melhor cavalo, não vende!
O fazendeiro aumenta:
-Dou 2000 reais no bicho|!
O menino agarra o pescoço do pangaré novamente, chorando:
-Nãaaao tio, quem vai arar os 50 alqueires de nossa terra?
O cara fica assustado:
-50 alqueires? dou 5000 reais nele!
O menino volta a agarrar o pescoço do animal chorando:
-Nãããão tio! Quem que vai puxar as 10 toneladas de alimentos que colhemos!
O cara mais impressionado ainda, aumenta:
-Ele faz tudo isso aí mesmo? 50 mil reais por ele!
O menino faz cara de conformado:
-Pode vender tio, tamo precisando do dinheiro, snif!
Compraram mantimentos, sementes, arrumaram o trator, pintaram a casa, várias porcas e galinhas novas.
Seis meses depois, o compadre Antero e o sobrinho saboreavam um churrasquinho na varanda quando surge la no morro uma homem a cavalo.
-Tio, temo visita...
-Visita nada, Não tá vendo, é o homem que comprou nosso pagaré. Vixi, será que veio devolver! Tamo fudido!
O cara chegou, cumprimentou os dois e aceitou o convite para participar do churrasco, sem tocar no assunto do pangaré. Lá pelas tantas quando tava indo embora, o compadre Antero pergunta:
-O que o trouxe por estas bandas?
-Pra dizer a verdade, não vim visitar você não. É que tá tendo uma feira lá em Uberaba e vim perguntar quanto você cobra pra me alugá o moleque pra ir comigo na feira ajudá a vendê o filho da puta do pangaré, que tá difícil!
CRASSIFICADOS
Vendo Pizzaria - No momento estou aqui no terraço do meu apartamento vendo a pizzaria do meu vizinho sempre lotada. Se você conhece alguma simpatia pra curar inveja, por favor, me ligue.
Vendo brocha - Excelente para pintar a casa, dar um colorido nas paredes, fazer o acabamento, comprar presentes e criar os filhos. Péssimo para transar. Tratar lá em casa, com o meu marido. Maria.
Vendo Ferro-Velho - Em seus tempos áureos, tinha grande movimento. Atualmente, anda murcho e cabisbaixo. Funciona com Viagra.
Empréstimo Pessoal - Precisando de dinheiro? Faltando uma diferença pra completar o orçamento no final do mês? Que coincidência, eu também! Ô, pessoal! Arruma um dinheiro aí, pessoal! Me arruma um empréstimo, pessoal!
Abrimos empresa - Está com dificuldade para abrir uma empresa? Conte conosco. Usamos pés de cabra de última geração, marretas e machados. Não deixamos pistas.
Borrachinha
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos.
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC...TOC... TOC...
Quando O ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC.... TOC... TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC...
E as foi assim várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao homem:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que O senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, O cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu pau há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: USE BORRACHINHA.
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC...TOC... TOC...
Quando O ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC.... TOC... TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC...
E as foi assim várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao homem:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que O senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, O cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu pau há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: USE BORRACHINHA.
O burro no poço
O burro de um camponês caiu num poço.
Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o burro já estava muito velho e que o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço.
Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro. Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.
O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro aquietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou. O camponês olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu.
A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando...
A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra, principalmente se você já estiver dentro de um poço. O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela. Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos. Use a terra que te jogam para seguir adiante!
Recorde as 5 regras para ser feliz:
1 Liberte o seu coração do ódio.
2 Liberte a sua mente das preocupações.
3 Simplifique a sua vida.
4 Dê mais e espere menos.
5 Ame mais e... Aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução, não o problema.
Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o burro já estava muito velho e que o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço.
Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro. Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.
O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro aquietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou. O camponês olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu.
A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando...
A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra, principalmente se você já estiver dentro de um poço. O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela. Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos. Use a terra que te jogam para seguir adiante!
Recorde as 5 regras para ser feliz:
1 Liberte o seu coração do ódio.
2 Liberte a sua mente das preocupações.
3 Simplifique a sua vida.
4 Dê mais e espere menos.
5 Ame mais e... Aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução, não o problema.
8.2.07
Advogado
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos
advogados mais ricos da cidade, um judeu......O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por
ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas
médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso..
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na
cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos Surdos-mudos?
Perguntou o advogado
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais
velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado
com o papelão que fazia.
-Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?????
advogados mais ricos da cidade, um judeu......O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por
ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas
médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso..
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na
cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos Surdos-mudos?
Perguntou o advogado
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais
velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado
com o papelão que fazia.
-Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?????
Diários dele x dela
O Diário dela:
No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho. Mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor, em particular.
Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a por o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada.
Eu estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!!!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído.
Quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário dele:
Sábado meu time perdeu. Ao menos dei umazinha.
No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho. Mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor, em particular.
Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a por o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada.
Eu estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!!!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído.
Quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário dele:
Sábado meu time perdeu. Ao menos dei umazinha.
5.2.07
A desculpa do ano
Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho: comprar uma Mercedes 0 km, conversível...
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota baixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
"Ah, mas não vão alcançar nesta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito respondeu:
- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
- "Boa noite", disse o guarda.
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota baixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
"Ah, mas não vão alcançar nesta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito respondeu:
- "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la."
- "Boa noite", disse o guarda.
Controle remoto do carro pelo celular
Mais uma que recebi. Nao testei, quem quiser que teste.
Essa vale a pena saber e até mesmo testar. É preciso que o carro abra com
controle remoto...
Se você fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves (+
o controle remoto) está em casa (ou noutro local qualquer), chame alguém
pelo seu celular que possa acessar ao controle remoto.Segure o seu celular cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo..As portas do seu carro abrirão:ninguém terá que lhe levar as chaves.A distância não é objeção. podem estar a kilómetros de distância, mas se conseguir contactar alguém que tenha acesso ao outro controle remoto do seu carro, pode abrir as portas, as ondas que saem do controle remoto,trafegam pelas ondas do celular e são emitidas atraves deles, e destravando a porta como se estivessem ali perto.
Essa vale a pena saber e até mesmo testar. É preciso que o carro abra com
controle remoto...
Se você fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves (+
o controle remoto) está em casa (ou noutro local qualquer), chame alguém
pelo seu celular que possa acessar ao controle remoto.Segure o seu celular cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo..As portas do seu carro abrirão:ninguém terá que lhe levar as chaves.A distância não é objeção. podem estar a kilómetros de distância, mas se conseguir contactar alguém que tenha acesso ao outro controle remoto do seu carro, pode abrir as portas, as ondas que saem do controle remoto,trafegam pelas ondas do celular e são emitidas atraves deles, e destravando a porta como se estivessem ali perto.
