23.2.07
Cheng-Pong 417 - Penúltima edição...
..DO ANO VIII
VIDA INGRATA
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Josevaldo, eu tenho 73 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É.... Sem cabelo, sem dentes e acabei de mijar nas calças...
TEM DE TUDO
La no interior de Minas, um mineirinho abre uma loja e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: “Tem de tudo.”
Um viajante, da capital, resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me da uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O mineirinho procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao viajante.
No dia seguinte, o cara da cidade resolve pegar o mineirinho. Volta a loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o mineiro ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o viajante, que fica indignado.
No dia seguinte, o viajante volta de novo a loja, pensando em “ferrar” o mineiro de vez. Chega no balcão e pede:
-Me dá meio litro de esperma!
- Mineiro olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao cara:
- Você trouxe o vasilhame ou vai levar na bunda mesmo?
IGUAL AO PAI
As professoras não agüentam mais o comportamento do Joãozinho. Chamam a mãe dele para uma conversa séria. A professora de Português conta:
- Esse menino vive catando coisas dos coleguinhas!
- Ah... É igualzinho ao pai!
A professora de história, diz:
- Ele só fala palavrões!
- Que nem o pai! - diz a mulher.
- Nunca presta atenção no que a gente fala! - reclama a professora de Ciências.
- Ele é uma cópia do pai...
A professora de Matemática conclui:
- Além de tudo isso, ele não respeita os mais velhos!
- Igualzinho ao pai dele! Ainda bem que nunca me casei com aquele sem-vergonha!!
UAU e UAI...
A loirinha adolescente chega pra mãe e pergunta:
- Mãe, qual é a diferença entre “uau!” e “uai”?
- Uns cinco centímetros! - responde a mãe, do alto de sua experiência.
APELIDO
Lá pro interior existia um sujeito grandão, cujo apelido era LIMONADA. Só que, bastava alguém chama-lo de Limonada, ele comia de porrada.
Um dia, um baixinho apareceu no bar, esperou o Grandão chegar e pediu para o botequeiro:
-Tem água?
-Tem sim..
-Tem limão?... açúcar?... água?
O Grandão se levanta, cata o baixinho pelo colarinho e diz:
-Se você misturar, eu te arrebento!
FILHO
Um caipira, moribundo, num esforço supremo, diz à sua mulher:
- Nha Chica; eu vô morrê com uma grande mágoa no coração.
- Pur quê, Nho Bento?
- É que... eu tou desconfiado que o Zézinho não é meu filho não...
- O Zézinho, o nosso filho?
- Isso mesmo. Ele é tão diferente dos outros...
- Quar o quê, Nho Bento; mecê pode morrê sossegado que o Zézinho é teu filho sim sinhô... mas us outro, eu não agaranto.
TESTICULOS
Sujeito foi ao Clínico Geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a procura de um especialista que iria resolver o problema.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito:
- Pô, vai ser especialista assim na p*q*p*!!!
PESCOCIM
Existia num pequeno bairro, daqueles em que todo mundo se conhece, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitami–nado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, motivo pelo qual ficou conhecido em toda vizinhança com o apelido de "Pescocim".
Porém, como era muito nervoso, acabava dando porrada em qualquer um que atrevesse lhe chamar pelo apelido.
Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega um bebum já com a cara cheia de mé e sem dinheiro pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado. O dono do bar desabafa:
- Você me deve cinco cervejas. Te dou as 5 de graça e mais a pinga se você chamar aquele sujeito grandão ali de "Pescocim" pelo menos umas três vezes. Topas?
Sem saber mais o que fazer pra conseguir beber e pagar a dívida, o pinguço aceita o desafio e se dirige a mesa do tal sujeito:
- E aí meu grande amigo, como tem passado?
-Como assim? Eu nem te conheço!
- Mas que absurdo você não lembrar de mim amigão. Quantas e quantas vezes a gente não pescou juntos!
- Você deve tá enganado, a gente nunca pescou junto!
- Pescô sim!
- Pescô não, meu chapa.
- Pescô sim!
- Eu to falando que não pescou!
- Pescô sim, rapaz!
VIDA INGRATA
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Josevaldo, eu tenho 73 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É.... Sem cabelo, sem dentes e acabei de mijar nas calças...
TEM DE TUDO
La no interior de Minas, um mineirinho abre uma loja e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: “Tem de tudo.”
Um viajante, da capital, resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me da uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O mineirinho procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao viajante.
No dia seguinte, o cara da cidade resolve pegar o mineirinho. Volta a loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o mineiro ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o viajante, que fica indignado.
No dia seguinte, o viajante volta de novo a loja, pensando em “ferrar” o mineiro de vez. Chega no balcão e pede:
-Me dá meio litro de esperma!
- Mineiro olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao cara:
- Você trouxe o vasilhame ou vai levar na bunda mesmo?
IGUAL AO PAI
As professoras não agüentam mais o comportamento do Joãozinho. Chamam a mãe dele para uma conversa séria. A professora de Português conta:
- Esse menino vive catando coisas dos coleguinhas!
- Ah... É igualzinho ao pai!
A professora de história, diz:
- Ele só fala palavrões!
- Que nem o pai! - diz a mulher.
- Nunca presta atenção no que a gente fala! - reclama a professora de Ciências.
- Ele é uma cópia do pai...
A professora de Matemática conclui:
- Além de tudo isso, ele não respeita os mais velhos!
- Igualzinho ao pai dele! Ainda bem que nunca me casei com aquele sem-vergonha!!
UAU e UAI...
A loirinha adolescente chega pra mãe e pergunta:
- Mãe, qual é a diferença entre “uau!” e “uai”?
- Uns cinco centímetros! - responde a mãe, do alto de sua experiência.
APELIDO
Lá pro interior existia um sujeito grandão, cujo apelido era LIMONADA. Só que, bastava alguém chama-lo de Limonada, ele comia de porrada.
Um dia, um baixinho apareceu no bar, esperou o Grandão chegar e pediu para o botequeiro:
-Tem água?
-Tem sim..
-Tem limão?... açúcar?... água?
O Grandão se levanta, cata o baixinho pelo colarinho e diz:
-Se você misturar, eu te arrebento!
FILHO
Um caipira, moribundo, num esforço supremo, diz à sua mulher:
- Nha Chica; eu vô morrê com uma grande mágoa no coração.
- Pur quê, Nho Bento?
- É que... eu tou desconfiado que o Zézinho não é meu filho não...
- O Zézinho, o nosso filho?
- Isso mesmo. Ele é tão diferente dos outros...
- Quar o quê, Nho Bento; mecê pode morrê sossegado que o Zézinho é teu filho sim sinhô... mas us outro, eu não agaranto.
TESTICULOS
Sujeito foi ao Clínico Geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a procura de um especialista que iria resolver o problema.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito:
- Pô, vai ser especialista assim na p*q*p*!!!
PESCOCIM
Existia num pequeno bairro, daqueles em que todo mundo se conhece, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitami–nado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, motivo pelo qual ficou conhecido em toda vizinhança com o apelido de "Pescocim".
Porém, como era muito nervoso, acabava dando porrada em qualquer um que atrevesse lhe chamar pelo apelido.
Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega um bebum já com a cara cheia de mé e sem dinheiro pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado. O dono do bar desabafa:
- Você me deve cinco cervejas. Te dou as 5 de graça e mais a pinga se você chamar aquele sujeito grandão ali de "Pescocim" pelo menos umas três vezes. Topas?
Sem saber mais o que fazer pra conseguir beber e pagar a dívida, o pinguço aceita o desafio e se dirige a mesa do tal sujeito:
- E aí meu grande amigo, como tem passado?
-Como assim? Eu nem te conheço!
- Mas que absurdo você não lembrar de mim amigão. Quantas e quantas vezes a gente não pescou juntos!
- Você deve tá enganado, a gente nunca pescou junto!
- Pescô sim!
- Pescô não, meu chapa.
- Pescô sim!
- Eu to falando que não pescou!
- Pescô sim, rapaz!
Lula sem a barba
Cheng-Pong 416
INFAME
Numa casa para deficientes, o professor passava pelo refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
BAILE CAIPIRA
No sábado, o Joca se arrumou todo, passou um perfume e foi pro baile na fazenda.
Lá conheceu a Firmina, moça assanhada, famosa nas redondezas, e tirou-a pra dançar, pois era a única que deu bola pra ele.
No esfrega, esfrega, o Joca ficou excitado, o bilau começou a endurecer e a Firmina perguntou:
-Que troçu duro e esse ai na sua carça?
O Joca meio sem graça:
-É uma espiga de mio...
E continuaram dançando, aí o Joca enfia a mão dentro da saia da Firmina, e pergunta:
-Uai, e isso aqui, o que é?
-Num ta veno, é uma debulhadeira.
-Quanto ocê qué prá debuiá minha espiga?
-50 reais eu debuio ela!
-Intão pode deixá, eu debuio com a mão mesmo!
PALESTRA NUTRIÇÃO
Durante uma palestra sobre nutrição, um orador dizia à plateia presente:
-"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.
Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
-Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?"
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
-"Bolo de casamento".
CONVERSA
- Como é que vai o teu marido e as suas crises de sonambulismo?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio você deu a ele?
- Despedi a empregada...
BARATAS
Duas baratas remexiam um caixote de lixo. A primeira diz:
- Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está limpinha, o chão reluz de asseio. Está tão limpo que brilha por todo o lado.
- Por favor. Agora não, eu estou comendo.
COLOCADOR DE CARPETE
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada! De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe um maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
DIRIGINDO BÊBADO
E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...
SINO
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos Domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da pu.... do homem dos sorvetes com o seu sininho... o seu avô ainda estaria vivo!
Numa casa para deficientes, o professor passava pelo refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
BAILE CAIPIRA
No sábado, o Joca se arrumou todo, passou um perfume e foi pro baile na fazenda.
Lá conheceu a Firmina, moça assanhada, famosa nas redondezas, e tirou-a pra dançar, pois era a única que deu bola pra ele.
No esfrega, esfrega, o Joca ficou excitado, o bilau começou a endurecer e a Firmina perguntou:
-Que troçu duro e esse ai na sua carça?
O Joca meio sem graça:
-É uma espiga de mio...
E continuaram dançando, aí o Joca enfia a mão dentro da saia da Firmina, e pergunta:
-Uai, e isso aqui, o que é?
-Num ta veno, é uma debulhadeira.
-Quanto ocê qué prá debuiá minha espiga?
-50 reais eu debuio ela!
-Intão pode deixá, eu debuio com a mão mesmo!
PALESTRA NUTRIÇÃO
Durante uma palestra sobre nutrição, um orador dizia à plateia presente:
-"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.
Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
-Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?"
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
-"Bolo de casamento".
CONVERSA
- Como é que vai o teu marido e as suas crises de sonambulismo?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio você deu a ele?
- Despedi a empregada...
BARATAS
Duas baratas remexiam um caixote de lixo. A primeira diz:
- Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está limpinha, o chão reluz de asseio. Está tão limpo que brilha por todo o lado.
- Por favor. Agora não, eu estou comendo.
COLOCADOR DE CARPETE
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada! De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe um maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
DIRIGINDO BÊBADO
E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...
SINO
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos Domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da pu.... do homem dos sorvetes com o seu sininho... o seu avô ainda estaria vivo!
18.2.07
Carnaval XI
O Manoel chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam
lotados. Ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista:
-Tem quarto sobrando aí?
-Tem só um, com duas camas, mas tem um negão lá.
-Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro
hotel.
Do jeito que estava cansado Manoel deitou e dormiu. Nisso o negão acorda e vê ele.
-Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem!
E pintou. No dia seguinte:
-Toc, toc, toc...
O recepcionista bate na porta chamando o Manoel, que saiu daquele jeito mesmo, todo desarumado. Na
rua, ele passa em frente a uma vidraçaria, se olha num espelho e diz:
- Puts grila, que recepcionista mais burro, acordou o negão ao invés de me acordar.
lotados. Ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista:
-Tem quarto sobrando aí?
-Tem só um, com duas camas, mas tem um negão lá.
-Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro
hotel.
Do jeito que estava cansado Manoel deitou e dormiu. Nisso o negão acorda e vê ele.
-Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem!
E pintou. No dia seguinte:
-Toc, toc, toc...
O recepcionista bate na porta chamando o Manoel, que saiu daquele jeito mesmo, todo desarumado. Na
rua, ele passa em frente a uma vidraçaria, se olha num espelho e diz:
- Puts grila, que recepcionista mais burro, acordou o negão ao invés de me acordar.
Carnaval X
Um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil tinha como lema o seguinte:
-Meu nome é João, sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão!...
E transava com todas.
Uma vez, tinha uma freira pedindo carona, e ele pensou confuso:
-Putz, uma freira ai é muita sacanagem...- mas logo falou:
-Bom dia dona freira, sobe, mas tem um pequeno problema: meu nome e João, sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão.
A freira disse:
-Calma meu filho, por atrás está livre.
O João, sensível como era, aceitou os pedidos. Quando tudo acabou , o João, com remorsos esperou
a freira se arrumar e ao descer do carro ela falou:
-Meu nome é Dorival sou de Natal, sou homossexual e esta é minha fantasia de carnaval.
-Meu nome é João, sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão!...
E transava com todas.
Uma vez, tinha uma freira pedindo carona, e ele pensou confuso:
-Putz, uma freira ai é muita sacanagem...- mas logo falou:
-Bom dia dona freira, sobe, mas tem um pequeno problema: meu nome e João, sou do Maranhão, gostosão, entrou no meu caminhão não tem perdão.
A freira disse:
-Calma meu filho, por atrás está livre.
O João, sensível como era, aceitou os pedidos. Quando tudo acabou , o João, com remorsos esperou
a freira se arrumar e ao descer do carro ela falou:
-Meu nome é Dorival sou de Natal, sou homossexual e esta é minha fantasia de carnaval.
Carnaval IX (Fantasia 3)
Japonês na farmácia:
-Dá um camisinha!
Paga, sai e, 15 minutos depois volta e pede de novo:
-Tem um camisinha maior?
O vendedor olha de lado, mas vende uma maior...
Mais 14 minutos e o japonês tá lá, perguntando, de novo:
Num tem camisinha maior?
O vendedor vai e pega a maior que tem, e fala:
-Japonês, esta você vai ter que experimentar ali na sala de injeções.
-Num tem probrema, eu experimenta!
E vai pra salinha. O vendedor, disfarça e vai olhar pelo buraco da fechadura. O japa espicha a camisinha, bota na mão fechada, puxa daqui e dali e abre com as duas mãos para colocar na cabeça... O vendedor
abre empurra a porta:
-O japonês, isso não é para usar assim!
Eu sei, é que japonês que saí fantaziado de caráio no carnaval!
-Dá um camisinha!
Paga, sai e, 15 minutos depois volta e pede de novo:
-Tem um camisinha maior?
O vendedor olha de lado, mas vende uma maior...
Mais 14 minutos e o japonês tá lá, perguntando, de novo:
Num tem camisinha maior?
O vendedor vai e pega a maior que tem, e fala:
-Japonês, esta você vai ter que experimentar ali na sala de injeções.
-Num tem probrema, eu experimenta!
E vai pra salinha. O vendedor, disfarça e vai olhar pelo buraco da fechadura. O japa espicha a camisinha, bota na mão fechada, puxa daqui e dali e abre com as duas mãos para colocar na cabeça... O vendedor
abre empurra a porta:
-O japonês, isso não é para usar assim!
Eu sei, é que japonês que saí fantaziado de caráio no carnaval!
Carnaval VIII
Uma mineirinha vai passar o carnaval em Salvador.
Na quarta-feira-de-cinzas pega o avião e volta à Belô. Já acomodada na poltrona do avião suspira:
-Até que fim juntos...
O passageiro ao lado exclama:
-Mas eu não a conheço!
Ela responde:
-Estou falando com os meus joelhos”.
Na quarta-feira-de-cinzas pega o avião e volta à Belô. Já acomodada na poltrona do avião suspira:
-Até que fim juntos...
O passageiro ao lado exclama:
-Mas eu não a conheço!
Ela responde:
-Estou falando com os meus joelhos”.
Carnaval VII (Bailinho a fantasia)
No Rio de Janeiro, um grupo de bichas se reuniou num casarão pra fazer uma festa da pesada, a maior baderna. E cada uma que chegava era anunciada pela mestre de cerimônias.
-Vestida de Pavão Real, aí vem a Floflo Boquete!
Gritos, urras, aplausos, a maior histeria.
Chega outra:
-Vestida de Cinderela Rosada, a Denise Maçaneta!
Mais gritos, aplausos, o maior fuzuê.
E vem chegando bicha:
-Adentrando triunfalmente a colega Sheila, fantasiada de Libélula Deslumbrante!
Aplausos, gritinhos e a histeria era cada vez maior.
-Agora, vestida de polícia, uma bicha que eu não sei o nome...
Logo atrás dela outra bicha que também não conheço, vestida de polícia!
E apareceu na porta outra bicha vestida de polícia... outra...outra...
POLIIIIIIIICIIA AAAAAAAAAAAA!!!
-Vestida de Pavão Real, aí vem a Floflo Boquete!
Gritos, urras, aplausos, a maior histeria.
Chega outra:
-Vestida de Cinderela Rosada, a Denise Maçaneta!
Mais gritos, aplausos, o maior fuzuê.
E vem chegando bicha:
-Adentrando triunfalmente a colega Sheila, fantasiada de Libélula Deslumbrante!
Aplausos, gritinhos e a histeria era cada vez maior.
-Agora, vestida de polícia, uma bicha que eu não sei o nome...
Logo atrás dela outra bicha que também não conheço, vestida de polícia!
E apareceu na porta outra bicha vestida de polícia... outra...outra...
POLIIIIIIIICIIA AAAAAAAAAAAA!!!
Carnaval VI (A fantasia 2)
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
-No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem?
Já viu Super-Homem negro, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia para amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro?
Se eu vesti esta merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher:
- Que porra de fantasia é essa?????
Ela responde:
- Você tem três opções:
1) pode colocar os botões no peito e ir de dominó,
2) pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,
3) enfia o pau no cú e vai de Chicabon...
- Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
-No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem?
Já viu Super-Homem negro, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia para amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro?
Se eu vesti esta merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher:
- Que porra de fantasia é essa?????
Ela responde:
- Você tem três opções:
1) pode colocar os botões no peito e ir de dominó,
2) pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,
3) enfia o pau no cú e vai de Chicabon...
Carnaval V (o caçador)
La estava a bicha em uma festa a fantasia vestida de viadinho quando derrepente olha pro lado e ve um homem fantasiado de caçador.
O caçador muito do esperto, olhou pra bicha fantasiada de viadinho, pegou a arma de brinquedo, amirou pra ela e disse:
-POOH
A bicha também esperta logo caiu no chão toda fresca.
Nisso o caçador veio desesperado ver o que tinha acontecido com ela.
Ela olhou pro caçador e disse:
-Lei da selva bem, matou tem que comer.
O caçador muito do esperto, olhou pra bicha fantasiada de viadinho, pegou a arma de brinquedo, amirou pra ela e disse:
-POOH
A bicha também esperta logo caiu no chão toda fresca.
Nisso o caçador veio desesperado ver o que tinha acontecido com ela.
Ela olhou pro caçador e disse:
-Lei da selva bem, matou tem que comer.
Carnaval IV (Fantasia)
É carnaval. Um careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao vendedor:
- Estou querendo ir ao baile de carnaval e preciso de uma fantasia bem legal!
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata, que vai disfarçar muito bem a sua careca e a sua muleta!
- Legal! Quanto custa?
- 450 reais!
- Nossa! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de padre!
- Gostei! Quanto custa?
- 250 reais!
-Nossa! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? É só um bermudão, uma camiseta e uns óculos escuros...
- Quanto custa?
- 120 reais!
- Nossa! Não tem uma mais barata?
- Tem essa daqui! De recém-nascido! É um chupetão e um fraldão!
- Pô, demais! Quanto custa?
- 50 reais!
- Assim não dá! Muito cara!
Aí o vendedor se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são oito reais!
- Mas... o que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta na bunda e sai fantasiado de maçã
do amor!!
Carnaval III (pegando todas)
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto!
- O oposto? Como assim?
- Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!
- Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto!
- O oposto? Como assim?
- Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!
Carnaval II (O sequestro)
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde:
- Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde:
- Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!
Carnaval I
Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!
