7.3.07
Cheng-Pong 419
PUM
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
URGÊNCIA
O telefone toca, e o médico em sua residencia atende, são 3 horas da madrugada....e do outro lado da linha..
-Precisamos de mais um jogador de poquer para completar quatro, além disto, temos quatro lindas mulheres nos acompanhando.
-Estou a caminho, responde o médico.
Enquanto ele veste o casaco, sua mulher pergunta:
-O caso é grave?
-É sim, responde ele, muito serio. Tão grave que ja há tres outros médicos no local.
CAÇADOR
Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
- E aí, o que você vai ser quando crescer?
- Ah... Eu vou ser médico!
- Pô, maneiro!
- E você?
- Eu vou ser caçador!
- Caçador? Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
- Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
TERNO
O Cardoso, nos tempos de juventude, mandou fazer um terno de linho branco para ir namorar a Maria.
Como a grana era curta, não sobrou dinheiro para a cueca, e lá foi ele com seu terno de linho impecável, sem nada por baixo.
Na varanda entre um abraço e outro a Maria nota um pentelho saindo pra fora do terno:
-O que é isso? - perguntou ela curiosa esticando o fio.
Ele, meio sem jeito tenta explicar.
-É uma falha do alfaiaaaaaaaaaaaaaateeeeee!
SENNA
O Joãozinho era fã incondicional do Ayrton Senna. No primeiro dia de aula a professora vira-se para escrever no quadro e o Joãozinho la no fundo começa a imitar o carro do Senna:
-Roooooooon, ron, ron, ron, rooooooooooooooonnnn...
A professora olha para trás e ele fica quieto. Logo depois ela continua no quadro-negro e o Joãozinho recomeça:
-Ron, ron, rooooooooooonn, ron, roooooooooooooooon...
A professora olha para trás e ele cala a boca.
E assim foi aula adiante até que uma hora, a professora foi passar a tarefa no quadro, o Joãozinho recomeçou o barulho do carro:
-Rooooooooooooooooon, ron, ron, ron, roooooooooo.
A professora, sem olhar pra trás, berra:
-Pára Joãozinho!
E o Joãozinho, botou o pé no freio:
-Criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnch! Pô fessora, queimô até os pneus!
BAIANO
A mãe daquele baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe, traz um relógio que diz as horas por favor...
- Ué, e o seu não diz?
- Diz não, mãe, eu tenho que olhar nele pra saber...
MÚSICO
Um dono de bar estava à procura de um pianista. Aparece um cara e se oferece para o emprego.
- Toque alguma coisa para eu ouvir - diz o dono.
O sujeito manda ver e toca uma música maravilhosa.
- Muito boa - diz o dono. - Como se chama?
- "Eu te Amo Tanto que Eu Poderia Até me Borrar."
- Hummm... Ok, toque outra, por favor.
Novamente, o cara estraçalha no piano.
- E esta, como se chama? - pergunta o dono.
- "Sinta Meu Possante Músculo do Sexo, Oh Baby!"
- Você poderia tocar mais uma?
- Claro, mas antes gostaria de ir ao banheiro...
O rapaz vai ao banheiro e, quando volta, o dono do bar percebe que ele esqueceu a braguilha da calça aberta.
-Sua braguilha está aberta e seu pênis está balançando...
- Ah, essa aí ganhou o festival da canção de 1972!
ÍNDIO
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de cocô na outra.
- Cavalo Galopante querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de cocô para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é!!! De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso de chefe. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje, mim cobrar resultado.
ARGENTINO
O brasileiro passeava sozinho de manhã, quando comentou com um argentino que passava pela rua:
- Olá! Que manhã bonita, não?
E o argentino:
- Muito obrigado! A gente faz o que pode...
A COBRA E A PERERECA
Fui pescar dourado no Rio Paraná utilizando várias iscas, que acabaram logo.
Desanimado, desisti da pescaria e comecei a arrumar a tralha, quando percebi, ao meu lado, uma perereca paradinha. Pegueia-a e coloquei numa caixinha pra arrumar o anzol para iscá-la. Quando olho, uma cobra estava com a perereca na boca indo para o rio.
Não perdi tempo: peguei a cobra pela goela, catei a garrafa de cachaça e joguei um bocado da bebida na cara da bicha. A pinga pegou nos olhos e escorreu pela boca adentro da cobra. Ela se assustou e cuspiu a perereca, fugindo.
Não tive duvida: isquei a perereca e tirei um douradinho de 5 Kg.
Quando preparava a tralha novamente, senti alguma coisa cutucando minhas costas.
Era a cobra com a cabeça pra fora da água com cinco pererecas na boca querendo mais cachaça.
MILAGRE
O pescador pergunta ao caipira:
- Pode me dizer se este lado é propriedade de alguém?
- Não, é público!
- Então não é crime tirar dele alguns peixes?
- Crime não é. É milagre!
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
URGÊNCIA
O telefone toca, e o médico em sua residencia atende, são 3 horas da madrugada....e do outro lado da linha..
-Precisamos de mais um jogador de poquer para completar quatro, além disto, temos quatro lindas mulheres nos acompanhando.
-Estou a caminho, responde o médico.
Enquanto ele veste o casaco, sua mulher pergunta:
-O caso é grave?
-É sim, responde ele, muito serio. Tão grave que ja há tres outros médicos no local.
CAÇADOR
Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
- E aí, o que você vai ser quando crescer?
- Ah... Eu vou ser médico!
- Pô, maneiro!
- E você?
- Eu vou ser caçador!
- Caçador? Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
- Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
TERNO
O Cardoso, nos tempos de juventude, mandou fazer um terno de linho branco para ir namorar a Maria.
Como a grana era curta, não sobrou dinheiro para a cueca, e lá foi ele com seu terno de linho impecável, sem nada por baixo.
Na varanda entre um abraço e outro a Maria nota um pentelho saindo pra fora do terno:
-O que é isso? - perguntou ela curiosa esticando o fio.
Ele, meio sem jeito tenta explicar.
-É uma falha do alfaiaaaaaaaaaaaaaateeeeee!
SENNA
O Joãozinho era fã incondicional do Ayrton Senna. No primeiro dia de aula a professora vira-se para escrever no quadro e o Joãozinho la no fundo começa a imitar o carro do Senna:
-Roooooooon, ron, ron, ron, rooooooooooooooonnnn...
A professora olha para trás e ele fica quieto. Logo depois ela continua no quadro-negro e o Joãozinho recomeça:
-Ron, ron, rooooooooooonn, ron, roooooooooooooooon...
A professora olha para trás e ele cala a boca.
E assim foi aula adiante até que uma hora, a professora foi passar a tarefa no quadro, o Joãozinho recomeçou o barulho do carro:
-Rooooooooooooooooon, ron, ron, ron, roooooooooo.
A professora, sem olhar pra trás, berra:
-Pára Joãozinho!
E o Joãozinho, botou o pé no freio:
-Criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnch! Pô fessora, queimô até os pneus!
BAIANO
A mãe daquele baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe, traz um relógio que diz as horas por favor...
- Ué, e o seu não diz?
- Diz não, mãe, eu tenho que olhar nele pra saber...
MÚSICO
Um dono de bar estava à procura de um pianista. Aparece um cara e se oferece para o emprego.
- Toque alguma coisa para eu ouvir - diz o dono.
O sujeito manda ver e toca uma música maravilhosa.
- Muito boa - diz o dono. - Como se chama?
- "Eu te Amo Tanto que Eu Poderia Até me Borrar."
- Hummm... Ok, toque outra, por favor.
Novamente, o cara estraçalha no piano.
- E esta, como se chama? - pergunta o dono.
- "Sinta Meu Possante Músculo do Sexo, Oh Baby!"
- Você poderia tocar mais uma?
- Claro, mas antes gostaria de ir ao banheiro...
O rapaz vai ao banheiro e, quando volta, o dono do bar percebe que ele esqueceu a braguilha da calça aberta.
-Sua braguilha está aberta e seu pênis está balançando...
- Ah, essa aí ganhou o festival da canção de 1972!
ÍNDIO
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de cocô na outra.
- Cavalo Galopante querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de cocô para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é!!! De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso de chefe. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje, mim cobrar resultado.
ARGENTINO
O brasileiro passeava sozinho de manhã, quando comentou com um argentino que passava pela rua:
- Olá! Que manhã bonita, não?
E o argentino:
- Muito obrigado! A gente faz o que pode...
A COBRA E A PERERECA
Fui pescar dourado no Rio Paraná utilizando várias iscas, que acabaram logo.
Desanimado, desisti da pescaria e comecei a arrumar a tralha, quando percebi, ao meu lado, uma perereca paradinha. Pegueia-a e coloquei numa caixinha pra arrumar o anzol para iscá-la. Quando olho, uma cobra estava com a perereca na boca indo para o rio.
Não perdi tempo: peguei a cobra pela goela, catei a garrafa de cachaça e joguei um bocado da bebida na cara da bicha. A pinga pegou nos olhos e escorreu pela boca adentro da cobra. Ela se assustou e cuspiu a perereca, fugindo.
Não tive duvida: isquei a perereca e tirei um douradinho de 5 Kg.
Quando preparava a tralha novamente, senti alguma coisa cutucando minhas costas.
Era a cobra com a cabeça pra fora da água com cinco pererecas na boca querendo mais cachaça.
MILAGRE
O pescador pergunta ao caipira:
- Pode me dizer se este lado é propriedade de alguém?
- Não, é público!
- Então não é crime tirar dele alguns peixes?
- Crime não é. É milagre!
6.3.07
Balanço sexual do ano
CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes.
Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um melhor desempenho anual.
Por favor, peço sua atenção ao que se segue:
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes
- "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes
- "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes
- Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes
- Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes
- "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes
- "Os meninos estão acordados..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes
- "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes
- "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- E uma vez eu fiquei preocupado, pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado... Do marido que te adora.
Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO MARIDO: Li com muita atenção a sua lista, mas acho que você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso.
As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
- Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer:
-"PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão:
VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...
(a.) Sua adorada esposa
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes.
Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um melhor desempenho anual.
Por favor, peço sua atenção ao que se segue:
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes
- "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes
- "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes
- Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes
- Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes
- "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes
- "Os meninos estão acordados..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes
- "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes
- "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- E uma vez eu fiquei preocupado, pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado... Do marido que te adora.
Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO MARIDO: Li com muita atenção a sua lista, mas acho que você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso.
As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
- Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer:
-"PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão:
VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...
(a.) Sua adorada esposa
Reencontro 10 anos depois
5.3.07
RESPOSTA FEMININA: o sabor dos homens
Homem-abacate: Só apertando para saber se está no ponto.
Homem-abacaxi: Sabendo descascar, é suculento e delicioso
Homem-acerola: Não tem muita presença, mas é super-vitaminado.
Homem-banana: Tipo comum, pouco valorizado mas tem gostinho bom nas essências.
Homem-cereja: Pra ser bom tem que ser maduro
Homem-coco: Casca dura, mas gostoso!
Homem-damasco: Meio afrescalhado.
Homem-guabiroba: Só dá no mato.
Homem-kiwi: Peludo, exótico e saboroso.
Homem-laranja: Só serve como refresco.
Homem-limão: Sempre mal-humorado; combina bem só a cachaça.
Homem-manga: Tem massa e repõe energias.
Homem-maracujá: Faz a gente dormir antes mesmo de relaxar.
Homem-melancia: Doce, aguado... mas tem quem gosta.
Homem-melão: O cheiro é sempre melhor que o gosto.
Homem-morango: Coloca-se inteiro na boca.
Homem-papaia: Bom de comer pela manhã.
Homem-pêssego: Carnudo e gostoso, mas tem coração duro.
Homem-pitanga: Concorrente do guabiroba. Vive no mato.
Homem-romã: Divino, mas para comê-lo há que se seguir um ritual de paciência.
Homem-uva: Bom de qualquer jeito.
Homem-maçã: Todo mundo já comeu um dia.
Homem-milho: Tem sempre uma galinha por perto.
Homem xuxu: Dá para todo mundo e em qualquer lugar.
Homem-abóbora: Achado em qualquer lugar. Basta um bom trato e ele ganha valor.
Homem-jaboticaba: Vai entrando aos poucos na sua vida e quando você percebe não
sabe como se livrar dele de uma vez.
Homem-abacaxi: Sabendo descascar, é suculento e delicioso
Homem-acerola: Não tem muita presença, mas é super-vitaminado.
Homem-banana: Tipo comum, pouco valorizado mas tem gostinho bom nas essências.
Homem-cereja: Pra ser bom tem que ser maduro
Homem-coco: Casca dura, mas gostoso!
Homem-damasco: Meio afrescalhado.
Homem-guabiroba: Só dá no mato.
Homem-kiwi: Peludo, exótico e saboroso.
Homem-laranja: Só serve como refresco.
Homem-limão: Sempre mal-humorado; combina bem só a cachaça.
Homem-manga: Tem massa e repõe energias.
Homem-maracujá: Faz a gente dormir antes mesmo de relaxar.
Homem-melancia: Doce, aguado... mas tem quem gosta.
Homem-melão: O cheiro é sempre melhor que o gosto.
Homem-morango: Coloca-se inteiro na boca.
Homem-papaia: Bom de comer pela manhã.
Homem-pêssego: Carnudo e gostoso, mas tem coração duro.
Homem-pitanga: Concorrente do guabiroba. Vive no mato.
Homem-romã: Divino, mas para comê-lo há que se seguir um ritual de paciência.
Homem-uva: Bom de qualquer jeito.
Homem-maçã: Todo mundo já comeu um dia.
Homem-milho: Tem sempre uma galinha por perto.
Homem xuxu: Dá para todo mundo e em qualquer lugar.
Homem-abóbora: Achado em qualquer lugar. Basta um bom trato e ele ganha valor.
Homem-jaboticaba: Vai entrando aos poucos na sua vida e quando você percebe não
sabe como se livrar dele de uma vez.
O sabor das mulheres
Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque ta desesperado, se arrepende depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Râ: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalhado: É toda quebrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: É bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mais você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: Se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos ta pronta pra comer.
Mulher Coca 2 Litros: dá pra 6.
Mulher bandeira de pirata: é só pano e osso
Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: É a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque ta desesperado, se arrepende depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: É pressão o tempo todo.
Mulher Engov: Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Râ: Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalhado: É toda quebrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: É bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: Não é lá essas coisas, mais você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: Se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.
Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos ta pronta pra comer.
Mulher Coca 2 Litros: dá pra 6.
Mulher bandeira de pirata: é só pano e osso
Entrevista de emprego
- Nome?
- José Luiz.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né???
- José Luiz.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né???
Ache os 9 ursos pretos
A colher
Semana passada convidei uns amigos para almoçar em um restaurante próximo ao escritório. Logo que chegamos, reparei que o garçom que nos atendia levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa começou a nos servir, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta no salão e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa. Quando nosso garçom voltou para anotar o pedido, perguntei:
- Porque a colher?
- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho. Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% mais freqüência que os outros talheres. Segundo eles, são três quedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 hora trabalho por homem/turno.
No momento em que falávamos, escutou-se um som metálico na mesa ao lado. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando à nossa mesa, me disse:
- Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da calça dos garçons. Antes do garçom se retirar perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí?
- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como assim?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.
- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a pôr pra fora, como é que vocês fazem para guardar ele de volta?
- Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher...
- Porque a colher?
- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho. Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% mais freqüência que os outros talheres. Segundo eles, são três quedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 hora trabalho por homem/turno.
No momento em que falávamos, escutou-se um som metálico na mesa ao lado. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando à nossa mesa, me disse:
- Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da calça dos garçons. Antes do garçom se retirar perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí?
- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como assim?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.
- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a pôr pra fora, como é que vocês fazem para guardar ele de volta?
- Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher...
Celular na sauna
Um grupo de homens está na sauna, quando um celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas que tem um casaco de vison, magnífico, lindo! Posso comprá-lo ?
- Quanto custa o vison?
- Só 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 150.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa :
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente à imobiliária e reparei que aquela casa, que vimos no ano passado, está à venda. Lembra? Jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então, até logo !
- Até logo...
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas que tem um casaco de vison, magnífico, lindo! Posso comprá-lo ?
- Quanto custa o vison?
- Só 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 150.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa :
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente à imobiliária e reparei que aquela casa, que vimos no ano passado, está à venda. Lembra? Jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então, até logo !
- Até logo...
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
Papagaio e a calcinha
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina FICA meio assustada com a situação,mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite. No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha de pelúcia!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passasem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?
(Colaboração do Adilson)
