16.3.07
Uma raridade do nosso baú
Contos de fadas
-Pai, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?
-Não! - respondeu ele.
-Muitos começam com as palavras: "Se for eleito, eu prometo"!
-Não! - respondeu ele.
-Muitos começam com as palavras: "Se for eleito, eu prometo"!
Efeitos do feijão
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. " Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão".
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa".
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. " Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão".
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa".
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!
15.3.07
Carteirinha do Sindicato dos Cornos
Sem comentários.
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14.3.07
Gonça...
O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
-Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
-Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
-MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe,minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
-Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível....
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
-Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
-A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
-Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.... Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
-Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
-Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
-Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
-Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
-A mulher, desconfiada:
-Você vem sempre aqui?
-Ah, não! O dono é um cliente da firma...
-Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
-O de sempre, Sr. Gonçalves?
-Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
-E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
-Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
-Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá...Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
-Gonça... Tá tudo bem ou quer que ponha essa puta prá fora do carro??
-Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
-Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
-MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe,minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
-Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível....
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
-Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
-A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
-Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.... Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
-Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
-Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
-Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
-Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
-A mulher, desconfiada:
-Você vem sempre aqui?
-Ah, não! O dono é um cliente da firma...
-Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
-O de sempre, Sr. Gonçalves?
-Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
-E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
-Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
-Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá...Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
-Gonça... Tá tudo bem ou quer que ponha essa puta prá fora do carro??
Cheng-Pong 420
PARTO
Dois caipiras assistem, pela primeira vez, a um parto.
Na hora em que o médico dá um tapa no bumbum da criança, o primeiro fica indignado:
- O que é isso?!?! Por que o doutor bateu no bebê, cumpadi?
E o outro explica, pacientemente:
- Merecia, o menino merecia! Você não viu onde essa criança tinha se enfiado?
BOMBA E A CATAPULTA
O Manoel, repórter, foi narrar a experiência de lançamento de uma bomba em um navio da marinha nacional.
Procurou um lugar onde pudesse ver bem e subiu numa catapulta para poder transmitir em detalhes o lançamento:
-Estamos aqui ao vivo sobre uma catapulta para transmitir o lançamento de uma bomba em alto mar...
Ai ele se desequilibra, ajeita-se melhor e continua:
-Como dizíamos anteriormente, estamos em cima de uma cataPULTA QUE PARIU, estourou a bomba!
MÃE VAMPIRO
Você sabe o que a mãe disse para seu filho, o bebê vampiro?
Corre, filho!... Toma logo essa sopa antes que coagula!
BRIGA
O Moacir conheceu um casal de velhinhos com 50 anos de casados que nunca tinham brigado. Curioso quis saber o segredo:
-Ah, é que nós combinamos. Sempre que eu chego nervoso em casa, pra não brigar com a véia, eu vou lá pro quintal e fico por lá até o nervoso passár, as vezes até o dia seguinte - disse o velho.
E a senhora, também vai pro quintal quando está nervosa?
-Claro meu filho, fico lá até a raiva passar, a noite toda...
-Só pra matar a curiosidade vovô, quantas vezes o senhor ficou no quintal?
-Re, rê... 45 anos meu fio... os outros cinco foi ela que ficô!
ACIDENTE
Cruzeiro de luxo. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso está no convés. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar. Durante dias, tentam achar a mulher sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade.
Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:
- “Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no fundo do mar. Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda.”
O homem imediatamente enviou um fax de volta:
- “Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar.”
PRIMEIRA NOITE
Primeira noite de recém-casados. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- “Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada...”
- “Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa, deita na cama e deixa que eu faço o resto.
E meigamente ela responde:
- “Não, não é isso, não. Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...”
MEMÓRIA
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- “Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?”
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- “Você precisa dessa informação para quando?”
ONÇA
Dois amigos estavam perdidos na floresta. Começou a escurecer e um falou:
- Você já pensou se aparece um onça aqui, agora? O que você faria?
- Eu sairia correndo.
- Mas você não iria correr mais que a onça.
- Eu não preciso correr mais que a onça, basta eu correr mais que você.
ALASCA
Cansado da agitação da vida urbana, Bernardo larga o emprego, compra um pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Bernardo abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- “Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.”
Ele se entusiasma:
- “Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!”
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- “Seguinte: vai ter bebida.”
- “Sem problema. Eu gosto de beber.”
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- “Olha só, também pode ter briga.”
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.”
Lars continua:
- “E pode ter sexo meio selvagem...”
- “Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?”
E Lars:
- “Você que sabe. É só nós dois.”
LUGAR
Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso. Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacus e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso Manoel pergunta ao Joaquim:
- Ô Joaquim, marcaste o local direitinho para voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugar o mesmo barco?
DOURADO
Um Tanakinha estava pescando no rio quando chega um cara e pergunta:
- Ô Japonês, já pegou algum peixe?
E ele responde:
- Si, já pegô dois Dorado.
O cara fica entusiasmado. Depois de mais de 4 horas, o cara não pegou nada e pergunta pro Tanakinha:
- O japonês, você não disse que tinha pego dois Dourados?.
- O senhoro non intendeu, Japonês pegô dois Dorado... Um dorado de lá e um dorado de cá!!!
Dois caipiras assistem, pela primeira vez, a um parto.
Na hora em que o médico dá um tapa no bumbum da criança, o primeiro fica indignado:
- O que é isso?!?! Por que o doutor bateu no bebê, cumpadi?
E o outro explica, pacientemente:
- Merecia, o menino merecia! Você não viu onde essa criança tinha se enfiado?
BOMBA E A CATAPULTA
O Manoel, repórter, foi narrar a experiência de lançamento de uma bomba em um navio da marinha nacional.
Procurou um lugar onde pudesse ver bem e subiu numa catapulta para poder transmitir em detalhes o lançamento:
-Estamos aqui ao vivo sobre uma catapulta para transmitir o lançamento de uma bomba em alto mar...
Ai ele se desequilibra, ajeita-se melhor e continua:
-Como dizíamos anteriormente, estamos em cima de uma cataPULTA QUE PARIU, estourou a bomba!
MÃE VAMPIRO
Você sabe o que a mãe disse para seu filho, o bebê vampiro?
Corre, filho!... Toma logo essa sopa antes que coagula!
BRIGA
O Moacir conheceu um casal de velhinhos com 50 anos de casados que nunca tinham brigado. Curioso quis saber o segredo:
-Ah, é que nós combinamos. Sempre que eu chego nervoso em casa, pra não brigar com a véia, eu vou lá pro quintal e fico por lá até o nervoso passár, as vezes até o dia seguinte - disse o velho.
E a senhora, também vai pro quintal quando está nervosa?
-Claro meu filho, fico lá até a raiva passar, a noite toda...
-Só pra matar a curiosidade vovô, quantas vezes o senhor ficou no quintal?
-Re, rê... 45 anos meu fio... os outros cinco foi ela que ficô!
ACIDENTE
Cruzeiro de luxo. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso está no convés. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar. Durante dias, tentam achar a mulher sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade.
Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:
- “Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no fundo do mar. Nós a içamos e encontramos, presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda.”
O homem imediatamente enviou um fax de volta:
- “Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar.”
PRIMEIRA NOITE
Primeira noite de recém-casados. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- “Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada...”
- “Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa, deita na cama e deixa que eu faço o resto.
E meigamente ela responde:
- “Não, não é isso, não. Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...”
MEMÓRIA
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- “Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?”
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- “Você precisa dessa informação para quando?”
ONÇA
Dois amigos estavam perdidos na floresta. Começou a escurecer e um falou:
- Você já pensou se aparece um onça aqui, agora? O que você faria?
- Eu sairia correndo.
- Mas você não iria correr mais que a onça.
- Eu não preciso correr mais que a onça, basta eu correr mais que você.
ALASCA
Cansado da agitação da vida urbana, Bernardo larga o emprego, compra um pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Bernardo abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- “Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.”
Ele se entusiasma:
- “Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!”
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- “Seguinte: vai ter bebida.”
- “Sem problema. Eu gosto de beber.”
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- “Olha só, também pode ter briga.”
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.”
Lars continua:
- “E pode ter sexo meio selvagem...”
- “Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?”
E Lars:
- “Você que sabe. É só nós dois.”
LUGAR
Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso. Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacus e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso Manoel pergunta ao Joaquim:
- Ô Joaquim, marcaste o local direitinho para voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugar o mesmo barco?
DOURADO
Um Tanakinha estava pescando no rio quando chega um cara e pergunta:
- Ô Japonês, já pegou algum peixe?
E ele responde:
- Si, já pegô dois Dorado.
O cara fica entusiasmado. Depois de mais de 4 horas, o cara não pegou nada e pergunta pro Tanakinha:
- O japonês, você não disse que tinha pego dois Dourados?.
- O senhoro non intendeu, Japonês pegô dois Dorado... Um dorado de lá e um dorado de cá!!!
A arte de escrever
NO DOUTORADO:
O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus Officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, impressiona favoravelmente as papilas gustativas e apresenta considerável resistência a modificar suas dimensões.
NO MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base regular, impressiona o paladar, porém não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial.
NA GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
NO ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, mas não muda de forma quando pressionado.
NO ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio e nem flexível.
NA SABEDORIA POPULAR:
Rapadura é doce, mas não é mole não!
O dissacarídeo de fórmula C12H22011, obtido através da fervura e evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus Officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, impressiona favoravelmente as papilas gustativas e apresenta considerável resistência a modificar suas dimensões.
NO MESTRADO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base regular, impressiona o paladar, porém não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial.
NA GRADUAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável, todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
NO ENSINO MÉDIO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, mas não muda de forma quando pressionado.
NO ENSINO FUNDAMENTAL:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio e nem flexível.
NA SABEDORIA POPULAR:
Rapadura é doce, mas não é mole não!
13.3.07
Ilusão de ótica
OBS: Não é animação, é uma figura.
Clique para ampliar. Depois fixe o olho num disco, depois no outro e veja qual roda mais rápido.
Primeira piada de homem loiro
Um irlandês, um mexicano e um loiro estavam trabalhandona construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, - "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"
O loiro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Nãoo!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!"
A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro:
-"Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"
(Enviada pelo Adilson)
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou, - "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"
O loiro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Nãoo!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!"
A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro:
-"Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"
(Enviada pelo Adilson)
Pescar para relaxar
12.3.07
Os queijos
Um caipira mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada.
Esfregou a lâmpada e, como de costume, apareceu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O caipira não titubeou - eu quero um queijo.
O gênio achou estranho e perguntou pelo segundo pedido.
O caipira repetiu: eu quero um queijo de novo.
Surpreso, o gênio perguntou pelo último pedido.
- Agora, eu quero uma mulher.
Dias depois, o caipira acho de novo a lâmpada na rua.
O mesmo gênio saiu:.
Oh! que surpresa!
Você de novo?
Você tem o direito de fazer mais três pedidos.
Mas me diz uma coisa primeiro: por que da outra vez você pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
Esfregou a lâmpada e, como de costume, apareceu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O caipira não titubeou - eu quero um queijo.
O gênio achou estranho e perguntou pelo segundo pedido.
O caipira repetiu: eu quero um queijo de novo.
Surpreso, o gênio perguntou pelo último pedido.
- Agora, eu quero uma mulher.
Dias depois, o caipira acho de novo a lâmpada na rua.
O mesmo gênio saiu:.
Oh! que surpresa!
Você de novo?
Você tem o direito de fazer mais três pedidos.
Mas me diz uma coisa primeiro: por que da outra vez você pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
A IDADE AVANÇADA, QUANTA VANTAGEM!
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "te acordei?"
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais. 15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18. "Uma noite e tanto" significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz "vamos subir e fazer amor", e você responde: "escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!".
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. "Funcionou " significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. "Que sorte!" significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
PROPOSITADAMENTE, ESTA POSTAGEM ESTÁ EM LETRAS GRANDES.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "te acordei?"
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais. 15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18. "Uma noite e tanto" significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz "vamos subir e fazer amor", e você responde: "escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!".
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. "Funcionou " significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. "Que sorte!" significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
PROPOSITADAMENTE, ESTA POSTAGEM ESTÁ EM LETRAS GRANDES.
