24.3.07
Musica de Bezerra da Silva
Sequestraram minha sogra, bem feito pro sequestrador
ao invés de pagar o resgate, foi ele quem me pagou
ele pagou o preço da mala que ele que ele carregou
ele pagou a paga da praga que ele sequestrou
o telefone tocou uma voz cavernosa pedindo um milhão
pra libertar minha sogra que não vale nenhum tostão
ela zuou no cativeiro, mordeu a mordaça e a algema quebrou
e até a bala do meu revólver a capeta da sua sogra chupou
novamente toca o telefone invertendo a situação
se eu recebesse a mejera de volta ele me dava o dobro da grana na mão
já paguei por todos meus pecados me disse chorando o sequestrador
vou me entregar a polícia e quando sair serei mais um pastor
ao invés de pagar o resgate, foi ele quem me pagou
ele pagou o preço da mala que ele que ele carregou
ele pagou a paga da praga que ele sequestrou
o telefone tocou uma voz cavernosa pedindo um milhão
pra libertar minha sogra que não vale nenhum tostão
ela zuou no cativeiro, mordeu a mordaça e a algema quebrou
e até a bala do meu revólver a capeta da sua sogra chupou
novamente toca o telefone invertendo a situação
se eu recebesse a mejera de volta ele me dava o dobro da grana na mão
já paguei por todos meus pecados me disse chorando o sequestrador
vou me entregar a polícia e quando sair serei mais um pastor
Sequestro I
Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?
Na farmácia
A velhinha quase chegando aos 90 anos, mas toda elétrica, entra em uma
farmácia:
- Vocês têm análgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, por favor !!!!! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.
Qual é o seu problema, afinal?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês, e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!
22.3.07
A carta
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar:
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
21.3.07
Cheng-Pong 421
GASES
A mamãe da Lili ficou gravida, e com 6 meses de gestação sua filhinha pergunta curiosa:
- Mamãe por que sua barriga está crescendo?
Não querendo entrar em detalhes com a filha de 4 anos a mãe responde:
- São gases minha filha, gases.
Passando o tempo, a criança nasce e a mãe a coloca em um berço.
A menina toda acanhada chega próximo ao bebê, olha para a criança e fala:
- Oi peidinho!!!
ESPANHA
Os moradores de uma cidadezinha já estão pensando em mudar o nome da localidade para ESPANHA.
É que não podem deixar um tenis pra secar que eles panha, deixa uma calça no varal, eles panha, deixa um lençol, elespanha, deixa a bicicleta no quintal, elespanha, eles panha tudo... daí o ESPANHA.
TREM
Perguntaram para o Manoel qual a definição dele para uma locomotiva. Ele explicou:
-Uma caralhada de ferro, uma porrada de parafusos que desenvolve uma velocidade filha da puta, e quem ficar na frente se f***!!
PIADA PORCA
A mulher chegou na padaria e pediu ao dono:
-Quero meia dúzia daqueles pães recheados com presunto, tomate e mussarela picadinhos...
-Hoje não temos... o padeiro chegou sóbrio!
DECISÃO DO JUIZ
- Dr. Juiz eu roubei porque não tinha o que comer, lugar para dormir e nenhum amigo.
- Levarei em conta tudo isso. O Senhor terá alimentação grátis por 5 anos, alojamento e muitos companheiros....
MANCHETE DE JORNAL
O sinal ficou vermelho e lá foi o menino jornaleiro cantar a manchete do jornal:
-Vinte e dois adultos são enganados por um menino!! Uma criança engana vinte e dois adultos!!
Um motorista abaixa o vidro, puxa o dinheiro e pede ao menino um jornal.
Ao ler a primeira página, percebe que foi enganado: o jornal era de um ano atrás. Ficou furioso, mas justamente naquele momento, o sinal abriu. O sujeito ainda teve tempo de olhar pelo retrovisor e viu o menino gritando:
- Vinte e três pessoas enganadas por um menino! Uma criança engana vinte e três adultos!!!
CONVERSA ENTRE AMIGAS
- O amor de meu marido aumenta a cada dia!!!!
- Me conta, me conta...
- Quando namorávamos ele me chamava de pombi–nha, de coelhinha.... hoje me chama de baleia, de vaca...
IRMÃOZINHO
E o garoto não parava de bater num balde de metal no quintal.
-O que vocês está fazendo? - Gritou a mãe dele.
-Tocando música pro meu novo irmãozinho!
-Não minta ! Ele não está aqui!
-Tá sim! Tá dentro do balde!
DUPLICATA
- Alô! Seu Brito? Como vai essa força? Aqui é o gerente do banco. Olha, eu só liguei para avisar o senhor que a sua duplicata venceu.
- É mesmo, é? Puxa, eu nem sabia que ela estava jogando...
NA LOJA
- O senhor me arranja uma dúzia de ratos, outra de baratas, pulgas e percevejos?
- Posso vender-lhe sim, mas para qual finalidade?
- Para cumprir uma cláusula contratual, que me obriga a devolver o apartamento conforme o recebi.
O POTE 13
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro” e pensou: “ Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana”. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
-Pois não, o que o traz até aqui?
-Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto...
E o médico:
-Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
-O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
-Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu puto da vida pensado: “Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível”
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.....
-Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
-Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
-Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
-O pote 13 de novo não, é merda!!!
-Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida: “Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois tava ele de novo:
-Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
-Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma....
O médico pensou um pouco e solicitou: “
-Enfermeira, o pote...
-Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou fud** o senhor , vou fud*** essa enfermeira filha-da-puta, vou fud** todo mundo!!!!
-Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!
PEIXE MAIOR
Três compadres, sentados à beira de um rio, conversavam sobre o maior peixe que já pescaram:
João contava:...O peixe era tão frande que fiz tanta, mas tanta força prá tirar o baita do rio que as duas margens até se juntaram.
-Pedro sentiu que seu peixe tinha que ser realmente grande... O meu era tão grande que quando tirei ele prá fora, o nível do rio baixou 2 palmos.
E o Tonho: Óia gente,o meu peixe era tão grande que precisei de um caminhão prá carregá lá prá casa.
João e Pedro riram: se cabe num caminhão intão num é tão grande assim, compadre!
O Tonho sério respondeu: caminhão foi só pra leva a fotografia do bicho!
A mamãe da Lili ficou gravida, e com 6 meses de gestação sua filhinha pergunta curiosa:
- Mamãe por que sua barriga está crescendo?
Não querendo entrar em detalhes com a filha de 4 anos a mãe responde:
- São gases minha filha, gases.
Passando o tempo, a criança nasce e a mãe a coloca em um berço.
A menina toda acanhada chega próximo ao bebê, olha para a criança e fala:
- Oi peidinho!!!
ESPANHA
Os moradores de uma cidadezinha já estão pensando em mudar o nome da localidade para ESPANHA.
É que não podem deixar um tenis pra secar que eles panha, deixa uma calça no varal, eles panha, deixa um lençol, elespanha, deixa a bicicleta no quintal, elespanha, eles panha tudo... daí o ESPANHA.
TREM
Perguntaram para o Manoel qual a definição dele para uma locomotiva. Ele explicou:
-Uma caralhada de ferro, uma porrada de parafusos que desenvolve uma velocidade filha da puta, e quem ficar na frente se f***!!
PIADA PORCA
A mulher chegou na padaria e pediu ao dono:
-Quero meia dúzia daqueles pães recheados com presunto, tomate e mussarela picadinhos...
-Hoje não temos... o padeiro chegou sóbrio!
DECISÃO DO JUIZ
- Dr. Juiz eu roubei porque não tinha o que comer, lugar para dormir e nenhum amigo.
- Levarei em conta tudo isso. O Senhor terá alimentação grátis por 5 anos, alojamento e muitos companheiros....
MANCHETE DE JORNAL
O sinal ficou vermelho e lá foi o menino jornaleiro cantar a manchete do jornal:
-Vinte e dois adultos são enganados por um menino!! Uma criança engana vinte e dois adultos!!
Um motorista abaixa o vidro, puxa o dinheiro e pede ao menino um jornal.
Ao ler a primeira página, percebe que foi enganado: o jornal era de um ano atrás. Ficou furioso, mas justamente naquele momento, o sinal abriu. O sujeito ainda teve tempo de olhar pelo retrovisor e viu o menino gritando:
- Vinte e três pessoas enganadas por um menino! Uma criança engana vinte e três adultos!!!
CONVERSA ENTRE AMIGAS
- O amor de meu marido aumenta a cada dia!!!!
- Me conta, me conta...
- Quando namorávamos ele me chamava de pombi–nha, de coelhinha.... hoje me chama de baleia, de vaca...
IRMÃOZINHO
E o garoto não parava de bater num balde de metal no quintal.
-O que vocês está fazendo? - Gritou a mãe dele.
-Tocando música pro meu novo irmãozinho!
-Não minta ! Ele não está aqui!
-Tá sim! Tá dentro do balde!
DUPLICATA
- Alô! Seu Brito? Como vai essa força? Aqui é o gerente do banco. Olha, eu só liguei para avisar o senhor que a sua duplicata venceu.
- É mesmo, é? Puxa, eu nem sabia que ela estava jogando...
NA LOJA
- O senhor me arranja uma dúzia de ratos, outra de baratas, pulgas e percevejos?
- Posso vender-lhe sim, mas para qual finalidade?
- Para cumprir uma cláusula contratual, que me obriga a devolver o apartamento conforme o recebi.
O POTE 13
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro” e pensou: “ Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana”. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
-Pois não, o que o traz até aqui?
-Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto...
E o médico:
-Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
-O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
-Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!
O cara saiu puto da vida pensado: “Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível”
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.....
-Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
-Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
-Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
-O pote 13 de novo não, é merda!!!
-Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida: “Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois tava ele de novo:
-Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
-Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma....
O médico pensou um pouco e solicitou: “
-Enfermeira, o pote...
-Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou fud** o senhor , vou fud*** essa enfermeira filha-da-puta, vou fud** todo mundo!!!!
-Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!
PEIXE MAIOR
Três compadres, sentados à beira de um rio, conversavam sobre o maior peixe que já pescaram:
João contava:...O peixe era tão frande que fiz tanta, mas tanta força prá tirar o baita do rio que as duas margens até se juntaram.
-Pedro sentiu que seu peixe tinha que ser realmente grande... O meu era tão grande que quando tirei ele prá fora, o nível do rio baixou 2 palmos.
E o Tonho: Óia gente,o meu peixe era tão grande que precisei de um caminhão prá carregá lá prá casa.
João e Pedro riram: se cabe num caminhão intão num é tão grande assim, compadre!
O Tonho sério respondeu: caminhão foi só pra leva a fotografia do bicho!
20.3.07
Guia anti-mocréias
Elas são feias, esquisitas ou têm mau hálito. Estão por toda a parte, fofocam o dia inteiro, principalmente nos fins de festa... Qualquer descuido, pode ser fatal!!!
Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. É só seguir essas perguntas e respostas que você estará livre daquela coisa que pode ser motivo de riso para seus amigos, saca?
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: Pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Claro que não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
\"Obs: Também funciona usando o incrível Hulk.\"
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem:Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não, qual é?
Homem: É que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!
Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. É só seguir essas perguntas e respostas que você estará livre daquela coisa que pode ser motivo de riso para seus amigos, saca?
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: Pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Claro que não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
\"Obs: Também funciona usando o incrível Hulk.\"
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem:Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não, qual é?
Homem: É que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!
19.3.07
Camisinha preta
Um militar chega fardado na farmácia e pede à balconista uma camisinha preta.
Ela, admirada, diz:
- Camisinha preta? Nós não temos camisinha na cor preta. Aliás, o senhor me desculpe a curiosidade, mas para que o senhor quer uma camisinha preta?
-É que a minha sogra morreu e eu quero transar com minha mulher, mas
quero demonstrar algum sinal de luto.
- Puxa vida - exclama a moça - nunca havia pensado nisso.
- Mas o senhor faz o seguinte:
- Use uma camisinha comum a meio pau, que é a mesma coisa.
Ela, admirada, diz:
- Camisinha preta? Nós não temos camisinha na cor preta. Aliás, o senhor me desculpe a curiosidade, mas para que o senhor quer uma camisinha preta?
-É que a minha sogra morreu e eu quero transar com minha mulher, mas
quero demonstrar algum sinal de luto.
- Puxa vida - exclama a moça - nunca havia pensado nisso.
- Mas o senhor faz o seguinte:
- Use uma camisinha comum a meio pau, que é a mesma coisa.
Pesquisa sexual das raças humanas
Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard elaborou uma
experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1ª. - 2 italianos e 1italiana;
2ª. - 2 franceses e 1 francesa;
3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa;
4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa;
5ª. - 2 argentinos e 1 argentina;
6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa;
7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara;
8ª. - 2 americanos e 1 americana;
9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em
cada uma delas. Eis o resultado apurado:
1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um "mènage a trois".
3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos
lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar,
olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já
estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava
transando só com ele...
(Colaboração Aldir)
