14.4.07
BÊBADO... mas bem informado
1 - O que acontece com o corpo?
R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não!
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . .
Resultado: A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose...
Resultado: Aí, sim, vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes de deitar procure ingerir muita água.
Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso.
5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resultado:É encrenca da grossa.
6 - Beber de barriga vazia é pior ?
R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão.
Resultado: O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea.
7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho.
Resultado: O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.
8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.
Resultado: Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas.
Resultado: O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Conselho: Cuidado, tudo gira em torno da quantidade.
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona.
Resultado: Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90.
Resultado: Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
R: Por causa da desidratação
Resultado: A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
14 - O que é melhor comer nessa hora?
R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool.
Conselho: Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira.
Resultado: E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
16 - Já sei, vou continuar bebendo...?
R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída.
Conselho: Procure os Alcoólicos Anônimos.
17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".
Resposta: Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
MORAL: SEJA UM BÊBADO... MAS MUITO BEM INFORMADO!!!!
13.4.07
Duas cachaças
Um sujeito chega ao bar:
- Garçom! Duas cachaças!
O garçom traz as cachaças. O sujeito bebe a primeira:
- Pela dor!
Ele bebe a segunda:
- Pela vergonha!
Pede mais duas cachaças e repete o ritual.
- Pela dor!... E pela vergonha!
Ele repete isso uma porção de vezes, até que o garçom, curioso, pergunta:
- Desculpe a minha indiscrição, mas... por que o senhor pede duas cachaças e brinda dessa maneira?
- É que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Aí o sabonete caiu no chão, eu me abaixei para pegar e o São Bernardo do vizinho chegou por trás e... crau!
- Nossa! Que vergonha! - disse o garçom.
- Não, não. Essa foi a dor. A vergonha foi quando o São Bernardo saiu
enganchado comigo pela vizinhança!
- Garçom! Duas cachaças!
O garçom traz as cachaças. O sujeito bebe a primeira:
- Pela dor!
Ele bebe a segunda:
- Pela vergonha!
Pede mais duas cachaças e repete o ritual.
- Pela dor!... E pela vergonha!
Ele repete isso uma porção de vezes, até que o garçom, curioso, pergunta:
- Desculpe a minha indiscrição, mas... por que o senhor pede duas cachaças e brinda dessa maneira?
- É que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Aí o sabonete caiu no chão, eu me abaixei para pegar e o São Bernardo do vizinho chegou por trás e... crau!
- Nossa! Que vergonha! - disse o garçom.
- Não, não. Essa foi a dor. A vergonha foi quando o São Bernardo saiu
enganchado comigo pela vizinhança!
Deputado americano e deputado brasileiro
Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.
Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
-Ué? Seu salário permite ter uma casa dessas?
O deputado americano vai até a janela e fala:
-Você tá vendo aquela ponte bem ali?
-Ah, Sim! - responde o deputado brasileiro.
O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
-São 50%!
Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.
Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
-Ué, Seu salário permite ter uma casa dessa?
O brasileiro vai até a janela e fala:
-Você tá vendo aquele hospital público ali?
O americano olha, olha, não vê nada e responde:
-Não, não vejo nada!
O deputado brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no
bolso e completa:
-Pois é... 100%!
Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
-Ué? Seu salário permite ter uma casa dessas?
O deputado americano vai até a janela e fala:
-Você tá vendo aquela ponte bem ali?
-Ah, Sim! - responde o deputado brasileiro.
O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
-São 50%!
Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.
Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
-Ué, Seu salário permite ter uma casa dessa?
O brasileiro vai até a janela e fala:
-Você tá vendo aquele hospital público ali?
O americano olha, olha, não vê nada e responde:
-Não, não vejo nada!
O deputado brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no
bolso e completa:
-Pois é... 100%!
Balanço sexual do ano
CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes.
Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um
melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue:
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes
- "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes
- "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes
- Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes
- Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes
- "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes
- "Os meninos estão acordados..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes
- "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes
- "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satis- fatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- E uma vez eu fiquei preocupado,pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado...
Do marido que te adora.
Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO
MARIDO: Li com muita atenção a sua lista, mas acho que você está con- fuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso.
As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
- Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel
ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer: "PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por
uma simples razão: VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...
Sua adorada esposa
Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes.
Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um
melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue:
- "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes
- "É muito tarde..." - 17 vezes
- "Estou muito cansada..." - 49 vezes
- "É muito cedo..." - 20 vezes
- "Está muito quente..." - 15 vezes
- Fingiu estar dormindo - 15 vezes
- "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes
- Dor de cabeça - 22 vezes
- "Estou queimada de sol..." - 07 vezes
- "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes
- "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes
- "Os meninos estão acordados..." - 11 vezes
- "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes
- "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes
- "Hoje tá doendo..." - 05 vezes
- "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes
- "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes
Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satis- fatória porque:
- 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel...
- 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto...
- 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado...
- 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse...
- E uma vez eu fiquei preocupado,pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado...
Do marido que te adora.
Resposta da esposa
CARTA AO MEU AMADO
MARIDO: Li com muita atenção a sua lista, mas acho que você está con- fuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso.
As causas foram:
- Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes
- Não chegou em casa - 06 vezes
- Chegou muito cedo - 16 vezes
- Não conseguiu gozar - 22 vezes
- Teve ejaculação precoce - 33 vezes
- Brochou - 18 vezes
- Teve cãibras - 10 vezes
- Trabalhou até tarde - 38 vezes
- Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes
- Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes
- Prendeu o zíper - 03 vezes
- Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes
- O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes
- Machucou o dedo - 03 vezes
- Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes
- Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes
- Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes
Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel
ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer: "PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! "
Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por
uma simples razão: VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...
Sua adorada esposa
11.4.07
Observando a familia de pássaros
Cheng-Pong 424
Inclusão digital é o conceito que defende a popularização do exame de próstata junto as camadas mais desfavorecidas da sociedade
DIRETO DE BRASÍLIA
-Cumpanheiros...
-O pobrema nos aeroporto é passagero!
CASAL
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
BEBUM
O bêbado vai até um restaurante, senta-se, e quando chega o garçom ele começa a chorar e diz:
-Você não sabe o que eu tenho...
-O que você tem?
-Me vê uma tequila!...
E ele de novo:
-Você não sabe o que eu tenho!...
-Pode dizer o que você tem!
-Me vê uma tequila...
Ele ficou repetindo isto muitas vezes e tomando tequila, até que o garçom perdeu a paciência e perguntou:
-O que você tem?
-Só um real....
MORTE
Um anjo aparece para um homem de negócios e diz:
-Venho te avisar que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai pra casa apavorado e conta à mulher.
-Temos que despistar -ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar, e só ir a lugar em onde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tira a gravata e vista um jeans bem velho com uma camisa bem colorida cheia de flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda coloca uma peruca comprida e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca.
De madrugada, a morte chega ao bar, super cansada, senta, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
-Se em meia hora eu não achar o sujeito que estou procurando, leva essa porcaria desse hippie aí!
BEBUM II
Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que cambaleava pela rua.
O bêbado olhou para aquilo, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou correndo no prédio e foii até o apartamento.
Uma senhora muito gentil o atendeu::
- Pois não, senhor...
- Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
- Sim, eu sou a mãe da moça! - responde a senhora. - por quê?
- Então eu tenho uma coisinha pra te falar...
- Pois não... Pode falar...
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
- Eu acabo de salvar o seu netinho!
DICA
Se estiverem lhe oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.
INFAME
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo ????
- Sim! É para enviar uma circular!
Frase
PARA SEGURAR MULHER EM CASA E CAVALO NO PASTO SÓ PRECISA TER UM PAU FIRME
ENFERMEIRA
A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
VISITA NO HOSPITAL
O Ministro da Saúde está fazendo uma visita em um hospital, com um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...
BRABO
O rapaz vai pedir a mão da namorada ao futuro sogro, que é claro, é uma fera. O velho vai logo dizendo todo grosso:
- Olha, rapaz não quero que a minha menina passe o resto da vida ao lado de um débil mental!
E o rapaz:
-Por isso mesmo! Vou tira-la daqui o mais rápido possível...
PREDESTINADO
O cara chega na Delegacia.
-Doutor, quero fazer uma queixa. Sou uma vítima. Minha mulher me traiu.
-Tá certo, calma, vamos fazer o registro. Qual o seu nome?
-Cornélio Cornucópio da Silva.
-Hummm...sei. Onde o senhor nasceu?
Em Cornélio Procópio.
-Sei...sei. Data de nascimento?
-10 de janeiro de 1930.
-Interessante, diz o delegado, o senhor é capricorniano. E sua profissão, qual é?
-Sou corneteiro, doutor.
Aí o delegado não agüentou e disse:
-Espere aí, meu filho, o senhor na é vítima coisa nenhuma. O senhor é um predestinado,
PESCADORES
Um grupo de empresários todo mês ia pescar numa ilha no Paranazão e, para a pescaria ficar completa, passavam numa zona e cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na ilha, o caseiro veio recepcioná-los. Só que esqueceram de avisá-lo. Ao ver as mulheres ele exclamou:
- Descurpe doutor! Mas que zona vocês passaro pra arranjá umas puta tão feias dessas!
DIRETO DE BRASÍLIA
-Cumpanheiros...
-O pobrema nos aeroporto é passagero!
CASAL
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
BEBUM
O bêbado vai até um restaurante, senta-se, e quando chega o garçom ele começa a chorar e diz:
-Você não sabe o que eu tenho...
-O que você tem?
-Me vê uma tequila!...
E ele de novo:
-Você não sabe o que eu tenho!...
-Pode dizer o que você tem!
-Me vê uma tequila...
Ele ficou repetindo isto muitas vezes e tomando tequila, até que o garçom perdeu a paciência e perguntou:
-O que você tem?
-Só um real....
MORTE
Um anjo aparece para um homem de negócios e diz:
-Venho te avisar que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai pra casa apavorado e conta à mulher.
-Temos que despistar -ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar, e só ir a lugar em onde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tira a gravata e vista um jeans bem velho com uma camisa bem colorida cheia de flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda coloca uma peruca comprida e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca.
De madrugada, a morte chega ao bar, super cansada, senta, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
-Se em meia hora eu não achar o sujeito que estou procurando, leva essa porcaria desse hippie aí!
BEBUM II
Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que cambaleava pela rua.
O bêbado olhou para aquilo, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou correndo no prédio e foii até o apartamento.
Uma senhora muito gentil o atendeu::
- Pois não, senhor...
- Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
- Sim, eu sou a mãe da moça! - responde a senhora. - por quê?
- Então eu tenho uma coisinha pra te falar...
- Pois não... Pode falar...
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
- Eu acabo de salvar o seu netinho!
DICA
Se estiverem lhe oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.
INFAME
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo ????
- Sim! É para enviar uma circular!
Frase
PARA SEGURAR MULHER EM CASA E CAVALO NO PASTO SÓ PRECISA TER UM PAU FIRME
ENFERMEIRA
A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
VISITA NO HOSPITAL
O Ministro da Saúde está fazendo uma visita em um hospital, com um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...
BRABO
O rapaz vai pedir a mão da namorada ao futuro sogro, que é claro, é uma fera. O velho vai logo dizendo todo grosso:
- Olha, rapaz não quero que a minha menina passe o resto da vida ao lado de um débil mental!
E o rapaz:
-Por isso mesmo! Vou tira-la daqui o mais rápido possível...
PREDESTINADO
O cara chega na Delegacia.
-Doutor, quero fazer uma queixa. Sou uma vítima. Minha mulher me traiu.
-Tá certo, calma, vamos fazer o registro. Qual o seu nome?
-Cornélio Cornucópio da Silva.
-Hummm...sei. Onde o senhor nasceu?
Em Cornélio Procópio.
-Sei...sei. Data de nascimento?
-10 de janeiro de 1930.
-Interessante, diz o delegado, o senhor é capricorniano. E sua profissão, qual é?
-Sou corneteiro, doutor.
Aí o delegado não agüentou e disse:
-Espere aí, meu filho, o senhor na é vítima coisa nenhuma. O senhor é um predestinado,
PESCADORES
Um grupo de empresários todo mês ia pescar numa ilha no Paranazão e, para a pescaria ficar completa, passavam numa zona e cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na ilha, o caseiro veio recepcioná-los. Só que esqueceram de avisá-lo. Ao ver as mulheres ele exclamou:
- Descurpe doutor! Mas que zona vocês passaro pra arranjá umas puta tão feias dessas!
9.4.07
Campanha
Frase do dia
Suicídio
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos...
um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber
qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho". O tiro
Um homem de 95 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou
como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem, minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que me diz ? respondeu o velho.
O médico refletiu e disse:
- Deixe - me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto !
- HA! HA! HA! Isto é impossível, disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!
- Exatamente !!!
como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem, minha namorada tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que me diz ? respondeu o velho.
O médico refletiu e disse:
- Deixe - me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que é caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto !
- HA! HA! HA! Isto é impossível, disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!!!
- Exatamente !!!
