CHENG-PONG

Maria
Muito obrigado pela sua linda e carinhosa carta. Olha, acredita em mim, eu sei me cuidar, você não precisa se preocupar comigo. Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante sua ausência.
Enquanto você não volta, estou preparando meu próprio almoço, e me espanta a cada dia, como está dando tudo tão certo. Já que sempre estou na pressa, ontem decidi fazer batata frita.
Só me diz uma coisa, era preciso descascar a batata? No meio tempo eu fui buscar uns brioches na padaria. Quando voltei o esmalte da frigideira estava todo derretido. Nunca pensei que essa frigideira vagabunda agüentasse tão pouco. Logo você que me dizia que o Teflon segurava qualquer coisa!
De toda forma já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto que nem um corvo e agora fica tossindo o dia todo.
Desde então ele sempre entra em pânico e foge quando remexo nas panelas ou acendo o fogão. Já que pelo menos uma vez ao dia preciso de uma refeição mais elaborada, acho que o gato nunca mais deu as caras.
E me diz uma coisa, quanto tempo precisa pra cozinhar os ovos? Eu já deixei eles fervendo há duas horas, mas mesmo assim eles continuavam duros que nem uma pedra. Me diz também se ainda se dá pra reaproveitar leite queimado. Você quer que eu guarde na despensa até que você volte?
Semana passada tive um pequeno contratempo cozinhando as ervilhas, eu peguei uma lata e decidi esquentá-la. Mas infelizmente ela explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi arremessada pra fora da cozinha e infelizmente nossa pequena estufa de inverno agora está quebrada, a janela também. Já que a janela estava fechada (preciso fazer isso antes de começar a cozinhar senão os bombeiros aparecem de novo), a porta do microondas levou ela junto, tamanha foi a força. A lata de ervilhas, por sua vez, decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Acho que ela passa bem.
Já aconteceu contigo também de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Afinal, você viajou no mês passado, e parece que foi ontem! Aliás, atrás da pia tem de tudo quanto é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic. De onde saíram esses bichos cheios de pernas? Você colocou alguma coisa que não devia ali atrás?
Bom, isso acabou dando ensejo pra eu tomar atitude e lavar a louça.
Por favor não me xinga, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de porcelana da Vovó já era. Eu realmente não contava que isso fosse acontecer, afinal parecia tão robusto e sólido. Bom, talvez eu também tenha exagerado ao colocar "programa completo com centrífuga" na máquina de lavar. Aliás, a máquina de lavar também escangalhou. A faca de aço temperado que eu botei lá dentro danificou um pouco o cilindro durante a centrifugação, e está presa na parede agora. Quanto ao cilindro, ele atravessou a parede de tijolos, deixando um pequeno rombo, e agora está lá jogado no jardim.
Durante o último almoço eu emporcalhei o seu tapete persa - com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate é impossível de tirar. Como você é bobinha, meu amor, com um pouco de aguarrás não tive problema algum, saiu tudinho, inclusive a cor e o feltro do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. Você às vezes é tão ingênua com isso, o gelo sai fácil fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Não sei por quê, mas agora a geladeira aquece. De toda forma a carne ficou bem passada. O iogurte, a água com gás e o champanhe também, explodiu tudo.
No mais, meu amor, na última quinta-feira esqueci de trancar a porta da casa. Alguém deve ter invadido, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que o seu bisavô trouxe da expedição na África no século XIX. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efêmero.
Bem, o seu guarda-roupas também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal sempre que saímos para jantar à noite você diz que nunca tem nada pra vestir.
Ah, queimou a luz do porão. Quando eu quis levar comida para os coelhos, eu derrubei a vela. Bom, como posso explicar, um dos coelhos agora ficou sem pêlo. Sabe, até que ficou bem gozado!
Bom, por enquanto vou finalizar por aqui, mas pode deixar que amanhã eu te conto muito mais! Espero que você relaxe bastante no SPA e curta muito o seu descanso.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Adilson que te ama muito!!!!

PS: Sua mãe, quando deu uma passadinha aqui pra ver como estavam as coisas, e sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te aborrecer à toa. Afinal, você tem que aproveitar suas férias e voltar supertranqüila do seu SPA.

Seu marido Adilson

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo,quando o primeiro diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo...
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Cura aí, brother, digo, Senhor!
- Não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus coloca a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - diz, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí, mêo, o meu amigo falou que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! E fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus passou-lhe a mão pelos olhos e o curou.
-Ô lôco, mêo! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes nada a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história ao terceiro amigo e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele, pois era o único que ainda não pedira nada.O tempo foi passando e nada do baiano se aproximar. Mordido pela curiosidade, Jesus dirigiu-se à mesa dos três e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres também que?...
O baiano levanta-se de um salto e, afastando-se dele, diz:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Uma mulher era linda de mais, gostosa mesmo, mas tinha um hálito horrível, era mais fedido do que cu de moça Virgem.
Essa moça foi a um baile, bem chique, aí ela se sentou numa mesa, tomou uns drinques, quando um rapaz elegante a chamou para dançar, daí, ela prontamente começou a dançar....
E o tempo foi passando,11:00 da noite, .... meia-noite... e a dança foi esquentando, de tal modo, que a saia da moça (aquela do tipo, vento levou, quando o vento passa leva a saia, de tão leve que é).
01:00 hora da manhã...
02:00 horas da manhã...
E o cara diz:
-Gostou da dança?
E ela:
-Amei!
Ele tomou um susto com aquele hálito horrível, e disse:
-Porra, que cheiro horrível!
Ai ela:
-Foi uma ponte que eu fiz, ó!
Ai ele disse:
-Toma cuidado viu? Tão cagando ai em baixo dela!

No Brasil, homem público é o masculino de mulher pública.

JABOTICABAS
Certo dia o Manoel veio de Portugal e foi na casa do compadre dele fazer uma visita.
Quando ele estava indo embora o compadre deu uma mudinha de jabuticaba...
5 anos depois o compadre liga para a casa do Manoel em Lisboa e pergunta:
-Como vai o pé de jabuticaba?
-Puxa compadre deu uma doença nele e eu tive que cortar.
-Mas qual doença foi essa?
-O pé encheu de bolinha preta!

BATATAS
O preso sabia que toda a correspondência da prisão passava pelos censores.
Certa vez, tendo recebido uma carta onde a mulher lhe perguntava qual seria a melhor época para plantar batatas na horta de sua casa, responde:
-”Não escreva em circunstância alguma, o terreno de nossa antiga horta: foi lá que enterrei todas as minhas armas”.
Dias depois, a mulher escreve novamente:
-”Vieram aqui seis policiais, que escavaram o terreno da horta palmo a palmo”.
Na volta do correio ela recebeu a resposta:
-”É agora a melhor hora para se plantar batatas”.

VIDRAÇA
A vidraça da vizinha apareceu quebrada, a mãe mandou chamar o Joãozinho:
-Você quebrou a vidraça da vizinha?
-Foi um acidente, mãe!
-Acidente, como?
-Eu tava limpado o meu estilingue, ele disparou!!!

TELEFONEMA
O telefone toca e o marido atende. É o dono da oficina:
-Se Venuncio? Aqui é da oficina.
-Tou sabendo.
-Sua mulher acaba de entrar aqui com o seu carro.
-Pode fazer o conserto, que eu pago.
-O conserto do carro, eu sei que o senhor paga. Eu quero é saber é quem vai pagar o conserto da porta da oficina.

TÍMIDO
O cara tímido era fissurado numa gaguinha e um amigo safado o vivia incentivando:
-Vai firme, cara. Eu conheço a peça.
O tímido foi. Dia seguinte encontrou o safado:
-Como é? Comeste?
-Não tive coragem... quando eu deitei a gaguinha na grama, ela começou: “ Nã, nã, nã, nã, nã, nã...” Aí, antes que ela acabasse de dizer não, eu desisti!
-Ô, burro! Ela não tava dizendo não! Ela tava era cantando de felicidade!

LEITE
A anãzinha do circo chegou na leiteria:
-Tem leite de camelo?
-Não serve leite de vaca?
-Não, senhor. Meu menino é corcunda.

LEITE E VINHO
A mulher flagra o marido bebum enchendo a cara de vinho no boteco e diz:
-Se o leite falasse com o vinho ele diria: -”Eu sou um alimento, e você, uma bebida alcoólica!”.
O bebum na maior cara dura:
-Se o vinho respondesse, ele diria: -”Em compensação, a minha mãe é uma uva, e a tua, uma vaca!”.

QUARTEL
Chegaram os recrutas para exame médico, todo mundo tremendo, e tinha um crioulo de quase dois metros de altura. O capitão médico mandou ele ficar nu. O crioulo abaixou as calças e deixou ver o binguelo ernome, indo pra baixo do joelho.
O capitão levou um susto:
-O que é isso, rapaz?
E o crioulão:
-Não sei doutor. Deve ser nervoso! Tem uma semana que ele está assim: encolhidiiinho!!!...

NOITE
O amigo passou no hotel de manhã para pergar o o colega. Esperou um tempão, lá veio o hóspede com o olho inchado, o rosto cansado, o olhos miúdos.
- O que houve?
-Não consegui dormir a noite interia.
-Por que?
-A camareira do hotel passou o tempo todo gritando na minha porta.
-O que?
-Eu quero sair!... Eu quero sair!...

CARTOMANTE
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

POR QUE OS POLÍTICOS CORRUPTOS SE ELEGEM
Minha irmã tem uma tesoura enorme e afiada no carro dela.
É uma ferramenta projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar enredada nele em um acidente.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas.
Minha irmã é uma das pessoas que votam!

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco por meio de uma correntinha.
Minha amiga disse:
-"Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente de para que lado a pessoa vira a cabeça!
Minha amiga também vota!

Eu não conseguia achar minha bagagem no terminal do aeroporto.
Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
- "Apenas me informe - falou - o seu avião já chegou?"
E ela também vota!

Jantando em uma pizzaria, observei um homem que estava fazendo o pedido de uma pizza para viagem.
O pizzaiolo perguntou-lhe se ele preferia que a pizza fosse cortada em quatro pedaços ou em seis.
Ele pensou durante algum tempo, antes de responder:
- "Corte só em quatro pedaços. Acho que não estou com fome suficiente para comer seis pedaços."
Isso mesmo, ele também vota.

Meu colega e eu estávamos almoçando em um restaurante self-service quando ouvimos, por acaso, uma das jovens secretárias, que lá também fazem refeições, falando a respeito das queimaduras de sol que havia tido ao ir de carro para o litoral, no fim de semana. Ela dirigia um conversível, mas "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!

Olhando uma casa, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o norte, porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
Ela perguntou,
-"O sol nasce no norte?"
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso vem
acontecendo), ela sacudiu a cabeça e disse:
-"Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa. "
Pois é, essa corretora é uma das pessoas que votam!

Antigamente eu trabalhava em suporte técnico, num centro de atendimento a clientes, 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de
atendimento estava aberto.
Eu disse a ele:
-"O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana".
Ele respondeu:
-"Até pelo horário aqui de Manaus?"
Esse é outro que também vota!

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja e notamos que os engradados tinham desconto
de 10%. Como era para uma festa, compramos dois engradados.
O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.
Ele também vota!