CHENG-PONG

Minhas carríssimos irmons,
Quem criô o mundo fo Deus!
Ontem fo dia santo,
Fo dia de alegria,
Fo dia de satisfaçon!

O semana que vem terremos prossisson,
Mas no serrá como no ano passado,
Que os mulherres se mestruava com os homens

Ele serrá combosta de 3 filas:
Uma combosta de homens,
Uma combosta de mulherres,
E outra combosta de crianças.

Todos os senhoras deverron vir de véu!
Quem nom tiver véu,
Vem cu da mãe,
Cu da tia,
Cu da vó,
Ou cu de quem quiser.

Os mulherres deverron trazer velas!
Os casadas que já tem experriência,
Levarron velas no frente!
Os solteirras que nunca levarram velas,
Levarron atrás!
E as velhinhas, coitadinhas,
Que já levarram muitas velas na vida,
Non precisam levar mais.

Um aviso para os homens:
Non deverron amarrar
Cavalos no pau do igreja,
Porque aquele pau non ser do igreja,
Aquele pau ser meu.

Outro aviso pros vaqueirras:
Non deverron entrar com esporra no igreja,
Porque esporra aqui, esporra ali,
Von acabar esporrando todo no gente.

Terremos também uma campanha parra cercar cemitérrios,
Parra cavalos non entrarrem,
Senon piça ali,
Quando vocês morrem,
Piçam vocês também.

Por falar em piçar,
Um aviso para os moças:
Non pissem no grama,
Von piçar no grama de seus casas.

No fim do procisson,
Terremos uma grande chupada
No frente do igreja,
Que serrá do seguinte manerra:
Esticaremos um pau,
Colocarremos um parril em cada punta.
Do lado dirreita ficarron as homens,
Do lado esquerda os mulherres.
Quando eu contar até três,
Von todos pro punta do parril.

Qualquer outra informaçon,
Estarrei a disposiçon
No putarria do igreja.

- Hummm...
- Eca!!!
- Eca???? Quem falou eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando umretrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas!
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá...
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá comosegurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzí- lo no...
- Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo qui, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado eescorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de rôia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fio da puta! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!!! ...

João Otavio Nunes Vegas Camarão, popularmente conhecido como "JOÃO PORTUGA" ou "PORTUGUÊS", faleceu ontem após estar internado na UTI do Hospital Santa Rita.
Pessoa conhecidíssima , principalmente na Av. Cerro Azul e centro da cidade andou, por uns tempos, vendendo bilhetes de loteria.
Órfão de pai e mãe, ultimamente era cadeira cativa no Bar do Zé, na Av. Duque de Caxias, onde almoçava todo dia.
Querido por todos, sempre exibia com orgulho o escudo de pano que guardava na carteira do Sport Club do Porto, do qual era torcedor, além, é claro, da Lusa e do Vasco. Adorava uma piadinha dos patrícios.
Que Deus o tenha, João.

PASSARINHO
O casalzinho no ônibus e no banco de trás o Galdério. Beijinho daqui, beijinho dali de repente ela fala:
-Benzinho, vou soltar um passarinho... (e solta um pum).
Continuaram nos beijinhos e dali a pouco ela diz :
-Benzinho, vou soltar um passarinho... (e solta outro pum).
Quinze minutos depois ela repete pro namorado:
-Benzinho vou soltar...
Nisso o Galdério se levanta do banco de trás e brada:
-Bah, tchê! Se soltar o passarinho de novo eu eu vou chutar a gaiola!

MANDIOCA E CAQUI
O velhinho vendendo bastante mandioca e eufórico, fica gritando:
- Mandioca grande, mandioca da boa...
A velhinha vendendo caquí (só que ainda não vendeu nenhum) e tá pertinho do velho....
Ele (novamente):
- Mandioca grande, mandioca da boa!...
Ela retruca, gritando:
- Só caquí que é bom, só caquí que é bom!!!...

TRIBUNAL
No tribunal o Juiz pergunta ao acusado:
-É verdade que você deu um soco neste rapaz?
-De maneira alguma, senhor Juiz. Eu sou inocente.
-Inocente nada! - gritou a vítma. - Esse cara é um metiroso!
E o acusado: cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo!

MEMÓRIA
O velhinho, de cabelos bem brancos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando:
-Quem és tu, meu bom velho!
-E-eu estou com a memória fraca... quase não me lembro de nada! Só me lembro que lá na terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!
Emocionado, Jesus o abraçou e falou:
-Papaai!!!
E o velhinho:
-Pinóquio!

DORES
O sujeito foi no sítio do avô. Chegando lá, não o encontrou e saiu a sua procura. Andando perto do bosque, vê o avô atrás da moita, gemendo que dava dó:
-O que tá havendo aí vovô?
-Ai, meu filho!...doi muito quando tento me levantar... estava aqui fazendo um cocozinho tão bom,mas agora doi muito quando tento me levantar... ai...ai...
Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou:
-O senhor não tem nada, vovô... só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.

SAI OU DOBRA
Essa é num programa de televisão chamado “SAI ou DOBRA”. Nele participam o apresentador e o concorrente:
-Minhas colegas de hammm trabalhumm, vamus à primeira pergunta ao candidatumm:
- Qual é a cor do cavalo branco de Napoleão?
-Essa é facil: BRANCO!
- Bravo! Sai ou dobra?
-Tá facil. DOBRA!
- Quantos níveis tem um edifício de oito andares?
- Pensa que me pega: NOVE (com o térreo!)
-BRAVO! Sai ou dobra?
-DOBRA!!!
- O que Eva disse quando viu Adão pela primeira vez?
- .... ummmmmm... tá ficando duro...
-Ganhou!!!!

BANHO TCHECO
O bêbado ia passando pelo mato, andando perto de uma lagoa. De repente, deparou com uma mulher tomando banho tcheco (banho checo é aquele banho em que a mulher lava a dita cuja, jogando água e fazendo barulho: checo... checo... checo!). O bêbado olhou para a cena e comentou:
-Minha Nossa Senhora do Céu... Eu já vi de tudo neste mundo mas xaasca bebendo água, é a primeira vez!

ABORTO
Duas bichinhas loucas estavam andando na floresta, quando de repente elas se separam. Cinco minutos depois uma ouve a outra gritando:
- AAAAIIIII Meu Deus! Que desgraça! Que tragédia!
E a outra bicha:
- O que foi?
- Eu abortei! Eu abortei! Olha aqui os olhinhos do meu filho, olha os bracinhos! E as perninhas!
- Sua burra! Cê num tá vendo que cê cagou em cima de um sapo?!

CONSULTA
Uma menina de 15 anos foi levada pela mãe ao ginecologista por estar sentindo alguns problemas de saúde frutos da idade adolescente, e ao ser colsultada, a mãe falou:
- Dr. eu vim com a minha fliha aqui porque, porque, sabe, ela está mocinha e está com uma coceira estranha na perere–quinha!
O médico mandou que ela tirasse a roupa e com todo o cuidado examinou a jovem.
- Sua filha tem apenas uma irritação que um creme gonecológico logo fará melhorar, mas aguarde nessa posição por um instante!
Saiu para outra sala e voltou com uma bacia com água, e tornou a falar:
- O problema é simples, como falei.
-E para que essa água então DR?
- É para batizar "a pererequinha" de sua filha, que de hoje em diante pode se chamar "vagina ou shaninha, ou xavasquinha", a Sra. pode escolher.

RÉCEM-CASADO
Um casal com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor??
-Então vai tomar no c* porque daqui você não sai nem fud**** seu filho da puta!!!

CAUSO DAS VACAS
Lá pro interiorzão, tinha uma fazenda em especial, cujo dono era um cara pouquíssimo criativo, e que por isso não dava nome às suas vacas. Cada uma delas recebia uma letra. Tinha a vaca A, a vaca B, a vaca C e daí por diante...
Certa vez houve um leilão, e ele levou todas as suas vacas para serem leiloadas, menos a vaca H, por um único motivo: se fosse chamar a vaca teria que gritar:
– Vaca H, vaca H, vaca H...
É. Não ia dar certo mesmo não...

SEREIO
Ia um bêbado pela praia, quando aparece do fundo do mar um cara metade peixe metade homem.
O bêbado grita assombrado:
- UM SEREIO!!!
E o cara devolve:
- Bêbado filho da p***, me ajuda que um tubarão está me engolindo!!!

PERGUNTA
A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

VIZINHO
O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama :
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar!
E a mãe:
- Toninho, quer parar de bancar o idiota ?

PLACA
O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu".
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:
"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa".

EXPERIÊNCIA
A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la.
A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada. Então, Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar.
A professora prontamente aceitou. Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele.
Joãozinho então pegou a mosca e jogou no lixo.
A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu em Volta da professora. Ela levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, disse:
- Professora, se a senhora não botar o dedo no c* a mosca não pousa.

PENSAMENTO
E o Zezinho, de 4 anos, por sua vez, rezava:
"E perdôe as nossas dívidas, assim como nós não esquecemos das dívidas dos nossos devedores..."

GRITO
Um grito alto vem do quarto.
O marido entra correndo e acende a luz.
Ele vê um cara pulando pra fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você até que ele começou a dar a segunda.

PALPITE
O cara era fissurado em jogo do bicho e mais ainda pela mocinha que fazia os palpites na lotérica. So que era meio tímido e nunva teve coragem de se declarar para ela. Na hora “H” engasgava e saia.
Um amigo o incentivou:
-Vai lá, conta que você teve um sonho erótico, um sonho picante, e que é pra ela interpretar esse sonho para voce. Vai ver, vai dar certo.
O cara tomou uns goles e foi para a lotérica:
-Bom dia, tudo bem!
-Tudo, e você?
-Tive um sonho terrível esta noite, não tenho nem coragem de te contar...
-Ora, estou acostumada a ouvir tudo quanto é tipo de sonho, e ver no livro o bicho.
-Bem... eu sonhei que estava no meio de um pasto, de repente surge um jumento no cio e começa a correr atrás de mim. Nisso eu tropecei e cai e no tombo, fiquei com as calças arriadas. O Jumento me traçou com uma manguaça de um palmo de largura por quatro de comprimento... O que você acha que devo jogar?
E a moça na maior desfaçatez:
-Eu acho que voce deve jogar o seu furébis fora pois não presta pra mais nada!

CONFISSÃO
Um paquerador de uma pequena cidade espalhava pra todo canto que comia a mãe do padre e a mulher do sacristão. Para isso, queriam que ele fosse se confessar, para saberem se era verdade ou não.
- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei. Só que eu só vou me confessar com um anjo ...tem jeito ?
- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ?
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo.
- Não pode ser com o sacristão ?
- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.
- Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você.
Combinado, cada um foi para seu lado.
Chegando a igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar:
- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, você vai batendo as asas.
Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário.
O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical, pergunta:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles ?
- Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Marias pela mãe do padre e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho ?
- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão:
- E aí, meu filho, como foi a experiência?
- Horrível . . . seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e estou falando com um filho da puta...