11.5.07

Como sua casa é vista

















































9.5.07

Cheng-Pong 428

CLIMA RUIM ENTRE A MULHER E O MARIDÃO
Eu estava num clima meio ruim com o meu maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa... Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto...as escadas iluminadas, tudo lindo!
(Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes da gente chegar em casa).
A cama estava coberta com pétalas de flores. Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto...
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir na frente que eu já estava saindo do carro... Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido...
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena.... Quando maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro!
Quando olho a cara do marido percebo que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito" e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy"para dizer isso....
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda;
- Não é incêndio!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

CHATO
Joãozinho volta para casa e vê um homem desmontando a televisão.
- O senhor veio consertar o telefone? -- ele pergunta.
- Não, meu filho, como você vê, estou consertando a TV.
- Mas o senhor não veio mesmo para consertar o telefone?
- Não, claro que não -- responde o técnico paciente.
- Tem certeza de que o senhor não tem nada a ver com o telefone? --
insiste Joãozinho.
O técnico não perde a calma:
- Bem, se é isso que você quer, eu vim para consertar o telefone.
- Então por que o senhor está mexendo na TV?

BEBUNS
Na porta de um botequim, estavam três bêbados conversando sem parar.
O mais falador disse muito sério: eu preciso parar de tomar pinga porque já descobri que sobe pra minha cabeça e eu não agüento a dor.
O segundo bêbado logo veio com essa: eu também vou parar: toda vez que bebo a diaba da cachaça vai pro pé e não consigo chegar em casa. Não consigo andar direito e sempre erro o caminho, pois meu pé me leva pro lugar errado.
O terceiro bêbado, até então calado, dispara:
Eu também vou parar pois tenho certeza que a minha cachaça vai pro meu fiofó.
Os outros bêbados se espantam e perguntam: .
-Como você sabe disso???
-Porque todos os dias quando a minha mulher abre a porta para mim, vai logo dizendo:
-Lá vem você com esse c* cheio de cachaça para me perturbar...

PRESSURIZAÇÃO
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó.
Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido. Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esfôrço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho por causa da pressurização que afeta as pessoas. Aí, a dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio!

DOMÉSTICO
Marido fascinado com as tarefas domésticas, resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
A esposa responde:
- Depende da roupa. O que diz a camiseta?
Ele gritou outra vez muito feliz:
- A camiseta diz: "I love Maringá!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras!

BEBUM II
Um bêbado cambaleando pela rua dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- Isso é culpa desses crente!
A freira pergunta, indignada:
- Como dos crentes? Crentes não bebem álcool!
- Pois é... hic, se eles bebesse um pouco, nóis tava era em primeiro!

MALUCO
O sujeito vai ao psiquiatra e vai logo falando:
- Doutor! A minha mulher vive dizendo que sou maluco só porque eu gosto de mortadela!
- Mas isso não faz o menor sentido! Eu também adoro "MORTADELA"!!
E o paciente:
- Legal!! Então vamos lá pra casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de "TRE-ZEN-TAS!!

POLÍTICO BRASILEIRO
O avião estava caindo e dentro dele estava o Michael Jackson, a Madonna, e um político brasileiro. Como só havia um pára-quedas, o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político brasileiro é o vencedor. Inconformados, o Michael Jackson e Madonna comentam:
- Eu só não sei como ele conseguiu 2.545 votos...

CAIPIRA
Tonico, um sujeito de uma cidade do interior, não perdia a missa do domingo pela manhã de jeito nenhum. Por isso, era muito conhecido do pároco local.
Porém, depois de desaparecer da igreja por mais de seis meses, encontrou o padre da paróquia, que lhe perguntou:
- O senhor não tem ido mais à missa. Qual é o "ïsmo" responsável: comunismo, protestantismo ou ateísmo?
E o bom Tonico:
- Nenhum dos três padre... É o reumatismo!

DESOBEDIENTE
Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó.
- Escuta aqui seu Juquinha: ou você se comporta direito ou eu mando fechar o caixão.

8.5.07

Mãe... só tem uma.

A professorinha mandou os seus alunos fazerem uma Composição tendo como tema:

“Mãe… só tem uma”.

No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:

- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir ? escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. “Mãe…só tem uma.”

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani e chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada e comecei a chorar, achando que ia tirar nota zero. Aí, a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, leu e me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição várias vezes e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim ? escola, fiz a prova e tirei 10. “Mãe… só tem uma.”

A classe também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também, e chamou o Wandergleidson Silva Júnior - Corinthiano:

- Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama, com um cara que não conheço, gritou para mim: - “Wandergleidson Júnior, seu moleque safado, vai lá na geladeira e me traz duas cervejas” - Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: “Mãe… só tem uma.”


Gêmeos

Uma mulher mal encarada e muito feia entra no Supermercado com duas
crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia,
diz:
- Não, idiota! O mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Por quê?
Você realmente acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, diz o cara, eu só não posso acreditar que você foi comida duas
vezes!!!


Informações úteis...

... Sobre a GORDURA 
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor
do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas
gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na
Inglaterra e nos EUA;

... Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do
que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho
tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

... Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que
na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o
índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso...

Barbeiro invejoso

O Adilson foi a barbearia que freqüentava há mais de 20 anos.
- Zé, estou numa expectativa danada. Amanhã vou para a Itália.
- Pôxa ! Com tanto lugar maneiro você vai logo para a Itália?
- É vou...
- Por qual Cia. aérea?
- Pela Alitália
- Xiiiiiii ! A pior Cia. Aérea do mundo!
- Prá qual cidade?
- Roma!!!!?
- Que horror.!!! Ô cidadezinha feia! No mínimo você também vai ver o Papa, num vai?
- Claro!
- Mas que programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa! Eccaaaa..!!!
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a
Viagem, que foi ÓTIMA..!! Logo que voltou, fez questão de voltar à Barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que aconteceu..!!! INACREDITÁVEL..!!! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o papa, no meio de milhares e milhares de fiéis, e uma coisa muito estranha aconteceu! Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou, olhou e olhou pra multidão até que fixou o olhar na região onde eu me encontrava, cara!!!!. De repente ele desceu de lá e, passando pela multidão, veio na minha direção. Imagine a minha emoção!!!!!! Um corredor humano foi se abrindo. O Papa foi se aproximando de mim cada vez mais!!! Eu tremia e suava!!! Nunca havia sequer imaginado que isso pudesse acontecer..!
Então o Papa chegou bem pertinho de mim, colocou a mão no meu ombro - quase desfaleci - e falou algo no meu ouvido. SÓ PARA MIM..!!!!
- E o que foi que o papa falou pra você?? O QUÊ?? O QUÊ?? DIZ AÍ.!!!
- Ele fez uma cara feia de reprovação e me falou:
- Mas que cabelinho mal cortado, hein, meu filho???

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