17.5.07
Cheng-Pong 429
VOVÓ BAILARINA
-Vó, faz uns passos de dança para a gente ver!
A vovó tinha sido uma grande bailarina e toda vez que a família se reunia e aparecia visita, eles tinham que pedir pra vovó se exibir. Mas aquele dia a vovó não queria.
-Tou desprevinida, minha filha.
-Ah, vovó, também não precisa jogar as pernas pra cima. Ninguém vai ficar sabendo que a senhora está sem...
A velhinha, saudosa dos seus tempos de can-can, concordou e começou a dançar.
Foi um sucesso, todo mundo aplaudindo, a velhinha foi se entusiasmando e no auge dos aplausos acabou se lançando no espaço e caiu naquele famoso passo com que termina o can-can, as duas pernas abertas, retinhas no chão.
Êxito absoluto, perfeição, palmas, alegria.
Só, depois de meia hora de palmas, o pessoal notou que a vovó não levantava, não saia da posição.
A netinha mais querida chegou perto e perguntou:
-Que foi que houve, vovó?
-Não te falei, minha filha - disse a velhinha, discretamente. - Deu aquela do desentupidor de pia!
AULA DE MATEMÀTICA
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amster–dam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total .
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz :
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu deduzistes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...
LOUCOS
Os dois loucos estavam comendo bananas. Um descascava a banana e comia. O outro comia com casca e tudo. Então o que descascava perguntou:
-Escuta, Napoleão, porque você não descasca a sua banana?
E o Napoleão respondeu:
-Pra que? Eu já sei o que tem dentro!
CEGUINHO
Cidadezinha mineira, o ceguinho na porta da igreja pedindo esmola. Aquela tarde paradona, sacristão cheio de tédio, chega na porta, vê aquele ceguinho ajeitadinho ali, tem uma idéia, terrível. Arrasta o pobre ceguinho para trás do altar e manda o coroinha ir lá para cima, na torre, tocar o sino bem alto que é pra ninguem ouvir os gritos do ceguinho.
Dias depois, tá o ceguinho na praça, longe da porta da igreja - que ele não achou graça nenhuma, queria era estar longe de lá - quando os sinos, sem mais nem menos começaram a tocar violentamente, no meio da tarde. Tá passando uma velhinha perto do cego. Ela ouve o sino assustada, para e pergunta para ele:
-Meu filho, sabe se vai ter missa?
-E o ceguinho:
-Se vai ter missa, eu não sei. Mas, que tem um coitado levando ferro lá atrás do altar, isso tem!
BEBUNS
Três caras no maior porre na estação do trem. O trem chega e os três começam a brindar, com as garrafas que traziam no bolso, e se abraçam e cantam e choram e bebem. Aquela zorra. E o trem dá o sinal de partida e eles ficam naquela confusão na porta de entrada do vagão, até que um deles consegu ser empurrado para dentro, o trem começa a andar, o outro fica meio agarrado e soluçante no balaústre da porta, o guarda puxa ele para dentro e o terceiro sai correndo cambaleando, tropeça e cai esborrachado na plataforma. O trem parte sem ele.
O guarda se aproxima:
-Não precisa ficar totalmente triste, meu amigo. Pelo menos dois de vocês não perderam o trem. Já é alguma coisa.
-Alguma coisa, uma merda, seu guarda, hic, hic... Quem ia pegar o trem era eu, hic... Os dois vieram só pras despedidas!
4 AMIGOS
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, eledeu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a legria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
-Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL!!!!!!!!!!!!
-Vó, faz uns passos de dança para a gente ver!
A vovó tinha sido uma grande bailarina e toda vez que a família se reunia e aparecia visita, eles tinham que pedir pra vovó se exibir. Mas aquele dia a vovó não queria.
-Tou desprevinida, minha filha.
-Ah, vovó, também não precisa jogar as pernas pra cima. Ninguém vai ficar sabendo que a senhora está sem...
A velhinha, saudosa dos seus tempos de can-can, concordou e começou a dançar.
Foi um sucesso, todo mundo aplaudindo, a velhinha foi se entusiasmando e no auge dos aplausos acabou se lançando no espaço e caiu naquele famoso passo com que termina o can-can, as duas pernas abertas, retinhas no chão.
Êxito absoluto, perfeição, palmas, alegria.
Só, depois de meia hora de palmas, o pessoal notou que a vovó não levantava, não saia da posição.
A netinha mais querida chegou perto e perguntou:
-Que foi que houve, vovó?
-Não te falei, minha filha - disse a velhinha, discretamente. - Deu aquela do desentupidor de pia!
AULA DE MATEMÀTICA
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amster–dam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total .
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz :
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu deduzistes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...
LOUCOS
Os dois loucos estavam comendo bananas. Um descascava a banana e comia. O outro comia com casca e tudo. Então o que descascava perguntou:
-Escuta, Napoleão, porque você não descasca a sua banana?
E o Napoleão respondeu:
-Pra que? Eu já sei o que tem dentro!
CEGUINHO
Cidadezinha mineira, o ceguinho na porta da igreja pedindo esmola. Aquela tarde paradona, sacristão cheio de tédio, chega na porta, vê aquele ceguinho ajeitadinho ali, tem uma idéia, terrível. Arrasta o pobre ceguinho para trás do altar e manda o coroinha ir lá para cima, na torre, tocar o sino bem alto que é pra ninguem ouvir os gritos do ceguinho.
Dias depois, tá o ceguinho na praça, longe da porta da igreja - que ele não achou graça nenhuma, queria era estar longe de lá - quando os sinos, sem mais nem menos começaram a tocar violentamente, no meio da tarde. Tá passando uma velhinha perto do cego. Ela ouve o sino assustada, para e pergunta para ele:
-Meu filho, sabe se vai ter missa?
-E o ceguinho:
-Se vai ter missa, eu não sei. Mas, que tem um coitado levando ferro lá atrás do altar, isso tem!
BEBUNS
Três caras no maior porre na estação do trem. O trem chega e os três começam a brindar, com as garrafas que traziam no bolso, e se abraçam e cantam e choram e bebem. Aquela zorra. E o trem dá o sinal de partida e eles ficam naquela confusão na porta de entrada do vagão, até que um deles consegu ser empurrado para dentro, o trem começa a andar, o outro fica meio agarrado e soluçante no balaústre da porta, o guarda puxa ele para dentro e o terceiro sai correndo cambaleando, tropeça e cai esborrachado na plataforma. O trem parte sem ele.
O guarda se aproxima:
-Não precisa ficar totalmente triste, meu amigo. Pelo menos dois de vocês não perderam o trem. Já é alguma coisa.
-Alguma coisa, uma merda, seu guarda, hic, hic... Quem ia pegar o trem era eu, hic... Os dois vieram só pras despedidas!
4 AMIGOS
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, eledeu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a legria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
-Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL!!!!!!!!!!!!
