26.5.07
Casal em crise financeira
O casal atravessando uma crise financeira braba.
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou: - 100 reais.
- 100 reais?... Puta merda!... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aqueles 30 cm. prá fora, a mulher olhou admirada e falou-lhe:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?
O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou: - 100 reais.
- 100 reais?... Puta merda!... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aqueles 30 cm. prá fora, a mulher olhou admirada e falou-lhe:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?
Jurisprudência
Estava Moisés lendo a seu povo os Dez Mandamentos :
"Nono Mandamento " :
Não desejar a mulher do próximo.
De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo.
Moisés explica :
- Isto é o que diz a Lei. Esperemos para ver o que diz a Jurisprudência.
Meu médico...
Um médico foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados. Veja as
respostas! Se pensarmos bem, ele tem razão!
P: Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes. Não disperdice
essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não
vai fazer você viver mais. Você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais
depressa? Quer viver mais? Tire uma soneca.
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho.
O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de
colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco
pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado. Isso
significa que eles tiram a água da fruta de modo que você tenha maior proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Como posso calcular a proporção de gordura do meu corpo?
R: Bom, se você tem um corpo e tem gordura a proporção é de um para um. Se tem dois
corpos, sua proporção é de dois para um, etc.
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Desculpe, mas não consigo pensar em nenhuma! Minha filosofia é: se não tem dor,
está ótimo!
P: Frituras são prejudiciais?
R: Hoje em dia a comida é preparada em óleo vegetal. Na verdade fica impregnada de
óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordurinha dos quadris?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Cacau? Outro vegetal!! É a melhor "comidinha de ficar feliz" que existe!
P: Nadar é bom para a silhueta?
R: Bom para a silhueta? E como você explica as baleias?
P: Entrar em forma é bom para o meu estilo de vida?
R: "Redondo" é uma bela forma!
Espero que isso esclareça qualquer dúvida a respeito de comidas e dietas. E
lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá
são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca -
Chardonnay em uma mão, chocolate na outra - e chegar com um corpo completamente
gasto, totalmente usado, gritando: "UAU! QUE VIAGEM!"
(Enviada pelo Aldir - Niteroi-RJ)
respostas! Se pensarmos bem, ele tem razão!
P: Ouvi dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes. Não disperdice
essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não
vai fazer você viver mais. Você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais
depressa? Quer viver mais? Tire uma soneca.
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho.
O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de
colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco
pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado. Isso
significa que eles tiram a água da fruta de modo que você tenha maior proveito dela.
Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Como posso calcular a proporção de gordura do meu corpo?
R: Bom, se você tem um corpo e tem gordura a proporção é de um para um. Se tem dois
corpos, sua proporção é de dois para um, etc.
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Desculpe, mas não consigo pensar em nenhuma! Minha filosofia é: se não tem dor,
está ótimo!
P: Frituras são prejudiciais?
R: Hoje em dia a comida é preparada em óleo vegetal. Na verdade fica impregnada de
óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordurinha dos quadris?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Cacau? Outro vegetal!! É a melhor "comidinha de ficar feliz" que existe!
P: Nadar é bom para a silhueta?
R: Bom para a silhueta? E como você explica as baleias?
P: Entrar em forma é bom para o meu estilo de vida?
R: "Redondo" é uma bela forma!
Espero que isso esclareça qualquer dúvida a respeito de comidas e dietas. E
lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá
são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca -
Chardonnay em uma mão, chocolate na outra - e chegar com um corpo completamente
gasto, totalmente usado, gritando: "UAU! QUE VIAGEM!"
(Enviada pelo Aldir - Niteroi-RJ)
23.5.07
Cheng-Pong 430
Mulher é igual moeda: quando não é coroa, é cara
EX-NAMORADO DE ESCOLA
(Mulher na sala de espera do dentista)
- "Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Bom Jesus.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? , perguntei.
- 1959. Por que esta pergunta? respondeu.
- Eh... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?
PIMENTA
O cara chega na Bahia e na primeira baiana que encontrou, pediu:
- Por favor, um acarajé?
- Com camarão?
- Sim, por favor...
- Vatapá?
- Sim, por favor...
- Pimenta?
- Sim... mas, por favor, sirva como se o c* fosse o da senhora...
CHOPINHO
Casal na cama, na maior empolgação. Toca o telefone e e ela vai atender. Na volta, ele pergunta quem era.
-Meu marido - diz a mulher - avisando que vai chegar tarde, pois está tomando um chopinho com você!
BEBUNS
A muher acordou no meio da madrugada, com batidas na porta. Foi abrir e deu de cara com quatro bêbados, cada um pior do que o outro. Antes que a mulher desse o boa-noite, um deles adiantou:
-Madame, hic!... veja por favor qual desses quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono.
BEBUM II
-Tá numa merda só, não é?
-Tô. Merda feia.
-Só bebendo. Não faz mais nada.
-Nada. Não faço nada. Bebo o dia inteiro.
-E por que não arranja emprego?
-Tá maluco? Me acabar de trabalhar pra sustentar um vagabundo que nem eu?
TIO PINTO
O nome do cara era João Pinto, e tinha uma sobrinha fogueteira.
Certo dia ela o encontrou numa churrascaria e depois de abraçar e beijar seu tio ela pediu que ele pagasse um rodízio de carne para ela e o namorado dela.
-Ô tio Pinto, paga vai. O Carlinho, meu namorado está duro.
Então o tio da moça respondeu:
-Me desculpe, mas o Pinto também está duro hoje!
VELHA, MAS É BOA
A mocinha do interior foi para a capital aprender corte e costura.
Seis meses depois fez a prova e não passou, porém achou que dava pra se virar com o que aprendeu, e resolveu voltar.
Então passou um telegrama para a mãe. Quando a mãe leu o telegrama, desmaiou:
"Mãe, levei pau no corte. Parto breve."
PRIMEIRÃO
O motorista ideal para o Papa-Móvel seria o Rubens Barrichello, finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
POR FALAR NELE...
O Papa chegou ao Brasil e uma Mercedes com motorista iria trazê-lo do aeroporto de Viracopos, em Campinas, para São Paulo.
Na Bandeirantes, o motorista vinha dirigindo muito lentamente quando o Papa pediu-lhe que corresse mais. Mas, recebeu como resposta uma negativa, porque não poderia andar rápido, por haver muitos guardas na estrada.
Então, o Papa mandou que ele parasse o carro e que dali em diante ele mesmo dirigiria, mandando o negão pro banco de trás.
Quando estava a 180km/h, não deu outra, foi parado por um policial.
O guarda ao ler os documentos dados pelo papa, foi até o seu superior que estava na viatura e disse:
- Chefe, o homem é muito importante, é dos graúdos.
O chefe falou:
- Se é o governador? Pode multar!
- Não. É Mais do que isso.
- Então, é o presidente? Pode multar também, que não tem perdão!
- Não! Disse o guarda. Acho que é bem mais do que isto, chefe.
- Porra, quem é? Pra ser mais importante que o presidente?!?!?!
- Para falar a verdade, chefe, eu acho que é São Benedito, pois só para o senhor ter uma idéia, o motorista dele é o Papa!
POLO NORTE
No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Puta merda, que frio!
MOLEQUE DESAFORADO
Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:
- Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu bilauzinho!
-Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.
- E quem você acha que vai querer doar um pinto para você, seu pirralho?
- Isso é fácil! É só colocar uma armadilha no seu fiofó que eu pego quantos eu quiser!
EX-NAMORADO DE ESCOLA
(Mulher na sala de espera do dentista)
- "Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto...
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Bom Jesus.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? , perguntei.
- 1959. Por que esta pergunta? respondeu.
- Eh... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?
PIMENTA
O cara chega na Bahia e na primeira baiana que encontrou, pediu:
- Por favor, um acarajé?
- Com camarão?
- Sim, por favor...
- Vatapá?
- Sim, por favor...
- Pimenta?
- Sim... mas, por favor, sirva como se o c* fosse o da senhora...
CHOPINHO
Casal na cama, na maior empolgação. Toca o telefone e e ela vai atender. Na volta, ele pergunta quem era.
-Meu marido - diz a mulher - avisando que vai chegar tarde, pois está tomando um chopinho com você!
BEBUNS
A muher acordou no meio da madrugada, com batidas na porta. Foi abrir e deu de cara com quatro bêbados, cada um pior do que o outro. Antes que a mulher desse o boa-noite, um deles adiantou:
-Madame, hic!... veja por favor qual desses quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono.
BEBUM II
-Tá numa merda só, não é?
-Tô. Merda feia.
-Só bebendo. Não faz mais nada.
-Nada. Não faço nada. Bebo o dia inteiro.
-E por que não arranja emprego?
-Tá maluco? Me acabar de trabalhar pra sustentar um vagabundo que nem eu?
TIO PINTO
O nome do cara era João Pinto, e tinha uma sobrinha fogueteira.
Certo dia ela o encontrou numa churrascaria e depois de abraçar e beijar seu tio ela pediu que ele pagasse um rodízio de carne para ela e o namorado dela.
-Ô tio Pinto, paga vai. O Carlinho, meu namorado está duro.
Então o tio da moça respondeu:
-Me desculpe, mas o Pinto também está duro hoje!
VELHA, MAS É BOA
A mocinha do interior foi para a capital aprender corte e costura.
Seis meses depois fez a prova e não passou, porém achou que dava pra se virar com o que aprendeu, e resolveu voltar.
Então passou um telegrama para a mãe. Quando a mãe leu o telegrama, desmaiou:
"Mãe, levei pau no corte. Parto breve."
PRIMEIRÃO
O motorista ideal para o Papa-Móvel seria o Rubens Barrichello, finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
POR FALAR NELE...
O Papa chegou ao Brasil e uma Mercedes com motorista iria trazê-lo do aeroporto de Viracopos, em Campinas, para São Paulo.
Na Bandeirantes, o motorista vinha dirigindo muito lentamente quando o Papa pediu-lhe que corresse mais. Mas, recebeu como resposta uma negativa, porque não poderia andar rápido, por haver muitos guardas na estrada.
Então, o Papa mandou que ele parasse o carro e que dali em diante ele mesmo dirigiria, mandando o negão pro banco de trás.
Quando estava a 180km/h, não deu outra, foi parado por um policial.
O guarda ao ler os documentos dados pelo papa, foi até o seu superior que estava na viatura e disse:
- Chefe, o homem é muito importante, é dos graúdos.
O chefe falou:
- Se é o governador? Pode multar!
- Não. É Mais do que isso.
- Então, é o presidente? Pode multar também, que não tem perdão!
- Não! Disse o guarda. Acho que é bem mais do que isto, chefe.
- Porra, quem é? Pra ser mais importante que o presidente?!?!?!
- Para falar a verdade, chefe, eu acho que é São Benedito, pois só para o senhor ter uma idéia, o motorista dele é o Papa!
POLO NORTE
No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Puta merda, que frio!
MOLEQUE DESAFORADO
Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:
- Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu bilauzinho!
-Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.
- E quem você acha que vai querer doar um pinto para você, seu pirralho?
- Isso é fácil! É só colocar uma armadilha no seu fiofó que eu pego quantos eu quiser!
22.5.07
A saga do cotoco
COTOCO - Parte I
COTOCO era um menino muito, muito, mas muito triste, pois nasceu sem os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir, mas ele sempre rejeitava.
Certo dia os amigos resolveram ir à praia...quando um deles disse...
COTOCO era um menino muito, muito, mas muito triste, pois nasceu sem os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir, mas ele sempre rejeitava.
Certo dia os amigos resolveram ir à praia...quando um deles disse...
Já sei! Vamos convidar o COTOCO para ir junto.
É isso! Vamos COTOCO, a gente vai à praia e vamos levar você conosco. Não, de jeito nenhum! Vocês não vão aproveitar se me levarem.....
Que isso, COTOCO! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o COTOCO resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho, e lá ele ficou se divertindo, mas a pessoal acabou se distraindo e ele, o COTOCO, foi ficando por lá.
Derrepente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinha ele ia afundando na areia. COTOCO, então, começou a se desesperar....gritando...Socorro!!!!!!Socorro!!!!!Socorro!!!!!! ninguém parecia ouvi-lo, até que , quando, um bêbado, que já tinha tomado algumas, avistou-o de longe e correu para proceder o resgate.
Ufa! Agora estou a salvo, pensou o COTOCO.
Porém, o bêbado, estava indo na direção errada, e quando finalmente o "pé de
cana" já estava com água na altura do peito, lançou o COTOCO violentamente para o fundo da água e gritou....
Vai tartaruguinha.... vai.....
COTOCO - Parte II
Depois de quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou para o fundo do mar...foi então que aconteceu um milagre:
COTOCO começou a nadar com as orelhas!
COTOCO virou uma celebridade. Virou um nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra especialmente treinada joga o COTOCO na piscina.
Mas para o espanto geral, da equipe e do público, o pobre do COTOCO fica parado no fundo da piscina, obviamete sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se formaram a sua volta, COTOCO vai recuperando o folego.
Todos esperavam por uma explicação para tamanho fracasso, até que finalmente o COTOCO dizer:
Quem foi....o FDP que me...colocou...essa porra...dessa touca???
COTOCO - Parte III
Depois do trágico acontecimento na praia, e de sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do COTOCO resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo.
Eis que ele conseguiu reunir seus fiéis amigos e todos foram assistir a um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando derrepente o leão escapou da jaula e foi direto para cima do público na direção em que estava o COTOCO e seus amigos.
Todos começaram a correr de um aldo para o outro, e , inclusive seus amigos deram no pé....
COTOCO se debatia nas arquibancadas e se esforçava ao máximo para sair o mais rápido possível daquele local.
Do outro lado das arquibancadas, algumas pessoas ao verem o pobre deficiente, gritavam, aos prantos, para que alguém o acudisse: Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o pobre do COTOCO se debatia cada vez mais rapidamente, já quase sem forças e sem aguentar mais gritou desesperadamente:
VÃO TODOS SE FUDER....SEUS "FDP"...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!!
COTOCO - Parte IVÉ isso! Vamos COTOCO, a gente vai à praia e vamos levar você conosco. Não, de jeito nenhum! Vocês não vão aproveitar se me levarem.....
Que isso, COTOCO! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o COTOCO resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho, e lá ele ficou se divertindo, mas a pessoal acabou se distraindo e ele, o COTOCO, foi ficando por lá.
Derrepente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinha ele ia afundando na areia. COTOCO, então, começou a se desesperar....gritando...Socorro!!!!!!Socorro!!!!!Socorro!!!!!! ninguém parecia ouvi-lo, até que , quando, um bêbado, que já tinha tomado algumas, avistou-o de longe e correu para proceder o resgate.
Ufa! Agora estou a salvo, pensou o COTOCO.
Porém, o bêbado, estava indo na direção errada, e quando finalmente o "pé de
cana" já estava com água na altura do peito, lançou o COTOCO violentamente para o fundo da água e gritou....
Vai tartaruguinha.... vai.....
COTOCO - Parte II
Depois de quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou para o fundo do mar...foi então que aconteceu um milagre:
COTOCO começou a nadar com as orelhas!
COTOCO virou uma celebridade. Virou um nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra especialmente treinada joga o COTOCO na piscina.
Mas para o espanto geral, da equipe e do público, o pobre do COTOCO fica parado no fundo da piscina, obviamete sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se formaram a sua volta, COTOCO vai recuperando o folego.
Todos esperavam por uma explicação para tamanho fracasso, até que finalmente o COTOCO dizer:
Quem foi....o FDP que me...colocou...essa porra...dessa touca???
COTOCO - Parte III
Depois do trágico acontecimento na praia, e de sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do COTOCO resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo.
Eis que ele conseguiu reunir seus fiéis amigos e todos foram assistir a um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando derrepente o leão escapou da jaula e foi direto para cima do público na direção em que estava o COTOCO e seus amigos.
Todos começaram a correr de um aldo para o outro, e , inclusive seus amigos deram no pé....
COTOCO se debatia nas arquibancadas e se esforçava ao máximo para sair o mais rápido possível daquele local.
Do outro lado das arquibancadas, algumas pessoas ao verem o pobre deficiente, gritavam, aos prantos, para que alguém o acudisse: Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o pobre do COTOCO se debatia cada vez mais rapidamente, já quase sem forças e sem aguentar mais gritou desesperadamente:
VÃO TODOS SE FUDER....SEUS "FDP"...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!!
Depois de tando sofrimento, COTOCO já não tinha mais esperança de um dia ser feliz.
Certa vez, uma viuva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então, decidiu ela, colocar um anúncio no jornal, no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna".
Requesitos necessários:
1- Não me bater.....
2- Não fugir de mim....
3- Ser excelente na cama......
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, a campnhia de sua casa não parava um segundo, ela recebeu toneladas de carta, mas nenhum dos pretendentes atendia os três requisistos necessários.
Porém, um dia, a campanhia tocou novamente. Ela, a viúva, já desanimada abriu a porta e quem estava lá? O pobre do COTOCO, sem os braços e as pernas, deitado no tapete em frente a porta.
Perplexa, a viúva perguntou:
Quem é você? E o que você quer?
Olá! disse o COTOCO. Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
Bom, a viúva logo retrucou, o que o faz você pensar que é tão bom na cama?
COTOCO, sorridente respondeu:
Eu toquei a campanhia, não toquei?!?!
...e o COTOCO viveu feliz para sempre.
