1.6.07
O que vale é a beleza interior
31.5.07
Cheng-Pong 431
PAPA
O Papa ficou muito satisfeito com o Brasil, pois lhe disseram que a grande
maioria dos políticos daqui á católica. Não fazem nada sem, pelo menos,
levar um terço.
FIOFÓ
Joãozinho ganhou um cachorrinho e colocou o nome dele de Fiofó. Todos os dias o menino ia ao quintal e dizia:
- Fiofó, vem cá Fiofó.
A mãe, que não gostava que ele chamasse o cachorro de Fiofó, disse:
- Joãozinho, se você chamar esse cachorro de Fiofó de novo eu dou ele pro vizinho.
No outro dia, o menino repitiu:
- Fiofóóóó, vem cá Fiofó.
A mãe simplesmente entregou o cachorro para o vizinho, e o menino danou a chorar.
Quando o pai chegou e viu o Joãozinho chorando, perguntou:
- O que foi filho?
- A mãe...
- E o que foi que a sua mãe fez?
- Foi dá o Fiofó pro vizinho!
QUEM FALA DEMAIS...
Certo dia, um cavalo cai num buraco e quebra a pata.
Neste meio tempo o porco ouviu uma coversa entre o dono do cavalo e o veterinário:
-Ólha, seu Manoel, se o cavalo não melhorar vamos ter de sacrificá-lo, para ele não ficar mais sofrendo.
O porco ouvindo tudo foi contar para o cavalo o que estava se passando:
-O veterinário disse que se sua perna não melhorar vai ter de sacrificálo.Tente se levantar, sua vida está em risco.
Dois dias depois, nada do cavalo melhorar. Quando chegou o dia de sacrifica-lo, ele se levantou e saiu trotando pelo pasto. O dono do cavalo ficou feliz da vida e disse para o veterinário:
-Vamos matar o porco para comemorar!!!!!
BEBUM
Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:
-Bibi!
E o bêbado respondeu:
-Eu também bibi, companheiro!
GRÁVIDA
E o Joãozinho foi visitar com os pais uma tia italianona, lá no interior, pois ela estava grávida.
A tia ficava sem calcinha e, por causa da gravidez avançada, estava de pernas abertas. Joãozinho só de olho no meio das pernas da tia, perguntou:
-Tia, o que é isso?
-Ora, Joãozinho, é minha barriga. Seu priminho está aqui dentro.
Mas o Joãozinho não olhava para a barriga, e sim, mais para baixo. Tanto que se levantou e deu um puta chute no meio das pernas da tia. O pai assustado perguntou:
-Que é isso, Joãozinho? Por que chutou a tia?
-Uai, o meu priminho tava mostarndo a lingua pra mim...
GOLFE
A adolescente volta da aula de golfe, chorando:
- O que aconteceu? - pergunta o pai, preocupado.
- Fui mordida por uma abelha!
- Em que lugar?
- Entre o primeiro e o segundo buraco!
- Vou falar com o seu professor. Ele precisa lhe alertar que você está jogando com as pernas muito abertas.
APELIDO
O cara era uma parrudão, grande e forte e tinha o apelido de “Limonada”. Só que quem o chamasse pelo apelido apanhava, pois ele não gostava.
Um bebum, freguês velho pede uma pinga e o dono do bar diz:
-Se você chamar aquele grandão ali de “Limonada”, te dou a pinga de graça e perdoo a sua conta de seis meses.
O bebum aceita o desafio e vai até o senhor e diz:
-Tudo bem???
-To legal o que que se ta querendo comigo???
-Como é seu nome?
O grandão ficou quieto, e o bebum insistiu:
-Por acaso não é açúcar?
O grandão continuou quieto.
-Ah, já sei, é gelo...
E o cara, nada, calado.
-Então deve ser limão!
O cara ali sem falar nada.
-Tá bom, então é água!
Nisso o grandão se levantou, catou o bebum pelo colarinho e disse:
-Se misturar, apanha!...
SANGUE
O professor de ciências explica o fenômeno da circulação sanguínea:
- Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
- Sim, professor! - concorda a classe.
- Agora, alguém sabe me dizer por que é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
- Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - É porque os seus pés não são vazios.
PEDRADA
Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:
- Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.
- Você errou, meu filho.
- Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja.
DOENÇA DA VACA LOUCA
Em Londres, marido e mulher entram no restaurante e o maitre os encaminha à mesa. Os dois sentam e o maitre pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado - responde o homem.
- Senhor, e a vaca louca?
- Sei lá. Pergunte aí a ela.
DISFARCE
A mulher, cansada de ver o marido chegar bêbado toda noite, resolve pregar-lhe um susto para ver se ele parava.
A noite, quando o bebum vem chegando, ela se disfarça de diabo e o espera no escuro.
Ao escutar o barulho da chave, ela se prepara e ao bebum entrar, ela pula em cima dele gritando:
-Grrrrrrrrrrrrr! Vim te buscar!
O homem olha a figura com tranquilidade e diz:
-Dá no mesmo!... Há 20 anos eu vivo com sua irmã!....
PAPAGAIO
A velhinha, cansada de viver na solidão, vai numa casa de animais e, seguindo o conselho do vendedor, compra um papagaio, daqueles faladores.
No dia seguinte ela estava cortando tomates e o papagaio do lado gritava:
-Cuidado, vai se cortar! Currupaco! Vai se cortar!
Cada vez que ela pegava a faca o papagaio gritava:
-Não, não, não, cuidado, é terrível, vai se cortar...
Isso foi acabando com a paciência da velhinha. Um dia foi tomar banho e, de raiva, colocou-o dentro da privada. Dali a pouco a vovo esqueceu-se dele, sentou-se no vaso e imediantamente escutou os gritos lá de dentro:
-Não falei que ia se cortar, taí ó! Nooosssa, que facada!
O Papa ficou muito satisfeito com o Brasil, pois lhe disseram que a grande
maioria dos políticos daqui á católica. Não fazem nada sem, pelo menos,
levar um terço.
FIOFÓ
Joãozinho ganhou um cachorrinho e colocou o nome dele de Fiofó. Todos os dias o menino ia ao quintal e dizia:
- Fiofó, vem cá Fiofó.
A mãe, que não gostava que ele chamasse o cachorro de Fiofó, disse:
- Joãozinho, se você chamar esse cachorro de Fiofó de novo eu dou ele pro vizinho.
No outro dia, o menino repitiu:
- Fiofóóóó, vem cá Fiofó.
A mãe simplesmente entregou o cachorro para o vizinho, e o menino danou a chorar.
Quando o pai chegou e viu o Joãozinho chorando, perguntou:
- O que foi filho?
- A mãe...
- E o que foi que a sua mãe fez?
- Foi dá o Fiofó pro vizinho!
QUEM FALA DEMAIS...
Certo dia, um cavalo cai num buraco e quebra a pata.
Neste meio tempo o porco ouviu uma coversa entre o dono do cavalo e o veterinário:
-Ólha, seu Manoel, se o cavalo não melhorar vamos ter de sacrificá-lo, para ele não ficar mais sofrendo.
O porco ouvindo tudo foi contar para o cavalo o que estava se passando:
-O veterinário disse que se sua perna não melhorar vai ter de sacrificálo.Tente se levantar, sua vida está em risco.
Dois dias depois, nada do cavalo melhorar. Quando chegou o dia de sacrifica-lo, ele se levantou e saiu trotando pelo pasto. O dono do cavalo ficou feliz da vida e disse para o veterinário:
-Vamos matar o porco para comemorar!!!!!
BEBUM
Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:
-Bibi!
E o bêbado respondeu:
-Eu também bibi, companheiro!
GRÁVIDA
E o Joãozinho foi visitar com os pais uma tia italianona, lá no interior, pois ela estava grávida.
A tia ficava sem calcinha e, por causa da gravidez avançada, estava de pernas abertas. Joãozinho só de olho no meio das pernas da tia, perguntou:
-Tia, o que é isso?
-Ora, Joãozinho, é minha barriga. Seu priminho está aqui dentro.
Mas o Joãozinho não olhava para a barriga, e sim, mais para baixo. Tanto que se levantou e deu um puta chute no meio das pernas da tia. O pai assustado perguntou:
-Que é isso, Joãozinho? Por que chutou a tia?
-Uai, o meu priminho tava mostarndo a lingua pra mim...
GOLFE
A adolescente volta da aula de golfe, chorando:
- O que aconteceu? - pergunta o pai, preocupado.
- Fui mordida por uma abelha!
- Em que lugar?
- Entre o primeiro e o segundo buraco!
- Vou falar com o seu professor. Ele precisa lhe alertar que você está jogando com as pernas muito abertas.
APELIDO
O cara era uma parrudão, grande e forte e tinha o apelido de “Limonada”. Só que quem o chamasse pelo apelido apanhava, pois ele não gostava.
Um bebum, freguês velho pede uma pinga e o dono do bar diz:
-Se você chamar aquele grandão ali de “Limonada”, te dou a pinga de graça e perdoo a sua conta de seis meses.
O bebum aceita o desafio e vai até o senhor e diz:
-Tudo bem???
-To legal o que que se ta querendo comigo???
-Como é seu nome?
O grandão ficou quieto, e o bebum insistiu:
-Por acaso não é açúcar?
O grandão continuou quieto.
-Ah, já sei, é gelo...
E o cara, nada, calado.
-Então deve ser limão!
O cara ali sem falar nada.
-Tá bom, então é água!
Nisso o grandão se levantou, catou o bebum pelo colarinho e disse:
-Se misturar, apanha!...
SANGUE
O professor de ciências explica o fenômeno da circulação sanguínea:
- Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
- Sim, professor! - concorda a classe.
- Agora, alguém sabe me dizer por que é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
- Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - É porque os seus pés não são vazios.
PEDRADA
Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:
- Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.
- Você errou, meu filho.
- Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja.
DOENÇA DA VACA LOUCA
Em Londres, marido e mulher entram no restaurante e o maitre os encaminha à mesa. Os dois sentam e o maitre pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado - responde o homem.
- Senhor, e a vaca louca?
- Sei lá. Pergunte aí a ela.
DISFARCE
A mulher, cansada de ver o marido chegar bêbado toda noite, resolve pregar-lhe um susto para ver se ele parava.
A noite, quando o bebum vem chegando, ela se disfarça de diabo e o espera no escuro.
Ao escutar o barulho da chave, ela se prepara e ao bebum entrar, ela pula em cima dele gritando:
-Grrrrrrrrrrrrr! Vim te buscar!
O homem olha a figura com tranquilidade e diz:
-Dá no mesmo!... Há 20 anos eu vivo com sua irmã!....
PAPAGAIO
A velhinha, cansada de viver na solidão, vai numa casa de animais e, seguindo o conselho do vendedor, compra um papagaio, daqueles faladores.
No dia seguinte ela estava cortando tomates e o papagaio do lado gritava:
-Cuidado, vai se cortar! Currupaco! Vai se cortar!
Cada vez que ela pegava a faca o papagaio gritava:
-Não, não, não, cuidado, é terrível, vai se cortar...
Isso foi acabando com a paciência da velhinha. Um dia foi tomar banho e, de raiva, colocou-o dentro da privada. Dali a pouco a vovo esqueceu-se dele, sentou-se no vaso e imediantamente escutou os gritos lá de dentro:
-Não falei que ia se cortar, taí ó! Nooosssa, que facada!
30.5.07
Traição
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
Carzeduardo, sua muié, a Maria, tá te traino co Arcide.
- Magina!!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô...
- Carzeduardo!!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido!!! Ele num teria corage.
- Mais teve!!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa e os peito caiu... Tirou a carcinha e a barriga e a bunda dispencaro...Tirou as meia e apariceu aquelas varizaiada toda; as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
- Ai! Qui vergonha que tô do Arcide!!!"
Carzeduardo, sua muié, a Maria, tá te traino co Arcide.
- Magina!!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô...
- Carzeduardo!!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido!!! Ele num teria corage.
- Mais teve!!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa e os peito caiu... Tirou a carcinha e a barriga e a bunda dispencaro...Tirou as meia e apariceu aquelas varizaiada toda; as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:
- Ai! Qui vergonha que tô do Arcide!!!"
Poema da pinga
pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher,beba pinga na colher;
Se brigar com o namorado, beba pinga sem xiado;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Para ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga c raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...o remédio é beber...
(O autor morreu de cirrose)
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher,beba pinga na colher;
Se brigar com o namorado, beba pinga sem xiado;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Para ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga c raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...o remédio é beber...
(O autor morreu de cirrose)
28.5.07
O que é planejamento
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
-Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
-Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
-Quero uma mulher!
-Tá certo, responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
-Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
-Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
-Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
-Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. Leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
-Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
-Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
-Quero uma mulher!
-Tá certo, responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
-Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
-Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
-Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
-Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. Leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?
Cuidado professores
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: O senhor me perguntou quantos rins "nós temos".
"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!!!
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: O senhor me perguntou quantos rins "nós temos".
"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!!!
Frases publicadas em jornais, nos últimos meses, no RJ
Gafes de jornais
Jornal do Brasil.
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
( De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....)
Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o
CÍRCULO DAS BERMUDAS...)
O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)
Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)
Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
Extra
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)
O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)
Jornal do Brasil.
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
( De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente....)
Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o
CÍRCULO DAS BERMUDAS...)
O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte,
se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)
Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério,
para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)
Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
Extra
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)
O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)
