8.6.07
Cheng-Pong 432
O banco é uma instituição que empresta dinheiro às pessoas, se as pessoas
apresentarem provas suficientes de que não precisam de dinheiro
ANÃO
Chega um sujeito grandão no bar e grita:
-Garçom, me traga um copo de cachaça!
Depois de tragar tudo de uma vez, olha para trás e diz para todos que estão no bar:
-Cago em todos voces, menos neste anão que está aqui!
O anãozinho fica assustado, mas não diz nada.
O machão pede outro copo de cachaça, bebe, olha para trás e repete:
-Cago em todos vocês, menos neste anão que está aqui!
O anãozinho ja vai ficando com cara de metido.
Depois de 13 doses e repetindo a mesma frase, o anão ja estava cheio de moral e danou a xingar todo mundo junto com o grandão.
Uma das pessoas se incomodou com a atitude do anão e do grandão e perguntou:
-Por que você diz que caga em todo mundo menos nesse anão ai?!
E o machão, grandão:
-É que com o anão eu limpo o c*!
BICHA
Um indivíduo está fazendo um xixi num banheiro público quando chega a bichinha, observa o seu bilau e exclama:
- Nooooossa! Parece uma chaminé!
- No tamanho ou na grossura?
- Não, na sujeira!
DEPRESSÂO
Da próxima vez que você tiver um dia ruim e ficar deprimido, desanimado, imagine a seguinte situação:
• Você é um gêmeo siamês.
• Seu irmão, colado no seu ombro é gay e você não.
• Ele tem um encontro hoje a noite.
• E vocês só têm uma bunda...
Você vai se sentir bem melhor!
BURACO
A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
-Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
- O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
- É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! hehe!
- Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!
REDE
Um empresário passava todos os dias de manhã, numa esquina que ficava bem próxima à sua empresa.
Se deparava sempre com um mendigo, que lhe pedia:
- Pelo amor de Deus, me ajude comprar uma rede...
- Toma-dizia o empresário, entregando algumas moedas ao coitado.
E assim o mês foi passando, todo dia o mesmo pedido (compar uma rede) e moedas ia ganhando.
Certo dia, porém, o empresário foi trabalhar "puto da vida" e ao ouvir mais uma vez, o triste pedido, questionou:
- Peraí, rapaz! Todo dia ganha dinheiro pra comprar uma rede. Que rede é essa que até hoje você ainda não comprou?
E o mendigo:
- A Rede Globo!!!
CAMISINHAS OLÍMPICAS
Um homem está numa farmácia e descobre uma nova marca de camisinhas: Camisinhas Olímpicas.
Impressionado, compra uma caixa e, em casa, mostra para a esposa a descoberta
-Camisinhas olímpicas! - diz ela - O que elas tem de especial?
-Elas vem em três cores: Ouro, prata e bronze, como as medalhas.
-E que cor você vai colocar esta noite? -pergunta ela.
-É claro que é a ouro! - diz o marido todo orgulhoso.
-Verdade? E por que você não usa a prata? Seria bom se pelo menos uma vez você não acabasse primeiro...
EXCURSÃO
Uns brasileiros, visitando Buenos Aires, sairam para dar uma volta com seu guia argentino, que os levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, um brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso...
- Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando chegou, viu o brasileiro com mais 15 pessoas do grupo, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo?
E o brasileiro diz:
Estamos tentando calcular o tamanho da xavasca da sua mãe!
MAMÃE... MAMAÃE
- Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!
- Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada.
- Fica quieto e acelera.
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Na mistura de Kero-Kero com Pica-Pau, o que dá?
• Você está muito engraçadinho... não tem medo de ficar queimado na rodinha?
• Eu queria te convidar pra ser meu sócio. Vamos precisar de 2000 reais. Eu já tenho 1000, com 1000 teu a gente pode começar a trampar.
Temos que fazer sacrifícios de cabo a rabo, ou seja, do governo até o operário
apresentarem provas suficientes de que não precisam de dinheiro
ANÃO
Chega um sujeito grandão no bar e grita:
-Garçom, me traga um copo de cachaça!
Depois de tragar tudo de uma vez, olha para trás e diz para todos que estão no bar:
-Cago em todos voces, menos neste anão que está aqui!
O anãozinho fica assustado, mas não diz nada.
O machão pede outro copo de cachaça, bebe, olha para trás e repete:
-Cago em todos vocês, menos neste anão que está aqui!
O anãozinho ja vai ficando com cara de metido.
Depois de 13 doses e repetindo a mesma frase, o anão ja estava cheio de moral e danou a xingar todo mundo junto com o grandão.
Uma das pessoas se incomodou com a atitude do anão e do grandão e perguntou:
-Por que você diz que caga em todo mundo menos nesse anão ai?!
E o machão, grandão:
-É que com o anão eu limpo o c*!
BICHA
Um indivíduo está fazendo um xixi num banheiro público quando chega a bichinha, observa o seu bilau e exclama:
- Nooooossa! Parece uma chaminé!
- No tamanho ou na grossura?
- Não, na sujeira!
DEPRESSÂO
Da próxima vez que você tiver um dia ruim e ficar deprimido, desanimado, imagine a seguinte situação:
• Você é um gêmeo siamês.
• Seu irmão, colado no seu ombro é gay e você não.
• Ele tem um encontro hoje a noite.
• E vocês só têm uma bunda...
Você vai se sentir bem melhor!
BURACO
A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
-Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
- O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
- É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! hehe!
- Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!
REDE
Um empresário passava todos os dias de manhã, numa esquina que ficava bem próxima à sua empresa.
Se deparava sempre com um mendigo, que lhe pedia:
- Pelo amor de Deus, me ajude comprar uma rede...
- Toma-dizia o empresário, entregando algumas moedas ao coitado.
E assim o mês foi passando, todo dia o mesmo pedido (compar uma rede) e moedas ia ganhando.
Certo dia, porém, o empresário foi trabalhar "puto da vida" e ao ouvir mais uma vez, o triste pedido, questionou:
- Peraí, rapaz! Todo dia ganha dinheiro pra comprar uma rede. Que rede é essa que até hoje você ainda não comprou?
E o mendigo:
- A Rede Globo!!!
CAMISINHAS OLÍMPICAS
Um homem está numa farmácia e descobre uma nova marca de camisinhas: Camisinhas Olímpicas.
Impressionado, compra uma caixa e, em casa, mostra para a esposa a descoberta
-Camisinhas olímpicas! - diz ela - O que elas tem de especial?
-Elas vem em três cores: Ouro, prata e bronze, como as medalhas.
-E que cor você vai colocar esta noite? -pergunta ela.
-É claro que é a ouro! - diz o marido todo orgulhoso.
-Verdade? E por que você não usa a prata? Seria bom se pelo menos uma vez você não acabasse primeiro...
EXCURSÃO
Uns brasileiros, visitando Buenos Aires, sairam para dar uma volta com seu guia argentino, que os levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, um brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso...
- Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando chegou, viu o brasileiro com mais 15 pessoas do grupo, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo?
E o brasileiro diz:
Estamos tentando calcular o tamanho da xavasca da sua mãe!
MAMÃE... MAMAÃE
- Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!
- Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada.
- Fica quieto e acelera.
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Na mistura de Kero-Kero com Pica-Pau, o que dá?
• Você está muito engraçadinho... não tem medo de ficar queimado na rodinha?
• Eu queria te convidar pra ser meu sócio. Vamos precisar de 2000 reais. Eu já tenho 1000, com 1000 teu a gente pode começar a trampar.
Temos que fazer sacrifícios de cabo a rabo, ou seja, do governo até o operário
4.6.07
Mulher chata
Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!
M AM - Movimento Anti-Mocréia
Só pra lembrar que tem muuuita mocréia por aí
Vejam algumas frases...proferidas por adeptos domovimento.
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!!
Homem: É que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?Mulher: Não. O que ele
disse?
Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!
Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Porra, neguinho mente pra caramba, hein!
Homem: Diga-me, você tem fogo?
Mulher: Claro...
Homem: Então cospe!
Vejam algumas frases...proferidas por adeptos domovimento.
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!!
Homem: É que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?Mulher: Não. O que ele
disse?
Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!
Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Porra, neguinho mente pra caramba, hein!
Homem: Diga-me, você tem fogo?
Mulher: Claro...
Homem: Então cospe!
