15.6.07
Pena de morte
O governador Sérgio Cabral Filho é a favor quanto à liberação dos estados para que cada um adote as penalidades e idade limite de acordo com as características de cada estado. Se é assim nos USA, porque não aqui? O Brasil é uma república federativa, pois não?
Então vai que os estados adotem a pena de morte para crimes hediondos. Aqui vai algumas sugestões sobre a forma de execução em cada estado, respeitando-se a cultura local e a história de cada um:
RIO DE JANEIRO
Fuzilamento. É o estado com maior know how sobre o assunto.
S.PAULO
Cadeira elétrica. Os paulistas são muito sofisticados.
As execuções, entretanto, só poderão acontecer nos meses chuvosos, para evitar um possível e inconveniente apagão fora de hora...
MINAS GERAIS
Forca! - Mineiros são muito saudosistas.
RIO GRANDE DO SUL
O "Chá da Meia Noite". Uma mistura de chimarrão com cicuta que o condenado beberá por livre e espontânea pressão. És asi que muere um macho, tchê!
SANTA CATARINA E PARANÁ
Não adotarão a pena de morte por serem muito civilizados. Mas logo logo se arrependerão, pela migração maciça de criminosos para seus estados. Daí, vão adotar a pena de morte, na câmara de gás.
Mas, como são muito civilizados, o gás terá que ser produzido pelos próprios condenados, mediante uma ingestão constante de chucrute azedo com costela de porco defumada (e, claro, ligeiramente fora do prazo para consumo).
E depois de executados, o gás será reciclado para servir de combustível para a cremação dos corpos.
E as cinzas dos corpos servirão de adubo para as hortas das penitenciárias estaduais. Que produzirão muito repolho para fazer mais chucrute. Tudo muito clean, muito correto ecologicamente.
BAHIA
Injeção letal - O condenado será amarrado a uma rede e nele será injetada uma mistura de água de coco com Lexotan e Dormonid em doses cavalares.
O condenado morrerá dormindo na rede, tal como passou grande parte da vida
ALAGOAS
Morte por peixeirada na jugular.
Será criada uma escola de carrascos: "Memorial Lampião". Excelente fonte de novos empregos.
AMAZONAS
Flechada com curare.
Excelente para a criação de mais empregos para os índios.
PARÁ
Motosserra.
ACRE e RONDÔNIA
Fogueira.
MATO GROSSO DO SUL e MATO GROSSO
Não terão pena de morte.
Os condenados à prisão perpétua serão deportados para o Paraguai e Bolívia, respectivamente, onde serão alugadas excelentes instalações penitenciárias.
BRASÍLIA
No Distrito Federal, o condenado terá direito a foro privilegiado e poderá escolher a forma de execução:
1 - Ser amarrado em uma poltrona reclinável, confortável, no ar condicionado, apenas de cueca (com alguns milhares de dólares dentro, tudo pago pelo estado, claro) e ser devorado por sanguessugas e ratazanas.
2 - Ser amarrado em uma poltrona reclinável, confortável, ar condicionado, vestido impecavelmente com um terno completo Giorgio Armani (tudo pago pelo estado, claro), e ter aplicada no rosto do condenado uma mistura de pó de serragem com cola de sapateiro.
O condenado morrerá em pleno barato e após a morte ainda revelará sua verdadeira face, oculta durante toda sua vida: a cara de pau.
Para os demais estados, estamos abertos a sugestões...
(Colaboração do Adilson)
Então vai que os estados adotem a pena de morte para crimes hediondos. Aqui vai algumas sugestões sobre a forma de execução em cada estado, respeitando-se a cultura local e a história de cada um:
RIO DE JANEIRO
Fuzilamento. É o estado com maior know how sobre o assunto.
S.PAULO
Cadeira elétrica. Os paulistas são muito sofisticados.
As execuções, entretanto, só poderão acontecer nos meses chuvosos, para evitar um possível e inconveniente apagão fora de hora...
MINAS GERAIS
Forca! - Mineiros são muito saudosistas.
RIO GRANDE DO SUL
O "Chá da Meia Noite". Uma mistura de chimarrão com cicuta que o condenado beberá por livre e espontânea pressão. És asi que muere um macho, tchê!
SANTA CATARINA E PARANÁ
Não adotarão a pena de morte por serem muito civilizados. Mas logo logo se arrependerão, pela migração maciça de criminosos para seus estados. Daí, vão adotar a pena de morte, na câmara de gás.
Mas, como são muito civilizados, o gás terá que ser produzido pelos próprios condenados, mediante uma ingestão constante de chucrute azedo com costela de porco defumada (e, claro, ligeiramente fora do prazo para consumo).
E depois de executados, o gás será reciclado para servir de combustível para a cremação dos corpos.
E as cinzas dos corpos servirão de adubo para as hortas das penitenciárias estaduais. Que produzirão muito repolho para fazer mais chucrute. Tudo muito clean, muito correto ecologicamente.
BAHIA
Injeção letal - O condenado será amarrado a uma rede e nele será injetada uma mistura de água de coco com Lexotan e Dormonid em doses cavalares.
O condenado morrerá dormindo na rede, tal como passou grande parte da vida
ALAGOAS
Morte por peixeirada na jugular.
Será criada uma escola de carrascos: "Memorial Lampião". Excelente fonte de novos empregos.
AMAZONAS
Flechada com curare.
Excelente para a criação de mais empregos para os índios.
PARÁ
Motosserra.
ACRE e RONDÔNIA
Fogueira.
MATO GROSSO DO SUL e MATO GROSSO
Não terão pena de morte.
Os condenados à prisão perpétua serão deportados para o Paraguai e Bolívia, respectivamente, onde serão alugadas excelentes instalações penitenciárias.
BRASÍLIA
No Distrito Federal, o condenado terá direito a foro privilegiado e poderá escolher a forma de execução:
1 - Ser amarrado em uma poltrona reclinável, confortável, no ar condicionado, apenas de cueca (com alguns milhares de dólares dentro, tudo pago pelo estado, claro) e ser devorado por sanguessugas e ratazanas.
2 - Ser amarrado em uma poltrona reclinável, confortável, ar condicionado, vestido impecavelmente com um terno completo Giorgio Armani (tudo pago pelo estado, claro), e ter aplicada no rosto do condenado uma mistura de pó de serragem com cola de sapateiro.
O condenado morrerá em pleno barato e após a morte ainda revelará sua verdadeira face, oculta durante toda sua vida: a cara de pau.
Para os demais estados, estamos abertos a sugestões...
(Colaboração do Adilson)
14.6.07
Num tem iscôia
O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo....
-"será que chove?" ...
"Pois é..." e fica um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre............ que tu acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia, cê me pegou sem pó...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo....
-"será que chove?" ...
"Pois é..." e fica um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
- Cumadre............ que tu acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadre... achu que num temo iscôia, cê me pegou sem pó...
De 0 a 100
A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.
- Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
O marido ainda está desaparecido.
(Col. Adilson)
13.6.07
Teste interessante
Você é um homem ou uma mulher?
Para conhecer a resposta olhe embaixo
Aqui não, ô anta!
Para conhecer a resposta olhe embaixo
Aqui não, ô anta!
Cheng-Pong 433
BOIAS
Joãozinho entra de repente no banheiro e dá de cara com a mãe sem roupa. Olha para o seios dela e pergunta:
-Manhê, o que é isso?
São duas boias flutuadoras, filho!
Dias depois, ele comenta com a mãe:
-Manhê, acho que a nossa empregada vai para a praia...
-Por que?
-Porque o papai tava enchendo as boias dela com a boca!
DÚVIDAS
Dois médicos entram num elevador e notam que vem chegando rapidamente um sujeito arrastando os pés.
Um dos médicos diz:
-Desculpe amigo, mas meu companheiro aqui acha que você teve uma lesão neural motora na parte superior e eu digo que foi na inferior.
E o homem:
-Pois nós três erramos, pois eu pensei que era um peido e era merda.
DINAMITE
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
FUZILAMENTO
Em Cuba, estavam para ser executados no paredão, um brasileiro, um argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama:
Que venga el brasileño! - Atención!Preparar, apontar...
E o brasileiro grita:
- TERREMOTO!!!
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro.
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! Grita o argentino.
A confusão se repete. Todos saem correndo desesperadamente com medo da inundação e o argentino também foge. Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi sorridente ao paredão.
- Atención! Preparar, apontar... E o portuga:
- FOGO!!!
N OTÍCIAS
O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para
depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
ACIDENTE
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime,lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ui, preciso urgente ir no banheiro..... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Ele começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma..
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já bastante nervosa, não se contendo mais, bilisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ !
NO PSICÓLOGO
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pira baixo, pira cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, os dois se encontram em uma rua e começam a conversar.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta??? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como?
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples e estar no lugar que você menos espera.
Joãozinho entra de repente no banheiro e dá de cara com a mãe sem roupa. Olha para o seios dela e pergunta:
-Manhê, o que é isso?
São duas boias flutuadoras, filho!
Dias depois, ele comenta com a mãe:
-Manhê, acho que a nossa empregada vai para a praia...
-Por que?
-Porque o papai tava enchendo as boias dela com a boca!
DÚVIDAS
Dois médicos entram num elevador e notam que vem chegando rapidamente um sujeito arrastando os pés.
Um dos médicos diz:
-Desculpe amigo, mas meu companheiro aqui acha que você teve uma lesão neural motora na parte superior e eu digo que foi na inferior.
E o homem:
-Pois nós três erramos, pois eu pensei que era um peido e era merda.
DINAMITE
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
FUZILAMENTO
Em Cuba, estavam para ser executados no paredão, um brasileiro, um argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama:
Que venga el brasileño! - Atención!Preparar, apontar...
E o brasileiro grita:
- TERREMOTO!!!
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro.
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! Grita o argentino.
A confusão se repete. Todos saem correndo desesperadamente com medo da inundação e o argentino também foge. Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi sorridente ao paredão.
- Atención! Preparar, apontar... E o portuga:
- FOGO!!!
N OTÍCIAS
O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para
depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
ACIDENTE
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime,lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ui, preciso urgente ir no banheiro..... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Ele começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma..
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já bastante nervosa, não se contendo mais, bilisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ !
NO PSICÓLOGO
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pira baixo, pira cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, os dois se encontram em uma rua e começam a conversar.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta??? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como?
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples e estar no lugar que você menos espera.
12.6.07
A destruição do World Trade Center
Voce acha que as torres WTC foram derrubadas pelo impacto dos dois aviões?
Tem gente que acha que não... e prova.
Confira no site:
http://resistir.info/11set/griffin_11set.html
11.6.07
Duvidas do pai
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo, para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu -responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante.
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Oras, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o Chuchu, dá o ano inteiro; o número 11 é um atrás do outro; o Jacaré se defende com o rabo e o Juiz vive na Vara.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu -responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante.
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Oras, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o Chuchu, dá o ano inteiro; o número 11 é um atrás do outro; o Jacaré se defende com o rabo e o Juiz vive na Vara.
Gentilezas
A bichinha Mirsa se apaixonou loucamente pelo Manoel bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando prá lá e prá cá, na paquera dele.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o Manoel, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha! Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o gajo. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver"
- Agora, gostosão, prá terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o Manoel, educadíssimo, interrompeu a moçoila:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o Manoel, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha! Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o gajo. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver"
- Agora, gostosão, prá terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda...
Foi quando o Manoel, educadíssimo, interrompeu a moçoila:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!
