23.6.07
Comparações
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo.
Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo.
Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
22.6.07
Hoje no aeroporto Santos Dumont
Desabafo de Olavo de Carvalho
Vejam e ouçam antes que saia do ar. Copie e cole em seu navegador.
É a indignação do povo brasileiro representada na coragem de
Olavo de Carvalho.
http://www.youtube.com/watch?v=4oIbpkMZCSU
Entrevista
Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo),
era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
-Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato :
-Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O Segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela: -Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado
também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor
homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!
21.6.07
100 reais
Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo!
- Que é isso, você tá louco - diz a garota.
- Vamos fazer o seguinte - diz o cara
- Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu te como por trás. Aceita ai, vai....!!!!!!
A garota pensou, pensou, tava meio dura, querendo comprar um celular novo...
Mas, resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião.
A amiga, muito esperta, aconselhou o seguinte:
- Ai, amiga, esse cara é um babaca... escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar . Aceita, boba. Você pega a grana e deixa ele falando sozinho.
A amiga achou ótimo:
- Como eu não tinha pensado nisso !...( é loira...). Deixa comigo, esse babaca me paga.
A amiga conselheira diz:
- Depois te ligo, pra você me contar o que aconteceu...
20 minutos depois, a amiga liga:
- Então?
E daí a loira diz:
- O filho da mãe jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda...
- Quero te possuir agora mesmo!
- Que é isso, você tá louco - diz a garota.
- Vamos fazer o seguinte - diz o cara
- Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu te como por trás. Aceita ai, vai....!!!!!!
A garota pensou, pensou, tava meio dura, querendo comprar um celular novo...
Mas, resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião.
A amiga, muito esperta, aconselhou o seguinte:
- Ai, amiga, esse cara é um babaca... escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar . Aceita, boba. Você pega a grana e deixa ele falando sozinho.
A amiga achou ótimo:
- Como eu não tinha pensado nisso !...( é loira...). Deixa comigo, esse babaca me paga.
A amiga conselheira diz:
- Depois te ligo, pra você me contar o que aconteceu...
20 minutos depois, a amiga liga:
- Então?
E daí a loira diz:
- O filho da mãe jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda...
Ovelhas
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, viacelular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, viacelular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!
Flagra
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição "cavalgando" no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !
ACORDO INTERNACIONAL
Finalmente o governador Sérgio Cabral Filho (PMDB-RJ)
fechou o acordo com empresários do Japão
para a implantação do trem-bala no Rio de Janeiro:
Os japoneses entrarão com o trem e os cariocas com a bala.
20.6.07
Indenização
Cheng-Pong 434
BENZEDOR
O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar. Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o único jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau na suas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na sua viria pra curá as novia!
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebu pode deixá morrê...!!!
NOMES
Quando os animais surgiram, eles não tinham nomes.
Deus então reuniu todos os bichos e começou a dar nomes a eles, um a um.
- Você é um elefante, vai pra África...
- Oh, obrigado senhor! Muito obrigado!!!
Acontece que existia um bicho pequenininho, que queria passar na frente dos outros:
- Ei, ei, ei, ei Deus, cumé que vai ser o meu nome??
E Deus disse:
- Calma meu filho, sua hora vai chegar....
E continuou:
- Você é uma baleia, vai pro Ártico.
- Oh, obrigado Senhor, Obrigado.
E o bichinho enchendo a paciência de Deus:
- E eu, e eu, e eu, hein Deus, como vai ser meu nome?
E Deus disse:
- Calma meu filho, sua vez vai chegar.
E Continuou:
- Você é um canguru, vai pra Austrália.
E o bichinho pequenino:
- E eu Deus, e eu?? Pô, anda logo...!!!
Aí Deus ficou puto:
- Quer saber, você é um chato, vai pro caral***!!
FAMÍLIA
No primeiro dia de aula, a professora falou: "Meus queridos alunos, para uma melhor interação com todos, vou querer que cada um informe sobre pais, irmãos, enfim, sobre a família..."
- Eu! Gritou e levantou o braço o Joãozinho!
-Diga, Joãozinho, você tem pai?"
"- Tenho, "fessora", tá na cadeia por estupro, participação no mensalão e caça-níqueis!
A mestra: "E mãe?"
- Tenho, tá na rua rodando a bolsinha.
E irmã?
- Tenho, anda fazendo suruba.
- E irmão?
- Tenho. Tá na Faculdade de Medicina.
- Ainda bem que você tem alguém que se salva, na família!
-Fessora, ele está num frasco de formol, porque tem duas rolas!"
FOTO
O Manoel procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu que sua imagem refletida estava ótima e disse:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho acabado de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com essa velha feia com cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
NO ASILO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
CAIPIRA
O clima aqui é bom? - perguntou o turista ao caipira.
- Bem razoável - respondeu o roceiro, sentado num tronco de árvore. - Eu tava necessitado de cortar uma árvore, mas veio uma ventania furiosa e derrubou todinhas. Me poupou uma trabalheira danada.
- Ótimo!
- Despois, caiu um raio e o mato pegou um fogaréo medonho.
Me poupou a trabalheira de queimar.
- Que sorte! E o que é que o senhor está fazendo agora?
- Bão, tô esperando um terremoto pra tirá a batataiada pra inriba da terra.
ESPAGUETE
O médico estava tendo um caso com a enfermeira, após um tempo ela lhe avisa que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro para a enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - Perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva no verso: espaguete. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje mas eu não consigo entender o significado da mensagem.
- Quando eu chegar em casa, explico a você.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência.
O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:
- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com salsichas, e dois sem."
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
•O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
• To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$ 2,00. Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?
• Cachorro que late n’água, late em terra?
O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar. Então ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o único jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no seus joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau na suas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na sua viria pra curá as novia!
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebu pode deixá morrê...!!!
NOMES
Quando os animais surgiram, eles não tinham nomes.
Deus então reuniu todos os bichos e começou a dar nomes a eles, um a um.
- Você é um elefante, vai pra África...
- Oh, obrigado senhor! Muito obrigado!!!
Acontece que existia um bicho pequenininho, que queria passar na frente dos outros:
- Ei, ei, ei, ei Deus, cumé que vai ser o meu nome??
E Deus disse:
- Calma meu filho, sua hora vai chegar....
E continuou:
- Você é uma baleia, vai pro Ártico.
- Oh, obrigado Senhor, Obrigado.
E o bichinho enchendo a paciência de Deus:
- E eu, e eu, e eu, hein Deus, como vai ser meu nome?
E Deus disse:
- Calma meu filho, sua vez vai chegar.
E Continuou:
- Você é um canguru, vai pra Austrália.
E o bichinho pequenino:
- E eu Deus, e eu?? Pô, anda logo...!!!
Aí Deus ficou puto:
- Quer saber, você é um chato, vai pro caral***!!
FAMÍLIA
No primeiro dia de aula, a professora falou: "Meus queridos alunos, para uma melhor interação com todos, vou querer que cada um informe sobre pais, irmãos, enfim, sobre a família..."
- Eu! Gritou e levantou o braço o Joãozinho!
-Diga, Joãozinho, você tem pai?"
"- Tenho, "fessora", tá na cadeia por estupro, participação no mensalão e caça-níqueis!
A mestra: "E mãe?"
- Tenho, tá na rua rodando a bolsinha.
E irmã?
- Tenho, anda fazendo suruba.
- E irmão?
- Tenho. Tá na Faculdade de Medicina.
- Ainda bem que você tem alguém que se salva, na família!
-Fessora, ele está num frasco de formol, porque tem duas rolas!"
FOTO
O Manoel procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu que sua imagem refletida estava ótima e disse:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho acabado de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com essa velha feia com cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
NO ASILO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
CAIPIRA
O clima aqui é bom? - perguntou o turista ao caipira.
- Bem razoável - respondeu o roceiro, sentado num tronco de árvore. - Eu tava necessitado de cortar uma árvore, mas veio uma ventania furiosa e derrubou todinhas. Me poupou uma trabalheira danada.
- Ótimo!
- Despois, caiu um raio e o mato pegou um fogaréo medonho.
Me poupou a trabalheira de queimar.
- Que sorte! E o que é que o senhor está fazendo agora?
- Bão, tô esperando um terremoto pra tirá a batataiada pra inriba da terra.
ESPAGUETE
O médico estava tendo um caso com a enfermeira, após um tempo ela lhe avisa que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro para a enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - Perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva no verso: espaguete. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje mas eu não consigo entender o significado da mensagem.
- Quando eu chegar em casa, explico a você.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência.
O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:
- "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com salsichas, e dois sem."
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
•O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
• To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$ 2,00. Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?
• Cachorro que late n’água, late em terra?
19.6.07
Casamento
"Procura-se esposa"
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha
____________
O filho pergunta para o pai:
-"Papai quanto custa para casar?"
E o pai responde:
-"Não sei, filho, ainda estou pagando"
____________
O filho:
-“É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?"
O pai:
-“Aqui também é assim”
_____________
Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
-"Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui"
A mulher respondeu:
-“Se não fosse pelo seu dinheiro eu não estaria aqui"
_____________
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
-"Fui eu que fiz o meu marido milionário"
Pergunta a amiga:
-"E o que seu marido era antes?"
A mulher responde:
-"Bilionário"
______________
Um homem estava reclamando com um amigo:
-"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou”
-"O que aconteceu?" perguntou seu amigo
-"Minha mulher descobriu..."
_______________
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
-“Arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"
-Ela questiona:
-"Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
-O homem responde:
-"Leve tudo...você vai embora"
________________
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
-Porquê? - pergunta um amigo
-“Porque não gosto de interrompê-la...”
________________
Mas pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
É claro que ninguém presta a mínima atenção...
_______________
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
_______________
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia, porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
________________
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
________________
Qual a semelhança entre a Avenida Paulista e o Casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
18.6.07
Política
-Pai, preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
-Claro, meu filho!
-O que é política?
-Política envolve:
1.povo;
2.governo;
3.poder econômico;
4.classe trabalhadora;
5.futuro do país.
-Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
-Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão neném, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha se cagado todo. Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
-Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
-Bom, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!
-Claro, meu filho!
-O que é política?
-Política envolve:
1.povo;
2.governo;
3.poder econômico;
4.classe trabalhadora;
5.futuro do país.
-Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
-Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão neném, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha se cagado todo. Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
-Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
-Bom, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!
Ache os 17 lobos
NO IML
Dois idosos que trabalhavam preparando cadáveres no IML para enterro recebem
um corpo com um pênis enorme.
Um deles arregala os olhos e diz:
- Caramba, você já viu um desses?
O outro:
- Eu tenho um igual.
- Grande assim?
- Não, morto assim.
Castrado
Tarde da noite. Manuel chega em casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Manuel?
Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria!
Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!
