28.6.07
Notícia
Defesa de Renan Calheiros alega agora que, além dos bois do senador, amigos
fizeram vaquinha para pagar pensão alimentícia de sua filha.
Mudei de atitude: ficarei ao lado do governo...
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar
a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor...
Eu mudei!
De agora em diante, ficarei ao lado do Governo!!!
Se eu ficar atrás, eles me cagam...
E se ficar na frente, eles me fodem!
Como não há outra alternativa, resolvi ficar ao lado dele.
Touro funcionário público
Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região.
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros locais descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redodenzas, e começaram a alugar o bicho para cruzar com suas vacas, pois com esse touro, sempre nasciam os melhores bezerros.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma.
O único sustento do cabloco vinha da posse desse touro.
Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro.
Um representante foi escolhido e foi até a casa do caboclo falar com o mesmo e sua esposa:
- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo!
O caboclo, aproveitando a situação, falou um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura, o registrou como patrimônio da cidade, e resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a população.
No dia da festa os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, afinal, seria tudo de graça.
Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada!
Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
-Ela é muito magra!
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região.
O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada!
O prefeito, puto da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo.
Ele nunca fez isso antes!
Deixa que eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:
- O que há com você?
Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não me enche o saco!
Agora eu sou funcionário público...
Almoço de confraternização....
Três pequenos empresários, dois ex-empregados e um ex-funcionário Público, reunem-se em uma mesa de restaurante para relembrar os velhos tempos:
- O que você está fazendo na vida, João ?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização empresarial que tinha quando trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio?
- Eu montei um prostíbulo.
- UM PROSTIBULO???
- É claro que não é aquela puta zona que era lá em Brasília, mas já está dando lucro!
- O que você está fazendo na vida, João ?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização empresarial que tinha quando trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio?
- Eu montei um prostíbulo.
- UM PROSTIBULO???
- É claro que não é aquela puta zona que era lá em Brasília, mas já está dando lucro!
27.6.07
Cheng-Pong 435
Idade adulta é aquela em que você pára de crescer para cima e começa a crescer para os lados
Empréstimos para mulheres:
Estamos trabalhando com empréstimos, só para AS MULHERES.
Para isso, basta a pessoa garantir um CHEQUE PRÉ.
Funciona assim:
Nós lhe emprestamos o dinheiro e você nos da
o PRÉ-CHECÃO.
PUM
Uma velhinha, durante a missa, inclina-se e diz bem baixinho ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um punzinho bem silencioso... Que achas que devo fazer?
Responde o velhinho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
BICHO COMEDÔ
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?
- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos). Quentim... Ver–meia? A gente gosta?
- Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro.:
- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu três fazenda.
CONVERSA
A mulher lendo o jornal:
-Querido, diz aqui que um grande cientista declarou que os homens falam mais que as mulheres!
-Aposto que esse sujeito é solteiro...
FURACÃO
A patroa chamando a empregada:
-Maria, você ouviu o rádio hoje?
-Não senhora...
-É que no México um furacão varreu uma cidade inteira em cinco minutos e você leva duas horas pra varrer a cozinha.
ARCA DE NOÉ
Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Então, Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar comum de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
CHINESES
Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.
PUBLICIDADE
Dizem que a Ford está pensando em mudar o nome do KA para KU.
Porque, como o seu homônimo, além de feio ele é bem apertadinho.
DIVÓRCIO
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
- Não Meritíssimo, e por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
50 VEZES
O circo chegou na pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!
No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público levantou e gritou:
— Bicha, bicha, bicha!
DIVERSÃO
Os dois velhinhos deitados na cama num dia de um calor terrível. Os dois, um do lado do outro, peladões, olhando pro teto. Aí, a velhinha falou:
-Nem tudo está perdido, marido.Tive uma idéia que dá pra gente brinca um pouquinho!
-Não diga! - falou o velhinho com saudades do velho entusiasmo.
A velhinha leou a mão até o pinto do velho e levantou-o com carinho.
-Vamos brincar de quê, mulher?
-De ver quem acerta de que lado que cai!
POEMINHA
Pode ser curto ou comprido
Mais grosso ou delgado,
Mas anda sempre escondido,
Quando não é procurado.
E quando está em serviço,
Tem sempe a mão a guiar,
É todo reto e roliço,
E quando em uso faz gozar.
E assim após ter servido,
Em certa fenda alongada,
Vem depois diminuindo,
Trazendo a ponta molhada.
De três sílabas é composto,
E tem sete letras só,
E coisa que nos dá gosto,
Tem; C, R e acaba em O.
(O que é?)
R: o cigarro
Empréstimos para mulheres:
Estamos trabalhando com empréstimos, só para AS MULHERES.
Para isso, basta a pessoa garantir um CHEQUE PRÉ.
Funciona assim:
Nós lhe emprestamos o dinheiro e você nos da
o PRÉ-CHECÃO.
PUM
Uma velhinha, durante a missa, inclina-se e diz bem baixinho ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um punzinho bem silencioso... Que achas que devo fazer?
Responde o velhinho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
BICHO COMEDÔ
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?
- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos). Quentim... Ver–meia? A gente gosta?
- Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro.:
- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu três fazenda.
CONVERSA
A mulher lendo o jornal:
-Querido, diz aqui que um grande cientista declarou que os homens falam mais que as mulheres!
-Aposto que esse sujeito é solteiro...
FURACÃO
A patroa chamando a empregada:
-Maria, você ouviu o rádio hoje?
-Não senhora...
-É que no México um furacão varreu uma cidade inteira em cinco minutos e você leva duas horas pra varrer a cozinha.
ARCA DE NOÉ
Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Então, Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar comum de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
CHINESES
Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.
PUBLICIDADE
Dizem que a Ford está pensando em mudar o nome do KA para KU.
Porque, como o seu homônimo, além de feio ele é bem apertadinho.
DIVÓRCIO
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
- Não Meritíssimo, e por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
50 VEZES
O circo chegou na pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!
No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público levantou e gritou:
— Bicha, bicha, bicha!
DIVERSÃO
Os dois velhinhos deitados na cama num dia de um calor terrível. Os dois, um do lado do outro, peladões, olhando pro teto. Aí, a velhinha falou:
-Nem tudo está perdido, marido.Tive uma idéia que dá pra gente brinca um pouquinho!
-Não diga! - falou o velhinho com saudades do velho entusiasmo.
A velhinha leou a mão até o pinto do velho e levantou-o com carinho.
-Vamos brincar de quê, mulher?
-De ver quem acerta de que lado que cai!
POEMINHA
Pode ser curto ou comprido
Mais grosso ou delgado,
Mas anda sempre escondido,
Quando não é procurado.
E quando está em serviço,
Tem sempe a mão a guiar,
É todo reto e roliço,
E quando em uso faz gozar.
E assim após ter servido,
Em certa fenda alongada,
Vem depois diminuindo,
Trazendo a ponta molhada.
De três sílabas é composto,
E tem sete letras só,
E coisa que nos dá gosto,
Tem; C, R e acaba em O.
(O que é?)
R: o cigarro
Simbolo Internacional do Casamento é aprovado pela ONU
Depois de cinco meses de acalorados debates,
a Comissão de Direitos Humanos da
ONU aprovou o novo Simbolo Internacional de Casamento.
Armário
A mulher compra um armário na Tok Stock e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, e se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super- Bonder aqui e ali. Pronto.
Terminado. Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, cai e se esfacela.
Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stock. Um técnico
chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas logo um ônibus passa, o chão
vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali..
Pronto, terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.
O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas dicas e remonta o armário, dessa vez com todos os
reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido, super ciumento, volta do trabalho.
Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza!!! De quem é esse casaco? E esses
cigarros? E esse armário novo?
Tenho certeza de que ele está aí dentro !!!
Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?
E o técnico responde:
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, e se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super- Bonder aqui e ali. Pronto.
Terminado. Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, cai e se esfacela.
Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stock. Um técnico
chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas logo um ônibus passa, o chão
vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali..
Pronto, terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.
O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas dicas e remonta o armário, dessa vez com todos os
reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido, super ciumento, volta do trabalho.
Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza!!! De quem é esse casaco? E esses
cigarros? E esse armário novo?
Tenho certeza de que ele está aí dentro !!!
Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?
E o técnico responde:
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...
Acidente aéreo
Três mulheres no avião.
1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa... 3. Benedita da Silva, bem, deixa pra lá.....
Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.
Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem. Para que isso? Perguntam as outras duas. É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa. Enlouqueceu? - perguntam as outras. Não, é que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde Sheila. Benedita se levanta, tira a saia, blusa, calcinha, tudo. Fica peladona!!! Benedita!!! - Gritam as duas.
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!
1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa... 3. Benedita da Silva, bem, deixa pra lá.....
Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.
Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem. Para que isso? Perguntam as outras duas. É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa. Enlouqueceu? - perguntam as outras. Não, é que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde Sheila. Benedita se levanta, tira a saia, blusa, calcinha, tudo. Fica peladona!!! Benedita!!! - Gritam as duas.
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!
