20.7.07
Gases
Eu tinha gazes
Eu sei amor
Tinha todos os gazes do mundo
Obrigada
Para peidar para nós..
Ai que lindo
Para peidar para ti...e para mim...
Foram deliciosas coisas que comemos..
Jura amor ?
Que até hoje eu não entendo
Que que é amor ?
Por que fedia tanto....
Iff Eu sei..amor
Aiiiii. como fedia !!!!
Eu sei...
Peidávamos todas as noites..
Eu lembro...
A noite todinha
Ai que lindo
E sentiamos odor de nossos peidos juntos...
Ai amor..
Acompanhado dos sons..
Era ?
Que formavam terríveis acordes..
Aiiiiiii que lindoo !!!
Que eu jamais poderia esquecer....
Eu também não...
Recordo as imagens de nossos corpos nús...debaixo dos lençóis ..
Ai amor, faz isso não...
De nossos diálogos...
Não amor...
Bem... Bem... você peidou ????
Eu peidei amor...!!!!!
Você peidou ???
Peidei....
Mas tudo acabou
Não amor..
Tudo acabou igual a um peido que se evapora no ar
Não
Não.. não não foi culpa sua e nem minha
E de quem foi então
É que só comemos porcarias...
Eu sei amor...
Antes mil coisas boas....
Era
Mil coisas boas
eu sei
Hoje não temos mais grana..
E que temos então ??
Temos toda a merda do mundo...
E quanto mais penso mais me convenso...
De que ???
Que pobre é que peida cheiroso..
Eu sei..
Só peida feijão com ovo...
Ahhh ha ha
E tudo por que te amo
eu também te amo
E como te quero...
E te quero
E como te quero
oouo ou ou ou te quero
Como te quero
ohhh te quero amor
Eu te quero
Eu te quero....
Como eu te quero
como te quero
como te quero
como te quero
OHHHHHHHHHHHH Brrrrrrrrrrrr
Vem....ohhhh uo uo uo uo uo uo
18.7.07
Cheng-Pong 438
VELHINHA
Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância entre eles. Ela lembra:
-Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita:
-Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim...
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
-Quando éramos jovens, você costumava morder a minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:
-Aonde você vai?
-Buscar a dentadura, véia chata!
I-POD
O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio. No dia de natal, tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo esnobar o pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "Ipod"!! Espetacular, faz tudo.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei.
Ela virou pra mim e falou:
- Ai! Pode!
- É bão, primo. Agora se tem marca, eu sei não...
GALINHA
Ma beira da estrada a casinha, a mulher e suas galinhas.
De repente, passa um daqueles caminhões enormes e atropela uma galinha da mulher. A galinha caiu do lado da estrada meio morta, meio viva, nao tinha sido esmagada. O motorista viu que a galinha dava ainda uma boa sopa quando chegasse em casa, parou o caminhão e correu para pegar a bichinha. No que ele estava voltando para o caminhão com a galinha nas mãos a mulher na beira da estrada gritou:
-Ei, essa galinha é minha!
E ele, rápido:
-Eu sei, madame. Tou só prestando socorro.
CANIBAL
Um canibalzinho vai ao colégio de canibais com um bebê no colo, e a professora pergunta:
-Que lindo, é seu irmão–zinho?
-Não, é o sanduíche para o recreio.
NOIVA FEIA
Após a cerimônia de casamento, alguém comenta sobre a noiva:
-Pobre moça, é horrível, que coisa mais feia.
Alguém atras comenta:
-O que o Sr. está falando, é a minha filha!
-Oh, desculpe, não sabia que você era o pai.
-Não sou o pai... sou a mãe!
CONDESSA
Uma certa condessa, muito famosa, processou um sujeito porque este a havia chamado de porca.
Diante do tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:
- Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?
- Isso mesmo!
- E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?
- É obvio que não!
E virando-se para a condessa:
- Até logo, condessa!
E foi embora.
LADY DI
Dizem que Madre Tereza de Calcutá estava dando umas voltinhas pelo céu, quando de repente vê a Lady Di com uma auréola na cabeça.
Indignada, ela procura São Pedro:
- Perdão, São Pedro! Não consigo compreender a vontade de Deus - diz ela num ataque de fúria. - Sempre dediquei a minha vida aos pobres e desamparados, nunca namorei, nunca possuí nenhum bem material, nunca assisti o Gugu, mesmo assim, não fui merecedora de uma auréola. Mas esta senhora...
- Acalme-se, Madre! Aquilo na cabeça da princesa não é uma auréola. É apenas o volante do carro!
GORDA
Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos. Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir
A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida, é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos.
BICHINHA
De madrugada, o bebum resolve voltar á pé pra sua casa. A vontade de urinar é muito forte, ele se encosta num tonel de lixo, puxa o fechecler da calça,a qual acaba descendo de vez. Ele cai pra dentro do tonel, ficando com as pernas e bunda de fora.
Nisso passa uma bichinha e vendo aquela bunda branca, exclama:
- Nóóóóóóóóóóóóssssa, que desperdício.Uma bunda tão nova e já jogada no lixo!!!
VAI E VOLTA
(Leia da esquerda para a direita e vice-versa)
Alô, bolA!
A maca adia a ida à camA
Amada dama, o dia cai. Dia caído, amada damA
A mala nada na lamA
Amar a muda duma ramA
À margem metem e remetem-me gramA
A Marta tramA
A matuta mÁ
Ame a emA
Ame o poemA
Ame o povo, poemA
A moda domA
A moderada mãe é amada redomA
A morte do galo no lago de tromA
Anis é resinA
Anita se desatinA
A nota é atonA
Anotaram a data da maratonA
Anotaram a maratonA
A porta rangia à ignara tropA
Após a sopA
A rara ararA
Arca sacrA
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Lembra do famoso palhaço carequinha? Morreu, né... que pena...
Você chorou quando enterraram o carequinha?
•Carro da Fiat você prefere Uno zero ou Tipo zero?
• Fiquei sabendo que você gosta de vitamina... Então bate uma com mamão pra mim?
Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância entre eles. Ela lembra:
-Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Ela não se dá por satisfeita:
-Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim...
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
-Quando éramos jovens, você costumava morder a minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:
-Aonde você vai?
-Buscar a dentadura, véia chata!
I-POD
O primo da cidade foi passar o natal com os parentes do sítio. No dia de natal, tava lá discutindo com o primo caipira o que tinha ganho de presente.
Aí o primo da cidade, querendo esnobar o pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "Ipod"!! Espetacular, faz tudo.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei.
Ela virou pra mim e falou:
- Ai! Pode!
- É bão, primo. Agora se tem marca, eu sei não...
GALINHA
Ma beira da estrada a casinha, a mulher e suas galinhas.
De repente, passa um daqueles caminhões enormes e atropela uma galinha da mulher. A galinha caiu do lado da estrada meio morta, meio viva, nao tinha sido esmagada. O motorista viu que a galinha dava ainda uma boa sopa quando chegasse em casa, parou o caminhão e correu para pegar a bichinha. No que ele estava voltando para o caminhão com a galinha nas mãos a mulher na beira da estrada gritou:
-Ei, essa galinha é minha!
E ele, rápido:
-Eu sei, madame. Tou só prestando socorro.
CANIBAL
Um canibalzinho vai ao colégio de canibais com um bebê no colo, e a professora pergunta:
-Que lindo, é seu irmão–zinho?
-Não, é o sanduíche para o recreio.
NOIVA FEIA
Após a cerimônia de casamento, alguém comenta sobre a noiva:
-Pobre moça, é horrível, que coisa mais feia.
Alguém atras comenta:
-O que o Sr. está falando, é a minha filha!
-Oh, desculpe, não sabia que você era o pai.
-Não sou o pai... sou a mãe!
CONDESSA
Uma certa condessa, muito famosa, processou um sujeito porque este a havia chamado de porca.
Diante do tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:
- Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?
- Isso mesmo!
- E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?
- É obvio que não!
E virando-se para a condessa:
- Até logo, condessa!
E foi embora.
LADY DI
Dizem que Madre Tereza de Calcutá estava dando umas voltinhas pelo céu, quando de repente vê a Lady Di com uma auréola na cabeça.
Indignada, ela procura São Pedro:
- Perdão, São Pedro! Não consigo compreender a vontade de Deus - diz ela num ataque de fúria. - Sempre dediquei a minha vida aos pobres e desamparados, nunca namorei, nunca possuí nenhum bem material, nunca assisti o Gugu, mesmo assim, não fui merecedora de uma auréola. Mas esta senhora...
- Acalme-se, Madre! Aquilo na cabeça da princesa não é uma auréola. É apenas o volante do carro!
GORDA
Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos. Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir
A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida, é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos.
BICHINHA
De madrugada, o bebum resolve voltar á pé pra sua casa. A vontade de urinar é muito forte, ele se encosta num tonel de lixo, puxa o fechecler da calça,a qual acaba descendo de vez. Ele cai pra dentro do tonel, ficando com as pernas e bunda de fora.
Nisso passa uma bichinha e vendo aquela bunda branca, exclama:
- Nóóóóóóóóóóóóssssa, que desperdício.Uma bunda tão nova e já jogada no lixo!!!
VAI E VOLTA
(Leia da esquerda para a direita e vice-versa)
Alô, bolA!
A maca adia a ida à camA
Amada dama, o dia cai. Dia caído, amada damA
A mala nada na lamA
Amar a muda duma ramA
À margem metem e remetem-me gramA
A Marta tramA
A matuta mÁ
Ame a emA
Ame o poemA
Ame o povo, poemA
A moda domA
A moderada mãe é amada redomA
A morte do galo no lago de tromA
Anis é resinA
Anita se desatinA
A nota é atonA
Anotaram a data da maratonA
Anotaram a maratonA
A porta rangia à ignara tropA
Após a sopA
A rara ararA
Arca sacrA
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Lembra do famoso palhaço carequinha? Morreu, né... que pena...
Você chorou quando enterraram o carequinha?
•Carro da Fiat você prefere Uno zero ou Tipo zero?
• Fiquei sabendo que você gosta de vitamina... Então bate uma com mamão pra mim?
17.7.07
Boa de comer
Cheng-Pong 437
MINERIM E A MUIÉ
- Dotô, minha muié anda mei desanimada, mei doente.
O médico faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quastodia. Agora, se o senhor pudé colocá um carço, eu agradeço porque ela ta meiforgada memo...!!!
BAIANOS
Dois baianos estão andando e de repente eles vêem uma placa: "MEDICINA DO TRABALHO".
- Não te falei? Não te disse que isso era uma doença? - diz um deles mostrando a placa.
DEDOS
Jacó estava brincando com o filho e lhe dando umas dicas:
- Vou ensinar bra você, meu filha, o segredo dos dedinhas da sua mão.
Preste atenção: este dedão aqui - e mostrou o polegar - é pra Jacozinho apontar pra cima e dizer que tudo vai bem. E foi seguindo, mostrando dedinho por dedinho:
- Este outro é pra Jacozinho mostrar o caminho, mostrar as pessoas na rua, dizer "Olha lá, credor de Jacó".
Este aqui, bem este é o dedo do prazer.
Depois, vem o dedo do anel, pra botar anel e mostrar pro freguês: "Olha que anel bonito, brilhante duzentos quilates". Depois, vem este dedo pequeno, muito importante, pra Jacozinho limpar ouvido, pra escutar tudo muito direitinho, pra não deixar freguês passar Jacozinho pra trás.
Entendeu a lição dos dedinhos, meu filha?
- Entendi. Só não entendi o tal do dedo do prazer. Pra que é que serve?
- Aha, menino muito viva! Prestou atenção! Esse dedo dá prazer, muito prazer! É de Jacozinho apertar o botão da máquina registradora!
JOGADOR
Após a partida de futebol, os jogadores vão para o banheiro. Tem muita gente esperando pra tomar banho e é aquela confusão.
Um dos jogadores está apressado e resolve ir tomar banho no banheiro das mulheres. Chega lá, confirma que não tem nenhuma mulher e entra no boxe.
Após terminar o banho, vai saindo se enxugando com a toalha sobre o rosto, nu. Enquanto ele está com a toalha sobre a cabeça, quatro mulheres entram no banheiro e ele não percebe nada.
As mulheres ficam surpresas com aquela intrusão e conversam bem baixinho:
- Quem é esse aí? - diz a primeira.
- Teu marido não é - diz a segunda.
- É verdade. - diz a terceira. - Nem o teu.
- Nem sócio do clube ele é! - diz a quarta.
BAR
E tem aquela do dono do bar que só vivia bêbado.
Diziam até que ele só vendia o que sobrava.
Um dia, chega um freguês e pede um copo d'água. O dono do bar serve.
- Moço - diz o freguês -, essa água tá suja.
E o dono do bar:
- O que é que você quer? Que eu lave ela?
BEBUM
O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre.
O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
- Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
- Puta que pariu hic! - diz o bêbado. - Peguei ônibus errado outra vez.
MÊS 7
Um cara está fazendo 77 anos neste dia 07/07/07.
Resolveu ir ao jóquei apostar no 7º páreo, no cavalo número 7.
E, como não podia deixar de acontecer, o cavalo chegou em 7º lugar.
VAI E VOLTA
(Leia da esquerda para a direita e vice-versa)
A babá babA
A base desatola calotas e desabA
A base do teto desabA
A bola da lobA
A breve verbA
A camarada ia dar a macA
A cara rajada da jararacA
A cutucada cutucA
A cera causa a sua carecA
A cobaia vai à bocA
A comadre herda moçA
Acorde, PedrocA
A dama cai acamadA
A dama gamadA
Adias a saídA
A dica é ácidA
A diva em Argel alegra-me a vidA
A dose de sodA
A droga da gordA
A droga do dote é todo da gordA
Afaga pá e apaga fÃ
Agora sua causa rogA
A grama é amargA
Ah! Na manhA...
Aí, é legal, a geléiA
Aí rufa a fúriA
Alê e ele mamam ele e elA
Ali ela vacila e ali cava, LeilA
ELA DIRIGINDO
O casal sai de férias e ela faz questão de dirigir.
Lá pelas tantas o marido não aguentou e disse:
-Querida, a cada curva que você faz eu quase morro de medo!
-Faça como eu - respondeu ela - feche os olhos!
CALCINHA DE VIÚVA
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez
sexo com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e
apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma
minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui embaixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica
apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
CANIBAIS I
Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!
CANIBAIS II
Dois canibais estão andando na tribo quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Você não estava aqui antes. Você chegou há pouco de fora, não foi?
• Umbu é uma fruta muita azeda. Você já viu umbu ser tão azeda?
• Sabe aquele negócio que você tava agitando, num deu pra segurar não... melou!
- Dotô, minha muié anda mei desanimada, mei doente.
O médico faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quastodia. Agora, se o senhor pudé colocá um carço, eu agradeço porque ela ta meiforgada memo...!!!
BAIANOS
Dois baianos estão andando e de repente eles vêem uma placa: "MEDICINA DO TRABALHO".
- Não te falei? Não te disse que isso era uma doença? - diz um deles mostrando a placa.
DEDOS
Jacó estava brincando com o filho e lhe dando umas dicas:
- Vou ensinar bra você, meu filha, o segredo dos dedinhas da sua mão.
Preste atenção: este dedão aqui - e mostrou o polegar - é pra Jacozinho apontar pra cima e dizer que tudo vai bem. E foi seguindo, mostrando dedinho por dedinho:
- Este outro é pra Jacozinho mostrar o caminho, mostrar as pessoas na rua, dizer "Olha lá, credor de Jacó".
Este aqui, bem este é o dedo do prazer.
Depois, vem o dedo do anel, pra botar anel e mostrar pro freguês: "Olha que anel bonito, brilhante duzentos quilates". Depois, vem este dedo pequeno, muito importante, pra Jacozinho limpar ouvido, pra escutar tudo muito direitinho, pra não deixar freguês passar Jacozinho pra trás.
Entendeu a lição dos dedinhos, meu filha?
- Entendi. Só não entendi o tal do dedo do prazer. Pra que é que serve?
- Aha, menino muito viva! Prestou atenção! Esse dedo dá prazer, muito prazer! É de Jacozinho apertar o botão da máquina registradora!
JOGADOR
Após a partida de futebol, os jogadores vão para o banheiro. Tem muita gente esperando pra tomar banho e é aquela confusão.
Um dos jogadores está apressado e resolve ir tomar banho no banheiro das mulheres. Chega lá, confirma que não tem nenhuma mulher e entra no boxe.
Após terminar o banho, vai saindo se enxugando com a toalha sobre o rosto, nu. Enquanto ele está com a toalha sobre a cabeça, quatro mulheres entram no banheiro e ele não percebe nada.
As mulheres ficam surpresas com aquela intrusão e conversam bem baixinho:
- Quem é esse aí? - diz a primeira.
- Teu marido não é - diz a segunda.
- É verdade. - diz a terceira. - Nem o teu.
- Nem sócio do clube ele é! - diz a quarta.
BAR
E tem aquela do dono do bar que só vivia bêbado.
Diziam até que ele só vendia o que sobrava.
Um dia, chega um freguês e pede um copo d'água. O dono do bar serve.
- Moço - diz o freguês -, essa água tá suja.
E o dono do bar:
- O que é que você quer? Que eu lave ela?
BEBUM
O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre.
O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
- Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
- Puta que pariu hic! - diz o bêbado. - Peguei ônibus errado outra vez.
MÊS 7
Um cara está fazendo 77 anos neste dia 07/07/07.
Resolveu ir ao jóquei apostar no 7º páreo, no cavalo número 7.
E, como não podia deixar de acontecer, o cavalo chegou em 7º lugar.
VAI E VOLTA
(Leia da esquerda para a direita e vice-versa)
A babá babA
A base desatola calotas e desabA
A base do teto desabA
A bola da lobA
A breve verbA
A camarada ia dar a macA
A cara rajada da jararacA
A cutucada cutucA
A cera causa a sua carecA
A cobaia vai à bocA
A comadre herda moçA
Acorde, PedrocA
A dama cai acamadA
A dama gamadA
Adias a saídA
A dica é ácidA
A diva em Argel alegra-me a vidA
A dose de sodA
A droga da gordA
A droga do dote é todo da gordA
Afaga pá e apaga fÃ
Agora sua causa rogA
A grama é amargA
Ah! Na manhA...
Aí, é legal, a geléiA
Aí rufa a fúriA
Alê e ele mamam ele e elA
Ali ela vacila e ali cava, LeilA
ELA DIRIGINDO
O casal sai de férias e ela faz questão de dirigir.
Lá pelas tantas o marido não aguentou e disse:
-Querida, a cada curva que você faz eu quase morro de medo!
-Faça como eu - respondeu ela - feche os olhos!
CALCINHA DE VIÚVA
Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez
sexo com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e
apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma
minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui embaixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica
apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!
CANIBAIS I
Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!
CANIBAIS II
Dois canibais estão andando na tribo quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Você não estava aqui antes. Você chegou há pouco de fora, não foi?
• Umbu é uma fruta muita azeda. Você já viu umbu ser tão azeda?
• Sabe aquele negócio que você tava agitando, num deu pra segurar não... melou!
