27.7.07
Joãozinho japonês
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse:
'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: Abraham Lincoln, em 1863, em Washington
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
'Japonês filho da puta!'
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
'Acho que vou vomitar.'
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki: George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço,
em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala: 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca,
em Washington,em 1997.
E outro aluno fala ao fundo: 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde: Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto, Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e
Entra o diretor, que diz:
'Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'
E Suzuki, bem alto: Lula, para o José Dirceu,
quando estourou o escândalo dos Correios.
(Enviada pelo Adilson)
A aula começa e a professora:Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse:
'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: Abraham Lincoln, em 1863, em Washington
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
'Japonês filho da puta!'
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
'Acho que vou vomitar.'
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki: George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço,
em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala: 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca,
em Washington,em 1997.
E outro aluno fala ao fundo: 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde: Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto, Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e
Entra o diretor, que diz:
'Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'
E Suzuki, bem alto: Lula, para o José Dirceu,
quando estourou o escândalo dos Correios.
(Enviada pelo Adilson)
26.7.07
Cheng-Pong 439
ESPERANÇA
-É meu amigo, casei e agora é a Esperança que me faz trabalhar.
-Esperança de quê?
-De nada. Esperança é o nome da minha mulher.
DENTE
O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
-Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que tou com medo, doutor.
-Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois, o dentista chama o sujeito que já havia entornado meia garrafa:
- E então, ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual é o f* da p* que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!
CABRITA
La prolado de Tocantins havia uma perua da sociedade local, dessas espalhafatosas, que nem dava bola pro marido. Só sabia gastar o dinheiro do coitado. Vivia andando pela casa com seu roupão de seda.
Um dia, o marido chegou, abriu a porta do quarto com uma cabrita em baixo do braço e foi dizendo:
-Querida, essa é a vaca que você diz que eu traço...
A madame responde:
-Mas você sempre foi um grande idiota. Não tá vendo que essa aí não é uma vaca, é uma cabrita, seu otário!
-Otária é você, eu tô é falando com a cabrita!
CALCINHA
Mãe, a sua calcinha tem furos?
- Claro que não, Juquinha.
- E como foi que você passou as pernas por ela?
FIDEL
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
SOGRA
O sujeito atende o telefone e depois de desligar começa a chorar convulsivamente.
-O que foi? — pergunta um amigo.
-O carro bateu na minha sogra e cortou ela ao meio.
-E você gostava muito dela, não?
-Né isso não. Já pensou? Agora são duas sogras...
EMPREGO
Manoel está a procurar um emprego e preenche o formulário com os dados pessoais. E responde às questões: SEXO: duas ou três vezes por semana.
CIRURGIA
Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente:
- Tenho boas e más notícias para o senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.
- Obrigado, doutor. E qual é a má notícia?
O médico mostra um frasco e diz:
- Aqui estão eles...
DENTES
O garotinho que brincava num parque, vai até um velhinho sentado num banco próximo e lhe pergunta:
-O senhor ainda tem bons dentes, vovô?
-Mão, meu garoto, eu já não tenho mais nenhum dente.
-E mesmo?
-Sim, é verdade!
-Então você poderia segurar esta maçã, enquanto eu brinco?
JACÓ
O sujeito entra na loja e pede calcas masculinas. Jaco traz varias, de diversas cores e tamanhos e, apos experimentar todas, o cliente escolhe uma.
- Para o senhor, eu faco o preco especial de cem Reais! - exclama Jacó.
Para a surpresa de Jacó, o sujeito paga com dinheiro e sem pedir desconto.
Jaco entrega o pacote com a calca e agradece.
- Desculpe, e a nota fiscal? - pergunta o cliente.
- Onde ja se viu? Nota fiscal por uma calca? - pergunta Jaco, sem conseguir esconder um sorriso ironico.
- Sinto muito - diz o cliente, mostrando sua identificacao da Receita Federal - mas eu vou ter que autuar o senhor por sonegação!
- Onde ja se viu? - repetiu Jacó, sem perder a pose - Nota fiscal por uma calça de presente?
MENSAGEM
E aquele camarada sofria de um mal incomum. Toda noite, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez... XIXI ?.
Imediatamente ele se urinava todo .
Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. E é muito fácil de curar. É só você criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro:
-Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: "Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".
Com um pouco de treino, você consegue!
O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez... XIXI ?
O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia, etc. E ele consegue segurar a urina.
É quando a voz então lhe pergunta:
- E... COCÔ ?
VAI E VOLTA
(Leia da esquerda para a direita e vice-versa)
Argamassa magrA
Ari me mirA
Ari me tem irA
Ari vê o muro no rumo e virA
Arroz é zorrA
A rua pauta a tua paúrA
A sacada da casA
Assim a aia ia a missA
A sua pausA
Atai a gaiola saloia gaiatA
A tal atA. A tal latA
Até o poder do povo é ovo podre do poetA
Até o poetA
Até Reagan sibarita tira bisnaga eretA
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Cada partido tem vários membros. Quan–tos membros já entraram no seu partido?
• Ontem eu passei em frente a um mecânico e vi uma Parati levantada.
• Eu divido o apartamento com um amigo, e, sempre que um cozinha, o outro lava a louça. Se eu cozinho quem lava?
-É meu amigo, casei e agora é a Esperança que me faz trabalhar.
-Esperança de quê?
-De nada. Esperança é o nome da minha mulher.
DENTE
O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
-Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que tou com medo, doutor.
-Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois, o dentista chama o sujeito que já havia entornado meia garrafa:
- E então, ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual é o f* da p* que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!
CABRITA
La prolado de Tocantins havia uma perua da sociedade local, dessas espalhafatosas, que nem dava bola pro marido. Só sabia gastar o dinheiro do coitado. Vivia andando pela casa com seu roupão de seda.
Um dia, o marido chegou, abriu a porta do quarto com uma cabrita em baixo do braço e foi dizendo:
-Querida, essa é a vaca que você diz que eu traço...
A madame responde:
-Mas você sempre foi um grande idiota. Não tá vendo que essa aí não é uma vaca, é uma cabrita, seu otário!
-Otária é você, eu tô é falando com a cabrita!
CALCINHA
Mãe, a sua calcinha tem furos?
- Claro que não, Juquinha.
- E como foi que você passou as pernas por ela?
FIDEL
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
SOGRA
O sujeito atende o telefone e depois de desligar começa a chorar convulsivamente.
-O que foi? — pergunta um amigo.
-O carro bateu na minha sogra e cortou ela ao meio.
-E você gostava muito dela, não?
-Né isso não. Já pensou? Agora são duas sogras...
EMPREGO
Manoel está a procurar um emprego e preenche o formulário com os dados pessoais. E responde às questões: SEXO: duas ou três vezes por semana.
CIRURGIA
Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente:
- Tenho boas e más notícias para o senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.
- Obrigado, doutor. E qual é a má notícia?
O médico mostra um frasco e diz:
- Aqui estão eles...
DENTES
O garotinho que brincava num parque, vai até um velhinho sentado num banco próximo e lhe pergunta:
-O senhor ainda tem bons dentes, vovô?
-Mão, meu garoto, eu já não tenho mais nenhum dente.
-E mesmo?
-Sim, é verdade!
-Então você poderia segurar esta maçã, enquanto eu brinco?
JACÓ
O sujeito entra na loja e pede calcas masculinas. Jaco traz varias, de diversas cores e tamanhos e, apos experimentar todas, o cliente escolhe uma.
- Para o senhor, eu faco o preco especial de cem Reais! - exclama Jacó.
Para a surpresa de Jacó, o sujeito paga com dinheiro e sem pedir desconto.
Jaco entrega o pacote com a calca e agradece.
- Desculpe, e a nota fiscal? - pergunta o cliente.
- Onde ja se viu? Nota fiscal por uma calca? - pergunta Jaco, sem conseguir esconder um sorriso ironico.
- Sinto muito - diz o cliente, mostrando sua identificacao da Receita Federal - mas eu vou ter que autuar o senhor por sonegação!
- Onde ja se viu? - repetiu Jacó, sem perder a pose - Nota fiscal por uma calça de presente?
MENSAGEM
E aquele camarada sofria de um mal incomum. Toda noite, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez... XIXI ?.
Imediatamente ele se urinava todo .
Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. E é muito fácil de curar. É só você criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro:
-Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: "Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".
Com um pouco de treino, você consegue!
O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez... XIXI ?
O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia, etc. E ele consegue segurar a urina.
É quando a voz então lhe pergunta:
- E... COCÔ ?
VAI E VOLTA
(Leia da esquerda para a direita e vice-versa)
Argamassa magrA
Ari me mirA
Ari me tem irA
Ari vê o muro no rumo e virA
Arroz é zorrA
A rua pauta a tua paúrA
A sacada da casA
Assim a aia ia a missA
A sua pausA
Atai a gaiola saloia gaiatA
A tal atA. A tal latA
Até o poder do povo é ovo podre do poetA
Até o poetA
Até Reagan sibarita tira bisnaga eretA
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Cada partido tem vários membros. Quan–tos membros já entraram no seu partido?
• Ontem eu passei em frente a um mecânico e vi uma Parati levantada.
• Eu divido o apartamento com um amigo, e, sempre que um cozinha, o outro lava a louça. Se eu cozinho quem lava?
