3.8.07
Rosto feminino ou cavalos?
Cheng-Pong 440
CASAMENTO
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!
DOIDO
O doido atendeu o telefone e ouviu:
- Alô, é do hospício?
- Não, aqui nem tem telefone.
OVO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
NO BAR
Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum...! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete!...Então deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- O merda! Então ficaríamos como?
- Quites!!!! Ficaríamos quites.
SABUGO
O médico foi atender um doente na casa de um caboclo. De repente sentiu vontade de ir ao banheiro. O caipira apontou a privada de fossa no fundo do quntal. O médico perguntou:
-Lá tem papel?
-Aqui a gente num usa paper não, doutô. Aqui nóis usamo é sabugo higiênico.
-Sabugo de milho? Mas o sabugo é grosso, áspero, parece uma lixa, um ralador...
-Óia doutô, o sabugo tem treis utilidades: ao mesmo tempo limpa, coça e penteia...
FREIRINHA
A freirinha estava no jardim do convento costurando uma toalha para o altar da capela. Tudo em volta era santidade, um coral cantando no fundo, aquela paz.
De repente a freirinha espeta a agulha no dedo:
-Puta que pariu! Xingou a freirinha que logo se tocou.
-Caral***! Eu falei puta que pariu. Ah, foda***, eu não queria ser freira porra nenhuma mesmo!
CEGUINHO
A turma da zona quis aprontar uma sacanagem com o ceguinho:
-Ceguinho, a gente vai num cabaré onde só tem moças novinhas. Não quer vir com a gente?
-Ôpa! É claro que eu vou, papar franguinha nova é comigo mesmo!
E lá foi ele todo entusiasmado, e a turma entrou com ele num velório. Passaram pela sala onde estava o defundo e foram até a cozinha onde sentaram o ceguinho num canto.
Depois de mais de duas horas naquele entra e sai, a viuva foi perto do ceguinho e perguntou:
-Ei, senhor, vai passar a noite?
-E o ceguinho todo faceiro:
-Não, gatinha. Eu só vou faturar um fiofozinho e depois me arrancar!
RELÓGIO
O sujeito tinha um toquinho de braço e ali usava o relógio.
O Manoel ao vêr aquilo achou estranho e perguntou:
-Ora, pois, por que não usas no braço que está inteiro?
-E o maneta puto da vida:
-É... Aí eu tenho que chamar a vaca da sua mãe pra dar corda no relógio, ne?
OCULISTA
Publicidade:
O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim! - responde a recepcionista - Quer marcar uma consulta, neném?
- Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
- Ele está precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!
Depois de uma longa e intensa noite de amor, um homem pega um cigarro e
procura alguma coisa para acendê-lo. Não encontrando, pergunta à
companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra fotos de um homem.
Preocupado, pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho! - responde ela, se aconchegando mais amorosamente. -
Então, é seu namorado?
- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
- Bem, então diz quem é? - pergunta o rapaz muito desconcertado.
Serenamente a moça responde:
- Sou eu, antes da operação...
VAI E VOLTA
(Leia da esquerda para a direita e vice-versa)
Aterram moço com marretA
Ato idiotA
A tora na rotA
A torre da derrotA
Atraca a cartA
A trama da MartA
Atrever asa causa na sua casa: revertA
A tua pautA
Aturar a ararutA
A vaidosa moça é de fé de aço, mas odiavA
A vara varavA
Avaro oravA
A vilã Sara salivA...
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Tenho um conhecido gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado. É so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu.
*Você é rica, pobre ou dá pra viver?
- Vamos organizar um almoço la em casa. Eu levo a bebida e você leva a comida, certo?
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!
DOIDO
O doido atendeu o telefone e ouviu:
- Alô, é do hospício?
- Não, aqui nem tem telefone.
OVO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
NO BAR
Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum...! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete!...Então deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- O merda! Então ficaríamos como?
- Quites!!!! Ficaríamos quites.
SABUGO
O médico foi atender um doente na casa de um caboclo. De repente sentiu vontade de ir ao banheiro. O caipira apontou a privada de fossa no fundo do quntal. O médico perguntou:
-Lá tem papel?
-Aqui a gente num usa paper não, doutô. Aqui nóis usamo é sabugo higiênico.
-Sabugo de milho? Mas o sabugo é grosso, áspero, parece uma lixa, um ralador...
-Óia doutô, o sabugo tem treis utilidades: ao mesmo tempo limpa, coça e penteia...
FREIRINHA
A freirinha estava no jardim do convento costurando uma toalha para o altar da capela. Tudo em volta era santidade, um coral cantando no fundo, aquela paz.
De repente a freirinha espeta a agulha no dedo:
-Puta que pariu! Xingou a freirinha que logo se tocou.
-Caral***! Eu falei puta que pariu. Ah, foda***, eu não queria ser freira porra nenhuma mesmo!
CEGUINHO
A turma da zona quis aprontar uma sacanagem com o ceguinho:
-Ceguinho, a gente vai num cabaré onde só tem moças novinhas. Não quer vir com a gente?
-Ôpa! É claro que eu vou, papar franguinha nova é comigo mesmo!
E lá foi ele todo entusiasmado, e a turma entrou com ele num velório. Passaram pela sala onde estava o defundo e foram até a cozinha onde sentaram o ceguinho num canto.
Depois de mais de duas horas naquele entra e sai, a viuva foi perto do ceguinho e perguntou:
-Ei, senhor, vai passar a noite?
-E o ceguinho todo faceiro:
-Não, gatinha. Eu só vou faturar um fiofozinho e depois me arrancar!
RELÓGIO
O sujeito tinha um toquinho de braço e ali usava o relógio.
O Manoel ao vêr aquilo achou estranho e perguntou:
-Ora, pois, por que não usas no braço que está inteiro?
-E o maneta puto da vida:
-É... Aí eu tenho que chamar a vaca da sua mãe pra dar corda no relógio, ne?
OCULISTA
Publicidade:
O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim! - responde a recepcionista - Quer marcar uma consulta, neném?
- Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
- Ele está precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!
Depois de uma longa e intensa noite de amor, um homem pega um cigarro e
procura alguma coisa para acendê-lo. Não encontrando, pergunta à
companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra fotos de um homem.
Preocupado, pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho! - responde ela, se aconchegando mais amorosamente. -
Então, é seu namorado?
- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele.
- Bem, então diz quem é? - pergunta o rapaz muito desconcertado.
Serenamente a moça responde:
- Sou eu, antes da operação...
VAI E VOLTA
(Leia da esquerda para a direita e vice-versa)
Aterram moço com marretA
Ato idiotA
A tora na rotA
A torre da derrotA
Atraca a cartA
A trama da MartA
Atrever asa causa na sua casa: revertA
A tua pautA
Aturar a ararutA
A vaidosa moça é de fé de aço, mas odiavA
A vara varavA
Avaro oravA
A vilã Sara salivA...
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Tenho um conhecido gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado. É so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu.
*Você é rica, pobre ou dá pra viver?
- Vamos organizar um almoço la em casa. Eu levo a bebida e você leva a comida, certo?
30.7.07
Amit e o Advogado Birbal do Rei
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar a vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta, mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar a vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta, mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.
