18.8.07
Conto da carochinha
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e
pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve,
mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho ( uma bela
moçoila, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do
Lobo Mau..."
Bafinho
Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo
"boca de fossa".
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca fechada!
Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei.
Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo
"boca de fossa".
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca fechada!
Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei.
16.8.07
Cheng-Pong 442
EMPREGADA
A patroa, depois de agüentar muitos desaforos, vira-se para a empregada:
- Cremilda, você está despedida!
- Mas, por quê, dona Lúcia?
- O seu trabalho está cada dia pior! O pouco que faz, faz mal feito! Principalmente a louça mal lavada! Eu já estou farta disso! Toma aqui o seu dinheiro e suma da minha frente!
A empregada pega o dinheiro, agradece e antes de sair tira uma nota de 10 reais e joga para o cachorro.
- Mas que atrevimento! - brada a patroa.
- Jogar dinheiro para o cachorro!
- É que ele fez por merecer, dona Lúcia. Já faz mais de um mês, que é ele, quem lambe a louça!
BICHA
Uma bichinha foi presa por ter roubado um relógio.
- Aqui está, Dr. Delegado. Prendi essa bicha por ter roubado um relógio - fala o policial.
E o Delegado pergunta:
- Cadê o relógio?
- Ah, eu escondi na bunda!
- Cadê o relógio, pôrra?-grita o delega.
- Já falei...escondi na bunda!...
O Dr. manda buscar uma bicha velha, que tá presa lá no final do corredor.
Ela vem toda saltitante:
- Solicitô, aqui estô...quem vai ser servido?
- Vem cá, me responda: É possível se esconder um relógio na bunda???
E a bicha:
- Depende, né Doutor! - É despertador ou de parede???
AUMENTO
Tinha anos que aquele cara trabalhava numa firma, e resolveu ir falar com o patrão:
-Patrão, eu ganho R$ 50,00 por semana e seu filho ganha R$ 100,00. Ele não faz nada, eu que faço todo o serviço...
E o patrão:
-Mas ele é meu filho!
O cara sai de cabeça baixa e duas semanas depois volta:
-Desculpe patrão, mas seu filho não faz nada, eu faço o serviço todo. Ganhao só R$ 50,00 e ele ganha R$ 100,00..
-Como te disse, ele é meu filho!
Inconformado o sujeito volta ao trabalho. Dois meses depois ele toma uma decisão e volta a falar com o patrão:
-Patrão,pela última vez, não dá mais pra aguentar. Seu filho ganha R$ 100,00 para não fazer nada, enquanto eu me arrebento pra ganhar R$ 50,00... Por que essa diferença, exijo explicação?
-Porque ele é meu filho. Você deixa eu fazer com sua mãe o que eu faço com a mãe dele?
QUERER É ...
Procurava-se saber os motivos que levam alguém a se prostituir. Numa pesquisa com uma prostituta, ela respondeu:
- Foi um conselho do meu pai!
- Um conselho... do seu pai?
- Sim. É que eu tava precisando de umas roupas e não tinha onde conseguir dinheiro...
- ...ele falou: “Querer é poder”.
- E daí?
- É que ele tava com a boca cheia de farinha!
BUNDINHA
Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas do interior. Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom-dia, ele respondia:
-Bundinha, minhas meninas.
Um dia, uma das moças mais assanhadinhas chegou-se pra ele e perguntou:
-Seu Luis, por que é que toda vez que nós falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha pra gente?
-Por nádegas.
LOUCOS
Na aula de pintura no sanatório, o doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
-Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
PAPAGAIO
O casal comprou um papagaio e durante a lua-de-mel foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a perfor–mance dos noivos na cama.
Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz:
- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
- Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então diz:
- Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:
- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas essa eu não perco!
TOUROS
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que de jeito nenhum ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete vindo na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esper–neando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichãbichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*O seu gerente está movimentando bem a sua poupnaça?
* A custo de vida está subindo. Tá caro o pão, tá caro o leite. Você não acha que tá caro até os ovos?
* Alguns colchões são tão duros que nos deixam quebrados. Você já deitou em cima de algum duro?
A patroa, depois de agüentar muitos desaforos, vira-se para a empregada:
- Cremilda, você está despedida!
- Mas, por quê, dona Lúcia?
- O seu trabalho está cada dia pior! O pouco que faz, faz mal feito! Principalmente a louça mal lavada! Eu já estou farta disso! Toma aqui o seu dinheiro e suma da minha frente!
A empregada pega o dinheiro, agradece e antes de sair tira uma nota de 10 reais e joga para o cachorro.
- Mas que atrevimento! - brada a patroa.
- Jogar dinheiro para o cachorro!
- É que ele fez por merecer, dona Lúcia. Já faz mais de um mês, que é ele, quem lambe a louça!
BICHA
Uma bichinha foi presa por ter roubado um relógio.
- Aqui está, Dr. Delegado. Prendi essa bicha por ter roubado um relógio - fala o policial.
E o Delegado pergunta:
- Cadê o relógio?
- Ah, eu escondi na bunda!
- Cadê o relógio, pôrra?-grita o delega.
- Já falei...escondi na bunda!...
O Dr. manda buscar uma bicha velha, que tá presa lá no final do corredor.
Ela vem toda saltitante:
- Solicitô, aqui estô...quem vai ser servido?
- Vem cá, me responda: É possível se esconder um relógio na bunda???
E a bicha:
- Depende, né Doutor! - É despertador ou de parede???
AUMENTO
Tinha anos que aquele cara trabalhava numa firma, e resolveu ir falar com o patrão:
-Patrão, eu ganho R$ 50,00 por semana e seu filho ganha R$ 100,00. Ele não faz nada, eu que faço todo o serviço...
E o patrão:
-Mas ele é meu filho!
O cara sai de cabeça baixa e duas semanas depois volta:
-Desculpe patrão, mas seu filho não faz nada, eu faço o serviço todo. Ganhao só R$ 50,00 e ele ganha R$ 100,00..
-Como te disse, ele é meu filho!
Inconformado o sujeito volta ao trabalho. Dois meses depois ele toma uma decisão e volta a falar com o patrão:
-Patrão,pela última vez, não dá mais pra aguentar. Seu filho ganha R$ 100,00 para não fazer nada, enquanto eu me arrebento pra ganhar R$ 50,00... Por que essa diferença, exijo explicação?
-Porque ele é meu filho. Você deixa eu fazer com sua mãe o que eu faço com a mãe dele?
QUERER É ...
Procurava-se saber os motivos que levam alguém a se prostituir. Numa pesquisa com uma prostituta, ela respondeu:
- Foi um conselho do meu pai!
- Um conselho... do seu pai?
- Sim. É que eu tava precisando de umas roupas e não tinha onde conseguir dinheiro...
- ...ele falou: “Querer é poder”.
- E daí?
- É que ele tava com a boca cheia de farinha!
BUNDINHA
Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas do interior. Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom-dia, ele respondia:
-Bundinha, minhas meninas.
Um dia, uma das moças mais assanhadinhas chegou-se pra ele e perguntou:
-Seu Luis, por que é que toda vez que nós falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha pra gente?
-Por nádegas.
LOUCOS
Na aula de pintura no sanatório, o doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
-Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
PAPAGAIO
O casal comprou um papagaio e durante a lua-de-mel foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a perfor–mance dos noivos na cama.
Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz:
- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
- Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então diz:
- Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:
- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas essa eu não perco!
TOUROS
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que de jeito nenhum ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete vindo na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esper–neando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichãbichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*O seu gerente está movimentando bem a sua poupnaça?
* A custo de vida está subindo. Tá caro o pão, tá caro o leite. Você não acha que tá caro até os ovos?
* Alguns colchões são tão duros que nos deixam quebrados. Você já deitou em cima de algum duro?
14.8.07
Joãozinho
"A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos".
-Ô Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria". Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
-Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
-A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).
E continua:
O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
-O macarrão na panela.
E a professora não para:
-O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
-Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
-Põe esse moleque como diretor, pois eu não acertei uma até agora!!"
-Ô Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria". Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
-Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
-A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).
E continua:
O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
E o Joãozinho responde:
-O macarrão na panela.
E a professora não para:
-O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
-Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
-Põe esse moleque como diretor, pois eu não acertei uma até agora!!"
Não ouvi, nao vi e nao falei... nada
Ao contrário do que muitos pensam, a imagem não é atual.
Os macaquinhos, conhecidos como 'Três Macacos Sábios', ilustram a porta do Estábulo Sagrado, um templo do século 17 localizado na cidade de Nikko, no Japão. Sua origem é baseada em um trocadilho japonês. Seus nomes são 'mizaru' (o que cobre os olhos), 'kikazaru' (o que tapa os ouvidos) e 'iwazaru' (o que tampa a boca), que na língua é traduzido como 'não ouça o mal', 'não fale o mal' e 'não veja o mal'. A palavra 'saru', em japonês, significa 'macaco' e tem o mesmo som da terminação verbal 'zaru'. O folclore japonês diz que a imagem dos macacos foi trazida por um monge budista chinês, no século 8. Apesar disso, não há comprovação dessa suposição.
Casamento
Um rapaz de uns vinte anos chega em casa e pergunta:
-Pai, casar custa muito caro?
-Sabe que eu ainda não sei. Até hoje, ainda não acabei de pagar.
-Pai, casar custa muito caro?
-Sabe que eu ainda não sei. Até hoje, ainda não acabei de pagar.
Pesquisa de um estagiário
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário
...Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade:R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de árvore por mais 9 viradas do sinal de Trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo... Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.Viva a Matemática. E viva a pilantragem que tomou conta do país!!!
...Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade:R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de árvore por mais 9 viradas do sinal de Trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo... Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.Viva a Matemática. E viva a pilantragem que tomou conta do país!!!
13.8.07
Depilação - Versão masculina
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
O estudo
QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas,
quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758.
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo
processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos
sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o
paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas
abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera
suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão
axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor
deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas
proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável
do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas,
quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758.
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo
processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos
sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o
paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas
abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera
suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão
axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor
deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas
proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável
do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!
