24.8.07
Marido desaparecido
Uma mulher vai à polícia com sua vizinha para reportar que seu marido está desaparecido.
O policial pede a descrição do marido. Ela diz:
- Ele tem 35 anos, 1,90 m, olhos azuis, moreno, cabelo ondulado, um sorriso lindo, corpo atlético,
pesa 80 kg e é muito bom com as crianças.
A vizinha interrompe:
- Mas você está louca? Seu marido tem 65 anos, 1,60 m, muito gordo, feio, mau hálito,
sem dentes e bate nas crianças!
E a mulher:
- Claro, e você acha que eu quero esse traste de volta?!!
Oxímoro: Brasil - Um País Oximoroso
Oxímoro é, segundo o dicionário Houaiss, uma figura de retórica, na qual se combinam palavras de sentido oposto que parecem excluir-se mutuamente, mas que, no contexto, reforçam uma expressão. Por exemplo: o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido, e por aí vai. Escola Superior de Guerra, noutro exemplo, é um oxímoro, na opinião de Millor Fernandes: segundo ele, sendo de guerra não poderia ser superior.
Pois é: o Brasil, além de tudo, é mesmo um país oximoroso. O autor da descoberta é o professor de português Sérgio Rodrigues. Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos Dias:
"Conselho de Ética do Senado".
http://bluemoon-tina.blogspot.com/2007/07/no-dicionrio.html
Pois é: o Brasil, além de tudo, é mesmo um país oximoroso. O autor da descoberta é o professor de português Sérgio Rodrigues. Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos Dias:
"Conselho de Ética do Senado".
http://bluemoon-tina.blogspot.com/2007/07/no-dicionrio.html
23.8.07
Adesivo
Ache os 7 cervos
22.8.07
Cheng-Pong 443
PRATOS
E o outro chegou no bar dizendo:
-Vou me separar de minha mulher.
-Mas, por que?
-Porque há vinte anos ela joga pratos na minha cabeça!
-E por que só agora você resolveu se separar?
-Ora, com vinte anos de treino, ela agora não erra nenhum!
CONVERSA
O moleque sai do banheiro, pega na barra da saia da mãe, torce o dedão no pano e fala:
- Manhê... cê podia comprar...
Aí, ele enrola a barra da saia envolta do indicador e completa:
-...papel higiênico mais grosso???
BILAUS
Um turista japonês foi preso por ter dado um tremendo golpe de karatê e esmagado o cacete dum negão.
Ninguém entendia por que ele tinha feito uma coisa daquelas. O negão foi pro hospital e tiveram que chamar um intérprete, também japonês, que traduziu:
-Japonês foi no farmácia comprar camisinha. porque sabe que hoje em dia non pode faciritar, né? Quem atendeu japonês foi um negon de quase dois metro. Japonês num fara português e o negon non intendia japonês, né? Situaçon compricada, né? Entom, japonês fez mímica, né? Desabotoou braguilha, tirou pau para fora e mostrou nota de dolar, né?
- E aí?O que aconteceu? - perguntou o delegado de plantão.
- Aí, o negon abriu braguilha, tirou um enorme caceton, catou o dolar, gritou " ganhei!" e ficou rindo no meu cara né?
GESTO
O Zequinha era surdo e mudo e tinha uma irmã mais velha, a Lucimara. Quando ela saia com o namorado, a mãe sempre mandava o moleque junto pra segurar vela.
E no dia do casamento da Lucimara, botaram o Zequinha pra ser pajem, ou seja, aquele que vai na frente da noiva carregando as alianças. Só que quando o padre pediu as alianças, o moleque nem se mexeu, já que era surdo e mudo.
Alguém avisa o padre, que resolve apelar para a mímica: faz uma argolinha com o indicador e o polegar da mão direita e enfiou um dedo da outra mão no buraco, bem na cara do Zequinha, apontando para os noivos.
E o moleque, pensando que o padre tava perguntando algo, estala os dedos, fazendo aquele sinal de "faz tempo"*.
-OôÔÔ....
BUNDA DA MARIA
Toda vez que a Maria passava pela rua, perto da gaiola, o papagaio boca-suja gritava:
-Quero ver a bunda da Maria! Quero ver a bunda da Maria'
Um dia, a Maria não aguentando mais aquela encheção, cata uma tesoura e depena a cabeça do louro, deixando o coitadinho carequinha. No dia seguinte, o papagaio ve um careca passando e grita:
-Aí hein! Queria ver a bunda da Maria também, né!
CONFESIONÁRIO
No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. O padre fala para ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que voce está escondendo algum pecado grave... abra seu coração e fale!
- Ai, que vergonha, padre...
- Fale filha, você está falando com Deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre... eu... eu dei o bumbum pro meu namorado! - conta a moça baixinho...
- minha filha... você fez isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que eu vou te dar. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou o Manoel que se ajoelha no confessionário.
Volta o padre com o livrão e fala:
- E quantas vezes você deu a bunda?
E o Manoel:
- Uma vez só quando era menino! E vai adivinhaire assim no raio que o parta!!!
CRISE
-Cara, a coisa lá em casa tá braba mesmo!
-O que aconteceu?
-Outro dia, estava tomando banho e os moleques me vendo pelado perguntaram:
-Paiê, o que é isso no meio das suas pernas?
Eu disse pra eles:
-São os testículos filhos! ...
-Poxa, você tá ensinando seus filhos a usar a linguagem.
-Não! Se eu disesse pra eles que eram ovos eles caiam matando!
FUTEBOL
Futebol entre os insetos. As formigas perdem feio pras aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas.
No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reagem e empatam.
- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.
- Porque estava calçando as chuteiras!
DESENHO
Entrando na sala, antes de iniciar a aula, a professora constata horrorizada:
Um pênis desenhado no quadro. Furiosa, apaga rapidamente o desenho. Olha para a molecada e ninguém ri.
No outro dia, entra na sala e lá está, de novo, um pênis desenhado, ainda maior que o primeiro. Rapidamente ela apaga o desenho. Outro dia..., entra e vê o infame desenho ocupando quase a totalidade do quadro.....ela, já cheia de raiva apaga de novo o quadro.
Dia seguinte......ela chega e vê escrito:
‘’QUANTO MAIS ESFREGAS, MAIS ELE CRESCE’’
CONSELHO
O velho sacana saiu com os dois filhos pra dar uma voltinha peia zona. Sentado na mesa do bar, explicou pros rapazinhos:
- Essa zona aqui é braba. Se vocês forem comer alguém, não me saiam daqui sem se limpar direitinho.
- Mas, e se não tiver nem água e nem sabão, pai?
- Usem álcool, cachaça, uísque, qualquer coisa. 0 negócio é matar os micróóbios, antes que eles se engracem.
E ficaram os três ali, vendo as novidades. Nisto pintou uma moreninha que agradou ao caçula.
- Lá vou eu, pai.
- Vai, meu filho. E não se esqueça da minha recomendação. No final da noite, a gente se encontra aqui.
E lá se foi o caçula. Ai, pintou uma mulatona cheia de ginga, o velho pirou.
- Nesta vou eu, meu filho. Vê se tu te vira. No final da noite, a gente se encontra aqui.
-E não se esqueça da minha recomendação falou o filho, sorrindo.
Lá se foi o velho, e logo depois foi o garoto com uma lourinha ajeitada
No fim da noite, os três se encontraram.
-Como é? fizeram o que eu mandei?
E falou o caçula:
-Não tinha água nem sabão, pai, não disse? Lavei o piru com uísque!
-E você guri? - Ele perguntou pro outro.
-Dei um banho de cerveja no baita, pai. Era só o que tinha no quarto.
-E o senhor, como se arrumou, papai?
E o velho:
-Ah... bebi uma cachacinha com muito limão!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Alguma vez o dentista já deixou o seu canal aberto?
*Geralmente, na feira, você encontra várias frutas, como o caqui. Acabou o caqui você fica?
*Na hora em que você for fazer um bolo, me chame. Deixe que eu boto os ovos.
E o outro chegou no bar dizendo:
-Vou me separar de minha mulher.
-Mas, por que?
-Porque há vinte anos ela joga pratos na minha cabeça!
-E por que só agora você resolveu se separar?
-Ora, com vinte anos de treino, ela agora não erra nenhum!
CONVERSA
O moleque sai do banheiro, pega na barra da saia da mãe, torce o dedão no pano e fala:
- Manhê... cê podia comprar...
Aí, ele enrola a barra da saia envolta do indicador e completa:
-...papel higiênico mais grosso???
BILAUS
Um turista japonês foi preso por ter dado um tremendo golpe de karatê e esmagado o cacete dum negão.
Ninguém entendia por que ele tinha feito uma coisa daquelas. O negão foi pro hospital e tiveram que chamar um intérprete, também japonês, que traduziu:
-Japonês foi no farmácia comprar camisinha. porque sabe que hoje em dia non pode faciritar, né? Quem atendeu japonês foi um negon de quase dois metro. Japonês num fara português e o negon non intendia japonês, né? Situaçon compricada, né? Entom, japonês fez mímica, né? Desabotoou braguilha, tirou pau para fora e mostrou nota de dolar, né?
- E aí?O que aconteceu? - perguntou o delegado de plantão.
- Aí, o negon abriu braguilha, tirou um enorme caceton, catou o dolar, gritou " ganhei!" e ficou rindo no meu cara né?
GESTO
O Zequinha era surdo e mudo e tinha uma irmã mais velha, a Lucimara. Quando ela saia com o namorado, a mãe sempre mandava o moleque junto pra segurar vela.
E no dia do casamento da Lucimara, botaram o Zequinha pra ser pajem, ou seja, aquele que vai na frente da noiva carregando as alianças. Só que quando o padre pediu as alianças, o moleque nem se mexeu, já que era surdo e mudo.
Alguém avisa o padre, que resolve apelar para a mímica: faz uma argolinha com o indicador e o polegar da mão direita e enfiou um dedo da outra mão no buraco, bem na cara do Zequinha, apontando para os noivos.
E o moleque, pensando que o padre tava perguntando algo, estala os dedos, fazendo aquele sinal de "faz tempo"*.
-OôÔÔ....
BUNDA DA MARIA
Toda vez que a Maria passava pela rua, perto da gaiola, o papagaio boca-suja gritava:
-Quero ver a bunda da Maria! Quero ver a bunda da Maria'
Um dia, a Maria não aguentando mais aquela encheção, cata uma tesoura e depena a cabeça do louro, deixando o coitadinho carequinha. No dia seguinte, o papagaio ve um careca passando e grita:
-Aí hein! Queria ver a bunda da Maria também, né!
CONFESIONÁRIO
No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. O padre fala para ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que voce está escondendo algum pecado grave... abra seu coração e fale!
- Ai, que vergonha, padre...
- Fale filha, você está falando com Deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre... eu... eu dei o bumbum pro meu namorado! - conta a moça baixinho...
- minha filha... você fez isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que eu vou te dar. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou o Manoel que se ajoelha no confessionário.
Volta o padre com o livrão e fala:
- E quantas vezes você deu a bunda?
E o Manoel:
- Uma vez só quando era menino! E vai adivinhaire assim no raio que o parta!!!
CRISE
-Cara, a coisa lá em casa tá braba mesmo!
-O que aconteceu?
-Outro dia, estava tomando banho e os moleques me vendo pelado perguntaram:
-Paiê, o que é isso no meio das suas pernas?
Eu disse pra eles:
-São os testículos filhos! ...
-Poxa, você tá ensinando seus filhos a usar a linguagem.
-Não! Se eu disesse pra eles que eram ovos eles caiam matando!
FUTEBOL
Futebol entre os insetos. As formigas perdem feio pras aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas.
No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reagem e empatam.
- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.
- Porque estava calçando as chuteiras!
DESENHO
Entrando na sala, antes de iniciar a aula, a professora constata horrorizada:
Um pênis desenhado no quadro. Furiosa, apaga rapidamente o desenho. Olha para a molecada e ninguém ri.
No outro dia, entra na sala e lá está, de novo, um pênis desenhado, ainda maior que o primeiro. Rapidamente ela apaga o desenho. Outro dia..., entra e vê o infame desenho ocupando quase a totalidade do quadro.....ela, já cheia de raiva apaga de novo o quadro.
Dia seguinte......ela chega e vê escrito:
‘’QUANTO MAIS ESFREGAS, MAIS ELE CRESCE’’
CONSELHO
O velho sacana saiu com os dois filhos pra dar uma voltinha peia zona. Sentado na mesa do bar, explicou pros rapazinhos:
- Essa zona aqui é braba. Se vocês forem comer alguém, não me saiam daqui sem se limpar direitinho.
- Mas, e se não tiver nem água e nem sabão, pai?
- Usem álcool, cachaça, uísque, qualquer coisa. 0 negócio é matar os micróóbios, antes que eles se engracem.
E ficaram os três ali, vendo as novidades. Nisto pintou uma moreninha que agradou ao caçula.
- Lá vou eu, pai.
- Vai, meu filho. E não se esqueça da minha recomendação. No final da noite, a gente se encontra aqui.
E lá se foi o caçula. Ai, pintou uma mulatona cheia de ginga, o velho pirou.
- Nesta vou eu, meu filho. Vê se tu te vira. No final da noite, a gente se encontra aqui.
-E não se esqueça da minha recomendação falou o filho, sorrindo.
Lá se foi o velho, e logo depois foi o garoto com uma lourinha ajeitada
No fim da noite, os três se encontraram.
-Como é? fizeram o que eu mandei?
E falou o caçula:
-Não tinha água nem sabão, pai, não disse? Lavei o piru com uísque!
-E você guri? - Ele perguntou pro outro.
-Dei um banho de cerveja no baita, pai. Era só o que tinha no quarto.
-E o senhor, como se arrumou, papai?
E o velho:
-Ah... bebi uma cachacinha com muito limão!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Alguma vez o dentista já deixou o seu canal aberto?
*Geralmente, na feira, você encontra várias frutas, como o caqui. Acabou o caqui você fica?
*Na hora em que você for fazer um bolo, me chame. Deixe que eu boto os ovos.
21.8.07
O banho dele e dela
O banho das mulheres:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O banho dos homens:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O banho dos homens:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
