30.8.07
A lenda do vagalume
Conta a lenda que uma vez uma serpente começou a perseguir um vaga-lume.
Este fugia rápido, com medo da feroz predadora e a serpente nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.....
No terceiro dia, já sem forças, o vaga-lume parou e disse à cobra:
- Posso lhe fazer três perguntas?
- Não costumo abrir esse precedente para ninguém,
mas já que vou te devorar mesmo, pode perguntar....
- Pertenço a sua cadeia alimentar?
- Não.
- Eu te fiz algum mal?
- Não.
- Então, por que você quer acabar comigo?
- Porque não suporto ver você brilhar......
"Pense nisso e selecione as pessoas em quem confiar"
Este fugia rápido, com medo da feroz predadora e a serpente nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.....
No terceiro dia, já sem forças, o vaga-lume parou e disse à cobra:
- Posso lhe fazer três perguntas?
- Não costumo abrir esse precedente para ninguém,
mas já que vou te devorar mesmo, pode perguntar....
- Pertenço a sua cadeia alimentar?
- Não.
- Eu te fiz algum mal?
- Não.
- Então, por que você quer acabar comigo?
- Porque não suporto ver você brilhar......
"Pense nisso e selecione as pessoas em quem confiar"
Cheng-Pong 444
APÓS A CIRURGIA
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
CHIFRES
Um senhor entra num bar com uma mala volumosa onde estava escrito BERRANTES, e pergunta.
- Bom dia meus senhores, alguém quer um par de chifres?
Ninguém lhe respondeu.
- Bom, pelo que vejo está tudo mundo servido....
PARAQUEDAS
O instrutor de paraquedistas:
- Contem todos até dez para abrirem o pára-quedas, ok?
No ar já estão todos com o pára-quedas aberto... nisso passa um despencando vertiginosamente. Diz outro:
- Olhem, lá vai o gaguinho...
CANHÃO
Um italiano está na maternidade, à espera do parto da mulher.
Passados alguns instantes, o médico sai e diz:
- Os meus parabéns! Nasceram quíntuplos.
- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas! Responde orgulhoso.
- Então faça o favor de limpar o canhão porque os bebês nasceram todos pretos!
OITO QUILOS
O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor!
- Dê-me logo as boas!
- A sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!
TAMANHO
- Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina... O ginecologista
mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar. Comenta o doutor :
- Mas que vaginona vaginona vaginona
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes.
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
LOUCO
O psiquiatra incentiva o paciente louco no sanatório:
- Pode me contar desde o princípio?
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra!
COR
Toda vez que um caipira vai à cidade, sua esposa pede pra ele comprar um vestido pra ela.
Na volta é sempre a mesma agonia: O sujeito diz que esqueceu e é aquela confusão.
Certo dia, ele se lembra de trazer o tal vestido, até pra acabar o problema. Compra um, traz e entrega, dizendo:
- Muié,hoje me alembrei, taí o seu vistido!
- Nossa! Que bom. É de que cor?
E ele, puto da vida:
- É da cô du sêo fiofó!...
- Mêo Deus! Eu num falei procê qui eu num gosto di rôxo?!
POLÍCIA
O policial à procura do assaltante:
-Com licença, senhora, estamos procurando um ladrão com um carrinho de bebê!
-Não entendi! Não seria melhor se vocês usassem um carro de polícia?
AVIÃO
De repente o avião vira e começa a voar de cabeça para baixo. A comissária tranquiliza os passageiros assustado:
-Não se preocupem, voltaremos à posição normal tão logo o piloto termine de botar o colírio nos olhos.
CACHORRINHO
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: Cuidado com o cão.
Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa.
- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- É esse mesmo - responde o caixa.
- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?
O caixa explica:
- Porque antes todo mundo pisava nele.
PACIENTE
-Doutor, estou com um terrível problema de memória. O que eu devo fazer?
-Pagar a consulta adiantado!
LOIRA
Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
-A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
-Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
- Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
CONSULTA
Médico ao paciente:
-Como se chama?
-Jão Coelho!
-Qual o seu problema?
-Tosse de cachorro...
-Sente fome?
-De leão.
-Consegue trabalhar?
-Como um burro!
-Dorme bem?
-Como um porco...
-Então, vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.
CINEMA
Uma senhora chega na bilheteria do cinema e pede:
-Quero dois ingressos.
E o bilheteiro pergunta:
-Para Romeu e Julieta?
-Não, para mim e para o meu marido!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Se você fosse abrir uma fábrica de artigos para crianças, você faria só chupeta?
*Existem algumas marcas de fogão muito boas. Você acha que Dako é bom?
*No boliche as bolas têm três buracos para encaixar os dedos. Você coloca os três dedos de uma vez nos buracos dela?
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
CHIFRES
Um senhor entra num bar com uma mala volumosa onde estava escrito BERRANTES, e pergunta.
- Bom dia meus senhores, alguém quer um par de chifres?
Ninguém lhe respondeu.
- Bom, pelo que vejo está tudo mundo servido....
PARAQUEDAS
O instrutor de paraquedistas:
- Contem todos até dez para abrirem o pára-quedas, ok?
No ar já estão todos com o pára-quedas aberto... nisso passa um despencando vertiginosamente. Diz outro:
- Olhem, lá vai o gaguinho...
CANHÃO
Um italiano está na maternidade, à espera do parto da mulher.
Passados alguns instantes, o médico sai e diz:
- Os meus parabéns! Nasceram quíntuplos.
- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas! Responde orgulhoso.
- Então faça o favor de limpar o canhão porque os bebês nasceram todos pretos!
OITO QUILOS
O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor!
- Dê-me logo as boas!
- A sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!!
TAMANHO
- Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina... O ginecologista
mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar. Comenta o doutor :
- Mas que vaginona vaginona vaginona
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes.
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
LOUCO
O psiquiatra incentiva o paciente louco no sanatório:
- Pode me contar desde o princípio?
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra!
COR
Toda vez que um caipira vai à cidade, sua esposa pede pra ele comprar um vestido pra ela.
Na volta é sempre a mesma agonia: O sujeito diz que esqueceu e é aquela confusão.
Certo dia, ele se lembra de trazer o tal vestido, até pra acabar o problema. Compra um, traz e entrega, dizendo:
- Muié,hoje me alembrei, taí o seu vistido!
- Nossa! Que bom. É de que cor?
E ele, puto da vida:
- É da cô du sêo fiofó!...
- Mêo Deus! Eu num falei procê qui eu num gosto di rôxo?!
POLÍCIA
O policial à procura do assaltante:
-Com licença, senhora, estamos procurando um ladrão com um carrinho de bebê!
-Não entendi! Não seria melhor se vocês usassem um carro de polícia?
AVIÃO
De repente o avião vira e começa a voar de cabeça para baixo. A comissária tranquiliza os passageiros assustado:
-Não se preocupem, voltaremos à posição normal tão logo o piloto termine de botar o colírio nos olhos.
CACHORRINHO
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: Cuidado com o cão.
Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa.
- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- É esse mesmo - responde o caixa.
- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?
O caixa explica:
- Porque antes todo mundo pisava nele.
PACIENTE
-Doutor, estou com um terrível problema de memória. O que eu devo fazer?
-Pagar a consulta adiantado!
LOIRA
Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
-A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
-Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
- Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
CONSULTA
Médico ao paciente:
-Como se chama?
-Jão Coelho!
-Qual o seu problema?
-Tosse de cachorro...
-Sente fome?
-De leão.
-Consegue trabalhar?
-Como um burro!
-Dorme bem?
-Como um porco...
-Então, vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.
CINEMA
Uma senhora chega na bilheteria do cinema e pede:
-Quero dois ingressos.
E o bilheteiro pergunta:
-Para Romeu e Julieta?
-Não, para mim e para o meu marido!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Se você fosse abrir uma fábrica de artigos para crianças, você faria só chupeta?
*Existem algumas marcas de fogão muito boas. Você acha que Dako é bom?
*No boliche as bolas têm três buracos para encaixar os dedos. Você coloca os três dedos de uma vez nos buracos dela?
Dica de site
Você informa o nome do remédio e ele, além de dar o preço médio na sua cidade, ainda diz os nomes de medicamentos genéricos e similares:
http://www.consultaremedios.com.br
DIVULGUE ENTRE OS AMIGOS!
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28.8.07
Salto
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas e, finalmente, foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí, uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião.
Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular.
- Aí, ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí, ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou :
- Rapaz, você vai pular, ou não?
- E eu respondi que eu não pularia, porque tinha muito medo! Nisso, o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho da coisa ... aí, ele disse :
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou ter que usar esse negócio em você!.
- E aí, filho, você pulou? - Perguntou o pai, mais do que aflito.
- Bem, pai, no começo eu até que pulei um pouquinho...ihihihih!!!!
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas e, finalmente, foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí, uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, ainda não. Aí, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião.
Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular.
- Aí, ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí, ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou :
- Rapaz, você vai pular, ou não?
- E eu respondi que eu não pularia, porque tinha muito medo! Nisso, o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho da coisa ... aí, ele disse :
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou ter que usar esse negócio em você!.
- E aí, filho, você pulou? - Perguntou o pai, mais do que aflito.
- Bem, pai, no começo eu até que pulei um pouquinho...ihihihih!!!!
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