5.9.07
Cheng-Pong 445
CERVEJARIA
Fritz era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior.
Ele era feliz no trabalho, embora sonhasse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Fritz se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Fritz - Será que ele sofreu?
- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
EREÇÃO
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
-Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
-E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
JANTAR
-Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
-O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar...
-Eu sei.
-Então por que é que o convidou?
-Porque o pobre coitado está pensando em casar.
GOVERNOS
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar...
TRATAMENTO IGUAL
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! . O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante o primeiro ano da minha vida .
ESTUDO
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
VOLUNTÁRIOS
Incêndio num sítio de Portugal, os bombeiros mais próximos ficavam na cidade vizinha.
A situação já estava ficando fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários local.
Eles chegaram num caminhão velho, passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio, no meio das chamas e pararam.
Estupefata a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão como loucos e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Impressionado com o trabalho dos voluntários, o dono do sítio respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser salva das chamas.
Pegou a carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação.
Um repórter perguntou ao comandante da grupo:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer com o dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - Responde o comandante tirando a cinza do capacete...
-A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra do freio do caminhão!!!
ACIDENTE AÉREO
Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô!!! Interrei tudo.
- Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?
- Óia!!! Inté discunfiei que tinha. Eu gritei: TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... num creditei em ninhum deles...
IMAGINAÇÃO
Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina; como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa.
No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Ficou pensando para saber como levar aquelas compras.
Nisso apareceu uma senhora não muito velha, que lhe disse estar perdida:
- Pode me dizer como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
- Minha fazenda é ao lado desse endereço. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim, levantará minha saia pra transar comigo.
- Impossível! Veja o que carrego. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
QUEBRA-CUCA
Um professor de matemática entra na sala de aula e sem dizer palavra alguma, pega no giz e escreve o seguinte número:
1 0 3 4 4 8 2 7 5 8 6 2 0 6 8 9 6 5 5 1 7 2 4 1 3 7 9 3
Vira-se para um aluno e diz:
- Sem ir ao quadro negro, daí mesmo, multiplique em 3 segundos o numero que está escrito a sua frente por 3 e diga o resultado para os seus colegas.
O aluno na mesma hora disse o resultado. Como ele fez isso?
Resposta:
Simplesmente retire o último numero da direita, o três, e coloque-o em primeiro lugar, a sua esquerda, como abaixo:
3 1 0 3 4 4 8 2 7 5 8 6 2 0 6 8 9 6 5 5 1 7 2 4 1 3 7 9
Fritz era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior.
Ele era feliz no trabalho, embora sonhasse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Fritz se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Fritz - Será que ele sofreu?
- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
EREÇÃO
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
-Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
-E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
JANTAR
-Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
-O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar...
-Eu sei.
-Então por que é que o convidou?
-Porque o pobre coitado está pensando em casar.
GOVERNOS
A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar...
TRATAMENTO IGUAL
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?! . O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante o primeiro ano da minha vida .
ESTUDO
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
VOLUNTÁRIOS
Incêndio num sítio de Portugal, os bombeiros mais próximos ficavam na cidade vizinha.
A situação já estava ficando fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários local.
Eles chegaram num caminhão velho, passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio, no meio das chamas e pararam.
Estupefata a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão como loucos e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Impressionado com o trabalho dos voluntários, o dono do sítio respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser salva das chamas.
Pegou a carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação.
Um repórter perguntou ao comandante da grupo:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer com o dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - Responde o comandante tirando a cinza do capacete...
-A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra do freio do caminhão!!!
ACIDENTE AÉREO
Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô!!! Interrei tudo.
- Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?
- Óia!!! Inté discunfiei que tinha. Eu gritei: TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... num creditei em ninhum deles...
IMAGINAÇÃO
Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina; como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa.
No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Ficou pensando para saber como levar aquelas compras.
Nisso apareceu uma senhora não muito velha, que lhe disse estar perdida:
- Pode me dizer como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
- Minha fazenda é ao lado desse endereço. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim, levantará minha saia pra transar comigo.
- Impossível! Veja o que carrego. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
QUEBRA-CUCA
Um professor de matemática entra na sala de aula e sem dizer palavra alguma, pega no giz e escreve o seguinte número:
1 0 3 4 4 8 2 7 5 8 6 2 0 6 8 9 6 5 5 1 7 2 4 1 3 7 9 3
Vira-se para um aluno e diz:
- Sem ir ao quadro negro, daí mesmo, multiplique em 3 segundos o numero que está escrito a sua frente por 3 e diga o resultado para os seus colegas.
O aluno na mesma hora disse o resultado. Como ele fez isso?
Resposta:
Simplesmente retire o último numero da direita, o três, e coloque-o em primeiro lugar, a sua esquerda, como abaixo:
3 1 0 3 4 4 8 2 7 5 8 6 2 0 6 8 9 6 5 5 1 7 2 4 1 3 7 9
4.9.07
Quase todos os dias
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
-Então, como foi a lua-de-mel ???
-Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
-E o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
-É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,quase fizemos na quarta...
-Então, como foi a lua-de-mel ???
-Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
-E o sexo, como foi ???
Fizemos quase todos os dias !!!
Como assim, quase todos os dias ???
-É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,quase fizemos na quarta...
Abuso
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando promarido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa...
ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.
Tudo tem jeito, é so querer...
Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina; como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta.
No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou pensando em um jeito de levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida; ela perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo.
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta.
No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou pensando em um jeito de levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida; ela perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde; carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem; a seguir partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo.
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
