14.9.07
Cheng-Pong 446
Cheng-Pong 446 (original para download)
AUTO-ESCOLA
A mulher foi na primeira aula na auto-escola e quando chegou a noite teve um pesadelo, agarrou o pinto do marido e começou a rodar pra cá e pra lá dizendo: 1ª..., 2ª..., 3ª..., 4ª..., agora a ré.... volta a 1ª... a noite inteira sem deixar o coitado dormir.
O sujeito contou para o amigo o drama da noite passada, e este aconselhou:
-Na hora que ela der uma folguinha, vira de bruço!
Na noite seguinte ela começou de novo: 1ª... 2ª..., 3ª..., até que deu uma paradinha. Na mesma hora o sujeito virou-se de bruços, como o amigo aconselhara. Nisso ela se levanta, pega uma varinha volta pra cama e diz:
-Tá na hora de medir o óleo...
PEIXINHOS
Na hora do recreio do maternal, uma garotinha chega correndo e fala para a professora:
-Professora corra que a Mariazinha está olhando os peixinhos dourados lá no tanque do parquinho.
-Tudo bem Patrícinha, não tem problema a Mariazinha olhar peixinhos.
Aí a Patrícinha explica melhor:
-Acho bom a senhora ir lá, sim. É que ela está olhando os peixinhos dourados debaixo da água juntinha com eles.
CARROS
O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!
ZONA
Numa cidade do interior, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.
A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.
Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...
Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.
- "Sua santidade, sr. Prefeito..." - começa a escrever uma delas.
- Que santidade uma ova! - retruca a colega, irritada.
- "Excelentíssimo senhor prefeito"!
- Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompe uma outra. E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Nessa hora, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
- Deixa comigo!
Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
- Querido filho!
PRATOS
Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Toda vez que chove!
AMBICIOSA
Uma ambiciosa jovem decide enriquecer rapidamente e a forma mais interessante que encontra é casar com um velho, tendo em mira matá-lo com excesso de sexo.
Casa-se e na noite de núpcias, nua, deitada na cama espera que o velho saia do banheiro.
Quando este sai ela fica espantada ao ver um enorme bilau duro, coberto com um preservativo, tampões de algodão nos ouvidos e uma mola no nariz.
Espantada, pergunta:
- Porque tudo isso, querido?
- Há duas coisas na vida que sempre detestei: os gritos de uma mulher e o cheiro da borracha queimada.
BRABO
Muito irritado após a reunião de pais e professores no colégio, o pai reclama com o filho:
-Eu faço um sacrifício enorme para pagar a sua escola e a professora e conta que de 20 alunos da sala você é o pior.
-PÔ, a situação podia ser pior né, pai!
-Pior, como assim?
-É... A sala podia ter 40 alunos!
HOTEL
Um viajante chega numa cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias: havia diárias de cem reais, uma de cinqüenta reais e outra de dez reais. O capiau atende e explica:
-Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinquenta reais não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!
O viajante não teve dúvida:
-Fico nessa! Fazer a cama para mim não é problema!
-Certo. Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!
TIC
O cara tinha o tic, só falava assobiando. Um dia foi pedir a mão da namorada em casamento:
- Amor, fiu... você, fiu, quer, fiu casar, fiu, comigo, fiu?
-Não enquanto você não se curar disso, só apareça aqui quando estiver curado, falando sem assobiar.
Ele resolveu procurar ajuda em uma clínica especializada. Foi até a recepção e falou com a atendente:
-EU, FIU, QUERIA, FIU, MARCAR, FIU, UMA, FIU, CONSULTA, FIU!
E ela respondeu:
- Tudo, tsc, bem, tsc, venha, tsc, aki, tsc, próxima, tsc, semana, tsc!
Na semana seguinte ele foi até a clínica para a consulta.
- Eu, fiu, estou, fiu, aqui, fiu, já, fiu, está, fiu, na, fiu, hora, fiu?
- Claro, tsc, é, tsc, a, tsc, sala, tsc, a, tsc, direita, tsc.
No consultório ele contou seu problema para o doutor.
- Dr., fiu, eu, fiu, tenho, fiu, esse, fiu, tic, fiu, de, fiu, falar, fiu, toda, fiu, vez, fiu, assobiando, fiu!
E o dr. respondeu:
- Não, pruu, se, pruu, preocupe, pruu, isso, pruu, não, pruu, é, pruuu, problema, pruu, para, pruu, um, pruu, especialista, pruu.
No dia seguinte ele foi até a casa da namorada pra mostrar que estava recuperado e, todo alegre, assim que ela abriu a porta ele disse:
- AMOR, FIU, ESTOU, TSC, CURADO, PRUU!!
TAXISTA PORTUGA
Morando no Brasil, Manoel é atingido pela onda de desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
-Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso!
-Ora pois! Não tem importância! Eu volto quatro reais de marcha a ré! Aí fica tudo certo!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Se fosse convidada pra participar de um bingo, você se importaria de balançar meu saco pra mexer as bolinhas?
*Nesse calor, como sua a bunda, não é mesmo?
*Numa estrada, vemos um índio sentado no asfalto e outro na grama. Qual tem terra na bunda?
AUTO-ESCOLA
A mulher foi na primeira aula na auto-escola e quando chegou a noite teve um pesadelo, agarrou o pinto do marido e começou a rodar pra cá e pra lá dizendo: 1ª..., 2ª..., 3ª..., 4ª..., agora a ré.... volta a 1ª... a noite inteira sem deixar o coitado dormir.
O sujeito contou para o amigo o drama da noite passada, e este aconselhou:
-Na hora que ela der uma folguinha, vira de bruço!
Na noite seguinte ela começou de novo: 1ª... 2ª..., 3ª..., até que deu uma paradinha. Na mesma hora o sujeito virou-se de bruços, como o amigo aconselhara. Nisso ela se levanta, pega uma varinha volta pra cama e diz:
-Tá na hora de medir o óleo...
PEIXINHOS
Na hora do recreio do maternal, uma garotinha chega correndo e fala para a professora:
-Professora corra que a Mariazinha está olhando os peixinhos dourados lá no tanque do parquinho.
-Tudo bem Patrícinha, não tem problema a Mariazinha olhar peixinhos.
Aí a Patrícinha explica melhor:
-Acho bom a senhora ir lá, sim. É que ela está olhando os peixinhos dourados debaixo da água juntinha com eles.
CARROS
O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!
ZONA
Numa cidade do interior, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.
A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.
Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...
Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.
- "Sua santidade, sr. Prefeito..." - começa a escrever uma delas.
- Que santidade uma ova! - retruca a colega, irritada.
- "Excelentíssimo senhor prefeito"!
- Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompe uma outra. E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Nessa hora, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
- Deixa comigo!
Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
- Querido filho!
PRATOS
Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Toda vez que chove!
AMBICIOSA
Uma ambiciosa jovem decide enriquecer rapidamente e a forma mais interessante que encontra é casar com um velho, tendo em mira matá-lo com excesso de sexo.
Casa-se e na noite de núpcias, nua, deitada na cama espera que o velho saia do banheiro.
Quando este sai ela fica espantada ao ver um enorme bilau duro, coberto com um preservativo, tampões de algodão nos ouvidos e uma mola no nariz.
Espantada, pergunta:
- Porque tudo isso, querido?
- Há duas coisas na vida que sempre detestei: os gritos de uma mulher e o cheiro da borracha queimada.
BRABO
Muito irritado após a reunião de pais e professores no colégio, o pai reclama com o filho:
-Eu faço um sacrifício enorme para pagar a sua escola e a professora e conta que de 20 alunos da sala você é o pior.
-PÔ, a situação podia ser pior né, pai!
-Pior, como assim?
-É... A sala podia ter 40 alunos!
HOTEL
Um viajante chega numa cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias: havia diárias de cem reais, uma de cinqüenta reais e outra de dez reais. O capiau atende e explica:
-Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinquenta reais não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!
O viajante não teve dúvida:
-Fico nessa! Fazer a cama para mim não é problema!
-Certo. Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!
TIC
O cara tinha o tic, só falava assobiando. Um dia foi pedir a mão da namorada em casamento:
- Amor, fiu... você, fiu, quer, fiu casar, fiu, comigo, fiu?
-Não enquanto você não se curar disso, só apareça aqui quando estiver curado, falando sem assobiar.
Ele resolveu procurar ajuda em uma clínica especializada. Foi até a recepção e falou com a atendente:
-EU, FIU, QUERIA, FIU, MARCAR, FIU, UMA, FIU, CONSULTA, FIU!
E ela respondeu:
- Tudo, tsc, bem, tsc, venha, tsc, aki, tsc, próxima, tsc, semana, tsc!
Na semana seguinte ele foi até a clínica para a consulta.
- Eu, fiu, estou, fiu, aqui, fiu, já, fiu, está, fiu, na, fiu, hora, fiu?
- Claro, tsc, é, tsc, a, tsc, sala, tsc, a, tsc, direita, tsc.
No consultório ele contou seu problema para o doutor.
- Dr., fiu, eu, fiu, tenho, fiu, esse, fiu, tic, fiu, de, fiu, falar, fiu, toda, fiu, vez, fiu, assobiando, fiu!
E o dr. respondeu:
- Não, pruu, se, pruu, preocupe, pruu, isso, pruu, não, pruu, é, pruuu, problema, pruu, para, pruu, um, pruu, especialista, pruu.
No dia seguinte ele foi até a casa da namorada pra mostrar que estava recuperado e, todo alegre, assim que ela abriu a porta ele disse:
- AMOR, FIU, ESTOU, TSC, CURADO, PRUU!!
TAXISTA PORTUGA
Morando no Brasil, Manoel é atingido pela onda de desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
-Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso!
-Ora pois! Não tem importância! Eu volto quatro reais de marcha a ré! Aí fica tudo certo!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Se fosse convidada pra participar de um bingo, você se importaria de balançar meu saco pra mexer as bolinhas?
*Nesse calor, como sua a bunda, não é mesmo?
*Numa estrada, vemos um índio sentado no asfalto e outro na grama. Qual tem terra na bunda?
