21.9.07
4LF4B3TO
20.9.07
Propaganda dos Correios da Austrália
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Dizeres da faixa vermelha:
( Se você quer mesmo tocar alguém, mande uma carta.)
(Enviado pela Marcia)
19.9.07
Cheng-Pong 447
CONVERSA
Mineirinho estava conversando com um cientista americano.
-Pois é, na minha terra a ciência está muito avançada. Imagina o senhor que a minha mulher ficou cega dos dois olhos, os médicos arrancaram os olhos dela, colocaram olhos de vidro e agora ela está enxergando bem.
-Isso num é nada doutô. Aqui tá muito mais avançado: magina o sôr, que lé em Berlância, inventaram uma máquina de fzer linguiça que coloca o porco de um lado e do outro sai a linguiça já embruiada. Quando a linguiça sai ruim, movimenta ao contrário e sai o porco.
-Eu quero ver para crer.
-Traz sua muié com os óios de vidro que mostro pra ela.
SALADA
O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.
Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo. Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor.
Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o clímax, falaria “alface” e ele quando gozasse, diria “tomate”.
E foi assim a noite inteira: alface,tomate, alface, tomate, alface, tomate...
A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!!!
GÊNIO
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos, e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de fazer amor, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!
BAR DO ZÉ
O camarada vai ao psiquiatra e começa a desabafar:
- Ai, Doutor... Eu tô ficando maluco! Minha mulher é loira, tem 1.80 de altura, olhos azuis, seios fantásticos... Uma delícia de mulher!
- Até aí não vejo problema nenhum! - diz o psiquiatra.
- Calma doutor, deixe-me terminar. Ela tá me deixando louco porque, todas as noites, ela vai ao Bar do Zé e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não agüento mais, doutor! O que eu faço?
- Relaxe! Respire fundo... E agora, diga pra mim, onde exatamente fica esse Bar do Zé?
MISSA
Na missa do domingo, o padre se dirige aos fiéis.
- Meus irmãos! Hoje vamos fazer o seguinte. Os homens vão ficar do lado direito da igreja e as mulheres, do lado esquerdo.
Uma senhora carola que não faltava a nenhuma missa, se levanta e comenta:
- Padre, o senhor não falou que somos todos feitos da mesma massa?
- Está bem. Então, fica assim: massa com ovos do lado direito e massa sem ovos, do lado esquerdo.
BICHA
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
ANÃO
Um anão chega ao banheiro público e pede a um senhor que estava lá:
- O senhor pode me colocar encima deste banco para eu poder mijar?
O senhor na maior boa vontade põe ele encima do banco, e quando menos espera o anão gruda em seu pinto e grita:
- Isso é um assalto, passa o dinheiro ou eu pulo!
MEIA IDADE
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
”Não há cura para o nascer e morrer, a não ser saborear o intervalo”
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Você toca violão? Se eu escolher uma música você toca uma pra mim?
*Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?
*Eu emagreci, to com menas bunda...
Mineirinho estava conversando com um cientista americano.
-Pois é, na minha terra a ciência está muito avançada. Imagina o senhor que a minha mulher ficou cega dos dois olhos, os médicos arrancaram os olhos dela, colocaram olhos de vidro e agora ela está enxergando bem.
-Isso num é nada doutô. Aqui tá muito mais avançado: magina o sôr, que lé em Berlância, inventaram uma máquina de fzer linguiça que coloca o porco de um lado e do outro sai a linguiça já embruiada. Quando a linguiça sai ruim, movimenta ao contrário e sai o porco.
-Eu quero ver para crer.
-Traz sua muié com os óios de vidro que mostro pra ela.
SALADA
O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente.
Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo. Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor.
Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o clímax, falaria “alface” e ele quando gozasse, diria “tomate”.
E foi assim a noite inteira: alface,tomate, alface, tomate, alface, tomate...
A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!!!
GÊNIO
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos, e para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de fazer amor, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!
BAR DO ZÉ
O camarada vai ao psiquiatra e começa a desabafar:
- Ai, Doutor... Eu tô ficando maluco! Minha mulher é loira, tem 1.80 de altura, olhos azuis, seios fantásticos... Uma delícia de mulher!
- Até aí não vejo problema nenhum! - diz o psiquiatra.
- Calma doutor, deixe-me terminar. Ela tá me deixando louco porque, todas as noites, ela vai ao Bar do Zé e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não agüento mais, doutor! O que eu faço?
- Relaxe! Respire fundo... E agora, diga pra mim, onde exatamente fica esse Bar do Zé?
MISSA
Na missa do domingo, o padre se dirige aos fiéis.
- Meus irmãos! Hoje vamos fazer o seguinte. Os homens vão ficar do lado direito da igreja e as mulheres, do lado esquerdo.
Uma senhora carola que não faltava a nenhuma missa, se levanta e comenta:
- Padre, o senhor não falou que somos todos feitos da mesma massa?
- Está bem. Então, fica assim: massa com ovos do lado direito e massa sem ovos, do lado esquerdo.
BICHA
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
ANÃO
Um anão chega ao banheiro público e pede a um senhor que estava lá:
- O senhor pode me colocar encima deste banco para eu poder mijar?
O senhor na maior boa vontade põe ele encima do banco, e quando menos espera o anão gruda em seu pinto e grita:
- Isso é um assalto, passa o dinheiro ou eu pulo!
MEIA IDADE
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
”Não há cura para o nascer e morrer, a não ser saborear o intervalo”
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Você toca violão? Se eu escolher uma música você toca uma pra mim?
*Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?
*Eu emagreci, to com menas bunda...
