28.9.07
Cheng-Pong 448
COMILÃO
Ninguém comia mais que o comilão. Já não o convidavam para festa nenhuma. O cara comia tudo. Um dia ia ter um casamentão na cidade, ficaram com pena, deixaram ele entrar.
E o comilão foi logo entrando e comendo os salgadinhos, bolinhos, croquetes, coxinhas, a barriga inchando e ele comendo. E veio o jantar e ele comeu várias travessas de arroz, duas leitoas. algus perus. Depois asa sobremesas ele comeu os mousses, quindins, pudins, compotas, até que acabaram, e ele quase estourando, caiu duro no meio da sala. E enquanto o médico não vem, alguém desaperta a gravata do Comilão e lhe dá um palpite:
-Olha, Comilão, bota o dedo na garganta, que você vomita.
E ele:
-Qualé, rapaz?... Se coubesse um dedo, eu botava mais um croquete.
UÍSQUES
A mulher vê o marido chegar em casa:
- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi...
TIRA... TIRA
Ricardinho! Tira o meu sapato! - disse a garota, no quarto.
E ele tirou.
- Ricardinho! Tira minha blusa!
E ele tirou.
- Ricardinho! Tira minha saia!
E ele também tirou.
- Ricardinho! Tira a minha calcinha...
E ele obedeceu.
- Agora, Rocardinho... É a última vez que eu te digo... Pára de usar as minhas roupas, pô!
CUECA
Quando Manoel tirou a roupa pra ser examinado, o médico reparou que sua cueca estava encardida, fedendo mais do que o Rio Tietê.
- Senhor Manoel, há quanto tempo o senhor está com essa cueca?
- Há dois meses, doutoure.
- O senhor precisa trocar de cueca, seu Manoel!
- Eu tentei, doutoure. Tentei muito... Mas ninguém quer trocaire comigo!
VANTAGEM
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!
MORAL DA HISTÓRIA
Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua. Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.
Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.
Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.
Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.
CASAMENTO
No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe que estava com uma terrível dor de cabeça.
Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.
Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta:
- A cabeça já passou, minha filha?
- A cabeça? Já entrou foi tudo!!
RECEITA
Um homem vai ao medico, e é imediatamente levado para o hospital para ser submetido a testes.
O homem acorda depois dos testes num quarto privado no hospital, e o telefone na mesinha de cabeceira toca.
- Daqui é o seu médico. Nos já temos os resultados dos seus testes e acabamos de descobrir que você tem uma combinação de Tuberculose, sifilis, lepra!
- Meu deus, doutor! O que é que me vão fazer então ?
- Bem, vamos colocá-lo numa dieta de pizza e panquecas.
- Isso irá curar-me ?
- Bem, não, mas é a única comida que podemos mandar-lhe por baixo da porta.
DOIS MÉTODOS PARA CHEGAR EM CASA BÊBADO
Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!!
Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha !!!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
ORGASMOS FEMININOS
Muita calma nessa hora!
1 -Asmática:
Uhh...Uhhh...uhhh...
2 -Geográfica:
Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 -Matemática:
Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa:
Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida:
Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida:
Se você parar agora, eu te maaaatooo!!!!
7 -Sorvete:
Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista:
Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora:
Vai, vai, vai...Entra com bola e tudo...Vai...
10-Professora de Inglês:
Ohh !!! YES!!! Ohh...My..God!!!
11-Margarina:
Ai que Delícia...Ai que delícia...
12-Negativa:
Não.... Não.....Não.....
13-Positiva:
Sim .Sim... Sim...
14-Pornográfica:
Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15-Serpente Indiana:
Ssssssssss........ Ssssssssss...
16-Professora:
Sim...Isso...É por aí meu filho...exato...
17-Sensitiva:
Tô sentindo.... tô sentindo...
18-Desinformada:
O que é isso? ... O que é isso?...
19-Degustadora:
Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
20-Cozinheira:
Mexe... Mexe....Mexe...
21-Animadora de TV
Vem comigo..., vem comigo...
22-Cantora Sertaneja
Agora vamos juntos...agora, agora...
23-Cantora de Pagode - Tá delícia, tá gostoso...
24-Psicóloga
Não sei se devo... Não sei se devo...
25-Casada (a mais verdadeira de todas):
Olha só, a empregada não limpou o lustre direito e você precisa dar um jeito nessa parede que está descascando!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Sem oculos nao consigo ler, ler como né?
*Eu gosto tanto de tu e tu d’eu
*Eu fui pra São Paulo a dentro.
Ninguém comia mais que o comilão. Já não o convidavam para festa nenhuma. O cara comia tudo. Um dia ia ter um casamentão na cidade, ficaram com pena, deixaram ele entrar.
E o comilão foi logo entrando e comendo os salgadinhos, bolinhos, croquetes, coxinhas, a barriga inchando e ele comendo. E veio o jantar e ele comeu várias travessas de arroz, duas leitoas. algus perus. Depois asa sobremesas ele comeu os mousses, quindins, pudins, compotas, até que acabaram, e ele quase estourando, caiu duro no meio da sala. E enquanto o médico não vem, alguém desaperta a gravata do Comilão e lhe dá um palpite:
-Olha, Comilão, bota o dedo na garganta, que você vomita.
E ele:
-Qualé, rapaz?... Se coubesse um dedo, eu botava mais um croquete.
UÍSQUES
A mulher vê o marido chegar em casa:
- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi...
TIRA... TIRA
Ricardinho! Tira o meu sapato! - disse a garota, no quarto.
E ele tirou.
- Ricardinho! Tira minha blusa!
E ele tirou.
- Ricardinho! Tira minha saia!
E ele também tirou.
- Ricardinho! Tira a minha calcinha...
E ele obedeceu.
- Agora, Rocardinho... É a última vez que eu te digo... Pára de usar as minhas roupas, pô!
CUECA
Quando Manoel tirou a roupa pra ser examinado, o médico reparou que sua cueca estava encardida, fedendo mais do que o Rio Tietê.
- Senhor Manoel, há quanto tempo o senhor está com essa cueca?
- Há dois meses, doutoure.
- O senhor precisa trocar de cueca, seu Manoel!
- Eu tentei, doutoure. Tentei muito... Mas ninguém quer trocaire comigo!
VANTAGEM
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!
MORAL DA HISTÓRIA
Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua. Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.
Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.
Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.
Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.
CASAMENTO
No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe que estava com uma terrível dor de cabeça.
Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.
Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta:
- A cabeça já passou, minha filha?
- A cabeça? Já entrou foi tudo!!
RECEITA
Um homem vai ao medico, e é imediatamente levado para o hospital para ser submetido a testes.
O homem acorda depois dos testes num quarto privado no hospital, e o telefone na mesinha de cabeceira toca.
- Daqui é o seu médico. Nos já temos os resultados dos seus testes e acabamos de descobrir que você tem uma combinação de Tuberculose, sifilis, lepra!
- Meu deus, doutor! O que é que me vão fazer então ?
- Bem, vamos colocá-lo numa dieta de pizza e panquecas.
- Isso irá curar-me ?
- Bem, não, mas é a única comida que podemos mandar-lhe por baixo da porta.
DOIS MÉTODOS PARA CHEGAR EM CASA BÊBADO
Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!!
Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha !!!"
Resultado:
Ela finge que está dormindo...
ORGASMOS FEMININOS
Muita calma nessa hora!
1 -Asmática:
Uhh...Uhhh...uhhh...
2 -Geográfica:
Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 -Matemática:
Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa:
Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida:
Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida:
Se você parar agora, eu te maaaatooo!!!!
7 -Sorvete:
Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista:
Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora:
Vai, vai, vai...Entra com bola e tudo...Vai...
10-Professora de Inglês:
Ohh !!! YES!!! Ohh...My..God!!!
11-Margarina:
Ai que Delícia...Ai que delícia...
12-Negativa:
Não.... Não.....Não.....
13-Positiva:
Sim .Sim... Sim...
14-Pornográfica:
Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15-Serpente Indiana:
Ssssssssss........ Ssssssssss...
16-Professora:
Sim...Isso...É por aí meu filho...exato...
17-Sensitiva:
Tô sentindo.... tô sentindo...
18-Desinformada:
O que é isso? ... O que é isso?...
19-Degustadora:
Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
20-Cozinheira:
Mexe... Mexe....Mexe...
21-Animadora de TV
Vem comigo..., vem comigo...
22-Cantora Sertaneja
Agora vamos juntos...agora, agora...
23-Cantora de Pagode - Tá delícia, tá gostoso...
24-Psicóloga
Não sei se devo... Não sei se devo...
25-Casada (a mais verdadeira de todas):
Olha só, a empregada não limpou o lustre direito e você precisa dar um jeito nessa parede que está descascando!
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Sem oculos nao consigo ler, ler como né?
*Eu gosto tanto de tu e tu d’eu
*Eu fui pra São Paulo a dentro.
24.9.07
Alarme falso, engano...
Chulé leva policiais a invadirem casa em busca de corpo
Vizinhos acionaram a Polícia por causa do forte odor que exalava da casa
Policiais alemães invadiram um apartamento escuro temendo encontrar um corpo em decomposição depois que os vizinhos reclamaram de mau cheiro vindo do local até a escadaria do prédio. Em vez de uma cena de crime, eles acharam o morador dormindo com um odor muito forte vindo dos pés.
Ele dormia ao lado de uma pilha de roupa muito suja com cheiro insuportável, segundo informou a polícia da cidade de Kaiserslautern no domingo. As persianas do local estavam fechadas há mais de uma semana e a caixa de correio, lotada de cartas, o que fez com que os vizinhos desconfiassem do pior.
Policiais alemães invadiram um apartamento escuro temendo encontrar um corpo em decomposição depois que os vizinhos reclamaram de mau cheiro vindo do local até a escadaria do prédio. Em vez de uma cena de crime, eles acharam o morador dormindo com um odor muito forte vindo dos pés.
Ele dormia ao lado de uma pilha de roupa muito suja com cheiro insuportável, segundo informou a polícia da cidade de Kaiserslautern no domingo. As persianas do local estavam fechadas há mais de uma semana e a caixa de correio, lotada de cartas, o que fez com que os vizinhos desconfiassem do pior.
