5.10.07
Caipirinha é pra fracote
Cheng-Pong 449
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DESENHO I
Certo dia na sala de aula, a professora pediu aos alunos que fizessem um desenho no quadro, que tivesse como inspiração o Hino Nacional Brasileiro. Então os alunos começaram a fazer os desenhos: Mariazinha fez Dom Pedro I às margens do Ipiranga:
- É inspirado em "Ouviram do Ipiranga, às margens plácidas"... - Explicou.
Pedrinho desenhou cinco estrelinhas:
- "A imagem do Cruzeiro resplandece" - comentou.
Mas na vez de Joãozinho, ele desenhou um jegue com um pinto que era do tamanho do quadro. A professora olhou assustada e perguntou:
- Joãozinho, você não respeita nem a mim e seus colegas?
E o Joãozinho, se justificando:
- Imagina, professora! Veja bem: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA"!
LUA DE MER
Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passando, passando, eles foram crescendo, crescendo. Aí se casaram.
No dia do casório, sacumé, o povo da roça não viaja na lua-de-mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegando lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
-Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe, e tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe a tinha lavado, colocou no sól pra ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada, dura.
Maria então diz:
- Meu Deus ducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?
TESE
Tese defendida com grande sucesso em harvard provou porque o homem engorda depois de casar.
Quando solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de 1 semana e pensa: "não vou comer isto vou para a cama". Fica magro.
Já o casado, chega em casa, vai para a cama, olha pra mulher e pensa: "não vou comer isto, vou para a geladeira". Engorda.
ÍNDIO
Um indio vai ao Registo Civil e diz:
- Mim querer mudar nome, porque meu nome grande demais.
- OK - responde o funcionário - Como se chama?
- Grande Nuvem de Fumo Que Leva Mensagem Ao Mundo.
- Muito bem. E qual o nome que deseja?
- FAX
CANIBAIS
Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!
HOTEL 5 ESTRELAS
A mulher fez sua primeira viagem aos EUA.
Hospedou-se num tremendo cinco estrelas e, ao chegar em sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada. Ao terminar, notou que faltava papel higiênico! De dentro do banheiro mesmo, interfonou para a recepcionista bilíngüe:
- Minha filha...que absurdo! Vim ao banheiro e o que observei? Não tem papel higiênico!
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
Curiosa, ela seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua perereca, com as devidas reações!
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguidinha!
- Que maravilha, falou ela.
- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou o terceiro botão e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês entre suas pernas!
Maravilhada com aquela tecnologia, ela não se conteve e exclamou:
- C a a a a c e e e e t e e !
A recepcionista bilingüe imediatamente respondeu:
-É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar o comprimento e a espessura!
PREGUIÇOSOS
No interior da Bahia, lá no sertão, tinha uma família muito preguiçosa. O pai chega no filho, que está deitado na rede às três da tarde de segunda-feira:
-Meu fi-iô, vá enci-iá o cavalo véio pra mim.
-Oxente meu pai, pra quê enci-iá o cavalo véio.
-É que eu acho que a gente tem qui gastá, as coisa véia primero.
-Ah! Então purquê qui não vai u sinhó memo?
ATRASADO
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
-O quê? Já tem gente dormindo?
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*O seu Bossê não tinha filhos. Ou você acha que o seu Bossê tinha?
*Estou precisando ligar o meu rádio. Você tem tomada ai atras?
*Tem jogador que chuta bem tanto com a direita como com a esquerda. Você bate bem com a direita, com a esquerda ou bate com as duas?
O bolo
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiroe foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada,ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizadopara o vaso sanitário.Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo queera médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! - Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algumproblema sério!
- Que isso, Alberto, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! - É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
-Olá, Alberto, cadê o negócio que vo...... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso???? O que você comeu, criatura???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta equando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e............ BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, maspeido com casca, nunca!!!!!!
