CHENG-PONG: 07/10/2007

11.10.07

Cheng-Pong 450

ÁGUA SANTA
O marido chegou em casa chapadão e encontra Dona Encrenca na porta esperando...
-Seu safado! O que é que tem nessa garrafa aí debaixo do braço?
-Hic!... é água santa e milagrosa da Igreja do Senhor do Bonfim...
-Ah é, deixa eu provar! Argh... água milagrosa é o caramba, isso é pinga!!!
-Milagre!! Milagre!!

GRITOS
Três amigos conversam no bar do Manoel.
-Quando trepamos, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra que mora no andar de baixo, escuta !
O alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O Manoel então dá uma gargalhada e diz:
-Ora pois pois, a minha mulher grita tanto, mas grita tanto que eu escuto aqui no boteco.

MALUCO
Um maluco telefone para o corpo de bombeiros, informando que está pegando fogo no hosp´cio. Menos de dez minutos as viaturas chegam no local. Os bombeiros saltam do carro e o comandante pergunta:
-Onde é o fogo?
-E o louco:
-Vocês vieram tão depressa que eu ainda não acendi!

PESCADORES
Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz :
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz :
- Pense bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!!!

MACACÃO
Após uma passar a nolite de férias numa mata caçando tatu o Galdério desabafa:
- Bhá Gaiteiro velho, to mal... Tô arrasado...tchê...
- Que foi índio velho? - interrompe o amigo. Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
- É que aconteceu uma coisa super chata lá, tchê... Imagina que eu tava de quatro enfiando a mão num buraco de tatu quando apareceu um macaco enorme nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E crau.
- Cara! Ele te deu uns pegas?! Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, macaco não fala!
- Pois é! - concordou ele. - Não fala, não telefona, não manda notícias, e isso é o que mais me arrasa.

CANIBAL
O canibal apareceu na igreja do misionário, em plena selva africana.
-Guran trazer suas mulheres para padre abençoar.
E o padre falou:
Sinto muito, Guran, não posso abençoar um polígamo. Minha religião não permite que abençoe quem tem duas esposas.
-Falou - disse o Guran. E foi embora.
No dia seguinte, Guran voltou com uma mulher só.
-Guran veio trazer mulher para padre abençoar.
-Ué - disse o padre - cadê a outra?
E o Guran:
-Comi.

CAIPIRA
O caipira levou sua milher grávida de quase nove meses pra fazer os exames finais. Os dois se sentaram em frente à mesa do médico e este começou as perguntas:
-O senhor tem copulado muito?
O caipira levou o maior susto.
-Cupulado, doutor?
-É... copulado!
-O caipira ficou meio sem graça, a mulherzinha dele se afundou na cadeira de tão envergonhada. Ele respirou fundo e disse:
-Oi,doutô, cupulava mais inhantes, sabe. Agora, com a barriga da Maria, tem sido mais eu pro baixo do que ela pro cima, de formas que cu tem pulado menos.

UMA VERSÃO DIFERENTE DO POEMA DO CUME
(Colaboração do Carlão)

No alto daquele cume
Eu plantei uma roseira
Quanto mais a rosa brota
Tanto mais o cume cheira.

À tarde quando o sol posto,
E o vento do cume ardeja
Vem travessa borboleta
E a rosa do cume beija.

E se águas vem corrente
E os sujos do cume limpam
Os botões do cume abrem
E as rosas do cume grimpam.

Na montanha lá no cume
Eu dormia certa tarde
Atacam fogo no cume
E de repente o cume arde.

Desperto e vejo Marília
Soprando com seu fole
Eu conto, à força, só pra ela
Que o mato do cume bole.

Ingrata! Que fazes tu?
Fazer dano pra que serve?
Nâo vês que o cume preme,
Não sentes como o cume ferve?

E a ingrata não me responde
E um tição no cume crava
E o vento do cume ardeja
Aos berros que o cume dava.

NO CONSULTÓRIO
O cara para o médico:
-Doutor, eu vou pedir o divórcio.
-Por que?
-Porque minha mulher está sempre fazendo tricô.
-Mas, pelo amor de Deus, rapaz, isto não é motivo para divórcio. Milhões de muheres casadas fazem tricô.
-Enquanto trepam?

PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
* Soube que você esteve na padaria e pegou o pão tudo!
* Se vocês querem brigar proble de vocês. Não tô aqui pra acudi amigo.

// posted by Kaltoé @ 5:08 PM 0 comments

10.10.07

Para engenheiros e não-engenheiros

DESCRIÇÃO O MOVIMENTO HARMÔNICO
SIMPLES

PARA NÃO ENGENHEIROS :

Clique

// posted by Kaltoé @ 4:55 PM 0 comments

9.10.07

Poderoso Google

Que o Google é uma formidável empresa de tecnologia, todos sabemos.

Que o Google lidera o ranking dos sites de busca e afins da internet, todos sabemos.

Que o Google ainda vai conquistar o mundo e chutar o traseiro do Bill Gates, bom...
isso a gente não sabe.

Agora que o Google criou várias ferramentas, uma mais legal que a outra, a gente sabe.

Uma delas é o Google Maps.

Serviço de rotas e mapas on-line que mostra até mesmo as imagens do
Google Earth. É praticamente um 'GPS-0800' (leia-se, "de graça").

Mas que o Google é desenvolvido por analistas de sistemas tão iguais a nós
(que somos da área), isso alguns duvidavam... Até agora.

Siga os passos abaixo:

1 - Acesse o endereço http://maps.google.com/?hl=pt-BR
2 - Clique no link Como Chegar
3 - No Item Endereço de Partida, coloque Belo Horizonte
4 - No Item Endereço de destino, coloque Miami
5 - Clique em Como Chegar (botao da direita, não o de baixo)
6 - Vá até o passo 43 (LEIA O ITEM 43)

// posted by Kaltoé @ 6:28 PM 0 comments

8.10.07

Enfermeira italiana

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro � enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - Ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva no verso espaguete. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Seis meses se passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório e diz:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem…

- Quando eu chegar em casa, explico a você. Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.

Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado � emergência.

O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:

- “Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete. Dois com salsichas, e dois sem.”

// posted by Kaltoé @ 4:21 PM 0 comments

Pontos

Uma enfermeira muito boa, mas muito boa mesmo, lindíssima, escuta do médico o seguinte:
- Tá proibida de atender aquele paciente do quarto dezessete.
- Por que, doutor?
- Porque toda vez que você entra lá, arrebenta os pontos do rapaz.
- Ah, doutor, perdão - disse a enfermeira. Eu não sabia que ele tinha sido operado de fimose.

// posted by Kaltoé @ 4:20 PM 0 comments

PÔR DO SOL

O médico e a médica formam um par muito romântico. No final da tarde, ao terminarem as cirurgias, eles se encontram e observam o pôr do Sol. Ele toma as mãos dela e fala:

- Que belas as cores do céu. Veja, querida. Aquela nuvem ali da direita tem a cor de um pulmão canceroso.

- Ah! - suspira a médica. - E aquela outra lá tem as cores de um apêndice supurado!

// posted by Kaltoé @ 4:10 PM 0 comments

Planos de saúde

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital acompanhado pelo diretor. Ele passa por um quarto e um homem se masturba ferozmente. A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este - irrita-se o fiscal. . .
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este aquele que o senhor viu antes é pelo SUS e esse tem Plano de Saúde Premium.

// posted by Kaltoé @ 3:45 PM 0 comments

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