19.10.07
Cheng-Pong 451
Cheng-Pong 451
PAIS
É o primeiro dia de aula e a professora quer saber o que os pais dos alunos fazem.
- Agora, eu quero saber qual a profissão do pai de cada um de vocês. Alberto, o que é que o seu pai faz?
- Ele é comerciante, professora.
- Ah, muito bem. E você, Bartolomeu? O que o seu pai faz?
- Ele é advogado...
E assim ela vai percorrendo a lista de chamada até que chega a vez de Joãozinho.
- Joãozinho, o que é que seu pai faz?
- Professora, sniff! meu pai morreu na semana passada.
- Ah, eu não sabia, Joãozinho. Os meus pêsames. Mas o que ele fez antes de morrer?
- Toss, toss, cóóóff! arrghhh! Arrghh! Plufft!
GERENTE
Um rapaz entrou num banco no centro, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Sua galinha, eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez sua biscate! Avisa o corno merda do gerente que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
O gerente se dirigiu junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, seu corno...
- Sei, sei, entendo....e essa lazarenta dessa galinha está dificultando as coisas para o senhor abrir a porra dessa conta na merda do nosso banco?
EMOBRÁS ...
O presidente passeava calmamente pelas avenidas da capital com a ministra e, vendo as placas sonhava...
-Olha ali, PETROBRÁS - vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo...
Ali ó! ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta...
Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de ...companheira Ministra, de que mesmo é esta empresa?
De nada presidente. Aquilo é uma placa dizendo EM OBRAS... Só isso!
MAMÃE
- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra tambem. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençois e ponha lençois negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Maria seguiu a risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o bocó em casa e diz:
- Raquel, por que voce está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
UAI SÔ
Um sujeito da cidade foi até um sítio comprar passarinhos. O caipira lhe oferece um casal de canários. Depois de examinar os bichos, ele pergunta pro caipira:
- Como é que a gente sabe se o passarinho é homem ou mulher?
- É simpres, o senhor tem quintar em casa, num tem?
- Tenho sim. - respondeu o homem.
- Pois intão, vá até o quintar e cavoca um buraco e pegue duas minhoca...
- E daí?
- Daí põe as bicha pros passarinho comê. A passarinha muié só come minhoca muié. O passarinho home, só come minhoca home, uai!
TOALHAS
A mulher revoltada diz ao marido:
-Imagine que a Maria, a nossa última empregada só de raiva, nos roubou as duas melhores toalhas que nós tínhamos?
-Quais? - pergunta o marido.
-aquelas que tiramos do hotel em Paris.
MAMÃE, MAMÃE...
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Cala a boca senão vai acordar seu pai...
- Mamãe, mamãe... porque que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!
- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cala a boca e continue cavando.
-Mamãe, mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho...
-Cala a boca e come só as batatas!
-Mamãe, mamãe, por que o papai corre tanto?
-Cala a boca e recarregue a metralhadora!
-Mamãe, mamãe, os chocolates caminham?
-Não filhinho...
-Então comi uma barata!
-Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer as cataratas do Iguaçu...
-Cala a boca o volte para o barril.
-Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
-Mamãe, mamãe... me leva no circo???
Não, filho... se querem te ver, que venham aqui em casa...
-Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço...
-Não lhes dê bola, filho... e feche a boca que está riscando o chão...
-Mamãe, mamãe... os peidos são úmidos?
-Não filhinho!
-Então tô com diarreia!
Mamãe, mamãe... uva passa voa?
-Não filho, não voam!
-Então comi uma mosca!
- Mamãe, mamãe... o vovô está cambaleando..
-Cala a boca e dispare novamente!
-Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele...
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
Não vai esperar o café? Então não vou lavar o saco.
*Nós não somos irmãos, mas é parecido comigo nas costas.
*Físico de um é igual ao físico de outro.
PAIS
É o primeiro dia de aula e a professora quer saber o que os pais dos alunos fazem.
- Agora, eu quero saber qual a profissão do pai de cada um de vocês. Alberto, o que é que o seu pai faz?
- Ele é comerciante, professora.
- Ah, muito bem. E você, Bartolomeu? O que o seu pai faz?
- Ele é advogado...
E assim ela vai percorrendo a lista de chamada até que chega a vez de Joãozinho.
- Joãozinho, o que é que seu pai faz?
- Professora, sniff! meu pai morreu na semana passada.
- Ah, eu não sabia, Joãozinho. Os meus pêsames. Mas o que ele fez antes de morrer?
- Toss, toss, cóóóff! arrghhh! Arrghh! Plufft!
GERENTE
Um rapaz entrou num banco no centro, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Sua galinha, eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez sua biscate! Avisa o corno merda do gerente que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
O gerente se dirigiu junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, seu corno...
- Sei, sei, entendo....e essa lazarenta dessa galinha está dificultando as coisas para o senhor abrir a porra dessa conta na merda do nosso banco?
EMOBRÁS ...
O presidente passeava calmamente pelas avenidas da capital com a ministra e, vendo as placas sonhava...
-Olha ali, PETROBRÁS - vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo...
Ali ó! ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta...
Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de ...companheira Ministra, de que mesmo é esta empresa?
De nada presidente. Aquilo é uma placa dizendo EM OBRAS... Só isso!
MAMÃE
- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra tambem. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençois e ponha lençois negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Maria seguiu a risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o bocó em casa e diz:
- Raquel, por que voce está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
UAI SÔ
Um sujeito da cidade foi até um sítio comprar passarinhos. O caipira lhe oferece um casal de canários. Depois de examinar os bichos, ele pergunta pro caipira:
- Como é que a gente sabe se o passarinho é homem ou mulher?
- É simpres, o senhor tem quintar em casa, num tem?
- Tenho sim. - respondeu o homem.
- Pois intão, vá até o quintar e cavoca um buraco e pegue duas minhoca...
- E daí?
- Daí põe as bicha pros passarinho comê. A passarinha muié só come minhoca muié. O passarinho home, só come minhoca home, uai!
TOALHAS
A mulher revoltada diz ao marido:
-Imagine que a Maria, a nossa última empregada só de raiva, nos roubou as duas melhores toalhas que nós tínhamos?
-Quais? - pergunta o marido.
-aquelas que tiramos do hotel em Paris.
MAMÃE, MAMÃE...
- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Cala a boca senão vai acordar seu pai...
- Mamãe, mamãe... porque que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!
- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cala a boca e continue cavando.
-Mamãe, mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho...
-Cala a boca e come só as batatas!
-Mamãe, mamãe, por que o papai corre tanto?
-Cala a boca e recarregue a metralhadora!
-Mamãe, mamãe, os chocolates caminham?
-Não filhinho...
-Então comi uma barata!
-Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer as cataratas do Iguaçu...
-Cala a boca o volte para o barril.
-Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
-Mamãe, mamãe... me leva no circo???
Não, filho... se querem te ver, que venham aqui em casa...
-Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço...
-Não lhes dê bola, filho... e feche a boca que está riscando o chão...
-Mamãe, mamãe... os peidos são úmidos?
-Não filhinho!
-Então tô com diarreia!
Mamãe, mamãe... uva passa voa?
-Não filho, não voam!
-Então comi uma mosca!
- Mamãe, mamãe... o vovô está cambaleando..
-Cala a boca e dispare novamente!
-Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele...
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
Não vai esperar o café? Então não vou lavar o saco.
*Nós não somos irmãos, mas é parecido comigo nas costas.
*Físico de um é igual ao físico de outro.
18.10.07
A Captura do Coelho
E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo pra se dizer qual seria a melhor policia do planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a Tropa do Capitão Nascimento. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Policia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e traze-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro. Usando fotos de satélite, analise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco a floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro. Usando fotos de satélite, analise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco a floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos
.Soltaram o coelho novamente, e la foi a Scotland Yard na sua vez usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhistica, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa “Tropa de Elite” foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de massa, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas com revolveres 38 e escopetas em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juizes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a tampa do camburão, e la dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, tremulo, encolhido, que gritava:
17.10.07
Bicha no banco
Uma bicha chamada Milsonia vai ao banco e vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:
- Oi colega, você pode ver meus fundos que eu quero ver se eu saco?
- Oi colega, você pode ver meus fundos que eu quero ver se eu saco?
16.10.07
Aula
A professora da 6a. série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A pupila.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa.
E a terceira:...
- DEZ VEZES ??? Hahaha.. Um dia você vai ficar muito, mais muuuito desapontada, viu.....
Campanha
"Queridos amigos,
Que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal? Sim .. Natal ...
daqui a pouco ele chega ...
Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de
cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Fui informada de que tem cada pedido inacreditável.
Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó...
Deixo a idéia lançada.
É só pegar a carta e entregar o presente numa agência do correio até
dia20 de Dezembro.
O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.
Divulguem para os Amigos
Na vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel !!!"
Vamos divulgar?Que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal? Sim .. Natal ...
daqui a pouco ele chega ...
Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de
cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Fui informada de que tem cada pedido inacreditável.
Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó...
Deixo a idéia lançada.
É só pegar a carta e entregar o presente numa agência do correio até
dia20 de Dezembro.
O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.
Divulguem para os Amigos
Na vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel !!!"
(colaboraçao Crispim)
Ajuda
Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí,
vi um guarda, com sua motocicleta, todo prepotente, preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca
metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e
começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali
fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais
multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu
carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter tentado ajudar! Faça isso sempre que possível!
Você sentirá a alma lavada!
