25.10.07
Cheng-Pong 452
EDUCAÇÃO SEXUAL
A professora vai dar aula de educação sexual pra molecada e diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino.
Nisto uma aluninha incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e olhou para a dela.
O Joãozinho vê e diz:
- Fessora, ela tá colando!!!
MILAGREIRO
Tava a maior seca naquele lugarejo e o prefeito não sabia mais o que fazer.
Diante do desespero de todos, ele ouviu falar de um padre milagreiro numa cidade próxima, e mandou-o chamar.
No dia seguinte, a praça cheia, o padre Zé, chega.
-Padre Zé, tamo na maior secura, a lavoura ta secando, as criação toda morrendo, tá todo mundo apavorado. O senhor podia rezá uma missa pra fazê chovê?
O padre Zé dá uma olhada pro povo e responde:
-Eu não vou rezar missa nenhuma!
Todos começaram a implorar para o padre Zé.
-Mas seu padre, por que o senhor não quer rezar a missa?
-É porque esse povo não tem fé!
-Tá a cidade toda aqui, por que não tem fé, padre?
-Não estou vendo ninguém de guarda-chuva!
SEGREDO
Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:
- Amigo você sabe guardar segredo?
O mineiro responde:
- Claro que sei, pó contar.
E o paulista fala:
- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.
E o mineiro diz:
- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.
PAPAGAIO
Uma senhora ganhou um papagaio de seu cunhado, e ele só sabia cantar:
-¨eu vou... , eu vou... pra casa agora eu vou...
¨ Ficava o dia inteiro cantando essa musiquinha. Ela, já de saco cheio disse para o papagaio:
-Se voçe não parar de cantar essa musica inutil eu te jogo na privada.
Passou um tempo e ele continuou cantando, até que um dia, irritada, jogou o papagaio na privada e deu descarga. Quando ia saindo escutou a voz do papagaio lá do fundo do esgoto cantando:
- Eu vou..., eu vou... pra ilha do côcô, eu vou... eu vou ...
MINERIM II
Mineirim, miudinho e todo tímido, embarca no ônibus de BH para Cataguases.
Seu colega de poltrona era um Negão de 1,90 m de altura e com cara de poucos, muito poucos amigos.
Negão no maior ronco, e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura, Mineirim não agüenta mais e vomita todo o jantar no peito do Negão.
Mineirim, no maior desespero, e Negão ainda roncando.
Chegando em Rio Pomba o Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro Mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?
FILHO
O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro quando aparece o médico:
- E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
- Trago boas e más notícias.
- Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
-O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- E as boas?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!
PLANTA NOVA
O cara foi num safari lá na África e no meio da mata descobriu uma tribo que tinha uma plantação de pés de xoxota.
Empolgado, conseguiu trazer uma muda para ca. Plantou no fundo do quintal e, anos depois, convidou os amigos para uma festa, afim de verem o pé de xoxota carregadinho.
Foi um espanto geral, todos admiravam as mais variadas xoxotas presas no galhos.
-Olhaí pessoal, podem experimentar a vontade!
Todos correram para o pé e começaram a comer e chupar. Nisso toca o telefone, ele vai atender. Quando volta, vê que estava todo mundo com cabo de vassoura na mão tentanto derrubar algo lá no alto do pé.
-O que houve? - perguntou curioso.
Alguém responde:
-Acharam um fiofózinho lá em cima!
GAGO
Depois de muito tempo duas amigas se encontram.
Conversa vai e conversa vem uma pergunta a outra.
- Mais porque que você ta gaga?
- Bo-bom de-depo-poiss quue eu caasei com o Ma-mario quee eu fiiqueei assim. Voocêe sabbe né ellle é ga-gago.
A outra resolvendo ajudar pegou e falou:
- Porque você não passa uns dias fora, pelo menos 15 dias para ver se passa.
- Bo-boa ideiia amiga-ga.
Depois de 20 dias elas se encontram novamente e a que era gaga fala:
- Nossa amiga bem que você falou. Melhorei mesmo.
- Fi-fico feli-liz por você-cê amii-miga.
AULA DE POLÍTICA
O moleque chega para o pai:
-Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
-Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
-O que é política, pai?
-Bem, política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
-Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
-Entendeu, filho?
-Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporca–lhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela.
Como os dois nem percebiam a batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
-Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
-Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fod** a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
A professora vai dar aula de educação sexual pra molecada e diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino.
Nisto uma aluninha incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e olhou para a dela.
O Joãozinho vê e diz:
- Fessora, ela tá colando!!!
MILAGREIRO
Tava a maior seca naquele lugarejo e o prefeito não sabia mais o que fazer.
Diante do desespero de todos, ele ouviu falar de um padre milagreiro numa cidade próxima, e mandou-o chamar.
No dia seguinte, a praça cheia, o padre Zé, chega.
-Padre Zé, tamo na maior secura, a lavoura ta secando, as criação toda morrendo, tá todo mundo apavorado. O senhor podia rezá uma missa pra fazê chovê?
O padre Zé dá uma olhada pro povo e responde:
-Eu não vou rezar missa nenhuma!
Todos começaram a implorar para o padre Zé.
-Mas seu padre, por que o senhor não quer rezar a missa?
-É porque esse povo não tem fé!
-Tá a cidade toda aqui, por que não tem fé, padre?
-Não estou vendo ninguém de guarda-chuva!
SEGREDO
Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:
- Amigo você sabe guardar segredo?
O mineiro responde:
- Claro que sei, pó contar.
E o paulista fala:
- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.
E o mineiro diz:
- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.
PAPAGAIO
Uma senhora ganhou um papagaio de seu cunhado, e ele só sabia cantar:
-¨eu vou... , eu vou... pra casa agora eu vou...
¨ Ficava o dia inteiro cantando essa musiquinha. Ela, já de saco cheio disse para o papagaio:
-Se voçe não parar de cantar essa musica inutil eu te jogo na privada.
Passou um tempo e ele continuou cantando, até que um dia, irritada, jogou o papagaio na privada e deu descarga. Quando ia saindo escutou a voz do papagaio lá do fundo do esgoto cantando:
- Eu vou..., eu vou... pra ilha do côcô, eu vou... eu vou ...
MINERIM II
Mineirim, miudinho e todo tímido, embarca no ônibus de BH para Cataguases.
Seu colega de poltrona era um Negão de 1,90 m de altura e com cara de poucos, muito poucos amigos.
Negão no maior ronco, e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura, Mineirim não agüenta mais e vomita todo o jantar no peito do Negão.
Mineirim, no maior desespero, e Negão ainda roncando.
Chegando em Rio Pomba o Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro Mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?
FILHO
O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro quando aparece o médico:
- E então, doutor? - pergunta ele, aflito.
- Trago boas e más notícias.
- Pode me dar as más primeiro. - respondeu ele, conformado.
-O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- E as boas?
- O seu filho vai aparecer no Fantástico!
PLANTA NOVA
O cara foi num safari lá na África e no meio da mata descobriu uma tribo que tinha uma plantação de pés de xoxota.
Empolgado, conseguiu trazer uma muda para ca. Plantou no fundo do quintal e, anos depois, convidou os amigos para uma festa, afim de verem o pé de xoxota carregadinho.
Foi um espanto geral, todos admiravam as mais variadas xoxotas presas no galhos.
-Olhaí pessoal, podem experimentar a vontade!
Todos correram para o pé e começaram a comer e chupar. Nisso toca o telefone, ele vai atender. Quando volta, vê que estava todo mundo com cabo de vassoura na mão tentanto derrubar algo lá no alto do pé.
-O que houve? - perguntou curioso.
Alguém responde:
-Acharam um fiofózinho lá em cima!
GAGO
Depois de muito tempo duas amigas se encontram.
Conversa vai e conversa vem uma pergunta a outra.
- Mais porque que você ta gaga?
- Bo-bom de-depo-poiss quue eu caasei com o Ma-mario quee eu fiiqueei assim. Voocêe sabbe né ellle é ga-gago.
A outra resolvendo ajudar pegou e falou:
- Porque você não passa uns dias fora, pelo menos 15 dias para ver se passa.
- Bo-boa ideiia amiga-ga.
Depois de 20 dias elas se encontram novamente e a que era gaga fala:
- Nossa amiga bem que você falou. Melhorei mesmo.
- Fi-fico feli-liz por você-cê amii-miga.
AULA DE POLÍTICA
O moleque chega para o pai:
-Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
-Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
-O que é política, pai?
-Bem, política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
-Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
-Entendeu, filho?
-Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporca–lhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela.
Como os dois nem percebiam a batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
-Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
-Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fod** a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
24.10.07
Troca-se notebook por cerveja por toda a vida
Uma cervejaria da Nova Zelândia está oferecendo cerveja de graça por toda a
vida para que um notebook roubado seja devolvido à empresa. O desespero vem
da empresa Croucher Brewing, que possui todos os contatos e dados
financeiros no portátil. Mas eles não mantinham um backup? Sim, em um
computador que está... fora do ar. Mas a recompensa tem algumas
exigências: os ladrões devem devolver o notebook juntamente com seus nomes
e endereços. E a cerveja para a vida toda limita-se a 12 garrafas por mês.
Leia o artigo do The Inquirer:
http://www.theinquirer.net/gb/inquirer/news/2007/10/19/free-beer-life
