2.11.07
Cheng-Pong 453
COMPLICADO
O Fritz, amigo do Eloi, foi fazer um crédito no banco.
Chegando lá, o gerente perguntou seu nome:
-Fritz Heins Schimit!!!
Muito bem, e o nome de sua senhora?
-Xossefina!
-Como é mesmo, seu Fritz?
-Xossefina!!!
-Desculpe seu Fritz, não é Josefina?
-Xossefina!!!
-É com “X” , então?
-Non, é com Xota!
SEMENTES
O cara ouviu falar que la no Paraguai chegaram umas sementes de xoxota. Imediatamente foi para lá para verificar.
Chegou na loja de sementes e perguntou:
-É verdade que vocês estão vendendo semente de xoxota?
-Si senior, é so escolher naquele balaio ali.
O cara começou a contar as sementes e umedecia a mão na língua, pra não errar. Dali a pouco ele exclama:
-Pô, tem semente de fiofó também aqui no balaio!!
E o vendedor:
-Como sabes?
-Peguei uma com gosto de merda!
MIJADINHA
O Vovô sai com o netinho para dar uma volta e derepente para pra mijar na beira da estrada. E diz:
-Nada melhor do que mijar no que é da gente !!!
O Netinho abismado pergunta ao Vovô:
-Nossa Vovô! esta terra é toda do Senhor?
-Não meu filhinho!!! Só as butinas!!!!
BARBA
Um velho manda raspar a barba branca, numa tentativa para remoçar.
-E então? - pergunta ao barbeiro, depois de terminada a operação - Ainda estou um velho?
-Não, senhor. Agora, parece uma velha!
BEBUNS
Meia noite, dois malandros passavam perto do muro do cemitério e viram do lado de dentro um coqueiro abarrotado de cocos. Resolveram roubar alguns.
Enquanto derrubavam os cocos no chão, dois caíram fora do muro, na calçada.
Depois, enquanto dividiam os cocos dois bebuns passam do lado de fora e ouvem:
-Esse e meu, esse e teu... esse é meu, esse é teu...
Um dos bebuns comenta:
-Hic! Escuta só colega, é Deus e o diabo dividindo as almas...
Aí um dos ladrões diz:
-Aqueles dois que tao la fora um e meu e o outro e teu!
Os bebuns estão correndo até agora.
CORNO
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
- Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...
- Mas, o quê?
- Ai eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?"
DESODORANTE
O rapaz entra na farmácia e, ao ver que seria atendido por uma balconista, ficou todo encabulado.
-O que o senhor deseja?
-Bem... é que... minha noiva me pediu... sabe como é... um desses desodorantes...
-Ah, já sei - disse a moça. - Desodorante íntimo.
-Isso aí.
Ela trouxe uns três tubinhos de desodorante e deu para ele escolher. Ele olhou, cheirou, e disse para a balconista, ainda mas encabulado:
-Senhorita... não tem sabor morango?
A CORDA
O malandro rouba a corda do sino da igreja, vende e enche a cara de cachaca. Depois de mamado deita-se na porta da igreja e dorme.
Mais tarde, quando o padre começa os preparativos para celebrar a missa, vai até a porta e encontra o bebum roncando. Tentando acordá-lo o padre chama:
-Meu filho, acorda!... meu filho, acorda!...
O bebum dá uma olhada pra ele ainda sonolento, e diz:
-A corda, seu padre, eu vendi e o dinheiro tomei todo em cachaça... hic!
FAMILIA BOCA SUJA
A Mariquinha, filha mais velha de uma família de boca-sujas, arruma um novo namorado. O pai, a mãe e o irmão caçula só sabem falar palavrões e aberrações, principalmente enquanto comem.
Preocupada em fazer uma boa imagem ao novo namorado, a moça faz uma reunião com sua família e combina para que todos se comportem bem durante o jantar que irá organizar para apresentar o rapaz à todos.
No dia seguinte o rapaz chega às 19hs e até a hora do jantar as conversações são sobre amenidades e todos se comportam muito bem, para alegria da Mariquinha.
Durante o jantar, aquele ambiente cordial, o Joãozinho, irmão mais novo, não conseguindo cortar o bife, empurra com a faca e derruba toda a comida sobre a mesa, gritando.
-Puta que pariu... Caralh**!
O pai, aproveitando a deixa, dispara:
-Falando nisso, eu queria saber quem tá limpando o c* com a toalha??
A mãe responde:
-Eu não fui, pois nem limpar o rabo eu limpo.
E o pai retruca:
-Então é por isso que todo dia cedo meu pau amanhece sujo de bosta.
A moça então ruborizada, arremata:
-você aceita um copo de suco.
CINEMA
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: ‘Cospe na cabeça que entra’ e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!
O Fritz, amigo do Eloi, foi fazer um crédito no banco.
Chegando lá, o gerente perguntou seu nome:
-Fritz Heins Schimit!!!
Muito bem, e o nome de sua senhora?
-Xossefina!
-Como é mesmo, seu Fritz?
-Xossefina!!!
-Desculpe seu Fritz, não é Josefina?
-Xossefina!!!
-É com “X” , então?
-Non, é com Xota!
SEMENTES
O cara ouviu falar que la no Paraguai chegaram umas sementes de xoxota. Imediatamente foi para lá para verificar.
Chegou na loja de sementes e perguntou:
-É verdade que vocês estão vendendo semente de xoxota?
-Si senior, é so escolher naquele balaio ali.
O cara começou a contar as sementes e umedecia a mão na língua, pra não errar. Dali a pouco ele exclama:
-Pô, tem semente de fiofó também aqui no balaio!!
E o vendedor:
-Como sabes?
-Peguei uma com gosto de merda!
MIJADINHA
O Vovô sai com o netinho para dar uma volta e derepente para pra mijar na beira da estrada. E diz:
-Nada melhor do que mijar no que é da gente !!!
O Netinho abismado pergunta ao Vovô:
-Nossa Vovô! esta terra é toda do Senhor?
-Não meu filhinho!!! Só as butinas!!!!
BARBA
Um velho manda raspar a barba branca, numa tentativa para remoçar.
-E então? - pergunta ao barbeiro, depois de terminada a operação - Ainda estou um velho?
-Não, senhor. Agora, parece uma velha!
BEBUNS
Meia noite, dois malandros passavam perto do muro do cemitério e viram do lado de dentro um coqueiro abarrotado de cocos. Resolveram roubar alguns.
Enquanto derrubavam os cocos no chão, dois caíram fora do muro, na calçada.
Depois, enquanto dividiam os cocos dois bebuns passam do lado de fora e ouvem:
-Esse e meu, esse e teu... esse é meu, esse é teu...
Um dos bebuns comenta:
-Hic! Escuta só colega, é Deus e o diabo dividindo as almas...
Aí um dos ladrões diz:
-Aqueles dois que tao la fora um e meu e o outro e teu!
Os bebuns estão correndo até agora.
CORNO
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
- Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...
- Mas, o quê?
- Ai eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?"
DESODORANTE
O rapaz entra na farmácia e, ao ver que seria atendido por uma balconista, ficou todo encabulado.
-O que o senhor deseja?
-Bem... é que... minha noiva me pediu... sabe como é... um desses desodorantes...
-Ah, já sei - disse a moça. - Desodorante íntimo.
-Isso aí.
Ela trouxe uns três tubinhos de desodorante e deu para ele escolher. Ele olhou, cheirou, e disse para a balconista, ainda mas encabulado:
-Senhorita... não tem sabor morango?
A CORDA
O malandro rouba a corda do sino da igreja, vende e enche a cara de cachaca. Depois de mamado deita-se na porta da igreja e dorme.
Mais tarde, quando o padre começa os preparativos para celebrar a missa, vai até a porta e encontra o bebum roncando. Tentando acordá-lo o padre chama:
-Meu filho, acorda!... meu filho, acorda!...
O bebum dá uma olhada pra ele ainda sonolento, e diz:
-A corda, seu padre, eu vendi e o dinheiro tomei todo em cachaça... hic!
FAMILIA BOCA SUJA
A Mariquinha, filha mais velha de uma família de boca-sujas, arruma um novo namorado. O pai, a mãe e o irmão caçula só sabem falar palavrões e aberrações, principalmente enquanto comem.
Preocupada em fazer uma boa imagem ao novo namorado, a moça faz uma reunião com sua família e combina para que todos se comportem bem durante o jantar que irá organizar para apresentar o rapaz à todos.
No dia seguinte o rapaz chega às 19hs e até a hora do jantar as conversações são sobre amenidades e todos se comportam muito bem, para alegria da Mariquinha.
Durante o jantar, aquele ambiente cordial, o Joãozinho, irmão mais novo, não conseguindo cortar o bife, empurra com a faca e derruba toda a comida sobre a mesa, gritando.
-Puta que pariu... Caralh**!
O pai, aproveitando a deixa, dispara:
-Falando nisso, eu queria saber quem tá limpando o c* com a toalha??
A mãe responde:
-Eu não fui, pois nem limpar o rabo eu limpo.
E o pai retruca:
-Então é por isso que todo dia cedo meu pau amanhece sujo de bosta.
A moça então ruborizada, arremata:
-você aceita um copo de suco.
CINEMA
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: ‘Cospe na cabeça que entra’ e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!
29.10.07
A vírgula
Naqueles bons tempos.... SENTENÇA JUDICIAL EM 1833
'Ipsis litteris, ipsis verbis' - TRATA-SE DE LINGUA PORTUGUESA ARCAICA PROVÍNCIA DE SERGIPE
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE.
A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de1833.
(Colaboração da Vandinha)
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE.
A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de1833.
(Colaboração da Vandinha)
