16.11.07
Cheng-Pong 455
http://chengpong.tripod.com
O CUMPADI
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou ao sítio do cumpadre, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior bronha (tava até gemendo).
Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...
ESCURO
Pai, se eu apagar a luz você consegue assinar o seu nome?
- Claro que sim, meu filho.
Depois de apagar a luz:
- Então assina aqui o meu boletim da escola, pai.
REMÉDIO
O médico dá uma bronca no paciente:
– Não estou entendendo “qual é a sua”... Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!
– O senhor não entendeu mesmo... Os remédios são para minha mulher!
JESUS
O pastor batizando os fieis afunda a cabeça do devoto dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel segurando bem e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Cóf! Cóf! Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Cóf! Tem certeza que ele caiu aí dentro?
POLÍTICO
Toda manhã um político passava pela rua, onde morava um papagaio. Nessa hora o “loro” falava:
-Bom dia Filho da P#t#!
E era assim, dia após dia, o político passava e o papagaio repetia: Bom dia FDP.
Até que o Excelentíssimo resolveu tomar uma providência. Perguntou para o dono da casa por que sempre o papagaio o xingava.
E o morador explicou:
-Depois que o senhor foi eleito, não cumprimenta mais ninguém aqui no bairro!
Aí o político resolveu mudar, no dia seguinte, ele cumprimentou o papagaio:
-Bom Dia!
E o papagaio:
-Aprendeu, né?! Seu filho da p#t#!
EXPOSIÇÃO
Na exposição de quadros uma senhora observa intrigada uma das telas. Numa plaquinha afixada abaixo lia-se o título: “Almoço doméstico".
Na tela estão pintados 3 homens negros, nus, com os seus “bilaus” bem à vista. Aparentemente os três homens estão em uma caverna. Até aí tudo bem, mas, enquanto dois homens tinham os corpos inteiramente nus, o do meio tem o “bilau” na cor normal. Depois de muito pensar, a senhora procura o gerente:
-Por favor. Desculpe minha ignorância, mas estou muito curiosa a respeito deste quadro com os homens negros. Por que o do meio tem o “bilau” na cor normal?
-Acho que a senhora não entendeu muito bem o quadro. Os homens não são negros, são brancos. São trabalhadores em uma mina de carvão. Estão nus porque faz muito calor nesses lugares. Seus corpos estão cobertos por poeira de carvão, por isto parecem negros. E, por fim, o sujeito do meio é o único que foi almoçar em casa.
GAYS
Um desfile gay estava passando em frente à casa de Joãozinho, quando o menino, só pra sacanear, pegou um tijolo e jogou no meio daquela multidão de bichas, e ficou quietinho, escondido em casa.
Daí a pouco um cara chega, bate na porta e grita:
- Joãozinho!!! Corre aqui na rua, que seu pai foi atingido por um tijolo!
PAGAMENTO
Certa vez uma velhota seguia num passeio com dois sacos, um em cada mão.
Um dos sacos estava furado e de vez em quando havia uma nota de 20 que caía do saco e ficava em cima do passeio.
Um polícial viu e mandou-a parar.
- Senhora, olhe que há notas de 20 que estão a caindo do seu saco...
- Oh meu Deus, disse a pequena velhota, vou voltar para trás para ver se encontro outras... muito obrigado pelo aviso!
- Espere um pouco... como conseguiu arranjar esse dinheiro todo? isso foi roubado?
- Oh não, disse a velha... sabe é o seguinte:
No fundo da minha casa, é o estacionamento do estádio de futebol... Cada vez que há um jogo, há muitos especrtadores que vem urinar na minha cerca de arbustos que protege o meu jardim... Então eu escondo-me entre os arbustos com uma tesoura, e cada vez que alguém tira o orgão mara mijar, eu seguro-o e grito :
"Ou paga 20 ou então perde o seu pirulito!
- É... até que nem é má ideia... disse o policial rindo. OK, boa sorte!
-E o que é que a senhora leva no outro saco?
- Bem, disse a velhota... é que nem todos aceitam pagar!!!
Comunicado Interno número 33
Ao Serviço de Pessoal
Comunico que o Antônio sempre pode ser visto
trabalhando com afinco e competência, jamais
fofocando e falando mal da empresa. Ele sempre
tem uma resposta adequada para o cliente e nunca
demora para entregar o serviço.
Não é raro ele ficar
pesquisando para se atualizar e esquece de ir
em casa para dormir. Poucas pessoas criam
tantas situações capazes de gerar lucros e evitar
tantos problemas como ele.
Por conta disso, sugerimos a sua imediata
promoção para gerente e a sua
substituição por um funcionário adequado.
Atenciosamente,
Comunicado Interno número 34
Ao Serviço de Pessoal
Leia o Comunicado Interno número 33 alternando as linhas. É que quando eu estava redigindo ele, o lazarento, um incompetente, estava mais uma vez olhando o que eu estava fazendo.
Atenciosamente,
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Ganhei várias máquinas fotográficas. Não sei o que fazer com elas.Você quer uma máquina minha???
• Foi você que gritou quando eu estava subindo?
O CUMPADI
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou ao sítio do cumpadre, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior bronha (tava até gemendo).
Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...
ESCURO
Pai, se eu apagar a luz você consegue assinar o seu nome?
- Claro que sim, meu filho.
Depois de apagar a luz:
- Então assina aqui o meu boletim da escola, pai.
REMÉDIO
O médico dá uma bronca no paciente:
– Não estou entendendo “qual é a sua”... Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!
– O senhor não entendeu mesmo... Os remédios são para minha mulher!
JESUS
O pastor batizando os fieis afunda a cabeça do devoto dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel segurando bem e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Cóf! Cóf! Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Cóf! Tem certeza que ele caiu aí dentro?
POLÍTICO
Toda manhã um político passava pela rua, onde morava um papagaio. Nessa hora o “loro” falava:
-Bom dia Filho da P#t#!
E era assim, dia após dia, o político passava e o papagaio repetia: Bom dia FDP.
Até que o Excelentíssimo resolveu tomar uma providência. Perguntou para o dono da casa por que sempre o papagaio o xingava.
E o morador explicou:
-Depois que o senhor foi eleito, não cumprimenta mais ninguém aqui no bairro!
Aí o político resolveu mudar, no dia seguinte, ele cumprimentou o papagaio:
-Bom Dia!
E o papagaio:
-Aprendeu, né?! Seu filho da p#t#!
EXPOSIÇÃO
Na exposição de quadros uma senhora observa intrigada uma das telas. Numa plaquinha afixada abaixo lia-se o título: “Almoço doméstico".
Na tela estão pintados 3 homens negros, nus, com os seus “bilaus” bem à vista. Aparentemente os três homens estão em uma caverna. Até aí tudo bem, mas, enquanto dois homens tinham os corpos inteiramente nus, o do meio tem o “bilau” na cor normal. Depois de muito pensar, a senhora procura o gerente:
-Por favor. Desculpe minha ignorância, mas estou muito curiosa a respeito deste quadro com os homens negros. Por que o do meio tem o “bilau” na cor normal?
-Acho que a senhora não entendeu muito bem o quadro. Os homens não são negros, são brancos. São trabalhadores em uma mina de carvão. Estão nus porque faz muito calor nesses lugares. Seus corpos estão cobertos por poeira de carvão, por isto parecem negros. E, por fim, o sujeito do meio é o único que foi almoçar em casa.
GAYS
Um desfile gay estava passando em frente à casa de Joãozinho, quando o menino, só pra sacanear, pegou um tijolo e jogou no meio daquela multidão de bichas, e ficou quietinho, escondido em casa.
Daí a pouco um cara chega, bate na porta e grita:
- Joãozinho!!! Corre aqui na rua, que seu pai foi atingido por um tijolo!
PAGAMENTO
Certa vez uma velhota seguia num passeio com dois sacos, um em cada mão.
Um dos sacos estava furado e de vez em quando havia uma nota de 20 que caía do saco e ficava em cima do passeio.
Um polícial viu e mandou-a parar.
- Senhora, olhe que há notas de 20 que estão a caindo do seu saco...
- Oh meu Deus, disse a pequena velhota, vou voltar para trás para ver se encontro outras... muito obrigado pelo aviso!
- Espere um pouco... como conseguiu arranjar esse dinheiro todo? isso foi roubado?
- Oh não, disse a velha... sabe é o seguinte:
No fundo da minha casa, é o estacionamento do estádio de futebol... Cada vez que há um jogo, há muitos especrtadores que vem urinar na minha cerca de arbustos que protege o meu jardim... Então eu escondo-me entre os arbustos com uma tesoura, e cada vez que alguém tira o orgão mara mijar, eu seguro-o e grito :
"Ou paga 20 ou então perde o seu pirulito!
- É... até que nem é má ideia... disse o policial rindo. OK, boa sorte!
-E o que é que a senhora leva no outro saco?
- Bem, disse a velhota... é que nem todos aceitam pagar!!!
Comunicado Interno número 33
Ao Serviço de Pessoal
Comunico que o Antônio sempre pode ser visto
trabalhando com afinco e competência, jamais
fofocando e falando mal da empresa. Ele sempre
tem uma resposta adequada para o cliente e nunca
demora para entregar o serviço.
Não é raro ele ficar
pesquisando para se atualizar e esquece de ir
em casa para dormir. Poucas pessoas criam
tantas situações capazes de gerar lucros e evitar
tantos problemas como ele.
Por conta disso, sugerimos a sua imediata
promoção para gerente e a sua
substituição por um funcionário adequado.
Atenciosamente,
Comunicado Interno número 34
Ao Serviço de Pessoal
Leia o Comunicado Interno número 33 alternando as linhas. É que quando eu estava redigindo ele, o lazarento, um incompetente, estava mais uma vez olhando o que eu estava fazendo.
Atenciosamente,
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
• Ganhei várias máquinas fotográficas. Não sei o que fazer com elas.Você quer uma máquina minha???
• Foi você que gritou quando eu estava subindo?
14.11.07
Novo controle remoto
Japonês borabo, no....
Toshiro ocupava uma posição estratégica numa empresa de tecnologia na cidade de Taubaté (SP) e, aproveitando um feriado prolongado, foi dar uma esticada nas boates da Liberdade, bairro
japonês da Capital.
Por volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça
cheia de saquê, recebeu uma chamada no celular.
Era o superintendente da empresa.
- Toshiro, deu pau no sistema principal e estamos precisando de você para dar um jeito nisso!
- Mas chefe, o senhor me autorizou o fim de semana prolongado.. Estou no meio de uma recepção e meio "alterado".
- A autorização está cancelada e trate de curar o porre durante a viagem. Se não chegar ASAP (as soon as possible), pode esquecer o emprego. E desligou...
Bêbado e desesperado Toshiro foi para a rodoviária comprar passagem paraTaubaté.
O guichê estava fechado e só abriria às 5 da manhã.
Desgraça!!!
No meio do desespero alguém sugeriu que comprasse uma passagem para o Rio de Janeiro e que pedisse ao motorista para deixá-lo na entrada de Taubaté, na via Dutra.
Seria a salvação!
Um ônibus sairia para o Rio em dez minutos, comprou a passagem e falou para o motorista:
- Eu preciso descer na entrada para Taubaté.
Estou num fogo danado mas queria que você me acordasse de qualquer jeito.
Eu vou gritar, xingar, mas é o porre.
Me jogue fora do ônibus de qualquer maneira; não posso perder meu emprego. Toma vinte reais pelo favor.
Isso feito, Toshiro se afundou numa poltrona e desligou.
Acordou com o sol batendo na sua cara e o ônibus no final da Avenida Brasil, pleno centro da cidade do Rio de Janeiro.
Ficou puto da vida, xingou o motorista, desceu do veículo alí mesmo e continuou o escarcéu na calçada, enquanto procurava uma solução.
Uma senhora que passava comentou com o motorista do ônibus:
- Nossa! Como é sem educação esse japonês...
E o motorista:
- Esse não é nada. A senhora tinha que ver um que eu deixei em Taubaté...
japonês da Capital.
Por volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça
cheia de saquê, recebeu uma chamada no celular.
Era o superintendente da empresa.
- Toshiro, deu pau no sistema principal e estamos precisando de você para dar um jeito nisso!
- Mas chefe, o senhor me autorizou o fim de semana prolongado.. Estou no meio de uma recepção e meio "alterado".
- A autorização está cancelada e trate de curar o porre durante a viagem. Se não chegar ASAP (as soon as possible), pode esquecer o emprego. E desligou...
Bêbado e desesperado Toshiro foi para a rodoviária comprar passagem paraTaubaté.
O guichê estava fechado e só abriria às 5 da manhã.
Desgraça!!!
No meio do desespero alguém sugeriu que comprasse uma passagem para o Rio de Janeiro e que pedisse ao motorista para deixá-lo na entrada de Taubaté, na via Dutra.
Seria a salvação!
Um ônibus sairia para o Rio em dez minutos, comprou a passagem e falou para o motorista:
- Eu preciso descer na entrada para Taubaté.
Estou num fogo danado mas queria que você me acordasse de qualquer jeito.
Eu vou gritar, xingar, mas é o porre.
Me jogue fora do ônibus de qualquer maneira; não posso perder meu emprego. Toma vinte reais pelo favor.
Isso feito, Toshiro se afundou numa poltrona e desligou.
Acordou com o sol batendo na sua cara e o ônibus no final da Avenida Brasil, pleno centro da cidade do Rio de Janeiro.
Ficou puto da vida, xingou o motorista, desceu do veículo alí mesmo e continuou o escarcéu na calçada, enquanto procurava uma solução.
Uma senhora que passava comentou com o motorista do ônibus:
- Nossa! Como é sem educação esse japonês...
E o motorista:
- Esse não é nada. A senhora tinha que ver um que eu deixei em Taubaté...
12.11.07
"THE BOOK IS ON THE TABLE"
*CURSO "THE BOOK IS ON THE TABLE"*
Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso *"The Book is on the Table".*
Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014,veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! =Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Outras linguas:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b..) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Cheng-Pong 454
Turco I
Lá vai Jorge ensinando a Farida a dirigir. Prova de ladeira, Farida sobe a ladeira, embica o carro ladeira abaixo, vai freiar, cadê o freio?
- Jurgi, o carro berdeu o freio. O que Farida faz?
- Sangue frio, Farida, sangue frio.
- Sangue frio, como, Jurgi, essa ladeira é enorme! Carro vai esburrachar lá embaixo.
- Capricha, Farida, capricha.
- Caprichar como?
- Vê se Farida bate de jeito salva a rádio, toca-cd, aro, calha das duas bortas, tranca da chave, volante da carro novo...
A CHIHUAHUA
Após examinar a cachorrinha acidentada, o veterinário receitou:
-Madame, a senhora raspa bem a região em torno da pancada e, depois, aplica o medicamento assim, assim...
-Só isso doutor? - Perguntou a dona da cachorrinha.
-Bem, é só. Mas a senhora aplica bem devagarinho porque esse remédio irrita muito a pele. E, a senhora sabe, esses cãezinhos são muito delicados. E a sua cachorrinha é muito, mas muito delicada, tenha cuidado!
A madame foi na farmácia e comprou o remédio. O farmacêutico, muito gentil leu a receita, olhou para ela e falou:
-Chiii! Esse remédio irrita pra burro! Depois que a senhora depilar sua perna, passe com muito cuidado, senão vai arder muito!
-Mas não é para minhas pernas, é para minha Chihuahua!
-Chiii... - falou o farmacêutico. Nesse caso, a senhora vai passar pelo menos um mês sem andar de bicicleta.
A QUEDA
Um peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar??? - pergunta ao encarregado.
- Droga nenhuma !!! Você vai perder muito tempo!!! Mije daqui mesmo!!!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua ali??? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair !!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, etc, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho ki foi um pobrema sexuar !!!
- Problema sexual??? - indignaram-se os outros.
- Sim!!! Eu vi ele caindo... tava com o pinto na mão e gritava:
-"Cadê aquele viado, cadê aquele viado???".
OLHOS
Uma fotógrafa profissional e que trabalha muito com crianças estava em uma sessão fotografando um menino de 5 anos e comentou:
-Você tem olhos muito bonitos. Onde os arranjou?
Ele à olhou e disse:
-Vieram com minha cabeça.
ASSOCIAÇÂO COMERCIAL
A associação comercial daquela cidade do interior resolveu construir a sede própria, e contratou um artista que exigiu liberdade criativa para fazer a alegoria da fachada do prédio.
No dia da inauguração, com a presença das mais altas autoridades civis, militares, eclesiásticas, e a banda de música local, sob a maior expectativa aguardava-se a retirada da cobertura para que todos pudessem admirar a obra.
O espanto foi geral. Uma fileira indiana de 100 homens nús, um enrabando o outro.
-Que vergonha é essa? Gritou o presidente.
-É uma alegoria perfeita ao comércio. Respondeu o artista - Um pondo no rabo do outro.
-Mas eu sou um homem honesto, e não faço isso.
-Exatamente, pensei no senhor, e coloquei-o no início da fila.
PROPOSTA INDECENTE
Tinha uma garota maravilhosa num bar e o cara chega e diz para ela:
- Você quer transar comigo?
A menina se vira, dá uma bofetada no malandro, pega uma garrafa quebra na cabeça dele, o sangue comeca a jorrar e ele cai no chao.
Ela comeca a dar chutes nas costas dele, cospe na cara dele e por fim quebra um banco no peito dele.
Depois disso tudo, o cara se levanta com muito esforco, respira fundo, fica 15 minutos se recuperando e vai em direcao a garota:
- Uma chupadinha, nem pensar...?
TINTIN
Primeiro dia de aula do primário, a professorinha brasileira entra na classe e repara que só tinha japonesinhos.
Foi logo pedindo para a garotada:
-Trouxeram os cadernos da lista?
-Trouxeeeeemos!
-Trouxeram também lápis de cor, borracha?...
Troxeeeemos fessora!
-Olha, vou até cada um de vocês conferir tintin por tintin...
Na mesma hora os meninos se levantaram assustados e saíram todos correndo da sala. Só depois ela soube que tintin em japonês é igual a bilau.
DEFUNTO
O defunto usava peruca, mas ninguem que tava no velorio sabia desse detalhe. E as pessoas iam chegando, beijavam, passavam a mao na testa dele, e a peruca escorregando de lado, tava caindo, todo mundo quase descobrindo que o defunto era careca. A viuva, com do do coitado, falou pro seu Joao Barbeiro:
- Seu Joao, por favor..ajeita a cabeca do falecido, que tao desmanchando a peruca dele... O senhor sabe, essa peruca era orgulho dele... Nunca ninguem soube que ele era careca...Nao vamos deixar que isso aconteca justo agora!
E o Joao Barbeiro foi logo ajudando. Levou o defunto la pro quarto e arrumou a peruca, que nao saiu mais do lugar. Na volta do enterro, a viuva, muito agradecida, falou pro barbeiro:
- Muito obrigada, seu Joao. Quanto lhe devo pelo trabalho de ter ajeitado a peruca do falecido?
- Que isso, dona Margarida, nem pense numa coisa dessas..nao precisa me pagar, nao...
- Mas o senhor teve trabalho, eu faco questao de pagar...
- Bom, se a senhora faz questao, entao paga so a caixa de tachinhas que eu comprei...
Lá vai Jorge ensinando a Farida a dirigir. Prova de ladeira, Farida sobe a ladeira, embica o carro ladeira abaixo, vai freiar, cadê o freio?
- Jurgi, o carro berdeu o freio. O que Farida faz?
- Sangue frio, Farida, sangue frio.
- Sangue frio, como, Jurgi, essa ladeira é enorme! Carro vai esburrachar lá embaixo.
- Capricha, Farida, capricha.
- Caprichar como?
- Vê se Farida bate de jeito salva a rádio, toca-cd, aro, calha das duas bortas, tranca da chave, volante da carro novo...
A CHIHUAHUA
Após examinar a cachorrinha acidentada, o veterinário receitou:
-Madame, a senhora raspa bem a região em torno da pancada e, depois, aplica o medicamento assim, assim...
-Só isso doutor? - Perguntou a dona da cachorrinha.
-Bem, é só. Mas a senhora aplica bem devagarinho porque esse remédio irrita muito a pele. E, a senhora sabe, esses cãezinhos são muito delicados. E a sua cachorrinha é muito, mas muito delicada, tenha cuidado!
A madame foi na farmácia e comprou o remédio. O farmacêutico, muito gentil leu a receita, olhou para ela e falou:
-Chiii! Esse remédio irrita pra burro! Depois que a senhora depilar sua perna, passe com muito cuidado, senão vai arder muito!
-Mas não é para minhas pernas, é para minha Chihuahua!
-Chiii... - falou o farmacêutico. Nesse caso, a senhora vai passar pelo menos um mês sem andar de bicicleta.
A QUEDA
Um peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar??? - pergunta ao encarregado.
- Droga nenhuma !!! Você vai perder muito tempo!!! Mije daqui mesmo!!!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua ali??? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair !!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, etc, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho ki foi um pobrema sexuar !!!
- Problema sexual??? - indignaram-se os outros.
- Sim!!! Eu vi ele caindo... tava com o pinto na mão e gritava:
-"Cadê aquele viado, cadê aquele viado???".
OLHOS
Uma fotógrafa profissional e que trabalha muito com crianças estava em uma sessão fotografando um menino de 5 anos e comentou:
-Você tem olhos muito bonitos. Onde os arranjou?
Ele à olhou e disse:
-Vieram com minha cabeça.
ASSOCIAÇÂO COMERCIAL
A associação comercial daquela cidade do interior resolveu construir a sede própria, e contratou um artista que exigiu liberdade criativa para fazer a alegoria da fachada do prédio.
No dia da inauguração, com a presença das mais altas autoridades civis, militares, eclesiásticas, e a banda de música local, sob a maior expectativa aguardava-se a retirada da cobertura para que todos pudessem admirar a obra.
O espanto foi geral. Uma fileira indiana de 100 homens nús, um enrabando o outro.
-Que vergonha é essa? Gritou o presidente.
-É uma alegoria perfeita ao comércio. Respondeu o artista - Um pondo no rabo do outro.
-Mas eu sou um homem honesto, e não faço isso.
-Exatamente, pensei no senhor, e coloquei-o no início da fila.
PROPOSTA INDECENTE
Tinha uma garota maravilhosa num bar e o cara chega e diz para ela:
- Você quer transar comigo?
A menina se vira, dá uma bofetada no malandro, pega uma garrafa quebra na cabeça dele, o sangue comeca a jorrar e ele cai no chao.
Ela comeca a dar chutes nas costas dele, cospe na cara dele e por fim quebra um banco no peito dele.
Depois disso tudo, o cara se levanta com muito esforco, respira fundo, fica 15 minutos se recuperando e vai em direcao a garota:
- Uma chupadinha, nem pensar...?
TINTIN
Primeiro dia de aula do primário, a professorinha brasileira entra na classe e repara que só tinha japonesinhos.
Foi logo pedindo para a garotada:
-Trouxeram os cadernos da lista?
-Trouxeeeeemos!
-Trouxeram também lápis de cor, borracha?...
Troxeeeemos fessora!
-Olha, vou até cada um de vocês conferir tintin por tintin...
Na mesma hora os meninos se levantaram assustados e saíram todos correndo da sala. Só depois ela soube que tintin em japonês é igual a bilau.
DEFUNTO
O defunto usava peruca, mas ninguem que tava no velorio sabia desse detalhe. E as pessoas iam chegando, beijavam, passavam a mao na testa dele, e a peruca escorregando de lado, tava caindo, todo mundo quase descobrindo que o defunto era careca. A viuva, com do do coitado, falou pro seu Joao Barbeiro:
- Seu Joao, por favor..ajeita a cabeca do falecido, que tao desmanchando a peruca dele... O senhor sabe, essa peruca era orgulho dele... Nunca ninguem soube que ele era careca...Nao vamos deixar que isso aconteca justo agora!
E o Joao Barbeiro foi logo ajudando. Levou o defunto la pro quarto e arrumou a peruca, que nao saiu mais do lugar. Na volta do enterro, a viuva, muito agradecida, falou pro barbeiro:
- Muito obrigada, seu Joao. Quanto lhe devo pelo trabalho de ter ajeitado a peruca do falecido?
- Que isso, dona Margarida, nem pense numa coisa dessas..nao precisa me pagar, nao...
- Mas o senhor teve trabalho, eu faco questao de pagar...
- Bom, se a senhora faz questao, entao paga so a caixa de tachinhas que eu comprei...
