28.11.07
Uma foto em um milhao
Cheng-Pong 456
PROBLEMA
A Maria, esposa do Manoel, estava grávida e foi na farmácia do Luisinho.
-Por favoire, queria 3 caixas de camisinhas!
-Dona Maria, a senhora grávida não precisa mais de camisinhas!
-Preciso sim senhoire! É que o Manoel descobriu outro buraco e estou com medo de ficar corcunda!
SEM IMPORTÂNCIA
-Começo a crer que você casou comigo só porque o meu tio deixou um milhão!
-Não seja tola, querida... pouco me importa uqme o deixou!
VINGANÇA
-Corre por aí um boato espantoso de que seu marido anda namorando a sua empregada e a senhora nada faz para defender o seu casamento.
-Pois é pura verdade!
-Ué, e então permite um escândalo desses?
-Não! Estou apenas esperando que o marido da empregada descubra, pois é campeão de box e luta livre.
MISÉRIA
O credor entra na casa do seu devedor justamente na hora em que ele está almoçando.
-Então, vai ou não vai me pagar o que me deve?
-Ah, meu caro, estou na miséria!
-Como?! Miséria?! E comendo peru?
-Sim... Infelizmente não podia mais sustentá-lo!
A LOIRA DE NOVO
Numa blitz, o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação !
- Carteira de Habilitação ? O que é isso ?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade ?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso !
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pinto para fora e pergunta:
-E isso daqui você sabe a que é ?
-Ah! Não! O bafômetro de novo!
TESÃO
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengata.
- Doutor o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais!
O medico sorri com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que o tesão está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ele fosse mais para baixo!
GALINHA
Sujeito reclama ao garçom.
-Esta galinha tem uma perna maior que a outra.
-O Sr. vai comer a galinha ou dançar com ela?
RATOEIRA
O passageiro apressado diz:
-Rápido, me dá uma ratoeira que tenho que pegar o ônibus!
O vendedor responde:
- Lamento, mas desse tamanho eu não tenho.
ESCOLHA
A velhinha chega ao céu e lógico, encontra São Pedro na entrada. Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se alguém gritando de dor e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada não! É que para entrar no céu tem que ficar como anjo. É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro inferno.
- Mas lá o Diabo vai lhe f* !
- É! Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
FLAGRA
-Abandonei meu marido quando o flagrei numa mesa de pôquer!
-Já sei, ele tinha um ás na manga.
-Não, uma dama no colo!
SELF-SERVICE
Como é restaurante self service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
CARTOMANTE
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do cliente.
-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médica!
PRESO E A VELHINHA
O cara depois de 30 anos preso, no mais completo isolamento, ia receber a liberdade. Fez então a promessa:
-Vou pegar a primeira mulher que aparecer na minha frente e transar com ela tantas vezes quantos dentes ela tiver.
No dia seguinte a noitinha ele é solto e na primeira esquina dá de cara com uma velhinha que, assustada, abriu a boca e ele contou seis dentes.
-Pô, logo uma velhinha. Mas promessa é promessa!
E enquanto transava com ela contou-lhe sobre a jura feita. Ao terminar as seis trepadas, largou a velhinha no chão e foi indo embora, quando ouviu a voz trêmula dela:
-Meu filho, meu filho, volta qui! Ainda tem um caquinho do lado de cá!
ENTRE AMIGOS
--Eu domino as principais linguas do mundo, exceto uma...
-Qual
-A de minha sogra!
EMERGÊNCIA NO BANHEIRO
As vezes você vai para o interior e para num restaurante de beira de estrada para almoçar. Quando vai no banheiro não tem papel.
Nunca deixe isso acontecer. Leve um guardanapinho da mesa no bolso.
Dobre o papel em duas partes.
Picote no canto das dobras tirando um pedacinho. O papel ficará com um buraquinho bem no centro. Guarde este pedacinho, você precisará dele.
Atravessa o dedo no buraco que ficou fazendo uma saia pro lindo dedinho. Passe pelo toba, fazendo a limpeza do latifúndio com os dedos no estilo raspa e sacode.
Depois, na hora de remover a saia do dedinho marrom você aperta o papel, empurra já limpando o dedo.
Com o pedacinho que sobrou do furo que você fez pra passar o dedinho cheiroso, limpa a merda que ficou embaixo da unha.
A Maria, esposa do Manoel, estava grávida e foi na farmácia do Luisinho.
-Por favoire, queria 3 caixas de camisinhas!
-Dona Maria, a senhora grávida não precisa mais de camisinhas!
-Preciso sim senhoire! É que o Manoel descobriu outro buraco e estou com medo de ficar corcunda!
SEM IMPORTÂNCIA
-Começo a crer que você casou comigo só porque o meu tio deixou um milhão!
-Não seja tola, querida... pouco me importa uqme o deixou!
VINGANÇA
-Corre por aí um boato espantoso de que seu marido anda namorando a sua empregada e a senhora nada faz para defender o seu casamento.
-Pois é pura verdade!
-Ué, e então permite um escândalo desses?
-Não! Estou apenas esperando que o marido da empregada descubra, pois é campeão de box e luta livre.
MISÉRIA
O credor entra na casa do seu devedor justamente na hora em que ele está almoçando.
-Então, vai ou não vai me pagar o que me deve?
-Ah, meu caro, estou na miséria!
-Como?! Miséria?! E comendo peru?
-Sim... Infelizmente não podia mais sustentá-lo!
A LOIRA DE NOVO
Numa blitz, o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação !
- Carteira de Habilitação ? O que é isso ?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade ?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso !
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pinto para fora e pergunta:
-E isso daqui você sabe a que é ?
-Ah! Não! O bafômetro de novo!
TESÃO
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengata.
- Doutor o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais!
O medico sorri com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que o tesão está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ele fosse mais para baixo!
GALINHA
Sujeito reclama ao garçom.
-Esta galinha tem uma perna maior que a outra.
-O Sr. vai comer a galinha ou dançar com ela?
RATOEIRA
O passageiro apressado diz:
-Rápido, me dá uma ratoeira que tenho que pegar o ônibus!
O vendedor responde:
- Lamento, mas desse tamanho eu não tenho.
ESCOLHA
A velhinha chega ao céu e lógico, encontra São Pedro na entrada. Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se alguém gritando de dor e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada não! É que para entrar no céu tem que ficar como anjo. É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro inferno.
- Mas lá o Diabo vai lhe f* !
- É! Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
FLAGRA
-Abandonei meu marido quando o flagrei numa mesa de pôquer!
-Já sei, ele tinha um ás na manga.
-Não, uma dama no colo!
SELF-SERVICE
Como é restaurante self service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
CARTOMANTE
A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do cliente.
-Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médica!
PRESO E A VELHINHA
O cara depois de 30 anos preso, no mais completo isolamento, ia receber a liberdade. Fez então a promessa:
-Vou pegar a primeira mulher que aparecer na minha frente e transar com ela tantas vezes quantos dentes ela tiver.
No dia seguinte a noitinha ele é solto e na primeira esquina dá de cara com uma velhinha que, assustada, abriu a boca e ele contou seis dentes.
-Pô, logo uma velhinha. Mas promessa é promessa!
E enquanto transava com ela contou-lhe sobre a jura feita. Ao terminar as seis trepadas, largou a velhinha no chão e foi indo embora, quando ouviu a voz trêmula dela:
-Meu filho, meu filho, volta qui! Ainda tem um caquinho do lado de cá!
ENTRE AMIGOS
--Eu domino as principais linguas do mundo, exceto uma...
-Qual
-A de minha sogra!
EMERGÊNCIA NO BANHEIRO
As vezes você vai para o interior e para num restaurante de beira de estrada para almoçar. Quando vai no banheiro não tem papel.
Nunca deixe isso acontecer. Leve um guardanapinho da mesa no bolso.
Dobre o papel em duas partes.
Picote no canto das dobras tirando um pedacinho. O papel ficará com um buraquinho bem no centro. Guarde este pedacinho, você precisará dele.
Atravessa o dedo no buraco que ficou fazendo uma saia pro lindo dedinho. Passe pelo toba, fazendo a limpeza do latifúndio com os dedos no estilo raspa e sacode.
Depois, na hora de remover a saia do dedinho marrom você aperta o papel, empurra já limpando o dedo.
Com o pedacinho que sobrou do furo que você fez pra passar o dedinho cheiroso, limpa a merda que ficou embaixo da unha.
26.11.07
Curso de chefia
Um índio entra com toda a calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um
balde de bosta na outra.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha
merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:
- Porque ainda não limparam tudo?
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é??? A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua
estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao
menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para ser chefe...querer virar executivo. E ontem fiz
trabalho prático.
- Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do
dia. Hoje cobrar resultado.
