6.12.07
Cheng-Pong 458
DINHEIRO
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
LIMA
Uma vez Juninho perguntou ao pai:
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Ai o filho respondeu:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro quintal e grita: "Pula Lima, pula Lima, pula Lima!
LOUCOS
No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.
Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:
- Muito Obrigado, gente... Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa! E um louco responde:
- É verdade! Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo...
-Não tem bolo? - perguntou o diretor.
- É que a gente foi escrever Feliz Aniversário e o bolo enroscou na máquina de escrever!
AULA
No meio da aula, a professora resolve testar o conhecimento dos alunos. E depois de indagar alguns dos alunos, chega a vez do Joãozinho.
- Joãozinho me diz três coisas que podemos chupar?
E Joãozinho, sem titubear, responde:
--Picolé, pirulito e cueca professora.
- Cueca? – estranha a professora.
- É! Ontem ouvi minha mãe dizer pro meu pai: "tira a cueca que eu quero chupar"
MANOBRISTA
Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz:
- O Celta preto.
- Tá sim... e acho que vai chover!
PRO SANTO
O cara chega no bar cheio, e pede uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media e o cara toma tudo de uma vez.
O balconista o adverte:
- Sr., aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O fregues muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braço, e neste momento seu braço endureceu de tal forma que não mexia de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu Deus , o que aconteceu??
- O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou, mas como é a primeira vez que o sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Conforme rezavam o braço foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calças tirou o pinto pra fora e disse:
- Ó pro santo!
Seu pinto endureceu na hora. Imediatamente ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguem rezar aqui eu mato!!!!
VELHA MAS É BOA
Maria nos braços do Manoel. De repente, no auge do prazer, Maria grita:
-Vai, Manoel, meu amor, vai!
-To indo - grita o Manoel.
-Me aperta, Manoel!
-E o Manoel:
-Tou apertando!
-Me mata com esse negócio de fazer pipi!
O Manoel passa a mão debaixo da cama, pega o penico e senta na cabeça da Maria.
VELHA SABIDA
Quando perguntaram pra ela porque não havia se casado, ela dizia:
-Pra que? Tenho um cachorro que ronca, um papagaio que só fala palavrão e um gato que passa a noite toda fora, pra que marido?
MAMÃE, MAMÃE (Parte II)
- Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada.
- Cala a boca e acelera!
- Mamãe, mamãe... a privada da voltas?
- Não, filhinho..
- Xi! então caguei na maquina de lavar roupas.
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de lobisomem.
- Cala a boca e penteia essa cara.
- Mamãe, mamãe... quando meus dedinhos voltarem a crescer, posso coloca-los outra vez no ventilador???
- Mamãe, mamãe... o que teremos para o jantar????
- Cala a boca e volte para dentro do forno.
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de disforme...
- Não ligue pra eles... Cala a boca, feche seus três olhinhos e dorme.
- Mamãe, mamãe... a vovó é mecânica?
- Não filho.
- Então o que ela faz embaixo do ônibus?
-Mamae, mamae! Esta escuro aqui!
- Cala a boca, senao eu puxo a descarga outra vez!
-Mamae, mamãe! Todos na escola dizem que eu sou cabeçudo!
- Cala a boca, pega o bonezinho e vai buscar dois quilos de laranja pra mamae!
-Mamae, mamae! Por que eu estou andando em circulo?
- Cala a boca, senao eu prego seu outro pe no chao!
-Mamãe, mamãe! Na escola me chamam de feio!
-Cala a boca e volta pra sua jaula!
-Mamãe, mamãe! A vovó é fosforescente?
-Não, porque?
-Então ela está levando um choque!
-Mamãe, mamãe... cortei um dedinho.
- Coloque um BandAid então..
- Mas eu não o encontro....
-Mamae, porque na nossa família todo mundo morre de repente?
- Mamae??? Mamae??? maãããããeeeee....
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Antigamente as goiabadas cascão eram vendidas em caixas. Quando vem em caixa, você gosta?
*As vezes, na correria, a nossa roupa fica fora do armário. Você põe tudo lá dentro ou deixa pra fora?
*Com esse calor, você prefere aguas caindo?
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
LIMA
Uma vez Juninho perguntou ao pai:
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Ai o filho respondeu:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro quintal e grita: "Pula Lima, pula Lima, pula Lima!
LOUCOS
No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.
Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:
- Muito Obrigado, gente... Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa! E um louco responde:
- É verdade! Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo...
-Não tem bolo? - perguntou o diretor.
- É que a gente foi escrever Feliz Aniversário e o bolo enroscou na máquina de escrever!
AULA
No meio da aula, a professora resolve testar o conhecimento dos alunos. E depois de indagar alguns dos alunos, chega a vez do Joãozinho.
- Joãozinho me diz três coisas que podemos chupar?
E Joãozinho, sem titubear, responde:
--Picolé, pirulito e cueca professora.
- Cueca? – estranha a professora.
- É! Ontem ouvi minha mãe dizer pro meu pai: "tira a cueca que eu quero chupar"
MANOBRISTA
Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz:
- O Celta preto.
- Tá sim... e acho que vai chover!
PRO SANTO
O cara chega no bar cheio, e pede uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media e o cara toma tudo de uma vez.
O balconista o adverte:
- Sr., aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O fregues muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braço, e neste momento seu braço endureceu de tal forma que não mexia de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu Deus , o que aconteceu??
- O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou, mas como é a primeira vez que o sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Conforme rezavam o braço foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena. Foi ao balconista, pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calças tirou o pinto pra fora e disse:
- Ó pro santo!
Seu pinto endureceu na hora. Imediatamente ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguem rezar aqui eu mato!!!!
VELHA MAS É BOA
Maria nos braços do Manoel. De repente, no auge do prazer, Maria grita:
-Vai, Manoel, meu amor, vai!
-To indo - grita o Manoel.
-Me aperta, Manoel!
-E o Manoel:
-Tou apertando!
-Me mata com esse negócio de fazer pipi!
O Manoel passa a mão debaixo da cama, pega o penico e senta na cabeça da Maria.
VELHA SABIDA
Quando perguntaram pra ela porque não havia se casado, ela dizia:
-Pra que? Tenho um cachorro que ronca, um papagaio que só fala palavrão e um gato que passa a noite toda fora, pra que marido?
MAMÃE, MAMÃE (Parte II)
- Mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada.
- Cala a boca e acelera!
- Mamãe, mamãe... a privada da voltas?
- Não, filhinho..
- Xi! então caguei na maquina de lavar roupas.
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de lobisomem.
- Cala a boca e penteia essa cara.
- Mamãe, mamãe... quando meus dedinhos voltarem a crescer, posso coloca-los outra vez no ventilador???
- Mamãe, mamãe... o que teremos para o jantar????
- Cala a boca e volte para dentro do forno.
- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de disforme...
- Não ligue pra eles... Cala a boca, feche seus três olhinhos e dorme.
- Mamãe, mamãe... a vovó é mecânica?
- Não filho.
- Então o que ela faz embaixo do ônibus?
-Mamae, mamae! Esta escuro aqui!
- Cala a boca, senao eu puxo a descarga outra vez!
-Mamae, mamãe! Todos na escola dizem que eu sou cabeçudo!
- Cala a boca, pega o bonezinho e vai buscar dois quilos de laranja pra mamae!
-Mamae, mamae! Por que eu estou andando em circulo?
- Cala a boca, senao eu prego seu outro pe no chao!
-Mamãe, mamãe! Na escola me chamam de feio!
-Cala a boca e volta pra sua jaula!
-Mamãe, mamãe! A vovó é fosforescente?
-Não, porque?
-Então ela está levando um choque!
-Mamãe, mamãe... cortei um dedinho.
- Coloque um BandAid então..
- Mas eu não o encontro....
-Mamae, porque na nossa família todo mundo morre de repente?
- Mamae??? Mamae??? maãããããeeeee....
PEGADINHAS DO TIO JANJÃO
*Antigamente as goiabadas cascão eram vendidas em caixas. Quando vem em caixa, você gosta?
*As vezes, na correria, a nossa roupa fica fora do armário. Você põe tudo lá dentro ou deixa pra fora?
*Com esse calor, você prefere aguas caindo?
5.12.07
Cheng-Pong 457
HERANÇA
Daniel, um jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai, muito doente, morresse. Decidiu então que precisava de uma mulher para ser sua grande companheira. Assim, uma noite foi para o bar da OAB, onde encontrou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa - mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois... Se tornou sua madrasta!...
TESTE DO LEITE
1- Pegue um espelho e focalize sua bunda.
2- Se os pêlos estiverem loiros, tomou leite com água oxigenada.
3- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
CAÇADORES
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: 'Meu amigo morreu! O que eu faço?'
Com voz pausada, o atendente explica: 'Mantenha a calma.
A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto'.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: 'Ok. E agora?'
LOIRA e o SAPO
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
PAPAGAIO SAFADO
O cara era pobre, e foi despedido mais uma vez. Teve que providenciar a mudança. Juntou as coisas que tinha, a mulher e a filharada, alugou uma camionete e colocou tudo em cima, para levar à nova casa. Só ficaram de fora uma Pata e o Papagaio. Como não dava para levá-los soltos na camionete, enfiou os dois "penosos" juntos dentro de um saco de pano, amarrou a boca colocou no meio da mudança e seguiu viajem para a nova moradia.
Horas depois, chegaram ao destino. Um dos filhos resolveu soltar logo os dois bichos que estavam dentro do saco de pano. A Pata saiu rapidinho, chacoalhando as penas do rabo. Ela ficou olhando atentamente para todos os lados e, quando o papagaio vinha saindo meio cansadão de dentro do saco, ela pergunta:
-Escute aqui, seu malandro. Onde é que está o laguinho que você me prometeu lá no escurinho?
OS NOMES
Aos 3 anos você o chama pipiu
Aos 10 anos você o chama bilau
Aos 20 anos você o chama carai
Aos 25 anos você o chama pica
Aos 30 anos você o chama pau
Aos 35 anos você o chama rola
Aos 40 anos você o chama cacete
Aos 50 anos você o chama membro
Aos 60 anos você o cham pênis
Aos 65 anos você o chama
chama......
chama.......
chama.......
chama...
chama........
chama........
e o desgraçado não responde!
TERREMOTO no CEARÁ
Depois do terremoto ocorrido no Peru, o governo brasileiro resolveu instalar um Sistema de Medição e Controle de Abalos Sísmicos, que cobre todo o país
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do Brasil. Assim, enviou um e-mail à Delegacia de Polícia de ICÓ, cidadezinha no interior do Ceará. Dizia a mensagem:
Urgente:
Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7.
Hepcentro a 3 Km da cidade.
Tomem medidas e Informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu a resposta do e-mail que dizia:
Aqui é da Polícia de ICÓ. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.Não respondemos antes porque houve um terremoto do carai por aqui!
DURO
Dizia um rapaz para o outro:
-Cara, nunca vi ninguém mais duro que o Zeca. Tive com ele semana passada, tava durinho; tive com ele ontem, tava durinho; tive com ele hoje, tá durinho!
-Te pediu dinheiro emprestado?
-Não. Eu que pedi pra ele.
RABO DA PORCA
O menininho perguntou para o pai:
Paiê, porque a porca tem o rabinho todo retorcido, parecendo um saca-rolha?
O pai querendo mostrar sabedoria:
-Ora meu filho, antigamente não era assim. As porcas nasciam com o rabo lisinho, esticadinhos.
-Que bonitinho paiê. E dai?
-Daí que a porca cresce, engorda, fica aquela beleza. Aí o dono da porca pega ela com seu rabinho lisinho e coloca dentro de um chiqueiro. Ai o porco vê aquela porca ali, dando sopa, olha o rabinho dela e parte pra cima da porca!
-E ai, o que é que acontece? perguntou o menino.
-E é ai, meu filhinho, que a porca torce o rabo!
MULHER FÉRTIL
Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.
Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.
E finalmente, ela morreu.
Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:
- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.
AZARADO
O cara andava pela rua, cercada de edifícios pelos dois lados - sem marquises - quando, de repente, cai de um dos andares lá de cima , uma tartaruguinha bem na sua cabeça. Olha pra cima e berra:
-Joga a mãe!
-Plafffft! Caiu uma tartaruga daquelas amazonenses gigantes na cabeça dele.
Daniel, um jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai, muito doente, morresse. Decidiu então que precisava de uma mulher para ser sua grande companheira. Assim, uma noite foi para o bar da OAB, onde encontrou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa - mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois... Se tornou sua madrasta!...
TESTE DO LEITE
1- Pegue um espelho e focalize sua bunda.
2- Se os pêlos estiverem loiros, tomou leite com água oxigenada.
3- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
CAÇADORES
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: 'Meu amigo morreu! O que eu faço?'
Com voz pausada, o atendente explica: 'Mantenha a calma.
A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto'.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: 'Ok. E agora?'
LOIRA e o SAPO
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
PAPAGAIO SAFADO
O cara era pobre, e foi despedido mais uma vez. Teve que providenciar a mudança. Juntou as coisas que tinha, a mulher e a filharada, alugou uma camionete e colocou tudo em cima, para levar à nova casa. Só ficaram de fora uma Pata e o Papagaio. Como não dava para levá-los soltos na camionete, enfiou os dois "penosos" juntos dentro de um saco de pano, amarrou a boca colocou no meio da mudança e seguiu viajem para a nova moradia.
Horas depois, chegaram ao destino. Um dos filhos resolveu soltar logo os dois bichos que estavam dentro do saco de pano. A Pata saiu rapidinho, chacoalhando as penas do rabo. Ela ficou olhando atentamente para todos os lados e, quando o papagaio vinha saindo meio cansadão de dentro do saco, ela pergunta:
-Escute aqui, seu malandro. Onde é que está o laguinho que você me prometeu lá no escurinho?
OS NOMES
Aos 3 anos você o chama pipiu
Aos 10 anos você o chama bilau
Aos 20 anos você o chama carai
Aos 25 anos você o chama pica
Aos 30 anos você o chama pau
Aos 35 anos você o chama rola
Aos 40 anos você o chama cacete
Aos 50 anos você o chama membro
Aos 60 anos você o cham pênis
Aos 65 anos você o chama
chama......
chama.......
chama.......
chama...
chama........
chama........
e o desgraçado não responde!
TERREMOTO no CEARÁ
Depois do terremoto ocorrido no Peru, o governo brasileiro resolveu instalar um Sistema de Medição e Controle de Abalos Sísmicos, que cobre todo o país
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do Brasil. Assim, enviou um e-mail à Delegacia de Polícia de ICÓ, cidadezinha no interior do Ceará. Dizia a mensagem:
Urgente:
Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7.
Hepcentro a 3 Km da cidade.
Tomem medidas e Informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu a resposta do e-mail que dizia:
Aqui é da Polícia de ICÓ. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.Não respondemos antes porque houve um terremoto do carai por aqui!
DURO
Dizia um rapaz para o outro:
-Cara, nunca vi ninguém mais duro que o Zeca. Tive com ele semana passada, tava durinho; tive com ele ontem, tava durinho; tive com ele hoje, tá durinho!
-Te pediu dinheiro emprestado?
-Não. Eu que pedi pra ele.
RABO DA PORCA
O menininho perguntou para o pai:
Paiê, porque a porca tem o rabinho todo retorcido, parecendo um saca-rolha?
O pai querendo mostrar sabedoria:
-Ora meu filho, antigamente não era assim. As porcas nasciam com o rabo lisinho, esticadinhos.
-Que bonitinho paiê. E dai?
-Daí que a porca cresce, engorda, fica aquela beleza. Aí o dono da porca pega ela com seu rabinho lisinho e coloca dentro de um chiqueiro. Ai o porco vê aquela porca ali, dando sopa, olha o rabinho dela e parte pra cima da porca!
-E ai, o que é que acontece? perguntou o menino.
-E é ai, meu filhinho, que a porca torce o rabo!
MULHER FÉRTIL
Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.
Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.
E finalmente, ela morreu.
Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:
- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.
AZARADO
O cara andava pela rua, cercada de edifícios pelos dois lados - sem marquises - quando, de repente, cai de um dos andares lá de cima , uma tartaruguinha bem na sua cabeça. Olha pra cima e berra:
-Joga a mãe!
-Plafffft! Caiu uma tartaruga daquelas amazonenses gigantes na cabeça dele.
