CHENG-PONG

Naquela cidade havia uma bicha que todos os dias saía pelas ruas gritando desaforos contra o LULA.
-Lula? Nem morta! Eu não voto naquele barbudo, nem morta! Deus me livre do Lula!
Um dia um filiado do PT resolveu intervir, afinal era sua obrigação tentar ganhar votos para o LULA.
Chamou a bicha num canto e perguntou:
-Companheiro(a)! Porque você acha que o Lula é tão ruim assim? Qual o defeito dele?
-Que é isso bofe! O Lula é o melhor candidato!
-Então porque você não vota nele nem morta?
-Exatamente por isso! Ele é o melhor e o único que pode dar um jeito no Brasil!
-Mas isso é motivo para você votar nele e não o contrário!
-Seria! Se eu não gostasse de levar no cú!

12/12/2007
NO MÉDICO
O caipira no médico:
- O sinhô é qui trata dos óio, né?
- Com muito orgulho, sou oculista
- É muié, intão vambora. O pobrema seu é nos ói. Esse aqui é pro boiola.

ARROGÂNCIA
Um calouro muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender a atual geração.
-”Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo”, o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo. “Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....,"
Numa pausa para tomar outro gole de cerveja, o senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
-"Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens... por isso nós as inventamos. E você, um bostinha arrogante, o que você está fazendo para a próxima geração?"

NA PRAIA
O cara tirou um dia de folga e foi para a praia. Uma gata muito gostosa também foi para tomar banho de sol perto dele.
Quando ela estava entrando na água, uma onda muito grande e tirou todo o seu biquíni.
Ela coloca seu braço tampando seus seios, pega um côco e tampa a perereca. Sai de fininho para ninguém ver, mas o cara fica olhando.
A gostosa já com raiva fala:
- O que está olhando? Nunca viu não?
- Ver eu já vi muitas, mas tomando água de côco é a primeira vez.

MORRER
O minerim ouviu um boato que tava sendo traído. Um dia chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um pé de manga ao lado da casa e ficou escondido. De repente, aparece um negão que vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira está lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do minerim aparece e diz:
- Pode vir negão,ele já foi!
E o negão entra na casa. O minerim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra. Quando ele abre a porta, vê o negão chupando os peitos da sua mulher. Levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro minerim e diz:
- Por que eu vou morrer?
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!

CEGUINHOS
Dois ceguinhos começaram a discutir e partiram para a briga aos tapas e bengaladas.
Um sujeito que assistiu a tudo gritou:
-De faca, não!
Os ceguinhos tão correndo até agora.

VENTO
O casal de velhinhos dentro de casa sem fazer nada, também na idade deles não dá para mais nada mesmo. E no lado de fora uma ventania forte. A empregada da casa vira para a velha e fala:
- Dona Maria, lá fora tá uma ventania que levanta tudo.
A velha:
- Vai véio, dá um pulinho lá fora só de cueca!

CONVERSA
Três caras estavam conversando e um disse
- Incrível a influência da mente! Minha mulher assistiu ao filme "Um homem, uma mulher", na época em que engravidou. E eu tive gêmeos: um homem e uma mulher!
- Você tem toda a razão! - disse o segundo homem - Minha mulher estava lendo "A Casa das Sete Mulheres" na época em que engravidou. E não é que nasceram sete meninas?
- Nãããão!!!! - Gritou o terceiro homem apavorado.
- O que foi? - perguntaram os outros dois.
- É que minha mulher engravidou. E ela está lendo "Ali Babá e os 40 ladrões"!!!!!

EXPOSIÇÃO
Haveria uma exposição de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras o evento.
Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista?

ORDENS
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava
escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'

A-HAM ou HUM-HUM
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Ferrou!!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane
a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

O livro analisando a importancia da radiofonia no interior, mais epecificamente em Maringá e região, de Geraldo Altoé, está impresso pela Editora Clichetec, apenas aguardando uma data para o lançamento.
Além da parte sociológica, abrange também aspectos das radios pioneiras da cidade, principalmente a Radio Cultura AM.
O trabalho de Geraldo teve início quando ainda lecionava na UEM.

(Clique na imagem para ampliar)

A mais nova bomba no mercado automotivo, a Ford e a Volkswagen , anunciam uma fusão milionária no segmento automotivo brasileiro, essa fusão está sendo estudada pelo