20.12.07
Cheng-Pong 460
PAPAI NOEL TURCO
Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:
- Quem querer comprarr brinqueda barratinha?
VELHINHO
Duas mulheres bem gostosas, verdadeiros aviões, resolvem sacanear um velhinho com mais de 80 anos, vestido de papai-noel. Aproximam-se dele e perguntam:
-Oi vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós?
E o velhinho:
-Com vocês duas? Não faria nada! Mas com mais umas quatro ou cinco, abriria um puteiro...
PAPAI NOEL NA SOMALIA
E por falar em Natal, dizem que quando Papai Noel passeava pelo mundo distribuindo presentes ele acabou passando pela Somália.
Aí, aquele menininho mirrado e magro chega com seus olhos esbugalhados e pedintes...
- Papai-Noel, Papai-Noel, você me da um presente...
- Nan, nan, nin nan não. Menino que não come direito não ganha presente.
PAIPAI NOEL E A LOIRA I
Uma loira telefona para o Pai Natal:
- Eu queria falar com o Pai Noel.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Noel?
PAPAI NOEL E A LOIRA II
A loiraça linda e maravilhosa tinha uma fantasia bem extravagante. Era doidinha pra trepar com o Papai Noel.
Na noite de Natal, vestiu a sua camisola mais sexy, encheu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abracá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
- Passar a noite não vai dar... mas pelo menos me faz um boquete porque senão eu não consigo passar pela chaminé...
JUIZ
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.
CÃOS
Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"
IDADES
Os homens tem quatro idades:
(1) quando acredita em Papai Noel,
(2) quando não acredita em Papai Noel,
(3) quando é o Papai Noel e
(4) quando se parece com Papai Noel.
NA CEIA DE NATAL
No jantar de Natal, a filha adolescente pergunta para a sua mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?”.
A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão:
- Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.
- Uma árvore de Natal?”
- Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração.
O filho pergunta então para o seu pai:
- E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?.
O pai, já puto, responde:
- Bem, filho, há três tipos de peitos.
Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas.
- Cebolas?.
- É, você olha para eles e chora...
ESTÁTUA
Estavam uns garotos jogando bola no pátio da igreja na época do Natal. Um deles, sem querer, chuta a bola com força e esta vai cair dentro da igreja, batendo num dos bonecos do presépio partindo-o. Dali a pouco chega o padre:
- Quem é que partiu a estátua do pastor?
Todos ficaram calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então foi você! Tem que pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro, seu padre.
- Então o seu pai vai pagar.
- Eu não tenho pai.
- Então sua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Uai, você não tem ninguém? Está sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
-Ela vai pagar então.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...
Por Que o Anjo Fica em Cima Árvore de Natal?
Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem, mas tinha alguns problemas; quatro dos duendes estavam doentes e os duendes estagiários, que estavam lá para substituí-los, estavam a consumir a força de trabalho de mais 4 duendes experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando Papai Noel.
Como se não bastasse, a Mamãe Noel disse ao Papai Noel que a Sogra Noel iria vir para o Natal. . . (Mais estresse).
Um duende veio do estábulo e constatou que duas renas estavam prestes a dar a luz, e outras duas fugiram pela cerca quebrada. Com isso mais estresse no pobre velhinho.
Quando ele começou a encher o trenó um saco de brinquedo enroscou na ponta do trenó, rasgando-o e espalhando brinquedo para tudo quanto é lado. . .
Frustrado, foi para sua casa para tomar uma dose de Whisky. Ao chegar a adega, ele viu que não havia nenhum tipo de bebida (os duendes haviam bebido tudo). Deixou que o copo caísse, espalhando milhões de cacos de vidro no chão. . . Subiu, trocou de roupa e, pegou a roupa que Mamãe Noel havia esquecido de cerzir. . . A ponto de explodir de raiva, a campainha da porta toca.
Se arrastando, o puto velhinho, abriu a porta e, em frente dele estava um pequeno anjo com uma grande árvore de natal perguntando:
-"Onde eu coloco esta árvore, Papai Noel? " Foi assim que o anjo se tornou enfeite do topo da Árvore de Natal.
Qual é a bebida preferida
do Papai Noel?
- É o Gin-Gobel.
Como Papai Noel tira fotos?
- Com sua Pólo-roide.
Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:
- Quem querer comprarr brinqueda barratinha?
VELHINHO
Duas mulheres bem gostosas, verdadeiros aviões, resolvem sacanear um velhinho com mais de 80 anos, vestido de papai-noel. Aproximam-se dele e perguntam:
-Oi vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós?
E o velhinho:
-Com vocês duas? Não faria nada! Mas com mais umas quatro ou cinco, abriria um puteiro...
PAPAI NOEL NA SOMALIA
E por falar em Natal, dizem que quando Papai Noel passeava pelo mundo distribuindo presentes ele acabou passando pela Somália.
Aí, aquele menininho mirrado e magro chega com seus olhos esbugalhados e pedintes...
- Papai-Noel, Papai-Noel, você me da um presente...
- Nan, nan, nin nan não. Menino que não come direito não ganha presente.
PAIPAI NOEL E A LOIRA I
Uma loira telefona para o Pai Natal:
- Eu queria falar com o Pai Noel.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Noel?
PAPAI NOEL E A LOIRA II
A loiraça linda e maravilhosa tinha uma fantasia bem extravagante. Era doidinha pra trepar com o Papai Noel.
Na noite de Natal, vestiu a sua camisola mais sexy, encheu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abracá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
- Passar a noite não vai dar... mas pelo menos me faz um boquete porque senão eu não consigo passar pela chaminé...
JUIZ
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.
CÃOS
Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"
IDADES
Os homens tem quatro idades:
(1) quando acredita em Papai Noel,
(2) quando não acredita em Papai Noel,
(3) quando é o Papai Noel e
(4) quando se parece com Papai Noel.
NA CEIA DE NATAL
No jantar de Natal, a filha adolescente pergunta para a sua mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?”.
A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão:
- Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.
- Uma árvore de Natal?”
- Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração.
O filho pergunta então para o seu pai:
- E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?.
O pai, já puto, responde:
- Bem, filho, há três tipos de peitos.
Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas.
- Cebolas?.
- É, você olha para eles e chora...
ESTÁTUA
Estavam uns garotos jogando bola no pátio da igreja na época do Natal. Um deles, sem querer, chuta a bola com força e esta vai cair dentro da igreja, batendo num dos bonecos do presépio partindo-o. Dali a pouco chega o padre:
- Quem é que partiu a estátua do pastor?
Todos ficaram calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então foi você! Tem que pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro, seu padre.
- Então o seu pai vai pagar.
- Eu não tenho pai.
- Então sua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Uai, você não tem ninguém? Está sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
-Ela vai pagar então.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...
Por Que o Anjo Fica em Cima Árvore de Natal?
Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem, mas tinha alguns problemas; quatro dos duendes estavam doentes e os duendes estagiários, que estavam lá para substituí-los, estavam a consumir a força de trabalho de mais 4 duendes experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando Papai Noel.
Como se não bastasse, a Mamãe Noel disse ao Papai Noel que a Sogra Noel iria vir para o Natal. . . (Mais estresse).
Um duende veio do estábulo e constatou que duas renas estavam prestes a dar a luz, e outras duas fugiram pela cerca quebrada. Com isso mais estresse no pobre velhinho.
Quando ele começou a encher o trenó um saco de brinquedo enroscou na ponta do trenó, rasgando-o e espalhando brinquedo para tudo quanto é lado. . .
Frustrado, foi para sua casa para tomar uma dose de Whisky. Ao chegar a adega, ele viu que não havia nenhum tipo de bebida (os duendes haviam bebido tudo). Deixou que o copo caísse, espalhando milhões de cacos de vidro no chão. . . Subiu, trocou de roupa e, pegou a roupa que Mamãe Noel havia esquecido de cerzir. . . A ponto de explodir de raiva, a campainha da porta toca.
Se arrastando, o puto velhinho, abriu a porta e, em frente dele estava um pequeno anjo com uma grande árvore de natal perguntando:
-"Onde eu coloco esta árvore, Papai Noel? " Foi assim que o anjo se tornou enfeite do topo da Árvore de Natal.
Qual é a bebida preferida
do Papai Noel?
- É o Gin-Gobel.
Como Papai Noel tira fotos?
- Com sua Pólo-roide.
19.12.07
Presentes
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é pra fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim?
Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então,Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos jardins do Éden fazendo xixi em todas árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendiafogueirinha e brincava de bombeiro.
Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro...
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é pra fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim?
Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então,Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos jardins do Éden fazendo xixi em todas árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendiafogueirinha e brincava de bombeiro.
Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro...
"É Natal! É Natal!"
Era um homem que tinha tanta caspa, tanta caspa, que quando abanava a cabeça dizia sempre" "É Natal! É Natal!".
