26.12.07
Cheng-Pong 461
26/12/2007
PARAR DE FUMAR
O cara chega no médico, magro e abatido. O doutor examina e diz:
-Você tem que parar de fumar! Fume, no máximo, um cigarro após as refeições!
Um mês depois, o cara volta, gordo. O médico se surpreende:
-Que vitalidade!
- Pudera! Com 24 refeições por dia!
NEGÓCIO
Um puteiro é o negócio mais seguro do mundo e com ele o proprietário nunca vai perder tudo. Mesmo em caso de falência ele ainda pode continuar comendo o estoque!
SABEDORIA DE PAI
O rapaz quer sair com a Mariazinha para o baile de passagem de ano e se explica para o pai da moça:
-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha?
-Não quero!!!
-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela...
-O problema não é arrancar pedaço, é pôr!!!
LUA-DE-MEL NAS BODAS
50 anos de casados o vovô chama a esposa Maricota e diz:
-Véia... prá comemorá vamu fazê hoje como fizemos no dia da lua-de-mel.
-Não fala besteira, véio! Tem anos que você não faz nada!
E o velho, todo assanhado:
-Pois hoje eu tô com um tesão de 18 anos. Pra prová que é verdade, vamu chamá a Maria, nossa empregada que vai fica lá no quarto escuro com uma vela. Assim, na hora “H“ ela confere se é verdade ou não.
E foram o casal e a Maria pro quarto. Apagaram a luz e dali a pouco a vovó diz:
-Véio, cade o bilau? Ta duro?
-Uai véia, ja enfiei ele!
-Num tô sentindo nada! Nem cosquinha..
O velho se ajeita melhor e a vovó?
-Vamu véio, põe logo, num tô sentindo coisa nenhuma!
O vovô com a voz trêmula chama a empregada:
-Maria, traz a vela pra conferir se tá ou num tá enfiado.
A empregrada sai com a vela no escuro clareando, aqui, ali e de repente leva um susto, joga a vela pra traz e excalama:
-Nóoooosssaaaa, vovó? Seu marido é um fenômeno, tem dois. Um tá entrando e o outro saindo!
DIFERENÇAS
A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, você faz xixi por onde?
- Por um caninho. E voce mariazinha?
- Por um buraquinho.
Mariazinha continua:
- Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres por um buraquinho ne?
Joãozinho responde:
- Está errado, a minha empregada faz xixi por uma escova.
BATIDA
O bêbado está andando pela rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada ele resolve perguntar para alguém o que aconteceu:
-Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
-Batida? - exclama o bêbado- Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
LEI
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
-Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
-E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
-Bem... - É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
PEIDINHO
Num ônibus a vovó sente a vontade de soltar um pumzinho e rasga um jornal pra disfarçar o barulho. Deu certo. Que alivio! Só um senhor sentado ao lado é que pareceu assustado! Ele (olhando para a velhinha:
-A madama vai se limpar aqui mesmo?
PERDIDOS
Únicos sobreviventes de um naufrágio, um rico empresário e sua esposa conseguem nadar até uma ilha deserta. Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.
-Calma, amorzinho! - aconselhou ele. - Amanhã nós vamos sair daqui!
-Como?
-É simples! Todo mês eu costumo doar R$ 100,00 para aquela Instituição que vive nos telefonando pedindo ajuda?
-E dai? - pergunta a mulher.
-Amanhã é dia 31, último dia do mês. Tenho certeza de que eles vão nos encontrar!
NÃO TEM LÁPIS
Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:
-Fessora, eu não tem lápis!
-Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente. - O correto é “Eu não TENHO lápis”, “Tu não TENS lápis”, “Ele não TEM lápis”, “Nós não TEMOS lápis”, “Vós não TENDES lápis”, e “Eles não TÊM lápis”... entendeu?
-Não! - responde o garoto, confuso. - Onde é que foram parar todos esses lápis?
O TAPETE
A linda garota passava todo dia em frente a loja do Salin e namorava um maravilhoso tapete persa exposto. Um dia, cria coragem, entra na loja e pergunta o preço:
- São 15.000 reais!
- Moço! Eu só tenho 300,00 . Vende por 300,00?
Apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
-Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar ganha o tapete!
A menina ficou pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
Na transa, ela não aguentou e soltou um longo pum.
Voltou pra casa chorando, inconsolável. Contou a história para sua mãe.
- O que?? - disse a mãe - Eu vou resolver isso. 40 anos de casada, tenho experiência, vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e ... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó, que ouviu toda a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido.
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Caguei nele inteiro!
MENSAGEM DE ANO NOVO DO TIO JANJÃO
Mais um ano que se finda!
Essas brincadeiras pesadas de final de ano não prestam, então minhoca lá a boca. Por causa dessas brincadeiras que estou com menos amigos...
Eu não me teria sentado à mesa com aquela mulher se soubesse que é a mulher que se disputa.
Mas que calor sente-se aqui! Sei que você gosta de laranja e, depois eu vou te dar um saco pra você chupar...
Não fique reclamando que nunca ganha nada, pois neste ano a sorte brilhará para você, mas nunca gaste tudo.
Podemos marcar uma confraternização, e o que prometi está de pé e será cumprido.
Se os convites estiverem prontos, mande-me já.
Provavelmente eu vou para São Paulo a dentro e, caso eu não possa ir, Paula vai.
Gostei muito do presente que você havia dado no ano passado.
Outra opção é fazer troca de presentes, uma pessoa lhe dá cem camisas e você lhe dá cem calças.
Pra finalizar, um Feliz Ano Novo a você e quem fô da sua família!
PARAR DE FUMAR
O cara chega no médico, magro e abatido. O doutor examina e diz:
-Você tem que parar de fumar! Fume, no máximo, um cigarro após as refeições!
Um mês depois, o cara volta, gordo. O médico se surpreende:
-Que vitalidade!
- Pudera! Com 24 refeições por dia!
NEGÓCIO
Um puteiro é o negócio mais seguro do mundo e com ele o proprietário nunca vai perder tudo. Mesmo em caso de falência ele ainda pode continuar comendo o estoque!
SABEDORIA DE PAI
O rapaz quer sair com a Mariazinha para o baile de passagem de ano e se explica para o pai da moça:
-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha?
-Não quero!!!
-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela...
-O problema não é arrancar pedaço, é pôr!!!
LUA-DE-MEL NAS BODAS
50 anos de casados o vovô chama a esposa Maricota e diz:
-Véia... prá comemorá vamu fazê hoje como fizemos no dia da lua-de-mel.
-Não fala besteira, véio! Tem anos que você não faz nada!
E o velho, todo assanhado:
-Pois hoje eu tô com um tesão de 18 anos. Pra prová que é verdade, vamu chamá a Maria, nossa empregada que vai fica lá no quarto escuro com uma vela. Assim, na hora “H“ ela confere se é verdade ou não.
E foram o casal e a Maria pro quarto. Apagaram a luz e dali a pouco a vovó diz:
-Véio, cade o bilau? Ta duro?
-Uai véia, ja enfiei ele!
-Num tô sentindo nada! Nem cosquinha..
O velho se ajeita melhor e a vovó?
-Vamu véio, põe logo, num tô sentindo coisa nenhuma!
O vovô com a voz trêmula chama a empregada:
-Maria, traz a vela pra conferir se tá ou num tá enfiado.
A empregrada sai com a vela no escuro clareando, aqui, ali e de repente leva um susto, joga a vela pra traz e excalama:
-Nóoooosssaaaa, vovó? Seu marido é um fenômeno, tem dois. Um tá entrando e o outro saindo!
DIFERENÇAS
A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, você faz xixi por onde?
- Por um caninho. E voce mariazinha?
- Por um buraquinho.
Mariazinha continua:
- Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres por um buraquinho ne?
Joãozinho responde:
- Está errado, a minha empregada faz xixi por uma escova.
BATIDA
O bêbado está andando pela rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada ele resolve perguntar para alguém o que aconteceu:
-Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
-Batida? - exclama o bêbado- Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
LEI
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
-Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
-E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
-Bem... - É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
PEIDINHO
Num ônibus a vovó sente a vontade de soltar um pumzinho e rasga um jornal pra disfarçar o barulho. Deu certo. Que alivio! Só um senhor sentado ao lado é que pareceu assustado! Ele (olhando para a velhinha:
-A madama vai se limpar aqui mesmo?
PERDIDOS
Únicos sobreviventes de um naufrágio, um rico empresário e sua esposa conseguem nadar até uma ilha deserta. Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.
-Calma, amorzinho! - aconselhou ele. - Amanhã nós vamos sair daqui!
-Como?
-É simples! Todo mês eu costumo doar R$ 100,00 para aquela Instituição que vive nos telefonando pedindo ajuda?
-E dai? - pergunta a mulher.
-Amanhã é dia 31, último dia do mês. Tenho certeza de que eles vão nos encontrar!
NÃO TEM LÁPIS
Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:
-Fessora, eu não tem lápis!
-Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente. - O correto é “Eu não TENHO lápis”, “Tu não TENS lápis”, “Ele não TEM lápis”, “Nós não TEMOS lápis”, “Vós não TENDES lápis”, e “Eles não TÊM lápis”... entendeu?
-Não! - responde o garoto, confuso. - Onde é que foram parar todos esses lápis?
O TAPETE
A linda garota passava todo dia em frente a loja do Salin e namorava um maravilhoso tapete persa exposto. Um dia, cria coragem, entra na loja e pergunta o preço:
- São 15.000 reais!
- Moço! Eu só tenho 300,00 . Vende por 300,00?
Apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
-Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar ganha o tapete!
A menina ficou pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
Na transa, ela não aguentou e soltou um longo pum.
Voltou pra casa chorando, inconsolável. Contou a história para sua mãe.
- O que?? - disse a mãe - Eu vou resolver isso. 40 anos de casada, tenho experiência, vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e ... peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó, que ouviu toda a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido.
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Caguei nele inteiro!
MENSAGEM DE ANO NOVO DO TIO JANJÃO
Mais um ano que se finda!
Essas brincadeiras pesadas de final de ano não prestam, então minhoca lá a boca. Por causa dessas brincadeiras que estou com menos amigos...
Eu não me teria sentado à mesa com aquela mulher se soubesse que é a mulher que se disputa.
Mas que calor sente-se aqui! Sei que você gosta de laranja e, depois eu vou te dar um saco pra você chupar...
Não fique reclamando que nunca ganha nada, pois neste ano a sorte brilhará para você, mas nunca gaste tudo.
Podemos marcar uma confraternização, e o que prometi está de pé e será cumprido.
Se os convites estiverem prontos, mande-me já.
Provavelmente eu vou para São Paulo a dentro e, caso eu não possa ir, Paula vai.
Gostei muito do presente que você havia dado no ano passado.
Outra opção é fazer troca de presentes, uma pessoa lhe dá cem camisas e você lhe dá cem calças.
Pra finalizar, um Feliz Ano Novo a você e quem fô da sua família!
