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28.8.08

Cheng-Pong 495

BICHA SENSÍVEL
Numa boate gay organizaram um concurso para saber qual bicha tinha o fiofó mais sensivel. Sobraram três finalistas;a primeira bicha se virou de quatro e então jogaram agua mineral no toba dela e ela disse:

-isso é agua mineral de garrrafa e sem gás da fonte Flor Silvestre.
Todos ficaram admirados com a sensibilidade da bicha.
A segunda bicha se virou e jogaram um copo de vinho no toba e ela disse:
-Isso é um vinho italiano da safra de 1965.
E todos ficaram mais admirados ainda. Quando chegou a vez da terceira bicha, um garçom ia servir café para os jurados, tropeçou e caiu o café quente no furévis dela e ela gritou:
-aí,aí,aí,aí!
Perguntaram:
-O que foi bicha?Tá quente?
-Não tá sem açucar!
Foi a vencedora.

HOSPITAL
-Você viu o José?
-Ah, você não soube? Ele está no hospital.
- Não é possível. Ainda hoje de manhã eu vi ele num bar.
- Pois é. A mulher dele também viu.

CANIBAL
Finalmente o canibal toma coragem e decide ir falar com o pai de Maria. Quer a mão dela. Muito nervoso, o canibal fala:
- Vim pedir a mão de sua filha...
- Quer a mão de minha filha, não é? Trouxe as alianças?
- Não. Trouxe o facão...

NO CINEMA
Mal a luz do cinema se apaga, o jovem casal começa a maior agarração. É mão aqui, mão ali, beijos ruidosos, fungados, grunhidos. E isso não pára. Na fila de trás, uma distinta senhora, incomodada com aquele descaramento todo, fala bem alto:
- Tem gente por aí que vem pro cinema só pra fazer safadeza. Devia ir era prum motel.
O rapaz volta-se para a senhora e diz:
- Convence ela, convence, moça. Convence ela pra mim, pe-la-mor-de-Deus.

MODA EM LISBOA
O turista está passeando põr Lisboa quando reparou que as mulheres andavam com a mão em cima dos olhos, como se estivessem se protegendo do sol. Achando aquilo estranho, perguntou:
-Por favoire, por que é que as mulheres aqui de Lisboa estão todas andando com a mão em cima dos olhos?
-Ah... Tu não sabes? É a última moda...
-Última moda?
-Sim... O programa de etiqueta da Rádio de Lisboa deu que este ano, a última moda é sembra nos olhos!

LINGUAJAR
Um empresário paulistano resolve buscar sossego no interior. Compra uma casinha numa cidadezinha nas montanhas e vai assistir à missa de domingo. Na saída, cumprimenta o padre:
-Padre, que puta sermão o sr. deu!
-Obrigado meu filho, mas eu gostaria que você não empregasse esses termos chulos na casa do Senhor.
-Desculpe-me, não consegui me conter. Foi realmente um puta dum sermão.
-Por favor! Se continuar com esse linguajar, eu não vou permitir sua entrada na igreja.
-Ta certo, padre... Eu só queria dizer que eu fiquei tão entusiasmado que deixei um cheque de cinco mil reais na sacristia!
O padre responde:
-Puta merda! Cinco paus? É dinheiro pra cara***!!!

TRANSPLANTE DO TARZAN
Tarzan pulava de galho em galho, quando o cipó arrebentou e ele caiu no chão. Quebrou os braços, furou o olho e esmagou o bilau. Foi socorrido por um feiticeiro que colocou nele braços de jacaré, olhos de águia e um pedaço de tromba de elefante no lugar do bilau.
Semanas depois o feiticeiro encontra o homem-macaco e pergunta como ele vai:
-Tarzan agarra tudo com muita força usando braço de jacaré! Com olhos de águia Tarzan vê jane de outro lado da floresta!
-E o bilau? - pergunta o feiticeiro curioso.
-Bilau é problema. Toda vez que Tarzan vai ao matinho, bilau novo agarra erva e enfia no fiofó. Onte mesmo catou dois pés de urtiga..., uiiiiii!

GATO PREMIADO
Joãozinho conta para um amigo:
-Sabe o meu gato, o Faísca? Pegou o primeiro lugar do concurso de bichinhos de estimação?!
-Noossa! Aquele gato horroroso?
-Você não entendeu... Ele pegou o canário que faturou o primeiro prêmiio!

TESTE DE RACIOCÍNIO
Sério)
Você está pilotando um carro e mantem uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um carro de bombeiros, que mantem uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?
(Pense, raciocine e só depois veja a resposta abaixo)

TIPOS DE SOGRAS
SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas.
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.
SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Resposta do teste de cima:
Sai do carrossel e pára de beber, que o álcool está acabando com você...

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