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3.9.08

Cheng-Pong 496

DISCUSSÃO
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

MEDIDA
Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um dia, o chefe ordenou:
- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um colega vê aquilo e diz:
- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro? Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!

OS TRÊS MAIS MAIS
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o GuinessBook... o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar, O Menor Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados. A Branca de Neve pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHH", todos ficaram impressionados. Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:
- DUNGA?????!?!... Quem é esse DUNGA????!?

COROAS NO BORDEL
Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. - Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

FASES DA VIDA
A vida de um homem tem três fases bem marcantes:
Na primeira fase, a mãe dele fica lhe perguntando para onde ele vai.
Na segunda, é a mulher que fica lhe perguntando para onde ele vai.
Na terceira, os amigos ficam se perguntando para onde é que ele foi.

FANTASMA CAGÃO
A professora chega na sala de aula e se assusta com um monte de bosta em cima de sua mesa.
Quando os alunos chegam ela pergunta com rispidez:
-Quem foi que fez isto!!!
A sala em silêncio.
Vendo que ficaria sem resposta, disse:
-Faremos o seguinte: vamos fechar os olhos abaixar as cabeças e quem fez isto vai se levantar, vir aqui na frente e limpar a sujeira, depois vai voltar para o seu lugar, vai sentar e vai tossir. Aí vamos levantar nossas cabeças e voltar a aula normalmente.
Fizeram tudo que a profª falou. Quando o Joãozinho tossiu e todos abriram os olhos havia outro monte de bosta na mesa e a seguinte frase no quadro negro: "O fantasma cagão ataca novamente."

BURACO
Isaltina estava dedetizando a casa e precisava da ajuda do marido. Era domingo a tarde e o camarada já tinha tomado todas.
-Ô Paulão, você pode me ajudar a por remédio no buraco do rato?
-Botar, eu boto... mas segura o bichinho, senão...

ORAÇÃO DO FINAL DE SEMANA
Cerveja gelada que estais no bar, aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós o copo cheio. Seja feita a nossa farra assim na sexta como no sábado.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje. Perdoai as nossas bebedeiras, assim como perdoamos a quem não tenha bebido. Não nos deixeis cair no refrigerante e livrai-nos da água.
Amen...doins e fritas.

A VELHICE É UMA MERDA!
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público,que o aplaude efusivamente, de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.

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