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17.9.08

Cheng-Pong 498

FOSSA
O cara está bebendo umas e outras na maior fossa, e um velho amigo pergunta o que aconteceu:
-Acabei de me separar da Mariazinha.
-Nossa! Que surpresa! Vocês pareciam se dar tão bem! Viviam grudados um no outro.
-Pois é.. . mas arrumei aquele emprego lá em Brasília e passei a vir só nos fins de semana para casa. Aí descobri que a safada estava me chifrando!
-Como você tem certeza disso?
-Toda vez que vinha pra casa, fazíamos aquela farra pra tirar o atraso, sabe como é... Aí, um dia, a gente estava lá na maior empolgação, eu pulando em cima dela, a cama chacoalhando, rangendo... De repente uma velhinha chata que mora em baixo do nosso apartamento gritou pela janela:
-Não podem parar com essa barulheira pelo menos no domingo?

SOGRA
Um sitiante casou-se e logo no dia seguinte a sogra foi visitá-los de mala e cuia.
Pra começar exigiu uma inspeção geral no sítio. O cara tentando ser gentil, aceitou as mudanças sugeridas mas a velha começou a torrar a paciência deles. Muda aqui, troca ali, não quero isso, não quero aquilo. A vida do casal estava ficando insuportável.
Um dia ela resolveu inspecionar o estábulo. Ao ver a mula, tentou puxar o arreio, a mula saltou e acertou uma patada na cabeça da velha, matando-a.
No velório, o cara estava do lado do caixão e o pastor notou que toda mulher que falava com ele baixinho, ele fazia um gesto de SIM com a cabeça. Porem, com todos os homens, ele fazia um aceno negativo, após ouvir o que diziam.
O pastor curioso perguntou o significado daquilo e ele:
-As mulheres me falam: “isso é uma tragédia terrível”, e eu concordo com a cabeça.
- Já os homem me perguntam: “pode me esprestar a mula?”. Eu faço sinal negativo dizendo: “Não, ela ja tem reserva pra um ano”.

COJONES
Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne.
- O que é isso? - pergunta o turista.
- Cojones, señor. - responde o garçom.
- E o que são cojones?
- Cojones são os testículos do touro que morreu na arena hoje.
O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa. Para sua surpresa, desta vez as bolas de carne são muito menores que as do dia anterior. Indignado, o turista chama o garçom.
- O que é isso?
- Cojones, señor...
- Não são mesmo! Eu comi cojones aqui ontem e os testículos eram bem maiores!
- Bem, señor, o touro não perde sempre...

BOTA ESPELHO
O cara gostava muito de ir em bailes para dançar. Toda vez que ele ia dançar com as moças ele perguntava o seguinte:
- Quer que eu adivinhe a cor da sua calcinha?
As moças aceitavam, duvidando dele. Então ele colocava sua bota lustradíssima embaixo da saia, e através do reflexo, ele dizia a cor da calcinha.
Um dia ele foi dançar com uma mulher que estava sem calcinha. Quando ele colocou a bota, tomou um susto e disse:
- Ih, partiu a bota.

LINGUIÇA
Tonho e Bastião tomavam todas, e quando já não tinham mais dinheiro, pediam e nada. Bastião teve uma idéia:
- ô Tonho, vamo no açougue e pedimo um pedaço de linguiça e eu coloco ela na cinta. Aí nóis entra nos bar, tomamo bastante, eu coloco a linguiça aqui na frente e ocê começa a chupá debaixo da mesa. Eles vão pensar que nóis tamo doido e manda nóis embora, aí nóis bebe... bebe... bebe... e num paga nada.
Assim fizeram. Primeiro bar, segundo, terceiro... décimo quinto, até que Tonho falou:
-Rapaz, deu certo. Amanhã vamo fazer de novo, hic... só que você chupa a linguiça.
-Não vai dá, respondeu Bastião.
-Puuur que?
-É que eu esqueci a linguiça no terceiro bar.

VIUVA
Uma velhinha todo santo dia ía ao cemitério, chegava no túmulo do falecido marido e fazia xixi sobre a lápide. Isso chamou a atenção do coveiro:
-Minha Senhora! Porquê todo santo dia a senhora vem ao cemitério e faz xixi em cima desse túmulo?
- Meu filho! Cada um chora por onde sente saudade!

Hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem UNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA, nessa HONDA de assaltos!!!
A MAREA está BRAVA!
Quem não segura o seu automóvel, pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro, vigiando a STRADA e perguntando:
- KADETT meu carro ??????.
Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para SANTANA ajudar...
Mas isto não ELBA stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o TIPO de negocio difícil, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final !!! O seguro é um PRÊMIO para quem o faz !!!
TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANT es...
Afinal QUANTUM mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA ...
Por isso, ele o FUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!!!
Não deixe o prazo PASSAT!... MONZA obra! Venha LOGUS! Estamos KOMBI nados???
Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o STRATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A .
Olhe todos os TOPIC do contrato... Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA???
Com nosso seguro, você pode passar um WEEKEND tranqüilo, fazendo um CEU pela praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de ECLIPSE, você não terá problema...
Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo recorde!!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até!!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! E só SCANIA os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É CLARUS que é bom! Boa VOYAGE e POINTER final.
OBS : Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para seus amigos!

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