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2.10.08

Cheng-Pong 500

Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço

BRANQUELO
Naquela colonia de italianos, tinha um rapaz que era muito branco, polaco mesmo, com os cabelos bem amarelos, e sardento.
O pessoal que bebia pinga toda tarde no boteco apelidaram ele de "POLENTA".
Ele detestou o apelido, não aguentava mais todos chamando ele de Polenta. Mas o apelido pegou mesmo. E quanto mais ele reclamava, mais o povo chamava ele de Polenta.
Então ele tomou uma atitude drástica e desesperadora. Comprou um revólver, colocou na cintura e saiu avisando todo mundo:
-Aquele que me chamar de Polenta, vai levar bala.
Quando ía passando na rua novamente, um cara grita lá do boteco:
-E aí fubá com água?
O Polenta, digo o rapaz, fica furiosíssimo:
-Mistura se tu é macho, mistura.

CORNO CAIXA-DE-MARCHA
Sabem qual é o corno caixa-de-marcha?
-É quele que leva chifre da primeira mulher... da segunda mulher, da terceira, da quarta e na quita mulher não aguenta mais. Passa a marcha ré e vira viado.

MEDIDAS
O Zecarlo confidencia para um amigo.
-Homi do céu, peguei a minha mulher com outro cabra na minha cama fazendo sexo. Tua acredita nisso? Tu acredita nisso?
-Homi, e você num tomou nenhuma medida?
-Cumu é que eu ia tomá medida se o negócio tava atolado todinho lá dentro.

PUM
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que devemos fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

UÍSQUES
Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos.
O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses.
Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três.
Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...

PADRE GAGO
- O padre era gago e foi celebrar a missa das 5 horas.
- Dódódódódódó dominos ó bispos, - disse depois de muito tempo.
-O sacristão também era gago, e respondeu: ééétititi–cuncuncuncun espirito ó...
-O padre olhou pra ele e perguntou: eeeee vovovovocê também éééé´gagagagago?
-O sacrsitão respdondeu: eeeeeee sesesnhor nããããõ sabibibibia nããããã?
-O padre respondeu: jááááá´sei que eéééééssa mmeeeeeerda vavavavavai terminar meeeeeio dia...

NÁUFRAGO
De um cruzeiro de luxo num transatlântico português, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha. Diz ao comandante:
- Olha lá aquele homem fazendo sinais...
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!

DOIDÃO
Um rapaz foi comprar o pão de bicicleta.
Na volta, ao passar em frente do sanatório, ele percebeu que havia um doido com um porrete na mão correndoi atrás dele.
Preocupado ele largou um pão, e o doido correndo atrás.
Largou a sacola de pães, e o doido correndo atrás.
Largou a bicicleta, e o doido correndo atrás.
Jogou os tênis, e o doido correndo atrás.
Jogou a camisa, e o doido correndo atrás.
Até que ele chegou num beco sem saída. O doido encostou nele balançando o porrete e disse:
- Te peguei! Toma, agora é sua vez.

MINEIRIN
O Mineirin foi no consultório do Dr. Zemaria, que perguntou:
-O que você tem, meu filho?
-Doutô, tenho mir e quinhentos arqueire de terra, mir boi pastando na invernada, a fazenda tá formadinha que é uma belezura.
-Não, quero saber o que você sente...
-Ah bom, seu doutô... o que eu mais sinto é que vou tê que deixá isso tudo pros dois desgraçados dos meus genros!

NA AULA
A professora de joãozinho chega para ele e lhe pergunta:
- Joãozinho me diga rápido uma palavra com a letra "c"?
- Vasoura professora.
E a professora retrucou:
- E onde está a letra "c"?
Joãozinho fala:
- No cabo

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