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15.10.08

Cheng-Pong 502

Os Cheng-Pongs originais em PDF estão no link
http://chengpong.tripod.com

LOIRINHA
Aquela lorinha famosa pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaa...


ÔNIBUS

Uma mulher perguntou para o motorista de um ônibus, se aquele ônibus ia pra praia.
O motorista de mau humor, suando de calor, respondeu:
-Se você arrumar um shorts do tamanho dele pra ele entrar na praia, ele vai.

VAMPIRO I
Você sabe o que a mãe disse para seu filho, o bebê vampiro?
-Corre, filho! Toma logo essa sopa antes que coagula...

VAMPIROS II
O vampiro avô, vampiro pai e vampiro neto saem a noite e apostam quem chuparia mais sangue.
Horas depois se encontram e o vampiro neto com a boca suja de sangue relata:
- Fui num baile Funk, encontrei uma morenaça, cheia de saúde. Levei-a para um canto e suguei 200 ml de sangue.
O vampiro pai:
-Eu fui num baile da terceira idade, encontrei uma coroa enxuta, arrastei-a para um canto escuro e suguei 100 ml de sangue.
Aí os dois perguntaram ao vampiro vovô o que ele tinha feito:
-Ah, eu quero que vocês me tragam um copo de água quente!
-Ô vovô, você não vai beber sangue ?
Então o velhinho tira do bolso um modess usado e diz:
-Só vou fazer um chazinho.

BANDIDO PORTUGA
Quatro perigosos bandidos fugiram da penitenciária em São Paulo e se esconderam lá pro interior de Minas.
A polícia paulista enviou um e-mail para a delegacia de lá: “Capturar imediatamente quatro bandidos fugitivos. São três brasileiros e um português. Seguem retrato dos quatro”.
Não demorou muito o delegado prende os quatro e mandam a resposta:
-” A gente tem as satisfaçao de informá que nóis prendeu os bandido”
Vem outra mensagem de São Paulo:
-Parabéns! Brilhante serviço. Corrija o português”.
Dizem que o portuga, até hoje, tá levando cinco surras por dia.

MILAGRE
Ia uma koimbi cheia de freiras ia pela estrada, quando a gasolina acabou. Para sorte delas, havia um posto bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina.
O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho
-Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro de vocês chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, passa um caminhoneiro. Ele diminuiu a marcha, observou a cena e exclamou:
-Ô irmã, vai ter fé assim na putaquepariu!...

PINTOR
Um velho bem caipira estava sentado na porta do seu ranchinho fumando seu cigarrinho de palha, quando para um carro, desce um moço de boa aparência e diz:
-Eu sou um pintor famoso, gostei do seu rosto e lhe pagarei bem se o senhor me deixar pintar a sua cara.
O caipira coçou a cabeça e falou:
-Não é por dinheiro não, moço, eu tava pensando como vai ser difícil eu lavá a cara dispois.

ACESSÓRIOS
O velhinho chegou no balcão da farmacia e ao lado havia uma moça que pediu para a balconista.
- Eu quero um seiosex.
A balconista entregou um grande pacote para a moça.
O velhinho muito curioso pergutou o que era aquele pacote tão grande.
A balconista explicou que o mome era seiosex que servia para deixar os seios durinhos.
-E o senhor o que deseja.
O velhinho responde.
-Me dá um pintex por favor.

CAIPIRINHA
Dois paulistas foram passar o fim de semana em um sítio no interior de Minas. Chegando lá viram uma caipira muito gostosinha. Um dos caras disse:
- Quer ver eu tirar um sarro da caipira?
E outro empolgado:
- Quero ver!!
O cara chegou pra moça baixando as calças e perguntou:
- Você já viu um passarinho como esse? Quer brincar com ele?
A caipira toda entusiasmada:
- Quero!
- Então pode pegar!
Pouco tempo depois ele cai em estado de coma!!
O seu amigo preocupado pergunta pra caipira:
- O que houve?
E ela responde:
- Ele me ofereceu o passarinho dele pra brincar.
- E o que você fez?!
- Uai, o passarinho cuspiu em mim, então eu torci a cabeça, estourei os ovinhos e taquei fogo no ninho!!!

MÍMICAS
O Manoel, que tinha uma fabriquinha de móveis, foi passear nos Estados Unidos. Quando voltou, contou para um amigo:
-Ó, Antônio... conheci lá uma americana inteligente e gostosa... e nós saímos pra jantar. Como ela não falava meu idioma, ela desenhava no guardanapo lá do restaurante o que ela queria... ela desenhou um casal dançando e eu tirei a guria para dançar...
-E depois?
-Uma hora ela desenhou um copo de bebida e eu mandei vir bebida para nós! Ela desenhou um prato e mandei vir a comida... Até que uma hora ela ficou a me olhar com aqueles olhos de tarada, olhou bem no fundo dos meus olhos e desenhou uma cama!
-E dai, Manoel?
-E daí que eu te pergunto: “Como é que esta gaja descobriu que eu sou fabricante de móveis?”

PÃEZINHOS
-O velhinho chegou na padaria e pediu:
-Eu quero vinte pãezinhos de queijo!
A atendente:
-O senhor não acha que é muito? Vai endurecer metade!
-Então me dá quarenta!

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