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29.10.08

Cheng-Pong 504

Frase de plaqueta no bar:
A partir de hoje, só vou cuidar da minha saúde, porque da minha vida,
tem muita gente cuidando
.

BICHO INFELIZ É O HOMEM... COITADO !!!
- TEM SEIOS SEM LEITE...
- TEM OVOS SEM CASCA...
- TEM PASSARINHO SEM ASA...
E O PIOR DE TUDOOOO...
- SACO SEM DINHEIRO!!!

MARIDO
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É, seu corno?!?!? E pulou a janela por quê?

APRENDENDO
O Manoel açougueiro convidou uma mulher que ele achava maravilhosa para ir a um restaurante daqueles muito finos.
Muito nervoso, não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar resolveu dar uma olhada em volta para os outros casais. Numa mesa um homem diz à acompanhante:
-Você quer mel, minha abelhinha?
Numa outra mesa também estava outro casal:
-Você quer açúcar, meu torrãozinho?
Ao ouvir isso, Manoel teve uma idéia, e assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher e diz:
-Quer torresmo, minha porquinha?

VALENTE
O elefante está tomando banho no lago, quando a formiguinha ordena:
-Saia da água já!
-Por que?
-Porque sim! Saia já da água!
O elefante obedece. E a formiguinha:
-Ah bom... pensei que você estava usando o meu calção!

NOTÍCIAS
Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente:
-Tenho boas e más notícias para o senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.
-Obrigado, doutor. E qual é a má notícia?
O médico mostra um frasco e diz:
-Aqui estão eles...

LOIRA NA ROÇA
Patricinha, uma loirinha que mora no Rio, foi visitar a fazenda do seu avô.
Passeava pelo pasto com um vestidinho vermelho curtinho, quando o touro saiu disparado atrás dela. Ela saiu a cem pór hora e correu, correu, mas como o vestido era justo, não teve jeito. O touro foi mais rápido e crau!
Um peão da fazenda vem acudir a coitada e diz:
-Tadinha... Vou acabar com esse FDP, e ele nunca mais vai fazer mal pra ninguém!
-Aaai... E como vou criar um bezerro num apartamento no Rio?

CHATO A BORDO
Um chato embarcou em um vôo para Nova Iorque, mal o avião levantou vôo e ele já chamou a aeromoça:
-Um uísque e duas pedras de gelo!
A aeromoça explicou que logo serviria o uísque mas que, devido a um problema com o freezer, não dispunha de gelo a bordo.
O chato começou a gritar que só bebia uísque com gelo, etc. etc. A aeromoça, para evitar confusão, retirou-se logo voltou com um uísque com gelo para o rapaz.
Não passou nem dez minutos e o chato chamou de novo a aeromoça e pediu uísque com duas pedras de gelo, a aeromoça voltou a explicar que não tinha gelo a bordo mas o rapaz começou a gritar de novo e a aeromoça retirou-se e logo voltou com um uísque com gelo.
A cena repetiu-se durante as sete horas do vôo, já estavam se aproximando de Nova Iorque quando o chato repetiu o pedido, a aeromoça repetiu a explicação, o chato tornou a gritar exigindo o seu uísque com duas pedras de gelo, então a aeromoça gritou:
-Tudo bem, mas se o defunto chegar podre em Nova Iorque a culpa será sua!

POLÍTICOS NA BARBEARIA
De algum jeito, dois candidatos a um cargo político foram parar na mesma barbearia.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada candidato, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão política.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo.
O barbeiro do primeiro candidato estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
- Não obrigado, minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o outro candidato.
- E o senhor? - indagou.
E ele respondeu:
- Vá em frente, minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

NO CAIXA
Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:
- Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!
A outra retrucava:
-Primeiro eu, que moro mais longe!
O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga:
- Primeiro eu vou atender a mais velha!
As duas se olharam e disseram:
-Sua vez! Pode ir!
- Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

ORAÇÃO DO CORNO
Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu não faça nada...
Que é pra não magoar os sentimentos de minha amada.

TRATO É TRATO
Mais de meio século de harmonia total no casamento.
Um dia ele morre e, alguns meses depois, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
- Ele responde :
-Não vem não, assombração! O trato foi:
'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA, VAZA!'

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