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12.11.08

Cheng-Pong 406

VASO CHINÊS
Em um leilão de elite são pedidos lances para um vaso chinês.
-Vaso Ming Chang Lung - grita o leiloeiro - Quem dá mais? Quem dá mais?
Os lances são altíssimos. 100 mil, 200 mil, 500 mil... Até que um senhor oferece 1 milhão de dólares.
-Vendido! - grita o leiloeiro, que imediatamente começa a embrulhar o vaso. O autor do lance milionário se dirige ao palco quando o leiloeiro se atrapalha e deixa o vaso cair no chão, quebrando em mil pedacinhos.
O leiloeiro não perde o rebolado e grita:
-Quebra-cabeça Ming Chang Lung! Quem dá mais? Quem dá mais?

NO TREM
Um descarado viajando num trem pelo interior, vendo uma mocinha sozinha, foi se sentar ao lado dela.
Conversa vai conversa vem, aplica aquela cantada na moça, e a leva para a privada do vagão, que mal cabe uma pessoa.
Ela, de pernas abertas entre o vaso sanitário, e ele de pé encostado na porta.
Depois de um certo sacrifício começaram a transar. O tempo ia passando e o marmanjo não parava de se rebolar.
Depois de uma hora, a garota assustada falou:
- Por favor moço! Pare! A estação da minha cidade já ficou pra trás. Pare, se não vou começar a gritar.
O cara já quase sem fôlego disse:
- Tenha calma você. Eu quero também sair daqui. Acontece que não consigo tirar a bunda presa na maçaneta da porta!

PREÇO
Manoel chega em casa todo cansado e suado e comenta com a Maria:
-Ó Maria, hoje eu economizei 10 reais.
-Como assim, Manoel?
-Eu vim correndo atrás de um ônibus e não o alcancei até chegar em casa.
-Meu Deus,como tu és burro, Manoel! Por que não correste atrás de um taxi? Aí tu economizavas, no mínimo, uns 20 reais!
BEBUM
O médico ao bebum:
-O sr. toma álcool?
-Não doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto.

SUSPENSE
Ela: Vai, por favor, querido.
Ele: Não. Me deixa dormir.
Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.
ELe. Depois eu não consigo dormir novamente.
Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!
Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa nisso a estas horas da noite.
Ela: Estou fervendo!
Ele: Você fica quente no pior momento!
Ela: Se você me amasse, eu não teria que insistir tanto.
Ele: Se você me amasse, você teria mais considerção por mim.
Ela: Então você não me ama mais.
Ele: Mas é lógico que eu te amo, mas esta noite deixa prá lá, vai!
Ela: (choro)
Ele: (arghhh - suspiros) Tá bom, você ganhou, vamos lá!
Ela: Mas o que houve, querido? Precisa acender a luz?
Ele: Senão eu não encontro...
Ela: Ah, vai tateando, você chega lá, você tá cansado de conhecer...
Ele: Pronto, cheguei. Tá feliz agora?
Ela: Ahhhhhhh, que bommmm, ai, que delíííícia!
Ele: Tá bom! Da próxima vez que você quiser dormir com a janela aberta você a abre, tá?

BALANÇA
A mulher, na véspera de seu aniversário disse ao marido:
-Amor, eu quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista... Vai de zero a cem, em menos de cinco segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário, a mulher encontrou um pácote no quarto. Dentro, havia uma balança de banheiro novinha.
Dizem que o marido esta com traumatismo craniano mas vai sobreviver.

BICHINHA
Elevador lotado. De repente, aquele tremendo fedor. Um lutador de boxe grunhe:
-Qual é o veado que fez isso? Quero enfiar o cacete nele!
Um viadinho que estava lá diz:
-Não fui eu, mas eu assumo!

LEITE
Na rodoviária, enquanto aguardava o seu ônibus, o Juquinha vê uma senhora dando de mamar para o seu bebê.
- Olha, mãe! Aquela mulher tá com os peitos de fora!
- Cala a boca, Juquinha! Ela só tá dando de mamar para o filho!
- Dando de mamar? Quer dizer que aqueles peitões estão cheio de leite?
- Sim, e agora fica quieto!
- E o coitado vai beber assim à seco sem nenhum biscoito?!

GRITO
O garoto grita lá de fora:
-Mmmããããeee! Mmâããee^!
-Pare de gritar, menino! Se quiser dizer alguma coisa venha até a sala!
-Oi, mãe! Pisei no cocô do cachorro!

CONVERSA DE BEBUM
-Hic!... Cadê a “gafarra” de cana?
-Que é isso cara! Hic!... Tais tão bebo que nao sabe hic!... nem dizer “mafagarra”?

Atualmente temos a
MULHER MELANCIA, MULHER MORANGUINHO, MULHER JACA, etc....
Diante desta nova moda, seguem algumas definições:
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você chacoalha, limpa direitinho e come;
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir;
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça;
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim;
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo;
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido;
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho;
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer;
Mulher Coca 2 litros: dá prá uns cinco e ainda sobra um pouquinho de gás;
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara;
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

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