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5.11.08

Cheng-Pong 505

MORTE
O Manoel e Antonio conversam sobre um amigo:
-Ora pois! Tu viste que o Juca foi condenado?
-Condenado? Por que?
-Foi pego roubando ovos!
-Ai, meu Deus! E ele está preso?
-Não, pior! Foi enforcado!
-Pelos ovos?
-Não Antonio, pelo pescoço!

CONVERSA
-Eu tinha um cachorro que sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
-Sério? Poxa, incrivel. Mas o que aconteceu com esse cachorro?
-Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes.

DOENÇAS
O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.
-Quem aqui pode dar um exemplo?
-Eu fessor! - disse o Joãozinho. - A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela . E na boca!
-Que perigo! - disse o mestre. - O que aconteceu com ela?
-Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado.

CATEGORIA
O Nhô Tibúrcio arranjou um namoro com a Namaria, que já tinha saído com quase todos os rapazes da redondeza.
Aflito, marcou logo o casamento, mas a mãe da Namaria ficou preocupada, pois na noite de núpcias ele ia descobrir.
Quando terminou a festa os noivos foram para a cama, a mãe da noiva ficou escutando atrás da porta.
O Tibúrcio era chegado numa pinga e escondeu uma garrafa atrás da cama, mas a mulher que fez a limpeza do quarto, tirou ela de lá.
Antes de partir para o ataque, ele procurou a garrafa, e como não achou, gritou furioso:
-Quem mexeu aqui?
-A velha, que estava escutando atrás da porta, pensando que ele falava da honra da filha, gritou:
-É que nóis somo de qualidade larga mesmo!

QUADROS
O pintor vai até a galeria onde estão expostos seus quadros e pergunta ao gerente:
-E ai, vendeu algum?
-Tenho boas e más notícias.
-Diz a boa primeiro.
-A boa é que uma pessoa comprou todos os seus quadros.
-Que ótimo. Então não pode ter notícia ruim. Quem comprou?
-Um cara me perguntou se depois da morte do autor, o preço dos quadros sobe. Eu respondi que sim e ele comprou todos.
-E qual a má notícia?
-É que esse comprador é o seu médico.

IDADE
Na sala de TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete?
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? -pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho. Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! Mas lembra do que o médico disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com um omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?!

FACULDADE
Numa roda de amigos, o sabichão diz:
-Hoje em dia é importante cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que tem só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! - e repete - Motorista de ônibus!. Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.
-E o que é que virou? -pergunta um dos amigos.
E o estudioso responde:
-Cobrador!

BARRIL
O Manoel vê um patrício na rua, empurrando um barril.
-Ó gajo! Onde é que tu vais com este barril?
Vou ao médico!
-Mas, para que o barril?
-É que o médico me recomendou que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!

ÉGUA
O caipira chegou atrasado na igreja e o padre no final da missa perguntou o motivo:
-Seu padre, o sr. sabia que eu vinha sempre montado na égua. Todos os sábados carregava a égua de fumo e ia vendê na cidade; encontrei um sujeito que me pagou um bom dinheiro e eu vendi a égua.
-Meu filho! -disse o padre. - você não podia vender a égua, que era seu ganha-pão, e de estimação, pois foi do seu avô, depois do seu pai que a deixou pra você. Além de tudo te trazia pra missa.
-Pois é, padre. eu fui vender fumo na cidade, precisei de dinheiro e vendi a égua.
-E o fumo, meu filho?
-Entrou no negócio da égua.

PULGAS
Uma pulga pergunta a outra:
-O que você faria se ganhasse na loteria?
-Comprava um cachorro só pra mim.

Como escolher a mulher ideal? Facíl.
Basta compara-la a um automóvel. Fazendo o chek-list abaixo você saberá fazer a escolha certa.
1- Verificar o design.
2- Verifique o ano. "Quem gosta de velho é reumatismo..."
3- É boa de curvas e de retas?
4- É macia?
5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
6- E economica?
7- Faz pouco barulho?
8- Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem que fazer um barulho "redondo"...
9- Leve para um test-drive.
10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se: faça um leasing pois, nesse meio tempo pode surgir um modelo mais novo e melhor e, com certeza você vai querer trocá-la.

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